我的母亲记叙文

时间：2024-10-16 22:45:01 赛赛记叙文我要投稿

我的母亲记叙文1400字（通用23篇）

　　相信大家都经常接触到作文吧，特别是应用极广的记叙文，记叙文是通过生动形象的事件来反映生活、来表达作者的思想感情的一种文体。那么记叙文应该怎么写才合适呢？以下是小编为大家收集的我的母亲记叙文1400字，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

我的母亲记叙文1400字（通用23篇）

　　我的母亲记叙文 1

　　这是个真实的故事，其实想写这个故事很久了，只是母亲这个话题分量太重了，就从字眼上讲，我都会觉得压抑！所以一直以来，我都在酝量怎么样动笔，才能把我心目中母亲的形象表露得完美。或许没有必要这么咬文嚼字，母亲就是母亲，就象她的为人一样，朴实，善良，平凡却又伟大！甚至不需要任何华丽辞澡的修饰。

　　我出身在农村，像许多农村的孩子一样，家庭不是很富裕。家里我是老大，我还有一个弟弟，一个妹妹。弟弟比我小一岁，妹妹比我小三岁。也许换成别的家庭，现在，我年迈的父母应该享福了，苦了大半辈子，很不容易把孩子养大成年，可以安享晚年了。可是事实不是这样，现在的母亲，还象以前一样那么的忙碌，还是每天为了生活而劳累的在工作。每次看到母亲疲倦的身影因为睡眠不够而红肿的双眼时，我心里特别的难过，那种滋味是只有真正经历了用自己的双眼看见年迈的父母却又无能为力的时候才会有这种深刻的感觉！每当这个时候，我有种欲哭无泪的感觉，我只有在心里默默地祝福，默默地下定决心，以后让父母快乐！

　　写到这里的时候，我突然觉得大脑一片空白，却又有太多的思绪，很多，很乱，很想去表达……却无法表达自己的那种感情。就象自己睡觉的时候，突然梦见自己掉进了黑洞里，猛地一惊，把自己吓醒了然后挣开眼，看到自己好好的躺在床上，心却跳得很厉害！我以为自己很有能力把这个故事写出来，至少是当别人看的时候能明白我想要说的，可是，我写到这里，觉得很难过了，因为母亲那么艰辛的为生活为子女而忙碌着，而我连把那种辛酸故事的过程描述出来的能力都没有！我觉得自己很无能！

　　我想起了小时候。在我的记忆中，母亲是个模糊的概念。我读小学四年级的时候，母亲就出来打工了，那是九十年代初，在珠江三角刚泛起打工热潮。当时幼稚的我总是责怪她，为什么这么狠心，把这么小的几个孩子留在家里，自己却出来“享福”！我一直是这么认为的！因为母亲一年才回一次家，只有过年的时候，才回家。我记得那个时候，我们几姐妹上学几乎每天都迟到，家离学校很远，有三四公里，而且是山路。那时家乡真是穷啊，连高压电都没有，更不要说是电饭锅电磁炉了……每天早上起来，先要淘米做饭，用柴火烧饭的，父亲在那里忙，我蹲在一个小角落里，一边加柴一边焦急的等待，因为我很害怕迟到，每天早上迟到的时候，站在教室门口，班主任都会严厉的问我为什么老是迟到。

　　忘了弟妹那时在做什么了。

　　记忆中，父亲总是早早的起来，兼做母亲的职责，把饭菜做好，用三个铁杯子把米淘再用个罐子把菜装好！那是我们三姐妹午餐。家离学校太远，中午就在学校蒸饭吃。我记得有一次大冬天的早上，路滑，不小心把米倒了，散在都是沙石的路上，铁杯子里剩一点点米了，我想没关系还可以当粥喝，可是那个中午我连粥也没有喝到，我的粥被挤倒了！因为每次去食堂端饭，学生都会象放风出来的囚犯，一窝蜂的去抢，生怕自己的被给人端了去，不过学校也经常发生这种事。那天中午我没有吃到饭，饿着肚子直到下午回家。

　　所以我对母亲的误会极深！我总是怨恨母亲从小就抛弃了我们。也许就象郭敬明笔下的“有些记忆试图埋葬却永远记在心里！有些记忆试图记起，却永远被埋葬！”

　　繁华落尽，如梦无痕！

　　那写小时候的记忆，象是过去很久的岁月了，远了，永远只是模糊的记忆！

　　直到我初中毕业，要升高中的时候，那个关于母亲的故事，才让我明白母亲的辛酸！从那个时候后，母亲的形象才在我的印象中有了巨大的变换。

　　中考的时候，我没有考上市里的重点高中，虽然是保送了，可是没有考上。那个时候，村子里同龄的孩子都打工去了，因为贫穷！山村的孩子都是苦命的孩子，没有任何的`经济来源，要支付大笔的学费让家庭更是雪上加霜。更何况我家三姐妹都在念书。所以当时父母想让我撤学，可是我想继续念书，因此在母亲同事的家里，我和母亲讲了平生以来通话最久的电话。她的同事是比我只大一岁的女孩，喜欢叫我母亲婶婶，因为想家了回来探亲。我在电话里哭着说我还想读书，母亲说女孩子读那么多书有什么用？我听了心里很难过觉得她偏心，对着电话那头的母亲大叫，哭得很厉害，后来母亲也哭了……谈话的结果是我可以继续念书，但一定要用功考上大学！

　　后来我才知道，并不是母亲不让我念书，那个姐姐告诉我，母亲一个人在外面打工很不容易，工资低，而且很辛苦很累。她说，有一次我母亲生重病还上班，因为舍不得花钱看病，在车间痛得晕了过去……当时我听了，大脑一片空白，我很想大哭一场。

　　以前所有的怨恨，变成了一种无法解脱的内疚！越是误会得越深，心里的越难过！

　　现在我终于长大，自己工作了，我想我会好好的孝敬父母！我从来没有跟人说过我的家乡，也从来没有跟人说过我的家人，还有我那年迈的父母，只是遇上了磊后，他的真诚让我感动得有种亲切的感觉，大学生活里，我唯一一个对别人唠叨我家乡我父母的人！我想我不用兴师动众的给别人讲我的故事，我会小心的把它收藏在记忆里，我会认真的去品位，那些让我成长，让我怀念的带着幸福而又真实的故事，我只是希望，每个人都好好的疼自己父母！

　　我的母亲记叙文 2

　　我的母亲一提到“母亲”，我就不由想起“和蔼”“慈祥”“温暖”这些美好的字眼。母亲爱我们姐弟，我们更爱母亲。母亲总是在默默地为我们奉献她的一切，而得到的却只是无情岁月留给她的额上的皱纹和一根根的银丝。

　　母亲没有上过学，直到现在她都慨叹：“我这辈子最遗憾的，就是没上过学。”每当看电视的时候，如果是外语片，母亲就让我们给她念下面的字幕。有时我们还给念，有时我们不耐烦地躲开；有几次母亲让我们教她识字，而我们却找借口逃脱。终于在去年冬天的斋月里，母亲下决心向清真寺里的阿訇学习阿文。每天早上她都去寺里学习几个小时，不久母亲就学会了阿文的二十几个字母，她很为自己获得的.成绩高兴，这使她更有信心，后来，她又拿去了我的复读机，让阿訇录音，回来后就不停地听录音，最终她学会了一些单词。她本来还要继续学下去，但由于村上的其他人都坚持不去了，她也不得不停下。我真的很佩服她的这种毅力。我想，如果她当初上了学的话，她现在一定很优秀。

　　母亲是我们那里的女强人，不论是在家里还是在外面她都很能干。大概是三年前吧，爸爸的羊绒生意越来越萧条，甚至赔本，加上刚盖完房子，家里的积蓄全都用完了，妈妈也不得不找点活干，后来有人找她去建筑队做饭。建筑工地离我们家很远，所以她不得不骑摩托车去。起初那里的人比较少，做饭还轻松，随着工程越干越大，人也就越来越多，最多时将近200人。我见过母亲做饭，每顿都要做一袋子多大米，菜也是几麻袋。工头要求她每天必须在中午12点以前做好，这难不住她，母亲总是在12点之前就准备好了。母亲每天都早出晚归，但是她从来没有抱怨过什么。大概是由于骑摩托车的缘故吧，后来母亲得了风湿病，特别是一到刮风下雨腿就疼得厉害，但她却从来不告诉我们，只是自己默默忍受着。

　　有一次，母亲的风湿病发作时被我看见了，她痛得在床上打滚，但并没有发出声音只是咬住被头。我的心顿时像刀绞般，泪水禁不住地流下，我扑上去抱住母亲，母亲却说：“不要告诉你爸，咱家不富裕，免得又要为我花钱。”顿时，在我心中除了痛之外，更多的是怨恨，怨恨我的无能。后来我把这件事告诉了父亲，母亲才在我们再三的劝说下去了医院，但病情并没有好转，直到现在还是老样子。

　　后来父亲不得不为家里谋生计，最终在今年的三月里去了内蒙古。他和哥哥一起去了，于是家庭的重担又落在母亲身上。父亲走后不久，正赶上姐姐生孩子，母亲不得不两边跑，姐姐家离得并不近，但妈妈几乎每天都去姐姐家，有时由于种种原因她不得不住下，可是心却还在惦记家里，在家里又挂念着姐姐。

　　今年夏初，不知是何原因，整个队上的稻苗开始枯死，起初没有注意，后来越来越严重，以至整床稻苗都快枯死了，父亲没在没人主事，所以这更让她担心了。稻苗枯死的那个星期我回去了，很明显母亲又瘦了，而且也更黑了，我知道这都是为那苗子的事，我真希望能为母亲分担一点，哪怕是一点也好。此后我每周回家，都尽量多做一些家务和农活，而且装作很快乐的样子——尽管我心里很难受。

　　看着母亲渐渐消瘦的身躯，看着岁月在她额上刻下深深的皱纹，我不禁问自己：“你为父母付出了多少？”我很惭愧，我对不起父母，这次期中考试又考得不理想，连开家长会我都没有告诉母亲，因为我不想看到母亲对我失望。

　　为了你们我会努力的，因为我爱你们！

　　我的母亲记叙文 3

　　小时候，我最喜欢晚上，不是因为可以看到满天的星斗，也不是因为可以沐浴皎洁的月光，而是因为我可以坐在床上，听妈妈讲她小时候的故事。

　　我母亲童年时，家中不宽裕，凭着外公辛勤的赚钱才可以勉强维持一点生计。母亲心疼外公日夜劳作，怕他累坏了身子，就在放学时分推着冰棍车去卖雪糕。挣得不多，但可以攒得一小部分钱，至少也减轻了一些外公的辛劳。母亲从不用零花钱，即便有，她也会交给外公，也是不想让外公过于劳累罢了。

