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从此我不再任性作文

时间:2024-08-11 13:16:30 推荐作文 我要投稿

从此我不再任性作文11篇

  在平日的学习、工作和生活里,许多人都写过作文吧,作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。写起作文来就毫无头绪?下面是小编精心整理的从此我不再任性作文,仅供参考,大家一起来看看吧。

从此我不再任性作文11篇

从此我不再任性作文1

  流星划过黑色的天空,转瞬即逝但是我没有错过这个愿望,我没有错过它最辉煌的时刻。在这一刻,我的手合在一起,我默默地在心里许了一个愿。从那时起,我不再任性这是春、夏、秋、冬的又一个合奏。在这首歌里,带着我的愿望,它被演奏者拉出风飘得很远,消失了。那天,小雨淅淅沥沥,无忧无虑,农民们没有去上班,孩子们在雨中狂笑着奔跑。

  没有一丝雨的担忧,看着他们肆无忌惮地玩耍,一个想法从我们这里产生了。你为什么不叫你的朋友来玩呢!“嘟嘟”,“嘟嘟”我给我的朋友打电话,一分钟后,“嘿,你为什么不接电话!”“嘿,是谁,为什么?”“我们出去玩吧,这么无聊,顺便去拜访一下你的朋友“嗯...好的。老地方见!”随着时间的流逝,朋友们蜂拥而至。

  我们讨论并准备去“丘疹庙”我们走吧,我们正以轻快的步伐向我们的目标前进。在路上,我们看到了花香。勤劳的雨姐姐滋润着大地的母亲,感到温暖和快乐。“滴答”,“滴答”...小余的妹妹似乎喜欢地球母亲,一直在不停地流淌。没有停止的意图。随着寺庙的临近,塔尖已经清晰可见。“嘿,这附近有个食堂。我们买些啤酒,去庙里喝吧!”嘿,嗯,嗯”我听到噪音里有很多“嗯”,我服从了"啊,啊,啊,在这里,在这里"!“我们看到了一个寺庙,几个佛寺,几个雕像,一个猜是只有圣地的‘哧’,一个人打开一瓶啤酒坐在石头墩上毫不避讳地喝着,他们几个人也一个接一个地喝着,没有学生,看着他们在佛寺圣地如此张扬,我被感染了那时,当我拿起一罐啤酒时,我还在犹豫。

  我知道一个人说,“没关系,喝了它。一瓶不会醉。”“我没抬头打开啤酒盖,”嗫嚅着,嗫嚅着“喝完了,我刚喝了几口,恶心,想吐出来看来我不会再喝酒了,但我忍住了,因为我不想破坏朋友们的兴致。我宁愿伤胃也不愿喝酒,所以我连续喝了几瓶。本似乎不想停下来。

  伙伴们看起来都很傻,说:“为什么你想喝那么多,你会喝醉的?”那时,我的大脑似乎短路了,当我慌张和困惑的时候,我什么都听不清楚。我以为是让我多喝点。因此,我肆无忌惮地喝了一大口。"为什么天这么黑,有这么多星星"?突然,只听见扑通一声,摔倒了迷迷糊糊中,我只听到妈妈愤怒的哭声。原来是我的朋友把我送回来的。我醒来时,妈妈正在批评我,并催促我哥哥给我一些水喝。

  看着母亲焦虑的表情和眼睛,我的'心尝到了母爱的甜蜜滋味。发誓:我以后再也不会犯这样的错误了,所以我不会再任性了!也就是说,我的愿望实现了!有时候流星,我许下一个真诚的愿望:与时间同行让时光记录我的成熟。让风雨抹去我久违的任性。

从此我不再任性作文2

  任性如同绽放的烟花,瞬间的热情模糊了所有;

  任性有时又像决堤的水流,倾泻的情绪在压抑中完全爆发;

  任性会是掉落的杯子,奔放了,热情了,最后无法挽回了。

  记忆的漩涡再次把我卷进童真时代。依稀的记得那时家境并不好,但父母十分疼爱我,对我的任何要求都是一应俱全的。我就像是小公主般,含在嘴里怕化了,捧在手心怕飞了。

  记得6岁那年我第一天上小学。看着周围一张张生疏的面孔听着老师讲的听不懂的数学习题,我心中既生气又害怕,也不知道爸爸让我来这个学校干什么,回家一定要教训他一顿!果不其然,放学铃声响以后,我透过窗户看到爸爸在校门口站着。但我就故意不出去,看着她焦急的脸色当时到我竟然很高兴。到了最后爸爸还是在教学楼上找到了我。在夕阳下父女的身影被拉得很长,爸爸拿着书包我边吃冰淇淋边说明天不再去上学了。可当爸爸听到说我不上学时好像很生气,用他严肃的眼神看着我跟我说话。我就哇哇的跑着哭着回了家。“啪——”的一声我把房门锁上了,但是出乎我意料的是,他们竟然没有劝我别哭没有劝我让我吃饭,年龄很小但又很任性的我把屋子里的桌子都推翻了......

