我的世界作文精品【15篇】
在学习、工作乃至生活中，大家都跟作文打过交道吧，作文是一种言语活动，具有高度的综合性和创造性。那么，怎么去写作文呢？下面是小编收集整理的我的世界作文，欢迎大家分享。
我的世界作文1
三昧世界即现实、虚拟、理想的三个世界。
——题记
2003年6月，我每天背着厚重的书包奔走于家与学校之间。在那个南方小城里，天气阴晴不定，像娃娃的脸。而我的世界，平淡无奇。
不知从哪天开始，我变得沉默，发呆的时候也越来越长。同桌终于再也听不见我在课堂上的长篇大论，她惋惜而又欣慰地掐着我的脸蛋：你终于安静了呢！是累了吧？
我点头微笑，却发现自己说不出任何言语，望着压在桌面上的一打练习题，感觉到笑容很无奈，僵硬得如同一面墙。
班里已经很乱，有人在语文课上听音乐，有人在物理课上打扑克，还有人在每节课上呼呼大睡。没人敢相信那个骄傲的、显耀的、光彩照人的班级竟然“堕落”到这般田地，然而老师们一次次被气得面红耳赤、夺门而出的不争事实却让所有人哑口无言。我总是以“大家只是有些累了”作为借口解释着。
然而我们或许真的是累坏了。
母亲总是怨我太怯懦，她说你何必做这些无用的重复练习，中考卷子会很简单，你就信了我吧！怎么不多读读课外的古文？
“降矣兮，终身夷狄；战矣兮骨暴沙砾。”我脱口而出的是李华《吊古战场文》中的一句，“妈，你看我是没有退路了。”
父母已经不在乎我平日里的测试成绩了。每天深夜我端着咖啡走过父亲的书房，望见他对着电脑工作，赤着上身抽烟，总忍不住走过去向他说一说最近学习的事。
烟雾缭绕中，他的脸有些模糊，只有他那厚实的声音一如既往地响起：你行的。
你也能行。我向他补充。
隐隐约约地，我相信我们都曾为这三个字所感动。
在少有学生上网的繁忙而紧张的６月，我坚持着每天在键盘上敲打些许文字，鼠标轻触间，把短小得如同日记，精彩得如同小说，散漫得如同随笔一样的文字贴在网络上，聊以释放紧张的心情。
我乐于看那些和我年纪相仿的孩子们彼此亲切地鼓励，安慰；也乐于阅读那来自不同灵魂，不同笔触的文字。然而，我恐惧地发现所有的人在说着同样的一句话：我累了。那恐惧，冰冷刺骨，如同陡然掉进冰窟窿，难以逃脱。
于是我几乎是淌着眼泪在键盘上敲打着：请允许我们要一点点暖色的心情吧，请让阳光舒缓我们疲累的心情吧，士兵应该在战场上战死而非累死在上战场前。
我原以为网络是保护我们的圣士，快乐和欢笑自由挥洒。然而从那巨大的无边无际的网络中，我们找到了一面面由孩子的灵魂所组成的镜子，镜子的光辉折射出我们的脸，苍白疲倦。
难道我们的世界，只能是苦海无边？！
每次考试成绩不理想，总有太多太多的安慰飘然而至，他们说，你别放弃，你还有梦想。
梦想？
曾经我乐于不厌其烦地向别人诉说我的梦想，是那个叫做北大的地方——风流才子，代有佳人出的地方。我恋其湖光塔影，红楼情思。
而如今我缄口不提，那还遥远的梦。
因为在我身边那些无辜的孩子们，他们只是用双眼空洞地对我说他们没有什么梦想，先应付中考吧。
在每天的教育新闻里都可以听到有领导激情飞扬地对我们这个时代的中学生，应该自小树立振兴中华和好好读书的理想。我困惑，为什么，为什么我们和这个世界所要求成为的样子大相径庭？
或许，是我们累昏了头，是我们错了。
时间快转，２００３年７月，中考如期结束。我的成绩，高得让自己吃了一惊。
于是我双手插在口袋漫无目的地走在大街上。在这之前我无法向任何人描述我的生活，因我一直在象牙塔里——堆满考卷的象牙塔。城市在日新月异地变化，我却对一切毫不知情。
重新涌进人潮，发现自己陌生得像个天外来客。华丽的服饰，精致的礼品，流行的手机——大凡是十几岁的少女都乐此不疲的东西，对我而言，陌生而模糊。
瞬间意识到自己的盲目和无助，迅速地飞奔回家，蒙着被子睡了一整天，昏沉沉的。
我这是怎么了？
没有答案，或许，是累了。
朋友说现实里的我沉默了，苍白了。
网络上，虚拟的.现实中我还在扮演着安静写字的孩子，平凡简单。
而那个理想的世界中，北大的红楼似乎难以触及。
庄子曰：“哀莫大于心死。＂
在我的三昧世界，我感激我只是疲累，而非心死。无法想象心死的世界，是否会是世界末日。我只知道，我要坚持活着，哪怕是像现在这样疲累地活着，在三昧世界里扮演不同的角色。
爸爸沧桑地对我说：三昧相合，才是人生。我想我还太小，无法领悟他的人生，远比我来得疲倦艰险。于是我说：你能行的。再苦再累，终有阳光照耀。你也能行。烟雾缭绕，父亲微笑回应。我却哭了，眼泪稀里哗啦的。
后记：零散的文字，怪异的题目，破碎的思维和我现在一直感到的压抑迫使我写了这一段后记。那或许是个人化的疲倦，然而我相信生活在自己的三昧世界中的每一个人都会有疲倦的时候。我无力责备任何人或任何制度，只是像文后所提，要好好坚持活下去。
我的世界作文2
七彩的世界，缺少了绿色，它还能完美吗？
抬头望天空，天还是那么蓝，云还是那是白，可是大地的颜色不再是曾经我认识的颜色。在这个春暖花开的季节，本来一切都应该是美好的！今天是体检的日子，心想离我心目中的理想又近一步了！通过体检，通过考试，我就可以成为一名合格的医学生了！想想都那么美好，感觉希望就在眼前这片旷地上奔跑，它在冲刺着向我跑来。一大清早，我们都被要求不要吃早餐，需要验血，虽说“人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌”。可这算不得什么，想想未来就好了。一切都进展的比较顺利，我开始有点担心了，我的高度近视对学医会不会有影响，转念想想，好像好多医生都戴眼镜，应该没关系吧！我特意的问了问体检的医生，他说：“高度近视，有很多专业受限，但学医没关系”。长长的呼出一口气，将胸口那一团沉沉的气体呼出，感觉好多了。来到了色觉检验科，看了一张，这是“茶壶”，又看了一张，这是“骆驼”，后面一哥们叫我再看一张，我不引以为然的翻开一张，这什么也没有啊！我的这一句话引起了医生的注意，医生叫我再仔细看看，我觉得情况不妙，不会是……我说：“真的什么也没有啊”！医生说：“嚎！你不会有色盲吧！”这句话像是一颗zhàdàn，在脑海中炸翻了，久久不能平息，让我一下回不过神来。在他们看来，更像一场绚彩缤纷的烟花，将他们全都吸引了过来。医生叫我从那一堆彩笔中找出绿色的笔，慢慢的将颤抖的手伸进笔堆里，眼前像是被什么遮住，失去判断能力一样，努力的眨了几下眼睛，选出了一支笔。
医生习以为常的说：“孩子，你是绿色色盲。”接着调侃一句，“那你平常是不是总觉得红绿灯的绿灯是坏的。”我却无法对他的调侃作出回答，甚至牵强的皮笑肉不笑。
老师只是淡淡的在一旁说了一句；“你真的有色盲啦！”
我的好哥们满是惊讶的说：“你是色盲啊！”我默默的咬牙切齿，你为什么要让我看那一张，恨死你啦！
“不会吧！”我满是疑惑的被迫接受这个事实。
原先美好的憧憬，就像美丽的泡沫，被事实的阳光照的体无完肤。面对这个事实，当我什么都不能做的时候，更加显得自己无能，像是一种恶性循环……我开始趁着别人不注意，偷偷的去看窗外的“绿树”，难道我一直看到的“绿色”，都是人们眼中的“灰色”吗？走在路上，总感觉人们在盯着我看，像是我有一双绿色的眼睛或是额头上写着“我是色盲”。
看到一个熟悉的同学，我想躲过他，但还是无法幸免。他大声的叫了一声：“色盲”。我装着没有听见，若无其事的默默向前走。可恨的是，他居然跑到我的面前，再叫了一声“色盲”。突然，我像是吃了什么毒药一样，从脖子蹿的一下红到耳根子，不敢抬头，更不敢看着他的眼睛。好像旁边的人又要汹涌的围过来了，全都指着我，嘲笑我，“哈哈……你是色盲”。他又说：“色盲，我这件衣服是什么颜色？”他指了指他的衣服。我再也无法抑制心中的愤怒了，“你给我，滚！”不知谁给他的厚脸皮，还是恬不知耻的接着问：“这是什么颜色”？对于他的无奈，我也无可奈何了。我故意的说：“是黑色，你满意了吧！”其实我只是绿色色盲，对其他颜色还是没问题的。虽然我明明知道他的衣服是白色的，却说成是黑色的。也许是满足他的调侃心理，早点让他这个瘟神离开；也许是调侃一下我自己，缓解自己的尴尬。果不其然，他高高兴兴的离开了，口里还念叨：“他真的是色盲……”
每当一个人走在十字路口，路牌上像是写着无助、不安、痛苦、焦虑，不知何去何从。以前看到的是一个穿着白大褂的帅小伙，现在他不见了，我再也找不到他了，也碰不到他。为什么你要离开？你的离开是稍纵即逝的，而不是转身默默的`离去，叫我如何不去想你？如何去接受这个事实？如何、如何……，有太多的如何了。为什么交通指示灯是红绿灯？不是别的颜色……一片树叶或一根枯草，为何都跟绿色有关。我对“绿色”太敏感了，有太多的情结了。才知道越大的悲痛越是无声，我渐渐的变的沉默了……