　　母亲成人后，因家中无经济来源，无奈与大学擦肩而过，但是她并不埋怨外公外婆，而是早年离开家，出入社会，寻找生计。

　　母亲到了新疆，认识了我的父亲，当时的父亲也是很贫穷，口袋中甚至摸不出半毛钱，母亲便拉着他四处找工作，寻住所，甚至生下我之时，他们都还在租房子。我的母亲在新疆创业，开过许多的店，她开过餐厅，开过旅馆，批发过书刊音像，承办过夜市文化节，经历过许多人间的风吹雨打，可以说这人世间的疾苦，她都经历过。她何曾没有想过放弃，可她的眼中会浮现出体弱多病的外公和尚未成年的我，在这样的情况下，她只会咬牙坚持。我、我的父亲以及外公外婆是她唯一坚持的信念。那时的母亲年纪尚小，仅21岁，但是她用一己之力养活了一家人，当然其中也有我父亲的帮衬。

　　当我长到三岁时，父亲已经当上了领导，家中状况也有所好转。母亲思索着新疆的教育不比成都好，也毅然决定和父亲一起带着我到成都拼搏。父亲也得从头再来，家中状况并不稳定，但母亲不怕，仍然把我送进了天价的金苹果幼儿园。或许对你们来说，这也不过如此，但对于当时的我们，已算竭尽所能了。不仅如此，母亲还拼死拼活的为我积攒学费。唉！她那些年所受的苦，我的笨笔写不出万分之一二来。

　　我的母亲异常重视我的学习。小时候学校要求读两本书，我并不喜欢，母亲见屡劝未果，便在我睡觉时点起一盏小灯，硬生生的把它们给我讲完了。母亲并不是一字一句死板的为我读，而是把每小段都讲得栩栩如生，这些年我所读过的书几乎已经忘得一干二净了，但那两本书却使我记忆犹新，一本是《夏洛的网》，一本是《时代广场的蟋蟀》，每当我看见书柜中的.这两本书时，眼前总会浮现出母亲在灯下为我读书的情景。那样的时光何日能再现呢？

　　母亲也很重视我的品德：什么吃饭时要等长辈先动筷子啦，见到人要有礼貌啊……这些道理不计其数，我的弟弟妹妹甚多，而每一次不管干什么都是我吃亏，母亲只有那一句话，“你是姐姐！”有一天我终于忍不住了，冲她直吼，凭什么我就要当姐姐？你为什么不晚生我两年！现在看来甚是可笑，但那晚母亲跟我谈了很久，我终于明白了母亲为什么这样做，她是为了我好，记忆最深的那句，“能让且让，只要不失去尊严！”现在每每看见那些护短的家长，心中总会想起母亲对我的教导。

　　现在的母亲，在父亲的帮衬下，从最初的租房子到现在拥有了自己的房子，从最初的骑电瓶车奔波，到现在拥有了两辆车，实属不易。

　　母亲一生都在拼搏，她为我们拼搏出了幸福，也为我做了最好的榜样。

　　母亲给了我极深的影响，若说父爱如山，那母爱便是一股清泉，滋润着我的心田。母亲，请容许我在这里把那曾经吝啬而不愿说出口的三个字送给您，那便是：“我爱你！”

　　若我不写下这篇文章，我便枉活了十四年，我的母亲！

　　我的母亲记叙文 4

　　刚买回来的凉鞋母亲总会为它做第一次保养，那就是亲手一针一针缝一圈过去。

　　节省钱的母亲不舍得请人保养鞋子，还有不舍得买面膜、买贴纸，这也就是我认为是花费点“小钱”。

　　在我心里，母亲不舍得花钱就是为家着想，有这样子的母亲真好。放暑假的第三天，夏天穿的凉鞋坏了，鞋子看起来也比较旧。母亲决定买双我的凉鞋，于是啊，就带着我逛商场。而这个时候，我很期待，梦想着母亲一并买回来一些我喜欢的奢侈品。我坐在车子的后座，路过了一家又一家的商店。母亲停下来了，她把车子停在一家看起来很朴素的店，如果不是门够宽朝里望去摆满鞋子，谁知道这是卖鞋的鞋店。

　　我下了车，母亲把车停好，说：“走，走进去看看。”

　　我点了点头，嗯了一声。招待我们的是一位中年女性，她说：“想买什么鞋子随便看看。”我看的第一双鞋是双蓝色的帆布鞋，我看试一下却而止步地摸了摸，要知道我和母亲来的目的是买凉鞋。母亲看清了我的举止，我也没有告诉母亲再多买一双，母亲却开口道：“现在啊，鞋子没有我们那时的鞋子耐穿，没穿多久就掉鞋底脱胶了。”这话是对我说的吗？我心虚地没回答，女店员听完后，很不自然地笑着对答道：“应该是吧，现在的孩子都喜欢漂亮的，哪像我们呢。这鞋啊，穿坏了就换一双。”于是在母亲与女店员一句又一句的对话中，我着实明白了母亲眼里的“新时代”，不正指向那种高消费、多花钱、花冤枉钱的行为。我试穿着母亲帮我选中的木色凉鞋，心里是极不情愿。“哎呀，差一码！”母亲咕嚷了一句，我放心了，幸好！我的脚比鞋子大一码。

　　我望着眼前，突然有双镶有白珠子的凉鞋甚入我眼，我也怕母亲嫌我穿得娇气，可是母亲答应了我买鞋子的，我提着一口气自己说：“那双粉色的，有白珠子的那双。”我的手也搭了过去，指向那双随时让母亲嫌弃的鞋。女店员从架上取下那双看上去挺新的鞋子，放在我脚下，母亲蹲着身子，帮我把带有拉链的鞋子拉好链。

　　如果，如果刚才女店员从后储室拿出木色多一码的鞋子呢？再说了这店里难道就只有一双木色的鞋子吗？这是女店员的成全美意？还是因为别的原因？

　　母亲看着我走了几步，鞋子还挺宽松的，便点点头说：“正长着身体呢，买大点的.好。”母亲付了钱，我和母亲就原路回家了，这就是母亲眼里的“逛商场”。

　　刚买回来的鞋子需要加固，母亲用那种质地较好的白线绑绑缝缝了一圈，两只鞋子所以也就是两圈。

　　幸好是白线，不然这双鞋可能就驾驭不了这两圈线。我一直以为母亲不买奢侈品是因为传统观念，却不想……

　　第二天，母亲带我去看房，决定把房子买下来。我大吃惊，母亲却拿出了这些年辛苦攒下来的钱，一手笔地买下了同乡村的整套房。原因是因为婆媳不合，而这件事我从小就知道，在这其中也避免不了看奶奶和母亲拌嘴摔东西。

　　令我开心的是家里买了房，我就不会是贫困生，大人们也会因为距离远减少吵架，邻居也不会看不起我家。

　　若说我最敬佩的人当属我的母亲，她豪气买房，她不怕权威直视奶奶，她还有正确的消费观。母亲一步步地用行动感染了我，我也不再为她的节省开支而感到差人一等。母亲的脾气倔，为了买房远离是非也是不该花钱的不花，也真是苦了母亲。

　　这就是我眼里的母亲，一位有远大抱负的女青年！虽然是有些强势，逼我就范，但也正因为母亲的这一股积极力量，慢慢地，才使我走向生命的正轨。每每听着母亲的督促学习声，我也乐在其中！

　　我的母亲记叙文 5

　　我的母亲是一位珍惜世间所有，爱人如爱己，乐于奉献的人。

　　她于一九九八年经人介绍从湾潭来到渔洋关，嫁给了我的父亲。那时，我的母亲还只有二十七岁。她来到这里后任劳任怨，把父亲原来荒芜的田地打理的整整齐齐，并且还种上了茶树。她很爱收捡，总把家里收拾的井井有条。她做这些事时，从未有过半句怨言，因为都是为了这个家。

　　二零零年，她生下了我，从此，她便更加不辞辛劳的照顾着这个家。我的父亲不怎么管家里的事，在我七岁时，母亲便出去打工了。每年除了春节会回家以外，其余的时间都基本不回家。母亲在外打工那两年，家里的经济条件好了许多。后来，父亲也就近找到了合适的工作，母亲便又回到家里来照顾我。一家人过得其乐融融。

　　可天有不测风云，二零零九，父亲却查出患有了癌症。父亲每周都要做透析与化疗，没有多长时间，就花掉了家里的所有积蓄。家里拿不出钱了，母亲就四出处去借钱，实在借不到了，母亲就跑回娘家，找娘家借钱为父亲治病。就这样，一直为父亲坚持治疗了两年多。她四处为父亲求医问药，因为她坚信父亲有一天可以好起来，可以继续为她做一个可以依靠的肩膀。然而，无论母亲怎样努力，父亲的病却是越来越严重。最后因为家里实在是拿不出那么多钱了，并且医院也下达了病危通知书,母亲便把父亲带回了家。她每天尽一个妻子的义务照顾着父亲，母亲一米五几的身高，每天要抱着一百二十几斤的父亲为他擦洗身子，为他翻身，无微不至的照顾着父亲。我看着母亲那疲惫而矮小的身子，真替母亲感到悲伤。母亲，她才只有三十六啊，那银白色的头发就已藏进了她的黑发中眼角早已长出了一条又一条的细细的鱼尾纹。母亲，就是这样一个人，为了她所爱的人，她愿受尽一切痛苦，付出她的一切。

　　二零一零年腊月二十七的早上，父亲带着遗憾，带着对我的爱，带着对母亲的不舍离开了人世。那一天，母亲抱着父亲嚎啕大哭了一场，那是我第一次见母亲哭得那么厉害，并且还是当着那么多人的面。也就在那一天，我忽然发现我长大了，母亲仿佛一下子老了许多。她把父亲的后事安排好后，自己找了一份离家既近又有高工资的工作，她找这份工作只是想把这个家撑下去，把我抚养大。

　　二零一一年，在校读书的我，突然被告知，母亲因突发脑溢血而住进了医院。我一听母亲病了，撂下手中的.笔，立即冲出学校，直奔医院。我一边跑一边用手去抹狂奔的泪水，我心里想：母亲，一向坚强、健康的你怎么就病了呢？是不是为我操劳而导致的这个后果？我跑到医院后，累的气喘如牛，我顾不了那么多了，我一个挨一个的在病房中搜寻着母亲的身影。终于，我在三楼的一个重症监护室里，看见了躺在床上，脸色苍白，带着氧气罩，且挂着四五瓶药水的母亲。她微闭着双眼，轻轻的呼吸着像一个安静的睡美人。我站在门外，透过玻璃观察着她，我默默的抽泣着，为母亲安静的祈祷。

　　后来，母亲在医生的救治下，慢慢地恢复，但也留下了后遗症，再也不能像以前那样去工作了。苦难不断降临在我们这个家庭，但母亲的脸上永远都挂着笑容。她用柔弱的肩为我撑起了一方蓝天。

　　母亲，感谢您让我学得了执著与坚强，学得了珍惜和付出。以后的日子里，我会像您一样勇敢坚强，笑着迎对生活中的所有苦与痛。我要快快长大，长大后好好把您来报答。

　　我的母亲记叙文 6

　　小孩要到人间去了，但他有些担忧，临走的时候，他问上帝：“我不知道去人间的路呀！怎么办呢？”

　　上帝笑着回答他，“没有关系的，你的天使会把你带到人间。”

　　小孩又问：“到了人间，我这么弱小，我很害怕被欺负呀！”

