安静优美散文
安静优美散文1
安静是心趋之怡然，不溢开半圈涟漪，不打破沉默的静悄悄。
安静于我而言，是一种难得。平日里爱闹爱笑，讲起闲话来像是关不上阀门的洪流，心绪自然也少有安逸之际。
偏偏此夜，一盏温和的小灯，一杯澄清的温水，再铺一稿纸提一笔，悄然地谱成了一曲和谐而安静的小调。右手旁是刚刚搁置下的诗集，尚且透着来自远方的气息，是书香的馥郁，是文墨的淡雅，是我那颗浮躁不安的心终于沉淀下来的恬静芬芳。笔尖流淌而过的是灵动的中国汉字，一笔一划，如絮如丝，轻盈却不空洞；一字一词，栩栩如生，嵌落于稿纸之上尽是活灵活现。
摒弃了重金属乐器的和鸣，抛开流行曲调的肤浅烟华，此时此刻，我更愿追随内心世界的一片安静。想要脱离凡尘之世，于一隅只有野花野草之地，独身一人，孤单而不孤独；天涯海角，荒凉而不荒芜；静静聆听，安然而不黯然。当我安静得像一颗沙漠里的小石子，一定会闻见天籁，那便是大自然的一呼一吸；当我安静得像一本笔墨浓郁的诗集，一定能看到传说中的夜明珠，在无数个冗长的暗夜里寻觅到智慧的光芒。
可我始终不是一花一木，亦非轻盈得只有高空可以歇脚的云丝或沉默如无尽岁月般的泥土，做不到安安分分，恬恬静静。在乱世的流年里，似一颗尘埃，若隐若现，可否竭尽全力追求自己的落脚点？于红尘的喧嚷中，若一米阳光，无忧无虑，能否到达自己梦想的远方？
我想，答案是肯定。因为世界本无框框架架，又何必自寻纷扰？
安静，返璞归真。
安静优美散文2
穿过繁年盛夏，心里徜徉着各种想象，这只有自己的快乐和执着，我不知道你是否也同我一样的，对过去崇敬着回忆过往，对未来深情着去凝望，可是，对现在，，，每一秒逝去的都是过去，每一秒等待的都是未来，我想我们可能遗忘丢失了现在,所能够把握的却在丢失，所能释怀的却在无度的留恋，所能为之努力的却在无端的揣测，还自我感觉良好。
这个夏天，这个城市，这个城市的夏天，太阳好像一整天都在头顶上，挥之不去的烦躁，好失落，夜晚走在学校的小河边，有一种陌生的花香让我感应，不明所以的就让我想去亲近，同学告诉我这就是栀子花，深深浅浅的花香，不知道惹到了多少离别人的眼泪，少年也就像这景夏的花一样吧， 最热烈的季节上演最美的离殇。
感觉回忆就是一件快乐的事，当看到原来会是一辈子的事情，当想到曾经就此忘记的人和事，现在突然的想起，才明白事情都在与自己始终的纠结着，原以为会忘记的，只不过是自己的认为，可能在某个相似的场景，自己都意想不到的想起，无论是痛苦还是快乐，当我们想起时竟然退却了它们所有表层的外衣，剩下的只是熟悉。有时候回忆就是属于我们自己与他人无关，其中的喜怒哀乐也只有自己最能亲身品尝，别人对你所说的我能理解，也只是可能只是他们出发于自我的幻觉和执念。
青春的花开花谢让我疲惫却不后悔，四季的雨飞雪飞让我心醉却不堪憔悴，去年的这个时候我正在准备高考之前的最后冲刺，那个时候一切都没有定格成现在，那个时候，，好吧，我想我又在怀念了，青春是用来怀念的，但是！站在青春里怀念着青春，是不是一种无奈又懦弱的做法，纵使我知道最美好的东西总是在记忆里加分。所以面对一些没有必要把握的事情还是不要去勉强，永远停留在那过去吧，因为那还是美好的。
现在度过着的日子，忙碌成了一个独立命题，整天的忙，却不知道忙的是什么，空洞却不知道空洞在哪里，就像自己深陷一座很大的房子里面，没有别人，只有自己，没有呼喊，没有啜泣，一缕阳光穿过一尘不染的玻璃窗，斜射到我的脚前，那么的耀眼，势不可挡之势，我可以清晰地看到它的路径，里面有微尘泛滥，他们说光线只有经过空气中尘埃的折射，才能一层一层的射出去，才能成为光线，它最终全身贴在我的眼前，我却不能前进一步为它亲近，这是什么样姿态的存在。