最近爱上了卓别林的喜剧，可能是生活给我来了太多的痛苦，希望影视喜剧能缓冲一下生活悲剧。更是爱上了卓别林的一句话“当我真正开始爱自己，我才认识到，所有的痛苦和情感的折惑，都只是提醒我：‘活着，不要违背自己的本心’”。所有的困难，最终都是自己和自己的较劲，何必为难自己呢？我不能改变别人，也不能改变事实；却可以改变自己，可以改变现在。宽容就像一盏明灯，能再黑暗中放射万丈光芒，照亮每一个心灵。同学的调侃，本没有恶意，也许只是调笑的一种方式，过一段时间，“我是色盲”，将不再是话题，一切都会回归本常。我受的委屈，终将烟消云散。当不了医生，换一种思维，我的选择是不是又多了起来呢？突然觉的放过自己比放过别人，更加轻松……
七彩的世界，缺少了绿色，不还有其他六种颜色吗？你们的七彩世界，我不知道什么样；可我的六彩世界，你们也不知道什么样。说起来，很公平的…
我的世界作文3
年幼的时候，我曾为自己的生活定下一千个目标，为自己的人生许下过一千个愿望，有一千个理想。当今天我再去看那些曾经的事情，才发现原来这么难。一切都这么难。——题记
年幼的时候，我和哥哥关系特别好。
夏天，我们一起上树，捉蝉。冬天，我们一起玩雪。童年是无忧无虑的，我俩可以尽情地玩啊，跳啊。即使有时候实在没有东西可以玩耍，我们也能自己找乐子。用炉灰筑长城，用开水浇花……当然我们免不了挨骂，甚至被打。可这种事情过去两三分钟我们便可以忘记。
后来，我们都长大了。
忘了说件事，我哥长我六岁，所以他十八岁那年我十二岁，也就是这一年的时候，中国女足拿到了世界杯的亚军。
但我要说的与这无关。我只觉得中国队只差一粒点球而痛失冠军有些可惜，而我的哥哥只差一分便高考落榜更为可惜。
我只是认为可惜而已，不过哥哥和姑父不这么想。哥哥认为这没什么，姑父不敢相信这是真的。
哥哥不屑一顾，说没考上就没考上，他本来就没有准备上学。上学太不自由。他还说大学和自己的理想无关，他的理想是当一个画家。他本来就想考美术学校，但姑父不让。
姑父都哭了，哭得挺可怜的。他觉得哥哥太对不起他了。
哥哥给姑父磕了个头，还叫了一声爸，然后扭头就走了。
哥哥走的事情，当时只有我和姑父知道。后来姑姑回来问姑父说小栓去哪儿了?姑父回答说心情不怎么好，出去和同学玩了。姑姑没听出来姑父的话里有什么不对，当时也没去火车站找我哥。
哥哥出门的时候我追了出去。哥哥感觉后头有个人在追他，他就停下来。
“你来叫我回去?”
“不是，是想送送你！”
哥哥笑了，在夕阳的'映衬下，笑容格外好看。“到底是我弟弟。”我听见他开心地说。
那天送他的路上，我们说了很多话。包括对往事的回忆，对未来的憧憬，对理想的执著。我告诉他，我将来会成为一个诗人。他告诉我，他会成为一个画家。
最后，我们约定：十年后，一个诗人和一个画家来这里相聚。
那已经是五年前的事了。五年，是否遥远？我的人生才几个五年，允许我如此挥霍？也许我挥霍了五年，但我将虚度的岁月，恐怕会是好几个五年。可我又有什么办法。不说废话了，我们把故事继续下去。
那件事过去了三年，下一个考试的，是我。
我不像哥哥那样，任性而执著。和他相比，我似乎更像一个女孩，性格又有些温顺。我会说，高中分文理科的时候，我要学文的。因为我想当诗人。
后来我顺利地上了高中，也见到了哥哥。那一年哥哥终于回家了。
哥哥的心里依然还有一个画家梦，我知道。
但他闭口不谈画画的事。
我当时只是想弄明白，他到底变了没有。
我没有变，我还是我。
我听见他这样说。
他在一个酒店里工作，已经当上了领班，月薪七百元，还可以。他告诉我，他还在画画。
“只是，我的女友刚刚和我分手。”他说。
“为什么，她不爱你?”
“不，她爱我，但她受不了。”
“受不了什么?”
“受不了我的月薪，七百元太低了。”
“这哪里叫爱情?”
“这就是爱情，一种混合物……”
半年后，他又来信了。
“小鹏，我承认，我变了。”
“我已不画画了，我现在一心一意地学业务，经理很喜欢我。”
“我很快就可以在这个酒店当副总经理了，月薪三千元。”
“你说这是我的幸福还是悲哀?”
“也许那个世界，画画的世界，我永远也无法抵达。”
“我正在和经理的女儿谈恋爱，虽说我不怎么爱她，但这对我工作很有利。总经理只有这一个女儿，他连一个儿子也没有。”
“我过得很好，不用挂念。”
我想哭，但哭不出来。
“也许那个世界，我永远无法抵达。”
为什么，我自己问自己。
我还想成为一个诗人。
可是，我却开始怀疑自己，不是怀疑自己的能力，而是感觉。
十七岁的时候，我的信念开始动摇。
哥哥最终当上了副经理，还娶了经理的女儿。我最终没有成为诗人，因为我也现实了。
诗人是什么?A．不知道。B．一个我所不能抵达的世界。C.我。
双选题：AB
我“长大”了。
2003年的冬天，寒冷。
我也感觉到了寒冷。
让时间像这场雪一样，把梦埋掉吧，埋掉那个我所不能抵达的世界。
这是不是逃避?我不知道，也不想知道。
有一个世界，是我所不能抵达的。有一个我，在世界被淹没的时候死去了。
我的世界作文4
刚跑完步，满头大汗的我在买瓶水的时候，收到了一份传单，上面的三个照片吸引了我，旁边赫然写着“我的世界为你留住春天”几个大字，那是一家新开的照相馆。
走进照相馆，一墙的照片映入眼帘，出于礼貌“有人吗？”没人答应，我环视一周，没有一人，就独自欣赏起照片。墙上有三张特别显眼的照片，恰好就是传单上的那几张。第一张是一个穿着白色蓝蕾丝裙的小女孩，她紧靠着墙角，害羞的看着前面正在玩积木的伙伴们。第二张是一个小男孩拿着水枪在攻击对面的小朋友，画面有些模糊，看来摄影师也遭受其害。第三张是一个露着满口白牙的黑皮肤男孩，他的笑容就像是向日葵，顿时让人生了一股温暖。它们无一例外地被精心装饰过，摆在最显眼的位置。
“咳，照的还可以吧！”我被突然发出的声音吓了一跳，看来是店里的服务生回来了。一回头就看见一张戴着黑墨镜的红枣黑方脸，正“恶狠狠”的看着我。我本能的往后退了一步。
“对不起，吓到你了，你可以坐下来继续欣赏这些照片，我是这里的店长，有什么需求尽管说“男子说着将墨镜摘了下来。
“这三张照片对店长来说应该有特别的意义吧！”我坐在的旁边，指着墙上那三个孩子的照片。
“哈，这些是我最喜欢的照片了，不过，它们对我来说，又来之不易。像这张，这个孩子叫筱筱。”说着他指着那个女孩的照片“那个时候，我还是个幼儿园教师，她是我的第一批学生。刚开始听别的老师说，她每天都一个人坐在一边，一句话都不说，做游戏时就躲在橱子里不出来。所以，我就试着让她接纳我，得到的结果只是她更加地怕我。经过一番努力，我终于找到了她的家长，他们是一对离异的父母。此后，我就更加的照顾她，一看到她单独一个人，就抱一大堆玩具给她。当然，也会引起公愤，不过，她也开始逐渐信任我。我经常把她带在身边，看别的小朋友做游戏。有时，她也会耐不住性子，大胆的去玩，不过只是在没有人的时候。晚上睡觉时，我总是听见，她在梦中叫着‘妈妈！妈妈！’这张就是她正式敞开心扉的时候。”他顿了顿接着说：“我的业余爱好是摄影，常常为孩子们照相。有一次，孩子们在玩积木，她照例坐在一边，我对她说‘你去跟小朋友们玩吧！’‘我不’‘你到那边跟他们一起玩，我就送给你一个照相机，我知道她特别喜欢这玩意儿。她先是不愿意，后来抿着嘴，慢慢地走到玩积木的小朋友跟前，豆大的汗珠就要滚下来。‘我——我们、一起玩吧’声音很小，我只能勉强猜到。她见没有回应，沮丧的准备往后退。一个小女孩走到她身边，拉着她的`手说‘我们一起玩吧’。我按下快门，记录了这历史性的一刻。”说完，店长舒了一口气，又自豪的说“我相信，她不会再是一个人了。”他端起一杯茶，细细地品着。
“那他呢？也是幼儿园的孩子么？”我指着第二张有些模糊的照片。
“这张——”店长有些犹豫，不过立刻笑着说：“他叫小杰，是我在医院做护理工时遇到的孩子。”
店长的语气变得有些深沉，缓慢地说“他是个很好动的孩子，整个儿童病房就他最能折腾。在我接下这个工作时，我就后悔了。因为他，我每天要打扫十几遍，因为他，我每天都要做好挨骂的准备，见人就得说‘对不起’。我差点就崩溃了！他患有胃癌，我记得有一次给他量体温，他竟然把体温计插在保温杯里骗我，害我以为他发烧跑了好几趟。因为他的恶作剧，我都不知道该怎么办。在一次测体温时，我给耽搁了，没想到他真的发烧，差一点就没有了命。为此，我辞掉了这份工作，但我还是会按时去看他。”
