【精品】高三作文合集九篇
在日常学习、工作抑或是生活中，大家都不可避免地要接触到作文吧，作文是一种言语活动，具有高度的综合性和创造性。那要怎么写好作文呢？下面是小编为大家整理的高三作文9篇，希望对大家有所帮助。
高三作文 篇1
这是入冬以来下得第二场雪。雪下得不大，只在地面上铺了一层薄薄的细雪，尽管如此，地面还是很滑。
已经中午了，学生们刚刚放学，车辆来往很多。一位老奶奶正费力的蹬着破旧的三轮车，她在往家赶，车上坐着她刚满4岁的小孙子。
“咣！”
老奶奶猛地一刹闸，不知道刚才发生了什么事，她回头望了一眼，小孙子安然无事：后面的皮卡里蹦出一个人来。老奶奶刚要蹬车离开，就听见有人喊：“哎！骑三轮儿的，你过来！”老奶奶听见有人叫自己，见是刚才从皮卡里出来的人，这人身材高壮，穿的绿色军大衣，双手叉在腰间，两眼瞪地浑圆，老奶奶心里直打鼓：怎么了？我又不认识他。老人还是下了车，把小孙子抱了下来，颤颤巍巍地走了过去。
“怎么了？”老奶奶问。
“怎么了？你还问我怎么了？我还要问问你呢，你平什么把我的车刮了！”
“刮了？怎么会？”
“怎么不会？你看看这里！”他猛地用手一指。“这儿都让你刮出一道印儿来！”
由于男子的高嗓门，已经有很多人围了过来。
老奶奶拽着孙子往前走了几步，弯下腰，眯着眼，确实有一道印儿，还有很多的泥点子，车上的漆也早已掉了许多。
“那怎么办呢？”
“怎么办？哼，”男子冷笑了一声，“好说，赔钱！”男子把手向老奶奶一伸。
老奶奶一听，着了急了：“我没钱，我老了……”
“你老了？你老了也得赔。拿来！”
老奶奶无奈，只好拿出一个手绢来，她解开手绢，里面还有一层，打开这层布，里面全是皱巴巴的零钱。
男子一见钱，一把抓过手绢儿，放进大衣口袋里，就又坐进他那“宝贝”车里了。
老奶奶的眼泪流了出来。
周围的人都散去了。
高三作文 篇2
高三了，有许多压力，有许多恐惧，有许多烦恼，也有许多梦想，有许多喜悦和快乐，多姿多彩的高三，是人生最难忘的记忆。
高三，总是向生活提出许多的“选择题”，折射困惑与怀疑在作怪。在向生活提出不信任，不认可，想要挣脱与质询。高三，让生活赐予我们的担子重了，却让我们的生活精彩多了点。
高三，说白了就是一种简单而又深意的选择题。选对了，生活中的天堂为你打开；选错了，也绝不能让束缚与自卑成你生活中的公敌，要让高三自由自在。
高三，是人生长跑中的分岔点，不管你往那个方向跑，你只要坚持下去，将会在你人生日记上，记上一笔，让你的人生精彩无限。
高三，苦读十余载，就要在这一年出成果。可不能前功尽弃，高压之下，让我们更加迷茫，当听到距离高考还有45天，同学们的脸上呈现紧张的神色，却没有半点慌张。因为我们自信，让我们从迷茫中清醒过来，坦然地面对高三，顺利走出人生的迷惘。
高三，纯粹的高三。让我们一起走好！
高三作文 篇3
我不喜欢黑夜。我喜欢阳光。
黑夜让我心虚。我看的《灵魂摆渡》最后一集，周正在深夜打字的时候，那些鬼魂会藏在他的身后，这种场景让我想起就不寒而栗。我幻想着，深夜我打字的时候，会不会也有不速之客躲在我的身后，看着我打字呢？然后我就会特别特别地心虚，赶紧闭上眼睛，方能万事大吉。
这次不一样。没有大雨磅礴，没有轰轰烈烈，我只是安静地在走神。
慧慧总说，不能作就不要作。我们要做个安静的丑女子。
每次听后我都哈哈大笑。其实对于自知之明这一点，我还是挺赞同她的。
不能和别人比。
每次一放松没有学习的时候，我会想到那些成绩和我差不多的同学，或许正在我放松时她们努力刻苦学习，然后会通过努力超越我，然后我的地位就不保了。可是每次这样想心里都会特别乱，这样比下去，什么时候才是个头啊。所以玩的时候干脆什么都不想了，就尽情地玩吧。
