我与文学作文
在日复一日的学习、工作或生活中，大家都不可避免地要接触到作文吧，作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。你写作文时总是无从下笔？下面是小编为大家收集的我与文学作文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
我与文学作文1
说到文学，我还真没想过我和它的故事。
那么文学又是什么？
我认为所有文学的灵感可能都来自于生活中的点滴。或许是一朵盛开的鲜花，或许是夕阳余晖下的宁静景象，又或许是深夜独自归家时的寂静。一颗糖果，一把破损的木梳，或是每次半夜惊醒时的迷茫……这些片段总是让我激动不已，仿佛一股沉睡已久的力量被唤醒，让我心跳加速，仿佛面临巨大挑战，口干舌燥，内心涌动着无法言喻的情绪。我想要写点什么，却无从下笔。而每当阅读一本书时，我又想起《包法利夫人》中莱昂的一段话：“时间缓缓流逝，你心无旁骛，在想象的世界中徜徉，你的思绪渗入小说中细枝末节，或者随着故事情节一起发展，你的思想与书中人物融为一体，仿佛他们的内心跳动着的是你的灵魂”。
这是我现在的感觉，可刚开始我对文学并没有多大好感。
当我还是个小孩的时候，我非常安静。妈妈经常给我买各种书籍和故事磁带，我每天都会静静地看书、听故事。上小学后，当我的第一篇小日记被评为“优秀”时，我第一次体会到了写作的乐趣。文学让我这个平凡的孩子也变得讨人喜欢起来。然而，随之而来的是妈妈越来越严格的要求和老师一次次强迫性的作文比赛。我讨厌被框框限制住的写作！我曾几次哭着完成我不喜欢的作文题目，虽然我非常享受妈妈和老师的赞扬，但我内心却充满了愤恨，却又不得不在外表上深深地热爱文学。后来，我读到了纪伯伦的一句话：“自由是人类枷锁中最粗的一环。”如果人类真的获得了自由，我们又能扮演多久这个角色呢？如果没有周围人的强迫，我会不会坚持写作下去呢？于是，我开始认真地探索文学，发现了更深层次的喜欢！读完鲁迅的文章后，这种感觉更加强烈。
从小学到初中，从风筝、闰土、社戏到好的'故事到朔方的雪到希望……鲁迅先生一直给我一种深沉痛苦的感觉，他短小精悍，却迸发出无限的精魂去敲击着那一代知识青年的心！他活得憋屈；可他说：“如果我身外的青春消失了，我身中的迟暮也就凋零了”。他昂扬向上却又写着魏连殳不得已的虚伪……我几度被他的文字压得喘不过气，他的悲伤向上，他的落魄、从容，他朝黑暗呐喊着却又哑着嗓子叹了口气，奋笔写了起来。我想成为那种人，那种即使背负无望的黑暗也要匍匐于黎明路上的人。
我相信文学是纯粹的、是独特的，甚至无需刻意追求。我发现文学有时更像是无数思绪汇聚成的独特名著，其中的内容独一无二。我认为每个人心中都应该有自己的名著，阅读的内容也应该符合个人喜好。因此，我开始写我真正关心的事情，不刻意追求华丽的文字，也不羡慕他人的文学造诣，我发现最贴近我的生活，成为我一直汲取灵感的文学源泉。
我开始真正热爱文学了。那种热爱让我感觉头脑清晰，精神焕发，仿佛肾上腺素在体内流动，心脏怦怦直跳。这种热爱让我觉得生活不再平凡，仿佛给了生活一次灵魂的拯救。
我开始读书，我读加缪的《局外人》默尔索那荒诞的形象，那种无知无觉的生活状态越是压抑越使我热血沸腾！这可能有些奇怪，但我真真确确地被他的死打败了！他固执、奇怪，坚守自己的真理，虽死而犹不悔。我也读黑塞的《彷徨少年时》辛克莱与德米安的成长，让我开始对尼采文学感兴趣：“我”和我不是同一个我的问题纠缠了我大半个学期！《天才在左，疯子在右》让我对心理学感兴趣，对世界的真实性产生疑问：人类是在回溯中还是真实存在的呢？流逝的是时间，还是我们？搞不懂，这实在是太有趣了！以至于我疯狂的想知道死后的世界；读《一个人的朝圣》仿佛我真的完成了一次洗礼，它让我深切地明白了曹文轩的一句话：“一路风尘，一路劳顿，一路憔悴，可人们的眼中、心里总有一个前方。”而我与文学的前方还未完待续……
