我的情感散文
我的情感散文1
东方泛起了白，我还带着些许困倦。背上书包，骑着车，去学校。夏在这段时间还有几分残韵，但秋却愈发的不耐烦。清晨的风往往有几分冷冽，但呲牙的我也清醒了几分。纵然学生的日子往往很单调，但最近内心却有了几分不寻常的欢喜。
早读依然，只是多了一份关注的一扫；老师还像从前那样敲着黑板，不同的只有这一份柔的一瞥；自习还是那样，仅仅多了那不经意的一停；呵，这都还像往常？也许多了点什么，也许没有。
不要误会，我只是不经意间看了你一眼。不多，就一眼。不过就这一眼，一不小心就跟你跳动的眼神对上。我急忙收回，我并没有怕，我也并没有爱，我只是，只是，想再多看一眼。
呵，说来也怪，总感觉有只手在心上挠，有个小人在心里闹。我加紧了步伐，这路通向哪？不，我不去。我坚决。我四周看，你的身影不散；我大声唱，这悠扬里有你；我把自己封闭，敲门的又是你。好吧，我承认了，亲爱的我承认了。。。。。。
我只不过多看了一眼摘石榴的你，我真的就多看了一眼追昆虫的你，我仅仅多看了一眼低头认真学习的你。真的，不多，就多看了一眼。
你不要笑话我，我应该喜欢上了你，不多，就一点，真的，不骗你。从晚自习多留四十分钟，就为多教你一道题；我略慢的语速，仅仅为了看你再多一眼；送你离去，就因为你的笑。
不过我的爱你不知道，我也不让你知道。哦，请不要嘟嘴，我的可爱。我只是怕，对，我怕；对，我爱。三更忽梦，看见新妆的你，你说：告诉我。不，我不能。我跑，看见被石榴汁浸湿红唇的你，你冲我笑。我也对你笑。我抬头望天空，调皮的你又招我去抓蝴蝶，算了，去吧。我握住你的手，看着你的眼，搂着你的腰，我要说了，请你仔细听，我的爱。只是我没能说出，原谅我吧，要知道我是爱你的呀！
风吹落片片落叶，在湖中荡起丝丝涟漪。一样的，还是往常，没什么特别的。是吗？除了一声：我。。。。。
我的情感散文2
有一些东西错过了，就一辈子错过了。人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。有时候执着是一种负担，放弃是一种解脱，人没有完美，幸福没有一百分，知道自己没有能力一次拥有那么多，也没有权要求那么多，否则苦了自己，也为难了对方.一颗心属于一个人，爱情里什么是公平？爱的深，伤的深，爱情里没有不公平。爱上不该爱的人，是永无天日的叹息，爱了不爱你的人，是眼泪决堤的开始。承诺是一张白纸，再厚的剧本也有了结局，我想我知道眼泪的味道，就算付出每一分，每一秒我都不曾想逃。在这个世界上没有永远的幸福，或许短暂快乐。如果你把我的感情，当成一场游戏，我玩不起，更输不起，花言巧语，谁知道我微笑背后的痛苦，爱由一个微笑开始，一个吻成长，最终由一滴眼泪结束，受了伤，结了疤，最终还是留下痕迹，强迫自己忘了你，但爱过才知道。原来我并不能拥有一切，也许无言才是最好的安慰，也许回忆是最好的结局。
我既然选择了这条路，跪着，爬着我也会走完，不管多难走，我都会走下去，是爱，是爱让我变的没有了心，没有快乐，没有了灵魂，让我变的无比坚强。现在的我，在也没有以前的快乐，我更多的是沉默，我现在对这一切的一切，我不在有语言，我也没有语言来表达，爱是什么，爱是一句承诺一生执着，我既然承诺了，我会一直跟着那句承诺一直走下去，我想对你说：这一直已来，我对你说的都是真的，承诺的都是真的，我承诺过，我这辈子只娶你一个，照顾你一辈子，一生。你为什么无情的夺走我的权利，我选择了这条路，我会让这些，一一实现。我会证明给全世界看，我对你的爱，如此坚强，如此牢靠。一生的执着，我会用我的一生去等待，从我认识你的那天起，我就对自己说，我永远不会把你放弃，就算有一天，你无情的丢下我，我也会当你是贪玩的孩子，一时找不到回家的路，我会在那个我们熟悉的路口，一直等待你回来，不管等待多久，不管晴天还是雨天，不管白天还是黑夜，我会在那里等你回来。
我会用我的一生去证明我的爱！不管换来什么，我无悔！
我的情感散文3
又近中秋了，想着不久将会与娘家的亲人们在月下团圆，心里不由掠过一阵暖意。
父亲，母亲，弟弟，爷爷，奶奶……这样一遍念下去，心里忽然空了一下，眼泪就出来了。哦，爷爷不在了，奶奶也不在了！是否还可以叫做团圆？
