我的心声作文15篇
在日常的学习、工作、生活中,大家对作文都不陌生吧,通过作文可以把我们那些零零散散的思想,聚集在一块。你写作文时总是无从下笔?以下是小编为大家整理的我的心声作文,欢迎大家分享。
我的心声作文1
我在怀念,怀念从前的从前,以及现在不可触摸的温暖。
——题记
命运的齿轮在不停地旋转,时间的沙漏在快速地流落。随着时间的过迁,光阴早已不能再重返。
为什么会变成这样?我以前那个温馨的家去哪里了?
心中的疑惑像往上爬的树藤,随着时间的沉淀,答案也呼之欲出。
父亲变了,我以前那个脾气温和 、工作认真的父亲不见了,取而代之的是一个令我陌生 、惧怕的熟悉人。这个答案宛如一颗磐石投入深深的潭水中,荡起一圈又一圈的涟漪。
夜深,四周静悄悄的,隐隐约约听见稀稀疏疏的声音,忽然一道开门声响起,我知道,那是父亲回来了。我躺在床上,耳边传来的`是客厅父母吵架的声音,父亲的声音带着浓厚的鼻音,说话也口齿不清,从这声音可以听出,父亲又喝醉酒了,又在“耍酒疯”了。随着客厅的吵闹声越来越大,我生怕父亲耍酒疯打母亲,所以马上从床上起来,急忙向客厅跑去。
“爸,已经很晚了,你快休息吧,别吵了。”我拉住父亲的手恳求道。他脸颊有着红彤彤的酒后红晕,双眼像蒙上一层雾一样迷蒙。这样的父亲,很陌生。“你谁呀?走开,你有什么资格管我?”他一把甩开我的手,踉踉跄跄地向沙发走去,一躺下沙发便闭上眼睛。他的话如一根针一般刺入我的心里。我是谁 …… 他都不记得了吗?“很晚了,你明天还要去上学呢。”母亲拍拍我的肩膀说道。其实我知道,她也累了,这段时间,家里的一切大小她都承包了。
躺回床上,四周又恢复了静寂,客厅隐隐约约传来鼻鼾声,我的心也随着这鼻鼾声此起彼伏。眼泪终于抑制不住流了下来。父亲变了,不再是以前的父亲了。怀着这般压抑难受的心情,终于进入了梦乡。
梦里,有父亲和蔼的身影以及我和母亲欣悦的身影,那是多么温馨啊! …… 现实中,熟睡的我的嘴角轻轻抿起一个弧度。
父亲,我长大了,懂事了,你呢?何时变回来?
我的心声作文2
一直以来,我以为自己都是优秀的,但是,我又觉得不是。
我总是有许多悲哀,这个,那个。说给好朋友听,他们都感到很吃惊,认为我这种人是不应该会觉得悲哀的,在他们眼里,我似乎是优秀的,他们总是说我过于谦虚。优秀的人就不能有悲哀了吗?我曾经想过人生的意义,到头来,死是最好的结束方式,但我不敢死,不敢面对。我将心事说给敏后,她和华在微机课上对那个问题讨论了一节课,但似乎也没讨论出什么来。
我悲哀,悲哀自己的成绩不好。我是一个自尊心和好胜心非常强的人,不允许任何人超过自己。但是,总是事与愿违,比我成绩好的.照样有。就像A,我也特别虽然不能说恨,但总是对她有一种排斥的心理。她不但学习比我好,身边有许多人围着她,有同学,老师更可气的是,她抢走了我的好朋友B。不知她身边的C对B说了什么,现在B开始疏远我了。唉!我悲哀,悲哀自己的所有,似乎样样都不如人,自己几乎是个垃圾,没有用处。为什么他们总是那么优秀?因为这事,我几乎都被自己折磨哭了,整日愁眉不展。下午,因为是星期六,我和敏、华在QQ上聊了好长时间。在那个群里。敏的头像闪动着,她关心地问我:心情好些了吗?我有气无力地说:还好。她又问:要不要谈谈A?A,我一看到这个名字就反射性地从椅子上蹦了起来。还是不了吧。