每当凌晨四点钟的时候，我总是会突然清醒过来。在这个时刻，我睁开双眼，发现整个世界都被暮色所笼罩，现实与梦境仿佛交织在一起，让我分辨不清。无数念头涌现而出，它们闪烁着微弱的光芒，像是想要引导我去探寻这个世界的奥秘……这些思绪慢慢渗入我的心灵，让我渴望探寻生命中种种问题的答案。
凌晨四点，在黑夜与白昼的交替之际，当天空还未被白昼的光芒所浸染之时，我与文学将要度过的是一个漫长而静谧的黑夜……
我与文学作文2
海风吹拂海面。吹拂着无千年的沧桑。中华五千年的文化积淀下，让文学在前人未有的探索中发出惊异的光芒。文坛上，似曾徘徊过无数出色的文人墨客。
其实文人的体内会奔腾着一匹野马。桀骜鬓毛流淌风华。他们愿在荒芜的阔野上，以泪渐洒。达达的马蹄要踩出文学之花。
长亭内，醉酒当歌，叹人生几何，豪迈地吟出“天生我材必有用”的李白，阅人无数的时光引无数后辈由衷启迪。“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚……”含情脉脉，双眉紧锁着淡淡忧愁的古代才女--李清照，又在细雨霏霏的夜晚，创作着那一首首属于自己的诗篇……豪放与婉约两大流派，如一对霸气的龙凤，在历史的长空，腾飞自今。
回眸过去的里程，让我们自豪敬佩。展望未来的旅途，又让我们信心百倍。
东西方文学的交融，出现了更多流派。以英国的斯特恩开始的感伤主义，以但丁为首出现的文艺复兴，以写照生活为主的自然主义等等。
又过了若干年。出现了欧洲神话文学安徒生，唯美诗歌主义的泰戈尔等等。在神圣的东方领域上，跋涉出了胡适，鲁迅等才人，他们在文坛上力挽狂澜……
时间翻阅，跨越新世纪的门槛。80年后又涌现出一批批优秀的少年作家。另类的韩寒，小才女的蒋方舟，花语新秀的叶迷，滕萍等等。
高尔基曾经说过“文学既人学。”的确，文学是人学。可是当文学涉及到人学时候，在旅途中的文学者会感到很孤独，很痛苦。可正如此，才出现了文人们所说的--孤独是诗人的情人。
立足当今世态，真正爱文学的人越来越少了。特别是当文学巨匠巴金去世后，不少人已觉察到文坛开始走向没落。这个话题，在文学圈里，已是共同瞩目的问题。余杰也说：“当代文学正是缺乏古希腊复兴时那股悲愤伟大的历来能够。”如此，作为后辈的我们，更应该于此升华，复兴文坛昔日的辉煌。
文学。
仅仅几笔的两个字，却是一个多么沉重的字眼。当代著名作家赵丽宏曾比喻，文学是求知阅世的过程里，一项重要的大门。她曾说过一段话，多年后，仍让我记忆犹新--
“文学是人类感情的最丰富最生动的表达，是人类历史的最形象的诠释。一个民族的文学，是这个民族的历史。一个时代的优秀文学作品，是这个时代的缩影，是这个时代的新生，是这个时代生活百态的社会风俗画和人文风景线，是这个时代精神和情感的结晶。”
曾经我也写过一篇文章，叫做《我爱文学》。那时的我，对文学这扇大门充满了好奇。而今天，我写的这篇文章仍叫《我爱文学》，这时的'我，内心充满着对未来的的希翼与憧憬。我相信，只要爱文学，就离文学不远。文学其实就在我身边。当一切成为过去时，翻开昔日的驿路随笔，甜蜜依在。因为文学能经受得起时空地域的辗转流离。
古人曾对文学作品的描述：“其文如升初日，出清风，如霞，如烟，如幽林曲间，如沦，如漾，如珠宝之辉，如鸿鹄之鸣而入寥廓。”
的确，文学作品正是反应一个人内心的真实写照。文学者了解对方最直接的方式就是观看对方的文学作品，从而下于评估。在文学的领域上，总有一种摸索不清的依赖。这点至今一直都让我很困惑。例如一个文学者跟另一个文学者的态度，与一个文学者与非文学者相处的态度决然不同。陌生的文学者偶遇，总会有一总莫名的相信与依赖。我想，这或许是文学给人潜移默化的影响吧。
身边总会有不少人感觉学文学的人很神经质。这正是导致学多文学者自杀身亡的致命原因。往往看事物越透，想得越多，大脑总会承受不住太大的压力而爆发。正如哲人周国平所说的：“看世超过了一定的距离，就难以成为踌躇满志的风云人物。”所以，我们看世需要保持一定的距离。
