一个人的春节散文

时间：2022-01-05 12:30:18 散文杂文我要投稿

一个人的春节散文范文

　　在学习、工作或生活中，大家都不可避免的会接触到散文吧?散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。你知道写散文要注意哪些问题吗？以下是小编收集整理的一个人的春节散文，仅供参考，欢迎大家阅读。

一个人的春节散文范文

　　一个人的春节散文篇1

　　晚上，一个人吃了火锅，虽没人陪伴，但也没觉得孤单。吃吃停停，停停吃吃，就这样解决了自己的年夜饭。看看时间，还不到七点。春晚还没开始，不过今年已决定不看。总感觉春晚是放给一家人看的，而不是一个人。其实更多的是不敢看，担心被某个煽情的小品戳中泪点。毕竟泪腺上来了，一首歌都可以让自己泛滥。所以干脆不看。

　　打开，发现有整点红包可以抢，结果连刷几十下，也才抢到一角一分。淡淡笑了笑，聊胜于无。

　　不看春晚，也无电影想看，时间一下子变得漫长起来，仿佛可以看见时间溜走的痕迹。为了打发这新年前的最后几个小时，决定还是看看书吧，刚好手上还有一本《封神演义》没看完。

　　手指轻轻地在纸张上滑来滑去，耳朵有意无意地听着窗外此起彼伏的炮竹声，倒也觉得这个夜晚其实没想象中的那么糟，只是难免会遗憾没能陪在父母身边，一边吃年夜饭一边看春晚，一起等十二点一起放烟火。刚放开思绪又赶忙收住，害怕想的太深会看不清书中的字，和窗外的烟火。

　　当断断续续的炮竹声连成一串响彻全城时，我看了看手机，刚好十二点。淡淡一笑，对自己说了声新年快乐，然后合上书，熄灯睡觉。

　　一觉醒来，刚过八点，给朋友发了祝福，然后继续窝在被窝里翻昨晚的书。一直看到将近中午，起床吃了新年的第一顿饭，出门看电影。

　　大年初一上映的电影还挺多的，感觉每部看起来都很不错的样子，选来选去最后选了《大闹天竺》。虽然最想看的是《乘风破浪》，但害怕里面有戳中泪点的桥段，所以最终选了这部喜剧片。毕竟今天是新年第一天，一直记得老妈的告诫：大年初一不能哭，所以喜剧片成了当下的“最佳电影”（当然也有看喜剧泪奔的）。

　　电影就不评价了，至少我笑了，目的达到了。

　　从电影院出来，天空飘起了小雨，淅淅沥沥的，虽然不足以淋湿衣服，但并不急着回去。于是躲进旁边的必胜客，点了个下午茶套餐。看着窗外灰蒙蒙的天空淅沥沥的雨、匆匆的行人和避雨的狗，突然觉得很像手中的这杯卡布奇诺，苦中带甜，还有淡淡的奶香。

　　喝完一杯，又续了一杯。嗯，新的一年就是要对自己好一点。

　　店里的人渐渐多了起来，环境也越来越吵。看看手中的咖啡，刚好喝完，不好意思再续了。于是朝服务员笑了笑，准备买单。拿起账单看了一下，一下子被逗乐了，原来自己点的这个叫“下午茶宠自己套餐”，突然有种很“娘”的感觉。

　　没事，挺客观的。

　　雨依然淅淅沥沥的，看不出要停的迹象。戴上耳机，点开喜马拉雅，听着《十点读书》，然后走进雨里。听着听着，突然听到一篇《千山万水，回家的路最美》，主播读着读着居然哽咽起来。吓得我赶紧按了下一集，生怕自己也跟着动容起来。

　　回到出租屋，继续翻书。翻着翻着，突然就有了想写点东西的冲动。想借此抒发过去一年的心绪，以及描绘崭新一年的蓝图。但更多的还是想告诉所有能看到这篇文字的朋友和亲人，其实我过得很好，一个人也可以过得很好。只是一不小心忘记了心绪和蓝图，写成了流水账。嗯，这篇流水账我给九十九分。（满分太高调）