爷爷的离世我亲眼所见，可奶奶，真的也不在了吗？我没有看见，没有看见她的遗照，没有看见她睡在棺材里，没有看见她入殡，更没有为她披麻戴孝，我是真不敢相信，总觉得她的死迅是那么不真实，真希望是个谎言。
但此刻我的眼泪却是这么真实，一滴，一滴往下落。
这个奶奶不是我嫡亲的，和我没有任何血缘关系，她是爷爷自我的亲奶奶去世几年后，续的弦。掐指算来，她在我们家整整生活了三十个年头，我真真切切地叫了她三十年的“奶奶”。
悠悠岁月，三十年的光阴，似乎只是弹指一挥间，但却足够让我们将她视为一位至亲的人来看待，足够让我们记住她的好，记住她的喜悦和悲悯，记住她的无奈和沧桑，记住和我们在一起的那些点点滴滴，再也无法忘怀！
三十年，其实是相当于一个人的小半生，奶奶小半生的日子看上去很幸福，爷爷对她甚好，我的父母，伯父，还有两个姑姑也都称呼她为母亲，时常给她买些糕点作为早茶……她常常笑脸迎人，但我觉得她的内心实则却隐藏着无法与人言说的孤苦和无依，我懂的。我是个不善于在人前表达感情的人，我虽一直能体恤她的内心，但我却一直没有当面对她表达过什么，现在想来很是后悔，如果我曾经说过，对她是否会是另一种慰藉呢？！没有人不渴望别人给予温暖，哪怕仅仅是口头上的一种抚慰。
奶奶刚来我们家那年已经五十岁了，听说她有个“儿子”在贵州，说是儿子，实际是她姐姐的孩子，因为她和她的第一任丈夫生生下的第一个孩子夭折后，便一直未能怀孕，后来便领养了她姐姐的孩子，当成自己的子嗣。她的第一任丈夫和她生活了十几个年头，便因病去世了，抛下她一个人独自将孩子抚养长大，这样的经历显然是坎坷的，叫人心酸，而没有自己亲生的子女陪伴左右，这一辈子似乎也是不完整的。命运真会折腾人，她和爷爷生活了二十个年头后，爷爷也因病先她而去了。后来的日子，她一个人守着爷爷乡下的老屋，独自生活。父母让她去镇上住，她总说不习惯，还是一个人住好，说那有她的菜园子要收拾，说家里的小花猫要照应……诸多的理由，我知道最根本的原因其实是她怕给我的父母添麻烦，是怕自己成为家人的累赘。
爷爷去世后，奶奶开始信耶稣，她说信耶稣，心存善念，可以得永生，有苦难向耶稣祷告，耶稣便能帮你度过难关。每次听她这么说，我总是笑笑，并不言语什么，因为这是一个年过七旬的老人的信念，是她余生的一点寄托，不要去阻拦。每逢周三，她便会骑着三轮车去参加耶稣集会，风雨无阻。也因此她认识了很多和她有着共同信仰的同龄人，他们总是能互帮互助，谁生病住院了，没有子女照顾，他们便会轮着去照应，风雨中一路搀扶，我想或许这便是耶稣存在的意义吧，让人心存慈悲。
我成家后，奶奶时常会坐着公交车来给我送她喂养的草鸡下的蛋，每次都有满满一小竹篮。我让她别送，自己留着吃，她笑笑，总说自己不爱吃这个，人老了，吃啥都没口味。她给予我的关爱总是很细微，不用心去感受也许根本体察不到，但我感受到了，并一直记在心里。
想起很多年前，我曾经住过一次医院，与死神擦肩而过。那次我病得很重，差点在手台上下不来。奶奶流泪了，她觉得自己什么都帮不了，她唯一能做的便是去耶稣集会请她的朋友们帮着她一起在耶稣面前为我祈祷，祈祷我能平安度过。她每天从乡下赶公交车来城里的医院看望我，守在我的病床前。等我能张口吃饭，她问我想吃啥，她回家做，萝卜豆腐汤，我爱吃的，她做了满满一锅来，还有安豆饼，每天都会递至床前，带着热气，带着她的气息。医生说我当时的情况能平安度过，是他们医院这么多年来还未遇到过的，史无前例，说我命大，将来必有后福。奶奶笑了，我看着她脸上漾开来的皱纹，却流下了眼泪。我时常在想，那一次，或许冥冥中真有神灵在庇佑吧，被奶奶日夜的祷告和一颗诚挚的心所感动……
去年十一月，深秋了，似乎比往年更薄凉，有落叶的忧伤。母亲说奶奶远在贵州的儿子要回来替奶奶过八十岁生日，等奶奶过完生日后，便要带奶奶去贵州生活，奶奶也同意了。听后，当时我就有眼泪在眼眶里打转，这么多年了，虽然奶奶和我们没有相连的血脉，却真的舍不得她离开。我问可以不让她儿子带她走吗？母亲说她儿子这次一定要带她走，说是单位同事都批评他不带母亲来养老了，他很执意。