“文学正是消耗一定的时间去阅读一定的文学作品。”不久，又出现了这个说法。而现在，真正的“煮字疗疾不舍昼夜”的文人很多不顾及生命长短，钱财多寡，名利得失。以“淡泊已明志，宁静以致远。”吸求一颗纯净光洁的心像皎皎月色朗照漆黑漫长的夜行路。我想，浮生若此，也便是知足常乐了。
前面仍有一段很长的路要做。尽管我知道，永远到达不到文学彼岸，但是我仍会永不停息地向前迈进，做一帆小小的航船，漂流在文学的湾港，心中只为了年少的那句誓言--“我爱文学！”
我与文学作文3
天空中有一朵云儿静静的飘过，淡淡的，自由自在！就在这样一个清凉的初秋，我与文学邂逅了。从此，我遍选择了它。
——题记
还记得那段日子。 窗外的草很乱，教室里很乱，天空中的流云很乱，纸张里的字很乱，轻轻的抖了抖。听，如荣旗帜哗哗作响的声音，纸张里的气味掀动了最后几页的叙述...... 自从迷恋文学后，我就把阅读当作一种幸福来享受。在那些逝去的岁月里，无论风轻云淡，还是月明星稀，是书籍伴我走过了一个又一个春夏秋冬，它使我似水年华充满了无尽的芬芳。书香为众香之最，沁入我生命的肺腑。 在这个乐园里，有时我坐在校园花间的石凳上，贪婪的捧着书读着——展示在天与地之间的书籍，远古与今天的启示录，不朽的大自然的经典。
我打开书的封面，便投入了书中的境界。隐约地，我听到了太阳清脆的铃声，在书中我看到了安徒生童话里天鹅洁白的舞姿，看到罗马大将安东尼和埃及女王克莉奥佩屈拉在海战中爱与恨交融的戏剧，看到灵魂复苏的精卫鸟化作大群的飞鸥在寻找当年投入海中的树枝，看到徐悲鸿的马群正在蓝色的大草原上仰天长嚎，看到舒伯特的琴键像星星在浪尖上频频跳动......此时，我感到自己的世界在扩大，胸脯在奇异地伸延，一直延到无穷的远方，伸延到海天的相接处。我觉得自己的心，同天，于此地连成一片。也就在这个时候，喜悦突然像涌上海面的潜流，滚过我的胸间，使我暗暗地激动。文学中的生活是多么的美好啊！如今拥有这份生活，多么值得我爱恋啊! 不由得，我觉得，文学造就了我，丰富了我的七情六欲，神驰入极，灵感来的特快。无论是风吹竹，还是雨打草，都成了我生命不可缺少的音符。文学，让我学会了用乖巧的语言掩饰内心的逆反；用明朗的神情掩藏心中的阴暗；用宁静安详掩盖暗地风景。于是，我常看一些直抵灵魂深处的书。甚至，有时，我会看到深夜。坐在一个灯光明亮的小屋里，有人会说：“在他们这么多人讲话那么吵，怎能静下新看书？”但自从我选择文学之后，我可以自豪的告诉你：只要你的心完全投入书中，外面再大的争吵，在大的热闹，对我都好像没出现过一样，对于我来说，他们都是庞大而盲目的虚无。虚无一直是件很好的东西，因为它不会受到任何的伤害；无需失去什么，就这样在一个城市里支出、走动、消耗，然后消失。这是一个人轮回的彼岸，哪里盛开着辛辣而芳香的花朵，可又触碰不到...... 这就是文学为我创造的无限氛围，感觉真的有点儿不能自拔了。
抬头看了看窗，才发现窗子正积着细密的水珠，用手在上面无声的划一下，几道水痕立刻清楚的呈现在窗上。透过清晰的水痕向外望去，我看到了远处路边的房屋，发现天空是种均匀的灰蒙，听到厨房里的滴答声......为了使我和眼前的.一切都保持一致性，于是埋下头去想那些如烟似雨的忘事，然后暖暖收继续着我的文字。 不知不觉，文字让我的性格变的一半明亮一半潮湿，我的孤独也变的没有了理由，于是我就将这些因为泛滥而变的矫情的文字当作我忧伤的原因。因此，我的忧伤变的很廉价，我将它们透支再透支，甚至有时，我希望自己也是一个会讲故事的人，煽情处理能编写的天地动容，六月飞霜，可遗憾的是：我不能。 我的脑海中只有一些零乱的片段，一些早已失去尾巴的记忆，一些微不足道的细节，一些自以为饶有一味的符号，我将它们拼凑成文字，希望能保住在花样年华中的遗迹。 我想，我一定会坚持的！