于是我又岔开了话题,努力不去看令我伤心的那个名字。华的头像也闪动了起来,她告诉我:敏把你的事都告诉我了,你知道吗?作为B的同桌,我不能忍受她对你的诽谤。她说你爱虚荣,从初一入学时上课就光举手引起老师的注意。上课举手竟然也成爱虚荣的表现了?我突然觉得心里一阵阵发痛。我想哭。我打了一串哭脸给她们。哭吧,也许这样你会好受一些。敏说。我真的哭了,忍了半个世纪的泪水夺眶而出。当泪水缓慢地滑下我的脸庞时,我似乎清醒了。泪水突然使我明白了许多事情。
其实,我还有很多朋友,很多关心我的朋友,一切都很好的,很好。我几乎懂得了一切,我挣扎着站起来,望着窗外的夜空,西南方向,有一颗星特别亮。妈妈说那是我的幸运星,是的,它给我带来了幸运。活着,就要为自己而活,为自己活得好好的。
我的心声作文3
河南濮阳市四中车晓铭 人生在沟通中多彩,沟通在理解中升华,可是我却想问一句,为何对我来说,沟通已成了一种奢侈的享受了呢? 紧张的气氛如阴云蔽日笼罩在毕业班的上空,压得人有些喘不过气来。也不知那句“不拼不搏,初四白活;不苦不累,初四无味”是哪位仁兄说的,我却对这句话另有看法。 每天一进班就看到后面黑板上的作业题,看着不多,一做起来没有一两个小时是别想做完的。近日,班主任宣布取消午休,晚上则不准学习,看起来好像是为我们减负,可是对我们来说,取消午休算不上什么,本来就没有多少人午休,就是睡也只有十几分钟时间。而天天面对堆积如山的作业,晚上不准学习,哪能做完呢?只好靠白天里的疲劳战了。
这样的学习方式,我感受到的不是拼搏后的喜悦,而是生活在重压之下的辛苦与无奈。 与老师沟通,没太大意义,因为老师一定会开导我:“现在苦是苦一时,将来苦可就是苦一辈子了。学习终究是为了自己,不是为了别人,成功就是在不能坚持的`时候再坚持下去!”当沟通变为千篇一律的开导时,也就没有多少用了。说不定什么时候还会被批一顿,这还是沟通吗? 在这样的“沟通”中,人生会多彩吗?对我来说,真正意义上的沟通,也许只有在周公那里吧。 成长的路上,总有人告诉我们,要理解父母“望子成龙,望女成凤”的心理,我们何尝不理解呢?每次考试拼命复习,考完试都不想让公布成绩,不是怕考得不好会丢人,而是怕伤到父母的心,唯恐对不起那饱含希望的眼神。但谁又真正理解我们呢?每天抬头不见低头见的是同学;抬头见低头也见的是老师和作业;抬头不见低头更不见的是自由与放松。 稍一放松,迎来的便是来自老师与家长的双重压力,讲道理、谈心但谁会理解一个近乎干涸的心灵究竟需要什么呢? 我无奈地生活在这重重重压中,内心多么渴望真正的沟通与理解啊,但我能感觉到的却是理解与沟通离我渐行渐远。
我的心声作文4
曾有多少次独自彷徨在寂寥漆黑的夜晚,曾有多少个日日夜夜独自凝望窗外并不迷人的景色,曾有多少滴无奈的泪珠静静滑过脸颊,曾有多少声叹息在书本的此页彼页萦绕……这本不该是一个中学生的感受,但这种感觉却是时刻刻伴随着我,这不是矫揉造作,这仅仅是一个中学生的心声。
有时候,我觉得这个世界上似乎没有人了解我,甚至连我自己都不了解自己,有时候,我感觉世界上只有自己的影子与我为伴,只有自己面对空荡荡的屋子对话,只觉得寂寞在啃噬我的身体,灵魂随着风飘荡,无依无靠。当我悲伤哭泣时,只有星儿来安慰我,当我高兴欢呼时,只有月儿陪我一起笑。似乎我永远是形单影只,但我喜欢这种感觉,我厌恶嘈杂的人群,厌恶人心的狡诈,我只想要单纯的活着。