摆几本书，放在桌上，玩累了就学会。只要不是烈日当头我的头特别特别疼，我还是会想起学习的。
高三作文 篇4
庄生晓梦迷蝴蝶，是在无我、无他、无众生相的妄境中捕捉那在寂寥苍穹下消逝的蓝点，却也没有扶摇而上九万里的洒脱。凝视着贵族法则的破败，拂去镐京破碎的尘屑，握着司母戊大方鼎的古青森然，却已无法寻回这片家园的恬静。越王剑的寒气驱散了古鼎的权威，人人持着养由弓，逐取九鼎的华丽，像洪水般拍打着远古的诺亚方舟。终于，庄生在这片迷茫中颠沛翻腾，尽管有了一片封闭的天地，却也无法找回原来的那个梦。他的家，在金戈铁马、壮士百战死的狼烟中被吞没。
驾着驷马车，奔波于各国的驿道，车辙的深痕一直嵌入了这片土地的脊背。孔丘在梨树下指点着三千门徒的希望，也化成了一朵朵祥云，在阴云密布的冬日里到处飘荡着。“达则兼济天下，穷则独善其身”的呼号成为了中国士人最后的精神堡垒。
孔丘是个执著的人，他没有《逍遥游》的超然，也没有《孤愤》的霸气，只是循着三皇五帝的古道走着，渴望把那个君臣泾渭分明的时代从沉淀千年的黄土高原下挖掘出来，然后剖开那颗核心的龙元，展示给世人，在黑暗即将过去后的黎明之前，放射出一道四射的异彩，带给饥苦中的天下一丝温暖。这就是他的梦。
而历史的剧本往往大悲大喜，孔丘一生郁郁寡欢的浓重悲情却莫名其妙地在后世被拾起。他的家园确是建造起来了，只不过是被剥去了本性的一具躯壳而已。一千年后朱子的“存天理，灭人欲”早已将往昔孔子的“仁爱”删窜得一塌糊涂，他的家园在畸形的蜕变中成长为一个怪物，最后又被人用大锤砸成一片片碎末。
前进的车辙改成了车轨，先知的家园总是难耐寂寞的，因为他们太深远、太超前，赋予了时代许多本来就无法接受的东西。
蒸汽机的轰鸣将所有遐想粉碎，然而当新世纪的曙光穿过厚厚的楼层射入时，面对着生活中家园的满目疮痍，人们又开始寻找庄生与孔丘的梦，那个失落在很久以前的家园。
高三作文 篇5
如果在很久之前你要问我最讨厌的事情是什么？我也许会告诉你最讨厌被欺骗。最讨厌上数学课。最讨厌一个人待着什么的。也许能感觉乱七八糟的划拉下一大堆。
可是如今你要问我最讨厌的事情是什么？我一定会告诉你洗鞋子，洗鞋子还是洗鞋子。是的，确实是最讨厌的事情就是洗鞋子。不知从什么时候开始。或者一开始就是，每当看着一双双脏了的鞋的时候，头皮就开始发麻。感觉拿鞋刷刷了鞋底儿，刷鞋绑，刷了鞋帮刷鞋垫儿。刷来刷去，也还是那样的感觉简直糟糕透了。
也许有人会说你这毛病就是懒毛病。大概真的如此吧。可是跟洗衣服，洗碗洗锅什么的比较起来。最讨厌的还是洗鞋子。没有什么理由。其实有时候讨厌什么是更喜欢什么事一样并不需要太多的理由。
记得曾经在高中的时候突发感慨。如果有人能一辈子给我洗鞋子。我就会嫁给谁。如今，曾给我洗过鞋子的那些人，都成了我生命中的知己，好友。
如今自己嫁的这个人，大概唯一值得庆幸的就是，有时候也会给我洗鞋子。每当我嫁的这个人，把我的一双双鞋子洗的干干净净的时候，我都会感叹其实命运还是挺公平的。至少曾经的诺言还是实现了一部分。
如今我嫁的那个人，远在他乡，为了生计而奔波着。而在家中的我，虽然很讨厌洗鞋子。可是还是坏，时不时的选择洗一洗。因为鞋子不洗太脏了。都说鞋子是一个人的脸面。如此说来，大概自己真的是一个不要脸的人吧。
不管怎么样，今天晚上又洗了两双鞋子。也算是完成一个小小的目标吧。
真希望自己以后能不那么讨厌洗鞋子。最起码不那么排斥。那样的话，或许我也会成为一个要脸的人。