尘世的烟火，城市的流水，也在文字的呼啸声中摇摇晃晃。许多人都说，如果你努力写，将来一定会有很出色的作品属于你。我听着，竟不经意动了动嘴角：我连踮脚的勇气都没有，哪还敢眺望？但是，文学所带给我的一切，我永远不会忘记。那份相遇、相识、相知、相恋的情怀将永远伴随在我的追逐中，我的生命里，直到永远！ 文学，我无悔的选择！
我与文学作文4
从小学四年级起我就发誓要做个作家。当时我认为，只要发表一篇文章就是作家了，所以不是个奢望。
我最早对文学的兴趣来自父母的影响，他们都是文学爱好者，是畅销书忠实的读者。母来得到一本新出版的小说，像《青春之歌》、《林海雪原》，做起家务来就心急火燎，急着把一家人安排停当，好独自沉浸到书中去，我半夜醒来，总发现母亲屋里的灯亮着，还传来轻轻的翻书声。
我父母读了大量的中外名著，并且他俩的文笔亦不错，但不知何故，他们从来不尝试创作，甘愿永远做痴情的读者。我受父母的潜移默化，也读了大量名著，上小学时，就开始找书看，看到不认识的字就跳过去，居然也能断断续续地看懂书的主流和人物的故事。
书读多了，作文自然就能写出花样，四年级上，老师布置一篇作文，题目为《雪》，我写得很别致，很受老师赞赏，后来还送到少年宫去参赛。虽然这次作文比赛没传来佳音，但对我却是一个极大的鼓舞。那时，教师让我们每人写“我的理想”，不知怎么我选择了“作家”。我的父母和老师都不相信这话有一天会变成现实，但是，他们却高兴。父母很盼望家里能出一个文科方面的人，至少能和他们那样爱读书。
理想确定后，我就开始了初次的文学尝试。我根据一个好人好事表扬稿改写成了一个故事，大意是：甲拾到一只钱包，他费尽周折终于找到了失主乙；但在寻人过程中，甲的钢笔掉了，恰恰被乙捡到，乙也四处奔波找失主，结局是皆大欢喜。应该说，这是一篇很落套的文章，编造痕迹比比皆是。我把这篇作文投到一家故事丛刊，接着、我把月月省下的早点钱去买这本丛刊，找自己的大作。又过了一段日子，作文退回来了，我倒不太伤心，因为编辑部的退稿信上有很多鼓励的话，措词很客气，让人读了受宠若惊。我父母得知此事，也很欣慰，觉得我很有勇气，而且，是真的用心在实施“作家”计划了。进了中学，我倍受语文老师赏识，作文时常被当成范文朗读，那大都是议论文。老师评点说，文章严谨、机智、犀利；很长一段时间内，我都为之陶醉，觉得自己已与作家的称号越来越近，我把这些作文装订成册，珍藏了许多年。
中学毕业时，正逢“上山下乡”，我被分配到黑龙江林区，一个遥遥数千里外的冰雪世界里去务农。当时我17岁，从未坐过轮船、火车，甚至连上海许多著名的大马路都十分陌生。临离开上海时，我手捧那本作文集，心想，有它壮胆，我信心百倍：有写作天才的人，走遍天下都不怕。
然而，我面临的是一个纷繁的世界。很快，我就意识到我过于自信了。严酷的气候、力不从心的重体力活以及纷纷变得消沉的'同伴，这一切都使我措手不及。一天劳累下来，再翻翻作文册就觉得那些作文那般不合时宜，充满沉重腔，于是就想写些新的能激励自己的东西。自小就许下的诺言使我害怕碌碌无为，害怕环境把自己消磨得一无所有。
每晚，在破旧的帐篷内写下自己的感受。那时，我们30个“知青”合住一个帐篷，一到晚上，大家打扑克，说笑话，要不就是哭哭啼啼地想家，我就在一片闹哄哄中写着，没有桌椅，就用一块搓衣板垫在膝盖上写。当时写的都是口号式的东西，诸如，永远不向生活低头，勇敢地飞翔之类。每每写到此，我就寻到一种庄严的心境，觉得还有盼头。
那时的我瘦兮兮的，个子又小，同伴戏称我“红小兵”，总之，在他们眼中，我是毫不起眼的。一次，我却一下子在连队里出了名，原因是我的笔记本被人翻看了，大家都晓得我想练写作。一度，我成为被嘲笑的对象。有人追着我问：你知道作家是容易当的吗?还常有人拿着纸说：喂，你写几个字让我看看。然后就笑话我的字写得那么难看，还做作家梦。有一阵，我拒绝让人看我的字，连工资单上的签字也请人代替。可也有几个好心肠的同伴为我愤愤不平，说是学写作和学打毛衣一样，都是学本事，为什么不可以。使我永远难忘的是一个叫玲玲的女孩，她也酷爱看书，她相信我的梦想，并且带着崇敬让我写一本厚书，把她的遭遇写进去。
