凌晨三点祝福未央作文
我记得我曾经为着月月写了大把的文章，那些感情与青春的荡漾与消散，是我记忆中最深刻的东西，所以，凌晨三点，对于我，是一种习惯——我总在我的布谷鸟钟声叫过三声之后，去冰箱拿可乐——当然，我的父母不在，他们把我丢在一座大房子里去了另一座城市，做他们的生意，赚大把的钱，据说，那所城市很漂亮，外滩有着高耸的大楼，车辆在夜里会汇流成河……我至今没有去过上海，父亲总说让我过去，但我始终没有动身，我习惯了南京，南京的一举一动，南京的晴天或者黑暗，南京的安全或者一天天建起的楼盘，南京来了又走的歌星或者谁的雨伞丢在地铁的座位上……这些，都与我有关，因为我是南京的，南京也是我的。
可是，这个凌晨三点居然没有了可乐，我也很饿，我的博上写着我喜欢可乐泡饭，现在，我没有了可乐，也没有了米饭，对于我，那些三块一桶的方便面，是我今夜最后的夜宵。
我的qq头像还在闪动，刚刚有个家伙问我郭敬明真的毕业了？我说废话，毕业就是毕业了，什么叫真的？
是的，小四毕业了，《梦里花落知多少》也成为很多人不屑与他为友的口实，我曾经写过一篇文章，说无论官司的结果如何，我还是喜欢《梦》，喜欢那一段段的伤感。
母亲临去上海的时候，告诉我不准再看恐怖的电影，不准再读痛苦的书籍，不准再写忧伤的文字……很多不准，就在我书桌的正上方——我的笔记本电脑上方——可是她不知道，我真正的伤感并不来源于此，在我很小的时候，我就习惯了一个人面对一座大房子的日子，我不敢背对门写作业，甚至不敢打开自己的房门，我舒卷在自己的小床上，靠着墙，找一些心灵的安慰。我总是不知不觉的睡去——多少年之后，我总是想起这些场景，想起我温暖的小床，它给我温暖与舒适，远胜过一切！
我还是在写我的小说，这时的.n大已经春暖花开了，很多人喜欢起早，去看露珠的花草或者东升的旭日——可我没有，我在我的方块里寻找花朵、鸟鸣，在我的文字寻找幸福、欢乐，我开始戴眼睛，月月送的，据说晚上带着可以防止近视——好的，月月，你怎么说，我会怎么做的。
因为，我爱你。
这个春天似乎很短，很奇怪，我居然没有见到任何一只燕子，就这个问题我问了很多人，甚至去请教生物学的一位专业教授，他说，这个世界在变，瞧，我都这么老了！
我听出了他的意思，是的，对于语言的东西，我总是很敏感，世界真的在变，很小的时候，我见过一只只飞翔的燕子，那个时候，书上告诉我，燕子低飞，会下雨的，于是我每天观察它们，希望验证这是真的——这都是很久以前的事了，只于我，已经毫不相干，因为，我也已经变了。
关于改变，是谁也阻拦不了的，比如爱情。
落落从武汉大学来信说她又换了男友，这次是篮球队的，帅的一塌糊涂！于是我对着天空发笑，在此之前的半个小时时，我接到月月的短信，很少的几个字：我——们——分——手——吧！
我们分手吧，这个世界好象到了分手的时节。
在我大口大口喝酒的时候，我就一直在想这世界到底怎么变的那么快，南京的房产已经从2千一平米变成了8千一平米，南京的地铁在我现在所在的酒馆下呼啸着驶过，南京的城区一片一片的外扩……回家的时候，我和李阳一直大笑，我说没事没事，哥们这么帅，这么有才，总会有女人要的，再说，王月有什么好？不就是漂亮点，有才点，人好点吗？
可是，除了这些优点，女孩子还有什么优点呢？
我笑着和李阳光说再见，笑着去房间拿可乐，笑着打开空调——可是，一切都静下来，我的脸上居然是一片汪洋，我索性把头埋在被子里，和我的房间、我的孤独、我的爱、我的青春、我眼泪做一次组合-——我真的很想很想打一个电话，我拿起来，拨号，上海那边说：您好，机主不在，请您在“嘟”之后留言……我把电话放下，呆坐在凳子上，我的qq又开始跳动，布谷鸟也说，现在是凌晨三点……
哦，又是凌晨三点了。
只后，我开始写一篇小说，《玻璃式的透明》。
我总在晚上十点开始，把我的可乐放好，开始用双手敲打键盘——玻璃式的透明，是的，很多东西可能是透明的，比如爱情，比如友谊，比如伤害或者幸福……可无论那一种透明，都有一扇玻璃需要推开，当玻璃关上时，那些透明，都将只能欣赏，不能品尝……
就像我和月月，我们如此相爱，如此了解对方，可到头来还是要分开——其实我知道，月月还在爱我，这份爱是透明的，可是我没有办法挽回——哲人说，只有爱情，不可以勉强！
这个时候，广播台开始对外交流，我已经很久没有去广播台了，作为副台长，这是不负责任的表现——我必须承认，我是个太负责任的人，党委宣传部的老师说：只要你在现场，我们就放心！
放心，我会好好的。
我在我的博上最后写上这句话，然后骑着单车赶去学校，我开始发觉其实南京的清晨还是美丽的，路过玄武湖，我特意对着湖水笑了笑——月月曾经说过，笑一笑，十年少。我不能老了十岁再去学校，我必须让所有人看到，我的信心还在，我的帅气、阳光，一切的一切，都还在！
在广播开始之前，我走出了播音间，和我的熟悉的机器在心里说了句：再见!
