永不相见伤感散文
永不相见伤感散文1
永不相见，才不会否定过去，是谁这么有才，说的这样彻底？悟的如此深刻？作此感言时，ta定是经历着心的伤痛吧？
白活了三十多年，我一度不曾明白这个道理，尽管我看过很多的书，尽管书里常说相见不如怀念，我还是不能认同这句话，人生苦短，这一秒无法预知下一分钟的事情，说不定哪天就没了，能见则见，见一面少一面，为何不见呢？
为此，我千里迢迢去见你。
我路过长江，那白茫茫的江水，蒸腾着氤氲的雾尔，如你似是而非的笑容，迷离着我的眼眸，必须走的很近很近，才能清晰的看清你的真容，我是多么的想看到你的面容，看你眼眸里深藏的笑意；我踟蹰在人潮拥挤的车站，那熙熙攘攘的人群，川流不息的车辆，我得穿越多少站台，问过多少好心人，才能搭上去往你所在的车辆？当那声汽笛终于拉响，你也许能听见我幸福的歌唱，当那列火车终于启程，你也许已听见我开心的笑声，哦，亲爱的，你张开的怀抱，温暖如歌！
之后，我一次次启程，一次次面对你有情的姿态，无情的沉默。之后，你的沉默让我心寒，在那个下过雨的早晨，我返程的脚步踉踉跄跄。之后，你来找我，在我送你回去时买票的那个窗口，你是否还记得我为你排队买票和别人吵架的事情？之后的之后的许多年，我再也没有看到你的样子，就连梦里，也从未和你相见，我只在一个人的时候静静地、一遍又一遍的听着那首歌你现在还好吗？我真的一直好牵挂你现在还好吗？我真的一直好牵挂
许是我的歌听得多了，许是还有一段未了情缘，之后，许多年之后，我却又见到你容颜，阳光下你容颜依旧，灯影里我笑容依然，魂梦里你常来常往，情深处我泪流满面。哦，亲爱的，这一径一径的相思，终又回到从前，这一单一单的情债，前世所欠，今生邺已经全部还完。说吧，你说吧，你把所有莫名的指责都加给我吧，你把所有莫名的怨怼都加给我吧，许多许多年的情感，抵不过别人几句无中生有的诋毁，前世今生的爱恋，终难挡他人别有用心的离间，哦，亲爱的，不是你不明白，不是你辨不清黑和白，是我太傻太单纯，再加一个白痴的白，当我敲下无情无义这四个字的时候，缘，真的尽了。
永不相见，那就各自珍惜，各自幸福吧！
永不相见伤感散文2
曾经在微博里感慨，很多人只能陪着自己走人生中的一段旅程，时间久了甚至连名字都记不起来，很想将当初的感情化为笔下的文字。他看到后，嚷嚷着让我给他写一篇，那时候忙于文字工作所以在码文字方面有些心生抵触，于是以相处的故事不多为由挡回去了，后来也就逐渐淡忘了。
今天对着电脑，很想随意的抒发抒发内心的情怀，想来想去好像只有单身主题可以写，可是写了又删，删了又写，等敲成文字的时候却化为了他在我世界里消失的纪念。我们曾经是好哥们，后来有点像恋人，再后来成为了熟悉的陌生人，最后默契的约定是这辈子永不相见的路人。
和他认识是在大二的那年，模糊的记得好像是下学期吧！他来食堂做兼职，而那时候的我因为在食堂兼职的时间较长已成为兼职学生中的队长。都忘记他刚来是什么样的情形，而我们又是怎样搭上话的，可见这记忆力还真不怎么靠谱，实际上忘记的事情还有很多很多。
那时候我们来往并不密切，因为当时的我，与食堂兼职的另一位好哥们互生好感，如果不是担心毕业工作城市不确定的因素，如果不是那位年纪稍长像兄长般的同事告知我，他在追求我前不久，曾在追求食堂另一位做兼职的小妹妹，我想应该就没有文中现在写的这位哥们儿什么事儿了，也许我们的友谊可以保持一辈子。
他在我眼里，一直都是思想偏幼稚的，或许说有些孩子气也为过。而我却一直很仰慕那些身穿军装在部队保家卫国或身穿西装在大厦里运筹帷幄，稍微成熟一点的男生。所以，毕业后他在电话里偶尔表示对我的好感，开着暧昧的玩笑都不曾当真，只是当他是个玩笑。唯一一次的当真，是那一次他说愿意为了我加入北漂，并表示从食堂第一次见到我就心存好感，经常看到我出入图书馆里的电脑室，当时碍于已经有人喜欢我，且也是他的兄弟所以未曾表达过心意。后面的话，在毕业后的几次联系中，多多少少也听过他在电话里讲过一些，所以并不会当真，倒是“加入北漂”是新词儿。当时就被感动了，仿佛是自己忽视了一份唾手可得的幸福一般。