我与文学作文5
也许是前世的今生，或者是今生的前世，我都与文字都有一个约定。我没有爽约，它好像也没有，只不过这个约定来得太轻，太轻，差一点我就要将它错过了，就在它即将远去，对我作最后一次回眸的时候，我才发现，原来当我的文字梦清醒过来的时候，它还依然睡在我的身边，犹如我最忠诚的情人，也是我最相照的兄弟，带着最无法言说的神情望着我……这样的约会重复了好多好多次，尤其在我最无助的时候，一想到我有这样一个永远不会背叛我的朋友，我的自豪与幸福是如此的强烈，我都不愿意跟别人说起它，更别说拿出来与人分享了。
以前毫无缘由地大病了一场。在生病的时候，尤其是在我病得最重的时候，我拼了命的在文字中想找到我要的答案，可这位老友也硬是吝啬地毫无缘由，丝毫不给我任何的启示和帮助，让我在我无意闯入的.一片雾茫茫的生地上四处飘荡，毫无目的与方向，我就像是一个迷了路的孩子，把胳膊肘伸到最大，试图去攀住点什么，可是什么也没有，除了眼前雾茫茫的一片苍白……
“喂，你在这胡说八道什么，自怜自恋的，一个大男人像什么样，你可别到处跟人说我是你的朋友，丢我的份”，我的老友发火了。
“我可没打算给你丢脸，谁叫你那么久不理我”，我反驳道。
“你自己的生活当然得你自己过，还在那狡辩。没了我，你就不会活了？都这么久了，你才想起来有我这个朋友，你还好意思恶人先告状”，老友正色说道。
“呵呵，老友，你先消消气，我们有话慢慢说”，我递上一根我不会吸的烟。
“你少给我打马虎眼，我告诉你，你先把你上面的屁话给我吃回去，我俩再说话。告诉过你多少次了，在文字里最忌讳的是自怜与自恋，你可倒好，两样都犯了。”老友得理不让人。
“好，好，我吃，我吃，就当我刚刚放了个屁，行不行？”我实在扛不住这位老友的脾气。
“这才差不多。小子，我告诉你，什么样的文字就是什么样的人，就你刚刚放的屁，我就知道，你奴性未改，想占我的光，你门都没有！”老友可是真生气了。
“刚刚的话真有这么严重？这我真不理解了。好像还说我奴性十足，这怎么说？”，我问道。
“小子，你听着，文字从来救不了了人，好的文字从来都只属于弱者。弱者有可怜之处，但更有可恨的地方。你别指望唧唧歪歪的哼得好听点，就会有人来拯救你，那只是你的痴望而已，但更多的是你的奴性。”老友说道。
“这前面我能理解，可我觉得我自己没有要向别人臣服的意思啊”
“你这是中了人家的毒而不自知而已。这世间有用文字造梦者，有用文字反抗者，有用文字骗人者，有用文字统治者，更加奇怪的是，有你这种把文字当成救世主的傻子，全都是无可救药的奴隶”
“你这不是，不是反智吗？”我小小声提醒它。
“你小子还敢跟我顶嘴。不说别的，就说你前段时间到底是怎么回事，弄得那么狼狈不堪，我的脸都给你丢尽了”
“那都是你教我的，你以前好像教我碰到这样的情况，是应该这样做的，难道不对吗？不对的话，你早干嘛去了？”我也被它骂的起火了。
“你这个书呆子，”它厉声骂道：“世间之事哪儿那么简简单单的照书来做就可以了。瞧你这身破衣服，真当自己是洪七公了？没到那个境界就别学人家。做好你现在的学识，修养水平能够做到的事。经历了才能知道水的深浅。喜欢女人就去追，喜欢钱就去赚，想骂人尽管骂，三脚猫功夫都没学会，就想当宗师，小子，你欠点火候。”
“可这跟奴性又有什么关系呢？”我不依不饶。
“所有的包括文字在内的艺术，只属于它的创作者，旁人只能分的一点点虚幻的影子，而正是这点影子，影响了所有人的行动，在奴态十足中满足的死去。”
“这么说，我有点懂了。我平常看的电影，书籍，听的音乐都有这么点意思在里面。可也不对，也许正是因为这点影子，人们才会去更加努力的追求，这才可以使我们不断进步啊”