细想，三十年来，我只见过她的儿子从贵州回来过三次。一次是春节，他全家回来的，大年三十，我们围坐在一个桌子上吃饭，气氛还算融洽，两个原本没有牵连的家连在了一起，想想也算是命运的安排吧。还有一次是他生病，说是乡下静，回来疗养；最后一次便是去年十一月奶奶过八十岁大寿了。（爷爷去世那次他没有回来，说是身体重度不适，患了肾病，坐不了车，我的家人并没有和他计较过。）我知道平常他和奶奶只有电话联系，偶尔会寄一点小钱，便算是尽了他的孝心，他的儿子究竟孝不孝？我想只有奶奶知道，这不是我一个晚辈敢妄加评论的。二十年的养育，换来的是三十年中仅有的几次探望，我想工作再忙，生活再难安排，路途再遥远，都不应该成为理由，奶奶心中一定是有悲苦的，却无人诉说，也无法诉说。如果不是有畏单位人言，他会带奶奶走吗？会想到在奶奶有生之年里作一次长久的陪伴吗？
奶奶要走的消息在村子里传开来，村子里的很多人也都是不舍的，他们说奶奶心善，热心，他们和我的父母亲人们一样去挽留过她，可奶奶这次是拿定了主意要走，我们也不好再说什么。她和邻居们说三十年来，我们家人对她的好，让她学会了感恩，以后自己的行动也许会越来越不便，不能到最后给我们家添麻烦，听到这里，我想没有谁会不动容，人与人之间的感情原本都是相互的，奶奶给我们家人的感动又何尝不是那么多？！老家还有几分地，父亲每次回老家下田前，奶奶都会为父亲做两个盐水蛋，让父亲吃完再下田劳动，自己忙完家里的活，也会伛偻着背去田里帮着父亲锄草，父亲不允，她说不做事她身子就疼，村子里的人说奶奶和我们家人有几世的缘，不是血脉胜似血脉！
终于到了奶奶生日那天，她的儿子如期回来了，他站在我的面前，我发现自己虽然称呼他为伯父，但他对于我来说，却是那样陌生，真想不到他是会与我们家，与奶奶有着重要关联的人。
知道奶奶在生日后一两天就要走，我们格外珍惜她生日的这个日子，拍了全家福，让奶奶许了愿，给她唱了生日歌。那天，奶奶和我说了很多话，嘱咐我把孩子带好，嘱咐我要学会坚强……此刻我已经无从一一说起，只知道那些嘱咐很琐碎，很温暖。
终究到了她离开的那一天，我们去送别，看得出奶奶很留恋这片她生活了小半生的土地，留念曾经给过她关爱的我们，她的眼睛里一直有一层化不开的雾霭，眼睛浑浊却又显得那样满含深情。
在离别的路口，我们把手儿挥了又挥，路途遥远，奶奶，请你保重好自己！想家了，就回来看看。这是我在送别的那一刻一直含在嘴里的话，但却始终没有说出口。
我曾想到过奶奶在贵州可能会不习惯，水土不服，可能会吃不惯那里的饭菜，可能会没有可以聊天的朋友，可能会思念我们，但我没有想到奶奶去年和我们的一次离别，竟然会是一次永别。
今年八月的一天，家人接到了奶奶儿子的一个电话，电话里说奶奶已经离世三天了的消息，说已经火化。天，她的儿子怎么可以？怎么可以不通知我的家人就料理完了奶奶的后世？去年奶奶的身体明明还很硬朗，怎么就会因为摔了一个跟头，而抢救无效死亡了呢？我难以相信奶奶现在已经变成了一捧骨灰，与我们已经阴阳两隔了。
想来，她一定是有过无数个孤独的时刻吧，一定曾经那么孤单地站在贵州的那方土地上，向她曾经生活过三十年的土地遥望！她一定在无数个暗夜里，默默流过眼泪，一定凄惶无助过，可她却只能将自己所有的悲苦，默默咽下……
我时常在想，如果奶奶没有去贵州生活，如今，是否会安好如初？是否，会在月圆之时，和我们一家人在一起团圆？
奶奶，你在天堂还好吗？
我的情感散文4
幸福，是指一个人的需求得到满足而产生喜悦快乐与稳定的心理状态。幸福感=R*满足感(R:幸福商)。幸福划分为四个维度，满足、快乐、投入、意义。每个维度的幸福都是好的，但是将浅层次的快乐转化为深远的满足感和持久的幸福感是一件益处更大的事情。
幸福并不神秘，因为随时随地你都会感觉幸福和不幸福。因为幸福是精神层面，跟物质有很大的关系，对最终决定幸福的是心理而不是金钱，幸福很安全感有很大的关系。
看爱情的幸福：“假如有一天能真牵你的手，我愿意把全部的眷恋，都放进手心，让你细细地触摸。或许在你对我伸出手的那一瞬，我就拥有了世界上所有的关怀与热忱。好想有一天，你微笑着轻轻地对我伸出手，挡去所有忧伤，所有独寂。让我安心地牵着你的手。我深知，假如能够如此地牵念你、爱你，将是我一生中心底里的幸福。”
看别人的幸福：“我们常常看到的风景是：一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里 。”