“这一张应该也是他的恶作剧吧！哈！”我笑着说。
“这是他与隔床小孩玩水枪时我拍的，不过因为让他灌了水，相片不清楚了。好了，我再跟你说说这个黑小子吉米吧！”店长突然转移话题，我还没反应过来“那，小杰后来怎么样啦？他出院了么？”
“他——”店长吞吞吐吐的说：“他去天堂了，只可惜，他一点都没变，连最后还搞恶作剧逗人们开心……”店长说了一半，脸色忽然阴沉起来，我赶紧转移了话题。
他像是在整理思绪，看着墙上的照片。“吉米是我的一个非洲朋友的孩子，他在我家寄住了一个月。虽然时间很短暂，但我们相处的很愉快。他是个比大人都看的开的孩子，也许是因为他始终都面带笑容吧！这三张照片是他为我装饰的，还总是跟我说‘过去并非是要去刻意遗忘，倒不如每天回忆一些，看看自己的脚印，让自己知道，自己并没有白白存在！’我有时就会问他为什么老是笑，他就告诉我‘成习惯了，不过，老笑也不好啊，有一次我被爸爸骂，爸爸看我一直在笑，以为我根本没有悔改，就打了我一顿。我本来就长了一张喜庆脸，这也不怪我呀！’”
告别店长，迎着皎洁月光，月光将我的影子拉的修长，我思着，念着，店长为筱筱带去了幸福，带走了孤独；吉米为店长带来了希望，带走了悲伤；而小杰却是店长心中最快乐最珍惜的一份回忆……
不知从哪飘来了一份传单，还是那个笑脸，还是那些人，还是那句话“我的世界为你留住春天”。
我的世界作文5
一年前，我还在小学教室里坐着。
“滴答、滴答”——待到时针分针接近120 度夹角的4 点时，头总会不住地转前转后。我怀着一颗焦灼的心，又揣着一份小小的憧憬，等到比上课铃清脆悦耳几万倍的放学铃声响起后，便迫不及待地冲出教室。那时候，谁能跑在第一，就证明了谁的速度、效率、勇气都是“顶呱呱”的。每个人都“觊觎”着这个位置。而我，凭借着瘦小的身材、跑步的速度，常常能拿第一。当然，催着我跑的还有——那条小路。
放学后，我常与几个同学结伴而行。那段时间，我与他们一起走在小路上。那宽阔热闹的柏油路在我眼中是极无趣的，纵使小路曲曲折折，路程比“康庄大道”多了一些，但我们那时的“野”心才不会在乎这些。
这条小路上，有两家烧烤摊。那时我们心“野”，那时我们嘴馋，常常会在这两个地方流连。路口就是一家，这家店的门面很干净，门口是一个陡陡的斜坡，但坡上却稳稳地架了一张小桌，小桌上摆满了搪瓷盘子，而在盘子上，就是我们的零嘴儿了。
这家的老婆婆是个极精干的女人，做事利落，从不犯迷糊。我们向她一喊，她便拎起食材，往油锅里涮。空闲时，她总会面上含笑地推销自己的店：“瞧，这个油很干净的，对吧？跟你们说噢，这个很健康的！我们可不做黑心生意！”偶尔，也会顺带着问：“我们的东西比里面那家店好吃吧？我们都有品质保证！”这些话也是说笑式的，颇有种温暖轻松的感觉。说这些话时，婆婆的几缕银发在黑发间泛着浅浅的光。而此时的我们便也嗯嗯啊啊地应和着——稚嫩的心毕竟还是被那一串串令人垂涎的炸食牢牢地抓着。
路过里头那家烧烤摊，该拐弯了。向右瞧瞧吧！一侧的高墙守护着一个寂静的小院。常听说“一枝红杏出墙来”的美好，我一直很想亲眼看看这番春暖花开。这个小院倒帮我圆了半个梦——“出墙来”，而另一半则成了“一株枇杷”。没错的，是“一株枇杷出墙来”。
不知是有人种的，还是多少年前的一颗孤寂的种子顽强拼搏，耐受了万般寂寞与艰辛，终于昂起了头颅，挺起了胸膛。这株枇杷在这里待的年头怕是比我的年龄还多了吧。它算高大的，不依赖围墙的遮风挡雨，独自越过了3 米多高的围墙，探出身子，以遒劲的身姿把一树毛茸茸的叶子袒露在阳光下，撒下一片荫凉。
若四五月时走过，能看见在满树葱茏的掩映间点着一盏盏黄澄澄的琉璃灯——枇杷果儿。枇杷果儿也同那树叶一般毛茸茸的，身材圆滚滚的，这憨态行人看了也总是笑眯眯的。看着这满树黄果，似乎也能看见果香凝成的烟雾，氤氲着，萦绕着，在空中舞出柔曼的曲线。
枇杷树献上浓荫，枇杷花清纯可人又能清热止咳，枇杷果儿软嫩滑爽。在这条小路上，我常常会在枇杷树下想：其实一株默默的枇杷比浓艳的红杏更值得赞美吧。
路旁是一户养了一黑一白两只小狗的人家，纵使我们常往这儿走，它们也毫不留情地吼叫。伙伴走到这里，常常躲在我身后，被当作依靠的我便摆出一副英雄的架势，一脸凶狠地看着那两只没有人情味的狗。它们毫不畏惧，叫得更猖狂了，甚至一跃扑到了铁栅门上，撞得老门不禁痛苦地呻吟了起来，“吱呀——吱呀——”的。现在想来，小狗们毕竟一直是在履行着自己的责任哪。有一段时日没见着它们了，有时心中念起这些事，倒有些怅然若失之感了。
脚步再挪过去些，便要到爸爸妈妈的单位——这小小旅途的终点了。
其实一切都是值得追忆的，我记得，那路上有一家老爷爷老奶奶开的裁缝店；栖在老旧房子上的爬山虎，在夏日的热浪中抖擞着精神，轻摆着裙袂；一个全年绿得深沉的水塘；一棵没有树皮的枯树，根处已铺上了苔藓织成的新衣裳……
那条小路是我童年的世界。我们家在城南，它却在城北。自我上了城南的初中后，有好长时日没有去那条路上悠闲地散步了。有时会想：隔着我与那条小路的仅仅是一个城镇南北的距离吗？或许也有着时间的阻隔吧——再也无法回到那段时光了。
庆幸的是，它仍然鲜活地存活在我的记忆中，生长着，美丽着，给处在“另一个世界”的'我，带来了暖心的慰藉。
谢谢你，小路，我童年的世界，我阳光的世界。
点评：
在成长的路途中，总有一些地方、一些事物牵动我们的情感，留下难忘的印记，而让作者念念不忘的，则是覆盖了整个小学放学后快乐时光的那条小路。作者从小路的起始写起——放学铃声响过之后第一个跑出教室，与伙伴走上曲曲折折的小路，光顾路口的美味烧烤摊（详写），路过一处枇杷果伸出墙外的小院（详写），拐过养了黑白小狗的人家，最终到达小路的终点：父母单位。小路之所以让作者念念不忘，是因为那里记录着童年最单纯的快乐时光，而这些，对长大了的他来说，是再也回不去了。小路，在这里，既是无忧无虑的童年，又是充满阳光的世界，更是他人生路上宝贵的精神财富。
我的世界作文6
阳光慢慢的照耀着地面，我睡梦中渐渐醒来。把泥土挖开后，看到太阳正在缓缓地上升，我就知道：新的一天又开始了。
我把所有的东西都带走，今天的任务就是寻找伙伴。
还是那一片橡木林。我走了一个小时了，还是没有走出去。我现在又渴又饿，真不知道怎么办了，总感觉自己随时会死掉，永远都走不出这片林子了。我绝望了，但是我但愿能在绝望中看到希望。我打起精神，继续朝前走了过去。
走着走着，我听见“咚，咚”的声音。我朝那个声音走过去，一看，大吃一惊！不知道是谁盖的房子，这么大！突然，我看见了名字条，多人游戏里面都能看到名字条的，就说明有个玩家在那。我看到了名字条写着dison。我真佩服他，平时他在游戏中生存能力很差，和我住在一个房子，那个房子还是我盖的。没让我想到的是，他居然盖出了这么大的房子。我也很怀疑他，是不是别人建的他霸占了。因为在游戏中，他经常抢夺，霸占别人的东西，老是被OP（管理员）发现。每次都差点被Ban（封号），若不是我为他求情，都不知道他被Ban了多少次了。
dison好像发现了我，他从房子里走出来。一看我的名字条，貌似一下就明白了我心里想的什么。他说：“你看这房子，好看吧？我盖的哟！”我有点不相信，于是走过去看了看。的确是他盖的。我简直不敢相信，我吃惊地看，说：“dison，你怎么这么快，就造好了这么大的房子，你那里来的材料啊？”dison笑着说：“秘密哟，不说。”我的好奇心被dison逼得越来越重了，我很想知道这件事情的真相。我根本不相信这个房子是dison盖的，他在游戏中的生存技术根本没这么好。但是没证据，也不能断定这不是他盖的。我对他说：“我和你住一起行么？”他笑了，大声的笑了出来。我有点气愤了，说：“你笑什么啊！？”他捂着肚子说：“没想到平时那么威风的LTR24K如今居然要和我住在一起，哈哈哈！”我这时候有种很羞的感觉。是的，平时在游戏中我是最威风的，的时候一般是我带着他们去挖。不管做什么事，都是我带的头。我给他说：“让我住进去，咱两一起生存，一定可以找到很多钻石的。”他说：“好吧，看在你这么可怜的份上，就和我住一起吧。”我给他说：“好的，我先把箱子和东西放你家，然后我就去了。”我说到做到，放好后，做好工具后，我就去了。