“小子，上道了哈”，老友笑道：“今天这么晚了，不聊了。总之，你再这样的，拿文字自怜自恋，小心我饶不了你。”
“好类，”我笑道，老友慢走。
我与文学作文6
说到文学，我还真没想过我和它的故事。
那么文学又是什么？
我觉得一切文学的原始化可能都只是个想法。这个想法，可能来自于一片打着绿旋儿的叶子；可能来自一场夕阳将落未落的盛宴；一次独自半夜回家的四下无人；几颗奶糖、一把残缺的木梳、每次凌晨惊醒的彷徨而这些想法，每次都让我热血沸腾，仿佛一具干枯的身体被突然唤醒，它会让我紧张不已，好像大难临头、口干舌燥，内心有些东西在不断翻腾着、飞跃着、叫唤着我想提笔写些什么，却不知从何写起。而当我读每本书时，我又会想到《包法利夫人》中莱昂说的一段话：时间慢慢过去，你什么事都不想，静静坐着，在想象中的国度里遨游，你的思想渗透到小说里玩味一些细节或是跟着故事的发展线索走，你的思想和书中人物合而为一，就仿佛在他们的衣裳里跳动的是你的心。
这是我现在的感觉，可刚开始我对文学并没有多大好感。
记得我小时候很安静，母亲给我买过很多书和故事磁带，我每天看着听着，在上小学时，当第一篇小日记打上优时，我第一次尝到了文学的甜头是文学，让不出众的我很讨喜。可随之而来的却是母亲一次比一次严格的要求，是老师一次次强迫的作文比赛，我讨厌被强加在框架下的写作！我几次哭着写完我并不喜欢的题目，虽然我极度享受母亲和老师的褒奖，我愤恨着却又不得不在表面上深爱着文学。后来，我读了纪伯伦的一句话：自由是人类枷锁中最粗的一条。如果人真的自由了，人类这个角色我们又能扮演多久呢？如果没有周围人的强迫我会不会还坚持着不断写作？于是，我开始认真地去了解文学喜欢！这种感觉在我读过鲁迅的文章后更加强烈。
从小学到初中，从风筝、闰土、社戏到好的故事到朔方的雪到希望鲁迅先生一直给我一种深沉痛苦的感觉，他短小精悍，却迸发出无限的精魂去敲击着那一代知识青年的心！他活得憋屈；可他说：如果我身外的青春消失了，我身中的迟暮也就凋零了。他昂扬向上却又写着魏连殳不得已的虚伪我几度被他的文字压得喘不过气，他的悲伤向上，他的落魄、从容，他朝黑暗呐喊着却又哑着嗓子叹了口气，奋笔写了起来。我想成为那种人，那种即使背负无望的黑暗也要匍匐于黎明路上的人。
我知道文学是单纯的、是独特的，它甚至不需要你去刻意接近。我发现文学有时更像是无数的想法汇编成的唯一的一本世界名著，它其中的内容独一无二。我认为每个人的心中都应该有自己的名著，阅读的东西更应有自己的风格。于是，我开始写我真正在意的东西，不去钻研那些华丽的文藻，不去羡慕好友的历史底蕴，我发现离我最近的生活，它成为了我一直汲取营养的文学雏形。
我真正开始爱文学了。热爱文学的`感觉让我头脑发涨，精神又异常清醒，肾上腺激素刺激得我心怦怦直跳，像是给平庸的生活做了次人工呼吸。
我开始读书，我读加缪的《局外人》默尔索那荒诞的形象，那种无知无觉的生活状态越是压抑越使我热血沸腾！这可能有些奇怪，但我真真确确地被他的死打败了！他固执、奇怪，坚守自己的真理，虽死而犹不悔。我也读黑塞的《彷徨少年时》辛克莱与德米安的成长，让我开始对尼采文学感兴趣：我和我不是同一个我的问题纠缠了我大半个学期！《天才在左，疯子在右》让我对心理学感兴趣，对世界的真实性产生疑问：人类是在回溯中还是真实存在的呢？流逝的是时间，还是我们？搞不懂，这实在是太有趣了！以至于我疯狂的想知道死后的世界；读《一个人的朝圣》仿佛我真的完成了一次洗礼，它让我深切地明白了曹文轩的一句话：一路风尘，一路劳顿，一路憔悴，可人们的眼中、心里总有一个前方。而我与文学的前方还未完待续
我有个生物钟，就是总在凌晨四点忽然清醒，这时候我睁开眼睛整个世界就与暮色融为一体，我辨不清现实这时会有无数想法过来找我，他们隐隐发光，而那些文章小段会慢慢浸染着我，让我想要寻找这个世间答案的种种
凌晨四点，这个黑夜与白昼交汇的节点，在白昼浸染的天空亮起来之前，我与文学要度过的，是比这还要冗长的黑夜
