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实用的五年级剧本11篇
在当今社会生活中，很多情况下我们需要用到台词，台词是戏剧舞台上唯一可以运用的语言手段。那么什么样的台词才是好的台词呢？以下是小编精心整理的实用的五年级剧本，仅供参考，大家一起来看看吧。
实用的五年级剧本 1
旁白：今天，我们给大家带来一个课本剧——《景阳冈》，希望大家喜欢。个课本剧分为三部分。下面首先请我们的小演员与大家见面。
武松：我是武松的扮演者。今天为大家奉上景阳冈打虎的精彩片断，请大家不要见笑。（抱拳）谢谢！
店小二：（搭一下毛巾）稳中有位客官，下午好！我是悦来酒店店小二的扮演者吴旭，演得不好，希望各位多多包涵。谢谢！
老虎：我是老虎的扮演者沈肖波，希望大家待会为我的`勇猛多多鼓掌！谢谢！
旁白：下面请看第一部分：二劝武松。
旁白：武松行了几日，来到阳谷县地面，离县城不远。正是晌午时候，武松走得肚中饥渴，望见前面有一家酒店。
武松：咦，三碗不过冈？待俺前去一看！
旁白：武松走进店里坐下，把哨棒靠在一边。
武松：主人家，快拿酒来吃。
旁白：店家拿了三只碗，一双筷子，一盘熟菜，放在武松面前，满满筛了一碗酒。武松拿起碗来一饮而尽。
武松：这酒真有劲道！主人家，有饱肚的拿些来吃。
店小二：客官，本店只有熟牛肉。
武松：好的，切两三斤来。
旁白：店家切了两斤熟牛肉，装了一大盘子，拿来放在武松面前，再筛一碗酒。
武松：好酒！
旁白：武松吃完了三碗酒，敲着桌了叫道——
武松：主人家，怎么不来筛酒？
店小二：客官，要肉就添来。
武松：酒也要，肉也要再切些来。
店小二：肉就添来，酒却不添了。
武松：这右奇怪了！你如何不肯卖酒给我吃？
店小二：客官，你应该看见，我门前旗上明明写着“三碗不过冈”。
武松：怎么叫做“三碗不过冈”？
店小二：我家的酒虽然是村里的酒，可是比得上老酒的滋味。但凡客人来我店中吃了三碗的，就醉了，过不得前面的山冈去。因此叫做“三碗不过冈”。过往客人都知道，吃三碗，就不再问。
武松：（笑）原来这样。我吃了三碗，如何不醉？
店小二：我这酒叫做“透瓶香”，又叫做“出门倒”，初入口时只觉得好吃，一会儿就醉倒了。
武松：别胡说！难道不付钱！再筛三碗来！
旁白：店家无奈，只好又给武松筛酒。武松前后共吃了18碗。吃完了，提着哨棒就走。
店小二：客官哪里去？
武松：叫我做什么，我又不少你酒钱！
店小二：我是好意，你回来看看这抄下来的官府的榜文。
武松：什么榜文？
店小二：如今前面景阳冈上有只吊睛白额大虫，天晚了出来伤人，已经伤了三二十条大汉性命。官府限期叫猎户去捉。冈下路口都有榜文，叫往来客人结伙趁午间过冈。
实用的五年级剧本 2
史德林
时间：三国时代
地点：东吴都督周瑜军帐、草船上
人物：诸葛亮、周瑜、鲁肃
第一幕
［幕启。东吴大都督周瑜军帐中，周瑜坐主帅位，诸葛亮、鲁肃一旁坐陪议事。］
周瑜诸葛军师，我们就要跟曹军交战了，你看水上交战，用什么武器最好？
诸葛亮（不假思索）弓箭最好！
周瑜对！先生跟我想到一起来了。可是，现在军中缺箭，我想请先生负责赶造十万支箭。这是公事，望先生不要推却。
诸葛亮都督委托，当然照办。不知这十万支箭什么时候要用？
周瑜十天可以造得好吗？
诸葛亮既然要交战，十天才造好，必然误了大事！
周瑜那么先生预计要几天可以造好？
诸葛亮（胸有成竹地）只要三天。
周瑜军情紧急，可不能开玩笑啊！
诸葛亮我怎么敢跟都督开玩笑！我愿意立下军令状，三天造不好，甘愿受罚。（写军令状，交付。【校园课本剧剧本---小学五年级下册教材《草船借箭》改编】校园课本剧剧本---小学五年级下册教材《草船借箭》改编。）
周瑜摆上酒来，我要同诸葛军师、鲁大夫痛饮一番！哈哈哈哈……
诸葛亮大都督，到第三天，请派五百军士到江边搬箭。亮告辞。