　　上帝笑笑，摇摇头说：“不用害怕，你的天使会永远站在你身后，永远看着你，她有一双隐形的圣洁羽翼，关键时刻她会奋不顾身地保护你。”

　　“那、那我不会说人类的语言，我的天使也会教我吗？”小孩说。

　　“是的，你的天使会说世界上最美的语言。”

　　“哇，真好！那我的天使叫什么名字呢？”小孩很高兴的问着。

　　“哦，你的天使就叫——妈妈”。

　　是的，我的天使就叫妈妈。她没有美丽而柔顺的头发，也没有光鲜亮丽的身份，她只是一个很平凡很平凡的职工。十月怀胎，一朝分娩，她便有了我，从此，她的身材便也走了样，头发也咔嚓一刀剪断了。我知道，我的妈妈的确不美：深深的眼袋，崎岖的.牙齿，无光的眼睛，又短又粗的眉毛，毫无血色的嘴唇，脸上也有了皱纹，身材也不太好。但是，我却觉得，见到她，总有一种温暖柔和的感觉，就像太阳一样，照亮了我的世界，也照亮了整个世界。

　　妈妈还是个有点笨的女人，小时候去问她题目，她竟然连我都不如，哼！我都绕明白了，她还想不通。哎！这样的女人怎么能成为一个好母亲啊？可是她的感情世界却是丰富的，人情事故，很多很多关于做人的道理妈妈都教给了我，而我也渐渐地摸索出了一些什么。我遇到不顺心的事总爱和妈妈说，在我的意识里，妈妈是能永远信任的，不管是对谁谁谁的暗恋情结啦，还是和谁谁谁的不愉快啦，又或者被哪个老师批评了啦，总之一大堆一大堆的，她总是我最衷心的听众，很多纠结矛盾的事，妈妈总能把事情理通，告诉我该怎么去做，有时候又觉得妈妈还真够伶牙俐齿，思维敏捷的。

　　对于我的教育，妈妈不爱体罚只爱唠叨，但是我印象中，有那么深深的一次，那么痛的一次：我拿了家里的钱，不多，只有5元，我买了个冰棒，却不敢和家里人说，回家后，妈妈不知怎的知道了，当着家里亲戚的面，我就被拖进了房间，当时的我哭得惊天动地，撕心裂肺，可妈妈却毫不留情。

　　讨厌她，就是那次吧。此后20天里，我没和她说过话，可却清楚地明白自己错了，但最后，依然是妈妈拉下脸来，和我搞好关系。她说的动容，居然落下了眼泪。

　　妈妈是个很有才华的人，会唱歌，会跳舞，在文艺这一方面颇有能力。我记得小时候，妈妈教我唱歌，那时候最喜欢妈妈啦，总是说妈妈好棒呀，再教教我把，呵呵，回忆起来还真是数不尽的温馨。我也爱跳舞，估计是被妈妈影响的，什么都学过，可又不肯下苦功夫，妈妈说我太没毅力，硬是逼压了我一年。后来我真的受不了了，回家对着她发了一通脾气，责怪她不尊重我，没有给我自由，说了很多气话后，把自己关进房间里。出来的时候，妈妈很委屈的红着眼睛看着我，向我道歉。随后，我再也没有上过舞蹈课。然而，想起妈妈那又有些恨铁不成钢又有些心痛的矛盾的脸，我又突然有些内疚，是我不好。

　　这就是我的妈妈，她总是一成不变的对我好，一成不变的教导我，一成不变的批评，我一成不变的……

　　只是这些一成不变的事久了就变成了习惯，她习惯这样爱我，我习惯这样被她爱。有一天突然想起要好好对她，却发现不太习惯去爱她。我总是被她护着，总是要她来关心我，就像她说的，孩子永远是孩子。而我却不曾想透，究竟是什么让她不知疲倦。然而我会坚信：妈妈是我的天使，永远都会守护着我的。

　　我的母亲记叙文 7

　　几回，彷徨于不知不觉留有的溫暖，也许也会化作一抹阳光，照料一生，溫暖一生。

　　生命里，这些平时大家非常容易忽视的善美，关爱，也许终究会随风飘荡消退在记忆力的时光。殊不知，一路上，留有的温暖，也终究会在煎熬的生活里，产生一丝丝抚慰。

　　一个目光，一个笑容，一份宽慰，一份尊敬，细细地数来，那平淡无奇的琐事中竟会这般之多。琐琐碎碎的一点点，一滴滴打车，早就刻在心中。大家也曾感受过难过消沉，大家也曾经历过成功与失败，免不了伤感，免不了消沉。那人生路上的起起伏伏，也终究了大家性情上的顽强;在哪一次次的大转折，都会有些人在大家身边静静地适用，更是她们的相帮与鼓励，一路上，大家便隐约坚定不移，接受现实。

　　过眼烟云，时光却绝情。在暮然回首之时，才慢慢地发觉人活着便是一种心情。是穷也罢，是富也好，喜也罢，忧也好。一切经历过的事就确实那么过去。细心一想，无论昨日，今日，明日，可以恍然大悟那便是美好的一天;无论以前碰到多少的憋屈，遭受多少的痛苦，可以坚持不懈，可以应对，那便是针对自身沒有过多的缺憾;无论真情，友谊，及其时光易逝，可以爱惜，那便是一种好心态，一种动感的美。

　　说确实的，近期今日，由于应对考試，工作压力增长。当我明白結果的不佳时，感觉莫名其妙地痛心，对啊，平常也在用心去运营，可偏要便是不理想化。只感觉一下子由山巅处摔倒低谷那类万般无奈的失落感。只感觉抱歉一件事疼惜有佳的妈妈，一件事关注不己的同学们。迫不得已认可我是个内心脆弱的人，针对产生在自身的身上的事，极有比较敏感。不是我聪慧、聪慧的人，针对自身的人青山路，不期待有过多的波动惊涛骇浪。愿宁静恬淡一些。终究，针对别人，我不愿意拖累过多;针对自身，是该翻倍用心，继续努力了。

　　针对近期的事，我总喜爱用文本记下来，或许是出自于对将来，不愿留有过多的愧疚、缺憾。小伙伴们疏导我讲，要开朗，要有信心。每一个人可以活在这个全世界，即便有哪些事儿，也需看得开。或许对吧，有的情况下，心里的执念太深，也许心寒便会更大。针对小伙伴们给与我的关怀，挂念，在这里表明最真心实意的感激，感恩朋友们。

　　小伙伴们的一声声问好，一份份祝愿，一丝丝厚实的牵挂，一个个真心实意的关心，我很打动。就好像牛顿说过得话:世界上最美好的东西，莫过几个大脑和内心都很刚正不阿的盆友。可是我却恰好有着这种幸福的东西，我因而打动，我因而高兴。当我们一次次地接到各位朋友们的关注的情况下，我还挺打动的，也没有浮夸。这一份美意，伴我始终。

　　不得不承认，我近期挺感叹的，因考試考得欠佳一些心情低落，一切的事，我都是有一些心有余而力不足。因此也只能借着如今有时间，再度追忆追忆。或许是我觉得得太多了，但是我用粗浅的.文本记下来也没什么不太好。由于我是确实很在乎他人一件事的点评。因为我用心地在写一些，令我挂牵的事。

　　上辈子的五百次的回首里，才换得此生仅有的一次擦身而过。在哪无数次地回望，千万次地垂青中，又何尝不是彼此之间的沟通交流，缘与缘的交欢？此生，我只还记得:要心怀感恩，要收益别人所付出的爱

　　一份童真的情义，就如我日常生活里的一盏明灯。我愿用自身最真心实意的爱，最切切实实的情，去纪录自身的发展。一份清纯，一盏明灯，相信点亮愈来愈多的人，因为我会坚守本心，爱身旁的人。

　　我的母亲记叙文 8

　　我妈是我这辈子最佩服的人！她不仅生了我，还教会了我很多做人的道理，启发了我人生。

　　当我还是个孩子的时候，我妈妈温柔善良，像春风，春雨和鲜花。她触动了我幼小的心灵，滋润了我的心灵，在我的心里播撒了善良和真诚的种子，在我的脑海里印下了坚强和宽容的美好品质。从小我妈就教我无论遇到什么逆境都要坚持，坚持下去就有希望。你会看到胜利的曙光。小时候每天早上，妈妈都会让我再背一遍上天会为斯里兰卡人民做出巨大的贡献，他们首先要苦尽甘来，饿死他们的身体和皮肤，然后我就不得不起床了。当时我只是觉得她太讨厌了，打扰了我的梦想，没想到我从中受益匪浅。感谢我严厉的老师和我慈爱的母亲。妈妈没怎么上学。她深知缺乏文化的痛苦，非常重视孩子的教育，经常给我买很多课外书，开阔了我的视野，学到了更多，增加了我的阅读量。起初我对这些书很好奇，于是渐渐地，我发现我已经喜欢上了看书，《安徒生童话》《格林童话》陪我度过童年。现在，我读了一些书，但我妈妈仍然建议我多读书，多积累，因为学习没有止境。在阅读中，我获得了知识，理解了母亲的良苦用心。

　　我长大了，妈妈对我要求也严格了。当我犯错时，她像暴风雨、闪电、雷声和海浪一样愤怒。我记得那是我五年级的一个周末。那天是星期六。我玩了一上午。下午本来应该做作业的，但是很想睡觉，就去睡觉了。我妈看到我睡觉了但是没写作业，很生气，让我马上写作业，但是我已经迷迷糊糊睡着了。我妈见我没反应，马上把被子从床上拿下来，我也很生气。没想到她更生气了，脸色铁青，眼神更恨铁不成钢，浑身颤抖。她把我从床上拉起来，我一下子坐在了地上。她拿起羽毛球拍突然打我。我也很生气。我的眼里充满了泪水。为什么睡觉是错的？为什么除了学习还要学做书呆子？她出门，我心里又气又急，一直哭，头疼欲裂。那是夏天，心里甚至烦躁，不知不觉就在地上睡着了。醒来的时候已经是晚上七点了，天已经黑了，头还很沉，但心已经平静下来，开始反思自己。这是我的错，但我不想亲口承认。这是可怕的死亡。我妈已经准备好晚饭了，让我吃。打了我之后，她后悔了，疼了，大概是有些辛酸吧。我也意识到了我的错误，唉，一场本来不可能发生的世界大战终于平息了。我也更加努力的学习。

　　现在，妈妈对我更加鼓励和信任。只要我觉得不错，最好发挥到我正常的水平。不要有太多的心理负担。条条大路通罗马，高考在即。我也有准备考试的勇气和决心。勇者无畏！因为我有沈妈妈的支持，只要妈妈在，我的上帝就在！我学习的不竭动力来自妈妈的爱，妈妈的信任和鼓励。母爱就像三月的微风，驱走了我心中的寒冷。母爱是一条半雨天的路。远处微弱的豆光给我带来了希望和光明。母爱伟大。母爱的多少并不取决于金钱和地位的多少，而是一个母亲对孩子最真挚的爱。它是无价的。它伟大而神圣。天天向上，做精神巨人，而不是精神侏儒。只要我们学习成功，我们就能过上好日子。这都是我妈的心愿。多么简单，多么容易实现，但是我们一次又一次伤害了我父母的'心。现在想想，真的错了。我们应该用我们的努力来浇灌学习的花朵，用优异的成绩来回报我母亲的善良。