或许我本不该这么消极,不该如此沉沦,我身上背负的是老师的谆谆教诲,父母的殷殷期盼,可正是这些压得我喘不过起来,父母虽然经常对我说不要有压力,努力就行了,可看着他们充满期望的眼神,看着他们日益深陷的眼眶,我一次又一次的告诫自己,要努力学习,千万不要辜负他们的期望。相对于以前还不成熟的自己,现在的我已经比同龄人更加懂得了承受,我学会了迎合父母的要求,努力学习,但同时我也学会了沉默,从沉默中感受心灵的自由。每次学习陶渊明的诗,我便也随着他的诗句飞回到乡村田园,我希望有‘采菊东篱下’的悠然,有‘带月荷锄归’的生活节奏,但我知道这不现实,在物质社会高度发展的二十一世纪,我必须学会生存的本领,回到现实,我还是一个求知的中学生。
我不知道有多少和我一样是背负着压力而学习的,但我知道的是现在的`中学生总被指责成沉溺于网络游戏、越来越不听话的坏学生,这种种不好的后果深究其原因,难道只和我们中学生的行为习惯、生活态度有关吗,与社会环境、家庭教育等等因素无关吗?我没有权利回答,我只想说,我们的压力需要被理解,我们想要的生活方式已经被格式化了,我们的天性被压抑。我想,在固定的格式中活出精彩是我们的梦想。
我只是一名普普通通的中学生,我所说的只代表我的心声,或许没人能理解我,但我仍会在岑寂的夜晚唱出属于我的歌,因为在这个时候,我永远是自由的。
我的心声作文5
九月,我终于如愿以偿地来到了野寨中学,然而这却不能让我打心底里开心起来。三年前小学毕业时,我和小燕相约在野寨,再续同窗情,想不到三年后我们竟顺利地考取了野寨中学。但人算不如天算,我们却不能如约在野寨相聚,每当想到这我的心都会隐隐作痛。
由于父母工作的关系,小学毕业后,我转学到了彭河乡学校。临别时,我们约定好好学习,将来一同考入野寨中学。现在我们很不易地从激烈地中考中取得了野寨中学的入学资格,但命运再次戏弄了我们,由于经济的原因我们又天各一方了。
小燕家很穷,她一家六口住在三间阴暗窄小的房子里。这三间房间还是小燕父亲亲自砌的,连个像样的门都没有。她家的家具大都已经破旧了,只有一台半新的电视机,这是她舅舅家用旧了送给她家的。虽然出身在这样的家庭里,小燕从未埋怨过她的双亲。她从小就非常懂事,乖巧,而且很能干,学习也是一直名列前茅,但她还是没能逃过不幸的将临。
她的叔叔小时候误食药品成了哑巴,前些年还能帮忙挣些钱,但这两年他的身体不好,花费了不少钱。小燕的父母是地地道道的农民,这些年为了小燕兄妹三人,额头上早已爬满深深的皱纹。小燕兄妹三人都在读书,都需要大量的费用,本就不太宽裕的家庭又因为叔叔的`原因更是雪上加霜。
离开学只有两天时间了,小燕的学费还没没筹到一半,两个哥哥的学费也还差一些。我家同在农村,都是穷得叮咚响,谁都没有能力来资助小燕,无耐之际小燕最后去了安庆十一中,因为那里不收她的学费。小燕是多么不情愿哪,但她无奈。
开学有几天了,再过几天,高一(10)班那张空着的课桌就要被搬出去了。我的小燕姐,她再也不能到这里读书了,我的心好痛,好痛!
我该如何帮助你,我的小燕姐?谁能告诉我,我该如何帮助她?
我的心声作文6
刚刚经历抽考的狂轰滥炸,又要准备期末考试的浴血奋杀……现在我只能发出唯一的“感叹”——做学生,难啊!