我与文学作文7
喜欢文学，已经是我很小的时候的事情了。
依稀记得，第一次对文学很感兴趣是在小学二年级的时候，忘记当时我写的关于什么的作文，然后语文老师觉得不错，让我当着全班同学的面，朗诵了那篇文章。到现在都让我记忆犹新的是我当时害羞的窘相，不知道为什么，读着自己写出来的文字让我觉得好害臊。
小学的那个阶段，我的语文老师就一直很喜欢我，只是当时的我只当那是一门课，尽管那个时候的自己非常喜欢看童话故事之类的书籍，但是我觉得看书与写作文是两码事。
现在想来，或许从那个时候开始，文学就已经悄然住进了我的心里。
稍微长大点，到了初中，接受文字最多的还是语文课。只是这个时候，我们写的就是记叙文了，语文课上，老师给我们讲着要如何写好记叙文，。他说的那些方法，我都没听进去，任性的觉得对文字的感觉是与生俱来的，后天的勤奋也是弥补不了先天的缺陷的。那个时候的我带着小学时的优越感，不屑听从老师的方法去写作。
语文老师在上面讲课的时候，我就在下面看小说。其实，很感激我的那位语文老师对我的宽容，若不是如此，估计我与文学的缘分恐怕就没有那么深厚了。
如果说小学时期的我对于文学还是一个很懵懂的态度，那么到了初中时期，应当算是我文学情感的萌芽时期了。
虽然初中那位老师讲的东西我没记住，但是他的和蔼可亲却让我尤为深刻。
高中后，开始对文学的态度有了一个反向转变。以前觉得文学嘛，就是写写东西，看看文章，最多再和别人讲讲故事，可是现在，我们要写议论文了，还有很多选择题，什么字音字形的一大堆，太繁杂了，我又是一个不喜欢太过繁琐冗杂的人，让我去记那么多无聊的东西，我怎么受得了？
于是，我的语文成绩不再像小学初中一样在班上名列前茅了，大概处于中等偏上的位置。不过作文部分还可以，还是很快又引起了高中语文老师的注意。只是他很不解，为什么我的文笔不错，语文成绩却不是很好。在和他说了缘由之后，他也并没有去强迫我学习我不想学的东西，只是告诫我不管怎样，如果想要上一个好的大学，就必须要提高语文成绩。他还鼓励我养成每天写日记的习惯。他的两点建议，第一点我做的不是很好，第二点倒是让我坚持了下来，让我深刻体会到兴趣是最好的老师。
这个时期我会觉得，文学没有我之前想的那么纯粹了，它是我们的心灵益友，同时，也是我们的'一项工具，有的时候，我们我们必须要去接受它的一些分支。
这可能就要对文学有狭隘与广义之分了。
不过，文字也慢慢让我懂得了许多东西。最直接体现的一点就是当自己学习压力比较大的时候，选择在自己的日记中抒发生气，遗憾或不满的心绪，写完之后，自己的心情就好多了，这让我不会像有些同学一样把自己学习上的不开心向自己的父母，老师或同学抱怨。
高中开始接受不同类型的书籍，让我慢慢学会独立，学会自己承担一些东西。
那三年，我由开始的不理解文学到后来的学会多角度去看待文学，这过程中，最大的收获是成长。
现在，大学了，文学由高中时的一项工具又慢慢变成了纯粹的灵魂伴侣，变成了我的爱好。
我有足够多的时间去看自己喜欢的书，足够多的精力去写我自己的故事。让我觉得，文字，是我最好的朋友，我的喜怒哀乐，都会随时随刻无条件的向她敞开。
在文学的陪伴下，我也日渐懂得了这个世界。我欣赏美丽迷人的世界，也憎恶凶狠丑恶的黑暗角落；我明白了世事的变换复杂，也追求它的纯真简单；我赞叹时间的永恒，却也会叹息那即逝的一瞬。
因为文学，我的生活多了不同的色彩。
于是，开始渐渐培养自己恬淡的心境，宽容的胸怀，深远的视角，开始让自己不愧对这么多年的文学情。
我想，若是以后我有取得一些，哪怕是小小的成就，都要感谢一路陪我走过来的文学。
我与文学作文8
关于梦想，如多数人一样我也有。这种有梦想的宽度如若我年岁一样随影持久绵延至今，我不知道一个人的喜好是否跟ta的性情有关，但我知道一个人的梦想跟ta的性格或ta所缺必有所关。正如作家史铁生所说，我是一个双腿残疾的人。却是一个十足的体育迷，人也许就是这样。自己所缺什么。就渴望得到什么，如衣着褴褛的乞丐渴望得到一身锦衣玉食一般。渴望最大限度的扩展便是梦想的诞生，梦想的诞生顺便也指引了人生前行的方向。