高三作文 篇6
总在无意间脑海里会浮现出曾在生命里短暂停留过的，然后匆匆走过的人。像一个古老的幻灯片，一束光，就在黑暗的背景下，吱呀嘲哳的放映出来。那些无所谓的人，忧伤而孤独，却总笑得灿若桃花。
学校对面的小饭店。是一对还抱着几个月大的婴儿的年轻夫妇开的，总操着生硬的普通话，笨拙的面对着一群总挑三拣四的高中生。“你们平系(吃)都斥(吃)些什么?”那个男的总在一群学生坐下来扒饭时站在旁边满脸堆笑地问，身前系着油脏的围裙，手不停的来回搓着，那张脸因笑而堆满了细细的皱纹，渗出一点点油光。那群学生仍低头沉默着扒着饭，没人想理他。他仍旧笑着，白皮肤的脸上渗出更亮的油光。
“恩···学生在学校学习应该很辛苦吧，好好学习啊!”一会儿，那女的便抱着那哭得哇哇响的婴儿出现在门口，皱着眉头说：“赶快煮饭去啊!那边还有学生等着嘞!”男的一边应和着一边笑着跑开了。
那的饭总是做得很难吃，渐渐的去那儿的学生少了，偶尔和同学去那儿了一次，那男的仍笑着问我们吃什么，然后问我们学习怎么样，伙食怎么样，最后，他终于切入主题，问我们要不要在他那包月饭票，很实惠便宜之类的话，我没兴趣听，同学也爱理不理的样子，玩着手机。男的仍重复那句话“学生嘛，包月票很便宜的，很便宜的!”
我们匆匆吃完饭，就走了，始终没对他的话做考虑，同学说，除非我们脑子有毛病，在那包月票!我呵呵笑着，想起刚刚那男的笑容，莫名的心里泛着点酸。
不久，那饭店就一直没再开了，生锈的红漆门，紧紧闭着像一个落寞的背影，饭店的.牌子破了，哗啦啦的在风里摇坠着。这是我们每天放学看的景象。谁都没在乎，亦或谁都没在乎过。
很久之后，那是放学时，我在人流中又看打了那对夫妇，他们提着很多行李，女的抱着那还是不停哭的婴儿，皱着眉头。男的提着重重的行李，艰难的在人流中逆行着，那张白皮肤的脸在干燥的空气中还是渗着点油光，阳光下，那张脸仍旧是笑着的。那是我永远也忘不了的笑容。心里泛着股酸，浸满心脏。
每天我们都在这个世界上随着地球不停地转。那阳光用每天的8分钟划破地球上空的空气，这个小镇的仲夏暑气被这场雨扫得光光的，静静的校园，浸满雨后那独有的清香。那个叔叔是传达室的。黝黑的脸盘，矮胖的身材总默默坐在传达室里那张破桌子前。不说话，就像个哑巴。
我每天都会看到他独自静静地扫着地，那片空地，很干净，但他还是一直扫，仿佛那里就是他独自的空间，只有他一个人，享受那片寂静。我们走过去，都会害怕打扰他，踩破他的寂地。
我从没见过他说话，只有那次，那个学生把刚剥开的雪糕纸扔在了地上，坐在传达室里的他从窗户里看到了，其实那片地不属于我们学校的，也不在他的管辖范围内，但他突然就愤怒地站了起来，并且很大声的让那个学生去捡起来。
学生很不屑看他一眼，就拽着从他旁边走了过去。他黝黑的脸庞像滋滋冒着气，我知道他很愤怒。然后他颤巍着肥胖的身躯，走过去，蹲下身子，捡起了那个垃圾，回头走了很远的路，丢进了垃圾桶里。
后来，每天的早上或下午，我都会看到那个肥胖的身躯拉着一个破编织袋，缓缓游走在学校的各个角落里，看到空的饮料瓶或垃圾袋都会捡起来放进袋子里，那时他的脸上会有一点淡淡的笑容。
有次我捡起一个饮料瓶，笑着放进了他的袋子里，他回头朝我笑了，黑黑脸庞，笑得很淡，我却永远记住了。后来我再也没见到过那个拉着袋子捡垃圾的肥胖身躯，可能退休了吧，yi或别的原因。我无从知道。那些无所谓的，在生命里匆匆走过，每天阳光依旧灿烂，依旧刺疼我们的双眼，不敢抬头，那片蓝蓝的天空，澄澈澈的，我们游走在下面，是一群无所谓的人儿。