（诸葛亮下，鲁肃略送急回。）
鲁肃都督，十万支箭，三天怎么能造得出来呢？诸葛亮不是在说假话吧？
周瑜这是他自己说的，我又没逼他。我得吩咐军匠们，叫他们故意迟延，造箭用的材料，不给他准备齐全。到时候造不成，定他的罪，他还有什么话说。你去探听探听，来回报我。
（周、鲁同下。鲁肃、诸葛亮从不同方向复登场。）
诸葛亮三天之内要造十万支箭，你可要帮我的`忙喽！
鲁肃（不解地）都是先生自己惹的，我怎么帮得了你呢？
诸葛亮其实，我也不要你帮什么大忙，只不过向你借二十条船，每条船上二十个军士。
实用的五年级剧本 3
时间：春秋末期
地点：楚国
人物：晏子（齐国的大夫）楚王（楚国的君王）武士囚犯楚国的大臣们
【齐王派大夫晏子去访问楚国。楚王占着自己国势强盛，想乘机侮辱晏子，显显楚国的威风。楚王知道晏子身材矮小，就叫人关上城门，在城门旁边开了个狗洞，让晏子从这个洞进去。
晏子这是个狗洞，不是城门。只有访问“狗国”，才从狗洞进去。我在这儿等一会儿。你们先去问个明白，楚国到底是个什么样的国家？
【接待的人立刻把晏子的话传给了楚王。楚王只好吩咐大开城门，迎接晏子。晏子见到了楚王。
楚王（瞅了他一眼，冷笑一声）难道齐国没有人了吗？
晏子（严肃地）这是什么话？我国首都临淄住满了人。大伙儿把袖子举起来就是一片云；大伙儿甩一把汗，就是一阵雨；街上的行人肩膀擦着肩膀，脚尖碰着脚跟，大王怎么说齐国没有人呢？
楚王既然有这么多人，为什么打发你来呢？
晏子（装作为难的.样子）您这一问，我实在不好回答。撒个谎吧，怕犯了欺君之罪；说实话吧，又怕大王生气。
楚王实话实说，我不生气。
晏子（拱了拱手）敝国有个规矩：访问上等的国家，就派上等人去；访问下等的国家，就派下等人去。我最不中用，所以派到这儿来了。（故意笑了笑）
【楚王只好陪着笑，然后安排酒席招待晏子。正当他们吃的高兴的时候，有两个武士押着一个囚犯从堂下走过。
楚王那个囚犯犯的什么罪？他是哪里人？
武士犯了盗窃罪，是齐国人。
楚王（笑嘻嘻地）齐国人怎么这样没出息，干这种事？
【楚国的大臣们听了，都得意洋洋地笑起来。
晏子（面不改色，站起来）大王怎么不知道哇？淮南的柑橘，又大又甜。可是橘树一种到淮北，就只能结又小又苦的枳，还不是因为水土不同吗？同样的道理，齐国人在齐国能安居乐业，好好地劳动，一到楚国，就做起盗贼来了，也许是两国的水土不同吧。
楚王（赔不是）我原来想取笑大夫，没想到反让大夫取笑了。
【从这以后，楚王不敢不尊重晏子了。
实用的五年级剧本 4
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的'幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业。
实用的五年级剧本 5
时间：战国时期
地点：渑池
人物：蔺相如、赵王、赵国史官、秦王、秦国史官
[有一天，秦王和赵王在渑池相见，他们正高兴地喝着酒。
秦王（不怀好意地）听说赵王瑟鼓得好，今天请您为大家鼓个瑟，助助兴吧。
[赵王不好意思推辞，只好鼓了一段。
秦王（高兴地转身对史官说）鼓得好，请您立刻把这事给记录下来。
秦国史官（拿出笔和纸张，得意地笑着）大王，遵命在下马上写：在某年某月某日，赵王在渑池会上为秦王鼓瑟。
蔺相如（看到秦王这样侮辱赵王，不动声色地上前拱了拱手）既然赵王已经为大家鼓了一段瑟，那么，也请您为大家击个缶，热闹热闹吧。
[秦王很不高兴地拉下脸来，不答理蔺相如。
蔺相如（气愤地再上前一步）请秦王为大家击缶，您如果不答应，我现在离您只有五步远，我就跟您拼了。（说着，准备冲上去）
[秦王没办法，只好极不情愿地击了一下缶。
蔺相如（理直气壮地）好好好！击得好，请史官也赶紧记录下来。
赵国史官（高兴地拿出本子，一边说着，一边写道）在某年某月某日，秦王为赵王击缶。