我是一名告别校园生活多年的八零后，步入纷杂的社会依旧怀揣着在校埋下的崇高梦想，不去与谁诉说，只是一味放在心里珍藏。生怕说处来后梦想就破灭，没了希望，或是说出来后，实现不了又怕别人嗤笑。在这心思两难的情况下，我只是静默的做回我自己，体力劳动闲暇，看些文学类的书刊：小说，散文，或是网络文学之类，扩展一下体力劳动外的滋养，充实一下头脑。勿使自己行尸走肉，做一虚壳。而后也会安然冥思：与其说在读一本作者的书，不如说在间接的窥探作者文字背后的心声。是啊！每部作品的成功问世，都沾染着作者呕心沥血的.创造。
最初使我和文学结缘的不是从小爱看书的缘故。也不是从小骨子里就生有文学的素养，而是中学时代一次作文评选上，老师出奇不意的挑出了我的文章，在教师满座70多位学生的注视下，当作范文来读。清晰的记得老师在宣读我文章的语气里，注入了文字叙述的感情，抑扬顿作。进而使平日喧哗的教室因老师含情脉脉的诵读变得雅雀无声。我低着头，羞赧的不敢抬头。盛夏的热情加之我内心的火热，汗珠频频渗出，洇湿了我的脸。在我抬头要观望的一刹那，忽地发觉同学们的目光都不约而同的向我扫来，越发知道自己用沉吟的心声以笔流淌而诉说内心感受，赢得了同学们纷纷的羡慕目光，老师在文章尾部用红笔为我写下了鼓励性的评语：有感而发，情真意切。而不做作。希望百尺杆头，更进一步。自次以后，老师的鼓励使我在文学路上迈出了信心，给了我肆意想象的辽阔天空，为我打开了文学殿堂的大门。
中学三年。别的功课学的算下游。成绩也勉强及格，唯有语文与英语佼佼在上，而且成绩匪夷所思，这也许真的与偏好有关吧。现在想来应该感谢偏好。正因为有它在作怪。我才偏爱这块文学净土。
三年中学结业后。我自然没能考入我理想且父母殷切希望的大学，进而较早的步入社会，学过手艺，做过建筑，南下打过工。总计至目前为至。自己做过的工作统计下来十一二项之多，在我家里堪称工作之最。行行工作轨迹写下来足以构筑一部长篇小说。如果这部关于工作时时移动的小说写出来。而且写出味道，写出特色，写出水平。我想这与我的文学梦之间的距离会拉的更近。
几经更换这么多工作之后。总觉的不是自己想要的工作，就是自己更换再多的工作。干不了多久。一样拔腿走人，因为没有喜欢的因素鼓动着我。记得有位名人说过这样的话：给一个不知足的人再好的板凳。他也会感觉坐的不舒服。其实这话无意之中是说给我的。我虽有好高骛远之癖好，为人不理解而望文生义，但同样我也有坚定执着的恒心，认准了方向，便也下定了风雨兼程的朝前走。
每次回老家，翻开搁置了尘封许久的厚厚日记本，静默的读过每页密密麻麻的汉字汇集的心灵倾诉。无不使我瞅见少年的我，常是一个人在门楼上面的小屋里，听夏日蝉鸣蛙叫。蛐虫低吟，手握圆柱笔，执笔写下冬雪夏花秋月春雨，每一处笔迹都留下了纯纯的梦想，回眸一转，犹若在眼前闪闪发亮，至今不曾改变。
近些年来，每晚时常做着一个梦，梦境里一位笑脸眯了眼的老者向我招手。示意我走过去，我加足了劲向他奔去，却怎么跑也靠近不了他，我和他的距离总是定格在可望而不可及之列。我很纳闷，梦醒后我回想着那样的梦境片段，细细品味。而后我略有所思的明白，那位老者应是文学泰斗大师莫言先生，我和他的距离正如我与文学梦的距离，始终是落差悬殊。不过梦也是指引心灵的一盏明灯，心有明灯。就是方向。平平淡淡的我会在青春余下的时间里努力，用心，多学，功夫多一点，离梦想就会近一点，差距也会小一点，而不会南辕北辙，不是吗？
【我与文学作文】相关文章：
我的文学作文04-20
我的文学07-14
文学，让我陶醉作文06-07
文学，让我陶醉作文05-28
我眼中的文学07-06
我的文学观07-07
我的文学梦作文06-08
我的语文学习06-05
我喜欢的文学形象07-03