或许当时他在说出这句话时，脑子里真的有过这样的想法吧，虽然这句话达到了它本应该有的效果，却一直都没有相匹配的行动。还记得，在说这句话的几天后，他突然在空间更新了一条说说内容表述的是要换工作了，有些不舍。我竟然当真了，还在电话里分析各种不适合北漂的原因，劝他切莫冲动。现在想想自己的行为好像在演独角戏，而从始自终只有自己入戏而已。事实上那只不过是他工作上的内部调整，而我却误读了。
从那以后，我们保持着密切的联系。像所有异地恋一样，每天都要聊聊微信，每周都要聊聊电话，电话一聊就是一个多小时，聊微信有时候过了凌晨。但是毕竟从出来实习后，就没相聚过，算时间也有两年没有见过面，彼此都不确定喜欢的`是不是记忆中的模样与性格，为了找寻答案，在那一年的春节特意在买回家火车票时，终点站写成了他所在的城市。
火车是晚上十一点到达的，他穿着黑色的羽绒服在出口处接我，刚见面时我有一丝尴尬和害羞，或许是因为关系的变化的缘由吧，在他面前没有以前那么自然了，但是很快就调整过了。出火车站的人很多，排的队很长，而他却一直都悬空提着我沉重的行李箱。我问他为什么不用拉杆在地上拖着，他说怕地上的污水弄脏了我的箱子，那是第二次被他的话感动。
第二天一早准备去汽车站买票回家，在路上他笑着说我个性太独立了，都不让他帮忙做点事情，都没有机会好好表现一下。到达汽车站后，让我站在那看行李，他去帮我排队买长途汽车票，当我上车了他才拖着自己的行李箱离开去另一个汽车站购票回他的家。那时候，感觉就是终于可以不做女汉子了，做弱弱女子也挺好，一路都被照顾着。当真是那一次的见面与相处，对他的印象和好感迅速提升，虽然嘴上从未承认过。
我以为有大学时积累的好感，所以这种感情不会那么脆弱。有时候会故意发脾气，故意装着他在我的世界无足轻重，故意强调自己无论如何也不会放弃现在的学业。可是很多事情是经不起测试的，尤其是看不见摸不着的东西。他也会怀疑自己的选择，他也会动摇，他也会失去信心。
在今年11月份之前，我的观念里还有女生一定要以工作为重，因为只有自己经济独立，才有能力掌握幸福。是他让我思想改变了，工作做得再好，只要领导一句话也随时可以有人取代你，但是在爱情世界里，自己却是唯一，开始想要认真、好好的对待这一份感情。思想变化后，开始想要和他拥有共同的情侣物件，比如手链，再比如T恤衫，后来他在网上买了一对手链，虽然很廉价，两条加起来才六十元，但为了不让他失望，很高兴的戴上了并在空间和微博上晒图。
记得当时在微博里配字是“等你的季节”，但是他看到后却没有任何表示和反应。估计是没看懂。其实这背后的意义是等我在北京的学业结束后，就回去找他，暗自许下了自己的一生。当然，后来我也没有在他面前特意去解释这文字背后的重大意义。
由于自己处于非常5+2的模式，所以忙起来冷落了他也是正常的，还记得在为期末复习，又快临近生日的时候，他突然冒出没头没脑的话，询问我是否还喜欢他。说实话，那一段时间真把他抛在脑后了，所以并没有回复肯定的答案。可他发给我一张，他新女朋友的照片，说他们是在元旦的时候开始的。当时没有太多的情绪，只是庆幸这件事情发生在现在而不是我离开北京去投奔他的时候。但是事后想想，又有些气愤觉得他的行为很过分。首先，在我们还没有结束感情的时候，他却与别的女生开始了一段新的感情。其次，我快期末考试了，他都没有考虑过这件事情是否会影响我复习的心情和考试时的情绪。最后一点是，在我生日之前说这种让人不开心的事情，有点缺德。
让我决定一辈子永不相见的主要原因是，明明和别人开始了新的恋情却还假装很关心我。像之前一样的聊天，一样的问东问西，像什么事情都没有发生一样，这很容易让我误解，会有点分不清情况。既然注定无缘，我能做的就是与你保持距离，尽量毫无瓜葛不给你的现任女友带来任何困扰。随后，我们删除了微信、QQ、手机号，并约定此生永不相见！
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