　　这是我在深圳过的第二个春节了，个中缘由不必多说，但肯定不是不想回家。离家的路有千万条，但回家的路只有一条。这条路的一头是我漂泊的身影，另一头，则是父母的牵挂。多少次，我站在路的这头，满怀期待地朝那头望去，希望能看到同样望过来的父母。但我又总是心生害怕，怕我的目光看不到路的那头，更怕我难以自抑的泪水泛滥在路的这头。唯一能做的就是朝着路的那头，深深鞠上一躬，大声说句“对不起”。

　　从昨天下午开始，一直想给家里打个电话，犹豫再三，最终还是没打。其实就是害怕，害怕在这本该开心的日子，惹得他们涕泪滂沱，弄得自己泪如雨落。希望他们不要怪罪，开开心心最重要。

　　心中太多思绪就不写了，怕再写下去，敲出的就不是文字了。

　　最后，当然是要送出祝福了，祝福所有看到本文的朋友，新年快乐，心想事成。同时也请原谅我一不小心写成了流水账，真是好多年没这样写过了。现在写起来，依然熟悉自然，我是该庆幸吗？

　　为了避免这篇流水账在这新年伊始的日子影响到你的情绪，所以我就等到凌晨再放上去吧，你看，我还是一如既往的善良。快来祝福我吧，啊哈哈。

　　新的一年啦，快点快点看镜头，“茄子”！！！！

　　一个人的春节散文篇2

　　春节对于我来说，一个人过也不是第一次了，算起来已经有三个春节没回家过了。如果要和妈妈，兄弟姐妹一起过的大团园春节才算真正过春节的`话，那都记不起有多少年没有一起度过了。在记忆中，至从九七年出门打工以来，好象能全家人一起过春节是从没有过。不是哥嫂姐妹在外，就是我在外。

　　因为漂流，这世上最亲最近的家人，一年之中，甚至好几年里都很难见上一面了。

　　记得有一年，好象就是我妈妈一个人在家和几个小孙子一起过了个人虽多却是寂寞的春节。因为妈妈年世已高，做事小心，小孙子们很喜欢吃鱼，却怕被鱼刺卡喉惹来麻烦，那一年小孙子们过年鱼都没敢吃。

　　说起我一个人在外过的三个春节，前两个春节都是因为特殊原因而不能回家，所以是有准备的在外过春节了，心里是没有负累的。

　　第一个在外过的春节是因为没有买到车票而没能回家，后一个春节是因为年关才出门，为了节省几百元的车票钱而不想回家。钱这东西，在很多时候，在很多人的心里，它是可以控制心里想法的。真可谓：心有余，而钱不足呀。

　　而今年这个春节，本是准准备备的回家过的。距离过年还有一个多月时，我就准备着买车票了。那时妈妈正在生病，说好过春节回去看她老人家。正在我心急火燎却又高高兴兴的买车票时，妹妹打来电话说，家里嫂子因为我前面说过的给妈妈寄一千元钱，而我只寄了五百元的事在和妈妈及哥哥吵架，那意思是要我先把钱寄回去了才好意思谈回家过年的事。而且也在找各种借口和妹妹吵架，妹妹说她已经打算另租房子搬出去过年了。当时我一听说就很是悲伤又气喷，心里就觉得回家依着哥嫂过年好象是一种辛酸事。虽然哥嫂是和妹妹一起在集镇上租的房子送孩子们上学。而对于那五百元钱的事我已经在头次电话中说清楚了。因为我的钱是通过妹夫寄回去的，所以有些时候不方便。当我有钱时妹夫却没有去寄，当他说要寄时我身边又没那么多了。觉得反正就要回家了，所以就只寄了身边的钱。况且哥哥已经说过，妈妈的一切开支他一个人负责，不要我们几姊妹管，我们给妈妈的钱都是代表心意而已。后来嫂子不同意哥哥的意见，说也要我们出，我们也同意了，说好过年回家给，没想到嫂子竟这么急崔，一气之下我就决定不回家了。反正回家也没意思了。