[秦王气得脸一阵红，一阵白，但又不敢发作，因为他知道廉颇在边界上已经做好了准备，只好客客气气地把赵王送走了。
实用的五年级剧本 6
地点（楚国）时间（春秋时期）
楚王：各位大臣，可否安排好接待齐国使者的事宜？
大臣甲：一切都按照大王的意图准备好。
大臣乙：这次一定能让晏子出尽洋相，大长我楚国的威风。
士兵甲：（上）报——禀报国王，齐国使者晏子已城外。
楚王：叫他从狗洞进来，哈哈。
众大臣：（齐笑）哈哈哈?? 大臣甲和士兵甲来到小洞外，做出请进的手势。
大臣甲：欢迎晏大人出使我楚国，请——
晏子：（看了看）这是个狗洞，不是城门。只有到“狗国”去访问的人才从狗洞进去。我在这儿等一等。你们先去问一问国王，楚国到底是个什么样的国家？
大臣甲：（来到楚王面前）报告大王，晏子说到“狗国”访问才从狗洞进来，问我们是什么样的国家，怎么办？
楚王：（惊讶地）啊，他真狡猾。（略停）大开城门，让他进来！ 大臣甲、乙来到晏子面前
大臣甲：楚王有旨请晏大人进见。
众人来到楚王面前。
楚王：（冷笑地）哼哼，难道齐国没有人了吗？
晏子：这是什么话？我国首都临淄住满了人。大伙儿把袖子举起来，就是一片云；大伙儿甩一把汗，就是一阵雨；街上的行人肩膀擦着肩膀，脚尖碰着脚跟，大王怎么说没人呢？
楚王：既然有这么多人，为什么打发你这么个矮子来呢？
晏子：你这么问，我实在不好回答。撒谎吧，就欺骗了大王。说真话吧，又怕你生气。
楚王：你说实话，我不生气。
晏子：我们齐国有个规矩：访问上等的国家就派上等的人去；访问下等的.国家，就派下等的去。我最不中用，是最差的，就被派到这儿来（笑了笑）
楚王：这（干笑了笑），来呀，摆酒招待齐国的使者。 众大臣摆椅子，楚王和晏子坐下。
楚王：（举怀）请
晏子：（举怀）大王请。
大臣甲暗示武士丙。武士丙、丁押囚犯上。
楚王：这个囚犯犯的什么罪？他是哪里人？
武士丙：报告大王，他犯了盗窃罪，是齐国人。
楚王：（笑嘻嘻地）晏子，你们齐国人怎么这么没出息，专干偷盗的事？
众大臣得意地笑了，武士丙、丁和囚犯下。
晏子：（站起来）大王怎么不知道哇？淮南的柑橘，又大又甜。可是橘树一种到你们淮北，就只能长出又苦又小的枳，这不是因为水土不同吗？同样的道理，齐国人在齐国能安居乐业，好好地劳动，一到楚国，就去做盗贼了，也许是两国水土不同吧。
楚王：我原来想取笑晏子大人，没想到反让你取笑了。
众大臣：（佩服地）真聪明，真行。
实用的五年级剧本 7
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的，到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的`嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
实用的五年级剧本 8
第一场
场景：庄后空地
人物：洪教头，庄客甲，乙，丙，丁
[庄后空地上，洪教头拿了一把大刀左舞舞，右挥挥，他身后是一排武器架。舞毕。庄客们齐声叫好。]
庄客甲（满脸堆笑，讨好地走上前）：“洪教头真是武艺高强。”
庄客乙（跟着附和）：“是啊，是啊。”
洪教头（昂起头，骄傲地说）：“我六岁开始习武， 三十多年来还没有遇到过对手。嘿嘿，谁见了我都得避让三分。”
庄客乙（伸出大拇指）：“看来柴大官人找你当教头算是找对人了。”
洪教头（不满地）：“只是柴大官人不分好歹，什么人都往家里招，下次我来一个砍一个。”
庄客丙（从院门入）：“洪教头，柴大官人有请 。”
洪教头：什么事？
庄客丙： 说是来了一个犯人，柴大官人请你去见一见。”
洪教头（生气地）：“啊，呸，这柴进，一个区区的犯人也要我去见，我才不去呢！”
庄客丙 ：“听说这个犯人是从开封府发配过来的，厉害着呢！”
