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九年级作文：失去
九年级作文：失去1
失去与得到中旅行，往往只有一次。只有一次，在不经意间选择了犹豫，在犹豫中间输给了自己手里的那张旧船票，永远到不了梦想的驿站。于是便错过了花开花落的季节。
也许在白驹过隙的弹指一瞬间，我们失去了一次看花的季节：也许我们再也看不到百花争艳的景象;也许经过这一次，让我们拥有了一笔可观的精神财富——失去了，使我们惋惜但一件事物或许失去了，才让我们知道拥有它的意义“塞翁失马，焉知非福”
黑格尔说过：“你身边的都离你远了，其实正是你周围扩大的开始，如果亲近的`都离你远了，那么你的旷远已在星空下开度的很大，你要为你的成长感到自豪。”
陶渊明说过：“悟以往之不谏，知来者之可追”这实在是人生的大智慧，失去的事，往往可以一分为两类，一类令我们快乐，另一类让我们痛苦，无论是哪一类，我们都应该清楚的认识到，逝去的只代表了过去，时间的车轮滚滚向前。尚在那些以不可挽回的事物里难以自拔只会让我们被时代所抛弃，进而失去更多可以得到的幸福。
从往事中回忆过去，从过去中回到现实。我明白了黑格尔的话：拥有并不会永远珍藏，然而失去的却可能永远拥有，失去的与得到的联系在一起。
我在拥有中，失去泪水寻且珍惜，失去与拥有里旅行。在拥有与失去的轻岐中徘徊。让目光永远向前！
九年级作文：失去2
这些年，自己终于长大了。也比以前更懂事和成熟了。也许我现在拥有了很多，但那些都是浮云，迟早都会消失的，我又何必那么去看中它们呢！我可以得到很多东西，那又能怎么样？属于你的终究是你的，抢也抢不走：不是你的，你怎么都拿不走。在现在这个社会里，没有任何东西是属于自己的，除了自己，得到的东西越多，失去的也就越快。像我这样的人是最好的；拿走属于自己的，放弃不属于自己的。未曾失去，何谈拥有
人生有太多不如意的，但是老天爷却不能帮助你。所以只能靠自己。又是你获得了，但你没付出，那这份收获也只不过是段斩的烟火罢了。如果你没有收获，那只能说明你没有付出。我做人坚信一点，有付出不一定有收获，但是不付出就一定没有收获。我们不应该去在乎那么多，放宽心。
人没有一样是属于自己的，只有自己的.身体是归自己控制的。其他的都不是你本人的，所以你什么都没有获得，哪里来的什么失去，在这个社会里，只有懂得珍惜，才懂得拥有。一份付出，一分收获，也许这是亘古不变的道理。反正我时间线这一点的，人，做什么事都要厚道。否则你会发现你失去了好多，好多。
有些人，不是不配拥有。而是真的不该拥有。
我，你，他。本来就没有获得，哪里来的失去。
九年级作文：失去3
坐在电脑前，敲击着键盘，想写封信，寄往天堂，慰问住在那里的外公。可是我却不知从何写起，如何去写。思绪又飘回到那个秋天……
那天晚上，和平常一样，下晚自习后，我依旧在校门口等待爸爸来接我。可是，爸爸没有来接我，代替他的是奶奶。我好奇的问为什么爸爸没来接我，奶奶说：“你爸和你妈说有事，等会来接你。”我颇有些不安，到奶奶家，我打电话问爸爸，爸爸却说：“外公生病了，可能是胃癌晚期！”我似乎被雷猛击了一下，愣住了。
曾经，我觉得自己是最幸福的人：爷爷奶奶外公外婆身体都很好，爸爸妈妈哥哥对自己又是非常疼爱。甚至我还嘲笑过别人没有爷爷……现在，老天似乎在同我开玩笑……
不久，爷爷便住院了，也许因为功课，也许因为家里忙，我没有去看爷爷。直到我生日的前一天，我和爸爸去医院看了爷爷，见到病床上的爷爷时，我诧异了。爷爷骨瘦如柴，不能自己呼吸而是依靠氧气瓶输入的氧气！我不敢和爷爷说话，临走时不志是刻意的还是忘了，我没有向外公道别，妈妈说：“**你怎么不给外公说再见啊？”我匆匆说了句再见就急忙出了医院。那是我最后一次见外公了。