　　嫂子的蛮横无理是我们一家人无可接受的，也因为她的蛮横无理，搞得我大哥和我大姐，小妹及我们四姊妹都与他家产生了不小的矛盾，就算妈妈那么温顺软弱的老人都有些忍受不了。

　　最先是和我姐姐产生矛盾。那年，我嫂子和我姐姐在一起打工，那时候我的姐姐已经和我姐夫离了婚，姐姐就和姐夫各自扶养一个小孩。所以有钱都是先寄给我哥哥，然后再由我哥哥送给我外甥的奶奶。

　　有一次我姐姐让我嫂子又代寄了几百元钱，可是我嫂子却没给哥哥说这件事，直到后来家里追问生活费时，姐姐才得知。再问我嫂子，可我嫂子却不承认了，因此就为了钱两人隔气了。我哥哥在我嫂子面前又说话不起作用，所以哥哥就只好不说了。为作这笔钱，我哥哥和我姐姐两家隔了好多年的气，只到前年我哥哥才主动把这钱还给姐姐。据我妈妈说，当时哥哥说要还姐姐钱的事还没敢对我嫂子说。

　　后来，姐姐既然没和嫂子来往了，嫂子就找到我小妹了。最开始是因为我小妹把孩子交给我妈妈后就出来打工了。因为那时候我妈妈是和哥嫂一起生活的，所以我嫂子就说我小妹没有告诉她，就不许我妈妈给我小妹带孩子。为这事，当时我妈妈还和我哥嫂闹矛盾而分家了，最后在我哥哥的劝说下又才一起生活。这样一来我嫂子又和我小妹两家产生矛盾了。在后来的日子里总是矛盾不断，以至后来一段日子发展到有时我小妹给我哥哥打电话，要是遇上我嫂子接电话的话，两个人都会马上放下电话，真是到了无话可说的地步。

　　由于我嫂子是一个蛮横无理，自己有势之时看不起人，自己有难之时却又不记前嫌讨好于人的人。再加上这几年我的小侄是和我妈妈一起随我小妹一起生活读书，所以我嫂子和我小妹的隔核就是时好时坏。虽然我小妹是一个很记仇的人，但是，由于和嫂子的气并没有影响到和我哥哥之间的兄妹情，也就这样免强和我嫂子时好时坏的来往着。直到今年春节前夕我哥嫂都回家和我小妹一起生活了几个月，终于又因为一些家庭锁事而闹开了。本来一个十几年难得的全家大团园的春节，又因为我嫂子的蛮横而破坏了。

　　而嫂子和我的矛盾呢！说起真的有些叫人来气又寒心。那年乘我在外打工时，我嫂子竟然把我放在家里的一个存折上的钱给偷偷取来用了。那年我回家找我的存折找不到，我就问嫂子，她竟然不说，后来我到信用社去查才得知，而且还消了户。在得知事实后我再去问我嫂子，问她怎么得知我的密码的。你猜我嫂子怎么说？她不说是一时糊涂，也不说是当时急需要用钱。当时我嫂子虎着猪肝色的脸，毫无表情的说：要杀一个人时，什么方法找不到！

　　家乡有一句顔语：开错一门亲，延坏九代根。对于我嫂子那没有休养的个性，不说是延坏了我家九代根。但是，至少是因为她的原因，而到至我哥哥和我们几姊妹的不和，这真的是一件令我们一家人头痛心酸的事。

