写在失恋后伤感散文
写这篇文章之前，尝试了很多治愈方法。夜晚醉酒，清晨猛灌咖啡，five hours energy成了藏在衣橱里的秘密。把自己封锁在图书馆，看一些曾经自己非常痴迷的课题。
但是，我还是不大好。世间有很多男女都历经感情危机，不过，我可能是比较执拗的一个。那天之后，不断噩梦。先梦到自己的翡翠手镯无故碎裂，我目瞪口呆，父母在一边责骂；再梦到我的衣橱和鞋柜失火，我睡在床上竟然昏睡不醒。还有些梦魇，支离破碎。白天呢，看起来日子都是正常过，也只有自己知道，脑子有多糊涂。不是忘记关车窗，车的内部让雨淋了一天；就是论文在屏幕上闪了两小时，自己一个字都没有看进去。很希望能抓住身边的一个朋友，却明白，这些感情必须自己一个人承受。说是Over you，但是先要say good bye to parts of myself。
我和他。我是我愿意，他是试试看。试了一下，觉得不行，就要甩开。我说我愿意很久，牺牲不够，便要分开。
他那天问我：能不能以后不要把他写到小说里去，他不能忍受做一个恶劣的男主角。我说，我的小说也都没有什么人看；况且，我也不舍得写他。写他就是写我自己。他没有那么好，但是我也不忍心让自己看清楚他有多少坏。他提醒我：别忘记你的理想，你是一个有理想的女人。我想了想，的确是这样。
我有好多很想尝试的事情。我一直很想开一个女性主义的文化沙龙，很像纽约最著名的那一家。周一到周日，只在人们下班后开放。晚餐只提供自己烹饪的盖浇饭，没有什么选择。永远有热气腾腾的巴西咖啡，清明前的碧螺春，黑糖牛奶，伏特加橙汁。大家可以坐在沙发旁边，敷面膜，做美甲，看自己喜欢的电影或者书，闲话家常。每周都有一个女性文化主题的展出，有点和华盛顿的女性主义文化博物馆类似——女性icon会展出她们穿的有褶皱的白色衬衫、马裤、皮靴，或者是盛装时候的眼影盒、口红、高跟鞋、现在已经挤不进去的小礼服。珠宝也是艺术品，散落在沙发的枕头边。必须有一张KING SIZE的大床，喝醉了的女人们可以脱掉高跟鞋，睡在大床上，有朋友会记得给她们卸妆。
他是一个稳妥的'保守主义者。一份稳定的工作，不需要多努力，日子舒适安逸即可。他没有什么上进心，也不喜欢女人有上进心。我想我如果和他在一起，可能会在一个我不喜欢的职位上惆怅一辈子。但是，我顾不得这些。我以为，我可以为他做出所有我可能的牺牲。我没有忘记自我，我只是我不那么在乎我自己的需求罢了。却忘记，我的这些举动，对他来说，没有意义。我以前耻笑过身边的女同学，和男朋友分手后都萎靡不振，对自己的学业事业毫不关心。我内心清楚，现在，我也成为了她们中的一员。
我自小是意志特别坚定的人。对理想坚定，对喜欢的人和事物都坚定。我可以吃一道西红柿鸡蛋盖浇饭吃半个学期。我可以考试前每天只睡四五个小时。我以为，努力就会有回报；于是，我喜欢他，真的可以算很久很久。当他告诉我，他觉得和我之间个性不合的时候。我还真的以为是个性的问题，反思自己，已经隐忍很多，为什么还是如此结果。后来想到，他话到嘴边，没有说出来的一句话就是“我不喜欢你”。
和一个人分手不哪里需要乱七八糟的理由，只要这一句就够了——我不喜欢你。问题是：三分的喜欢，有什么必要去开始？当初只是一点点喜欢，才会说“试试看”；当初是百分百，才会说“我愿意”。试试看的背后是随波逐流；我愿意的背后是认真和努力。悲哀的是，即使我知道只有三分，我还是心甘情愿。
他心安理得，认为并没有对我造成伤害。起码，他以为交往不算密切。我想，其实，比起其他，在开始之前就知道不那么喜欢还是要继续，这才是最大的不尊重。然而，我看得到的，他也能看到。我想到的，他也能想到。人都是自私的，他为了不麻烦他自己，选择最快的出击、更加猛烈的伤害他人。我理解他的自私，原谅自己的鲁莽。
感情中没有对错。一段关系中，却有责任和义务。不是每一个人都有爱的奉献；不是每一个人都能爱的坦荡荡；也不是每一个人都会因为百分百的喜欢开展一段感情。他说的得不错。他对我的百分之十的喜欢，或者在他过往关系中的感情付出额度已经算比较多了。我的喜欢虽来之不易，却也不会因为我的不容易，就必须得到他的珍惜。
谢谢他，让我明白我在感情中会是怎样的人，有怎样的一个位置。现在，我只想说，关于爱情，遇到的无论是好的人，还是不那么好的人，都会让人改变。不过，这些改变取决于我们对自己的理解。我是什么样的人，我想成为什么样子的人，我爱他多少，我爱我自己有多少。这些权衡，让我清醒，也让我坚定我自己。
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