第二天，也就是我的生日的那天。凌晨2点多，外公静静的走了。
送爷爷的那天，妈妈哭的很厉害。我的眼泪、早已冻结了。在我的潜意识里：外公是为了惩罚我的不孝，所以……后来妈妈每周去看外公时，我都没有去。我不敢去，我害怕见到外公，一切、只因我的不孝。
后来，爸爸说：“你外公一辈子挺苦的：很小的时候爸爸就不在了，40多岁的时候被火烧的差点丧命，本来说现在儿女长大了，他也可以享清福了，谁却知染上这病了！”
我听后，眼泪流了下来。我后悔自己不懂的.珍惜，不明白那些人在自己生命里的重要性。一切、都晚了。外公早已走了。
纵然，我与外公之间的距离成了世界上最远的距离。但我仍想写封信，寄往天堂，让外公知道他不孝的孙女已经醒悟了。
珍惜身边属于自己的东西，更要珍惜自己身边的人，不要总在失去之后才懂得珍惜。
九年级作文：失去4
寒假，它来也匆匆，去也匆匆，我现在想挡，也挡不住了，只是后悔，我现在才懂寒假、暑假的意义，在小学里，它们，也许就是给我提供了玩的空间，可是现在却不这么想了，一个晚上的沉思，我发现自己傻的可怜，我傻傻的陪着寒假玩了一个月，到头却竹篮打水一场空，什么都不会，原先想的一切，当自己玩起来时全飞到九霄云外去了。
我原先要背的单词，要突进的作文，要掌握的语法，要提高的数学要练漂亮的正楷……这一切的一切都被我自己差劲的自制力化成了泡影，哈哈，我自己都想笑我自己，我枉费一腔热血，要使自己变的更强，要和朋友争年级第一，都没了，我现在才明白，为什么要有个假期，现在才知道，对于学习好的，它是对他的放松；对于中等的学生，它给了你超越的机会，然而，这6个月的艰辛才等来的假期，我就和电脑整日粘在一起虚度了……我好悔，我恨自己，给了你机会，你却原地踏步，不出人头地，当知道自己虚度了生命的一部分，我恨不得扇自己几巴掌。
别人劝你学，你却笑着说：“我还没有玩呢，再让我玩会儿吧！”也许你快乐了一时，痛苦了一世。
对于同一条路，两个人走出来，也许是不一样的结果，一个满怀自信，一个垂头丧气。当然我属于后者，和我一样的“网友”，好好想想吧，网游，开发者的初衷也许不是我们这样，它是在我们疲劳的学习后，在我们完成了所有的任务之后……用来放松自己的'，用来消除疲劳的。
而不是像我一样，混了个寒假，什么都没混出来，学生，本来就是学习的，可是哪个学生不玩呢？一个星期，两天的休息时间，它是每当月亮儿爬上蔚蓝的夜幕时，在网上看看书，玩玩游戏，放松紧绷的神经而产生的。
曾经看过一个发人深省的故事：
一个六十九岁的花甲老人，来到外语学校，报考俄语专业，接待她的小姐很奇怪，因为从来没有年龄这么大的老人还来学俄语，于是她便问那位老人：“老大爷，您都这么老了，本是在家享福的时候，跑来上什么大学呢？”老人笑着回答：“我的儿子现在回来了，给我带回来了个洋媳妇，还有个大胖小子，可是他们说的我一句都听不懂，那个时候，我只好一个人呆呆的坐在沙发上。”“那您都六十多了，明年就七十了，他们也都有自己的事情做，你学了也说不了多长时间，何不用这段时间享受下呢？”这时，老人突然很严肃的说；“姑娘，我今年学了俄语，明年也是七十；我今年不学俄语，难道明年就六十八吗？然而不同的是前者我可以在儿子儿媳回来时和他们说说话，还可以逗我的小孙子玩。后者却还是想前年一样一个人做在那里，多学一门技巧，我有何乐而不为呢？”
当我看到这个故事，我想到了我自己，我和这位年过花甲的老人比起来实在渺小，渺小的甚至看不到我。可是，我现在领悟到了，娱乐是人的本能，然而那是建立在一天的努力下的，我不能在这么堕落下去，明天也许是不一样的，然而一切都取决于我，我是继续堕落还是以一个有梦想、希望、自信、有远大抱负的人站在蓝天下。也许，这一切的一切真的取决于昨天的我……