　　在这里我不得不发自内心的说一句，找好人生的另一半真的不能马虎呀。真的是要象那句励志名言说的那样：宁缺勿滥！

　　因为有这么多关于嫂子蛮横无情的事实，在我们一家人中她对于我们来说是没有什么亲情可讲的。所以当我听到她再次崔逼那几百元钱时，我就没有一点回家的渴望了，决定又一个人在广东过春节了。

　　今年的假期放得特别长，从元月二十号一直放到二月十七号，差不多一个月的时间。

　　刚开始想到这么长的时间一个人在外怎么混呀，继而就想到了我的文学梦。想到我在好心情上发展还不错，从八月份开始进入好心情，到年边己有八十分的威望分了，离网站的签约作家威望分还差一百二十分值，何不乘这个长假多写几篇文章呢，来实现我在一年之中争取一个签约作家的梦想。虽然那并不意味着成功和收获，既不代表名望，也不代表金钱，但是那绝对是一种努力得来的成绩呀，说不定写到一定的时候会实现人生的梦想和一些实质性的收获呢。再就是想乘这个假期去游玩一下佛山附近的几个风景胜地，比如西樵山，康有为故居，千灯湖，还有广州的小蛮腰等等名胜风景。这样在心里一计划，觉得整个假期就预示着忙碌而充实了。既有了理想奋斗的目标，又有了生活闲暇时的消遗和愉快，原来因为不能回家而有些伤感寂寞的心也就被这些计划变得有些舒畅起来切充满了活力。

　　放假的头几天，心是波动的也是兴奋的。波动是因为所有在外打工流浪的人都在急着回家，特别是租房区里每天都有人回家，而且隔壁邻舍都一起住了些日子，彼此都很熟悉了，所以一碰到就是问我：你还没回家呀？或者问：你回不回家呀？等等，每一个人每一句问话都是关于回不回家的事。这些话又恰好刺痛我本来想回家而又不能回家的心，所以很多时候都问得我心烦。于是就干脆关上门，不与这些人照面。实在在租房呆闷了就到外面去逛一逛，可是外面虽然没人问我关于回家的事，但是全是提着袋，扛着包，成群结队，成双成对忙着回家过年的打工者，流浪人。看到这些，除了心里隐隐作痛之外，就是一个感想：唉，有家真好！可是我的家呢，什么时候才能有我自己的家呀！

　　一个人在外，一个人的春节真的是心酸又无奈呀！

　　兴奋的事当然就是不用上班了，可以睡到自然醒，可以到处去游玩了，还有充足的时间来写我的文章。

　　随着春节的临近，租房区的人渐渐的都回家了，以往喧闹沸腾的租房区变得安静了。在我租房的这边两栋门对门而住的人家中，十一二家的租房户只剩下我和屋尾的一家了。虽然是十室九空，但是因为每一家都有电视，所以单个租户一霎还看不出有什么孤单感，好象现在的人们对这种流浪的生活已经习惯了。白天不是睡觉就是出去玩，晚上坐在租房里电视一看就是十一二点了，好象一天就这么过去了。

　　也许人都是这样，别人的孤单你是看不到也听不见，更猜不出，只有自己的孤单和寂寞好象无时无刻不在緾绕着那颗脆弱的心。我从元月二十号放假，开始一个星期就是我一个人，一家，好象也没什么冷清的感觉。正当我感到有些孤单寂寞的时候，我的隔壁那间空房却在年边又住进人了，虽然同样是陌生人，但是总觉得也是一份热闹。

　　二月一号那天，我隔壁那间空房又有人来租了，那天我正好在租房上网，听那租房的人同门卫商谈，说是租来过年。当时我有些孤单的心里竟然因为这家人的到来而感到突然的有了一些安慰。我心想，这个年代真是什么情况的人都有，别人都是忙着回家过年，这家人倒好，到年关还专门为过年来租房子在外面过年。唉，人生就是这样，很多时候都是身不由己呀。也好，在这有些冷清的租房区，在我的隔壁，又多了一家，也算是一个伴吧。