只是阳光，依旧耀眼。
高三作文 篇7
君不见黄河之水天上来，奔流到海不复还！钟鼓馔玉不足贵，但愿长醉不复醒！五花马，千金裘，呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁！每每吟诵起你的诗篇，我不知不觉也和你一样了，百俗俱摧，豪气顿生！ 你本为诗词而生，却昂首迈入仕途，因为你想扭转官场的腐朽。你处处格格不入，因为你坚持正义！ 贵妃端砚，力士脱靴，曾是你最辉煌的时刻！然面对纸醉金迷而又腐朽黑暗的官场，你不曾留恋。
仰天长笑，一袭清风飘然而去，连头也不回，不去向往那往日繁华的京城，毫不犹豫的迈出了那珠光宝气的大门不带半分的留恋，也没有人能留得住你。 仰天大笑出门去，我辈岂乃蓬蒿人！ 你是一股自由的风，这世间没有人能束缚你。 你是洒脱的，所以才骑白鹿返回梦境。虚虚实实，亦真亦幻；你是寂寞的，一人独酌，对影邀月；你是忧愁的，抽刀断水，举杯浇愁；你是悠闲的，梦游天姥，寻幽豪饮。 字里行间，洋溢着你难酬的鸿志。金樽清酒，荡漾着你博大的胸怀！ 你将梦游天姥的碎梦赠予了天下人。 你用寒光闪耀的宝剑刺穿了红尘事。 然后，仰天大笑，投入了当涂的水中！ 那一轮明月，是你最好的写照。
高三作文 篇8
父亲在电话里说话吞吞吐吐，欲言又止。我发急追问，他才告诉我母亲胸口绞痛难耐，在医院救治。
我焦急地在房间里转来转去，脑子里一直晃动着两个腰背佝偻、头发苍白的老人的影子。他们在医院走廊冰凉的长椅上，相互搀扶，相互依靠着等待医生的判决。父亲的心脏搭过四根支架，他要陪着母亲捱过十个小时的输液时间，身体能吃的消吗？一刻也不能耽误了！我急火火地收拾好东西，直奔车站。
我的父母住在乡下，他们将老未老时，希望进城和儿女住在一起。那时候，所谓都有出息的三个儿女，在城里都有自己的房子。
我的哥哥大学毕业去了省城，没有任何社会背景和家族支援，靠着勤奋踏实、吃苦耐劳的工作态度在单位站住了脚。20xx年他的单位建集资房时，父母拿不出一分钱，我刚结婚没有储蓄，弟弟尚在念大学，家里人没有能出上力的。哥哥一晚上打了将近一百个电话借钱，总算凑足首款的十万，而剩余的十万尾款在每月工资里扣除。父母和他生活在一起，无疑会多出一笔生活费，这是他和嫂子承受不起的，更何况弟弟上大学的费用是哥哥一直在帮衬。父母只好断了去大儿子家住的念头。
我在离父母家七十公里远的一个小城市上班。结婚的房子是公婆给买的，使用面积六十多平，一家三口刚好住开。父母骨子里非常传统，自己有儿子万万不能去姑娘家住，即便后来我换了大一些的房子。我不怕别人笑话，再三恳请父母来我身边住。他们说，你是有公婆的人，好好孝敬公婆才是正理啊！
弟弟本来在六朝古都西安上班，那里气候宜人，打算父母以后养老就在他跟前。在农村，老人一般是住在小幺儿家的。父亲早年在外跑车，观念多少有些改变。但母亲一直呆在农村，她认定晚年要和小儿子生活。弟弟当时没有成家，他让家人放心，尽早买房子接父母过去同住。
一切都向着好的方向发展，儿女都有班可上，老有所依的愿望也即将实现。最欣慰的是，国家为父亲他们一大批单位破产而没有生活来源的老人们办理了退休。每月两千多块钱，足够他和母亲的花销了。他们有了收入，不用担心拖累儿女。
我的一个堂妹在上海工作，老公也是单身。公公婆婆本来在农村，大儿子说上海生活条件好，鼓动老人去了上海。农村有合作医疗，但是异地无法报销。堂妹管老人吃喝住行、住院看病，尽管两人工资算是可以的，还是承担不了上海的高消费。不到一年时间，不得不将老人送回了老家。