有时候我们是被别人的思想绑定住的，挣脱无果，或者从来就没有想过挣脱，慢慢学会妥协，就学会了安于常命，就是生活了。
歌曲播放列表里的歌曲好久没有改变过了，我好像安于了常命，困死在了时间的表格里，我想象着我是众多小草中的一株，没有什么与众不同，也许这样我才是最自由最快乐的吧，当我们的情感不再属于我们，当我们的心情阴晴不定，是不是我们情感越丰满就越容易感到孤单还有自己的失落。
站在回忆的河边，我闭上眼睛，让过去一件件涉水而过，原本以为会是很轻巧的不痛不痒，回忆起来竟是这样的厚重，，我喜欢这样的略带自我情感点墨的修饰，让原来的情感竟然洗去了本身颜色，变成了现在快乐的源泉，如果哪天我消失不见了，你们能跟随多远。
萧伯纳说：一般人只看到已经发生的事情，而说出为什么如此呢？我却梦想从未有过的事物，并问自己为什么不能呢？我想我是不是在逃避着什么，为什么不能直面现在所处的环境，也许是因为现在自己变得复杂了，而想到自己也曾那般的温情，竟然有怅怀若失的感觉，如果以前的自己也曾这样安静的想到现在的问题，会不会就不会有这么多的遗憾啊？有些人，总是会慢慢淡出你的世界，慢慢的在你的记忆里模糊，因为时间，因为距离，因为没有联系。
有时我们又像一个前进的行者，在我们身边经过的，偶遇的，注视我们的，但都不会为我们作很久的停留，我们表现的像个虔诚的诵读者，在他们的身上得到一点生命的哲理我们都会惊喜若狂，其实我们应该给我们自己鼓掌，因为我们一直阅读的都只是我们自己的故事，得到的也只是我们自己的意义，与他人无关，在记忆的漩涡里，感受的也只是我们自己以前的故事，无论喜怒哀乐！自己生命的这本书最重要的部分还是要有自己来完成。
生活是自己的，没有人可以告诉我们应该怎么样去生活，我们渴望从别人那里得到一个准确现成的答案，告诉我们就这样去生活，可是最终我们提出来的问题还是要有我们自己来回答，有时候我们需要的并不是有人陪，而是有人理解。
尊严，这也许就是我们一直单纯追求的东西，我们渴望得到别人的尊重，渴望得到别人的认可，让我们自己有实现我们梦想的权利，我们的想法得到认可，我们行进在路上，面对的是不断的否定，不断地打击，别人总是试图不断地用他们实践得到的理论告诉我们，这应该怎样做，这又不该怎样做，让我们承认着他们的权威，然后把自身标立于我们之上，我们成为了别人生命中的附庸品亦或者是复制品，我们的生命意义何在，我们不是要忘乎所以的夸张，我们只是想要更真实的生命，只是属于我们自己的，还有爱我们和我们爱的人的，我们要的是别人的理解，不只是别人发号施令的接受品，为此，我将用努力证明。
就如同萧伯纳说的那样，我们都太会给已逝去的东西自我定下定义了，而面对充满我们创作空间的明天，我们却显得茫然无知，为什么我们有时候表现的就像个懦夫一样，这样的自己让我憎恨，我们对未知的事物产生恐惧，我们不知道害怕着什么，殊不知，那些为世人所铭记于心并心生敬佩的永远都只是英雄。不会回忆怀念的人是孤独的，因为他根本就不知道感恩，不知道奋进的人是懦弱的，因为他连自己生命的意义都不知道，又怎么能很好的对他人的生命负责。
这个夏天我们注定要感受，因为年轻，因为平凡，因为我们必须要成长，安静吧，夏天！因为安静我们才能思考，我把梦想抛向空中，远处的彩云飞向过来，它告诉我大地才能使我们站稳，才能让我们驰骋，因为天空是大地的牧场。而我们是大地的牧人。
像是打开了记忆的闸门，像是看到了前方的光亮，这个夏天白天酷热，夜晚微凉。这个夏天我的回忆来回奔波，我的执着不知疲倦，时间的极限，就是我永远爱你的下一秒，生命有种旅行，向着你，向着阳光，向着春暖花开，向着生命的天真烂漫。
安静优美散文3
安静写过往，冷清看沧桑
年华逝水，我在安静的写着过往。
岁月流光，我在冷清的看着沧桑。
——题记