　　到第二天，那家人就把所有应用的东西都搬过来了，晚上就在这里开饭了。到了他们吃饭的时候我才发现，原来他们是一大家的成员都在这里来煮饭吃。有七八个人，老老少少，男男女女。因为租房面积小屋内坐不下，所以他们只能把饭桌登在外面公用走道上吃露天饭。因为我的房门和他的房门只一墙之隔，所以他们一大家吃饭时几乎就占了我的一半门口。

　　这一家人虽然是在外过年，条件也有限，算得上是十分简单了，但是，他们全家都在一起过年，虽然吃饭在公用走道上，煮饭炒菜和睡都在一间房，也就是厨房和宿舍都是同一间，可是他们一家很热闹。虽然我不知道他们是否也很开心，但是，一定充满了很多的无奈。整个春节他们都是这样，早上和晚上其他成员就从别的地方汇聚到这儿来一起吃露天饭。吃了饭有时打打牌，有时就也去玩了，只剩下一对年轻的夫妻算是租房的主人吧。

　　开始几天他们的到来让我有了一种热闹感。可是，不几天后我就发觉有些不对了，因为他们的过余热闹反而更加增添了我的孤寂。他们每餐饭都有七八个人一起吃饭，可以说是热闹非常。而我呢，天天都是我一个人吃饭，真的是冷冷清清。为此，以后每餐的吃饭时间我就有意的错开与他们一起吃饭，好象是错开一种孤单。他们一大家吃了饭就在走道里打牌谈天，我呢，要么就把门关上，用隔离孤单来给自己一份宁静的孤独。要么就骑上车到公园里去玩，用欣赏大自然的美来淡去心灵上的寂寞。

　　到了晚上，我隔壁那家还是人声鼎沸。而我呢，就是一个人关上门，或者一个人看电视，或者就是静静的写作，进入自己独有的清静里。不过还好，对于看电视或者是写作，我都很容易身临其境，心入其中。一看上电视就看得不想睡觉，一进入写作也是写到不想入眠。这样一来，我的时间就很好打发了。只是当一个人夜深人静时，一个人静静的躺在床上时，会想起白天在公园的河堤上遇上的那些事情，让本就孤单不安的心更加燥动。

　　刚开始骑着单车从河堤上经过，慢慢而行，四处张望着，看到有一些打扮入时，风流性感的单身女人坐在河堤上的那些椅子上把玩着手机。我就想，这些人怎么这么悠闲呢，一个个就那么无聊的坐在树阴下，一天屁事不做。当我从她们面前走过时，她们却突然轻轻的问我：靓仔，想玩吗？这突入其来的袭击，让平静的心立即沸腾起来。一阵狂热的紧张过后，才突然想起平时那些工友们说的那些风流故事了；也才真正的明白在这个南方城市里叫了很多年，也是一种性交换的代名词“鸡”的真正含义了。虽然心里有一种对这些人的不齿，但是，在这孤独的夜里，一个成熟的男人孤零零的躺在异乡的床上，心里也不得不被这些人的性交易而浮澡起来，真有一种想选个日期去冒险试一次这种金钱式的性交易。而每当此时，我又会马上想起我的初恋，想起我正在爱着的人，那怕是一种接近虚无的网恋；我还会想起那些和我谈得很知心的女网友们。一想起这些对我现实生活和精神生活中给予我快乐和浪漫的女人们，我就会对此时心里想的那些无聊可笑的事情而感到是一种可耻，是对她们的一种侮辱，一种伤害，就觉得对不起她们给予我的感情。这一正一邪的对立斗争过后，心情就会平静下来，然后安然入睡。

　　在整个春节的白天和夜晚，我几乎都是用这样的思想斗争来让自己的心不至于越轨，没让这颗孤独的灵魂被世事所薰染。

　　虽然生活过得很孤单，但是时间还是流得那么快，在不经意中，春节就不请自来了。

　　在外面过春节本来就很简单，而一个人的春节就更简单了，说白了就是一个概念上的春节，与平时没什么不一样。没有年货可办，没有房屋卫生打扫，甚至连门上对联都没有贴一对。一个人静静的炖了一只公鸡，在小店上拿一瓶啤酒就是过了一个年，鞭炮也没放一挂。