　　母爱像涓涓细流，无声无息，却能滋养干枯的心；虽然平凡，却孕育着惊人的伟大。对母亲的感激和对母亲的回报可能只是一句简单的问候，一个温暖的微笑和一句关心的话，会让母亲感到幸福和快乐，世界是广阔的，父母是慷慨的，让感恩在行动中实现，让爱在行动中升华！

　　我的母亲记叙文 9

　　昨晚，我又读了一遍老舍的散文我的母亲。文章感情深切真挚，语言纯朴流畅，带着乡土味，读来感人至深，仿佛作者在与我进行着心灵对话。文中老舍仔细地描述了他的母亲软中带硬、勤劳热心的性格，一位苦难中保持着传统美德的母亲形象跃然纸上。读完，情绪受到了感染，也想为我的母亲写一篇短文，对着电脑发了一会呆，想着我的母亲，迟迟没有动手打字。

　　母亲今年八十岁了，耳清目明、温暖慈祥、儒雅时尚……我知道再华丽的辞藻和句子都无法表达她在我心目中的形象。母亲子女众多，我成家后，母亲一直没能跟我在一起生活，却常常想着我。前不久她还用微信与我语音讲话，关心着我的健康和工作。

　　记得母亲说过：“如果我做官，她就是官老太太，如果我当叫花子，她就是叫花子婆，就算我八十岁了，也是她的儿子。”有母亲这样不计贫富贵贱地宠爱着鼓励着鞭策着，我心里暖呵呵地；想起自己四十好几了，事业还不稳定，总让母亲操心和惦记，心中又充满窘迫和愧疚之意。

　　我出生在皖南的一个小山村，那里山清水秀。从我记事起，家境就很贫寒，父亲好赌，母亲省吃俭用地供子女们上学，对子女的管教就像老舍的母亲般“软中带硬”，有条家规就是：做了坏事会罚跪。母亲教导我的许多话，我现在还能记得：比如“人穷志不短”，“一不偷，二不抢”；母亲教我读的书：三字经、弟子规和增广贤文中的一些句子，我至今还能背诵出来。

　　母亲年轻的时候，人长得好看，又上过学堂，懂得些中医，常用本草纲目上的一些知识为村民治病，却从来不求回报。我一直好奇，为什么母亲会嫁给父亲，小时候不敢问，怕挨打，长大后也就懒得问了，问了怕母亲伤心。

　　听母亲说，我小时候体弱，最喜欢的事就是上学读书。有一年，因缴不起学费，被老师勒令退学，我趴在家里的长板凳上嚎啕大哭了几天……我回忆起当时痛哭的场景，终于体会到母亲内心的痛苦与悲伤。

　　初中的时候，父母离婚了，母亲离开了家。没能把我培养上大学，成了母亲的心病。我暗暗发誓：“以后我要自己挣钱上大学”，后来，我来到深圳打工，自费去上大学的时候，母亲含着笑给我100元钱让我去买个书包，那书包我一直保留着。再后来，当我拿到大学毕业证书给母亲看时，我们在饭桌上大哭了一场。

　　除了学习，母亲对我潜移默化的影响是多方面的，翻开去年写的一篇日记，母亲的教导就在其中，母亲的思想已经融入我的价值观里：“清晨，沿着湖滨晨跑，我跑的很慢，速度与旁人走路相近，一路上任由男男女女超越。我孤独又平静，保持着自己的节奏，任汗水流淌，享受着脂肪燃烧的快乐，嘴里默念着儿时母亲的'教导：“不怕慢，就怕站”，不知不觉中就跑到了自定的终点。返程中，一抬头，欣喜地发现一树荔枝红了，停下来，拍照，静静地欣赏。我知道：无论我是否路过，荔枝树就立在那里；无论我是否在意，荔枝就红在那里。荔枝没有成为我嘴里的美味，却成为我沿途的风景。”

　　“书到用时方恨少，事非经过不知难。”我拙笨的文笔，只能记录下零零碎碎的生活片段，未能将母亲对子女、对社会的爱完整地表现出来。不过，我至少有一点没有遗憾：老舍写的我的母亲，他的母亲没能看到；而我写的我的母亲，不管有多么不堪，我的母亲肯定会看到。

　　我要告诉母亲：无论多么艰难，我会用今后有生之年的辛勤努力，写一本书，献给爱我的人和我爱的人。

　　我还要告诉天下的母亲：活着、爱着，就是幸福！

　　我的母亲记叙文 10

　　像很多男孩迷恋父亲，崇拜父亲一样。在少年时代的我，与别人交谈常常将父亲挂在嘴边。父亲这样那样的事情，也通常会自然而然的嫁接到我的身上。就在我成长的轨道上，似乎母亲，总是一个低调的无影无踪的人。

　　随着时间的滴滴答答，我对母亲的爱才酝酿的越发显眼。记忆也常常涌现在眼前。

　　就拿东西来说吧，现在的我才逐渐发现，母亲是喜欢巧克力的。但就在我家经济状况不是很好的时候，母亲依旧为了不让我“输”在起跑线上，尽量满足着我这些“不切实际”的需求。而当我将这份奢侈递向母亲口边时，应来得往往母亲来回摆动的双手。那是我天真的以为这个世界上居然有不喜欢巧克力的人。很多时候，就这样被母亲的“谎言”形成了自然。也许那个时候，爱的种子早已生根发芽。

　　上了学，懂了事。老师常常将西方与东方长辈教育子女的方式讲给我们，以便让我们更加快速的理解自立的概念。但附带的言语中，依稀透露出对于中国少年的过于依附父母的指责。从那时开始，我便有种叛逆。我以为自己可以摆脱父母对于我的管制，争取让老师收回对于我们的这种看法。

　　十几年过去了，我现在才慢慢发现。那种对母亲的依赖变的越来越严重。但我还是要声明那种依赖不是作为一个小屁孩对于长辈的依赖。那种与自立无关的依赖才是让我越陷越深的真正元凶。

　　上小学几年的时光中，想家的时候，我总是第一个想起了我的母亲。她不是电视上那种温柔的女性，相反在我的印象中，她反而比那些号称男人的家伙更加勇敢。特别是在我受委屈的时候，母亲的反应甚至敏感于我的父亲。放假回家，我总是喜欢和母亲挤在一起睡，她总是不厌其烦的问我：给我讲讲你学校的事情。之类的话。在我与母亲近距离的夜谈中，我才逐渐发觉，母亲老了，变的'不再年轻了。那一缕缕银发都在告诉这我，这么多年自己的粗心。让我更加急切的想长大，想成熟，想别的像父亲一样的强大。至少能够足以给母亲一件用自己挣钱买的衣服。可我发现，这种看似微不足道的事情，发生在我的身上都是如此的困难。与此同时，月末常常收到母亲信息：生活费够用吗？这个周末就给你打过去……那些母亲昔日的絮絮叨叨在我的思维中一幕幕的划过，这种互相之间的体谅让我有点无地自容。

　　很显然，我在爱这个敏感的词汇中存在明显的愧疚。母亲对我的付出与关爱与她自己对自己的关爱程度形成了鲜明的对比。看到母亲简单到简陋的梳妆台，我每每信誓旦旦的说：妈，等我有钱了，我一定给你买最高级的化妆品。妈妈则在脸上表现出为我这种空头支票感动的笑容：好好好，妈妈等着，别将来找了媳妇忘了娘，就行。如今，在我这个改为兑现承诺奋斗阶段，妈妈的爱，始终是我赖以在艰难险阻面前支撑的信念。

　　记得妈妈常说：孩子妈妈二十几岁就生的你，现在看妈妈是不是觉的比同学们的妈妈都老啊？妈妈的这份担忧我总是感觉有很多内容，很多的理想在里面。但如今，和同学们谈论自己家庭话题时，我总是会产生因为母爱的关联引发的强烈的自豪感。我的妈妈，很年轻，很漂亮。她对我的爱胜过了很多物质的荣耀。久久的烙在我心头。有人在谈信念的时候，出现的往往是成就后的荣耀，而我却是迫切的需要满足我那一个个为被实现的承诺。

　　今年的某日，妈妈度过她39岁的生日。因为种种原因，我还是没有办法送母亲一个承诺的礼物。只能借此短文，以表思念，祝福。

　　我的母亲记叙文 11

　　我的母亲是一位伟大的女性。我经常背诵“慈母手中线，游子身上衣”这首诗，但似乎从来没有真正理解其中的含义。然而，随着时间的流逝，我越来越珍惜母爱的重要性。母爱是简单而伟大的，它不需要华丽的语言来描述，而是默默地存在于我们生活的琐事中。

　　每天清晨，我总能听到母亲在厨房忙碌的声音，为我准备早餐。虽然以前我曾经厌烦她的唠叨，但现在我越来越珍惜她的关心和爱。即使在我生病时，母亲也会陪伴在我身边，为我照顾和照料。这些看似平凡的小事，却体现了母爱的伟大和无私。

　　母爱是无处不在的，它是慰藉、期望和力量的源泉。我的母亲就是这样的源泉，她的微笑和爱心给我带来了无尽的快乐和力量。我常常被她的微笑所感染，也学会了像她一样微笑面对生活。我崇敬我的母亲，她是我一生中最重要的人，我永远都会感激她的爱。

　　我的母亲是一位勤劳的人，她的心胸宽广，手也十分勤快。每当我看到母亲手上的老茧，就会感到一种心酸，因为这些老茧是她为了家庭付出的代价。母亲的爱是默默无闻的，她总是用自己的生活态度来教育我，让我懂得人世间的道理。我常常想起那些与母亲发生的争吵，让她操碎了心，也让她的白发增多了几根。

　　母亲，我希望您能够少一些奔波，多一些休息，我相信自己一定会用行动来证明我对您的爱。我会努力研究，改正陋，远离那些会污染心灵的事情，不再让您为我操心。

　　今年的母亲节，我为母亲准备了一份特别的礼物，想替她洗一次脚。当时，我等待母亲的时间有些久，因此在桌子上趴着睡着了。当母亲回来后，她轻轻地抱起我，让我感到了她深深的爱。这次的母亲节让我难以忘怀。

　　母亲，您已经为家庭付出了很多，现在是时候让您歇歇了。我会努力研究，做一个品学兼优的好学生，也会成为一位对社会有用的人。我会成为您贴心的小棉袄，与您相亲相爱一辈子。

　　母亲的生活很辛苦，为了我们，她不断地付出。小时候，我很笨，母亲要花很多时间教我写名字。她也常常为我们起早贪黑地做饭，为了让我们吃得好，她不舍得花钱在外面吃。母亲的辛苦让我感到心酸，就像吃了一颗苦苦的糖，咀嚼着母亲的`辛劳。

　　母亲是一个温柔的人，但她也有时会发火。那时候，我还小，不懂事，常常让母亲生气。但母亲也不会一直生气，她会跟我讲道理，让我明白我的错误。这时，我就像吃了一颗辣辣的糖，嘴里火辣辣的，但也感到母亲的爱和关心。