天那么黑，风那么轻，灯那么暗。我站在操场边，我站在落叶的树下，我站在你不在的今天。
没有黄昏的夜晚，没有阳光的天边，没有温暖的寒冬。你看，是不是爱情不能在冰凉的季节生长呢。我听见五月天放肆的青春，“突然好想你，突然锋利的回忆……”眼泪在眼眶转啊转，转了回去。
是否人都是喜欢失去后怀念，触景伤情有什么意思呢？我问自己，问了一遍又一遍。可是，答案呢。
曾经喜欢我的男人，突然又出现了。他说，挺想你的。我茫然，只是茫然。他说，嫁给我吧。我失措，只是失措。那么害怕别人对我好，那么害怕。
婚姻于我不过是一把骇人的枷锁，你要捆住我的手脚，囚禁我的自由。却从来没有来拥抱我的懦弱。所以，空洞的那一部分，沟壑难平。溃烂的那一部分，欲盖弥彰。
我的眼睛是何时爱上了张望，可它在寻找谁的身影。一遍又一遍的期盼，一次又一次的失望。循环反复。那戛然而止的思念，怎么收留。
只剩下钢琴陪我谈了一天
睡着的大提琴安静的旧旧的
我想你已表现的非常明白
我懂我也知道你没有舍不得
你说你也会难过我不相信
牵着你陪着我也只是曾经
希望他是真的比我还要爱你
我才会逼自己离开
你要我说多难堪我根本不想分开
为什么还要我用微笑来带过
我没有这种天份包容你也接受他
不用担心的太多我会一直好好过
你已经远远离开我也会慢慢走开
为什么我连分开都迁就着你
我真的没有天份安静的没这么快
我会学着放弃你是因为我太爱你
安静优美散文4
我痛恨着的六月，还是如期而至，这个毕业季，果真就这样与我和她之间画上了深深的一道线。在开往湘西的列车上，所有肩背行李的人们似乎都各怀心事，嘈杂，拥挤，还有随时都可能爆发的坏脾气，这些并非是属于仲夏的符号，我们却不得不试着逐个适应。7号餐车依旧如此熟稔地播报着大家喜欢或是讨厌的菜品，葱爆香肠，甚至是青椒土豆丝，这些我和你都还能够勉强接受，我想，在这样的旅途，在风尘的陪伴之下，一切食物都将食不甘味。临近午夜的时候，你提议一起用餐，看着你写满忧郁的面孔，我默默点头，随手拎起了你的行李箱，我知道，列车的下一站，就是你的家，我们注定要在餐车说再见，然后，我曾经的爱着的你将离我而去，我却要继续前行。
餐车的周围被装帧成离别的样子，甚至有人将靠近吧台的一面墙当做了留言板，一眼望去，尽是分别的伤感，一顿简餐后，列车终是在你的站点戛然而止，我能预料到你起身而去时所带给我的平静，这是我们排练过很多次的分手方式，不说再见，没有挥手，四只瞳孔里尽是言不由衷的耳语，我们手中举着事先准备的号码牌，被迫着去迎接全新的明天，毕竟这里的7号餐车不属于我们，我们只是这里最简单的食客，我们只好临时安排在这里举行一次最安静的离别。
六月的湘西，像其他地方一样，时常刮起狂暴的风，混浊的天空和漫无边际的风，将列车周围的夜色装点得近乎恐惧，你走之后，继续前行着的我，竟然感觉到空前的落寞和绝望，我不知道是不是所有的七月都注定会是被命名为毕业季之殇，当这些关乎别离的词汇如此真实地出现在我的心头，我总是在想，是不是每一个正在走向分手的心尖上，都会偷偷地被烙上一个人，每一次呼吸，每一次想起，那颗曾经没有想过离别的心都会沉重地抽搐，哪怕这个人就在眼前，当你真的在他的背影里看到了分别的疼痛，你不得不试着接受，他的现在，还有以后，甚至那长远的未来，今后，他的每一分每一秒，都不会再属于你。
这是个失语的六月，在我熟悉的这个城里，我会选择某一个阴郁的下午去一个陌生的地方，或是街心天桥下的栈道，车站广场附近的冷饮摊点，或是城市边缘的某一座桥上，我喜欢默不作声的自己，深深的沉静足以让一切浮躁静静地消褪，然后再漫无边际的缄默不语。那些湿湿的风夹裹着长长的柳条，在我的眼底肆意的摇摆着，让我时常想象着，可不可以给我一个位置，也让我摇动起来。那些路灯，和那些花带，无论怎样看起来，都是病态的样子，安静之下，即便傍晚的灯火再温暖，即便流动的木槿再繁华，无人问津的我，唯有沉在一次刚刚经历的分手里，静静等待着时光将记忆风干，然后再将某一个人静静地珍藏。