我找到了一个洞窟，很快的潜了下去，找到了一些煤炭和铁矿，等会就带回去烧。突然我又听到熟悉的声音“咚，咚，咚”。然后我听见一个人在说话：“这是我的铁矿！”还有一个人也在说：“这是我的！！！”我赶紧跑过去看。因为太黑了，身上忘了带火把。所以说看不见有名字条。我跑过去一看，原来是fengxl和John。
我问他们：“你们怎么在这里，还有你们有没有看到Terrs和bcdw？”John说：“别吵，对了，你来得正好，你来说，这个铁矿是谁的？”我根本不知道这是什么回事，这个问题对我来说，太难了。fengxl开始急起来：“快点说呀，说这是我的，本来就是我先看到的嘛。”John有点不服气，他说：“这是我的.，我先看到的，而且我比你少一个！！！”说完就给了fengxl一拳。“啊！你竟敢打我，你去死吧！！”说着fengxl把铁剑抽了出来，没想到fengxl这么快就有了铁剑。fengxl一刀向John砍了过去，我大叫一声：“不要！快住手！！！”可好像fengxl根本无视了我，没办法了，我只好冲过去阻止他。正当fengxl砍下去的时候，我挡在了John的面前。铁剑了我的胸膛，但是我坚强的说：“不要打……行吗？我这里……还有……一个，给……你。”说着我把一个铁矿给了fengxl，说：“行了，这下……可以了。”我无力地倒了下去。
……
“喂喂，LTR24K，快醒醒啊！”我模模糊糊的听见有人在叫我。我醒了过来，发现我在一个用原石做成的简陋小屋里面。我突然从床上起身，突感觉到胸口非常疼痛。“别动，你被fengxl刺了一剑，睡下去，好好休息。”我这才发现，原来刚才是John在对我说话。楼上又下来两个人，我一看，原来是bcdw和Terrs，他们也在这里。Terrs说了一声：“好好休息。”就走出门去。外面月亮已经出来了。这里有3个伙伴，我也放心了，就睡着了。
过了一会，我被爆炸声惊醒，我起身一看，我们家被炸了一个洞。然后又看到fengxl说：“苦力怕来了，你们怎么不说？”bcdw说：“你不是说，打苦力怕的事情是由Terrs解决吗？”“那Terrs跑哪里去了啊？害我们家被炸了一个洞。”bcdw摇了摇头，说：“没事，修好就行了。”
下章片段：片段一：“我们六个人再次一起出发去咯！我先带好铁搞。”bcdw说。没办法，bcdw就是这样健忘。片段二：我和bcdw还有fengxl走在废弃矿洞中，四处看，看有没有矿物。突然听到有蜘蛛的叫声，我就知道，这里肯定有洞穴蜘蛛。我们，有麻烦了。
尽情期待吧。
我的世界作文7
我卧在充满铁锈味的铁笼中，冷眼盯着这个我曾经觉得美好的世界。而现在，我觉得它充满丑恶，全因几个星期前的遭遇。
那天，作为一只雄性金毛猎犬 ，我已经到了三岁，进入了我的壮年期。我的主人是一个以牧羊为生的人，我从小就被主人训练来牧羊。那天早晨，我迎来了我有生以来第一次也是最后一次牧羊。那时，我拼命的把羊赶出羊圈，只为了得到主人的鼓励与奖赏。我自认为已经把羊全赶出了羊圈时，突然从我背后传来了咩咩的声音，我转身看去，一只公羊站在原地一动不动。我试着去催促它，可它依旧站在原地。我只能用暴力把它赶出羊圈。我在它屁股后狠狠的咬了一口，那羊惨叫一声，一双后蹄朝我蹬来。我感觉眼前一黑，就什么也不知道了。
等我再次醒来时，我发现我已经被关进了一个铁笼里。空气中弥漫着血腥的气味，闻到这种味道，我吓傻了，因为我发觉了自已被带到了前辈们所说的屠杀我们的地方——狗肉市场！过了一会儿后，我从呆滞中清醒过来。我发现我的右腿断了。我顾不上疼痛，希望赶紧找到我的主人。终于在一个角落我发现了我的主人，我刚想叫出声让主人救我时，主人凶恶的目光移到了我的身上，让我激灵灵打了个寒颤---我被主人抛弃了！
从那天起，我没吃过一顿饭，整天都是浑浑噩噩。晚上，我会盯着那茫茫黑夜，希望主人那熟悉的身影能出现在这黑夜里，驱走我眼前的黑暗！直到我遇上了他！他是一只黑白相间的杂1种犬，大家叫他“老灰”。老灰是一只很爱管闲事的狗。当初我绝食时，被他发现了，在快要饿死时，被他强行灌入食物，我才活了下来。从此，我们就成了无话不谈的好朋友。我们一起吃饭，一起聊天。刚好他的笼子就靠在我笼子旁边。他每天晚上都会跟我讲他曾经流浪的故事，直至我入睡，直到这一切被屠夫打破。我永远记得那一天，如死神般的屠夫，挥舞着沾染着鲜血的尖刀，临死前老灰痛苦的嚎叫，深深刻在了我的心上，久久不能忘怀。
我再一次从恶梦中苏醒，老灰死后，我几乎天天都会做着这样的梦。不远处的屠宰场上传来一阵阵哀嚎声。从老灰死后，我已经麻木了，我不再害怕他们临死前发出的惊叫声，只会从心底再加深几分对这个丑陋的.世界的厌恶。到了展示期，我们一个个都被摆在店铺前，供那些吃我们的肉的那些恶鬼选购。我早知道自己的死期将至。就在昨天，有一个魔鬼已经预订了我的“尸体”，我倒是不在意，因为我早就想离开这个世界了。
突然，一个小女孩从街上蹦跳着来到了狗肉铺，径直朝我走了过来。我不由得一惊，拼命的在狭窄的铁笼中后退着。女孩把手伸进了我的铁笼，似乎想抚摸我。看到那只粉嫩白净的小手，我想起了屠夫那沾满鲜血的尖刀，想起了老灰临死前的惨叫，不禁张口咬向了女孩的手指。女孩惊叫了一声，跑远了。望向她那渐渐远去的背影，我觉得她应该不会再来了。
第二天，我从恶梦中苏醒时，她竟然又蹲在我的面前，把一根鸡腿从她手上的红袋子中抽出，放进了我的笼中，就走了。说实话，我已经几天没有吃东西了，几口就把偌大的鸡腿给吃了个干净。接下来的几天，她天天都会来看我。每次都是把食物放下，就走了。像是被我咬怕了似的，她和我保持距离。临行前的最后一天，我做了个梦，并没有梦到老灰，而是梦见了那个女孩。女孩在我眼中这灰色的世界里竟然多出几分光彩。我想靠近她，感受她身上的光芒，可我却怎么也无法接近她，她也接近不了我……渐渐我醒了，睁开眼睛，发现她依旧蹲在我的面前。这次我没有再把嘴移向鸡腿，而是把嘴移向女孩的手，女孩发现了我的行为，把手潜意识往回缩了缩。我不由发出一声呜咽，想让她把手伸回来，女孩似乎听懂了我的话，把手伸了回来。我用舌头在女孩那受了伤的手指上舔了舔，女孩的脸上顿时露出了笑容。她以为我接受了她，殊不知我是在跟她作最后的告别！
今天，就是我的死期！我被屠夫带上了那曾经杀死过老灰的屠宰台上。屠宰台上还残留着余温，想必是刚刚被屠杀的那只犬留下的温暖吧。我闭上了双眼，静静等待着死亡。心中有些许不舍，是对这个黑暗的世界？还是那个光芒女孩？我已无暇思考。屠夫已经举起了尖刀。突然，一阵急促的、伤心的女孩哭声在嘈杂的人群中响起。我听到这熟悉的声音时，已有了答案。晶莹的泪水不由从眼角流淌而下。谢谢你――女孩！希望在下辈子，能早些从我眼中丑恶的世界里遇上善良的你……
我的世界作文8
我是个内向的孩子，曾经和依旧内向。尽管我的内向并非与生俱来，我仍在我出生的第一瞬间之后，成了内向的胚芽。直到古古怪怪地长大，让我知道穷尽毕生也无从拆开这板结与病态的锁链——在我的世界里。
我即将出生的刹那和你们一样，会长成一个优秀的孩子。就在我于混沌初开之际，被世界蓦然赋予这个不幸的抉择，内向便以超越负荷的重压，为我酿下我的世界。
内向是孤独，是隔膜，是与外面世界的距离。在羽毛未丰的时候，我已经周身铠甲，却手无寸铁，未居叵测于身外之物；柔韧躯壳下，一颗人之初的善心，着魔中邪似的，鼓动一只孱弱的手，在写一部与人为善的宣言。从此，我的外表是呆凝的，却被别人看成刚毅、冷峻、执着或城府很深，出类拔萃。玩够深沉的时候，我被深沉折磨得很累。失败时我陷得很深，每次都危及生命；受伤时我痛得最切，每次都把心碾成最小的碎片。而人们关于那个美丽外壳的赞叹，却又时时激怒我的虚荣，让它爆破似的呼啸而至。滴血的心依旧慈祥，在这时为我做着最完美的复原，一切都变得完美如初，只在悄然一瞬。渐渐地我发现近乎能够消化世界的我的忍耐，便把这个崭新的扉页，迫不及待地夹进我已有的宣言，告诉自己：我很充实，给我一个终结吗？我又拥有一个开始，死死生生。
命归殊途，是一个孩子不幸与万幸的旅程。内向把世界做得很小，却属于我一个人；尽管它很小，但什么都不缺，只是小。无论一个地方多么狭隘，总能容下至少一个细胞，迁就着从容的小生命；只是筑起铁壁铜墙，拒别的什么于千万里之外。闭塞到与世隔绝而尚未腐朽的时候，我潇洒地塑造自己。只要不去祸及旁人，尽管我行我素，为所欲为；像一名不亵渎跑道的健将，飞扬跋扈，未尝不大红大紫一回。人常以为，装进容器的生命，会难得一种延伸；而现实的荒唐怪诞很多，不伦不类中也常有带劲儿的生命活动。正如人们异想天开炮制一种叫电视机的东西，愣把你的知否一概装进这玻璃盒子，而让这小玩意把你熟知与陌生的世界，变成小得可怕又大得出奇。
