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今天不去咬文嚼字作文

时间:2022-07-29 14:11:15 推荐作文 我要投稿
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今天不去咬文嚼字作文

  亲爱的读者朋友们,今天平台不想推出什么花样文字,只想静静地和你们说说我的一天。

今天不去咬文嚼字作文

  1

  早晨依旧是很早就醒来了,看着酣睡的小狗和即将高考的孩子,我蹑手蹑脚地离开床位,在客厅里倒了杯温水,一饮而尽。这是每天早上醒来的第一件事。之后便是拉开其他屋子的窗帘。

  晚上我喜欢早早就把窗帘拉上,早上我喜欢早早地把它拉开,即使天色还在沉寂的夜色里,我还是照样拉开,等待着一天的开启。

  孩子上学走了,我领着周末要去锻炼,这是每一天的必修课。听着小说,边跑边走,完成每日的八公里。周末就跟在我的左右,它是个听话乖巧的小家伙,锻炼的人们都这样夸它呢,我也是这样认为。不过周末只跑一半的路程,那一半我每天都要抱着它。这是它的福分,也是我的福分。它能陪伴我一段路程,我送它半程的拥抱,彼此获利,基本扯平。

  但是,亲爱的友友们,狗和人之间并不是简单的获利与扯平法则。今天早上的一幕就足以证明这点。

  我依旧是边听小说边跑步,因为有事要办,准备不去每日必走的路线,就在小区里晨练。周末这个小东西不知道啊,竟然自己沿着老路线开叉去了。等我回头找它时,才知道它原来没有跟着我走。这一时间,我感觉今天要把这个小家伙丢掉了,天气这么冷,它找不到我该是如何的迷茫无助呢?我开始跑向每天锻炼的路线,边跑边扯开嗓子叫它。尽管路人看着我的模样有些好奇与惊恐,但那些我全然顾及不得,找周末是最要紧的事。

  出小区门的时候,碰上了“丑丑”的主人,她是喜欢并且认识周末的,于是,匆匆告诉她看到周末就给叫住了。之后拿出电话打给了琴,她在锻炼回家的路上,上气不接下气的又告诉她,边走边叫周末的。因为周末把她当成了“二主人”,一见到她总是抓头上脸的求抱抱。之后就是自己在冷风中跑起,叫起。

  第二次返回小区,我感觉到自己的汗已经不是渗出的细小汗珠,是呈流水状泻下。羽绒服里好像开了个澡堂,头发也开锅了,气从领口冒出,从头发上我能感觉到腾起了白气。但是还在边跑边扯斯底里的叫着,周末,周末……

  又一次看到丑丑主人,她赶快告诉我,周末刚跑回来了,别着急了。我看着琴怀里的周末,提到嗓子眼儿的心“扑通”一下子归位了。当琴放开周末时,它发狂似的冲我跑来。这个拥抱是彼此气喘吁吁的,是焦急之后的,是无数个设想在我脑子里清晰又模糊之后的真实。

  泯然间,证实了任何生物之间都不是简单的获利与扯平一说。我肯定了这一点,但是,我只是代表我自己

  抱着周末回来,为我们之间还可以继续延续这份缘,犒劳一下它,喂了它一根火腿,特意还给它煮了鸡蛋。狗粮就暂且不说,周末很满足这样的待遇,大快朵颐之后,躺在沙发上晒暖暖去了。我开始整理一些稿件。

  2

  在微信平台开通之后,当初的我并没有想玩出什么大的动静,只是想把几年来值得分享的文字,整理归纳一下,供亲朋好友们共享。可是,事情总是往好的、高的方向发展着。

  起初,点赞成为读者对我的认可。后来,在平台上遇到了《时代人生》的崔老师,这位在事业上特别敬业的大学教授,给了我全方位的指点与服务。在他的平台上不断推出我的文章,甚至还用一腔热忱、一笔细腻,将我书写成一个文学青年。我无论如何都不能愧对崔老师的高赞与厚望,于是,将平台扩大了影响力。关注我的人们多起来,腾讯便给了我原创、留言、赞赏的功能。

  再说赞赏这事,这完全是靠着文字的吸引力来裁决的。寡而无味的东西,别人看着都后悔呢,还等着赞赏你,那不是瞎想吗。

  首先,我说我不打算靠字来维持生活,这样,我怕饿死了还不知道怎么死的。但是,赞赏的确给我带来了人气上的快感,这肯定说明她们喜欢这些文字,也在暗地里支持我,鼓励我。赞赏功能开通的第一天,赞赏的份子钱竟然上千了,我真是不敢相信,以后的几天里,几十的,几百的,总是让我看的心花怒放。于是,我挖空心思的在寻找吸人眼球的题材。

  昨晚我一下子又清醒过来了,狠狠地告诫自己:你,不要让钱碰破了脑袋啊!回到原始的状态去,那样才更可爱!

  我恍然大悟,我的写作初衷就是奉献,让读者走进我的世界,我是用我的笔去写:人间烟火,世事尘埃、儿女情长的。

  3

  再回到我的这一天上。

  一上午没有静下来,电话不住的响起,买房的,租房的,卖房的,尽是这样的电话,我好像开了个中介。斩钉截铁的告诉他们,买也不买,卖也不买,租也不租,请勿骚扰,我良民一枚,没有买卖。哦,良民,就是良民,中介也是良民。说出去了,随他去听,去理解。

  中午必须休息,早晨起的早,晚上休息的晚,午休再熬上,那可做不得。女人是要休息好的,要不天天扎在美容院里,那也白搭,脸照旧是不健康的。这样的不善待自己的事情,我肯定不干。

  下午醒来要喝好多水,一杯接着一杯,不喝茶,也不喝咖啡,那样太清醒,反而失去了太多的智慧。糊涂点好。

  马德这样说:幸福的能力是取舍与过滤的能力。活得糊涂是种境界。人的更大痛苦,不是清楚不了,而是糊涂不了。想清楚有聪明就够了,想糊涂却需要智慧。

  人们其实谁也不想活的特别清楚,但是又有几个人能糊涂的渡过一生。

  单位里的电脑有限,这几天全国的教师都在干一件自己的事情——填信息。我整个下午就处在电脑前,一条一条的看,再一条一条的填,这可不是谎言,随便写写即可的。领导郑重其事地开会,必须诚实守信,关系到自己的贴身利益。我必然不可慢待,一切都放下,向电脑交待清楚自己。我彻底坦白了,一点都不剩,填完之后,我感觉自己所剩无几,只有一幅骨架了。松软地摊在床上,动弹不得,什么都不去想了。

  4

  晚饭后,开始码字,总结今天一天来的所想所做。

  突然想起朋友说她的孩子在北京生活时间长了,但是家乡话还是可以生硬的说几句。一日拿出《简爱》一书,用家乡话读一段对白,“啊,日头出来了,照着了个揪在地上的我。”不禁捧腹大笑起来,这“日头”大概有人还可以理解的了,那“个揪”我看迷惑了不少人吧。看不懂的别去问“度娘”,我想她也不懂,问我就懂了。是——蹲着。

  来一杯红酒吧,再一次糊涂糊涂自己。想当一位智者,在自己的内心修篱种菊。

  人这一辈子活着的确不容易,要活的像自己,有风骨。

  想着:活一回,不是来过,活过,而是没白来,没白活。

  已是夜静时分,慢慢落笔,又一天交待给了昨天,躺下做个酣梦。

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