我曾经在一个飘过雨的午后遇到过一个女孩，一个同样安静，同样缄默着的人，我和她分别站在一座桥的两端，间或还有好多人陆陆续续地来过，原本陌生的两个人，竟然因着同样的表情，被拉扯得如此亲切，或许，她和我一样，正在竭力的忘记些什么；可是，我能够看出，她和我一样，什么都一样。我和她就那样一直站着，隔着夏日臃肿的暮光，彼此固守着陌生人之间的冷漠和默契，不言不语，却各怀心事。那些长长风从我的这一边吹过去，再从她的那一边吹过来，循环交替着，就像歌里唱的一样，同样不熟悉的人群在我和她之间走来走去，那些人只是看着桥下的河水和水中飘荡着水草，来来往住中没有任何对视。后来，我看见了无数的亮光，毕竟我们谁都没有忘却时间，直到在路灯的上方出现了朦胧的月亮，我才想起，一直看水草的我们，或许应该彼此说说话，即便不说，也应该对视一笑。“他给你打电话了吗”，她能听懂我的话，我竟然看到了她认真的微笑，“没有”，她说“谢谢你”的时候，我能看出她的眼底有一种东西在飘摇。“谢谢你”，她是一个乖女孩，我要感谢，在这个六月，还有人和我一起践行寂寞。她的声音在那一日晚间的风中很快就飘散了，而后就是离开，再后来，我们再没有见过。
六月里，我们每一个经历着分离的人都是最乖的孩子，泡在青春深处的我们，和我们最亲爱的伙伴在一座陌生的城市里读书，然后再搭伴生活，我们每天都背着沉沉的大书包走在激情涌动的校园里，时间过膝，一晃数年，直到相识成殇，直到不得不说再见，我们爱着的人去了该去的地方，可我们依然如此真实地允许分手，一个人躲在寂寞里的时候，我们该是多么懂事的孩子。
这个六月，我依然无法适应成年人的生活，面对刚刚走远的别离，我时常否认一些感觉会就此结束，当思念就像喷涌而出的岩浆，我从来都没有发现过，原来想一个人会是如此幸福的模样。有人对我说，爱情不像电影，发生和结束都只属于两个人，这段故事不需要任何观众，我终于信了。还有人对我说，梦里出现过的人，在你醒来的时候就该去见他，我想，我一定在她的梦里。
安静优美散文5
读那个人的文，常常在夜里，在很深很深的安静异常的夜里。可以没有月光，可以没有星星。
不要音乐陪伴，不要轻风打扰。是需要靠在床头很软很软的垫上，开一盏柔和明亮的灯，穿一件舒适清淡的衣服，泡一杯绿茶，闻得到茶或花的淡香。
读那个人的文，要用极温柔的眼光摩挲过那些文字，一字一字，一句一句，在心里，用朗诵者极富情感的节奏默念。顿挫有致，高高低低。但，切不可发出任何的声响，直到泪悄悄流了满面。
读那个人的文，需要很长很长的时间。一句话，一段诗，或许就将你置于苍远的前世来生，让你忍不住仰头、闭眼，反复回味，反复体会。心的悸动、情的痴缠、爱的蹉跎。以为就是你不泯的梦呓里，生生渴望的纠缠。
读那个人的文，要有一颗柔软的心。句句是念、篇篇情深，不想他是否刻意。只是那词的韵味，那曲的叹婉，总在敲击内心最柔软处，让人轻轻地疼，微微地痛！
读那个人的文，总在那温软的、简单而又华丽的字里行间，读到前世的苍凉，今世的禅缘。寂若清灯又旷若银河，就那么寂静地散落在那优良的纸页间，随着轻轻的翻动“沙沙、沙沙……”
读那个人的文，是需要最真诚的情感去投入，不可以随时，不可以随地。只因：
那缓缓的忧伤，不是被阅读，而是被感知的；
那寂寂的诉说，不是被倾听，而是被安慰的；
那切切的爱恋，不是被欣赏，而是被幻想的；
那小小的幸福，不是被羡慕，而是被祝福的。
读那个人的文，就甘心这样陷入，用一个女人所有的柔情去陷入，用一个读者最真诚的心去陷入！尽管那个人，或许平凡；尽管那个人的文，或许平淡。只是，只是那流露笔端的情感，总深深地打动我的心灵。动人，这就够了。