洪教头（大怒）：“还有谁能比我厉害，笑话，你给我滚下去。”
[庄客丙吓得跌跌跄跄地跑了下去]
洪教头（大笑）：“哈哈哈哈”
[洪教头继续练刀，一会儿，庄客丁上]
庄客丁 ：“洪教头，柴大官人请您去会会那个犯人。”
洪教头（忍无可忍，大吼）“我不说了吗！不去。”
庄客丁（试探）：“可柴大官人一定要你去。”
[庄客甲乙劝洪教头]
洪教头（狂妄）：“好吧，我去见见那个犯人。”
第二场
场景：柴进堂上
人物：林冲、洪教头、柴进，二差人
[堂上，柴进正和林冲聊天]
柴进：“我久仰林教头之名，一直无缘相见，今日真是幸会。”
林冲（谦虚地）：“那里那里，承蒙官人抬爱，林冲惭愧之致。”
[洪教头大步走入堂中，看到柴进正与林冲对话，不禁有些恼怒，他把柴进拉到一边。]
洪教头 ：“柴大官人，你怎可与一个犯人平起平坐。”
柴进：“你不知道，他可是京城八十万禁军教头。”
洪教头（气愤地）：“我管他是谁，他若敢与我比划一下，我就信他。”
柴进：“林教头，这是鄙庄洪教头，你可否与他比试一下？”
林冲（连忙推让）“不敢，不敢。”
洪教头（更得意了）：“柴大官人，你就是耳朵根太软，所以好多犯人都来骗吃骗喝。”
柴进：“林武师，你便与他比试一番。”
林冲(后退了几步):“算了吧”
洪教头(认为他不会枪棒):“我看你是个假教头吧。”
柴进（调和）：“你们比一比吧。”
[人们一起走到堂前空地]
洪教头（拿起一条棒子，自己耍了一番，用棒指着林冲）：“看招。”
林冲（也拣起一条棒子）：“领教。”
洪教头（呀呀吼叫着，向林冲冲去）：“不好”（洪教头背后挨了一捧。）
[洪教头正想反击，却发现林冲早已跳出圈外]
林冲（抱拳）：“小人输了。”
柴进（奇怪）：“还没比试，怎么输了？”
林冲（举起双手）：“小人戴着枷呢！”
柴进（恍然大悟）：“官差，可将枷放开？”
官差：“既然柴大官人这么说了，那就放开吧！”
[将林冲的枷放开]
柴进（微笑）：“来吧！”
林冲（抖抖身子，顿时精神抖擞）：“洪教头，请 。”
洪教头（被惹恼了）：“来。”
[林冲正要接招，忽然柴进说话了]
柴进（高兴地）：“这锭银子做彩头。”
洪教头（见了银子，两眼闪闪发光，使出浑身解数，向林冲冲去 ）：“我来也。”
[林冲不慌不忙，放开架子，准备战斗。洪教头焦急，把棒朝空中一举，使个“把火烧天”，林冲一歪身子，把棒一横，使个“拨草寻蛇”，众人齐声叫好。]
洪教头（急了，跳向空中，向林冲打去）：“来来来。”
[林冲一退，洪教头一棒落空。众人大笑。]
洪教头（不知如何是好，只好大喊）：“再来。”
[林冲一棒扫了过去，洪教头跌倒在地]
众人（捧腹大笑）：“哈哈哈哈”
洪教头（脸红了）：“我打不过你。”（说罢，灰溜溜地走了）
[林冲收起架式]
众人（赞叹）：“林教头真是武艺高强。”
柴进（问众人）：“各位，林教头为什么能胜洪教头？”
众人（齐声）：“林教头厉害。”
柴进：“不，是因为林教头谦虚而洪教头目中无人。”
众人（齐声）：“确实如此。”
[众人拥着林冲下]
实用的'五年级剧本 9
时间：抗日战争时期
地点：晋察冀边区的芦花村
人物：雨来 李大叔 鬼子军官 鬼子3人 小伙伴2人村民3人
场景：①雨来的家 ②种满芦苇的河堤
道具：课本、缸、箩筐、绳子、枪、大刀、芦苇、床、枕头、糖
开幕：（旁白）1937年，日本法西斯侵略中国，在中国大地上烧杀抢掠，中国人民奋起反击，进行全民抗战，青壮年参加八路军，拿起刀枪抗击日本侵略者，少年儿童成立儿童团，他们手拿红缨枪，挺起小胸脯，站岗放哨，侦察敌情，狠抓汉奸，给八路军送信、带路……为保卫祖国家园与敌人进行顽强的斗争，雨来就是他们中的一个。
第一场：掩护李大叔
地点：里屋
人物：雨来 李大叔 鬼子军官 鬼子3人
雨来：（趴在炕上读识字课本）我们——是——中国人，我们——爱——自己的——祖国。