毕竟活在人间。冷眼注视我的.天地之外，在一个缺少营养的空间里，也没有尘埃；别样健康地活着，没有世人的通病，也没有谁治愈甚而知晓我的顽疾。我和所有的星座，同样生存在宇宙，却不碰撞，不吸引以至毫不相干——世界容忍这种生命和自立方式的不同。于是我长大着，无法拥有他们的乐趣，并像一只温柔的螃蟹，霸道地徜徉，鲸吞他们未知地带的一切；在别人不给任何施舍的时候，彻底而充分地占有自我。要做的事情只有一件且乐而忘返，那就是挖掘我的智慧和无尽地挥霍它们。
在所有的世界里面，最优秀的分子莫过能在暗处把握自己，运用自己的个体。在任何时候，只有他们能认真地、系统地、顽强地发掘自己，发现自己沉淀的独有的某种程度上丰富的宝藏；无论他们眼下的才能释放得多少，唯有他们最具有神秘的潜力；而他们轻视了别人的枯燥、做作的浮华，不像别人很快捷、很轻松地赫然于世；但他们却极少埋在深层，而以自己的方式和容量冠冕堂皇。
这是一个膨胀的、日夜蚕食陆地的海，对别的孩子是这样。当别人想到驯服的时候，海自己先凝固了；冰像透明的石头一样很无奈很精彩，却也为清高冻僵自己，淡泊、宁静到无所事事。刻意捍卫自我的时候，绚丽星空在黎明时堕落成狰狞墓地；奢望“世界上就我一个人该多好”，孤独而绝望的心，随着一具木乃伊的窠臼，被送入太空。世界以外飘渺虚无，却没有一种囿范，能锁紧一份渴望——在真空中的张力——除非重又回到那个世界的狭隘，一切都会安然。
与世无争，是我有别于其他孩子的伟大创造。在所有的游戏中，只要退出竞赛，只要不去参与，我就是我，我还是我，我总是我，平平淡淡却从从容容。在希望与失望，落寞与得意之间，我活在我独有的一份恬然。尽管我目睹了他们因粗野、强悍掠去生命的茁壮，却依然顾我且毫不颓靡。旁观者清，局外人知彼此。他们的成败荣辱，倒成了我不花钱的馅饼，毫不脸红地喂饱一个庸人；但我在没弄清是否嗟来之食以前，决不餐饮所有的琼浆玉果。
宁天下人负我我不负天下人，是善良的我给我的善良的包裹，永远不去邮寄，留作孤芳自赏却也其乐融融。当我获得永远的寂寞，我认真地、透彻地阅读自己；知我者唯我，知我者莫过我。用一双贼亮的眼睛，审视每一根神经，每一个细胞和每一条脉络；尽情地找出理想、理性和睿智，自己做自己物美价廉的标本，别去剥夺，别去害命，也别去靠别人捐赠。自己靠自己研究何以活到现在以及如何活过将来。没有任何的骚扰却有无尽的遐想，很自然很自在潇潇洒洒海阔天空！没有任何的绳索能铸成一种羁绊，我任我的思绪纷飞，以至飞向一种境界，得以精雕细琢，完美一次无瑕的自己；没有肮脏的交易，没有骤起的风波，死水一潭成为一种安逸常伴我左右。没有谁能够分享我的平静，我真正做了我的主人——在我自己的世界，洞察一切，拒绝一切，纯粹的我何等慰藉，不是所有人都能拥有。我为自己骄傲，在一个封闭的光环里，我亦五彩缤纷，不单调也不疲乏，完整的生命成为自由的元素。
从我像一片晶莹而苍白的雪花，不由自主地飘零这世间，滚动的雪球壮大了我，给我生不带来，死不带去的魁伟；我负重的心日渐憔悴，为我蹭满一身尘世的污垢。永远无法回到最初，这是我原本的、最大的遗憾；而当自己发觉我心依旧，便又沾沾自喜。那层千疮百孔的、胎衣似的铠甲，依旧襁褓似的裹紧着我，并对我说：人在这里面会一生平安的——只要永远做一个孩子。
意下如何恕我无可奉告。活着的你我活出自己的样子来凑在一起就是现在世界的这张脸孔。如果还有什么或肯定会有很多就在这个世界里呆着。
别问。
我的世界作文9
我出生在庚午年四月十六。十六，我眼睛数量的平方的平方。我鼻梁上那副令人讨厌的眼镜的厚度正好跟时间成正比。它虽然可以帮我清楚地看见尘世的万物，但毕竟是一层隔膜，一切都显得不真实，不亲切。我不喜欢！也许这个缘故，很小的时候，我读书成绩就锋芒毕露，而且一直到现在。那些神婆一看见我，就说我相长得好，将来一定能当上官儿。爷爷常常笑我，说我是前世读破了万卷书，今世才得到了这副神赐的眼镜以及与书的缘份！每当我不听话他们总会吓唬我，如果我不好好学习，长大后就要回乡下继承那一亩三分田。那时候，我还小，根本就不知道他们说什么，他们的话就伴随着清风在耳边消逝。
童年，伴着紫色的梦悄悄走开了。我还依然记得孩提时那个无忧无虑的我是怎样走过每一个金色的岁月。那时候，我根本就不用管今天有什么作业写，明天有什么课讲。脑子里根本没有什么射影定理勾股定理什么海伦公式一元二次方程求解公式，根本就没有牛顿三大定律阿基米德原理，也没有马德堡半球实验托里拆利实验。每天，放学后丢下书包就跟着伙伴们跑到屋后那个山顶去。那个山顶珍藏着我们美好的记忆，那里有我们的足迹，有我们的血，有我们的`笑声，有我们的泪……我们在那里玩老鹰捉小鸡，在那里玩捉迷藏，在那里捉蟋蟀。我还清楚地记得，那个“小鸡”小王总是成为“老鹰”大林的第一个猎物，那个胖胖的小猪不管藏在哪个隐蔽的角落总是第一个被人发现的，那个廋小的小狗每次捉蟋蟀总是捉得最多，而且又大又凶猛，一个都没有捉到的我经常问他有什么独门秘方，他总是神秘地咪着嘴说这是秘密，说完就在他的瓶里捉来一个最大最凶猛的送我，然后我就望着他傻傻地笑，转身一个劲儿跑回家告诉爷爷奶奶，说我今天捉到了一个最大的蟋蟀。他们每次都摸着我小小的脑瓜笑着说，说大话要掉大牙，长大后就想他们一样没牙吃饭。然后我就呱呱地说，吃不到饭的时候，您们俩就要嚼碎了再给我吃。
大海是我们的第二个乐园。但是海边比较危险，我们受到大人的压制，很少到。但是我们会商量好在某一个晴朗的日子里，偷偷跑到海边去追逐、玩耍。我们一起捡形状怪异的鹅卵石，然后坐在一个大石上，拿出那袋珍贵的鹅卵石散开在石上，一个个地猜它的形状，谁猜对了就会成为它的主人。那时候，我就很聪明，一天下来，差不多有三分之二都是我的。但我每次都是将它平分了。我们还一起寻觅那些大大的贝壳，然后坐在大树上，望着遥不可及的海的对面，把贝壳贴近耳里，听它里面发出那呼呼的海浪声。我们一直固执地认为，那是海在呼唤我们的声音。每次我们都玩到太阳沉入了海底才一身泥一身浆地回家。第二天一看，有些人的脚上就多了一条龙的纹身，但我从来都没有的。妈妈真好！
晴朗的夜空，如果星星都亮了，我们还会偎依在各自依靠的怀里数天上闪烁的星星，数着数着，伙伴们有一半已经睡得熟熟的……
随着时日在远飞，江南温柔的雨已经把我们每一个人的童年埋没在岁月的匆匆流逝中。当年的那个无知的小男孩已经成为了一个英姿飒爽的少年，已经没有了昔日的自由，面前有的就是那一叠叠厚厚的书本。每天都要在学海中以苦作舟，明明知道没有涯，偏偏就是不停地挣扎——不停地游啊游！已经没有了多余的时间去蹦去跳，因为还有很多华罗庚奥林匹克数理化等着我去一一攻克，还有那古典四大名著现代文学郭敬明甘世佳等着我去慢慢琢磨，还有属于我自己的文章等着我去构思等着我挥笔而成，还有……
有几个周末，我抽出那少得可怜的时间约上曾经的知己来到我们曾经的伊甸乐园。但我们怎样也找不到当年的快乐。我们茫然！那里也有很多像我们当年的小孩在那里玩耍，他们无忧无虑，没有尘世的繁芜，笑得无比纯真、灿烂！最后，我们明白了，因为当年的我们长大了，当年的快乐是因为我们都还年幼，而如今琴声悠悠，物是人非！春水东流，过去的已经永远成为永恒的过去，我们不可能回到过去，只能在现在中怀念过去，憧憬我们的永恒国度。
我可以不加思索毫无顾忌大声告诉任何人，我不喜欢读书，一点也不喜欢。真的！我也想学其他同学一样天天上课去找周公天天下课去找开心根本不用顾虑学习。但我不能，绝对不能！我知道这些人就像是玻璃窗前的苍蝇，前途是无比光明，但根本就没有出路。我肩膀上的重担太重了，我要改写家族十八代以来没有一个大学生的历史，我要带着家族的寄托冲出广东甚至要冲出亚洲，我要带着家人带着国人奔小康奔大康！曾几何时，我也想过放弃。但我没有，我看见他们眼神中的无限冀望，我知道他们的重担子比我的重千倍万倍，只好笑着又扎进水里。
真正的男子汉要笑着面对整个世界！
我的世界作文10
其实世界很温暖，没有你想象的那么无情。
有些人总是说世界对自己很无情，那你们有没有想过，是谁把你们生出来的，是谁把你们爱到骨子里的，月仙妈妈看到孩子摔跤的时候，她会跑过去说，不哭不哭过去了就好了好不好，别哭了，我给你买糖糖吃好不好。哭丑了就不好看了。