　　一个人在外，真的没有那份闲心去装点一个人的春节。

　　这个春节，就这样，一个人，在异乡，静悄悄的度过了。

　　我的隔壁那家因为人多，春节那天为了有一个好地方吃年饭，还特地租了一间空房，一大家就这样在租来的房间里吃了一顿年饭，还放了鞭炮，也在租房门上贴了一对对联，略为有了一点年味。屋尾的那家也是因为就两个老乡在一起过年，所以也就没什么，也是静悄悄的就过了年。

　　虽然异乡年是孤单的，但是也有让人高兴的事。比如春节那天一大早，我公司老板的弟媳妇就给我打来电话，叫我到她们家去过年，虽然我没有去，但是心里是很温暖的。春节前几天，她还专门开着车带着我在里水城到处逛，买一些过年的物质。春节那天，家乡的姐妹也特别给我打来电话对我送新年祝福。这让我心里感受到浓浓如血的亲情是不会因为距离的遥远而淡忘的，也不会因为地域的改变而消失。

　　新年一过，日子就过的特别的快了，只有七八天又要开始忙碌了。打开两个站开始盘点一年来的成绩。在“好心情站”上，经过一个春节的努力，威望值达到了一百一十分，算来还不错，看来在“好心情”上一年拿个签约作家的目标应该是没有问题的。在“江山”上，已经有了签约作者的资格，这不，前几天就已经办理了签约合同和一些程序，现在我已经是“江山”的签约作者了。虽然这些都还是一些精神上的收获，但是只要精神上的收获有了，我相信物质的收获也会实现的，只要我为着这个理想不停的奋斗，总有一天会实现的。这样一看，这个第三个一个人在外过的春节，不仅没有被孤单和寂寞所打倒，而且还取得了不小的成绩。

　　那么就给自己鼓鼓掌吧——晓露残荷，加油吧！你一定会成功的！

　　在这个被逼而在外过的一个人的春节里，对于情感也不空虚，心灵也没有感到空虚的我来说，孤独寂寞虽然并不可怕，但是，那对家人的思念，想起妈妈那满头银丝，想起她年前的那场病；那一缕缕思乡的情绪，却总象是心中的一颗瘤，总是在我安静无聊之时给我带来隐隐的痛。

　　一个人的春节散文篇3

　　自从毕业，这是我在矿区过的第一个春节。树绿了，花红了，红红的大小灯笼挂起来了，还有那喜气的对联直逼眼睛，一派祥和的过节气氛立刻营造了出来。

　　丰盛的年夜饭、悉心的关怀还是难敌这特殊的日子。浓浓的酒香、欢乐的歌声涤掉了一时的孤寂与落寞，然而当喧嚣过后，人儿散去，它们又重新席卷了我的心，这一次，更彻底，不留丝毫的空间于我。看到平日里满满当当的停车区此刻已空出了一大半，回家的此刻他们也必是其乐融融，举家欢颜，剩下寥寥的几辆想必也是有家人作伴。而自己，值守岗位，一种莫名的不快袭上心来。一里路，横着走，不觉没多少，倘若竖起来，那就注定是千百个日日夜夜。

　　当夜幕再次垂临矿区，实在难忍，一人独坐，顺着办公室的窗东南斜望，村子里几处微弱的灯光，顿时温暖了我的心。那情景使我真真的感觉到家的温暖，家似乎很近，也似乎很远。村边山脚下那流着历史的河流不知它能否记得住这个夜晚，能否晓得一颗孤寞的人在远远的眺望。

　　佳节佳期思佳人，无言以对，惟有聊聊数笔以示慰藉。

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