  第二天妈妈很小心的敲开了我的房门,什么话也没说的把桌子扶好、东西摆整齐,小声温柔在我的耳边说:“起床了”。我如蝴蝶张开翅膀似的轻轻扇动着长长的睫毛,小手揉揉模糊的'双眼,然后起床拖着轻缓的步子洗脸刷牙,父母在我旁边帮我端盆子、挤牙膏,在这有意无意之间,我的眼前浮现出了他们各自为了我而在岗位上拼搏奋斗,看到了爸爸那并不算高大的身躯扛着一袋水泥艰难的向前走着,汗水参杂着灰尘滴落在地上。看到了妈妈每天早出晚归辛勤的劳动,这全是为了我为了我,为了我能够有个美好的未来、有个光明的前途。不争气的眼泪溢出了眼眶......

  一把水洗去了脸上的泪痕,洗去了昨天的忧愁、后来的后来啊,我懂得了自己要做一个好女儿,渐渐地,我学会了换位思考、学会了与父母交流沟通。

  我曾是个为所欲为的人,我曾以一件小事而抱头痛哭,也曾因一个条件而倔强。时间匆匆流逝,花开花落、云卷云舒,十五个春夏秋冬已过去,而我也不再像以前一样,也在变化之中。我不会随意做一些事,因为我不再任性,我会考虑这些事的后果;我不会随意的去说一些话,因为我不再任性,我会考虑这些话的影响;我不会随意的去交往一些人,因为我不再任性,我会考虑这个人的品质。

  为了父母,更为了自己,不再任性!地球里的谁都会转,周围的环境的变化不得不让自己发生本质上的变化。或许,只因那时年少。时光老人把一切推到了现在,而现在的一切都不允许自己任性了。

  陆地上的一颗种子发芽成长变成大树,树上长出了绿油油的叶子,接着开出了清香扑鼻的花儿,那些花儿够到了太阳公公发出的光芒,成长的画面多么美丽......

  闭上眼睛,深吸一口气,微笑着去感受长大的气息,并在心中默念:从此我不再任性!

从此我不再任性作文3

  流星划过黑色的苍穹,转瞬即逝。但我没有错过这次许愿,没有错过它最辉煌的时刻。此时此刻,我双手合并,心中默默许下一愿望;从此,我不在任性。又是一个春夏秋冬的合奏,在这首曲中,带着我的愿望,被演奏者缠绵拉出。随风飘向远方不知去向。那天,淅沥的小雨悠然的下着,农家人都没去地干活,小孩们也在雨中疯狂的跑着,笑着。无一丝防雨之忧看着他们肆无忌惮的玩耍,有一个念头从我们中油然而生;要不叫上朋友去玩呢﹗‘嘟嘟’,‘嘟嘟’……我在给朋友打电话,1分钟过去了,“哎,咋还不接呢﹗”“喂,谁呀,干嘛呀?”“咱们出去玩吧,好闷啊,顺便叫上你的那些朋友。”“嗯……好吧﹗老地方见﹗”时间一分一秒的过去,朋友们纷至沓来,我们一块商量准备去"疙瘩庙"。出发啦,我们迈着轻快的步伐向目的前进着。途中我们看见了花儿的芬芳。勤劳的雨水妹妹滋润着大地的母亲,一片温馨的愉悦之感。“滴答”,“滴答”……小雨妹妹好像喜欢上了大地妈妈,一直不住的流淌。没有丝毫想停下来的意图。快到庙宇了,已经望见那尖尖的塔顶了。“嘿,看到边,有小卖部,我们买几瓶啤酒,进庙喝吧﹗“嘿,嗯,嗯”嘻杂声中我听见许多“嗯”我也就顺从了。“哎,哎,哎,到了,到了”﹗我们看见一座庙,几间佛堂,几尊雕像,一猜就只当是圣地“哧”一下,一个人打开了一瓶啤酒蹲坐在石墩上毫不忌讳的喝起来,他们几个也陆续喝起来,没有一点学生的样子,看着他们在佛门圣地如此张扬,我也被感染了。当时,在我拿起一罐啤酒时,还在犹豫不决,知道有一个人说:“没事,喝吧,一瓶又不会醉。”我才看起开啤酒盖,“咕哝,咕哝”的喝起来了,我才喝了几口,就反胃,想要吐出来。看来我是不会喝了,但是,我忍住啦,因为不想扫伙伴们的兴。宁愿伤了自己得胃,也要喝,于是连着喝了好几瓶,似乎跟本没要停下来的意思,伙伴们都看傻了,说:“干嘛要喝这么多,会醉的”我当时脑子好像短路了,慌张迷茫时什么也没听清楚,以为是让我多喝点。因此,我就肆无忌惮的大口喝起来。“怎么天黑了,有这么多星星呢”?顿时,只听见扑通一声,倒下了。迷迷糊糊中只听见妈妈的怒气冲天的.叫声原来是朋友们把我送回来了。我醒了,妈妈在批评我,还在催弟弟给我倒水喝,看着妈妈焦急的表情和眼神,我心里甜甜的尝到了母爱的味道。发誓:以后我绝不犯这样的糊涂,就不在任性了﹗以至于,我的愿望实现了﹗有时颗流星,我许下真诚的愿望﹕与时间同行。让流逝的时间来记录我的成熟。让风雨抹去我那久违的任性。