　　我的母亲是一位伟大的人，她为我们付出了一切。她的温柔和关心让我感到甜甜的，她的辛劳和付出让我感到苦苦的，她的教导和理解让我感到酸酸的，她的责备和批评让我感到辣辣的。我爱我的母亲，也希望她的身体能够健康，让我们一起度过美好的每一天。

　　母亲是这个世界上最伟大的人之一，她无私地为我们付出，从不求回报。我还记得小时候，母亲每天早上都会起早给我做早餐，然后去上班。晚上回来后，她还会继续做晚餐，然后忙碌地做家务。她从来没有休息过，为了我们，她付出了所有的时间和精力。我深深地感受到了她的辛苦和付出，感觉自己吃了一颗苦糖，但我知道，这比母亲的苦要小得多了。

　　有时候，当我不听话的时候，母亲会打我。我知道这是因为她爱我，痛在我身，痛在她的心里。就像吃了一颗辣糖，我会流泪，但我知道这是为了我好。

　　我的母亲记叙文 12

　　自从家人知道母亲腹中是个女婴时，我便受到一些冷落，而母亲却毫无怨言地、默默地承担起了我的全部。我的任性、顽皮、叛逆、蛮横无礼，所有这一切，在那无私、宽容的母亲面前都显得那么无足轻重。

　　在这种母爱的包裹下，我不免有些幸福地缺氧。可是每当看到小伙伴们在尽情地享受父爱时，羡慕之情便油然而生。母亲问我，在乎没有父爱吗？我总是摇头，佯装着无所谓的样子，因为我知道，每当母亲问起时，她的心在痛，在流血。经常有人会不解地问母亲：“你这么年轻漂亮，这么优秀，那么多追求者，为什么不再找个人嫁了？”母亲总是摇头，我却不问，因为我知道，她是为了我，为了我能够有一个快乐的童年，并且，母亲已经没有气力再去爱，因为她曾经爱得好苦，爱得好累，是该歇歇了。

　　儿时，母亲为了能够让我对家庭有一个好印象，在我不在家时，与父亲吵、打，可是当我回去时，竟装出一副甜甜蜜蜜的样子。我厌恶！我痛恨！我厌恶我的无能，我痛恨自己对于这样的局面却无能为力！我只能躲在自己的小屋里任凭自己流泪。我觉得自己小小的心在流血，在破裂。我感到自己好像是一个不详的女孩，受到了老天的谴责，要不爸爸妈妈怎么总是在吵架呢？母亲却从不为我是一个女孩而感到不满，反而引以为荣。望着自己刻在母亲眼角的皱纹，我满心愧疚。

　　我抚摸着我身体的每一寸肌肤、每一个关节惊讶地发现，好像这是神的艺术品。母亲创造了这一奇迹，将我养大。母亲拼了命地赚钱，只为让我在寒日下比别的孩子多穿一件棉袄；她咬着牙挨饿，只为让我比别的孩子多吃一块肉、一碗饭；她不买漂亮衣服，不打扮，只为让我在夏日中穿一件漂亮的裙子，只为让我在女孩子群中亭亭玉立。

　　上个月，父亲和另一个女人生了一个女孩，这个如晴天霹雳的消息让我不忍心告诉母亲，我怕一不小心触到了母亲的旧伤。瞒是瞒不住的，在母亲询问我的时候，我胆怯地告诉了她，母亲只是故做轻松，干笑几声。我与母亲之间好像有一层谁都不愿触及的隔膜，我能想象，母亲放下手机后，一定泣不成声。

　　不知有多少个夜晚，母亲抱着我黯然泪下，我知道，母亲的`苦数不尽道不完，以至于用语言表达不出来。我拍拍母亲的脊背，她像个孩子一样依偎在我怀中，我并不躲闪，肩头湿了，母亲的泪也哭干了。母亲心中有太多的委屈，每一次安慰母亲时，母亲总说我不懂，我何尝不懂？母亲太傻，太傻了——傻到只求付出，不求回报。就算别人伤害她，她也像咽一口苦胆汁一般咽下去，无须补偿。

　　青春无量，年少时的母亲对美好的未来有着无限的憧憬。可当了十年兵的她，本可享受自己的青春年华，却为了让孩子有好日子过，将青春无悔献出。本可有一个幸福的家庭，却因孩子的性别得不到一点儿回报。我一天天长大，母亲慢慢变老，看着母亲黑发中透着几根白发，我抽咽着，母亲察觉到，把我的手牢牢地握在她的两手心里，好像会一眨眼就不见了似的，慢慢地说：“傻孩子，妈妈是老喽``````”我站在母亲身后，颤抖的抚摸着母亲的头发，无声落泪。

　　“老了”，这个字眼在我心中好可怕。我好怕，我好怕母亲衰老，母亲也好怕衰老后的她无力再像以往那么疼我、护我，怕再出一个什么闪失，让她的付出所剩无几。

　　不过，老了又怎样？

　　母亲啊，我会照顾好您的，也会好好照顾自己，您不用担心，女儿我大了，有我哪，别怕。

　　我的母亲记叙文 13

　　茶烟轻透绿纱，氤氲汽水环绕，落花纷扬漫天。时间的沙漏从未停息，命运却无情地在她身上留下指纹，青春悄悄地从她的生命里流失，而我永远是她生命的延续。

　　――题记

　　母亲的爱是一朵无声的花，在不为人知的角落默默浇灌我的嫩芽，幼小的花苞被阳光射下来的光斑掩映出星星点点，快活地汲取营养，渐生出强壮的枝茎。

　　故事的开端往往以失败划上句号，后面排队焦急等待着的情节被拒之门外。我本来预计好母慈子孝的一幅温馨画面，像一盏摇摇欲坠的吊灯，“砰”的一下被打破了。

　　落日的余晖褪尽了晚霞的最后一抹酡红，夜像青黛色的油墨纸一样渐渐铺展开来。

　　母亲又因为我的成绩发火。

　　她捧着我的试卷唉声叹气，指着鲜红的试卷数落着我，句句质问我的学习状态，声声愤怒于我的愚蠢粗心。我不甘示弱，埋怨着她的不懂人情，呵斥她的荒唐分析。我用拳头愤恨地砸着书桌，不顾手心的刺痛，怒目直视燃烧的母亲。母亲歇斯底里高声呵斥，以至于嗓子都隐隐作痛。我生不起一分一毫怜悯之情。一场战争结束，练习被砸得到处都是，三把雨伞的骨架全部脱落，连门口寓意财源滚滚的装饰物，也泪眼婆娑地望着自己残破不堪的身躯。

　　“她哪里有对我的爱？”

　　“她对我的爱是乱砸乱扔，胡闹无理。”我绝望又无助地想。

　　次日清晨，风儿送来林间温润的气息，鸟儿叽叽咕咕互相打趣。昨夜的不愉快，我抛之脑后，尽力去忽略，躲避那名为爱的情感，实为爱的约束，爱的禁锢。

　　但我必须上学。

　　我走路时特意把地板弄出很大声响，拧着眉毛，狼吞虎咽吃完早餐，堵着气上了母亲的电瓶车。

　　凛冽的`风拨动飘落在地的黄叶，发出叶子摩擦地面咔嚓咔嚓的声响。树叶上残留枯黄未落的叶子在风中摇摆。我带着保暖加绒头盔和厚实的围巾，风一点儿也进不来，暖和极了。

　　母亲带着简易头盔，三面都是风，吹得她满脸冰凉。可她仍用冻僵的，通红的手指用力向前转动油门，将电瓶车开得飞快。

　　我动了恻隐之心。

　　一路无言，到达了学校的拐角处，我摘下头盔摔给母亲，提起书包就要跑。母亲欲言又止，注意到我已等不及要离开了，刚开了头的叮咛便结束了。

　　跑了几步，停下一回头，转身望去。风的沙沙声游过那棵树，轻刮树的鼻尖，黄透的树叶便悄然落下，在空中划过一道美丽的弧线，落在黄绿色的草地上。而她，还在原处。

　　我有些轻微的愕然。母亲的眼角荡漾起一丝笑容，如一块砸不开的硬糖，鱼尾纹却在旁边绽放。那是最纯粹，最质朴的笑，如同冬日里的暖阳，融化了我的心，仿佛之前的隔阂都在此化开。

　　点点滴滴，原来都是爱呀。

　　我看到她古铜色的脸庞，凹陷的眼窝，斑白的鬓角，细密的皱纹，在风中飘扬的发丝。她回过头，给了我一个不舍的笑，然后骑车穿过马路，一会儿便消失不见。

　　曾几何时，自打我记事起，母亲，便是一副中年妇女的样子。时间，总会在生命的年轮中，留下它来过的痕迹，她的青春，却无声地跑掉了。

　　母亲便是我的太阳，冬日照进来的一束光。在一片白雾中，我隐约看到早晨的煎蛋，倾斜的雨伞，温暖的热水袋……还有那拐角处的微笑。

　　我抬手轻轻擦去眼前的白雾，带着母亲的叮咛，背着沉甸甸的爱，向学校走去。

　　迟子建说：“母爱像那一颗颗龙眼，不管表皮多么干涩，内里总藏着甘甜的汁液。”天地之间，母爱就这样无声无息地流淌，静静滋润着我渴望温暖的心。

　　漫漫人生路上，母亲便是我冬日里的一束光，枯燥乏味都消失不见。它照化了隔阂，留下的，只有温暖与爱。

　　你好，母亲。

　　我的母亲记叙文 14

　　还记得《我的母亲》这个作文题目，从小学到高中已经写过很多次了，而每次描写她都有不同的感受，可能这不仅仅是一篇作文，而是我内心的一片世界，需要我用一生的时间来体味她的深情。

　　我已经习惯站在窗前，听母亲给我讲她的童年~她最高兴的莫过于我能倾听她的故事，每当她沉浸在幸福的回忆中时，总能看到她眼角晶莹的泪花。

　　64年11月，外婆生下了母亲，自幼家贫，她的童年是坎坷的，每当说起往事，母亲总是忍不住对我讲很多很多关于她儿时的回忆。在贫穷的年代，她靠自己坚韧不拔的毅力考上了师范，毕业之后当上了民办教师，开始了她的教师生涯。

　　22岁时偶遇父亲，在家人和亲戚的反对下坚持走在了一起，当怀上我时，父亲便去了外地，于是她一个人挑起大梁，孤苦伶仃一个人，挺着大肚子上课，并包完家里所有的家务，在一天忙碌的工作之后，还要在山坡下的水井挑水回家洗衣做饭，我实在不愿想象一个孕妇挑水时的场景，如果让女人挑水是男人的不负责任，那孕妇呢？我也不愿把母亲的食宿和现在孕妇的营养补品，养护胎教相提并论。记得母亲曾给我说过，当时就她一个人住在一个很偏僻的小屋里，屋后是竹林和乱坟岗，在晚上听到一些风吹草动便吓得无法入睡，十月怀胎，母亲不但承受了身体上的.巨大负担，还有精神上的焦虑，一封信十天半月都不能送到，而这是她与父亲唯一的联系方式~孤独和劳累都无法打垮她，因为她有一份信念，一个完整的家，一个不愿放弃的事业。

