初三的自白

时间：2022-05-06 19:32:14 初三我要投稿

初三的自白

初三的自白(一)

“我已经初三啦!”从没有如此惆怅的说过这句话。我嫌日子过的太快，一方面源自我对自身价值的所向?因为我从不相信在我成长的足迹中会有多少精彩，生活让我天生缺少怀旧的感情。另一方面出于我对亲人严重的担忧，总有一天这个世界上最爱我的人和我最爱的人会离我而去。我真不知道，到那时，我该如何去面对这个残酷的事实。

我用秒表计量我的生命，我的生命只有两分半，一分钟求学，一分钟工作，半分钟用于我自己的生活。我常常喜欢把自己看作是一个颤粟的灵魂在黑夜里抱怨光明的姗姗来迟，我会用悲怆的眼光看待这个世界――一个被分子和反应包围堆砌的世界。我相信，这是我个性的使然，而且对我来说这也是绝对正确的选择。我所奢望的只不过是能像爱因斯坦在罹难前发出“这个奇怪的世界”一声感叹。

自打我出生的第一天，我的爷爷就死于脑血栓，接着，我的奶奶因伤心过度，也撒手而去。我三岁那年，父亲酒后驾车，出车祸死了。只留下我与母亲相依为命，我觉得我是这个世界上最不幸的人。母亲是这个世界上最爱我和我最爱的人。我奋斗的意志有很大一部分来自她，我今天付出的所有努力，就是为了让母亲后半生能幸福快乐的走过。

我也曾渴望过金钱，这个世界上追求它们的人太多。只是随着时间的消逝，我的这种奢求逐渐淡漠了，我明白过分的贪婪只会将我所剩无几的价值全部吞噬掉。我有自己的梦想和信仰，金钱只不过是我追求的物质上的精神寄托。这些可有可无、虚无缥缈的东西，实在不值得我去追求。

在学校，我习惯了舍友们的欺辱。面对他们的支使，诸如打饭、倒水之类的，我从未拒绝过。几乎每天都有人戏弄我。但我从未想过要报复，我生的就是这个贱命，就像一只忠诚的哈巴狗只会在主人面前摇尾乞怜。我相信来生，他们肯用良心的泯灭来换取对我的欺侮，是他们的不幸。

我在给笔友的信中写道，我崇尚韩寒的叛逆。笔友回信说，你很孤独，我能理解，但生活就是这样的，叛逆真的不应该。我明白笔友的意思：“时代的进步忘记了顾及整个社会的健全。”否则，海明威又怎会拿枪对着自己的脑袋，海子恐怕也不会卧轨，屈原也不会跳江了。

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我知道总有一天我也会死去，到那时，我真不知道我该如何面对。我匆匆的来到这个世界，又将匆匆的离开。

初三的自白(二)

今晚赵老师给我们讲的一番话引发了我的思考，开学已经快一个月了，有些话一直闷在心里，没有说出来，现在我要把我的心里话说给老师。

在开学的这段时间里，我觉得我的付出不是很多，刘老师上课讲课的时候我有些题没有明白，可是我并没有勇气问老师，因为我没有去问刘老师解题方法，所以我有很多的题目都不会，数学的月考只考了67分，我的妈妈知道了这个分数，她大发雷霆，批评了我，我觉的很伤心，因此，我觉的自己不能再这样过下去，我一定要改变，可是，到了今天，我对学习依然没有付出，因为，我的数学有很多的作业都没有赶上去。所以，我的数学并没有跟上。我的父母都很关心我数学这一科，他们对我的数学要求不高，但是，我有很多次没有达到，这件事让我感到自悲，我一直都在想一个问题，为什么别的孩子学数学就那么轻松，而我却那么吃力?我的努力的确是很少，我的付出也不多，我只能用一个字来形容自己“懒”因为别的人都能付出，努力，而我却没有做到，别人能主动我却不能，我数学没有跟上，都是因为没有做到这一点。每当我看课外活动时，别人能高兴的玩，而我却留在教室里写数学作业，其实我也很想出去玩，但是，我的任务没有写完，这也是我的问题，是我自己不让我出去玩的这也是我自己找的，我痛恨自己。

我不要在懒了，我一定要勤快，主动，我也要改变自己。

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