有的时候我也恨自己的父母，但是我没有资格恨他们，他们所做的一切都是为了我好，我没本事，我也没资格，我也不配恨。
有的时候有些人同情我说:“你生在这种家庭里面，我觉得你好苦，你要忍受弟弟的不听话，还有他的调皮，还要忍受爸爸妈妈的另眼相待……你应该要咒他们，咒他们到18层地狱……长大了不要理他们了，直接走吧……”
谢谢你很同情我，但是我不需要你的同情，我需要你的明白就是我不配恨他们，我也没资格恨他们，他们把我生出来，做的事情都为了我好，而我天天调皮惹了他们生气，所以他们才会这样。
你说世界对你很无情。有些人总觉得你的世界很孤独，很寂寞，没人陪你聊天，你知道这种感觉是从哪里来的吗？是来源于爱，没有得到爱，没有感受到温暖的人是不会感到寂寞的。你知道吗，当你伤心的时候，总会有些人看不惯这种场景来安慰你，同情你来找你玩，把你惹开心。
你说世界对你总是好无情，没有一点感到温暖。帮你的父母把你生出来的时候，是谁给了你一颗温暖的心，一种良好的习惯，一种良好的思想品德。他把你从小养到大，花钱给你读书，难道你感觉不到吗？其实你父母把你生出来，其实你已经很幸运了。你的生命是你妈妈给的，你从小养成的好习惯是你父母给你的，如果你有个美好的未来，是你父母花钱供你上学得来的。
你总说世界对你不够温暖。你觉得世界对你很无情，你有没有想过，如果你很想很想死，你有些朋友会劝你吗？那肯定会的，你从小到大可能都会有几个朋友陪着你，但不是一直陪着你你和他玩过的时光，留下的记忆会一直伴着你，难道不温暖吗？
也许是家教把你变成很无情的样子，让你体会不到别人对你的爱，但是你可以看得出来，父母他教你学习，他担心你，他给你花钱补课，冬天到了，天气冷了，他会提醒你多穿点衣服。即使你体会不到，那你也看得出来吧。
也许你很恨你父母，从小让你好好学习，没有给你个快乐的童年。你的父母从小让你好好学习，只为你将来你有出息了，他们只为了你将来有个更好的生活，不会打工，不会很累……有些父母觉得我只希望他长大，有点出息，我不管他恨不恨我，我只希望他以后能好好过……我愿意，他恨我，也不愿他长大来问我要钱。即使他从小到大都是学习和努力但是他没有那颗心，我也会依然努力的教导他开发他……
有些人的父母给了你一个快乐的童年，但是你长大会感觉好累，因为他很疼你他不忍心，所以他让你有了一个快乐的童年……也许在许多人眼里就是一种溺爱……你的父母给了你一个快乐的童年，也许你的童年过了，他们就对你很狠让你好好学习……是不是到那个时候很恨你的父母呢……
“小九九，不要哭啦，哭了就不好看了，没关系的，我陪你，我陪你到天荒地老……即使你不需要我了，我也陪在你身边，我以另一个身份伴在你的身边……如果没有人给你温暖，我给你……只要你回头，你就能看到我。”
“枫，我陪你，我尽量陪你。”
“誉，我不会抛弃你，希望你也不要抛弃我，我可以陪你到永远，我可以给你想要的问题我永远陪你，只要别人一起不理我，就出现在你的面前，你不管你是错的，我也会帮你说话……”
“誉，我们一个学校好不好，我不想和你分开……”
真的很谢谢大家……大家候着我，他们给了我想要的温暖，也让我体会到了爸爸妈妈不容易只要我说几爸爸妈妈，他们都会安慰我说，不要这样子想，你要往好的方面想发的方法做的.事，不是害你，而是帮助你罢了……你不要感觉到你很孤独，你要想，即使你身边有很多人陪着你……
“你就像在天空中的那个月亮……我们是身边陪伴，你的心情也是永久的，永远不会暗淡，我们会永远陪着你，其实你不需要我们了，我们也会一直陪着你如果你不认识我们了，我会当个陌生人，陪在你的身边，默默关注你……月亮和星星永远是最好的朋友，即使月亮不认识了，失忆了，我们也会陪着她……”
爸爸妈妈还有朋友们，真的是一辈子最好的回忆……跟他们在一起的那段时光，那些零零碎碎足够陪伴一生……
爸爸妈妈把你生出来，他们教会了你许多，然后你遇到了那些对你很好的朋友，他会让你知道很多很多，他也会教给你许多。因为对你好的人从来不会让你坠落，他会一直陪在你的身边，如果你的爸爸妈妈对你过分，但是你的朋友当中总有一个会来安慰你，会给你温暖。
不要抱怨世界对你很无情，其实世界对你很温柔，每个人都一样，好好去发现，你就会发现自己真的很幸福。
我的世界作文11
公元502017年，也就是51世纪，我登上“一无所生”号时光机，按上了红按钮，被带到了一个无名国。
着陆后，我步行走入了大街，只见一座座高楼大厦鳞次栉比，与所不同的是每个大楼底下都有五根柱子支撑，在底下有轮子，可真是移动自如啊!我打开gps电子地图，可是没有这个地方，这令我苦恼。道路另一侧，有一家书店，我走近一看，那儿的人很怪，长了7根手指，但是行动很自如。我想进去买张地图，可是我身无分文，怎么办?我还是进去了!买好东西不用付款，一个汉字表示一个名币，我刷刷地写了十个汉字，真好!
我找到了一家名叫“梦幻家园”车房宾馆，很豪华，睡在里面很舒服。突然，房子动了一下，我以为地震了，飞快往门外跑。我想这儿的屋子都有轮子，可以走。我好奇心上来了，便看个究竟。我跑进驾驶舱，投了一个汉字，便开始转动方向盘。我一会儿顺时针，一会儿逆时针转，突然“轰”的一声，我还以为怎么了，一看屏幕，竟撞到了“意家酒店”的车房，我的车房居然没有坏，我高兴玩起来，就像玩起碰碰车来。我闲着时，一位叫“落花流水”的住宅房以迅雷不及掩耳之势撞上了我，幸好这儿的房子都是一块又一块大泡沫做的，很结实，不易碎。我为了不再撞打，以免粉身碎骨，便开进了车房中心的保护所停车场。
车房中的用水都是通过大水箱输送的，而且车房走起来会制造水。电是通过卫星传播无线电。垃圾做燃料，即环保，又节能，一举两得。
我们的宾馆既能开，又有许多好玩的地方。宾馆里的东西，一切俱全，连时光回逝机、回逝电话、回逝网络都有。宾馆的附近有防御网，如果房子粉身碎骨了也能一分钟复圆。卫生间，只需躺在干净的地面上，你的身体就会像洗了澡的.一样。在床上，不用盖被子都觉得热，中央空调只需说一声多少度就行了。电视上一共有8920个频道，是卫星电视网。车房还有一个吐钱机，只要答对10个灯谜，就可以得40个汉字，加上一瓶能量液，我答对了，我兴奋极了。如果你从宾馆上跳下去，不会摔死，而是像蹦蹦床一样蹦来蹦去，很好玩。车房中最神奇的地方非地下室莫属了，那儿有三扇门，只要运气好，打开其中的一扇门，就会拿到一件好东西;如果运气不好，就得吃大亏了，哈哈!如果住50天，可送一副战甲，一台卫星电视网机顶盒、一个回逝电话等纪念品。
我所在的宾馆像天堂，只要喊吃什么，美味自动飘来，让你吃个饱，矿泉水随便喝。我在网上看到这儿的旅游景点可真多呀，什么公园十八一陵，长春园，步散餐区……我感动精疲力竭了，点击电脑“按摩”图标，全身立刻舒服起来，原来，电脑是总指挥呀!我立刻指挥起来，又是买这样东西，又是买那样东西，在21世纪，这么多东西早已5万多元了，而这儿，只要10个名币。我点击“仓库”图标，这么多东西只占了仓库的四分之一，仓库如此大!
一位服务员把账单给我，我一看2017多个名币，我要写10篇作文，想了想，小菜一碟，用了15分钟便写好了!
我突然想起正在放暑假，上学前五天我来的，我得回去看看了，别上学了我还不知道，我在电脑上点了“使用物品”图标，便穿上了大斗衣，两边有能放1吨东西的大口袋，我把东西全部装了进去，退了车房卡，便离开了“梦幻家园”车房宾馆。路上，付了20个汉字，打了辆出租车返回原始森林，我战胜了纸老虎，找到了着陆的“能量推进舱”。我赶紧装上物品，关上舱门，按下绿色按钮，飞船“轰”的一声回到21世纪的东台。
我回来后，还没有上学，便去查日期，今天才27日，我26日去的，在那儿的10天真过瘾!我把买的东西分类，里面有许多文具，正好留着开学用。
我去了趟银行，1个名币可以兑换500元人民币，我拿出剩下的2个名币，兑换了1000元，由我缴学费。
我在地球查资料才知道了，我穿越了太空轨道，到土星上去了。开学后，我讲了这个故事给同学们听，有许多同学也想去。
啊，土星如此美丽，我将来计划造一艘大飞船，可以将13亿中国人迁居土星!更加利用和开发土星资源，使我们拥有二个星球，不再为争夺能源而发动战争。正因如此，我也成为了科学院院士，因为同时也发现了外星人的踪迹。
“叮呤呤”，我睁开眼睛，原来是一场梦呀!要是让我身临其境就好了!我又望了望钟，才早上8点钟，原来无名世界虚度如年啊!那儿的十天，还不到我们这儿的两天，真是世外桃源、人间仙境呀!