读那个人的文，会常常怀想，怀想他是否拥有一丛乌密的发，是否拥有一张温软的唇。这样情感细腻的男子，这样飘逸如风的男子。总想像着他是那宋词里委婉到极致的一阙词。
读那个人的文，在树影斜长的午后，在念念如风的夏夜，在平仄起伏的韵律间，在如烟轻流的岁月里。走过寂静的道路，经过繁杂的人生，总有一些人，一些事让你难忘记。而我习惯了读那个人的文，喜欢那些文字的组合，喜欢那种字字敲击心坎的律动。
哦，那一个人，他已走过亦或正在前方？而我简单的心，情愿与那一个人的文字，长相厮守！
安静优美散文6
这个周日真的好安静，我一个人坐在房间里做着自己想做的事，上次写完日记，发现自己时间又溜走了许多许多！
我要再次面临分别了，同学买房了，也领证了，我知道我该走了，之前听到这个消息的时候，心理有点伤心的，不过更多是孤寂，看着他们这么幸福，我内心真的很痛苦，不过，我实在是不讨女生喜欢，也更没有以后了，家里也没有催我了，我安静了，有时候真的很烦躁，一种莫名的感觉，虽然在做着自己喜欢的事情，也许是受他们的影响吧！他们太幸福了，它让人嫉妒了，本来想一次就相个的，没想到结果是这样，我想着找个人会好点，我会安下心。
看着镜子里的自己，我都怀疑我是否在未来的日子里幸福生活，现在我是完全不想回家了，在外面暂时是无法买房的，女朋友更是找不到的，几年后，我也许还是一个人，我真的只是想真心对一个人，好好的去照顾她，跟她一起白头偕老，虽然暂时没人看得上，我还是会保留初心的，没遇到那个人，我会好好学习的，好好赚钱的，在这种鱼龙混杂，人情匮乏的社会里，我要好好生活下去，珍惜每一天，好好对待生活，好好的！
好舍不得，真的好舍不得时间就这样过了，过得悄无声息，我抓也抓不住，好多东西，我还没学，没看，没有感受到！
安静优美散文7
安静的夜，周围一片静谧，我突然喜欢这样冷清的夜。
我终于体会喧闹过后的悲凉，美好总叫人伤感。
我不知道缘分该如何计算，上个片刻刚刚见到，此刻又是分道扬镳。
我极力的回想着与所有人的出次见面，拘谨小心却总会记在心里，尽管模糊，甚而没过多久可能又会全然忘却。但是我想我会记得那时新鲜的感觉，但不求历久弥新。
时间总会冲淡一切，我相信那种感觉也是，所以我便不得不时常打开回忆的门阀，一件一件的拾取往事耐心回味。我不怕忘记你们，只怕我会忘记自己曾经走过的路。
因为我不想在岁月静止的那刻，任那些记忆铺天盖地的席卷而来，我却只能静静地阖上双眼，停止一切，对于自己没有任何的交代。
我知道又是自己想的太多，有些担心的事是始终不会发生的，我是个太过敏感而又脆弱的人。我想让回忆塞满整个人，才不至于活的轻飘飘。
对于自己的性格实在是不知该如何下定义，外向吧，也是足够闹腾的人，话多的时候也能炒热气氛，内向吧，总会在热闹之外想要安静，有那么一段时间是不愿说话，讨厌碰触身边的人的。别扭，古怪，也不能恰当的概括。其实应该是要问问自己喜欢哪样的自己？我的答案肯定坚决，那便是想要明媚，温厚，有三分之二的时间是真心快乐的，剩下的时间便留给一切的负面情绪。我不愿再在快乐大笑时心中却又陡然生出一种莫名无谓的悲凉，我的快乐不想那么不纯粹，不想那么不坚定。快乐的时候是真的可以放声大笑，难过的时候可以有放声大哭的理由，我仅仅想要做个简单的人。
或许生性便是个胆小鬼，不敢放肆一回，只能闷在心里，然后腐烂，然后内伤，然后无药可救。
庆幸的是，这漆黑宁静的夜，有我最熟悉的月亮，不知这月亮是否还是我那童年诉说心事的伙伴，我在心里又默认了它的地位，不可撼动。我依旧会跟你说，但是我已经不是会对着你流泪的孩子了。