从此我不再任性作文4

  余秋雨说“朋友间最决绝的分离,大多是由于情感;最容易和解的,是百年血战;最不能消解的,是半句龌龊......”很久,我无法下笔,我不知道怎样写会使他没有一丁点的俗套。但是,我却开始写了,我和浩博是坐到一起后才认识的,那时真是美好,我找不出他任何的缺点,我们一起做数学题,一起讲笑话,还有,一起被老师批......我说我很冷,他就用手搓我的胳膊,我也会把他的手放在我的手心里,我觉得那时甜甜的味道够我回忆一辈子的......

  后来,却是过了一段很平淡的日子,一起放学,一起吃饭,一起睡觉。但后来,由于一些说不清的原因,我们开始了不停的'争吵,下课争吵,晚上一说话就吵,是我发现了他的缺点吗?自私,对人不宽容,说话直.....还是我开始不屑于他的每一句话,还是我们根本不适合做朋友......我在怀疑,在确定,又在否定......

  到了那次考试,我们没在一个考场,考完后,我回教室,他出教室,在门口撞到了他,可是我们竟然会让过一条路然后各自走开,我们没说一句话。多么悲哀的画面。我们就这样不再说话,我不认为我应该先低头,时间一长,这个词可能很夸张吧,一两天后,那是多么渴望再和他一起,但是我不想承认我是错的,我竟然会相信:世界上没有永远的朋友,我真想放弃了,同学都在劝我,我和周围的人嘻嘻哈哈的,但我内心并不快乐,我依旧不会低头,晚上我们的床依然紧邻,我翻过身不说任何话,半夜,我会睁开眼睛盯着他好久,后来他也对我说,他也这样看我,我无语,就是后来有一天下午,后面的同学给我说,他说你知不知道,浩博说他每次听你笑就像心在刀割一样,我笑的很木讷,转过身,我想哭,我却没哭,我想跑出教室,但是不能,那么长的时间,我又一次被他感动,那段时间大概持续了十天吧,星期天回家,我写了短信,却没力气将它发送,我还是无法低头,后来,他给我发来了,他先低头了,那一瞬间,所有的一切都跑到了我心里,我真的哭了,为什么我没有先发送,我是那么任性,那一瞬间,我明白了,朋友并不是在等量的给予,往往先低头的是最珍惜...

  我们又在一起,一起吃饭,一起放学,一起在甜甜的梦中睡去...

  郑渊洁有一篇童话写“天上有一朵云”,牧羊人与他的小羊羔,在广袤无垠的天空下,幸福让生命变得短暂,这短暂使生命地久天长,我们不会一直在一起,但此时的幸福却让他的生命在我心中地久天长,我不再任性,我会再和他耍脾气,我不会和他分离,即使像牧羊人和小羊羔,一个在天,一个在地......

从此我不再任性作文5

  “百善孝为先”不懂感恩之人即为不孝,不孝之人即为不善,不善即无德也。

  ——题记

  星期六的清晨是那么美好,明媚的阳光透过玻璃照射在软绵绵的被褥上,“一觉睡到自然醒真舒服.啊~”我伸了个懒腰,揉揉惺忪的睡眼。

  挂钟滴滴答答的响着,鱼缸里的金鱼自由自在的游着......家里的一切显得如此祥和温馨——未料,暴风雨来临之前是平静的。

  “是你先动我东西的,我有错吗?”“你没错就应该这样跟我说活?”......10点钟左右,从餐厅传来的争执声打破了原本的平静。

  至于这一切的原因,还得从我起床之前说起,当我还待在梦乡的时候,爸爸把我养了很长时间的绿萝给剪了,那盆绿萝经我的悉心照料,长出了长长的翠绿的“秀发”,是我最喜欢的植物,可是......

