微博搞笑早安段子
导语：下面是语文迷小编收集整理的幽默搞笑的早安段子，欢迎大家阅读参考!
某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说:“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说:“大爷，我有那么老么?”。大爷来了句:“总不能说谢谢你，孙子!”
小张在QQ上调戏美女! 小张发了条消息:“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没?” 美女收到消息后回复:“你想干吗?” 小张马上回复道:“想!”
某夜，丈夫想与妻子亲热! 妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。” 丈夫说:“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。” 他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。 只听到孩子不悦的说道:“五分钱就想办这么大的事情?”
一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛! 但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛! 那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。 牧场主人走近说:“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。” 老公牛一脸无辜的说:“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗!!”
初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的!下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道:“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆!”
一个在go-vern-ment部门工作三年的同学开车真牛--不管红绿灯，一律不停!不过遇到红灯区，就停下来了……
下午和班里几个女孩一起去逛街，刚到李维斯(levis)，就听班花像发现新大陆般地冲大家喊道:”呀!快来看，快来看，原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀~”
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉! 男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多! 突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道:“爹，你等着我，我这就去给你找医生!” 说后，就跑掉了。。。 老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!” 众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”
公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性! 过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何? 老板愤怒的说:“出纳拿了万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪!”
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他! 小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱，我就敢舔一舔它!” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩! 小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
一对同年同月同日生的老夫妇过大寿! 宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望! 老妇说:“我的梦想是周游全世界。” 上帝将手中的魔术棒一挥，哗!变出了一大叠机票。 老头说:“我想和小自己岁的女人生活在一起。” 上帝将手中魔术棒一挥，哗!把老头变成了岁!
小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听! 小强说:“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!” 下面人顿时巨汗。。。
一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。 功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来! 这时，老乞丐冲了上去，很感动的说:“就等你这口热的了。”
有一对夫妻，老公非常的`吝啬! 一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“女佣!女佣!” 女佣回答:“先生!什么事?” 老公喊道:“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。 犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问:“我能和你谈谈吗?” 突然女子高声叫了起来:“不，我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道:“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。” 这是，小张高声的叫道:“你要两百元?太贵了!”
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光! 另一只很好奇地问他:“哥门，你怎么不发光啊?” 不发光的萤火虫回答道:“哎，哥们上月忘交电费了!”
两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。突然黑人男子对两个美女说道:“没用的!我试过了，都没用的!”
一个人说家乐福里卖老虎，没啥; 两个人说家乐福里卖老虎，也没啥; 当第三个人说家乐福里卖老虎时--沃尔玛就会急着去进货了!
鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说:「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」
几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊:“请跳个舞。”当妇人回头时，他说:“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口气也像我老婆。”
如果一个人的手机号能年以上保持不变，初步可以判定这是一个值得信赖的人。他一不欠别人情，二不欠别人钱。。
『去年我干了一年学生会主席，今年换届居然落选了』 『真遗憾啊』 『不过我女朋友当选了，我又可以干一年学生会主席了』『……』 #论中文的博大精深#
兄弟俩争论长大后找个什么样的对象，兄弟说:“小姨最漂亮，我要找小姨做老婆。”父亲听到后，打了小儿子一巴掌。小儿子问大儿子为何打他?大儿子说:“可能是争了老爸的买卖!”
准备在某通的官网上交0的话费。交了一次说系统错误，再交一次还是提示系统错误。第三次提示错误后我放弃了。正在窝火之际突然收到短信:您已成功充值0元。我好像突然明白了什么……
和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道:“不要这样，我知道错了还不行!
妈妈带儿子上幼儿园，在学校门口儿子要喝水，妈妈看老板娘忙得不可开交，就拿了一瓶给儿子，然后自己也拿了一瓶，她就付了一瓶水的钱，这时儿子大叫:阿姨我这还有一瓶，老板娘知道后就说:你那瓶是你妈妈中奖的，妈妈当时脸就红了，老板娘说:没事，钱是小事，孩子是大事!
某日老婆跟我都没带钥匙，但是已经晚上了，打算去宾馆睡一晚，开好房子后拿着老婆的ipad看有wifi就问老婆密码多少，老婆很快的告诉了我，我老婆好聪明这么快就破解了酒店的密码。
我爱上了一匹野马，她给我生了头骡子。报评:那说明自己是驴，还怪别人。。。
公交车上，售票员前面座位上的孩子突然回过头来问:“阿姨，我要去中关村，怎么还没到呀?”售票员说:“孩子，你坐反了。”“哦。”孩子艰难地翻过身，把下巴搁在椅背上嘟着嘴问:“阿姨，你现在能告诉我了吗?中关村怎么还没到呀?”
教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得分。另一学生竟得满 0分，其答案为:都是因为拔晚了。
出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说:老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!"
白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问:可看到一白兔?兔:是那只强奸狼的白兔吗?狼羞:我KAO，这么快就见报了?
问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮
一个记者采访0只企鹅一天都干些什么，第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了只都如此，问到第0只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆，你奶奶的。
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!
两人苦工,女总疯狂地****,邻居敲门抗议!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖. 男的慌问咋啦?女答:没事接着干,我改震动了!
一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!
某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!
几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧.众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应.
LZ:上大学的时候我是寝室老大。
女朋友:真的啊?那他们都听你话?
LZ:必须的，说什么做什么!
女朋友:不太可能吧，我不信!
LZ:敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们!
女朋友:是路由器在你边上还是插座在你边上?
LZ:……都在!
刚听到坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说:「下个月你就要跟着去收账了，再疼也得去纹个身」哎，哪行哪业容易呀...
三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊?”
昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”
路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦?”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了!”
青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身?”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你!”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥!”
正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!
我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们：“被电话?被闹钟?”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”
晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”
某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起!
当男人回家时：三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭?”
一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
天很黑，女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭惹。男孩壮了壮胆，故作镇定的说:"有我在，你怕什么?!"女孩听后，眼泪再也无法控制的流了出来，然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩说道:"你再不从女厕所出去，我就喊人了!"
妻子:“对面小王的女友真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”丈夫:“哪儿，在哪儿?”妻子:“你看，就在那儿。”三秒后，丈夫看到对面的女人正在给她的宠物洗澡。
一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复:“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我说，要是男的邀请你去呢?他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了……
医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。
一女买西瓜问熟了没，卖瓜的曰:红的是你的，白的是我的，生了还是我的!!此女红着脸默默的走了!
在商场买东西，结账时听见钱掉地上的声音，低头一看，一毛钱。果断捡起，旁边一老大爷一直看着我，我还无奈笑笑，一毛钱也得弯腰捡，然后结账走人，老大爷叫住我，姑娘，把我钱还我行吗，就差一毛啦。
十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说:“请留下吧。” 灰姑娘:“哥，您要的服务时间到点了!
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