幸福可以列举：“ 1.有一个深爱自己的伴侣；2.有一套自己的房子；3.家庭和睦；4.身体健康；5.工作顺利；6.有好多朋友（最好有几个异性知已）；7.有较强的消费能力；8.拥有一辆自己的私家车；9.生个健康聪明的宝宝。”幸福可以.....如果可以写，幸福可以无数。
托尔斯泰说过：幸福的家庭都是相似的；不幸的家庭各有各的不幸。幸福洋溢在脸上，不幸在行为上。周末请几个要好的同学家聚，菜不过几个家常小菜，酒不过寻常白酒，但是气氛却热烈而持久，大家的快乐让我感到幸福，此时我的幸福跟您有关，因为你幸福我才幸福。我偶尔信手涂鸦，却得到您的点赞和评论，尽管自己知道质量不是很高，我此时却觉得有你心里感到非常幸福，因为我的幸福跟您有关。有人从远方给你带了点特产，你冒着寒风给我送来，你说大家分享，我感觉到了兄弟的情怀，千里送鹅毛，礼轻情意重，寒风里你读懂了我眼里的幸福，因为我的幸福跟您有关。在家闲坐喝茶，忽然电话响起，您与几个好友异地相逢，酒酣耳热间想到了我，现场给我打电话，千里之外的问候，让我感到幸福，我的幸福跟您有关。我出差回来，您的电话打来，把我骂了一通，说我去去了您住的地方，为什么不去找您喝酒，尽管我知道因为自己知道他很忙才没有去打扰，可是此时我却感到很幸福，因为我的幸福跟您有关。有一天我收到了久违的一张明信片，是某地著名风景名胜，我 看到了您的名字，此时我的幸福跟您有关。
幸福是一种感动，是一种满足，是一种从内心里流出的歌，我的幸福跟您有关。
我的情感散文5
今晚，我写母亲，是因为我是有文化的人。即使这样，所写也难以表达心情的万一。我的母亲没有文化，但是我坚信，我的母亲会写一个字：人！能懂一个字：爱！
——题记
母亲起得很早。
尽管母亲蹑手蹑脚地推开了我的房门，但还是惊醒了我。我听到母亲轻轻地开启火炉的盖子，把昨夜封住的火再次引燃。感觉母亲轻轻走到我的身边，我睁开了眼睛。母亲却不要我起来，让我多睡一会，因洗脸的水还没有热好，冷的馒头还没有烤好。于是，我把被子裹得紧紧地又睡了过去。母亲摸着我的额头说：“我儿的头都白了，你是吃力了。”然后，叹息着出去了。
母亲的手真好，虽然粗糙，但是温暖。
我睡着，想起了无数的和母亲交往的事情。
我是母亲的大儿子，母亲自然最早也最多地把自己的母爱给予我，把自己的希望、幸福都寄托在我的身上。
母亲经常说起我很小很小的时候的事情，每说起我很小时候的事情，母亲就禁不住地幸福，禁不住地快乐。
母亲说：“你幼小的时候，我在磨房里推磨，找个盆子扣在磨盖上，把你放在盆子上面，这样你望着我，我望着你，一圈一圈地转悠。你也不很哭闹，我才得以把面粉磨好，才得以晚饭的时候喝上模糊（较稠的面汤）。那个时候是国家十分艰难的年月，你爷爷奶奶我们一大家子人的生活也自然极其艰难，我的奶水不是很丰，你呢，就经常地喝面糊糊。你也不挑食，一勺子一勺子地喝，糊得小脸蛋儿上到处都是，拍着小手咯咯地笑。我就想啊，我儿子长大一定是一个能吃苦的汉子。”
现在，母亲说这个我幼小时候的故事的时候，前半段，我爱听，也随着母亲幸福地笑。后半段，我就听得不舒服了，因为我听着很惭愧。
长到七八岁的时候，我是母亲的得力的帮手，母亲常常表扬我。这一点，我是有记忆的，我也承认自己曾经确实是母亲的好帮手。
那个时候的生产队，每到夏季拔麦子的时候，我每天和母亲一样起得很早。我背着馍馍，母亲提着水，和生产队里的很多的社员在朦胧的凌晨的月色里向大片的熟透了麦地走去。
母亲和社员们你追我赶地拔麦子，我呢，很注意地顺着母亲的麦隆向前走很远，也像母亲一样拔麦子。当时把这叫做“接麦趟”。我帮母亲拔一段，母亲就不至于被身体强壮的社员落下，或者叫“织口袋”。“织口袋”是很丢人的事情，它标志着你不是好劳力，关键还在于，你慢了，把专门捆麦子的人就给压下了。压下捆麦子的人，人家会很不客气地跟在你的身后催促你，数落你，多不好意思？
很多的社员你追我赶地拔麦子的场面，是十分壮观的。早晨太阳出山尖子的时候，环境辉煌，风吹麦浪，层层叠叠，拔麦子的人们，精力十足，你追我赶，尘土飞扬，还有大群的牛羊跟在后面抢食青草——这是何等的美丽壮观的油画，这幅油画永远地展出在岁月的画廊里了！
和我一样帮着母亲接麦趟的孩子很多。但是我是很少一部分被生产队长允许留下来接趟的孩子中的一个。因为，我拔麦子拔得快而干净。每说到这里，我的母亲就自豪地笑，说我确实给她长脸。