  “不就是几段叶子吗,况且我插在花盆里还能再长,你嚷什么!”“不经我同意就动我辛辛苦苦养的花,我就嚷了怎么样!”......家里的火药味越来越重,我与爸爸的争执也越来越激烈。

  也许是太过生气,我说了很多过激的话,爸爸也是小孩子气,一怒之下摔门而出,只留我傻傻的呆在原地,片刻才从刚刚的“战争”中回过神来。哽咽了一下:“总算是解了气”我一边继续说着气话,一边坐在沙发上悠哉悠哉的看着电视,十一点...十二点...一点......“咕~”我的肚子在这个时间点已经坚持不住了正在进行强烈抗议,此时的我才意识到爸爸还没回来“他会去哪儿呢”“他吃饭了吗”“他会不会不回来了”......种种想法浮现在我的脑海,我再也坐不住了,拨通了妈妈的电话。

  “喂,妈,我爸...他还没回来,你知道他去哪儿了吗”“不知道啊他没回来吗?”“呃...刚刚我们吵架了,因为他把我的花剪了,我就说了几句...他到现在都还没回来”我说话的语气愈来愈弱,静静地等待着妈妈的回应。“那花是我让剪的,留得越长长得越慢,就跟人的头发一样,你也真是的,你爸一大早去给你买最爱吃的鸡蛋饼......”“嘟”我挂了电话再一次傻傻的.呆在原地。

  经过强烈的思想斗争,我还是决定给爸爸打电话,“嘟——嘟——喂爸你在哪儿,对不起......”电话那头没有了声音,我的心忐忑起来,但还是咬咬牙继续说了下去:“我不应该误会您冲您发脾气,都是我不搞清楚状况就说出那些话伤您的心,你回来吧”我的声音小到连自己都听不清楚,只听嗯的一声再次没有了声音......此时我只感觉脸颊发烫得很,不知是尴尬还是愧疚......

  不一会儿只听“咔嚓”一声——爸爸回来了,面对爸爸站在我面前,手里还提着我经常去吃的那家刀削面,简短的一句“吃吧”胜过了多少疼你爱你之类的话语,我沉默了,此时一切尽在不言中,我对爸爸浓浓的感激与愧疚全部包含在那闪烁的泪光中......

  挂钟还在滴滴答答的响着,鱼缸里的金鱼还在自由自在的游着,而我,懂得了孝顺父母,感恩父母,原谅父母,善待父母以及理解父母,从此不再任性。

从此我不再任性作文6

  任性,是一匹脱缰的野马,桀骜不驯;任性,是一阵狂风暴雨,随心所欲;任性,是一头横冲蛮撞的公牛,暴躁不羁。对我来说,他就像阴晴不定的六月天,说变就变。

  酷热的夏日,空气中仿佛闷着一层黏黏的气体,烈日下的大地像是被火烤着似的,散发出一阵又一阵炙热难耐的热气,这么热的天,路上一个行人都没有,天上的太阳仿佛在威胁着人们谁出来谁就会热死,本该在空调房玩电脑的我被妈妈拉出来逛街。

  顶着头顶上一颗热球和一阵阵滚烫的热浪的我明显的很不耐烦,一路上没有理妈妈一句话。

  “我们等下去哪里喝下午茶啊?”“……”一阵沉默。“去超市门口那家吧,那家好吃。”“……”还是一阵沉默。我坐在公交车上,低头不语,眉头皱得可以夹死一只苍蝇了。“对了 吃完饭后,我还要做美容啊,那有座椅,你自己坐着玩会儿手机啊!”“嗯!”淡淡的回头道。公交车上的空调仿佛满足不了一车人的追求,在有且开着空调的车上,我还是难免的汗流浃背的结果,穿着短袖但在面全被汗水浸湿了,炎热的`天气使我的心情变得暴躁无比,忍耐着的情绪仿佛也一触即发。对外准备着爆发。

