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情深不寿情感类散文

时间:2021-04-16 11:04:37 散文杂文 我要投稿

情深不寿情感类散文

  冬至,入夜最早,今夜的思念会变得最长,我在静海一切都好,你在省城可好?

情深不寿情感类散文

  又冷又湿的冬雨拍打在玻璃上,车内暖气夹杂我们呼出的二氧化碳在玻璃轻轻蒙上了一层雾气,我坐在公交上最后一排准备回家,很想给你打个电话,却忘了我们已经不再联系了,朋友发了个朋友圈说,情深不寿,大概意思就是用情太多会挂得早,所以不要滥情是这个道理吧,我也不知道那么深爱你的我是否还爱着你,一个扬州,两个我们,三年时光,会不会冷不丁还会想起,奶茶加炒饭,麻辣烫就着啤酒的大学生活,偶尔惦记任性胡闹的你。如果再遇到,你会惊喜还是平淡。再次见到你的时候,看到同学发的照片,你去参加同学的婚礼,你只是把头发剪短了,其他没变。如果说光速是3*10的八次方,那思念的速度就是3*10的n次方,每晚会想你三次,你吃了没有,吃完在干嘛,你睡了没有,后来你说我们就此别过,不要相送,以至后来离别连再见也没有,每次都说两不相欠,各自安好,打心眼里不希望你过得好,没有了我你不应该幸福,不过每次勉强冠冕堂皇得说,一切都好,你呢?

  分开后,我回到我的城市,我开始过着平淡的日子,生活就这样,不如意,上班下班,吃饭睡觉,一切都觉得无所事事,破的城市,旧的公交,荒废的我,感觉身边所有都支离破碎。有时候会觉得力不从心,奶奶久病初愈,变得有些疲倦懒散,我开始心疼的抱怨她,我说你怎么不听话,怎么变得不爱干净。以前她干净利索,她不会骑车,以前她总是连扛带抱,骑马凳带我去河西的老祖宗家,顽皮的我会在油菜田里跑来跑去,你会大声得呼唤我的小名,生怕我丢了,如今我长大了,长得比奶奶高了,可是你却老了,然而我会害怕,你会丢下我,今早起来,你五点多就起来了,我说你怎么不多睡会,起来那么早,你说,怕你上班迟到。奶奶,我希望你就这么一辈子保护我。

  每次洗潄的.时候,都会对着镜子把自己仔细的看个遍,却永远不知道镜子的我只是虚像,左先生说镜像是指太阳或者灯的光照射到人的身上,被反射到镜面上平面镜又将光反射到人的眼睛里,因此我们看到了自己在平面镜中的虚像。像和物关于平面镜对称。像的大小相等,但是左右相反。像到平面镜的距离等于物到平面镜的距离。那么思念的距离和我们的距离是否相等。不得而知。

  南康白起说:从暗哑到沉默的鉴定未必都经历刻苦铭心,哽咽到无法言语也只是当时都天真而已,他的《浮生六记》还没看完,听说死了便搁置一旁不再品读,情深不寿大抵能充分用在他的身上,深情而投湘江,再也等不到三十五岁了便先走了,忍不住的时候就会流泪,风淡淡的吹进房间,轻轻得,惹得人好喜,有时候想念多了,庸情自扰,其实。我难过不是离别,我难过得莫过于遇上了一个特别的人,却明白永远不可能在一起,或早或迟,或多或少,你不得不放弃,何必喜欢,终究欢喜,我习惯一个人去听别人的故事,感同身受,去不知自己困于情,忙了一天的工作,思念开始泛滥,我又想你一定要过得好,但不要让我知道就好。

  我开始讨厌现在的自己,喜欢抱怨还没有能力去改变,希望自己活得睿智些,韬光养晦。理想主义得我,胡思乱想,天马行空,整天沉迷于那些玛丽苏的韩剧,具有超能力拯救世界的美剧,二元次的日本动漫。满地浪迹,整日荒颓,听风就雨,苟且苟活的样子好狼狈,可你也不会知晓,我快要溺死。

  在南城的南下车了,我背着双肩包挤过人群,不堪重负,外面的雨停了,湿透的路面在路灯下有些绮丽,我踩着水洼略显凉寒,过了桥便到了我家,小城人喜言三两事,家长里短,我讨厌那样的非议,就像我们分开,也不愿别人诋毁我的深情,小家灯火在家犬的叫唤下莫名的静谧,静得让人害怕。害怕黑暗里没有的光,害怕看不到我孤寂的影子。

  深秋,家燕没有离去,因为早春没有归来,我始终深知,没有结束是因为不曾开始,我一遍又一遍得听着方炯镔的《坏人》,浅浅睡下,愿梦里再与你相遇。

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