我的世界作文12
鄙人年十有五，人生似乎只是轻飘飘的起了个头。在斗转星移的时间洪流里，十五年，也许只称得上惊鸿一瞥，弹指一挥间。可在我短暂的生命浅溪中，十五年，是最清越也最活泼的美好年华。
所以，当她从我的全世界经过，十五年，不曾停歇。我竟有了一种难以言喻的幸福感，而这种幸福，经常将人的心尖呵的微微发酸。于是我就生出了一种珍视，一种感激，一种曼妙的缓缓上升的满足。我的眼前，幻化出那些我曾真真切切经历过，却因年幼而忘记的岁月。还有那些铭记在骨骼上的回忆录。
那时候外婆还是年轻的。白色不曾染过她的发，皱纹也不忍爬上她的额。五十多岁的年纪，走起路来也还是稳健生风。这些，我是没有记忆的。只是听母亲和外婆聊起过去，话开家常时，才偶然了解。或许，也是因为我看到泛黄相册上的老照片，零零星星的出现一些记忆的片段。
我指着一张外婆抱着我的照片，那上面我小小的，蜷缩在她怀里。外婆一看便十分硬朗。且听老人家说着：“那时候你啊，就是个肉蛋子，可是沉。可你小丫头黏着我啊，我就这样抱啊抱啊，你就这样长大了。”外婆笑着，双手娴熟张开，如同环抱着婴儿。我便靠在她身边，她现在可是抱不动我，她的外孙女已经比她高一个头了。“还有这张，外婆，我想着这是在动物园，是吧？”我轻轻说着，老人家眼睛也亮起来。“说起这个，那时候你是真皮，我以为你连老虎都不怕呢。谁知道呀，你一过去就被吓的蹲在地上哭了。”外婆笑着，我却不可置信的扭头，不让她再提当年的丑事。外婆拉住我的手，逗着乐子。“你小时候，我和你外公整天守着你，那时候你妈妈忙。”这我知道，我是两位老人一手带大的，在初中之前，我就没离开二老身边过。“你可是有口福。当时你还小，咱这城里没有好鸡蛋，也没有新鲜虾仁。你外公骑着车子，车前框里放着你，后面座位上坐着你妈妈，你们仨就去郊区收鸡蛋了。我就在家里，等着土鸡蛋回来。剁上绿菠菜和鲜虾仁，你每次都能吃两大碗，那时候你才一岁多呢。”我眯眼乐着，眼前真的就出现收土鸡蛋的爷仨，厨房里蒸糕的外婆。
从一张白纸到一本墨香四溢的书，中间经历的，不只是笔墨的浸染，还有人文的熏陶。
外婆是当年的高中生，有文化，有思想，也是好学的。只是碰巧挨上了最动乱的时代。她被迫下乡，被迫扎根在远离故土的地方。但在经历这么多磨难以后，她对党还是怀着崇高的敬意。她总是说，这辈子真的感谢党，感谢毛主席，她总是擦拭她的红五星，纪念章。她对我的教育也是严厉的。比如，晚八点半之前必须睡觉，晚上要刷牙洗脚，吃米饭不能留一粒，见了老人长辈要问好，今日事今日毕……小时候的我以为这是世界上最不人道的规矩，但现在我发现，这些镌刻在血液里的规矩，不仅锻造了我的健康，也成就了我良好的习惯。那个有点严厉，更多的是慈爱的她，为我留下了一笔可观丰厚的财富。
古语有言：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。人总是在失去或濒临失去的时候，才发现亲人的重要。外婆自六十后，便开始发福。她变得胖起来，并不是老人家贪吃口欲，而是因为体质弱化，变得不正常起来。那时候于我来说温软的肥肉，却造成了严重的'后果。老人家开始腰间盘突出，一到阴雨天便疼得头上冒冷汗。三四年级的我，着急的看她疼的翻来覆去。妈妈不忙时，便给姥姥按摩。看到如此的我便抡起小拳头，使劲的捶捶打打。外婆说我是天生的小按摩师，又怕我累着，没一会就叫我歇着。我很倔，一直要捶打到老人露出放松的神情。这个习惯也已坚持了四五年。然而令我没想到的是，脂肪，竟然让我差点失去这个最亲爱的人。高血压，高血脂。不可预料的脑中风。还在小学的我如遭雷击。我经历了人生第一次手术室外的焦急等待。不是难熬，是煎熬。尽管当时我心智尚未成熟，可每当我想到我即将永远留在没有她的世界里，恐惧和泪水便一起涌来。所幸，万幸，她回来了。只是嘴角开始吊起，活动不便。可上天到底是厚待我的，幸运的事发生了，她现在已经能够正常的走动，嘴角也回复了正常，我依然可以陪她散步。
很多时候，我就静静坐在老人身边，看她喝茶。马上就是老人的生日，我本不信神，但我还是要祈求上天，神灵的庇佑。因为我心怀感念，我身边有这样慈爱的外婆，我的外婆陪我走过了那么美好的岁月。我会陪着老人，牵她的手，陪她聊天，完成她考大学的心愿，我会陪她走很长很长的岁月。而这些。不仅仅是感激，不仅仅是谢意。
我要回去，我要回家。高中繁忙，时间需要一点点的挤。然而思念不会因为时间和空间减少分毫。我要回去看望她，那时我一定会告诉她：在外的日子，真的好想念有她的家。
我的世界作文13
h 假如有一天，你拨我家的电话号码，爸爸妈妈说我已经走了。你是不是会觉得很荒唐？ 假如有一天，不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人喜欢呆呆的望着窗外的你，不再有人折纸飞机偷偷放在你的桌子里。假如有一天你再也看不到我的容颜，再也听不到我的笑声，你的书上再也不会有我的笔记，再也不会和你在一起，哪怕是一句“再见”，你失去了这样的一个我，会失落吗？对不起呢，阳光的你不喜欢听我说伤感的话吧。
假如有一天，你的手机不再频繁的响起，可不可以不要等待我灰色头像的跳动，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。z，你知道么。如果…有一天，你的耳边不再有人说你好可爱，讨厌。不再有人固执的说自己和你永远都是好朋友，不再有人孩子式的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想和你多说几句话，不再有人在放学的时候和你说再见，不再有人矫情地对你说亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。
假如有一天，你的想象中不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你的消息，等待着你可以上网的时间，不再有人对你说我最喜欢的是双子座，不再有人对你说可不可以不要离开我。不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。不再有人喜欢呆呆的望着后桌的你，不再有人每天帮你记作业，不再每天对你微笑。其实每天看到你的微笑真的很开心。但是，这样的一个我离开了，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，真的只要一点点就好。
假如有一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。假如有一天你的记忆中没有了我，请不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。友情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们在一起的那段日夜，会是我这辈子里最美丽的.回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，可是我不好，不乖，不守承诺，我没有等到就彻底放弃了。其实一直都在乎着你，心里话也只能对你说，我不知道自己什么时候会消失，但是…我想，虚拟的我消失了你很快就会忘记的。
小傻瓜，假如有一天，你的生命之中没有了我，你会不会伤心呢？其实我很多次想过放弃，放开你的手，但我做不到。尽管知道，你终究是会离开我的。你可不可以记住我，记住我我毫不边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪看着你，无奈时候叹着气说过的话。记住我心里对你是一种不是爱的喜欢。
小笨蛋，假如有一天，我离开了你的世界，希望你不要记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你会失落，会难过，会想我，这一切都是因为我习惯了你每天对我的微笑，你对我的我的胡搅蛮缠，还有我对你的依赖。你知道吗，我希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。就算没有了我，你的脸上依然可以挂满笑容。
当这一天到来的时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都不明白自己的内心，自己究竟是在伪装还是真正的表现了自己，虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？有的时候，我会很自责，会恨我自己，我恨自己不努力，学习逐步下降，怕你会看低我。我恨自己伤害过那么多人，而你却装作什么都没发生。我恨自己不能获得你的承诺，因为我们不是同性人，所以我们青涩的友情之间总有一层隔膜。假如你的生命里，不再有我的存在，可不可以…依旧展开你的笑颜？ 祭奠我们纸飞机的昨天。
g，我是不是辜负了你对我的希望。其实，你能那样说出对我的看法我真的很开心。
p，我是不是让你伤心了，其实说实话，只有你从来没有让我伤心过，给我带来的，一直是快乐。