  果不其然,在下车就一直顶着阳光 暴躁的我貌似把我最后所有的耐心磨耗完了,在妈妈走进去,美容院的三十分后,我独自拿着妈妈的手机走了,我想靠自己找到回家的路回,但一个十岁不到的小女孩找一个陌生脏环境里能知道什么路线吗?很显然,答案是众所皆知的,我不仅没有找到,反而还迷路了。一个人蹲在公交车站的车牌下,抱头痛哭着,逆吧!又不知道坐哪的车,而且真不知道,退吧,又不记得回去的路,怕越走越远,只能呆在原地。

  那一刻,我十分后悔,后悔我的任性,后悔我的不听话,我为什么要任性的跑出来呢?我为什么不听妈妈的话乖乖在座位上玩手机呢?一个个疑问深击着我的内心。咦!对了!手机,我有手机啊,可以打电话给爸爸啊,我忙站起身来,擦干眼泪,拿出手机拨打爸爸的号码,这一串数字仿佛是我最后的希望。接啊,一定要接,看这电话迟迟不通,我死抵着舌尖不让眼泪涌出,终于,功夫不负有心人,电话拨通了,我向爸爸说明着一切包括丰站的名字。人总能在困境中保持冷静并激发潜能。

  看着爸爸和妈妈的到来,我的泪架子怎么也管不住了,急忙冲向妈妈的怀抱,紧紧地依偎着她的肩膀,“妈,对不起,我错了!”这一句话我始终没有说出口。现在,我长大了,妈,我还欠你一句:对不起,原谅我当时的任性,好吗?

  经历这次险遇后,我从此再不任性,因为,我长大了!

从此我不再任性作文7

  前世三千次回眸,才换来你与我一生守候。这是怎样的缘,又是怎样的份呢?自见过那般狼狈的你,瞥见你鬓间缕缕的白发后,一个信念深深地扎根在我的心中,从此我不再任性。

  进入青春期的我,情绪时常大起大落,一会儿笑靥如花儿,阳光灿烂。一会儿又寻愁觅恨,愤世嫉俗。我讨厌这样的自己,可又无曾改变。想是陷入了一个泥潭,总是总看不到天日,直到那一天。

  “我烦呀!”我使劲将笔往地上一摔,接着又疯狂的揉着头发,像是要把这剪不断理还乱的'思绪给扯清楚。这时恰老妈端着热牛奶,兀自的站在一旁,眉宇间满是惊恐,“你,你怎么啦?”她的语音十分颤抖,其中还夹杂着几分唯唯诺诺,生怕触动到了我的某根神经。听到妈妈的声音后,身体那可那个唯恐天下不乱的恶魔愈加肆意妄为了。我“噌”得从椅子上站起来,二话不说就往外冲!妈妈见势,立即挡在我面前,原来我都已经这么高了,妈妈在我的面前显得如此的弱小。正在冲头上的我,想也没想就把妈妈一把推开。妈妈一个踉跄着撞在了一旁的墙角上,牛奶也随即拨了出来,恰好弄在我的衣服上。这无疑是火上浇油了。烫人的牛奶顺着我的皮肤滑落,它好像是成功引爆了我心尘心中那团无名之火。

  我咆哮着“你要干什么呀?诚心不想我好过是吧。那行,既然我不能好过,那我们大伙儿都别想好过吧。”然后我做出了令我至今都尤为后悔的一件事,我不管三七二十一,用力地将妈妈往前墙上一推,然后立马转身头也不回地冲出家门,任由妈妈如何嘶喊无动于衷。一路从家里飞奔出来。不知过了多久,我渐渐的体力不支而停下来了。兴许是因为跑步运动磨去了我心中的不平,我逐渐冷静下来,开始反省自己究竟是为什么呢?我怎么会这么烦躁?妈妈有做错什么吗?并没有啊,我进把气都发泄在她身上了,怎么办?

  我茫然的反顾四周的街道,察觉她们变得如此的让我见熟悉而又陌生。在街上漫无目的的游荡着,像是落魄之人,原来我除了家一无所有;除了家人,再也没有人会那般疼爱我,关心我,照顾我。可我刚刚那样的对待自己的妈妈,太不孝了!我心中暗暗骂自己,我又想到了妈妈为我端来的那杯热气腾腾的牛奶,乳白色的汁液中浸润着妈妈对我悄然无声、无微不至的爱哇!可我却一手摧毁了她的爱子之心,我悔不堪言。

  我很回想回家,却又不敢回去。就在这无限纠结之中,我磨磨蹭蹭地回到了家中,映入眼帘的是妈妈蹲坐在地上小声的哭泣着。我呆住了,因为我从未见过妈妈在我面前掉过一次眼泪,一次也没有。可今天……我立即朝妈妈奔去。看着妈妈哭得红肿的眼睛,愧疚自责油然而生。