母亲从山里带回一篮野菜，和着苞谷面，做了好多的粑粑。那几天我上学的时候，感觉书包的脸上都是满足的，幸福的。从此，我没事儿的时候，就往山里钻，同样给母亲带回了好多的野菜。母亲说：“有个穷家，没有穷山。”
家里来了人，没有白面，母亲让我去邻居家借了一碗。等母亲在磨房里磨出白面后，满满盛了一碗要我还去。我瞪着眼睛说：“他家的碗很平！”母亲说：“咱要致人家的情。”
我上初中了，母亲为我改做了父亲的一条上衣。我穿在身上，神气得觉得自己是个干部的孩子，觉得一切的艰苦都会被母亲改编得很美好。
每放学回到家里，我常常帮着母亲做很多的农活，家活儿。母亲就希望着说：“真主要是把你给我世个女孩子多好啊！”母亲连着生了我们弟兄六个，都没有生个女孩，所以母亲说这话不完全是因为我勤快，还包含了希望生个女儿的愿望。
艰难的时候，山里的人，冬天取暖哪里有煤炭。每到寒假，我主要的课程就是和村子里的少年们，背着绳索和镢头去深山里挖柴根。我挖来的柴根足以供应家里锅灶和火炉的需求。当时我写过一篇关于挖柴的作文，父亲看了，对文中的一句话“勤走勤缓，离家不远”很是赞赏。父亲说：“这句话来自劳动，很有道理！”母亲不识字，但是听了父亲的解释，明白地笑着说：“很多的事情都是这个理儿。”然后，就把煮熟的鸡蛋往我手里塞，说：“我儿是长身体的时候，要多吃鸡蛋。”
等到我上了高中，上了大学回家的机会不是很多，觉得自己属于半大子青年，或者半大子知识分子了，穿得又很讲究，加之弟弟们都长大了，我对农活儿，家活儿就爱皱眉头。母亲总是顺着我，多的也不叫我干活。偶尔，有重量级的活儿，我还是要出手的，每当这样的时候，我的母亲真的很开心，很幸福。母亲总是要刨刨我的黝黑的头发骄傲地说：“我的儿子和牛一样！”
……
和母亲的友谊就是这样在漫长漫长的艰难的、幸福的日子里结下的，而且是血浓于水，生死不变的。问题是等我大学毕业了，工作了，成家了，吃得更好了，穿得更好了，衣袋里面的钱更多了，我爱皱眉头的毛病也更加地多了，回家的次数也更加地少了……逢年过节回来一次，母亲就把我当成贵客一样地招待、伺候，而自己竟然连感谢的话都没有的说，贵人似的坐在沙发上，或者躺在床上，承受着母亲的招待和伺候，认为这是母亲应该做的。
人啊，人啊……
就像我这次回家一样，若不是遭逢婚姻劫难、工作突变、寒室清苦、心情郁结、我会回来投靠母亲吗？
母亲说：“我儿头都白了，是吃了力了……”然而，我曾几何时，拉着母亲的手，或者摸着母亲的额头说：我的母亲的头都白了，我的母亲吃了力了呢？恐怕是，看到了母亲的白发，也是看到了自然的现象而已，失聪的心灵不见得就动弹！
想了这么多，说了这么多，我的心里翻江倒海的。我深深地觉得自己十分地自私，十分地辜负了我的母亲的希望。
母亲又轻轻地推开了门，轻轻地揭开火炉的盖子，添足了炭。而后走到我的跟前，照样疼爱地摸摸我的额头，轻声说：“儿子，该起来了，洗脸的水给你热好了，馍馍你父亲给你烤好了。你洗了脸吃些馍馍，我这就做早饭去。”
我顺着母亲的意思，一样一样地去做了……
母亲给我添茶水的时候，我深深地望了一眼我的年已古稀，满头白发，满脸皱纹，身患高血压，糖尿病的母亲，我吃到口里的馍馍，堵在喉咙口，实在是难以下咽！
父亲说：“你母亲很坚强的，肉食一类的饭菜一口吃不了，每天两次胰岛素都是自己给自己注射。”
哦！我的母亲！
我的情感散文6
色如聚沫，痛如浮泡。皆如空寂，无有真正。在尘世中我们所做的一切事情，最终目的不过是为了感受自我存在而已。
黑夜过后终将会天亮，云淡风轻终会有时，而时光终会将或沉郁或光鲜的生活底色还原最初的底稿。时常，午夜梦回醒来，慵懒地依着窗，听着风过的声音，任冰凉的空气凉透着双手，在阑珊夜色里寻觅着放下与平静的理由。
漫天的白雪可以掩盖行人的足迹，终究无法抹去他曾来过。无言的流年可以漂白你的白发，却无法带走内心深处那份记忆。