可是，我知道，这些再见，可能永远不见——在我的工作抽屉里，我放上了一晚上写好的信，信的末尾说：祝愿我们的广播台越来越好，祝愿正在播音的月月越来越好，祝愿我们的主持和编辑越来越好，祝愿所有在此工作过的朋友与战友，越来越好！
围着操场，听广播四散的声音，我感觉自己的一切都很模糊，似乎在一个梦里，一切都已经事过境迁，一切都已经改变，一切都没法从头再来……广播里说，现在我们听一首老歌：《比我幸福》……
谁比我幸福？我又比谁幸福呢？
手机信息已经满了，似乎在短短的二十分钟，他们都知道了我辞职的消息，然后他们问同一个问题：为什么？
为什么？
为什么？
为什么？
很多事情是没有为什么的，就像一部赴约的电影，你明知道去了会死，还是要去。就像一场恋爱，你明知道可能不会有结果，可还要去爱。就像一场篮球，你明知道会输，还是会打。就像人的生命，你明知道不幸福，可还告诉别人我很幸福……
小伟约我吃饭，之前，我告诉他，我们今天只吃饭，不谈其他。
其他指什么？爱情？工作？心情？幸福？痛苦？我鲠了一下，回头对服务员说，麻烦你，把音乐开大点。
我很奇怪，母亲是怎么知道我每天晚上都不怎么睡觉的。
她在电话中很是生气，你知不知道每天熬夜会伤肝的？我和你爸爸都是为了谁？我们可就你一个儿子，你要是有个什么差错，我和你爸爸还怎么活
母亲哭了。
十年了，我又一次听到了母亲哭的声音，十年了，我发觉我的梦居然还在……十年前，我在一座湖里挣扎，死神对我说，我要带走你！我挣扎，然后喊，可是我喊不出——不是，我不知道该喊谁，爸爸？妈妈？可他们都不在，我喊谁？我究竟喊谁？
我谁都没喊，那天，我根本就不准备喊谁——我自己跳进湖里，之前，我把我的布娃娃放进抽屉，我给妈妈写了一封信……在医院的时候，我知道自己没有死去——我只所以没有死去，是因为我在等两个人，等他们告诉我，我们都是爱你的！我最终没有等到这句话，可是我却等到了其他：我等到了母亲哭喊的声音，那声音很悲凉却又很温暖，我感觉到父亲和母亲把我紧紧地抱在怀里，喊着儿子……
母亲最后说：儿子，为了你的成长，我下午已经做了决定，辞去总裁的职位，从今以后，我什么都不做，只回南京，陪你，看着你快乐地成长！
妈妈，天亮了，你看，那些燕子多么漂亮地飞翔！
5、我试图想知道月月为什么离开我，我们可以不在一起，但请告诉我原因，让我再遇到爱情的时候，可以不再受伤害，好吗？
月月说：为什么？好，那我问你，为什么你的书里总夹着落落的照片？为什么落落离开你这么久了，你还在梦里喊她？为什么凌晨三点你总要上qq？为什么你停止了你最爱喝的百事可乐？为什么你把同一瓶可乐拿出来又放进冰箱？为什么我把那瓶可乐拿走，你发疯地问我要？
好，我告诉你，你的书里总有照片，是因为你忘记不了落落；你在梦里喊她，是因为你把我当成了她；你凌晨上qq，是因为落落曾经告诉你凌晨三点她的qq永远为你而亮；你不再喝可乐是因为落落告诉你碳酸饮料会毁坏牙齿；你把同一瓶可乐拿出来又放进出，是因为那瓶可乐是落落离开你时给你买的最后一瓶……
还有，我还要告诉你落落离开你，是因为我告诉她我爱上了你，我求我最好的姐妹把你让给我，落落报考武汉大学，落落每天和你吵架，是因为她想让你赶快讨厌她……
可是，最后的结果，我发现我越来越内疚，因为，落落总是告诉我她很幸福，她和新的男朋友很幸福，可是，我问过一个武汉大学的朋友，他告诉我，那些追求落落的人，她一个都没看上，他的手机上只有一个人的照片，那个人，就是你！
懂了？
5、凌晨三点的时候，祝福来了。
我的qq上很多朋友发来消息：飞雪，你还是幸福的！
幸福？懂了。
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