为了备战抽考,我每日都呕心沥血,甚至头悬梁,锥刺股。在枪林弹雨里滚爬了好几天——终于凯旋而归了!可满心欢喜的我还没有仔细品尝胜利的战果,期末考试犹如一股凶猛的敌人,又一次向我发起猛烈地进攻……什么?又要考试?刚想要放松的神经,此刻又不由自主的绷紧了。
一种无形的压力,好似一座大山,让这个昔日活泼开朗的男孩,变成今天沉默寡言的我,谁之过?父母?老师?还是那个一次次如敌人般的考试?我茫然,我思考,但我却找不到答案。我变了,我不再像原来那样无忧无虑了。当我回头看时,才发现,自己天真烂漫的童年真的已经离我远去了,我好想抓住什么,但总感觉两手空空,留给自己的只有叹息罢了……
我渴望自由,我渴望像鸟儿一样在蓝天上自由翱翔。但学习的压力像一个无形文-字-狱一样紧紧的笼罩着我,我无法呼吸……
没错,我知道,学习是学生的天职,是我们神圣的职责。因为我们怀揣着父母的期望,老师的嘱托,祖国的明天。所以,我毫无选择,我只有学习,学习也就成为我唯一获得“快乐”的渠道。于是,我也就懂得了只有好好学习,才不能辜负老师,家长,社会对我们的“关怀”。我开始努力,开始奋斗,开始学会勤奋。
经过一次次“生与死”历练,欢乐和痛苦的交织,成功与失败的考验,让我这个初生之犊已经成为身经百战的'老将,但有时却感觉有点力不从心了。难道我这个战将要“退役”了吗?难道要离开这拼搏厮杀的战场了吗?不,我相信我的能量!现在的我虽然已经是身穿百孔,脆弱不堪,但我要坚持,坚持,再坚持。我想,这也许就是“真正”的自己吧!
我现在已经变得坚强,已经学会克服自己的不足,不断努力完善自己,尽自己所能,做最好的自己。我自信,我成功!
我的心声作文7
有位名人曾经说过“书读百遍,其义自见”,说明读书对写作有很大的帮助,但我的家长自从我进入初一下学期后,就非常反对我读书,让我苦恼不已。
为了读书,我用过了很多方法,有一回,我从学校借来一本书,为了不让家长在家中发现我读书,于是乎,我决定在路上读,但因为回家经过的大路是在家长的侦查范围内的,所以为了避开家长,我就绕小路迂回越过侦查区,在路边的座椅上坐着读书,等快到12点钟的时候,再按原路返回,绕到大路上,最后装做若无其事的回家就好。但令我意想不到的是,我回到家仍被批了一通,原因是家长在瞭望台——楼顶上看见了我从小道回来又从小道绕回大道的全过程。A计划失败。
我不甘于失败,因为“失败是成功之母”。于是经过我的苦心钻研,B计划诞生了。我又一次从学校借了本书。因为第二天是星星期六,于是我便在床上躺着,耐心地等待夜晚的到来。到了半夜,我确定家长都睡着后,便那出小手电筒,找出那本书,开始读起书来,但不幸的是,到了半夜3点钟左右,一名家长醒了,姑且叫他家长甲吧。只见他打开了卫生间的灯,我一看灯亮了,立刻从客厅转移到了阳台,静观其变。不久便看见一个人影向我方据点走来,我心中暗叫:不好,要被发现了,于是便迅速藏在了躺椅的下面,屏住呼吸,不知过了多久,家长甲的声音越来越远,我心中一喜,一激动,触动了躺椅,躺椅
“咣”的.一声撞在了它背后的瓷砖上,之后的事不用多说,你们也应该猜到了。B计划失败。
我不甘于失败,因为失败可以积累经验,让人得到锻炼,成为迈向成功的转折点。于是C计划新鲜出炉。根据我多日的观察,家长的视觉盲区应该在超市到银行的这段距离之间,所以我再一次从学校借来了一本书,在这段区域里看书,再也不用担心被家长骂了。C计划成功!
但最后还是失败了,因为某天家长乙经过这里,看见了正在看书的我......
在这里,我想对家长屠戮我的心声,读书带给我的好处有千千万万,不光是对我的写作有很大帮助,书还可以使我了解更多的趣闻,可以使我增长阅历,陶冶我的情操,使我重新认识我自己,使我的灵魂得到升华,希望您们能别再阻挠我读书了,拜托了。
我的心声作文8
你今天的心情怎么样?是跟我一样吗?我今天不太开心,因为在班里发生了一件关于令我不愉快的事情,你是我的知心朋友,我相信你会理解我的。
你知道的,今天上午考试了,我和你都心惊胆战的,讨论今天的题目怎样的难。下午,试卷发下来了,许多同学得到了自己满意的成绩,包括你,而我就差0.5分错失了优,其实在四年级,题目越来越难了,我每个单元考几乎每次都得优,都是全班第一,得一次良也没有很大的关系,我相信这一点你也是知道的。所以,这不是我不开心的原因。让我伤心的是同学们的态度,每次他们得良,他们都会说:“习惯了习惯了,就那样吧,反正也好不到哪里去了。”然而我考了良,他们就会发现新大陆一样指着我的试卷,说:“看看,我们班长大人也得了个良!”甚至有些人发现我得了良,还会惊喜地叫道:“班长都得良了,我得良不是很正常吗?”我真的不明白,他们就没有一点上进心吗?我好就不喜欢跟我比,我差就跟我比来比去。真的不明白!