九年级作文：失去5
——献给敬爱的老师
歌声中嘶声大呼人间真情，电视剧中拼命演绎着海誓山盟，我想，那不是因为缺乏真情，只怕是不懂得感动，不懂得爱。现在的我们，已经忘记了怎样来感动。而那天，在我们教室，一位普通的老师，几句感人肺腑的话语，竟能使我们找回已去多时的感动。
那位普通的老师，带了我四年，但上初中后，我却渐渐对她反感，反感她的一切。她好像总是拿老师所具有的权利来压制我们。我敢肯定地说，在她看来：我就是老师，你就是学生，你必须尊敬我！所以，在青春期逆反心理的促使下，我们经常和她对着干，而且私底下从不叫她“老师”。我们也承认自己曾伤过她。
渐渐地，我发现她变了，动不动就找人谈心。看的出来，她也很想和我们成为朋友。我也曾试图跟她交朋友，但每当我有这种想法时，就有另一种无形的力量没完没了地反驳我的理智。最终，我沉默了
假期里，同龄人都高兴地出去旅游了，我却在琢磨这事。终于我做出了决定，而一开学却得知她重返小学去带新生。我呆住了，张开的嘴半天都没有合拢……
那天主题班会，应所有同学的邀请，她重新回到了我们的教室，虽然只是短暂的一聚，但看的出来她很激动。在路上我们开始了谈话。
我说：“我们班气氛有些凝重，因为某些原因许多同学都在哭。”
她似乎有些紧张：“为什么？我需不需要带一包纸巾？”
我挠头：“具体情况我也不清楚，反正同学们都想见您。”
然后我们就在也没有说话，虽然我有一肚子话想对她说，但又不知从何说起。
我们走进了教室，我看到了前所未有的整齐：同学们齐刷刷抬起了头。我在他们的注视下回到了座位，她也缓缓向后走去。全体就座，于是黄茜开始了讲话。
这次班会的主题是“自强”，因为我们不甘心被别人瞧不起。本来我觉得应该开得轰轰烈烈，义愤填膺，不应该哭。然而黄茜的演讲，老师的'到来使我想起了从前，那一幕幕像闪电般划过我的脑海，刺激我的情绪。终于，我流下久违的泪。
许多同学在黄茜讲完后站起来说出了自己的心声，老师也说过几句。教室里有着不断的抽泣声，而在这声音下又分明有一股激荡的暗流，那是每一颗不安心灵的震撼。老师忘记的也许很多，悲伤、忧郁、生气、着急……在过去的日子里，她忘记了我们的不好，留下的，只有对我们不舍的爱。
她重新走到台前，我明显感觉到班里的啜泣声逐渐增大。她也哭了：“我真的没有想到我还能站在这里，面对着大家，谢谢你们给了我这次机会。我真的很感动，也没有想到这么快就离开了大家……”她说不下去了，泪夺眶而出。我们都在哭，我们被彼此感动着。此时此刻，时间仿佛停滞，我们在不停地渲泄，渲泄着心中所有的苦与闷。
在班会即将结束之时，她做出了一项惊人的举动：她缓缓走向讲台，转过身对我们说：“今天太谢谢大家，我现在真想拥抱你们……”她顿了一下，竟向我们深深鞠了一躬，我震惊了……随后，在一位同学的强烈挽留下，我们全体起立，向着她——我们敬爱的老师深深回了一躬，我简直无法用语言来形容当时的场面，只觉得彼此相欠的太多了。
她在临走时，在我们的黑板上写下一句话：行动的巨人！在场的任何一个人都能明白她的意思，我们已默默地、深深地把它刻在心里。
这次与她的再次相会，使我们找回了失去已久的感动，我们的泪水滋润了那一颗颗麻木的心，也证实了行动的开始。
九年级作文：失去6
转眼间已经很长时间没来过小荷了，好不容易放假了但也没经常来，告诉大家我已经搬家了，终于有了一个完整的家。母亲节的时候全市组织每个学生给妈妈写信，结果我那封信寄出去之后妈妈哭了，没想到妈妈也给我回信了，看完信我也哭了，觉得自己真的长大了许多。或许我以前的想法太单纯了，现在我懂得坚强。