  妈妈并不多言,见到我后便一把搂住我“妈妈知道你难受,以后有什么困难我们一同去解决,不要一个人扛着,妈妈永远是你最坚强的后盾。”自这次以后,我仿佛一下子就长大了。每每回想起妈妈一人窝在角落里为我泪流时,我的心底总会涌现出无尽的愧疚与自责。我知道,从此我不再任性,不再让妈妈为我流泪。

从此我不再任性作文8

  青春期的我是叛逆的,青春期的我是不羁的,青春期的我是任性的。可是,爷爷用默默无闻,用普普通通的爱,温暖了我的心,照亮了我的世界。让我,从此不再任性。

  书桌旁,一个瘦小的身影在认真的做着作业,他的身边是一个老人,满头的雪白显得无比慈祥,老人正微笑着看着她,那男孩每次不会的想问爷爷,爷爷总是摇着头,笑着说:“要相信自己一定可以哦!”男孩似懂非懂的点了点头,继续做。最后,小男孩拿着拿打满红钩钩的作业本跑到爷爷面前:“爷爷,你看,我真的做对了呢。”爷爷笑而不语。这是第一次,我爷爷教会了我不会的题自己去克服。

  我渐渐长大了,到了青春期,开始厌烦父母的管教,整天把自己关在房间里玩电脑游戏,不管爸妈怎么骂,怎么打,我都是这样无所谓,继续玩,整天不吃不喝的玩。爸妈实在没有办法了,告诉了爷爷,爷爷没有打没有骂,只是坐在我身边,默默地看着。一开始我没注意,等到了晚上,我才发觉,道:“爷爷,你怎么不吃饭啊?”爷爷皱了下眉,说:“你玩,我管不了,可是我可以陪着你,你不吃我也不吃,你玩,我就陪着你,我不会吵到你。我本以为这只是爷爷的玩笑话,可是连着两天,爷爷都在我身边,我是没有问题,吃着零食玩着电脑,可是身边的身影越来越憔悴,脸色越来越苍白,原来没有一丝声响,现在不时传来两声咳嗽声,渐渐地,我感觉我的心在疼,拉着爷爷就到了厨房,叫妈妈做了饭,一滴眼泪跳到了桌上:“爷爷,对不起,我知道我错了,我不该这么不知进取,你不要这样了,我保证以后好好学习,您也不要把自己的健康视作无物了好不好,爷爷?”爷爷苍白的.脸上有了一丝血色:“好!这才是我的好孙子嘛!”这时的我,已趴在爷爷身上哭得泪如雨下。这是爷爷用自己的健康,来让我重新认识自己。

  爷爷因为有肾功能衰弱,要靠血液透析来维持生命,他的身体越来越差,甚至有的时候会在车上晕倒。每次见到他,他都比上一次更加憔悴。我皱了皱眉,眼里划过一丝心疼,一丝恐惧。爷爷看见,只是把我拉过来,紧紧地抱着我:“宝贝孙子,别难过了,生老病死是人生常态,我只是要去陪你奶奶了……”

  终于,这一天还是来了,爷爷走了,永远的离开了我,临走的时候,他紧紧地握着我的手,说:“孩子,不要难过,我只希望你记得,记得我和你说的每一句话。我走了,你奶奶在叫我呢。”爷爷的病床前有好多人,他们都在哭,哭的撕心裂肺,唯独我,没有哭,因为爷爷是微笑着走的,我走到爷爷身边,拉住了爷爷的手,紧紧地拉着,仿佛又回到了从前,爷爷笑着和我说每一件事,每一句话……