学习成绩好,仿佛就是在大海上航行的大轮船,遇到风暴了,假如后退,就只有被嘲笑的份儿,假如前进,又不知道未来是怎么样的。而别人呢,就是那些成绩平平的人,他们就像一艘漂在小溪里的小船儿,可以来去自如,前进和后退都不会有人在意。我真的希望像他们一样,也许可以比他们好一点点。我希望大家能看得到我的进步,但是也能看得到我的退步,却不会嘲笑我,而是会鼓励我,朝更宽广的.地方航行,但不是在大海上。我知道你也跟我一样,有时候会被别人嘲笑,进步了别人就会当成理所当然的。
我不是厌恶学习,我特别喜欢学习,但是我不喜欢同学们这样的态度。虽然我理解他们,我有时也有一点这样的责任,但是我更希望的,是来自他们心灵深处的鼓励。
跟你说了这件事,我感觉好多了。倾吐了心声,也就倾吐了烦恼。我相信我以后会积极的态度对待这件事情,不能想的太复杂,太糟糕,作为我的好朋友,你一定要在旁边时刻提醒着我哦!下次再写信给你吧!
我的心声作文9
我们不是对任何事情都无所谓的孩子,我们是对许多是有看法,却把看法藏在心里,需要有一个理解我们的人来倾听的孩子。
我们的心声,需要有人来诉说。有父母认为,孩子不想把心里话说出来,不愿和父母沟通。你们想知道为什么吗?因为我们在用沉默来保护自己。因为我们知道有些话说出来会得不到你们的理解,你们有是甚至会对我们的想法不屑一顾。同时,我们不希望你们拿我们和别人比,更不是我们没有上进心。我们想当你们眼中特别的,无人可以替代的“宝贝。这就是为什么,每一次你们在把我们进行比较的同时,会和你们吵闹。
我们的`心声,是希望你们相信我们。即使全世界的人都不相信我们了,我们也可以不在乎。因为我们在乎的是,你们可以永远相信我们。你们的相信是我们前进的动力。在失败是时候,不想听到你们对我们的讽刺。对于许多事,我们希望得到你们的肯定。我们希望你们可以相信我们能做到最好。我们相信你们能理解我们每一次的尽力和付出。相信我们一次可以吗?
我们的心声,更是希望我们彼此可以心有灵犀。当一个人孤身在外,夜深人静的时候。你们知道我们在想什么吗?在想,你们是否也在想我们。那个难眠的夜晚,我们希望有人是想我们的。那样即使夜再冷,再黑。我们心里也是温暖,明亮的。同时,想起吵架声是那么温馨。唠叨是那么体贴入微,原本那不开心的是,竟可以让自己偷偷乐起来。
我们的心声,是希望你们可以看透我们。当我们向你们撒娇时,你们可以抱抱我们吗?像小时候那样。不要不屑的走开,好不好?当我们流眼泪时,请把我们搂到怀里让我们哭个够,不要推开我们可以吗?当我们犯错时,请听我们解释。不要破口大骂,好吗?……
最后,我们的心声是希望你们原谅我们。原谅我们的无知。原谅我们在以前日子里对你们的顶撞。是我们错了。让我们在剩下的日子里来好好爱你们。好吗?