初一太荒废了，回想起来就很后悔，当初刚要上初中的时候本来我可以去重点的但是自己放弃了，而现在的学校老师很不负责。数学老师是个毕业没多久的大学生，虽然她一心想教好我们但是总不起效，上课纪律乱，听不到老师在讲什么。全班的学生都在“倒”，就因为数学老师的不负责，班上有同学开始带头不写作业，渐渐的就大面积不交作业了，老师说了几次没效果就不再说了，几个数学稍微好的也开始天天早上抄作业。语文老师讲课不生动，同学们上课犯困，有时讲着讲着扯到一些不该讲的东西，不过好在我们班同学语文底子都不差最终没落下语文这门课。英语老师特别负责，是全市数一数二的，不过那些差同学不懂得珍惜，白白的浪费时间。期末考优的很多，偶也考了110，虽然不是很好。
这个暑假从来不去补课的'我也去补课了，不但要复习初一的还要学初二的，到最后妈妈告诉我让我转学，转到重点去上，可那边进度非常快，优生全在那里竞争很激烈，所以就得从初一开始上。好不容易我想通了复读一年，结果就开始找六年级的题和卷子做。参加考试结束后学校又说我不能上初一，上初二可以考虑，听到这个消息太郁闷了，上初二的话我可能跟不上，唉，但自己还是得努力。
现在才懂得失去了机遇，当初可以拥有的没有好好珍惜机会，不然怎么说人总是失去后才懂得珍惜，失去了的东西永远也回不来……
九年级作文：失去7
秋风瑟瑟，落寞沧桑，我久久伫立于流年的转角，伴随花开花落岁月流逝，我静静地等候，待到与你梦中相见。 ——题记
独坐与角落破旧的木椅上，凝望与四周黑白世界、哭声成片。冰冷的双手死死地抓住破旧不堪的木椅，痛苦浸没于整个灵魂，只有一泻如故的泪水相陪左右，我不敢凝望那消瘦苍白的面孔，害怕与恐惧无时不在侵蚀于我的内心，而我、却至始至终无人问津。待到人迹消散仅剩我一人，平生第一次深深体会到一种落寞的孤独之感。深悟：我所拥有的终将失去，我所失去的将一去不返......
秋风送走最后一丝夏意，爷爷奶奶过世也已有百日，如今我似一朽木般悄无声迹跪在墓前，宽大的雨伞遮住我整个身体，亦包括我虽未饱经风霜却已脆弱不堪的内心。我放肆于内心深处的自己，疯狂卸下所有面具，深感痛惜，而至今却只能默默流泪。我如同那本该在无阔边境之上狂奔的脱缰野马，亦是于残忍苦难间悬崖勒马，却早已虚弱无力永恒垂死在地。大脑空白间杂乱无章一片，那些幕幕场景遍遍回放，此次强烈的刺痛着我的大脑。儿时的回忆仿佛都在眼前，那是奶奶总接我放学，不料却在一次过马路时与迎面而来的电动车相撞，我坐在奶奶身后安然无恙而奶奶却重重摔倒在地，不及幼小的我笨拙爬下，始料未及，奶奶无暇顾及伤痛慢慢站起竟一把将我相拥怀抱，即便那时的自己年纪幼小而感情稚嫩，但那时的我已在奶奶温暖的怀抱中悄然落泪。回家的路途不长，却听到耳边萦萦响起奶奶心疼般关爱。我知道，奶奶那时已年过七旬......久注坟墓，大脑凌乱一片。我想起地生中考过后愚蠢至极的我才知晓爷爷已过世三日，我独望门上白纱，痛不欲生，坐在楼梯间放声大哭；我想起一周前家人久违汇聚医院，我似那扶不起的烂泥重重的瘫痪于病床间大大的衣橱里，就这般惊心动魄的听着奶奶急促的呼吸，就这般亲眼目睹奶奶与死神的擦肩而过；我想起两年前当偶然得知奶奶已是肺癌晚期，因恐慌失去，我日夜哭泣两年之久；更想起奶奶昔日里曾对我的承诺，她说要看到我人生圆满、学业有成才肯离去。