　　92年4月19日夜晚，母亲开始分娩，而她万万没想到，这是她生命的一次挑战，我的降生很不顺利，在几个小时都无能为力的时候，医生表态需要破腹产，在当时的医疗水平存在很大的风险，如果坚持自然生产，母亲很可能因为大出血丢掉性命，而她当然也清楚这一点，在医生的反复劝导下坚决不肯，为了让我顺利降生，整整三天两夜~~~~我想在母亲的印象里，再也没有比这更漫长的痛苦，三天两夜的剧烈疼痛和高度紧张，她还是挺了过来，用自己的生命作赌注，让我安全的降生。现在的孕妇已经很少自然生产了，分娩之痛让很多女人都难以承受，而母亲承受的不仅仅是分娩，还有精神上的折磨，一种难以形容的伤痛。

　　在我还未离襁褓时，母亲换上了抑郁症，整天吃不香睡不好，精神恍惚而无心照料我，整整一年都没睡过一晚安稳觉。我在儿时体弱多病，而每次在病床上打点滴时，总会看到母亲的眼泪，听见外面里传来的呜咽，现在想起来却是另一番滋味。她常笑着对我说，如果时间能够倒流，她很想重新体验一次当母亲的感觉。在她眉宇间，或许只有我才能看到她难以言表的遗憾，从我记事起，只要三日不见，我一进门母亲总会上前拥抱，当初感觉很不自在，而现在却感到一丝酸楚涌上心头，慢慢体会到母亲对我那份无微不至的关怀，那份简单而又深刻的爱。她一直很遗憾怀上我时吃的太差睡眠不好，如果条件好点，我小时候也不会那么体弱。为了不让母亲遗憾，我一直坚持锻炼身体，立志要做一个身体健康，事业有成的男人。时间如梭，快得让我跟不上自己的脚步，后悔儿时犯下的种种错误。如果时间能够倒退，我会做一个懂事的孩子，不再让她为我掉泪。

　　母亲从教30年了，因为工作业绩出色，并受到学生们高度评价，在几年前获得特级教师的称号，那天，我看到了母亲脸上久违的笑容！她那两鬓白发下焕发的青春！

　　这就是我的母亲，一个肩挑重担，勇敢坚强的女人。

　　我的母亲记叙文 15

　　如果说，人生是一场旅途，那母亲就是车轮下面的铁轨，不管心中受多大的委屈，多大的误解，肩负多大的重担，依然自己默默承受，一声不吭，从未抱怨。这，就是母亲，伟大的母亲！

　　——题记

　　母亲总是闲不住，每天忙里忙外的，家里随处可见她忙碌的身影。

　　母亲上夜班，每天下午4：30去肉联厂上班，早上6：00回家，每次回来就干家里的活，上午不睡，下午也就仅仅睡四个小时而已。然后吃点饭，再去上班。每每看到此情此景，我就会会想：万一哪天母亲累垮了怎么办？我常常会问正在忙忙碌碌的母亲：妈，您不累吗？母亲总是充满慈爱的看着我说：不累。

　　我知道母亲这样说，是不让我为她担心。那时坚强的我竟然哭了，并在心里轻轻许诺，一定要好好学习，长大后好好报答妈妈，不让她再受一点点的苦。

　　在家里母亲的身影随处可见，她从不闲着，做完一件事，总有下一件事等她去做。

　　那天，我看不下去了，便说：妈，你晚上还要去上班哪，去睡会吧！

　　妈说：干完了妈妈就去睡。

　　我便给母亲说：妈，我出去一下，一会就回来。

　　妈说：好。

　　其实我没出去，在自己家的平房上，默默的看着正在忙碌的母亲，看她会不会去睡觉。我知道这样不好，可我也是为了妈妈好。可是，我看到的正好和我想象的一样，妈并没有去休息，还是在那埋头干活。

　　我哭了，又抬头望着蓝天，那样不会让眼泪落下来。小声哭，怕母亲听见会伤心。

　　我听见母亲低低的呻吟了一声，一看母亲不小心割伤了手，割了一道很深的口子。

　　我赶忙跑了过去，又心疼又生气的说：不是不让你干了嘛？你就不能歇会吗？照这样下去，你的身体会累垮的，你知不知道？！

　　妈却说：你个小毛孩子，净在这胡说八道，一边玩去，你先不用管我，我待会贴个创可贴就没事了。

　　我气急败坏的走开了！

　　到了吃饭的时候，母亲叫我去吃饭，我坐在饭桌前看着妈妈的手只是贴了一个创可贴而已。母亲看我在发呆便说：快吃啊，这不都是你爱吃的嘛？

　　我说：妈，我不要你以后这样累还要给我做吃的，我只要你好好的，什么我也爱吃！

　　我看到妈妈的眼角湿润了，或许是感动吧。她的儿子终于长大了，懂得关心母亲了。母亲又给我夹了好多我爱吃的菜，还说你现在正在长身体，要多吃有营养的东西。

　　我只有默默的点头，一边吃一边落泪。

　　母亲看见了便说：吃饭哭什么。

　　我什么也没有说，只是把眼泪憋了回去。

　　过了一会，母亲又在那儿洗碗，我便过去帮忙。看着母亲刚刚受伤的手正浸在那洗调剂中，不时皱皱眉头，似乎很痛的样子。忽然，我低下了头，一滴泪落到了我的手上，幸亏母亲没看到。我找了个借口离开了厨房，迅速擦干了眼角的泪水。

　　我哭了，那么坚强的我竟然哭了，以前无论我遇到什么样的困难和挫折，我都不曾哭。这一次，面对母亲我竟然哭了。不仅觉得心中愧对母亲，以前总是不懂事，不听母亲的话，总惹母亲生气，曾不懂母亲的劳累

　　原来所谓的坚强都是伪装出来的真正的在乎，不管多么坚强也是那么不堪一击。

　　青春逝去的年华，回想那一幕幕，似乎都能看到母亲在灯光下的`叹息

　　母亲，岁月修饰了您的心灵，把您的心灵修饰成一道道刺眼的光芒，照亮我前进的方向。母亲，漫长的岁月里，修饰了您的容貌，一道道岁月的痕迹爬上您年轻的脸颊，原来乌黑的秀发如今已洒落点点银霜，原来炯炯有神的眼睛早已失去了光华

　　不管你现在和以后比什么样，您在我心中永远最美！

　　我的母亲记叙文 16

　　我的记忆中，母亲总是笨拙的，也总是软弱的。

　　童年，在那些数星星，捉蝴蝶的日子里远去，随着撕去的一张张泛黄的日历而远去。记忆中的母亲，在脑海里却越印越深刻。

　　母亲很幸运，因为他遇到了爸爸，在父母那个年代也都是媒妁之言，父母之命。而然而爸妈之间却是自由恋爱的。以前我从未在关于心情之类的文章中写过母亲那时我只知道爸爸在外打工很辛苦，我亲眼看着他额头上的汗大滴大滴的往下打，爸爸真的很辛苦，我亲眼看着他吃饭时像个燃烧的猎人，看他的汗从眼颊上流下，那时在初夏会看到父亲的`皮肤灼见哟嗨起来，每一年，每一天，我从未看到它停息过，就连我的家长会他也常常缺席。

　　但是，他总会告诉我很多我所未知的事，在空闲之余，也会和我谈心，他会告诉我：“门外站着一个老头，门外站着一个拄着拐杖的老头，门外站着一个头发苍白，拄着拐杖胡子白花的老人。”没错，这就是我的小学启蒙教育，他会告诉我：“番茄是蔬菜的一类水果的一种。”当我纠结番茄到底是不是水果时，他总会这样告诉我，这让我目瞪口呆，也让我敬佩不已，于是，我的每一篇亲情类作文都写了他——我的父亲。

　　然而，母亲总像是配角，他常常出现在荧幕上，却过着无人问津的生活，因为它只是配脚，可当我慢慢接触母亲是我却发现他才是真正的主角。

　　母亲很脆弱，但还好有父亲站在。

　　自打我记事以来，常常看见在外奔波的父亲，而母亲总像是个全职太太，每天与一日三餐的供给我吃洗洗衣服就好，没事儿就出去与人闲聊几句，再没事就打打小牌，说实在的，我一点儿也不喜欢他，况且他又不是那种很精明的人，打个牌连算账都算不清，打牌也就算了，输的还是我爸爸的血汗钱。所以我常常和外婆打小报告，说母亲在外瞎玩。外婆是一个身体较差内心敏感的人，听到我说的，他定会一边抽噎着，一边教训母亲，母亲呢，也是豆腐心一说也就不敢了。但是，就算他改掉了这些毛病，我还是不喜欢她，可为什么爸爸总是宠着她呢？

　　母亲很蠢萌，难怪爸爸一直守护着她。

　　尽管母亲很笨拙，但他过得真的很苦。很小的时候，他和其他孩子一样，都在认真刻苦地读书，但是家庭条件的局限，他不得不回到家干农活，她很认真的说：“我那是放牛，为了供弟弟读书，也为了照顾弟弟，所以文化水平不高，你们一定要好好读书，珍惜时光。”其实他过得很苦，却就这样轻描淡写地说过，可我记得她每次与别人讲这些时总会泪流满面。母亲在孩子面前永远都是坚强的，而父亲总懂得母亲逞强背后的辛酸。

　　后来在某个夜晚你会突然惊醒，发现房间里的灯已经关了，李静躺在床上盖着被子，可你又会突然想起上一秒你还在书桌前，睡意朦胧，第二天你又会很怨恨地讽刺他，说该把你叫醒作业都没写完，他会很惭愧的向你道歉，但后来你又不知道在心里骂了多少遍，自己怎么可以这么坏去伤害一个最亲的人。

　　如果说女儿是爸爸的小棉袄，那妈妈呢，我想妈妈是女儿的小名哦，总是无声地呵护着，即便是笨拙的妈妈也会很疼爱自己的孩子，就连背躬屈漆低头认错，她都做了，即便是脆弱的，母亲也会含着泪花告诉你：“没关系的，只要尽力了你最大的努力做到问心无愧就好了，好好努力，别把自己弄得太沉闷了。”即便是“无能”的母亲也会为你备好早餐，热好牛奶，做你最爱的佳肴。即便是话唠的母亲，她只对你一个人。

　　母亲，对不起。

　　妈妈，深爱你。

　　我的母亲记叙文 17

　　“多少年苦难你都经过，多少年辛酸你都尝过。

　　我好想抚平你脸上的皱纹，我好想抹去你心底的伤痛。”每每听到这首歌、我便想起你所受的苦，十月怀胎，才生下我，听爸爸说，生我的那天，你很坚强，没有落下一滴泪，更没有大声叫喊。

