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面条难吃情感散文

时间:2021-04-16 19:14:53 散文杂文 我要投稿

面条难吃情感散文

  在我眼里,所有的节日早已在我心中迸发死亡,在我步入工作的那一刻就开始,这些节日一直都没有被拯救,估计“节日”也不会看望我。

面条难吃情感散文

  还以为七月是个徒悲伤的日子,未曾想到五月会赶在七月前面。我不知道与七月有着怎样的情愫,每每到夏末秋临的时候,我总有这份忐忑不安的感觉,或许是季节的交替,也许是本人对时间就有种依依不舍的眷念之情,憎恨岁月在抛弃世人,养肥了现实中的朝九晚五且有规律的生活,滋润了一到季节性假日就会人潮拥挤的断桥残雪.明清故宫,镶嵌在二线城市的东方明珠......

  唯独我这些么有假期的人来说,假期就是生意兴隆,加班加点。旅游再无风景,只有人头。

  想想最近的我在老家报考驾校,一向是学霸的`我,可偏偏在考驾照的时候沦落为学渣。庆幸自己顺利过了两个科目,可是在科目三,就真正断送了我学霸的称号,此后自诩学渣。

  要知道已经在在奋斗几年的小年轻,要是现在在老家的城市没有工作,会被别人轻视的,于是我信誓旦旦的应聘了一份兼职的工作,家乡总是物价高,收入低,所以得兼职的工作薪酬不是很理想,但是对于母亲来说,有总比没有强吧。于是信服母亲这句话。

  世人难过孤独,有的人有话无处可说,有的话无人可说。

  许是年逾半百的母亲来说,这个科技日益发达的时代,母亲是跟不上的,母亲也不予理会花花世界的精彩与奥妙。有些东西不懂不问也不说——单身了20来年的母性早已赋予了父性的双重责任。

  520那天,我没有恋人,没有玩的好的女性朋友,只有唯一不懂潮流的母亲,我不知道怎样去表达。送礼or亲切的话语,斯斯打转,愁绪满头,唯独一年在家里,原本以为可以好好补偿母亲20年的损失,可是我心有余而力不足.

  别人都给自己的红颜发了关于520的祝福表达,得知表哥给姑姑发了一个大红包。是微信发的,姑姑高兴好半天,从早到晚,一直在炫耀,表姐也送了姑父一个钱包。而唯独我不知所措,母亲节那天是打电话祝福的,告知母亲这边安好,期望母亲那边永远是晴天。因为估计到母亲不会玩微信,索性断了发红包的念头。

  后来,母亲突然打来电话,是询问我的驾驶证的情况,意料之外,母亲是用微信播的语音,电话那边一直在喊我的名字,我很吃惊的发呆,我知道那边确定是母亲的声音,尽管没几句话,母亲就关了。但是我偶心里有股说不出感动,是兴奋吧。

  后来,我一直在回忆,脑补今年过年的时候,送给母亲的智能机,母亲坚持拒绝的情景。

  小时候,母亲在外打工,一向自力更生。我就寄养在外祖母家,一直独立奋斗的母亲在外地工作的时候一直都在食堂里吃,勤俭节约,偶尔喊喊外卖,工作忙,几乎自己不动手操作食物。

  回到家,我跟母亲说,我饿了,母亲就急急忙忙了住了一碗面,就在我面前查问我在外地的状况。然后吃面的时候,母亲在盘问我的感情史,我萌到了,差点没把面喷出来,然后我说,单身狗多年,母亲洋溢的笑容渗透一股不自在的表情后缀。面条很难吃,没有盐的味道,没有颜色,平淡寡味,我还是一口口咽里下去。

  在外地的时候,总是想起母亲在每年七月离开我,独自去城市漂泊。撕心裂肺,恨不得跟着母亲一起。而我总是恍如一梦,次日一切安堵如常。

  在后来,母亲离别的样纸,都会脑补好几次,想象母亲这几十年的含辛茹苦,也就如同那碗没有味道的面,平平淡淡,无怨无悔,大概母亲的所有追求都压抑在了那碗面条中,我体会到了,心里流泪了。

  面条无味【畏】,且真实可贵。敬请五月不忧伤。

  风停,轻驭遐思。伏案,墨染流年。

  ——后记

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