（一女教师在教孩子们读这句话。）
雨来：（自言自语）对，老师常跟我们说，要爱自己的祖国，与日本鬼 子斗争到底！
雨来：（把书藏在怀里，握紧小拳头，翻身下了炕，拿起墙角的红缨枪，挥舞杀敌。）
（急促的脚步声响起，由远而近。）
雨来：（警觉起来）有情况！（走到门口张望）
李大叔：（急匆匆跑进来。）
雨来：李大叔，什么情况？
李大叔：（边走边擦汗）我到区上送情报，被鬼子发现了。
雨来：李大叔，快，进地洞！我来掩护你！
雨来和大叔：（快步走到墙角的一口大缸前。）
李大叔：（把缸移开，跳了进去。）把缸搬回原地，你就到别的院去，装作什么也不知道！
雨来：（使尽全身力气把缸搬回原处。）
（枪声、鬼子的嗷叫声杂乱响起。）
（雨来转过身来往院子跑。）
（鬼子举着刺刀冲进来。）
雨来：（急忙往回跑。）
鬼子1：（气势汹汹）小孩的，站住！站住！（扑上前抓住雨来）妈的，看你还跑！
（ 一帮人把雨来的双手向后拧，捆了起来。）
第二场：与鬼子作斗争
地点：里屋
人物：雨来 李大叔 鬼子军官 鬼子3人
鬼子1：（把雨来推过来）
鬼子2：（搬来一把椅子给军官坐）
军官：（摔了一跤）该死！（踢了一脚）
鬼子2：（在屋里到处翻找，踢箩筐……）
鬼子3：（在屋里到处翻找，挑枕头……）
鬼子2：报告！长官，没有的，发现。
军官：饭桶，真没用！
鬼子1：（在雨来身上摸了一遍，找到一本书，躬着背走到军官面前）找到了，长官！
军官：小孩，问你话，不许撒谎！
鬼子1：谁给你的？说！
雨来：捡来的。
军官：（龇牙咧嘴做了个鬼脸，假惺惺地）不要害怕！小孩，皇军是的爱 护！（转头对着鬼子说）来，给他松绑！不要吓了小孩！
鬼子2：（给雨来松绑）
雨来：（揉揉发麻发痛的胳膊，瞪了军官一眼。）
军官：（装模作样地摸着雨来的脑袋）书，皇军的不问了。（把书扔在地上。）别的话要统统告诉我，
皇军大大的有赏！刚才有个人跑进来，看见没有？
雨来：（用手背抹一下鼻子，装作什么都不懂）什么人？我在屋里，什 么也没看见。
军官：（伸手往皮包里掏，掏出一把糖，往雨来手里一塞。）
军官（奸笑）：糖！甜甜的，大大的好吃！你吃！吃完了告诉皇军，那个人在什么地方？
雨来：没有接他的糖，也没有回答他。
军官：（伸出戴金戒指的手指）还有，这个金的，统统给你。那个人在什么地方？
雨来：（看都不看，把头扭向另一边。）哼！
鬼子1：（嗖地抽出刀来，瞪着眼睛要向雨来头上劈。）叭嘎的，找死！
军官：（摇摇头，和鬼子1叽叽咕咕说了一阵。）
鬼子2和鬼子3：（威逼利诱）
鬼子1：（向雨来横着脖子翻白眼，负气地把刀使劲插进鞘里，退到了一边。）
军官：（压住火气，搭着雨来肩膀，皮笑肉不笑）小孩，皇军的喜欢。我，大大的好人！那个人，你看
见没有？说出来，你要什么，皇军都给你！
雨来：（摇摇头）你说的'什么人？我在屋里，什么也没看见。
军官：（凶相毕露）叭嘎的！小孩的顽固！看老子收拾你！（目露凶光，伸出两只鹰爪半的手，扭着雨
来的两只耳朵，向两边拉。）
雨来：（疼得直咧嘴）
鬼子3：（打了雨来两巴掌，把雨来脸上的肉揪起一块，咬着牙拧。）
鬼子2：（接着朝雨来的胸脯上打了一拳，又抓过来，推撞在柜板上。）
鬼子1：（再抓过来，推撞在炕沿上。）
雨来：（被打得身子前后摇晃，浑身伤痛，可他咬着牙忍着，一句话也不说。）
军官：（喘着粗气，恶狠狠地）你到底说不说？！
雨来：（坚定地）没看见！
军官：大大的给我打！
鬼子2：（用脚踢雨来的肚子）
鬼子3：（用肘子打雨来的背）
鬼子1：（对雨来踹了一脚）
雨来：（更坚定，怒视敌人，高声说）没看见就是没看见！
军官：（暴跳起来，嗷嗷直叫）叭嘎的！枪毙！拉出去！枪毙！
全部鬼子：（气势汹汹押着雨来走出屋外。）（退场）
第三场：河沿上的枪声
地点：河堤
人物：雨来 鬼子军官 鬼子3人
全部鬼子：（推推搡搡地把雨来押到河沿上。）
