【热门】高三作文5篇
在日常学习、工作或生活中，大家都不可避免地会接触到作文吧，作文是经过人的思想考虑和语言组织，通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。那要怎么写好作文呢？下面是小编精心整理的高三作文5篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
高三作文 篇1
人生就像一个赛道，我们在长长的赛道上追名逐利，超越了其他人甚至自己，但是最后依然要回归起点。
在人生这条最长的环形赛道上，我们每个人出生时也许在同一起跑线上，但真正开始时才发现，因为周围环境和自身条件的影响，我们与他人渐渐拉开的距离，也许是落后，也许是领先。这个阶段的我们经历的是平直跑道，我们不畏困难，心中的蓬勃朝气使我们能够直面困难，勇往直前。那个阶段的我们拥有无限活力，不断超越他人。
但当我们进入弯道及一些未知赛道时，我们开始减速下来，我们不再像以前那般冲动，我们开始审视自己，每当被超越时对前进的目标多了一份迷惘，在未知赛道中，我们常常会怀疑自己，对自己的目标感觉遥遥无期，对自己的每一步也都小心翼翼，但又无时无刻担心着自己被他人超越，心灵饱受生活带来的煎熬，在这般千锤百炼下，我们对前进的脚步才能更加坚定，然而依旧会有不少人在生活的磨练中不堪重负，甚至走向毁灭这一切的一切都是人生的必经之路。
人生就是速度与激情，要么超越别人，要么被别人超越。在这场人生的速度角逐中，没有人会手下留情，只有不断超越不断前行，才能到达理想的彼岸，拿到属于自己的胜利奖杯。在跑完这条人生赛道后，你会惊奇的发现自己又回归到了原来的起点，此时有些人心满意足的得到自己想要的一切，而有些人却留下的遗憾，在这场人生竞赛中没有所谓的胜利者或者失败者，每个人在无尽的超越和被超越中终究是要回归其点的，但也有些人早已迷失在了人生的赛道中，在社会这个大染缸中又有多少人能够出淤泥而不染，许多人在赛跑中迷失了自我，一味的追求超越再也找不回最初的自己。回到最初的自己也是这场人生赛跑的最终归宿，人生自古谁无死，有人认为回归起点便是一切化为尘土，但回归真正追求的是记得自己的初心，记得那个外未经世事时的自己最初的梦想。
人生本就是在不断的超越和最终的回归中进行的，在经历了无数的超越后才会发现最美好的一切是回归本我以后的自己。
高三作文 篇2
想来想去不知道该用什么题目。脑海中闪现出很多杂乱无章的词和句子，断续纠结，以至于我最终选择了放弃。
也许这是件无关紧要的事情吧，我说了我写自己的心情。而也许这些东西只能被算作心情，因为它们曾经有过的起伏回环，早已被时间无情的鞭笞消磨掉了最初桀骜的痕迹。
三年前的这个时候，我正躺在自己散发着樟脑球味儿的单人床上幻想即将到来的高中生活。三年后的现在我坐在电脑前，音响里惠特尼的歌声充满了燃烧着的炙热的情感。我不确定三年来我所经历过的一切是否算作梦想照进现实后的无奈，但我确定的是三年前我是不听英文歌的。我只听时下流行的口水歌，并且跟着音乐，忘我的嚎叫。我想我的青春只有三年的寿命，我是说我能用肉眼看见的，颜色缤纷的青春。
过了这三年，它就要死了。之后的日子里，将再也不复存在那种只有高中三年才能给你的激情与落寞。
我要感谢我的父母，老师，和同学们。在这里说这些感到很惭愧很虚假，原谅我。我的意思是说我光辉的高中三年其实是非常问心有愧的，我的努力还不够，远远不够，从来都不够。但是我还要感谢我的父母，老师和同学们。是你们让我在我看似不羁的生活里，遇见了执着和爱的身影。
我在前面说我的高中三年问心有愧又缺乏努力，但它却是是光辉的。就像是阳光照耀下的闪烁着粼粼波光的水面，每一个角度的反射，都拥有着最为耀眼的光彩。是啊，我学习不算好。上课还时常开小差，不是睡着了就是发呆。当时的我就像一头精疲力竭的受伤的小兽，对周围的一切都深深怀疑，对所有接近我的人都抱有难以化解的敌意。这是不是我赖着不走的青春期在作祟呢？只是现在的我多么希望它能永远都赖着不走啊！即便如此，我的班主任老师还是一如既往的'对我好，关心我，爱护我。在我生病的时候带我去诊所看病，在我没钱的时候爽快的借钱给我。在我发型不合格给班级减分时无可奈何的捏我耳朵。她仿佛总是能一眼看穿我，每当我被成堆的心事掩埋的时候，都是她耐心的找我沟通，帮我从我那些幼稚可笑的烦恼中挣脱出来。