　　你很坚强?这让我翻开记忆的本子，一件件的回忆，想找出你懦弱的证据。

　　“慈母手中线、游子身上衣”，从我记事开始、我的衣服上就布满你缝的补丁，而你自己的衣服，更是几乎都是由补丁构成的。

　　正是因为你所谓的节俭，让我在同学面前抬不起头，每天我都是第一个到教室、最后一个离开，仅仅是为了掩饰那些不堪入目的补丁，而你，却总是把那些补丁当成自豪的资本，你是否注意过，我被嘲笑后，泪从眼角滑落?终于有一天、我忍不住了，我冲着你大叫：”你到底是怎么想的?你难道就不觉得丢人么?本来穿这种衣服就够丢人的了、你还天天见人就讲，很自豪么?我恨你!”那一瞬间，我看到你的脸颊有一滴晶莹的液体，是泪么?呵，你还是懦弱的。

　　我自嘲道。

　　这时，向来疼我的父亲打了我，第二个巴掌刚要落下、被你拦住了，我恼羞成怒，夺门而出。

　　天，打雷了，雨，也随即落下，像是天在催我回家去、但，我那可笑的.自尊，阻止了我，于是我就随便在一个年久失修的地方躲雨，过了一会、我依稀看见，街上有一个人的背影，在街上寻找什么，慢慢的，那个人走近了，啊，是你!看着你凌乱的头发和被雨打湿的衣服，看着你衣服上的一个个补丁，我突然明白了什么。

　　你伸出手说，丫头，走，跟妈回家，妈永远是你最温暖的避风港。

　　就是这句话，让我感动得一塌糊涂。

　　从那以后、在别人面前，我再也没有抬不起头过、因为我知道、我有个好妈妈、她永远是我最温暖的避风港。

　　父母的爱，儿女的心。

　　当我们渐渐地长大，父母却一天天苍老。

　　老师说过：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待” ，这时，我便想起了你。

　　这让我突然想起那件事。

　　那天，我们一起在树下，你指着树上一个地方问我，那是什么?我回答说，那是知了。

　　你又问，那是什么?我以为你没听清楚，便提高音量又说了一次，那是知了。

　　你又问了一遍，我不耐烦的说，那是知了，耳聋啊!这时你用那充满失望的眼神望着我，语重心长的说：“闺女，你还记不记得，小时候你问我，那树上的是什么，你问了十多遍，我就回答了十多遍，而现在呢?我只问了三遍，你就嫌我烦了……”记忆定格在五岁那年，一个小女孩依偎在年轻妇人怀里，指着大树，一遍又一遍地问树上是什么，而那位年轻妇人不厌其烦，一遍一遍的回答小女孩……我的泪水不争气地流了下来，和你相拥而泣。

　　当我1岁的时候，你喂我并给我洗澡，而作为报答，我整夜哭着;当我三岁的时候，你怜爱地为我做菜，而作为报答，我把你做的菜扔在地上;当我六岁的时候，你给我买漂亮的衣服，而作为报答，我穿着它到附近的泥坑里去玩;当我九岁的时候，你为我庆祝生日，而作为报答，我连你几岁都不清楚……而现在我打电话回去，你也口是心非地说：“家里挺好，没事不用经常打电话回来，浪费钱”可是爸爸告诉我，你经常一个人偷偷的在哭泣……何必呢?妈!

　　妈妈，正如冰心老人所说，我是红莲，你是荷叶，心中的雨点来了，除了你，谁是我在无遮拦天空下的荫蔽?

　　我的母亲记叙文 18

　　我一直都无法形容出我对母亲的感觉，是敬佩？是同情？是骄傲？或许都不是，亦或许都是。脑海中回忆起母亲在不经意间给我讲述的有关她的故事，如一场舞台剧，一幕一幕地记录了一个普通的农村女孩成长的点点滴滴。

　　第一幕：艰苦岁月里的梦想

　　母亲出生在一个穷苦的农村家庭，她有两个哥哥，一个姐姐。是家中最小的孩子。

　　据我母亲回忆，由于她家小孩较多，父亲身体又不太好，常常会出现断粮的现象，所以他们就需要常常出去挖野菜、摸鱼虾、采摘野果子。也许我们现在无法体会那些饥恶年代人们所承担的痛苦，但看到她回忆时的表情，我略微有些体会。

　　尽管条件如此艰苦，但我外公还是将他的四个子女都送去上学，只是在课后帮助干些农活。要知道当时是没有义务教育的，所以我好奇地问我母亲外公为什么这么做时。母亲骄傲地告诉我，虽然外公是个文盲，但外公一直都坚信只有知识才能改变命运。这也是对我母亲影响最大的，她也一心想着用知识来改变命运。

　　她这样回忆道：“有一天，我在面朝黄土背朝天地插秧间隙，看见一辆民航班车从刚修好的路旁驶过。从那一刻起，我就确立了我今后的目标——就是坐着这样的班车上下班。”

　　那一天，几乎确定了她今后人生的航向，以至于她在今后无数挫折都没有弃垒，努力去实现自己的目标。

　　第二幕：险些辍学

　　有的时候，我们当真会觉得命运不是十分的公平，为什么不幸的家庭要遭受接二连三的打击？

　　在母亲读五年级时，外公不知道得了什么病，全身瘫痪无法行动。这对于一个靠体力劳动为主的农民家庭来说，用天塌下来了来形容一点都不为过。家里根本无法供所有孩子们上学。

　　此时母亲的大哥已经考上大学，自然不能辍学。其余的孩子也都知道，辍学就意味着一辈子也走不出农村，一辈子都要在农村劳作。正当母亲觉得自己很无望的时候，她正在读初中的二哥主动选择辍学，（现在他还在农村以打工为生）承担家中的一切农活，让我母亲继续上学。母亲每次回忆这件事时，眼里都充满着感激、同情，还有晶莹的.泪水。

　　第三幕：选择

　　父亲在教育我时，经常会提到母亲，说她在读高中时学习成绩一直在班上名列前茅，这一度引起我的羡慕。

　　接着便迎来了我母亲一生最大的选择——高考。

　　母亲经常很遗憾地与我说，她高考时是准备报考西南政法大学的，也超过了录取分数线，但由于她的语文成绩不太理想，西南政法最终录取了一个分数比她高的和一个分数比她低，没有录取她。所以她常常拿这个事例教育我，要我全面均衡发展。最终她选择了读民航学院。

　　在大学毕业的时候，我母亲又面临一次毕业去向的选择。当时我母亲毕业时，是可以有选择去上海、深圳、海口、厦门等城市的机会，但她最终选择了回来。是因为她分配工作的地方离家近（那时候机场还在向塘），方便照顾外公、外婆。

　　第四幕：工作

　　这是我看到的，由于我母亲周末经常值班，我就常到她单位上去，从各种细节中，不得不佩服她是一个严谨、细致、认真对待工作的人。

　　她说她怕自己的记性不好，耽搁事情，就用便签纸把注意事项写下来贴在桌旁；新来的员工不熟悉业务，她就手把手地交，一遍、两遍……直至员工明白了为止，碰到单位上有特殊情况时，哪怕她在家中也会赶去单位上，说是要和员工们一起解决问题。这些小事无不反映出她的工作态度和对工作的一份热忱。

　　写到这，我忽然明白了我写这篇文章的内心情感，也许就是一种崇敬与骄傲，一种要以母亲为榜样的心情。

　　我的母亲记叙文 19

　　我的我的母亲今年41岁，她是一位平凡的大学老师。然而，在我这十三年的生命中，她对我的影响却永远不可磨灭地印在我的灵魂深处。

　　我小时候性格内向，不喜欢和伙伴们玩耍，但确是喜欢读书。每天晚上临睡前，我的母亲总会手捧一本故事书靠在床头，为我绘声绘色地朗读。由于先前已经读过几遍了，所以我总是吹毛求疵，哪一个字错了、哪一个情节有问题，都毫不客气地指出来，而我的母亲总是乖乖认错，丝毫没有厌烦之意。我现在对书籍的热爱与此经历密不可分。

　　我的母亲鼓励我广交朋友、主动与人沟通。记得年幼时，家住六楼，有一位朋友住在对面楼上，同样是六楼，隔空相望。我的母亲就提议用一条线绳像传送带一样绑在两家窗口，线上系着信，拉动线绳来实现互相传信。自此，六楼窗口总是欢歌笑语不绝，直至我们搬走。现在我跟那位朋友已是挚交。有一个晚上，我突然对我的母亲说：“明天就是万圣节！”（英语课上学来的）没想到我的母亲灵机一动，让我叫小区里的朋友明天晚上去陌生邻居家要糖。她用床单为我们好了幽灵袍子、南瓜灯、纸板做的面具......那一次收获颇丰，以后每年，我都自己组织玩伴们挨家挨户要糖。可以说，我的母亲是我的第一位生活和思想教师。

　　我的母亲管束我最严，大都是关于一些行为作风。有一次，看到街上有卖我最喜欢的《三国》，我就偷偷从她包里拿了钱去。结果她发现后严厉地训斥了我一顿，说：“没有不劳而获的钱，想买东西可以，要跟家长讲！”此外，那是她第一次打我，如今那时的情景还都历历在目。

　　这是我的`严师，我的慈母。

　　我的我的母亲对人和善、喜欢分享。她总是把自己手工制作的东西毫不吝啬地分给朋友，有时也主动提出让我带去学校分给我的同学，接到的人无一不啧啧称赞。而我的母亲却只是笑笑。她同样会做食品，每年圣诞，总是做花枝招展五彩缤纷的姜饼屋（用饼干糖霜制成，上面用各色糖果点缀），却从不让我独吞，邀请我的一大帮朋友一起分享。每到圣诞节，我家总是众宾欢悦其乐融融！

　　我的我的母亲在老师这一职业上可谓兢兢业业、尽职尽责。每到学期末总要整天坐在电脑前改学生的论文。有时候还要主动打电话去生气地问学生为什么没有交论文。我常常不理解为什么要为不相干的人这样生气。学生们也很爱她，每一届毕业生都会给她写信，读了这些恳切的文字，才知道师生情浓。

　　我的我的母亲十分乐于助人。不仅同事生病时主动帮忙代课，也积极让我去做公益性活动。上个假期，我们去了好多次大连市图书馆做义工，常常干活累得精疲力尽。我便忍不住发牢骚：“为什么干活不给钱？这不是吃力不讨好吗？”她却郑重其事地回答我：“只有人人都尽自己一份力，才能构成美好的社会体系。”

　　我的母亲亦是一个菩萨心肠，对万物皆有怜悯之心。冬天时，领着我带小米去劳动公园里喂鸟，扫开雪地，在空地上撒米；夏天常常带我去海边把渔民扔在滩涂上被晒半死的海星送回大海；还把我家的高级猫粮喂给小区里的野猫。而她对自己却是十分节俭，从来不梳妆打扮。都是着便衣便衫。

　　我在我的母亲的教训之下度过了少年时代，受了她极大极深的影响。如果我学会了一丝一毫的朴实无华、如果我学会了思想品行的端正，如果我能与人分享、关心别人-------我都要感谢我的慈母。

　　我的母亲记叙文 20

　　流光一闪几十年，红了樱桃，绿了芭蕉。转眼间，我的母亲已经是72岁的老人了。岁月使母亲没有了年轻的模样。但是，岁月改变的是母亲的年龄，永远不变的是母亲的善良、勤劳、乐观、宽容与坚强。