军官：（气急败坏，目露凶光）小孩的，最后一次机会，说不说？！不 说，枪毙了把你扔到河里去！
雨来：（瞪了他一眼）枪毙也不说，怕死就不是儿童团员！
军官：（气得暴跳起来，嗷嗷直叫）叭嘎的！气死我了，枪毙！枪毙！
雨来：（灵机一动，手往远处一指）八路军来了！
全部鬼子：（吓得连忙调转枪口，胡乱指划。）
军官：（吓得躲在鬼子1身后）
雨来：（趁机跳进了长满芦苇的还乡河里。）
鬼子3：小孩的，跑了！
（鬼子知道上了当，气急败坏地朝河里胡乱开枪。）
军官：小孩的狡猾，该死！
鬼子1：妈的，该死！（众鬼子垂头丧气地走了。）
第四场： 雨来没有死
地点：河堤
人物：雨来 李大叔 小伙伴2人 村民3人
女村民和大娘：（搀扶着上场）：雨来——，雨来——（音乐）
女村民：（边抹眼泪边说）雨来是个好孩子，死得可惜啊！
男村民：（拿着铲子，悲愤）该死的日本鬼子！别难过，有志不在年高，雨来是好样的！
大娘：（拄着拐杖敲地板）日本鬼子太可恨了！
好朋友铁头三钻：雨来——雨来——
铁头：大叔，雨来呢？
三钻：大娘，你看见雨来了吗？
李大叔：出了什么事？雨来呢？
大娘：雨来——雨来被鬼子打死在河里。
（背景音：豆腐啦！卖豆腐啦！）（暗号：鬼子走了。）
男村民：敌人已经走了，我们去找找吧。
李大叔：（流下眼泪也向河沿跑。）
女村民：（拨开芦苇。）
男村民：（用棍子拨。）
大娘：（四处寻找。）
两个小伙伴：（登上河沿，朝着河里呼喊）雨来——，雨来——
大家：（呆呆地看着河水。）
小伙伴：（抽泣。）
村民 、大叔：（伤心地抹眼泪。）
铁头：啊！雨来！你们看，是雨来！
雨来：（抹去脸上的水珠，扒开芦苇）鬼子走了？
众人高兴齐叫：雨来没有死！雨来没有死！
三钻、铁头：（冲过去）雨来！雨来！
雨来：我刚才藏在河里呢！
李大叔：（走过去，抱起雨来）好样的！好样的！
男村民：真是个勇敢的小英雄啊！
众人托起雨来欢呼：小英雄！小英雄！
男村民：（让雨来坐到肩膀上）
众人：我们胜利啦！回家罗！
（退场）
背景音：小雨来，有志气，斗鬼子，讲机智……
实用的五年级剧本 10
俗话说"无巧不成书嘛"，你看看下面这事巧还是不巧呢？要我说呀！先是误会后是巧，快了看看吧！欢迎大家欣赏！
道具：横幅：六五世界环境日，投诉处理牌子，桌子、椅子两把，水、纸杯、话筒、芭扇、快板两副。
服装：老太太服
环保员1：说：今天是六五世界环境日，我们环保局开展宣传活动，我俩负责在此受理环境污染投诉。今天天真够热的。（环保2在一边做准备工作）（这时远处来一老太）
老太太：（一边走一边说），六月的天空艳阳照，气温一年比一年高，老太我出来转一转，咋连个树荫找不到？哎，黄瓜面膜白做了。（用手遮住额头）（突然发现我们，并走进）
环保2：好象有人来了。
老太太：（自言自语：哎，走不动了，还是先找个地坐坐）闺女，借个凳子给俺坐坐。（一边坐下一边说：谢谢！）唉，这人老了，腿脚不行了，要不是经常做面膜，皱纹早就上岗了。哎，我说你俩在这干啥？（细看脸）喔，俺知道，就跟俺孙姑娘一样赶时髦，晒日光浴。（面向观众）现在的姑娘啊，爱俏！衣服要短得露腰，眼睛要媚得发骚，皮肤要黑得像猫。（环保2给老太太送水）（老太太接过水接着说）：闺女，根据我的经验这太阳晒多了会有晒斑的（拿自己的脸给俩人看）瞧见没，（用手指脸）这颗是1965年的，这颗是1975年的，这颗是1995年的，这颗知道吗？是昨天出土的。
环保2：不是，老太太，您误会了，我们不是晒日光浴，是在这受理投诉呢！
环保1：是呀，晒日光浴哪会穿我这衣裳，都是穿三点。
老太太：这到是，你刚才说啥，受理投诉，住店？闺女象你这样可不行，招揽生意呀要象我这样（从口袋里淘出手帕，慢慢站起来，走到桌前靠着扭着屁股插着腰）先生您住店吗？来呀，我这服务全套，实行"三包"，来嘛（撒娇）。