  我想,爷爷在天上注视着我呢,我只有记住他的每一句话,并完成,爷爷才会开心,你说是么?爷爷……

  此时我站在爷爷的墓前想起爷爷教导我的一幕幕,心中思绪纷飞。爷爷对我说的话,对我做的事都让我永远铭记于心,他使我不再任性。

从此我不再任性作文9

  任性,是一头倔强的公牛,横冲直撞;任性,是脱缰的野马,狂傲不羁;任性,是无法束缚的风,随心所欲。任性会迷蒙我的双眼,让我看不清妈妈那慈爱的面容

  不知不觉中,夜幕早已降临,路边绚丽的霓虹灯任性地点缀着这个城市的每一个角落,路上的行人,车辆也来去匆匆。而我,一个人孤独地坐在黑暗的角落,如与世隔绝般看着这繁华又喧闹的城市,任凭狂风吹打着自己廋弱的身体,如刀子般刮过我的脸庞…… 一个小时前,我一个人坐在电视机前,津津有味地看着当红的综艺节目,“啪……”屏幕一黑,转头只见一脸严肃的老妈站在一旁,“这次考试考的怎么样?考了多少分?”老妈不冷不热的话突然响在耳旁,“你不都知道了吗,还问什么”老妈每次都这样,明明都看过校信通,还问,每次都还很啰嗦,烦,“呵,考得好的时候恨不得让谁都知道,考得坏的`时候呢,回来什么都不说,每次说的都比唱的好听,一定会考好,你都说了几次了,也没见一次说到做到,你看你班那谁,每次都考得那么好,看看你呢,都是同一个老师教的,差别咋就这么大呢……”哼,每次都爱拿我和别人比,有意思么,“你烦不烦”我也没等老妈回应我,我就摔门而出,不给她说我的机会......

  独自漫步在路边,心情缓和了许多,“妈妈,我这次考了一百分哦,我厉害吧”一声稚嫩的童声传入耳中,抬起头,只见一个小女孩牵着她的妈妈,她的妈妈脸上也是洋溢着一抹幸福的笑颜,“当然了,我的宝贝永远是最棒的”她的妈妈有些颇为自得,母女俩的对话如一颗小石子撞向我的记忆深处,我的思绪带回几年前的一个夏天,同样的场景,同样的话语,多的只是一个承诺,而我却迟迟没能实现。

  “瑶瑶……”远处传来一声急促的呼喊声,只见妈妈的脸上早已布满了泪珠,“妈妈……”对不起,我倒在妈妈的怀里,失声痛哭,在妈妈怀中,我感受到了一种温暖遍布我的身心。

  回我家,我已经饥肠辘辘,妈妈在厨房中忙着为我做一顿热腾腾的晚饭,跑进书房,只见一个泛黄的本子放在桌子上,打开一看,密密麻麻的都是妈妈的字迹,隐隐约约中能摸到妈妈的泪痕,有些字已经模糊了,妈妈的每一篇日记都写满了心中的痛楚,和对女儿的爱,合上妈妈的日记本,眼角略有些朦胧,原来一直以来是我太任性了,“瑶瑶,来吃饭了”,“诶,来了”看着桌上冒着热气的晚饭,妈妈示意我坐下吃饭。隐约间,能看到妈妈的发间有几缕白丝,脸上也多了几道皱纹,目光也不像以前那么有神,呵,都是岁月的杰作啊。

  看着慢慢中老去的妈妈,此时心中是这般的懊悔,懊悔自己的任性,是自己的任性让妈妈渐渐变老,是自己的任性让妈妈操碎了心,是自己的任性让妈妈的心中有了太多的痛楚,而现在,我不会在任性,取而代之的,只是那浓浓的爱......

  从此,我不再任性。

从此我不再任性作文10

  星期六早上太美了,明亮的太阳透过柔软的被褥上的玻璃照进来。"睡觉很舒服,直到你自然醒来。"啊,"我伸了伸懒腰,擦了擦睡眼。

  时钟滴答作响,鱼缸里的金鱼自由地游着。家里的一切似乎都是那么的平静和温暖--出乎意料的是,暴风雨来临之前,它是平静的。

  你先碰我的东西了吗?我错了吗?"你说得对。"这就是你应该告诉我的生活吗?"。大约10点钟,餐厅传来的争吵声打破了原来的平静。

  至于这一切的原因,我得在起床前谈一谈。当我还在睡觉的时候,我父亲切断了我养了很长时间的绿色苹果。这盆青苹果被我照顾得很好,长出了长长的翡翠"美丽的头发"。这是我最喜欢的植物,但是。

  只是几片叶子,我可以在花盆里生长。你在喊什么?未经我同意,碰我辛勤工作的花朵怎么样?"。家里火药的味道越来越浓,我和父亲的争执也越来越激烈。

  也许太生气了,我说了很多极端的话,我父亲也很孩子气,生气掉出了门,只留下我傻呆在我现在的地方,一会儿就从正义的"战争"中想起了。窒息:"终于松了一口气,"我继续生气地说着,而坐在沙发上悠闲地错过了看电视的感觉,11:00。12:00。一点。当我意识到我的父亲还没有回来的时候,我的胃在此时无法坚持一次强烈的抗议。他要去哪里?"他吃了吗?"他不会回来了吗?"各种各样的想法都出现在我的脑海里,我再也不能坐下来拨打母亲的电话了。