我到底在害怕什么呢？离别自有定数，成败又是自己操纵。还有什么心生畏惧的呢？原来我最崩溃的只是命运二字，我不迷信，却承认它的存在。命中注定何其伤人，一句命中注定所有的委屈，辩解，不甘，只能变成无药可救的内伤。我只怕，我想要得到的，它偏偏不在我的命中注定中。那么叫我奈何？
我总是自己撕烂伤口又亲自缝补，很想与人分享所有的悲痛，孩子的时候总觉得那些伤痛重的可怕，我曾以为我一辈子都无法愈合，我牢记它们，因为我疼得无处可逃。孩子总要长大，那些伤痛真的可以慢慢愈合，现在看来，不过如此。我能云淡风轻的释怀，曾经自以为那些伤痛惨烈的无以复加，现今却是我满怀感激的心境，我是真的感谢能够走到现在的自己。过去的，所有的我只能深深的感激，现在我真的可以不谈了，我很好，真的很好。
如今的日子，我虽是苦恼，但是却又带着虔诚的心往前走，我知道只要自己能够做到的，那就真的会有回应。所以继续向前，让我感恩所有的所有。
安静优美散文8
花非花，雾非雾，夜半来，天明去。花开夜半来，花谢天明去，谁来谁去？
云卷云舒，花开花谢，月缺月圆，日出日落，生命的美好仿佛跃然心尖。锦瑟流年里，我揣着静寂的欢喜走过每一寸温暖的土地，追逐流水落花的缠绵。
低眉，抬首，一颦笑，一念间。感悟风景如画，美丽如画，生命如画。花开花谢，年年如此，人去人留，经年不变，花有花的执著与坚守，我有我的骄傲与倔强。他们说，若爱，便会卑微到尘埃里，然后开出花来。可我并非一个卑微的人，我只是倔强地有些淡漠罢了，所以注定了，我不会在尘埃里开出灼灼的芳华，亦是注定了，我只是一棵永远不会开花的树。
岁月静好，花儿始终不停歇地重复着她的轮回；流年静逝，尘世间不断地上演着悲欢离合。我深知，世间有一段缘分叫做转瞬即逝，亦深知，红尘有一种相遇叫做擦肩而过。我知道，所有的美好都会有幻灭的那一天。那一簇簇素净明眸的花儿，在风中静静地歌，轻轻地舞，叩响我寂静的流年，任遐思无限。
如花美眷，敌不过似水流年。一切美好，都会悄然褪色，暗自凋零，最后落入尘埃，化作孤独，上了心头。天长地久的朝夕，也被岁月蹉跎的有些疲倦，时光充满了孤寂，年华也染上了忧伤，萧瑟的树叶，婆娑摇曳，摇不完的是风的追求。在时光的烟尘里，远逝的年华，无情的岁月，在指尖上悄然流走，只留下，许些愁。
我是一个宁静着不去寂寞忧伤的人，有时茫然失落几许，有时多愁善感几番，我清楚地明白，这没由的情感，无关爱情，无关亲情，无关友情，只与花有关。我将以一抹清澈的执着，任花落一地，臆想成谜。芳菲流淌无尽意，随风飘落，几朵叹息，几片感慨。
独守一方纯净的空间，让心灵回归原本的恬静和淡然，让心情自由舒展。动情处心抚点墨，聚思成文。品味一份淡然若水，幽雅一份美丽心境喜欢抒写自己的心情，让思绪在宁静中不经意地轻盈漫步，朦胧中好似身处开满蓝色小花的溪边，掬一捧清澈的溪水，让心灵也沾染溪水的清新和清凉，让所有的美丽与哀愁，在宁静中飞扬飘逸。
转眼，又至寂寞时节，寒风抚叶，泛成黄色，落了一地的沧桑；鸟落廊前，轻声一吟，留下几世的凄凉。人间的`繁华，城市的余辉，再美也终将落幕。繁华落尽，寂寞成殇。在百花凋残的时节，端坐在岁月的末央，笑看沧海桑田。
人生就像四季，春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，花开花落间，摇摇曳曳，是落花无语的从容。站在岁月的路口，看，花开花谢，云卷云舒。赏，潮涨潮落，月圆月缺。品，人生百味，悲欢离合。
漫天的风，吹散了花瓣，伤感的眉峰，锁不住漫天飞花，那种凋零后的伤凉，带着感情的痕迹，伴着落花一片一片被撕碎，载着满腹的幽思和为之付出的深情被吹落崖下。季节的转化挡不住流走的经年，花开终有花落时。落日的余晖遮不住伤怀的落寞，月圆终有月缺时。人生、情缘或许都是这样吧？痛到深处人自伤，何奈花落与月缺？