温故20xx，黑色成了主色调。当幸福的人们开始期盼美好的明天，而那时我还在纠结命运将如何安排我的未来。我焦急的等待着，曾简单的认为只要我得到我想要的结果的话，很多所谓问题就不是问题啦。当一个人太渴望他所追求，往往注定了他要忽视太多太多，而当真正得到自己想要的结果时候，才回豁然发现，这并不是他真正所想要的，只是此时已晚。一直以来我所坚持的，只为圆一个梦，只为与相爱的人在一起。很多时候，我们放下忧伤，放下回忆，放下思念，却放不下那个梦。拼尽全力只为守候那个清梦，即使破碎也要洒一地洁白，折射出凉凉的透明的光亮，纤尘不染。后来我终于明白，重要只是过程而不是结果，没有过程的结果终究不是你想要的，爱情尤其如此。从西安转到广州，曾以为时间会淡化很多，然而自身于情感的漩涡，走不进去，也游出不来，越是想抓牢，越是折磨的疲惫不堪，越是想潇洒的，却越是难以豁然。一个人抱着疲惫不堪身体，悄悄的躲在岁月的角落里默默细数着伤害，轻轻地说声再见，一声再见再也难见，只是爱却一直从未改变。无以承受的压力让我一次次走进文字的空间，用键盘敲打着内心的那份失落与忧郁的心情。曾因某人推荐过《京华烟云》《槐园梦忆》，便用一月时光看尽，只想更了解她人所想。广州终究没有古城把那份清静，饱受着看似直尺，却隔天涯的煎熬，越发显得焦躁不安。曾经批过某人不吃早餐，经常熬夜，不曾想到自己代之重复着。用着碌碌无为，不思进取来惩罚自己，明明知道如此幼稚，但依然放纵着自己。到头来，一无所获。
我们常常安慰自己，只要我们多坚持，可以回到原点，可当南墙撞破了，精疲力尽之时，我们不得不怀疑这份坚持是否有可能，当可能变成绝望，我们便不会再去幻想了。其实我们心里都明白，没有什么可以的回到原点，记忆做崇，时光荏苒，看似从孑然一身又回到孑然一身，但我们再也不是原点的那个自己。
这个世界，时常浪漫美好的让人以为是梦境，时常又残酷得让人觉得是在做梦。以为亲密无间的人终于变的陌生，以为能战胜一切的感情终于败下来，以为能牵一辈子的她的手终于只剩下自己的左手牵右手。明明是握紧的手，明明是那般珍惜过的人，为什么走着走着却都散着了呢，人生的路，那般复杂，为了让她小心，走岔下一路口再也回不来，你就大声呼喊，我还在这里，可是她却已经不再回头，悄然离开，徒留那渐行渐远的背影。
害怕伤害别人的总是处处受伤害，害怕被伤害的人终究无法得到幸福。没有痛过，就不会知道什么叫做珍惜，什么叫作爱，而什么又叫做幸福。我用了整个青春，明白了用心呵护一个人之难，然而更懂得用合适的方式去表达爱的重要。
韶华几载，烟火几重，浮生如斯。沉醉，是自己给的煎熬与惩罚。流年，是永远的错过与悼念。再回首，那个灯火阑珊处的伊人早已消失在余光中。一个人的怀念再也找不到继续的理由。后来我们只好告诉自己，要好好爱自己，后来我们只好告诉自己，只有回不去的，没有过不去的。
只有对过去的失败与伤痛不再耿耿于怀，生活才会变得更加美好。一如张惠妹《剪爱》唱的那样“……终于我挣脱了爱情，把爱剪碎了随风吹向大海，有许多事，让泪水洗过更明白，天真如我，张开双手以为撑得住未来，而谁担保爱永远不会染上尘埃……”，只有告别昨日的昨日，方能迎接明天的明天。别了，我的爱情！整理自我，再次起航！
我的情感散文7
那些天是灰冷的阴凉
没有悲伤、没空慌张、内心迷惘
不明白存在价值的地方
因为有你，我的朋友
抚平我心灵的创伤
送予我微笑的面庞
让我的世界不再凄凉
因为有你，我的朋友
牵起我断了的希望
点燃我梦想殿堂的烛光
让我充满希望，执著向上
有你真好，我的朋友
天空很广，我们一起闯荡
有泪有笑，我们一起分享
成功失败，互拍肩膀，共勉坚强
有你真好，我的朋友
用友谊的光芒驱散我心头的阴凉
还来给我一个自在的天堂
让我很强、很强
我的朋友，有你真好
岁月流转不会改变你俊俏的脸庞
你的目光如炬光亮
有你真好，我的朋友
青松连根、友谊地久天长
童真欢笑依旧绽在老颜鬓旁
我的朋友
有你…真好
真好…有你
我的情感散文8
我不知道苦难何时会到来，也不知道苦难何时才会结束。但是我知道，熬过去了，苦难是我的成长史，熬不过去，苦难就是我的牢笼。
我并不是一个坚强的人，所以每次遇到困难或是痛苦，我的第一个反应就是逃避。这已经成了我的本能，因为我没有信心能够撑过去，总觉得我最后一定会放弃挣扎，等着被绝望吞噬。然而，逃避并没有让我摆脱苦难的折磨。当我被困难逼进了死胡同，无处可逃的时候，我唯一能做的就是想苦难宣战，拿出“不成功便成仁”的魄力，把苦难打败，还我自由和快乐。