  你好啊,妈妈,我父亲。他还没回来。你知道他去哪了吗?"我不知道。他没回来吗?"嗯。我们只是吵架,因为他割了我的花,而我只是说了几句话。他还没回来。我的声音越来越弱,静静地等待着我母亲的回应。我要求把花剪下来,它长得越长,长得越慢,就像人的头发一样。你真的,你父亲一大早就给你买了你最喜欢的鸡蛋蛋糕。嘟嘟"我挂断了电话,又呆在原来的地方。

  经过一场强烈的.意识形态斗争,我决定打电话给我父亲,"你在哪里,爸爸?"对不起。电话的另一端没有声音,我的心很不安,但我咬牙切齿地继续说:"我不应该误解你对你发脾气。我不明白现在的情况。我伤透了你的心。回来吧。我的声音太低了,我甚至听不到自己的声音,只听到,嗯,再一次。这时我只是觉得脸颊很热,我不知道是尴尬还是内疚。

  过了一会儿,只听了"点击"--爸爸回来了,在父亲面前站在我面前,手里还拿着我经常吃的那片面条,一句简短的"吃"吃"超过了你的爱和其他的话,我沉默了,此时一切都是不言而喻的,我对爸爸深深的感激和愧疚都包含在闪烁的泪水中。

  时钟还在滴答作响,鱼缸里的金鱼还在自由游动,我懂得孝顺,感谢父母,原谅父母,善待父母,理解父母,不再任性。

从此我不再任性作文11

  阳光缓缓地倾泻下来,打在书桌上,流露出一丝暖意,风调皮得很,争着,抢着通过细密的纱窗挤进来,天湛蓝湛蓝的,时不时还有鸟飞翔而过,望着深邃的天空,我不禁想起一段过去。

  从小学以来很长一段时间,在老师和同学的眼中我都是位听话的孩子,懂礼貌,明是非,不让老师操心。然而青春期的烦恼不约而至,考试的不理想,同学间的纠纷。我似乎变了,不再是那个听话的孩子。随意地将负面情绪发泄给父母,用我的任性,所谓的“叛逆”,回馈他们对我的无微不至的关爱。

  “浩文,快起床了”,在一段美妙的英文歌曲声中,母亲喊我起床。天气有点凉,睡意未尽的我赖在床上,应了母亲一声“哦”,随手拿起一本英语书看了起来,可不一会,我又被周公唤回——睡着了。

  母亲再次叫醒我已经7点多了,我飞速下床,拖鞋一甩,运动鞋一踏,随意洗了一把脸,便冲出家门,前脚还没出去,书包像被什么挂住了,又被拉了回来,险些摔倒。回头一看,母亲“凶神恶煞”般地站在后面,一旁的表妹似乎正幸灾乐祸地笑着。我向母亲吼了一声:“快放开我,快迟到了!”母亲说:“快拖鞋摆放好。”为了维护自己的“尊严”,我故意气母亲,再次吼道:“不,我就不,有本事你来打我呀。”母亲操起扫把向我追来,跑着跑着,体力不支,我把书包一扔,向楼下冲去。把母亲甩得远远,我暗自得意“老同志,跑不过我吧”。

  时间一秒一秒地过去,我心里的.这份“得意”突然灰飞烟灭,更多的是对我的过错忏悔。远远地望着母亲背着我的书包,上下楼梯一层一层地找我,那个背影不知道哪天起不再亭亭玉立,那个曾经年轻曼妙的身姿变得微微驼了。想着想着,泪水满了眼眶。我呆呆地坐了下来。

  母亲还是找到了我,她缓缓地拉住我的手,静静地说:“孩子,我不是刻意让你摆好鞋子,只是想让你养成这个好习惯。”说到这里,母亲竟然留下了眼泪。看着我的任性刺痛了母亲的心,心里真想对她说:“妈妈,对不起,都是我的错。”但碍于面子,我的嘴里还是没挤出半个字。

  擦干眼泪母亲开口说:“快去上课吧,何老师和同学们还等着你呢。相信你已经知道错了。”于是我便背上书包向学校飞奔而去。果然,老师和同学们竟打着排练的“幌子”还在等着我呢。瞬间,我的心被暖化了。我的任性刺痛了母亲心,我的任性影响了老师和同学们正常的进度。可母亲没有对我责骂,老师和同学没有“丢下”我,他们没有谁放弃对我的期望,对我的爱。

  岁月静好,时光还在,青春期未过,我必须勇敢地对任性说“no”!因为我是一名初中生了,要学会对自己的事情负责,八年级了,不能再任性。

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