我失控不已，爱的有多深分离时刻痛苦及多久。我总是抱怨亲人们的不辞而别，但更深深自责在亲人有生之年未尽到一番应有的孝心......这年，我参加了五场葬礼，次次亲眼目睹亲人们的'纷纷离去，总深疑是不是所有我深爱的人都要在悄然无声间与我不辞而别？朱自清说，燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但我总答非所问，总希望你告诉我，为什么我所失去的却一去不返？是啊，因为失去，所以更加懂得珍惜。
人的一生真的很短暂，赤裸裸相来，赤裸裸相去，最后化作一抔骨灰入土罢。只是这来生留下彼此刻骨铭心之意，足够令你悲痛一生，没有回忆何来悲痛之感。每每看望奶奶，总捧一束鲜花，家人劝我无需这般一如既往，我却始终固执般倔强。亲人生前未尽到自己应尽的孝心，走后或许也只有借着淡淡花香寄托我心中永恒的思念......亲爱的奶奶，您走那天天空下起小雨，我想这即是老天爷的眼泪，您受了一辈子累，宁愿自己受委屈也要时刻想着别人。爸爸总说老天不公，好人不长命。或许我并不知晓，在您走那天，所有与您相识的人都去送您，更有七十多年前您的私塾同学......此后每次下雨我总在黑夜悄然哭泣，心中有无限的担心，天变凉了，您是否收到家人给你的新衣；您的坟墓可否潮湿......
人生即便缘分一场，缘起时你我相识相见，缘灭时，你我已沦落天涯......我与奶奶仅有13年缘分，或许这一切都是老天的冥冥之中的安排。
亲人在有生之年又能陪伴我们多久，宁愿离去后痛苦，不如现在学会珍惜。
闹着沥沥小雨，我快步向家走去，这雨貌似带给我一场人生的洗礼。我放慢了脚步，放低了语气，与父母和谐的一起共度晚餐，我欣慰的笑了，我想，这应该是在天之灵的奶奶所愿看到的一切吧......
九年级作文：失去8
在小学期间，我写过很多关于爸爸、妈妈的作文，可是从来没有写过奶奶，我亲爱的奶奶。
我和奶奶，因为血缘的物体生活在一起，写这篇作文，只是因为一时的感触。那一天，我坐在沙发上，幻想着，如果我可以举办一个聚会，我会把它叫做——我们失去谁会怎么样？
原来，我身边谁也不能失去。因为失去了谁，我的生命好像都不完整。
失去爸爸，我就没有再撒娇的时间，没有了一种爱，父爱。
失去妈妈，我就没有再学习厨艺的时间，没有了一种爱，母爱。
失去妹妹，我就没有再玩耍打闹的时间，没有了一种爱，手足爱。
然而，失去了奶奶，一个年过半百的老人，一个爱和我争电视看的老人，一个爱看报复、杀人之类的老人，一个会和我谈起过往的老人，一个希望家人健康的老人……
我爱她，想一想，原来我不可以失去的奶奶，原来头发早已白茫茫，原来她的目光一直陪伴着我们成长。只是面对未来，我软弱了，奶奶始终会离开我，只是那会是哪里？在什么时候？我都不知道，我害怕，不仅是因为奶奶，还有爸爸、妈妈、妹妹，我身边的每一个人。在我身边围绕的人，我多么希望他们的影子一直陪伴我，见证我生命的每一刻，每一秒。这是自私的想法吧！不过，在想象时，我的泪在眼眶强忍着，我已经很久没有流泪了。在很多很感染人的文章、电视剧、情节中我都是冷漠对待，曾经有同学说过我“你是不是冷血的。”
我也一直以为自己是冷血的.，可是在现在我明白了，我也是会为亲人流泪的，为朋友，为身边的每一个人。或许以前是我不会表达，但是我也认为，泪水并不代表冷不冷血，我认为泪水，有时会是一个人软弱的表现，一个内心深处受伤的表现，那是一种宣泄的雨水。
有人说，失去了什么，悲伤、痛苦、眼泪会为你填充。
不明白，为什么里面没有回忆，快乐的回忆。想到这，我笑了，因为奶奶即使离开了我，离开了我的视线，她也为我留下了一些回忆，会一直伴着我，到我也当了奶奶，到我的孙子，到我的后代，慢慢的流传下去，因为我也会学习当一个为我的后代迷茫时的灯，给他们正确路线的人……
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