我呢，是个偏科很严重的人吧，我看到数学题就像吞了个苍蝇那么恶心。而语文却学的很好，从小就是如此。我是压在数学老师胸口的一块石头，但却是语文老师心头的宝。班主任就是语文老师，因此我对她的感情，从一般的爱戴与信任，慢慢升华成了一种深入心灵的依赖。我喜欢在作文里向她倾吐心事，习惯完成她交给我的每一个有关文字的任务。我不否认，我从骨子里就是个自卑的孩子，却总爱用目空一切的张狂，去掩饰内心深处不可抑制的恐惧。我总是有着怀才不遇的悲戚感，总把自己想象成迷失在乱石堆中的金子。而我天性里散发出的光芒，只有班主任老师才看的到。也只有她对我说，我未来的日子，一定是充满光明的，我一定会成功。
现在想起，班主任日渐消瘦的面容，她鬓角间悄然增长的银丝，无一不是碾压过我心灵的巨石。而那些无血的伤口，是我要用一生的努力去治愈的。
我要证明我的价值，就像班主任对我说的那样，我会成功。
忽然想起了高考前班主任去我们堪比“猪圈”的宿舍看我们，大家围在一起，边吃桃子边聊天。瓦数不济的灯泡品尽全力也难以照亮宿舍里的每个角落，教科书散落一地。我们早已做好了只待考试结束就把它们尽数卖掉的准备。大家都把教材甩在一边，围着班主任嘻嘻哈哈的聊天，讨论诸如“怎样保持身材苗条，为什么初中时我很高但现在却这么矮”的问题。
我不知道为什么很多人把高考前的生活描述的酸溜溜，粘糊糊的。我是没感觉到那种看不见硝烟的战争感，我也没感觉到那种似乎是天崩地裂的别离感。我一直坚信不论我们身在何方，我们的心都在一起。我们班是拆不散打不垮的，因为我们彼此深深相爱。
翻看毕业前拍的全家福，那些熟悉的笑脸花朵般绽放在时光边缘。怎么看也看不够，边看就边想起了我和我亲爱的同学们一起度过的每一天。
每一天都像第一天，每一天都像最后一天。
如第一天般新鲜，如最后一天般留恋。
我们一起上课下课，一起走思一起在成堆成堆的书后面偷偷睡着。一起去充满了油烟味道的食堂打饭，“剪刀石头布”谁输了谁去排队买。我们在晚自习下课后疯疯癫癫的在只有月色的小胡同里走，一边推搡着互相取笑，一边突然间“动！”的一声下后面的人一跳。接着就有追打叫骂声涟漪般荡漾开来，像极了夜来香如水的味道。生病了不用怕，有她们呢。她们会背着你下楼，在你输液的时候喂你吃饭。没钱了也不怕，有她们呢。大家有福同享有难同当，实在不行了还有班主任。被人欺负了更不怕，有她们呢。姐妹齐心，其利断金。没有一个人会受委屈，她们的肩膀，是泪水最好的倾泻处。
学习跟不上了有人急三火四的帮你补习，早上起不来床有冰凉冰凉的手伸进你被窝，迟到了有人帮你编瞎话躲避惩罚，想家了有人陪你一起喊妈妈。
我回忆了这么久，眼泪都该流出来了。
我亲爱的高中三年，原来你这么快就走了。我还来不及说我爱你呢……
最后一次的感谢，感谢我的父母让我有了生命，让我有机会去感受这个世界带给我的一切美好。感谢我的老师，教书育人，让我感受到了人性的光辉，让我看到了自己的价值。同学们，亲爱的们，如果不是你们，我也不会如此舍不得我的三年光阴，我的青春，是你们撑起来的。谢谢你们，我爱你们。
高三作文 篇3
在这个深夜，虽然说奶茶店的音乐还在放着，等待着妹妹下班。本来是说十一点半下班的，结果他们还得拖地收拾什么的。妹妹真的干的很起劲。就是很讨厌她会受到某些个偷懒的人的指使。但是又觉得她本身就拥有了这种尽心尽力无怨无悔的大财富，不需要去在意那么多。可还是会小介意。不过还是希望她不会因为周边太糟糕的人例如我而丢失了自己本身具有的一些别人难以得到的优秀品质吧。例如：任劳任怨，全力以赴完成别人交代的任务。