b，你终究是离开了我么？和你在一起的日子真的很开心。可我却一直傻傻地停留在过去，以为你不会离开我的呢。
l，谢谢你给我带来的一切。我想…有时候自己真的把你当作自己很好的朋友。你给我带来的快乐，我不会忘记。
m，你对我说过的话，我会一直记住。永远…尽管它没有一个真正的定义。
k，我伤害过你，对吧。我知道的，但现在你回到了过去的你，你不会再去刻意在乎我说的话，没有了我的世界，你依旧快乐。 其他小荷上的朋友们，谢谢你们，还有对不起。我想我会在小荷多呆一会儿呢，尽管不知道这个一会儿是多久，可能1年，2年，或者更久……但我会依旧记得你们，记得给我带来欢笑的你们。因为你们的存在，给我的生活增添了不少乐趣，真的…谢谢你们。你可不可以在我离开之前不要离开我？
我的世界作文14
又是一年高考时节，我恍惚记起了那年我失落的时光，还有那段青涩的爱情。
我性格孤僻内向，除了语文成绩每次都拿高分外，其他科目都不是我的菜。不管老师在课堂上重复多少遍的知识，依然从我左耳进，右耳出。相反，余秋雨、张爱玲、还有张小娴、安妮宝贝等等，只要是好的文学作品，不分门类地都会在我的脑海里能留下深刻印记。偏科如此严重的情况下，毫无疑问，我高考落榜了。
不想面对父母那恨铁不成钢的眼神，我收拾了简单的行装，逃离了家。跟随着一个早就外出谋生的小姐妹，我来到了一家健身美体馆，担任前台咨询工作，负责向客户推销健身套餐、美容产品。经过了半个月的学习后，我已经出师了，可以独立完成健身顾问的任务了。
那天，刚上班，我就被一对深邃忧郁的眼睛给吸引住了。那是一个大男孩，他五官帅气，嘴角有着春风秋雨般滋润的微笑。跟他交谈后，我得知：他是一个职场精英，虽然收入很高，但由于工作生活压力不断透支，使得他年纪轻轻就身心俱疲，不知会在哪天迎来压垮身体的最后一根稻草。我的任务是为他量身订制一套轻松、完美、减压的健身方案。
他就是张晓，也是第一个闯入我心里的男人。我暗自对他说，放心，我一定会把你打造成为一棵最强壮的大树。
我的方案融合了时下最流行的乐活一族的心里要素还有慢活族的生活方式。从全方位对他的生活提出了建议：放慢生活节奏，在精神和身心方面得到全面放松。方案得到了他的首肯，他只有一个要求：就是让我来帮他执行。我欣喜地来到了他的身边。早上，我和他一起徒步20分钟去公司;上班时，他的办公桌上不再有急批的文件;每天开会不超过1小时;中午吃家里送来的，我特别吩咐的营养餐，并要细嚼慢咽;午睡半个小时;我给他准备了一本精美的散文，用以放松心情。可他只翻了一下，找了个理由让我读，自此之后，他迷上了我的声音，天天1个小时听我读书。
他的手机在周末必须是关机状态，邮箱每天我查一次，必须他回的才让他回;适当的运动是慢跑和跳绳，偶尔会打打太极。
一切按部就班地进行着，张晓听话得让我吃惊，完全无异议。我隐约感觉另有隐情，但就是云里雾里猜不透。每当我试探问他，他就会低下头去，用温和的眼睛深情地凝视着我。
每次被他看得心慌意乱后，我就忘了继续追问。张晓有他的脾气，三个月后，他不准我在别人面前披着长发，不准我穿短裙。他的许多不许，让欣喜的我勾画着甜蜜的爱情蓝图。他会不时地走神，我偷看他偶尔被发现，他就会用手弹一下我的额头，我常常被他这种小亲昵羞得红了脸。
张晓，这个迷一样的男人，很快就驻足在我的心田，令我心醉神迷。我和他走出办公大楼时，他都会用手轻揽着我，用无声的霸道和恰如其分的绅士来宣告他的拥有。渐渐地，他脸上有了越来越多阳光般的笑容。我以为我们的故事会沿着美好的路途一直延伸下去。可是变化来得太快，令我措手不及。
那天，他在办公室突然捂着胸口倒在沙发上，脸色惨白。我吓坏了，当即拨打了120，送他进医院。看着不断进出的医生和护士，我心里有着莫名的恐惧。那一晚，我守在他的床边，看着安静沉睡的他，黑夜仿佛一张巨大的网，笼罩着不安的'我。
第二天，他醒来，紧紧握着我的手不放。我感受着他手心的温暖，不敢说话，害怕眼泪会流下来。“对不起。”轻轻三个字从他口中吐出，打开了我眼泪那扇窗，无声地滴在他手上。
从主治医师那里，我知道了他的情况并不乐观。他有家族遗传心脏病，唯一的办法就是心脏移植手术。但他出乎我的意料，当场就拒绝了医生的建议。我心痛又不解，但无论如何问，怎么求，他都只是摇头，不肯说出理由。他看我的眼神充满了不舍和哀伤，而我的心已经痛到无力呼吸。
他的家人轮番来劝也没有用，他的坚持与固执令我心碎。每天只做保守的治疗，他的身体每况愈下。可他还不忘我的生日，早早预定了玫瑰花。甚至为我准备了几个月后的圣诞节、新年礼物。
在他面前我强颜欢笑，在他背后我掩面痛哭。他不知道我最希望的不是什么新年祝福、节日礼物，而是想要他“马上康复”!失去了他，我不知道我的生命还有什么意义。
即便如此，他还是走了。后来，他的家人交给我一本他的日记，里面记录着我们从相见到最后的一点一滴。看到最后一页，我终于失声痛哭。他写道：“亲爱的，请你原谅我。用别人的心来爱你，我做不到!”
我的世界作文15
力克·胡哲，生于澳洲，天生没有四肢，却拥有两个大学学位，是两个机构的负责人，同时投资房地产和股票。骑马、游泳、打鼓、足球……样样皆能，足迹踏遍世界各地，2005年获得“杰出澳洲青年奖”。这个27岁的年轻人以他自己的生命见证，感动、影响和鼓舞每一个认识他的人，引发大家对生命和自我的深深思考……——引自百度百科
他，只有不足一米高。但在很多人心里，他是个真正的英雄。这个人就是力克。对，就是他。
无意间在“教育1+1”的视频分享中看到了名为《我们要学会坚强》的演讲视频，心里有种说不出的感觉。身高不足一米、无手无脚的力克，生存的却如此顽强。他的坦率、他的乐观、他的坚韧、他的永不放弃，他的……是整个世界是全人类的财富。
力克的演讲极富激情。一张面积不大的书桌便是他的讲台和舞台，他残缺的肢体随着演讲内容的渐次展开，不时地在上面移动着、跳跃着，而他的脸上始终带着自信且坚毅的笑容。我看到的两个演讲片段都是针对青少年的，一段是在一所中学，另一段应该是在小学。力克总能用孩子们能够听得懂的、幽默风趣和富于现场感的.语言来活跃气氛，会场上不时传出孩子们的笑声、掌声。他似乎具有某种魔力，能够在演讲开始后的短短几分钟之内把台下所有听众的注意力牢牢地吸引住。以平等的眼光和客观的视角，我觉得力克的确是演讲的高手，他的演讲毋需任何所谓的“暖场”，从他说第一句话、第一个单词开始，所有都会放下手中的一切，心无旁骛地静静倾听。
力克从不掩饰自己的残疾，他甚至拿自己的那只“小鸡脚”开玩笑，逗得孩子们一阵哄笑，但他们很快便会对这只“脚”肃然起敬。因为力克不仅能用它写字、弹奏乐曲，还能用它来打字、接听电话以及踢球。如果不是亲眼目睹，这一切的确匪夷所思。肢体的严重残缺，无疑是比地震、海啸都要严重很多倍的灾难，放在任何一个单独的生命个体身上，都是难以承受的致命性打击。谁能想到，力克居然能笑对人生，不仅活了下来，而且活得比许多健全人还要挺拔，还要伟岸。之所以如此，我以为最重要的一点是力克从不回避自己，敢于面对自己必须面对的一切。包括肢体的残缺，包括同伴的讥讽，包括过路人奇怪的目光。他甚至会对以异样眼光盯着自己看的小孩子说：“我是外星人！是的，你看到了真正的外星人。”有这样的人生态度，天大的苦难他都能承受，是的，这就是力克。因此，走到孩子们中间的时候，力克首先会对他们说，认识你自己，尊重你自己。是啊，认识和尊重的确应当从自己开始。一个连自己是谁都弄不清楚的人，怎么可能会有所成就呢？
坚韧，是力克的又一性格特质。他当众倒在桌子上，向台下的孩子们演示并讲述一个无手无脚的人跌倒了是如何重新站起来的。一次不行，就第二次、第三次……第一百次，直到身体保持站立的姿势为止。否则，站立起来的努力就不会停止。他用自己的生命体验让孩子们明白了“失败了，再来一次”的道理。如此生动的教育，连我这个成年人都刻骨铭心，对孩子们的冲击更可想而知了。我从镜头里看到好多孩子都流泪了，我想那些眼泪不含任何同情怜悯的成分，而是纯粹的感动。那是一种撼动灵魂的感动，这种的感动经历一次便终生难忘。
力克，是个教育大师。他特别懂得如何把生活的道理以孩子们可以接受的方式教给他们。现场展示是一种方式，和孩子们充分互动又是一种方式，更多的时候他用自己的经历和体验告诉孩子们什么是对，而什么又是错的。他教孩子不要用嘲笑的方式对待伙伴，因为他自己曾在一天当中受到12次嘲笑，他说他当时真的很绝望，甚至不愿意再如此痛苦地活下去了。这是，一个小女孩走到他的面前说：“嗨，力克，你今天看上去真不错！”就是这么一句不经意的鼓励，让力克的心中立刻充满了阳光。借助这个事例，力克很快让孩子们明白了他们对待同伴的方式可能会给别人造成怎样的伤害，或者带去怎样的幸福。一切在力克的口中都显得那么轻松，你甚至觉察不到其中蕴含的教育因素。
力克当然地获得了成功。他的成功不能以财富的多寡来论，不能以地位的高低论，而应以对孩子们精神世界的塑造程度论。他影响了一个又一个正在长大的孩子和已经长大的孩子。这种影响已经超越了国界，向全球扩展。而我有幸也受到了他的影响，幸福无以言表。
力克·胡哲，一个值得记住的名字，一个不屈生命的伟大传奇。