父亲暗自筹划，弟弟才工作买的房子没多大，有了孩子肯定住不开。他和母亲可以租房子住，帮着带孩子、买菜做饭，等条件好了再换大房子。对于父母的决定，我更多的是心酸。父母在乡下不是过不下去，论起生活环境，老人在农村比在城市更适宜。农村空气新鲜，人脉熟络，对于生活半辈子的他们来说，早就习惯到了身体的每个毛孔，每个细胞。他们一心一意要和孩子住在一起，图的是团聚的热闹和一份难以割舍的浓浓亲情。
我有一次回家，看见母亲躺在走廊的沙发上睡觉。父亲坐在客厅的躺椅上打盹，而电视兀自大声响着。那个时刻，家家户户正热热闹闹团聚在一起，畅享丰盛的晚餐。父母住的楼房挣扎进来落日的一束余晖，更显空荡荡、冷清清。我能想像得到，无数个这样的傍晚，父母对付吃一点晚饭，各自守着一片孤寂，昏昏沉沉地放纵着思绪。
事情最后还未尘埃落地，孩子们的孩子开始嗷嗷待哺，需要专人看管。母亲理所当然地前去看护。哥哥的孩子断奶早，母亲记挂家里的父亲，带着孙子返回乡下。像迁徙的鸟儿，夏天一过，又飞回城里，因为冬天城市的房间里有暖气，孩子需要暖和地过冬。而在乡下的父亲想念孙子了，不得不一趟趟往城里跑。就这样，老两口有四年多的时间，往返奔波在两百公里的路途上。
我想带孩子回家，还得提前打电话，问清家里有没有人，常常只有父亲一个人在家。我在自己家做上一些吃的，带回家拿给父亲吃。父亲年轻时在外面开车，很少进厨房，做的饭很难吃。母亲不在家，他饥一顿饱一顿，胡乱打发光阴。
弟弟在西安的买房计划最终流产了。总部一纸调令，他们一同留在西安的六个年轻学子全部调去新疆。弟弟非常不愿去，但是寒窗十几年，他无法放弃心中的梦想。儿行千里母担忧，父母的拳拳之心飞扑在两千公里外的边疆。弟弟订婚、结婚，他们尤为担心。在哥哥的带领下，拖着年迈的身体，不远千里去探望，只为看一眼小幺儿的生活现状。
在父母居住的乡下，还有很多年轻人出去是打工的。他们春天出发，冬天回归。迁徙的鸟儿是带着儿女一起出行，他们不能带着孩子一起走，留在家里，让长长的思念连接着亲情。有些人家的孩子没有全部离开家乡，父母的奔波不会太辛苦，一方离开，另一方有孩子在身边，不会寂寞孤单的。
有时候，我会想这样一个问题：小时候希望孩子长大有出息，最好飞的又高又远；等到年老体衰，又希望孩子能在围在身边。到底是让孩子承载全家人的梦想去大世界拼搏好，还是安于现状生活在小地方好呢？人生像鸟儿飞来飞去，固然开眼界有志向，但平凡如我们，生存的终极目标不是吃的好，睡的好，能大笑出声吗？
我在结婚前，挣的一点工资全贡献给国家公路事业了。而弟弟在两千公里外，他回家看望父母坐飞机的花费让他选择很少回家。他自知结婚买房无人依靠，对工作投入的是超乎常人几倍的努力。哥哥的孩子上学后，他回家看父母的次数勤一些。他柔弱的外表下，有一颗作为长兄顶天立地的大丈夫的责任心。
一家人坐车的车票被母亲收集在一个抽屉里，满满一抽屉。儿子好奇地翻看，惊叫着太霸气了。我突然涌上一个念头，我的孩子要是离开我了，我这一辈子都要做迁徙的候鸟了。
母亲和父亲的心脏病相继发现在弟弟有孩子后。父亲接连做了两次支架手术，母亲身体尚康健。她给弟弟带孩子时，身体的不适症状逐渐明显，但是在新疆看病她得全费。在花了弟弟上万块医药费，她说什么都要回家。她伤心地将儿媳妇抱怨她不尽心带孩子的话藏进心里，毅然决然回到乡下。
自此，父母抱定要在自己家里终老余生，不去孩子家当累赘。父亲在电话里总是报平安，三言两语就挂了电话。母亲会唠叨一些，无非是人老了，身体的各种毛病是自然衰老的现象，不用担心牵挂。