这是妹妹的试用期。今天她在家里说哪里可以赚钱，妈妈开玩笑说去给饭店的人洗碗。然后妹妹没想到真的去找工作了，她真的在朝着行动派靠近。立马在网上找了，然后联系人家，对方也很迅速，立马说六点过来试一下。
真的很喜欢这种说到就立马去落实的感觉。可是自己并没有这种能力。前几天好友和自己说要见面，结果我一直在拖，她是完全没有问题的，但是我一开始就拿有点咳嗽为由推迟了我们的见面日，不过确实也是因为有点咳嗽，主要是那几天一直在外面吃上火的而且也没怎么喝水，多少影响了。
妈妈说小时候我的品性是可靠的，她交代我做事她是百分百信任的。但长大后交代我的事情她反而会顾及很多。真的该改变了。
高三作文 篇4
静静地看着彼此渐逝的身影
是无声的离别
静静地沉默彼此狂乱的思绪
是无泪的发泄
曾经看似痴心绝对
如今却是无情背对
曾经看似真心全掏
如今却是骗子潜逃
勿伤 勿悲 勿泪
仅为一骗子
太过为他劳累
勿伤 勿悲 勿泪
若为责自错
你的一切全对
在心中轻轻地对你挥挥手
勿原谅我拥有的陋丑－－望恨
在空中默默寻找那片雨云
它为你保留不值的泪－－勿泣
烟云过去
愿做戏剧一出
未知明日
愿你别再看错
本不想再拨动你失调的心弦
但却欲让你知道沉默并非逃避
最美的画面－－
沉默其实只是一种美
若可
愿你忘我
将我扔弃在苍茫深渊
若不可
愿永恨我
将我长恨无际脑深处
高三作文 篇5
过完这最似流水的四月，我便会离去。
快乐的人同疲倦了的人总是喜欢回首，伫足在从前的日子。我不厌倦，却也不快乐。
我努力不让自己看到曾经，可他就在我以为会忘却的日子，以另一种形式突然映入我眼帘。
那些快乐的，闪动着莫名的情愫的欢畅，都已将我抛弃。我只能看着，看着，躲在某一个角落，一点一点的将忧伤剥落，妄想找回遗失。
我站在十字路口，无法抉择。似梦而非梦。向左，向右，我都缺少那份担当的气魄。无可奈何的告别以往的单稚，真的无可奈何。路，终究是由人来走的，也是由人走出来的。可我似乎看到那些麻木的走在这泥泞的路上的行人，来去匆匆。荆棘也刺不疼。果真是他们麻木了？
时间固执的长大了我。顽执的我却也坳不过时间。时间是个彻底的阴谋家，残忍的用阴谋将我的快乐夺去。等我慢慢的发觉时，已经快乐不起来了。它又是一个巫婆。施法还给我一个包袱。失落，忧伤，整整装了一包袱。几乎压的我窒息。在抉择路口，扛着它强加于我的包袱。我突然就觉得明白了生活。无数个相似的人散落在每个未知的地点，然后又在相同的时间，一个不知名的地点，相识，相知，然后很好奇对方背上的包袱，于是换一下发现包袱轻了少许，于是日复一日的重复，单调的将要麻木。可终有那么一天，你们都会离去。然后轻了的包袱一下子变的更重。是上苍的不怜悯？还是时间的作弄？还是自己的不珍惜？
时间很奸诈，它并不直接给我忧伤，而是倔强的令我长大。然后便有了梦想。自然而染的，烦恼也来了。我从来就知道，无知的人是快乐的，孩子是无知的，所以他们快乐。我羡慕他们，因此我时常称自己做孩子，却并不喜欢别人叫我孩子。我想要快乐。可是，我这是在自己欺骗自己么？
时光一点点的沉淀了我的追逐。一个不现实的梦，未知多的理想，我得慢慢实现。虽然，我累了！
为了这个梦，我会奋不顾身，甚至生命，在所不惜。我想我是疯了，要不然，我怎么舍得离去？那样会遍体鳞伤。我知道的，每个开掘者，改变者，所面对的，都是我所不能面对的。可是，为了那并不现实的梦，我放弃了整个世界。甚至连自己，也要放弃。只为了我个人的追逐。我是个疯子。真的疯了！
若我离去，后会无期！
离开只是另一种形式的存在。。一条射线终究只是一条射线。他所要走的路都已定格。时间也终结只是时间。是不可能自我改变的，既然改变不了时间，就改变自己，使自己变的更粗，走的路更为广阔。
拿的起，便得放的下。纵然心中一万个不舍。
这最似流水的三四月过去时，我已离去。
我挥手向自己告别，在以往的时间，也在未来的时间的我。
我招手迎来的，是从来也没出现过的我。
黄成龙，你等我。夏至之时，我便已来临！
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