环保1，2：环保2说（大笑，笑弯腰）老太太，不是，是投诉（拿牌子给老太太看），受理污染投诉，我们是环保局的。（环保1扶老太太回座位）
老太太：环保局？我知道，不就是管掏粪扫马路吗？。
环保1：说：（抢着说）不是，您说的那是环卫局。
老太太：那你们到底是管啥呢？
环保1、2：（京剧）奶奶您听我说：（流行歌曲）我管天，我管地，还管中间的空气。哪里要是有污染，电话与我们联系，12369。
老太太：那你们成了太平洋的警察，管的还蛮宽呢。那布什你们管的住吗？他天天到我家wc，骚死人的！搞的我茶饭不思。
环保1、2：（面面相嘘，异口同声）布什？到你家wc？他不是在美国吗？啥时骚扰您老人家了。您是美籍华人？
老太太：什么美籍华人？布什是我隔壁王妈家的`那只黑猫。
环保2：喔，原来是猫撒尿，不过对不起，老太太，这事我们可管不了，要管啦我建议您…（话没说完，就被老太太气急败坏的打断）
老太太：哎，臭气算不算污染空气？
环保1，2：算，可是…
老太太：什么可是不可是，瞧这服务态度。
环保1：老太太，您别急，听我们说嘛。（一边说环保2一边倒水一边为老太太扇扇子）
（正说着，从远处急急忙忙来了一小伙，四处张望，一边走一边擦汗，突然发现老太太，走近说）
小伙子：奶奶，您怎么在这呀？您说在家门口转转，怎么到这来了，还以为您被拐了呢！
老太太：（笑），乖孙子也，虽说奶奶年纪七十八，相貌长得像朵花，遇上色狼也不怕，立马让他滚回家。你就放心好了，我在这投诉呢。
小伙子：投宿？奶奶，爷爷又气您啦，又离家出走呀。得，我们先回家，回头我帮您说爷爷，好男不跟女斗嘛！
老太太：瞎掺和啥呀，我是在投诉，知道今天是啥日子吗？
小伙子：啥日子呀？
老太太：一点文化都没有，那不写了吗？七五世界环境日
小伙子：（抬头看横幅）奶奶，那是六五世界环境日
老太太：（自言自语）是六五吗？年纪大了，眼神也不好使了。
小伙子：（回头看我们）那你们是环保局的吧！
环保1：对呀，我们是环保局监察支队的，今天是六五世界环境日，我俩在这进行环保宣传，并受理环境污染投诉。
环保2：您家奶奶和我们聊了好一会呢。
小伙子：聊啥呢？又在吹美容秘诀吧！
环保2：没有，你家奶奶可关心我们环保工作啦！
小伙子：是啊，现在生活过得好，环境质量要求高，群众利益无小事，环保工作不好搞啊！我听过一个顺口溜：工商发执照，税务管发票，公安有手铐，环保只有靠喊叫。
老太太：唐僧念紧箍咒，只有这一招。
环保1、2：（快板一人一句）唉、唉，环保工作责任大，领导带头亲自抓，深入基层在一线，我们流汗又有啥？今年工作变化大，城区联动有稽查，开创环保新思路，事业兴旺靠大家。
老太太：（对小伙子说）是呀，想你高考那阵子，要不是环保局组织高考禁噪活动，你还能考的这样好。
小伙子：（小伙子不好意思的捎头傻笑，扶老太太）奶奶，我们快回家吧，爷爷都等急了。（扶老太太一起下台）
老太太：那走吧。
环保1、2：（对着奶奶喊）奶奶，您那布什…（奶奶已走远）
老太太：别布什啦，我记住了，12369。
实用的五年级剧本 11
小刚：今天是个好日子，心想的事儿都能成
今天是个好日子，打开了菜园咱迎春风
（拿起喷壶浇水）：我洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷...吆，这里怎么有个大虫子..（转身去拿药壶）
虫子：哎呀，这撑死我了（摸着肚子），吃了一晚上的大餐，“我得意的笑，我得意的笑”（摆摆手）哈哈，不要迷恋哥，哥只是个传说。(坐在地上，翘着二郎腿）
小刚：这么大的一个虫子，看我怎么收拾你。（拿起喷壶对着喷）这些虫子真是气人，整天搞得我心神不宁的。
虫子：吆，怎么下雨了，哎不对啊，怎么这么难闻，原来是药，这小子，看我的厉害（拿出伞。挡住药）
小刚：哎呀呀，这虫子这么厉害，好，让你尝尝我最新的“小沈阳”牌杀虫剂。（换了喷壶）我喷...