我的日子随着孩子长大，烦恼忧愁也生出来。对于父母，听到他们说没事，心里的砝码习惯地倾斜在自己的孩子身上。老小孩，老小孩，我明白这个词时，父母的健康状况早已亮起红灯了。老人，其实和孩子一样脆弱，只是他们没有孩子一样可以依偎的温暖怀抱。
父母在电话里报平安的坚强被病魔击退了。他们害怕一下倒下去，再也看不见心爱的儿女了，犹豫着叫孩子回家，又焦急催着回去。我每天和他们通电话，不再问他们好不好，但是要听到两人的声音，知道他们还能快步走过来接电话。
父亲做手术，母亲住院，我和哥哥轮换请假守护、伺候。刚开始，父亲不习惯我给他洗脚倒尿，扭捏着让先放着。我差点掉眼泪，孩子对父母的付出是习以为常的，而父母对孩子的回报是感激涕零的。
我们在单位上班，不能长时间呆在他们身边照顾。休息时我们如同候鸟，按照既定的路线飞回老巢，短暂的尽孝之后，再飞回来继续朝九五晚的工作。
母亲的再次发病，意味着我们兄妹三个的再次相聚。我飞奔进医院，已感受到另一只候鸟飞来的气息了。
高三作文 篇9
走在喧嚣的马路，感觉不到一丝的热闹。刚醒的睡眼一翕一合；疲惫的身躯还在梦中安详的躺着，那么安静，那么孤苦，那么依恋。
逄杂的头发越来越松乱，镜中污垢的面孔颓丧极至，我在沉思，这就是现在的自己吗？那么狼狈，那么消沉；没有丝毫点的朝气。
太阳从山的那一边缓缓飘起，斜射进朝露中的校园，照在我颓败的表情，我明白此刻没有人关注，自己只不过是别人眼中的一道障碍风景，可怜、无助。教室里的氛围总是那么洋溢学习的气息又显得如此造作，我无聊到跳楼。
渐渐地我发现这个世界是那么地不合很多人的梦想、它有完美中的残缺、丑陋，给人一种生存上的窒息、活生生的被人潮中的垃圾概念所埋没，而他们没有任何怨言。始终甘于那么平庸，我不明白他们如何生活；也许有些人可以学会遗忘，学会放弃，而有些人却无助的坚持着，死守属于自己的那小片天地；也许这样的生活才平凡而真实。
看着蓝蓝的天空朵朵白云飘过，幻想着有一天自己能够和自己的父母自己的朋友自己的最爱尽情地在无埂的原野畅游飘荡。我总喜欢在这样晴朗的日子里口含带点苦涩的香烟、再用75度角仰望天上路过的飞鸟长途跋涉，偶尔会微微仰起嘴角、肆无婵嫉的做很夸张很夸张的动作，就这样、常常一个人静坐在校园或田埂的草地上，一点一点消耗自认为很惬意的一下午时光。此刻我明白自己是快乐的又是孤独的、没有人陪伴没有人分享，无奈的快乐只能在心中潜移默化、然后慢慢的溶入到我清冽的血液中，一点一点被身体的各个部位侵略干净；直到我疲惫直到残阳下落。
翻开乏黄的日记本，掉出几张更乏黄的零碎纸片，间间单单写着几句分别时伤感的支言片语。虽不刻骨铭心，却足已让坚强的自己落泪，是高兴的。是伤心的，还是怀旧的，我无从解释，也无需说明。看着凌乱的字迹，过往的画面一幕幕重现。
那些熟悉却又陌生的笑面，在我冰封的记忆里点点绽放。原来到现在还那么清晰，她们曾在我的生命里流光谥彩，给我单调的生活增添那么一点点趣味或在我掉色的画板上再度染上色彩；很美丽却又很不真实我明白我都错过了
现在我才发现原来被丢弃的或被遗忘的不仅仅是心里深处那段最美好的回忆还有年少时的理想懵懵懂懂的青春，我想挽留，很努力很努力想挽留；可我还是不能。
我想用我剩余的光阴换取以后的可能、让孤独的灵魂有一个寂寞的港湾，使自己一心不再向往漂泊流浪、让空虚的影子停歇去面对永无止境的落寂，然后以一步步走向黑暗、直到世界从我的眼里消失殆尽。
让爱在自己的天空自由的飞翔!
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