我是一个倔强的人，不愿意向别人求助，就算这样会让我事倍功半，我也在所不惜。尤其是别人都认为我不可能成功的时候，我宁愿一个人咬牙苦撑到底。苦战到中途，我往往已经精疲力尽，但就是不甘心就此认输，还是会咬紧牙关继续战斗。幸好，皇天不负有心人，我总能撑到最后一秒，迎接属于我的胜利，向所有人证明我是一个强者。
每一次苦难，都是一次难忘的经历。我就是在这一次次艰辛的经历之中慢慢成长起来。也许在别人眼里我所经历的不足挂齿，只因谁也不会明白我身处其境时的痛苦和挣扎。能在这一次次痛苦中挣扎求存，并且每一次都能赢得胜利，我为这样的自己感到骄傲。
我很庆幸没有被任何一次困难打败过，反而越战越勇。苦难是我的成长史，每当我熬过一次苦难，都会有所成长，就像获得了一种力量，让我更有信心能够战胜未来不可知的挑战。
我的情感散文9
父亲节是个舶来品，自从知道有父亲节的那一天，我就想方设法的给父亲过节，虽然有时候父亲也不同意，但是我们仍然坚持了这么多年。今年的父亲节，父亲离开我快一年了，他在世的时候，作为女儿，我一直认为自己对父亲没有什么愧疚，但是想起他在我的.成长过程中，对我的教育，付出的心血的点点滴滴，还有我有时候的不顺，我很感叹谁言寸草心报的三春晖？
在我的记忆里，父亲一直身体不太好，他的脚因为有鸡眼，并且做过手术，所以走起路来有点费劲，尤其是干力气活的时候。那时家里居住在农村，父亲只是民办教师，每月除了工资之外的补贴是4.5元，农活都要自己干，除了母亲能帮帮他以外，我们前三个都是女孩干不了什么体力活。父亲每天都是日出而作日落而息，看着父亲干完农活回来辛苦的样子，我曾经暗暗下决心将来一定找个能帮父亲干活的男朋友，只要有力气就行，那时我才15岁，可是后来真是事与愿违，老公是一个很懒惰的人。多年来家里的家务活都是妹夫们干，我家先生基本帮不上什么忙，我的心里一直很愧疚。
记得那时家里七口人，吃用水全靠父亲一个人到井里去挑，尤其是冬天的时候井边都是冻过的冰，挑一担水很艰难，平时我们除了吃饭和喝水之外不敢浪费一滴水，一是怕父亲累，二也是怕父亲生气，我和大妹刚刚有点力气就想为父亲分担，曾经到井里抬过水现在想起来，那真是是杯水车薪，回来以后父亲还夸我们长大了。
作为人民教师的父亲一生很要强，尤其是对孩子们的要求很是严格，我小的时候很少在家里看到父亲的笑脸，现在看到网上和媒体说的老家规父亲都告诫过我们，尤其是吃饭不能吧嗒嘴，夹菜不能到处翻，要夹自己旁边的等等，有时因为自己没有遵守规矩，被父亲责骂，在饭桌旁哭，心里对他还是恨恨的，还巴不得早日离开这个家呢。
父亲对我们的要求一直很高，无论是学业还是生活，记得我初中毕业时在考中专还是考高中的选择时，好多人建议我考中专，以早日出来工作帮帮父亲，那时中专毕业是直接安排工作的，甚至当时村里的大队书记找到我父亲说可以让我到村里当广播员，只有父亲一个人坚持让我考高中，上大学。那是1979年刚刚恢复高考没有几年，好多人对学业认识还不足。在我考上秦皇岛一中重点高中时，他高兴的一夜未睡，因为要住校需要一些费用，他就利用假期到菜市场卖菜，给我挣学费和生活费。
开学时他自己一个人骑自行车送我上学，车上既有行李还有大草垫子，上边还要做着个我，要骑20多里路，那时父亲才39岁，在我眼里就是一个小老头了，对于现在的年轻人可能觉得不可思议吧，那时他的心气很盛，他老说他失去父母比较早，想上大学没有钱，只好上了个师范，就把希望寄托在他的下一代上。妈妈曾经告诉我因为我是他们的长女，出生时父亲和我说的第一句话就是一定要上大学。在高中毕业后的第一年我没有考上，在家庭极度困难的情况下是他坚持让我复读，在那个年代的家长还是很少见的。
父亲喜欢喝酒，也许是生活压力太大了。但是因为他个人素质的原因，喝酒从来不耍酒疯，也不骂人，酒量很大喝多之后就吐，妈妈为了这些事情老是和他吵架，有时甚至把酒杯都摔了，即使这样也没有改变他喝酒的习惯。我作为他的女儿深深了解他，在我毕业之后尽我所能的满足他的要求，最早在天津上班，有那些外供的茅台就给他买回家，记得当时的价钱是8.8元，买回来之后他只是高兴一直留到死也没喝成，后来就买哪些实惠的酒每月买一箱德惠大曲，坚持了几年，直到晚年因为心脏病的原因才不敢喝了。
我是父亲的女儿，身上流着他的血液，无论是生活和工作和他的习惯有着不可分割的东西，做事认真，要强，说话比较直率，遇事容易急躁，对看不惯的东西不掩饰自己的观点。干工作能吃苦，在家里对子女要求比较高，只是随着时代的变迁，在他们那一带身上保留的东西越来越少了，父亲致死不喜欢上网，这方面比较偏激，我就没有随他。