虫子：气死我了，看来非得拿出我的看家本领了，看我的超级无敌“变形金刚”（拿出了一件衣服盖在了头上），不好我中毒了，看来这杀虫剂真是不一般啊。（学小沈阳）这是为什么呢，看来今天我这真是到头了。（躺在了地上）
小刚：哈哈，可恶的虫子看见了吧，（举起杀虫剂做广告）你想和我一样成为熊猫大侠吗，记住了，杀虫子，就使用“小沈阳”牌无敌杀虫剂，用了都说好。（虫子站起来配合）
（小刚拿起橱来锄地，嘴里哼着小曲，发现了一棵草）
小刚：吆，怎么又有一棵草（用锄去锄）
小草（哀求）：大哥，锄下留草，我不是一颗坏草啊。“没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草”大哥，饶了我吧，不要伤害我啊，我上有八十岁老母，下有刚会走路的小孩，你就可怜可怜我吧。
小刚听了犹豫。这时小岚跑了过来。
小岚：哥，在干吗呢
小刚：我在锄草啊
小岚（低头看到了小草）：把锄头给我，我发现了一颗草（抢过锄头，朝小草锄下去）
小草：等等，等等，你们真的这么狠心要伤害我吗，我的命怎么那么苦啊。从前我长在一颗白菜身边，一直没有机会去和它共同分享好吃的， 现在想想真是后悔莫及，如果上天有再来一次的机会，我会对那个白菜说四个字：我要吃饱，如果要在这个饱字上加个期限，我希望是一万年
（小岚没有听直接锄了下去）
小草:真是女人心海底针啊，女人真的是老虎（倒在地上）
（小岚在菜地里看了一下，发现一棵苹果树上少了两个苹果）
小岚：哥，看这个树上少了两个苹果，看看，又不知道让哪一个偷菜贼个偷了。
小刚：这个啊，是昨天晚上来了一个小偷，让看菜的大娘给捉了，交了十块钱的偷盗费。
小岚：才十块啊，还不够我吃个鳕鱼汉堡呢
小刚：就知道吃，
小岚：子曾经曰：嫁人就嫁灰太狼，做人就做懒羊羊
小刚：你是好的不学，学学人家杰克逊，在太空都会跳舞
小岚：杰克逊是谁
小刚：这个你都不知道，真是OUT了，你知道杰克陈吗
小岚：知道啊
小刚：那就对了，那是他哥哥。
（这是传来了一个声音，收菜的.上，手里拿着一个袋子，包
着围巾）
“收菜唠，收菜唠..”
收菜：卖菜吧
小刚：多少钱
收菜：8毛一斤
小刚：那么便宜，上一次来收的，8毛2分一斤
收菜：这个没有办法啊，经济危机吗，这不还有那个什么H1xx吗，最近听说虫子也感染了，人们都不吃带虫眼的菜了，上面查的也紧啊，生意不好做啊
小刚：是吗，我说最近怎么收菜的都挑三拣四了
收菜：哎呀，没有办法啊，我们也要与时俱进吗
小刚：好，来，我卖给你20斤
收菜（检查了一下菜）：恩，不错，真不错
小刚：那当然，我可用的是太空化肥，还是进口的呢
收菜（数着钱，给了小刚）：这是16块钱你数数
小刚（数着钱）：我把这些也卖给你吧(指着一些不好的菜）
收菜（看了一下，摇摇头）：这个不好，不能要
小刚：怎么这个一样卖吗，这样吧，我按照你给的价格的95%卖给你怎么样
收菜（算了一下)：那就是7毛6分了，不行太贵了
小刚：这还贵啊，你算算，你可以把这些菜和那些一掺和，混合着卖不就行了吗，这样你挣得不就多了吗
收菜：不行还是太贵了。这样7毛，我们就成交
小刚：太低了，再高点
收菜（想了一下）：7毛4分，我只能出这么多了
小刚：这些菜就是多放了几天，一样可以高价卖出的吗，这样吧7毛5分，我们一人让一步。 7人搞笑小品剧本
收菜：好，成交
(小刚把菜给了收菜的），收菜的离开
小刚（数着钱）：看来今天生意不错啊
（这是冒出来一个小偷，正在去偷菜，让小刚看到了）
小刚：哎呀，这年代的小偷太无法无天，光天华日之下竟敢强抢我的菜。看打（追着小偷打，小偷跑）
小岚：哥，哥，在干吗呢，快点回家看电视了，喜羊羊和灰太狼开始了。
小刚：是吗，好的我来了（扔下棍子跑了）
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