我的心声作文10
爸妈,您们了解自己的女儿吗?知道我有怎样的心声吗?——题记
爸妈,您们知道有一种叫心痛的感觉吗?女儿不知道您们感觉过没有,但愿您们永远不要有这样的感觉!女儿知道心痛是一种怎么样的感觉。那是一种比病还可怕的东西。生病了还可以医治,慢慢会好的。可是,心痛却是平常什么药都医不了的。否则女儿就不会这样痛着。俗话说得好:“心病还需心药医。”女儿有这样一张治疗心痛的药方,那就是爸爸妈妈不要吵架,共同撑起家的担子,让我们的家充满温馨。
也许要实现这药方很难吧,毕竟您们吵架时是没有那个闲工夫来发现我在心痛。发现都不曾,何谈医治。每次您们因为鸡毛蒜皮的小事吵架,我的心痛病就会犯。那种感觉就像有千万根针狠狠的扎进我的心里,真的好痛。痛得让我都哭不出声,任眼泪无声的流淌。
我知道,感受这种心痛的一定不止我一个。
哥哥因为您们吵架而放弃学业,到处惹是生非,自甘堕落;姐姐因为您们吵架而学习退步,从优等生变成中等生;就连才十二是弟弟都因为缺少您们的爱而调皮捣蛋,每天都在网吧,不好好学习;我因为您们吵架而变得沉默寡言,不喜欢与人交流,只懂得埋头苦读,用学业来弥补空虚。
进入初中,我既要忙学习又要在广播室忙碌,连每礼拜回家的`时间都变少了,每礼拜的礼拜六好不容易在家,我本来都是兴高采烈的,有很多事情想对您们说。可每每回家,这样宝贵的一天都浪费了。您们总是在吵架,让我不仅不想说什么,连书都看不下去了。这样的事情总是发生,让我讨厌回家,即使每礼拜都想着回家,可……
爸妈,我真的很希望拥有一个温馨和睦的家,就像我所有同学那样的家,不想我每去朋友家,最后都是报着又羡慕又嫉妒的想法离开的。
爸妈,不要再让我们心痛了,我只想说,女儿真的希望我能接受爱的治疗,早早的康复……
我的心声作文11
道出自己的心声,趁母亲还能聆听,在感动来临之际,让心声作证。
——题记
我的母亲,在丰富多彩的人生中,在我的生活舞台上,饰演不同的角色:昨天,她是合唱团中那位挥舞双手的指挥家,指引我前进的路;今天,她是我个人独唱背后默默奉献的和弦师,为我查缺补漏;可是最喜欢她充当的角色是静静地、舒适地坐在舞台前面,成为聆听我的心声的观众。
平时父亲工作繁忙,无暇顾及于我,工作日期间都是母亲与我共进晚餐,这样正好可以营造一个完美无比的气氛与场合,让我们各自抒发自己的心声。
每天放学回家,下地铁后,到我家还有一段距离。到我家的路,这是一条热闹的小街,车水马龙,形形色色的路人从我身边轻轻掠过,这一切,似乎与我的心情很相配,我的心无比平静,因为我正在构思半小时后与我的母亲分享自己的心声,我要把我今天所经历的一切轻轻地告诉母亲,无论事情的大小,我都要一一倾诉。
乐于和母亲分享自己的`心声,似乎成为了一种习惯,不,是发自内心的真情流露,没有半点虚伪,没有一丝牵强。这是我发自内心的声音,切切实实的。生活中,很多同学与父母亲沟通是总是父母问一句,他们就答一句,张口发音都不愿意,犹如与父母亲多说一句话,付出的代价都是无穷无尽的,但我不同,我每天经过那条街,想起那个人,想说一些事时,我见到她,就会一字一句道出心中的感受。
每天和母亲坐在餐桌的那一刻,感觉很好,心里很踏实,没有演讲时的拘谨,没有唱歌时的激烈,没有朗诵课文时的工整,随心而谈,把整天的不满、激动、喜悦、失望、疑问统统凝聚成我对母亲间的丝丝爱意,汇成无数的心声,面对母亲,在这一刻,全部释放出来。
每天晚上,喝完最后一口汤,我总是在想:时光慢些吧,让我好好享受每分每秒,让我更好地面对自己心声的聆听者——母亲,更好地诉说我那源源不断的心声,让母亲感受到自己的爱。
最后我希望天下的儿女们,大声地说出自己心声,告诉母亲:我爱你!