父亲走了，无论优点缺点您都给我们留下了深刻的印记，爸爸我永远爱您！永远感激您对我们的养育之恩！
我的情感散文10
有这样一些人，他们总是用他们那些大道理来教育你，你很反感，可是他们还是说个没完，他们为你考虑地很远，你的人生之路似乎被他们设计好了，他们总是用一些“冠冕堂皇”的好话来骗你，可是多年以后你发现你一直在“上当”。我不止一次地遇到那些让我憎恶的人，他们不是别人，而是我的至亲。
在我的青春期，我最讨厌的就是父母的絮叨，他们总是对我说个没完，你应该干什么不应该干什么，什么是对的，什么又是错的，就是因为如此我开始憎恶他们，我对他们说：你们说的我都懂，再不要废话了，烦不烦啊？
我的父亲经常会说一句话，“以后”，我一听见这个就会躲的远远的，因为这句话我听的头都要大了，真的是受不了了！可是，终于有一天我长大了，我发现我真的错了，我很后悔当初没有听父母的话。
20xx年末，那一年我读高三，我的父亲因为干活时受伤住院了，在他住院几天之后我才知道这件事。一个平常的下午，我打算去上晚自习，突然接到父亲打来的电话，他说他在医院，有些东西想让我带回宿舍，大概说是吃的东西吧。父亲当时的语气很微弱，如果不仔细听，几乎听不到他在说什么，可是当时的我想到的不是父亲住院了，也不是关心父亲得什么病了，我关心的只是吃的。因为我的父亲身体一直很好，不会得什么大病的。
来到医院之后，我发现父亲这次可能真的病了，他的整条腿都肿了，当时只有父亲的一位朋友在病房照顾他，看他的样子应该很长时间都没睡觉了，眼睛睁开了又闭上。父亲病房里放着很多酸奶和香蕉。他的语气很微弱，意思让我都带走，我当然按他的意思做了，临走之前他让我回家去看看我妈妈，如果要回家的话，我就要请假了，因为学校离我们家很远很远。
几天之后我才知道父亲是因为在外干活时才受的伤，他伤到了头部，但是整条腿都肿了，而且昏迷了好长时间，这些我一开始都不知道。我最后没能请到假，可我还是回家了，这个情况我的母亲一开始也不知道，我安慰她说爸爸病已经好多了，马上就能出院，我的父亲让我回家的本意就是让我去陪陪我的母亲，可是我不会安慰人，那一天我的母亲哭成了一个泪人。
第二天我和母亲一起来到了医院，父亲的病确实好了许多，我的奶奶也知道了这个情况，因为没人照顾父亲，她在那间病房整整待了一个星期，可是那间病房住满了人，她就在父亲的床下面睡了一个星期，我说过好几次我来换她，让她住我的宿舍，我去住医院，都被她拒绝了，就因为我要高考。父亲病房的一位阿姨说：“她真想把自己的床让出来让我奶奶睡，她看到老人家这样真是痛心不已”。只是她没有办法挪动自己的身体，因为那位阿姨是半身不遂的。
20xx大年三十的前一天我的父亲出院了，我们一起回家了，20xx年的新年是我的人生中过得最不顺心的节日，我承担了以往都是由父亲承担的责任，他没办法做的事都由我去做，因为如此我不止一次地埋怨过他，因为没能做好我也不止一次地被他骂过。我从来都不是一个好儿子，我为自己考虑的永远胜过为我的家人。几个月之后我的母亲又住院了，我知道的时候我母亲的病情基本上稳定了，我母亲的病二十年前就已经有了，一直没有完全治愈，我后来知道有好多次母亲突然就休克了，我的父亲一直陪在她的身边，这件事他从来没对他那个不肖的儿子说过，从我出生以前我的父亲就默默承受这所有的一切，当我在某一天知道了这些以后，我才真正体会到当时病重的父亲让我回家的真正原因。他从来都没为自己考虑过，在他眼中，至亲胜过一切。
如今我已经有了自己的工作，父亲经常会打电话过来问我生活的近况，我总是把我所有值得炫耀的事告诉他，让他高兴。我记得一直以来他都是这样，只是我以前听到的只有无休无止的废话，而现在却是浓浓的爱意！
记得不久之前看过韩国的一部鬼片看到痛哭流涕，片名叫做《开心家族》，这部电影让我感受到了那份至亲给与我的隐形的爱，为什么所有的感动只有当你失去了之后才会真正懂得？我想这不是我们想要的结局。如今的我虽然给不了我的至亲该有的幸福，但至少我会耐心地听他们讲完毎一个故事，把我的喜悦分享给他们，因为你们，所以我很幸福。
我永远爱你们，我的至亲。