以幻象的自我为题的作文
周末，总不想起床，尤其是在这寒气逼人的冬天。我慵懒的躺在床上，让自己长时间沉溺在午夜漫无边际的梦境中。那些梦，在我睁开双眼，恢复意识的刹那，又会像精灵一般逃得毫无踪影。
都说：日有所思，夜有所梦。这对于我，似乎并非真理。近一段时间以来，纷杂的思绪占据了我多半的大脑。我不知道自己迫切地想要什么？思考什么？越是想深刻记起的，越无法闪现在梦境中。曾经的淡然，在这无边的空洞中，显得那么不真实！原来，自以为接近禅的思想，也会被岁月的河流冲得苍白无力。注定，今生余世，我只是这虚幻的世界中，平淡得不能在平淡的生灵！
时间就这样在我恍惚的思虑中流逝！
为什么会在该起床的时候，感觉更疲惫？疲惫得不愿填充饥饿的空腹。思想，又该用什么来填补？是空，是满，有多少人在意过！我们早已习惯了用脚来走路，而不是用大脑。
孩子的吵闹，把我的思绪又拉回到现实中。洗脸，清洁，做饭，这样的琐事，重复了又重复，不管有没有意义，这是生存之本。
孩子的喜怒哀乐，真实着我的生活。他的成长，是让我更肤浅，还是更深刻？再也不会在他看喜欢的动画片时，惦记着那些千篇一律的电视节目。在别人的表演里，或喜或忧，忘了自己的存在！倒是更愿意翻看一些有用没有的书，给思想插上想象的翅膀，畅游在作者深深浅浅的思路中，或抒情，或哲理，或说教。就这样，迷恋上文字表达的方式。那些言辞，就如同今晚的月光一样，只在这寂静的夜晚才会散发迷人的光芒。
早上的冷，让我更深的感受够到了真正的冬天，耳朵都冻得发麻。才想起，那些阳台上的花草，她们也是怕冷的。而我却不曾真正走进她们，走进她们的思想，她们的灵魂。我怕我的懒惰，会疏忽了对她们的照料。若是因我而枯，我该多么伤悲！
我甚至也想过，我出生时的那个夜晚，是不是有一道柔和的淡蓝色光线，穿过我慌乱的啼哭声。湛蓝的天，海蓝的水，我沐浴在这种颜色的意境中，不能自拔！甚至在三十年后的今天，我的思想，我的意念，仍然与这深深浅浅的蓝有着千丝万缕的联系。我一生都将无法避开那缕刺目的光线，那光线里，有我深深的忧郁，有我简单的如海水般变幻的思想。
该经历的都已经历，不该经历的，总不愿设想！找不到始点，会不会连终点都忘了在何处？
我们的.终点，真会在天堂？在天堂里，还会有那恼人的烦忧？
我在镜子前，一遍遍的看着自己，看到的仍是幻化的自我。才想到黑格尔的那句辩证思想：一般说来，熟知的东西所以不是真正知道了的东西，正因为他认为熟知的。
是啊，有谁能真正了解自己，看清自己？我们的语言，我们的行为，常常会无理由的出卖我们的内心，甚至不会透露一丝的不安和愧疚，那是多大的悲哀啊！
中午，绚烂的阳光很快驱走了清晨刺骨的寒意。那些晶莹的冰霜，在阳光的照耀下，折射出神奇的灵光，很快就消融在土地的深藴中。
走出家门，走在这阳光普照的大地，虚幻的我，也随之消失。
走过熙熙攘攘的人群，走过绿草泛黄的草地，这样的真实才更深刻！风吹过，把那些难以追忆的往事，变得遥远，淹没在这逝去的日夜中。
一切都变化太快，时间流逝，岁月蹉跎，季节更替。而我，依然有一丝的虚幻！
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