我的心声作文12
初中毕业了,我不知道以后的路我该如何去走,它迷茫、未知、新鲜。
今天没有了往日火辣辣的太阳,昨晚下了雨到今天路面还是湿漉漉的,空气中充满了泥土的气味,很自然,也是我很喜欢的。接下来,我随手拿上mp3冲下楼去,我走在被雨水洗净的城市里,很享受很享受这种感觉。我一直沿着笔直的公路走,听着mp3里放着的歌随节奏也哼起来,我不知道此刻我在想什么,我只是觉得很无助,我不知道未来的路我该怎样去走,我不知道我要去哪里,当我走到十字路口的时候我停了下来。我开始犹豫我该向左还是向右或者该直走?
最后我还是选择了往回走,就像我在走我以前走过的路做过的事一样,我想把这条路走上一遍又一遍,就当我在回忆我在找寻我曾经的那种感觉,那种熟悉的味道。此时此刻,我只想好好地走这条路,其他的什么也不想,未来谁能摸索清楚,还不如过好现在的生活,以后的就等到它来的时候再说吧,我想该来的它会来我们所要面对的未来会告诉我们,所以我现在只想安静的`过现在的生活。
我想,过了现在过了高中再远一点等大学毕业了,一切都会好起来的,不快乐会过去的吧。我现在又回到了现实,我注意到来往的车辆、放学回家的学生、还有来来往往的人群,一切都是那么的真实,和我以前看到的场景一样,它在重复出现在我的老海里,勾起我的回忆。它是那样的安静,安静到我想把记忆全部撕碎,让新的故事发生,可是我想我不能,即便是新的故事也会有结束的那一天,等到它剧中时它也会变成安静的精灵躺在我的老海里,我突然笑了,常常的舒了一口气:嗯,会好的一切都会好的,该来的就让它来吧!
我想,我以后会过得很好的,即使不好努力也是必然的吧!未来,我想我会期待它的到来,但是现在我所能做的只有过好现在,是的,好好地过现在的生活!
我的心声作文13
转眼大学生活过半,比起当初刚进校园那个稚嫩懵懂,感到一切都很新鲜的我。而如今,已不再那么幼稚对什么都满心欢喜了。
经过进入精英班一年的摸爬打滚,痛苦煎熬。我找到属于自己的理想,喜欢的爱好。只是有点愧对软件精英的称号,这让我着实难过。相对客观得评价,我天生就是个优缺点同样突出的孩子。我喜欢并善于学话,对自己感兴趣的事情非常投入,爱观察、好思考、情感细腻,爱写文章。但是,从现代心理学的角度来看,这些也完全可以翻译成如下意思:对数字迟钝、不感兴趣的事情容易分神,很难集中精力、敏感、心理承受能力差。而且不知是天性还是后天的影响,我是那种容易接受正面暗示的人,崇尚英雄主义,喜欢打抱不平,同情心泛滥,重感情,讲义气,很随性。但是经过这一年硬性要求,我的个性收敛了许多。不再像以前那样任性妄为,由刚开始的痛苦挣扎转变为静下来多看看自己喜欢的书,平时虽然也喜欢写文章,漫天乱想,但是从未真正的静下来看上过两本书。进入这个班虽然没学到什么专业技能,但至少让我在文学的世界里尽情的遨游!做自己喜欢的事情也是一种幸福。因为我崇尚的'是简单快乐,随心所欲的生活!
但要想在世间上生活,却并不是我想的那样简单,以后出了校园会有很多意想不到的困难接踵而至。在这个班,同学们积极学习的热情,努力做事的态度,让我明白了,自己要想在世上生存,必须要有能力,否则在哪儿都会是被歧视,嘲笑的对象。所以我必须为了以后的生活做好自己该做和可以做的事。但是我在班上传递的正能量似乎少之又少,这让我无比自责。说实话我很喜欢班上的价值文化,“心静,行检,学精,爱挚,责任,感恩”但每当老师讲到这些,我就会扪心自问,心如刀割一般。因为我自问一向是一个负责,感恩的孩子。把别人的事情看的比自己的重,别人交代的任务我都会尽力完成。唯独在这个班,我没有完成老师的任务,有负老师的所托,愧对老师的期望。想想当初进入这个班的豪言壮语,真是羞愧难当。
这并非是一个总结,只是与老师一个心与心的交流,我这个人或许就是这样表面不善于交流,更多内心真实的想法只能通过文字传递。希望老师能挖掘我的潜能,找到能让我效力的地方,以补我心中的歉意。
我的心声作文14
心声是每个人心中无声的呐喊,是每个人都想一吐为快的。
——题记
老大—爸爸
虽说我是一家之主,女儿也叫我老大,但是女儿一天天长大了,进入了“青春期”,天天写什么日记的,还拿锁把它锁上。现在我让她做什么事,也装聋作哑。更让我生气的是上次冬天的时候,我害怕她冷,送她一双手套,谁知道她不但不领情还发脾气说样式太“老气”。周末还带一些“不三不四”的同学回家,整天都追求“酷”、“时尚”之类不说,还喜欢那个“不伦不类”的周杰伦,每次都拿零用钱去买他的CD,还有总抱怨我这个爸爸应酬太多没有时间陪伴她们母女,其实我何尝不想多与家人在一起共享天伦之乐啊,只是作为男人在社会上立足多难,要养家糊口还要在外结识更多的朋友,更好地抓住机会挣钱给家人更好的生活。现有时对她妈妈也不太尊敬了,上次啊,孩子他妈吩咐她去买酱油,刚听到脸色就变了,走进卧室,不断发脾气,还砸东西。唉!女儿什么时候才能懂得理解父母呢?