几度春秋，日子悄然地从眉宇间滑过，一切终究如流水，如落花。落花已作风前舞，似一首悲伤的曲，低吟着风的萧条，花的凋零。
此刻，独自守在这个萧瑟的冬的季节，回想一路走过的痕迹，几度悲欢离合，痴心却依然不改。一直在等待，不为别的，只为等待那一个人。以花的姿态，安静等待。
安静优美散文9
好久没安静的坐在电脑前了，每天的生活总是那么满 。一杯热水，一首歌，这样安逸的时光让人觉得有一丝情感波动。
在我的日常生活中我爱笑，爱哭，爱傻，爱闷;我总会时不时的让自己笑，让自己哭;都说我没心没肺的真好，我也觉得挺好，不会为一件事纠结很久。我有个可爱漂亮的宝贝，每天的生活都是围着她转，起床、早饭、热水、洗脸、刷牙、上学、买菜、做饭、洗衣服……无休无止的一堆事;好多人说你一家庭主妇真好，每天都那么闲想干嘛就干嘛，我笑笑，你见过你们的妈妈有歇着的时候么?我爱偷懒，忙里偷闲么，坐在阳台看着远方，那时候的脑子其实是空的，不是为了看见什么，不是为了想起什么，只是让自己空一会。有时候也很庆幸自己不用每天围着男人转，要给他准备早饭，衣服，不用看他高不高兴，开不开心，我只需要偶尔想一下他今天有没有穿多点就好。他长的一张无害的脸，总会让别人觉得他是一个很容易相处的人(长的是挺帅的，只是他问我从来不承认而已)，所以呢在我们从恋爱到结婚到后来，他的身边总会有美女围绕，想想恋爱那三年，真的挺开心的，也是那段时间留给我最珍惜的回忆了。
我们19岁恋爱，21一岁订婚，25岁结婚，经历了哭、闹、吵，订婚那年我们吵架了，只是到我们这要分的时候不是那么简单了，因为我怀孕了;他是一个心地善良的人，有位前女友回来哭着跟他说，她心脏不好，家庭条件不好，于是我家那男人拿着钱就给，没事就去接送人家上下班，好吧!在那年要过年的时候我回了我妈妈家，中午吃饭的时候我突然觉得心口好疼好疼，我对妈妈说：妈，我要回去，我想他了。妈说刚回来就走干嘛啊。我没有留下，拿起包就回去了。2个小时的车程，到家我打电话给他，我问他在哪，他说在外面，我说你回来吧，我难受，他说哦。晚上7点多 我站在小区门口马路边看着他从那女的上班的地方开回来了。我什么都没问，我上车回家了。晚上他对我说，他前女友找他了，他想照顾她。我问为什么，他说他一直还想着她，我说那我呢。他说你要什么我都给你，我不知道我要说什么;他说你当年你说过如果将来有天我不爱你了，你会离开我。是啊，我说过，我说过我不会缠着你，我会离开，只是孩子怎么办…… 那一次他很坚决要分手，那一次他已死相逼要离开，我哭了，蹲在墙角哭着，我爸爸妈妈，他爸爸妈妈…… 最后的结果是，他说他这辈子不会在爱我，但他不会抛弃我。即使现在想起这件事，我依然瞬间泪下，我们就这样结婚了，那段时间他每天拉着我下楼散步，他说多运动对宝宝好，他每天看着我吃饭，不让我吃外面的东西，我饿了他夜里会起来做饭给我吃(他长这么大从来没做过饭)，那段时间我以为我很幸福，真的很幸福。生宝宝的时候因为护士失职，夜里12点他踹了产房门，我公公陪他一起踹了 院长门，护士才打电话叫来了院长和接生医生…… 他后来总对我说，没有我你咋办，你和宝宝都没命了。是啊，没有你我咋办啊。可你依旧外面花花不断，我忍了，我已经没有了力气和你吵，和你闹，以至于后来你的花花找到我让我让位的时候，我也只能发个微信给你你自己解决，晚上你回来，脸上脖子都是抓痕，你朋友说你和她打了一架，我知道你从来不会对女人动手，那次我什么都没说。时间就这样过着，你忙着赚钱，我忙着围着宝宝，你学会管好你的花了，我学会视而不见了。今年，你提离婚的时候，我心疼，我知道我如果说不，你不会在提，只是我同意了。因为，我累了。你不让我问家里人，说你们家人不会同意的。只是离婚不是儿戏，离婚前我告诉了我父亲，他同意了，我父亲的同意让你也觉得很惊讶。我父亲说：我知道你们走不下去，只是我不愿意看你不开心。
