没有悲伤离别散文
那日天气阴沉，想着不久离开西陵了，又不知该去往何处，悲哀不已。我花了寒冬一个深夜的时间去思索，何去何从。
这期间，我也无数次的想着回到家中，虽然内心也记不清我有多久没有吃过家里的完整的一顿饭。想起来经年也没有多少寒暄的电话，只是我在这头轻轻的呼吸，那头永远都是烦杂的嘈闹声。偶尔一通电话，也只是不分青红皂白的谴责，驳回了我酝酿许久的来不及诉说的亲情。每次这样的场景，都是以不欢结尾。不管我是想通个电话分享喜悦，还是交代事由，这样的机会总是渺茫。那么回到家中，我又该如何面对呢？
窗台被剪掉的粉色鸳鸯藤，还有我紫色的小夕颜，以及早就枯败的流苏。所有我的一切都无声的.在岁月中死亡殆尽，包括我旧时留在墙壁上唯一的一副字画，曾也被当作众矢之的取笑了许久。我不能想象那种生活，它会比我独自呆着无人黑暗的房间里，更让人感到窒息。
窗外的灯光从黄色开始泛白，我从深夜守到黎明。倘若这是在光明顶上，我刚好可以看到从地平线爬起的太阳，光芒万丈，可惜我那时不愿去浪费年轻的时光。我知道，夜晚的时间是漫长的，它似乎让我重新走过了我的前半生，一切的旧事都历历在目，而黑暗却钟情于舔舐世人的伤口，最终落下许久也痊愈不了的疤痕。
冬日的合欢只剩落叶了，我想起了落叶归根这个词，或许有的落叶不能落在树的根底，但终究也会化为春泥。
在苍白的日光驱走最后一丝躲藏的黑暗的时候，我终于找到了一个可以栖身的远方，纵使是短暂的，也许还有许多未知的困苦，我不愿再去想象。我只想一路向西，去苍山洱海，看遍世间风花雪月。
我早早的为未到的时日作了定格，只是避免受到多变的时间的篡改。今日，同样阴冷的天气，这样的昏暗沧桑容易让人感到孤独。我想起粤南此时正在盛开的兰花，孤零零的落了一地。那里迎面吹来的风，带着熟悉的味道，似乎在我的窗外吹起。西陵寒冷，我只能看着合欢光秃秃的枝桠在风中摇晃，我不愿去触摸这种味道，我紧闭着窗，拉上了窗帘。
想着离别的时日渐近，我也没有告诉任何一个人。新年是一个美好的节日，亲人们会欢聚一堂。曾经有一个彝族的朋友告诉我，彝族人的新年比我们的提前了两个多月。他现在还流浪在外，过完彝族的狂欢之后，那么他可以坦然的面对我们汉族的新年，不会被这种深厚的氛围所感触。
我突然惧怕去想象而后的生活：只身一人走在世人喧嚣的大街上，即使有艳丽的大丽花，还有宁静的小彩楼挂着红色的灯笼，但我会这样迷失在没有冬天的夜里。于是我疯狂的找遍了这些年所谓的朋友，希望其中有一个人是可以一起走过一段路的。外面下雨了，我停下寻找的行为，我知道，人生的路太多都是需要一个人走，别无选择。
只是差一步，或许回到家中，一样都会归于平静。我可以把自己关在房间里，不日不夜的看书，累了就去休息，倦了就看看窗外的金色的柿子，远处郁绿的竹林。或者我还可以扔出一个金色的橘子，吓走一片调皮叽喳的麻雀。可惜故乡太远，我走的太干脆，以至于我找不到理由穿过那棵巨大的杉树，再与她静静的相拥，让泪水埋在土地里。
我终将颠沛流离，在不归的路里：没有悲伤离别，也没有耳语祝福，只是轻轻的转身，不再回头。而孤独就像一阵没有气味的风，散落在陌生的角落里。
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