老二—妈妈
我是下厨的老手了,虽然只会抄家常菜,但自认为厨艺还是不错的,可孩子他爸总是嫌这嫌那的,不给我留面子。不仅如此,女儿还产生了过于强烈的自立心理,她的事情一概不让我过问,我想了解她的学习情况时,她不是嫌我多管闲事儿,就是一声不吭,给她买的衣服也挑三拣四的,还说我“老土”,跟不上潮流。唉!我怎么来教育她呢?
老幺—女儿
爸爸妈妈真是一天比一天烦人。我带朋友到家里玩儿,他们也没有好脸色,让我丢尽了脸,这下连朋友们都开始回避我了,不跟我一起玩儿,为什么他们不能对我的朋友客气一点?这次期末考砸了,就劈头盖脸地指责我,也不问原因是什么,其实我心里也很难过啊,为什么不能理解我呢?不仅如此,老师也整天对者我说教,真是让我头疼。为什么我要生活在这样一个环境里?
我和爸爸妈妈的`心声就是因为没有说出来,才会引起我们之间的争吵,因此,我们都需要一个吐出心声的机会,了解了才能理解彼此,也才能增进彼此的感情。
我的心声作文15
军训,这个对于温室成长的中的我们来说是一个严肃的字眼,也是我们进入初中必须经历的一段经历。
在这个五天的学习中,我明白了很多,懂得了要严格遵循着组织纪律。因为无规矩不成方圆,在组织活动中,纪律是十分重要的,只有严格遵守,才可以形成严谨的生活作风。对于军训亦是如此,一开始,我们对于教官的强制命令有所不满,但是到了后来才明白教官的用心良苦。这些强制的规矩对于我们以后的学习生活都十分的重要。在这五天的学习生活中,我还明白了,一个团队不仅仅是需要集体的力量,还需要每一个人的奉献。五天的军训,不但但只是磨练了我们的意志,更是培养了我们的集体意识。我们大家在一起共同经历严格的军训,有着同样的成长经历,几天的集体生活,让我觉得我们不在只是一个班级更是一个班集体,大家荣辱与共,相互扶持度过这段时光,也将会怀揣着同样的心情度过今后的'三年时光。
在这五天的时间里,有着许多难忘的回忆。犹记得,在炎炎烈日之下,大家汗流浃背的接受着训练;在细雨微风中,一起接受雨中罚跑的处罚;在星空之下,相互扯着嗓子高歌着军歌;在结业大会上,昂首挺胸的走过主席台……这些点点滴滴的回忆,我想我一定会深刻铭记。
同样,在这五天的训练中,要感谢着教官对于我们的涓涓教诲,他总是时刻叮嘱着我们每一个细节,认真纠正着我们每一个动作。在与教官分别之际,大家都十分的不舍,教官也有些不舍,他说我们是他的第一批学生,也有可能是最后一批学生,他一直把我们当做是弟弟妹妹们看待,希望大家在以后的学习生活中安好。那是原本对于教官的不满此时全变成感谢和敬佩。我想今后生活中我们一定会时刻记得教官的教导,努力向教官学习。
军训这段的学习和生活的宝贵经验我会时刻铭记在心中。
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