　　我的童年是在宁夏固原县度过的，当时父亲在一家军工厂工作。

　　70年代末，固原县是荒凉而贫穷的。记忆中，冬天里，周边的农民是没有钱卖煤取暖的。于是，我们生活的厂区长的杂草在返青的'时候，就被割完了。等到秋季，很多农民就开始清扫地上的草根。我见过很多次，母亲把扫草根的农民带到厂区的锅炉房，帮助他们捡煤渣；我也见过很多次，母亲把我们穿小的衣服和鞋子送给扫草根的农民。

　　记忆中，母亲总是起得最早，睡得最晚。清晨，当我们从被窝里爬起，热腾腾的早餐已经摆在桌子上了；每到冬天来临之际，灯下的母亲一针一针地纳着千层底，每人一双棉鞋；为了我们日子过的好些，母亲不但养兔喂鸡、莳弄菜地，而且白天上班，晚上还要加工羊毛线。

　　记得当年，父亲总是用自行车从固原县城驼回未加工的羊毛。每天放学回家，我便会把一大筛子的羊毛，用像“干面棍”一样的棍子搓成像“油条”一样的羊毛卷，再由母亲用纺车纺成毛线。勤劳的母亲是个纺织高手，经她纺出的毛线都是一等品，一斤加工费0.8元。为了多纺毛线，母亲每天总是很晚才睡。正是因为母亲的勤劳，我们家有了一份额外的收入，所以日子过的比较“富裕”。

　　在我的记忆中，母亲从没有给我们姊妹几个提过什么要求。唯一一次，便是三姨孩子上大学的时候，母亲很郑重的把我们姊妹几个都“召回”了家中，让我们资助表妹上学。母亲说：你们几个每人都得出些钱，把表妹的学费交了，农村出个大学生不容易，我们不能不管……

　　母亲是个简单的人。“简单的生活才是幸福的生活”，这句话在母亲的身上得到了最好的诠释。因为简单，母亲总是自足常乐，宽容大度，什么事情都不会想复杂，心灵的负荷也就不会过重，更不会怨天忧人。

　　在我的记忆中从来没有看到母亲哭过、没有见过她的愁容，从没有听过她的抱怨。即使在我们家最拮据的日子里，母亲也没有向别人兜售过苦难。母亲常说的几句话是：“没有过夜的愁、不生过夜的气、也就没有过夜的病”。“没有过不去的坎，只有过不去的人”。

　　随着年龄的增长，我真正理解了母亲的从容与坚强。其实，人生不如意事十有八九，与其以一副落魄脸示人，不如换以清新、明朗的形象，反倒更让人信任，更能得到成长的机会。

　　母亲是我们家的功臣，不但养育了我们姐妹四个，还带大了两个外孙、一个外孙女。母亲为我们和我们的孩子贴上了全副的精力，奉献了所有的爱。

　　步入老年的父母，再也不用那么辛劳，每天过着幸福快乐的日子。父亲喜欢载花养鱼；母亲则除了买菜做饭之外，就是看电视和锻炼身体。如今，母亲变得更加慈祥、更加有耐心，无论家里遇到什么事，微笑也没有离开过母亲的嘴角。

　　闲暇的时候，常喜欢回家看看。尽管回家很频繁，但每次回家，母亲都会让我吃这吃那，好像我从远方回来。

　　“妈，我都四十多了，您怎么还是把我当成孩子宠呀？”我跟母亲开玩笑。

　　“你就是八十岁，在妈的眼里也是个孩子！”

　　听了母亲的话，我的心暖暖的。我真的希望自己八十岁的时候依然有个妈！

　　我的母亲记叙文 21

　　我的母亲是个农民，她吃苦耐劳，朴实，在我们的村子里，家族里都广受好评，就连我的奶奶也疼她多过疼我父亲，因为我的母亲很孝顺。她不高，有点胖，长得也不算漂亮，但她笑起来有两个酒窝，在我看来这是我见过的最美的东西了，有时仔细看她，觉得她真的很美，真的好美，至少在我心里是这样的，所以我也很爱她!

　　我的母亲是广西人，二十多岁的时候就来广东，后来经介绍嫁给了我的父亲，再后来就有了我们五个孩子。对于一个经济条件贫困的家庭来说，孩子多一个都是累赘，更何况是五个呢!那时候，我们家里很穷，穷到有时连大米都得赊帐。但我的母亲，她每天就是早早的起床做饭，那时我们都还小，家里养有母鸡，她每天都会把鸡蛋放在里面煮给我们吃，那时候我们只知道有的吃、有的睡、有的玩。但我们不知道，我的`母亲每天都刺绣做到12点多才睡，我的父亲叫她睡的时候，她总是说再做一下。所以她一天也就睡了六七小时而已，早上起来还得煮饭，煮完饭还得洗衣服，然后伺候我们去上学。

　　就这么日复一日，到我们十多岁的时候，我们懂事了，她跟我父亲说要出去工作，以前是我们太小，不放心，现在长大了，她要出去赚钱养家糊口。我父亲同意了，我奶奶不是很同意，也许是因为舍不得吧，后来还是同意了，我只知道在母亲离开的时候，我很伤心，每天每天我都想她。后来日子久了，也就习惯了，但每次母亲回家的时候，我总会粘着她，无论是去买菜还是去做客，她也喜欢带上我。记得有一次，我上学回家，看到她在家里，我跑过去抱着的我脖子亲了一下，我奶奶还说：“都那么大了还像小孩子似的!”还有一次，我在家里，母亲回家，走在门口的时候在说话，我马上从椅子跳起来，把我奶奶吓一跳，以为我怎么了呢!

　　我的母亲很苦，她老是跟我们讲她小时候的事情，我们也喜欢听。她说，小时候我外公很疼她带她去哪玩，教她骑马，给她零花钱用。每次讲的时候，都很高兴的样子，讲完之后，又有点失落。我知道她想家了，想在广西的那个家，想她的兄弟姐妹，想外公外婆了。直到有一天，她接了一个电话，说的是她们那里人语言，我听不懂，所以只在一边听得好玩就笑。后来我父亲回来了，她才流着泪说是我外公去世了，她说她特遗憾没有看我外公一面。我特记得那次，是我看见母亲第一次哭，看着她哭，我的心很痛。她为了年幼的我们，努力撑起这个家;为了我们，二十多年没回那个家;为了我们，她连最爱她的父亲也没能见上一面。那时起，我发誓我以后要让我的母亲很幸福，她为了我们，舍弃了太多太多了，有时真的觉得自己都无以回报了……

　　后来，我出来工作了，我看到了和她同龄的人每天都辛苦地在太阳底下工作，汗如雨下的时候，我想到了我的母亲，我想，她是不是也这么辛苦，这么劳累，一个人在外面，没有我们在身边，会不会难过，会不会受委屈了……。想到这，我打电话给她，我叫她回家，不要出来工作了，现在有我们就够了。可是她说，不行啊，现在工资还压着，走了就没得拿了。我说不要了，现在有我们，那些钱拿不到就不要了。她不肯，说一定要做到年尾……到最后拗不过她，就只能和她约法三章，下年就得回家呆着，最后也就同意了。

　　我想，以后的日子就让我们来补偿她吧!有时我也会天真地想一想，如果有一天，母亲不在了，那我该怎么办，如果可以，我愿意把我的生命分一半给我母亲，让她好好的就好了。

　　我想说，我很爱我的母亲，很爱很爱……

　　献给我最亲爱的母亲!

　　我的母亲记叙文 22

　　母亲很能干，既能持家又能处理好各方面的事务与关系。她很节俭，但对我和姐姐很好，物质上的东西她尽力满足我们，疼爱但不溺爱，对自己节俭对对孩子对他人却很真诚大方。母亲做事也很细心，考虑问题也比较周全。她还会很多针线活，小时候我很贪玩，衣服裤子经常撕破，母亲便很耐心地替我缝补好。毛主席有一句话说得很好：“妇女能顶半边天。”母亲除了家务活干得很好之外，干农活也丝毫不逊色于男人。她很能吃苦耐劳。每年暑假放假回家，都看见她每天顶着炎炎烈日在地里干活，收割小麦，种黄豆，除草，再收割黄豆。一个暑假就在酷热与忙碌中悄然溜走。然而我从来没有听到母亲喊累，有好多次我看见她用瘦弱的肩膀扛着一百来斤的谷物往仓库里走去，扛完一袋又一袋，中途很少休息。母亲对自己的节俭，对我们无私的源源不断的爱，对他人善意的关怀，深深的感动着熏陶着我幼小的心灵。她的坦诚她的体贴她的无微不至，她的细心她的顽强她的不怕苦不怕累．．．．．．她一切的一切都烙在我日渐成熟的心灵里，在慢慢成长的岁月里，那印痕并没有随着时间的流逝而渐渐模糊，反而愈发鲜明愈显得深刻而又亲切。她一直默默地担负起我的生活与生命，在背后默默的'支持我，用希望的眼看着我渐行渐远，走向未知的未来。我的生命来源于她，我的性格，乃至我所有的所有，大部分也取决于她。

　　除了母亲，父亲在我成长的茫茫路途中也扮演了至关重要的角色。他是明亮的灯塔，他是耐心的导师，他是家庭的脊梁，他是精神的支柱，他是静默的守望者。父亲是个朴实而又普通的人民教师，十八岁从教，教过小学也教过中学。在我还在接受教育的这个年纪，他却承担起教育别人的伟大使命；在我还在享受家庭温暖的这个年纪，他却肩负起支撑整个家庭的沉重责任。他勇于承担责任。有时候他也死要面子，这是我所不屑的的关于他的唯一的缺点。他敬业，他每次上课之前都要备课很久很久，即使那些内容他已经讲了很多很多次。他为人处事特实在，低调而且认真。父亲很少对我和姐姐嘘寒问暖，也极少像母亲唠叨般给予我们无微不至的关怀。他只是用他全部的青春与力量为我们铺好前行的路，至于路该怎么走，又该通往何方，在他看来，那完全是我们自己的事情。他出来不教我们选择什么，却一直教育我们该如何选择；他从不告诉我生活有多么艰辛，却一直告诉我要尽我所能的融入生活。他不告诉我上山的路怎么走，之死指着山顶对我说：“喏，山顶就在那儿，只要你到达，随便你走哪条路都无所谓。”他从不放弃他本应该而且能得到的东西，也一直告诫我不要轻言放弃。他不会说很多话，但随着年岁的增长，我终于明白，原来他一直都在说话，而且滔滔不绝--不是用嘴巴，而是用行动。他从不说他爱我，但我知道，没有他就不会有这个完整而又美好的家，没有他就没有现在安稳而又幸福的我。我很感谢他赋予我坚强且富有责任感的个性，我很感谢他所做的一切的一切以及他用行动所表达的浓浓爱意，我知道，那是沉如磐石般的父爱。

　　我的父亲母亲，请您原谅我用如此浅显的语言来描述你们，用如此幼小的心灵来感受你们。我知道，关于你，关于你们，我还有很多不能感受到的地方，我不再祈求你们的原谅，因为我知道，你们会无条件的原谅我。你们总是这样宽容，朴实。从现在起，我会更懂得你们，理解你们，所有的所有。

　　末了，必须真诚的说一句，我爱你们。