我们离了…… 你瞒着你的父母，我瞒着我的家人除了我父亲。我知道，你外面有了小家，所以我放手了，不是因为我不爱你了，只是我知道我在你的生命里不重要了。离婚了，我突然觉得轻松了，我不用每天想着你回来吃什么饭菜，吃什么水果，我不用每天给你搭好衣服拿好鞋袜。那一天，我一个人躲在房子里哭了，你没回来了;你说要是我太难过，你会选择和我去复婚;我笑着说，不用了，既然离了便不要回头了，你开心就好;我，不重要。我的生活没有变化，依旧是忙着宝宝，一个人挺好的。
我没想过离开了你，我也没想过以后的我是什么样，现在的你依旧忙着赚钱，忙着去你的小家，每个月依旧给我几万的零花钱，只是你会偶尔回来抱着我说：我是你的。很多年了，除了睡觉，我们没有牵过手，你没有抱过我;现在，你会抱着我，你会让我挽着你的胳膊去走走。离了，反而变了么。我依旧很想你，我依旧会哭，只是我不在会打电话让你回家了。我知道，我们变了。我知道我在夜里哭醒找你的时候，我找不到了。
生活离不开感情，我却已经学会离开你了，我会自己修马桶，自己换灯泡，自己处理家里的一切了，我对你说：我需要你是因为我爱你，当我什么都学会了，我便不在需要你了。我若不坚强，谁能替我笑着。
安静优美散文10
记得整个青春期我都未显示出叛逆，乖巧听话，因为几乎没有叛逆的行为，所以总是安安静静地叠纸鹤、编星星，据爸爸说他很喜欢那时候安静的我。不知从何时起我开始变得开朗，从默默无闻开始嬉闹好动，朋友渐渐地多起来，也不再寡欢，大学的朋友常说，站到楼梯口整个楼道都是我的笑声，那时候爸爸说，我闺女怎么变得这么疯，说起来尽是无奈，可我不能控制自己看到可笑的电影还安分守己的坐着。
毕业后，我又开始不爱说话，或者是身边说话的人在减少，很多认识我的人开始说我很安静，我也渐渐喜欢上自己这种状态。只是爸爸没说他是不是喜欢不再胡闹的我。
最近更加享受安静的日子，也有些许感慨，想一一说说。
【秋之静】
入秋以后人更加安静，就喜欢穿着长风衣暖暖的一直踩着落叶走，这种衣服带来的温暖是与夏季的热不同的，更有安全感。踩着黄叶想起自己中学时候非常喜欢的一句话“踩着树叶听心碎的声音”，想着不觉笑起来，那时候真是为赋新词强说愁，懂得什么是“心碎”，傻傻的沉浸在多愁善感的情怀中。现在踩着落叶更觉得叶子的安静，入秋后它们从翠绿变为浅黄入红，最后乘着秋风下沉，不急不躁安静的让自己化进泥土，即使落地也不着急离开承载它两个季节的大树，依偎着环绕着，装点着那树，那树虽然叶片渐少却更持稳厚重，我迷恋着那淡淡的沧桑感，不浓不浅，刚刚好。
说起秋天的树叶，我想最出名的大概就是香山的红叶，几年前就想来，想着站在满山红叶下层林尽染定然使人醉，可惜来得太早未见红叶的影子。本有些扫兴却得意外之喜，入香山不久便见到一塘残荷，枯叶早已胜于碧叶，水面的荷叶皆以枯败，挺于水面的叶片显出橙黄伴绿之态，它们安静的随风微漾。对于以红叶闻名的香山，这塘残荷定然成不了焦点，但是它们毫无争宠卖邀的想法，乘风静观，给下山走累的人们歇歇玩赏，没有人会用大量时间驻足观赏它们，但你未见它们躁动分毫。我想，安静就是不去争宠表现，不去求宠献媚又不急不躁吧，只是安静的做好自己，深秋中诠释好自己做后的使命。
总觉得残荷、枯叶、败柳，这些不再光辉的生灵们更具韵味，它们走过了勃发奋斗的青春，走过灿烂明媚的中年，来到了安心宁静的老年，满心揣着智慧，满眼蓄着安静。
【物之静】
有时候很羡慕上百年的老建筑，上千年的古树，因为它们从生命初始至今矗立一处，经历无数变革、见证无数故事。
我喜欢天坛公园的那株株百年老树，粗的一人双臂都难揽抱，它们从天坛初建就伴其左右，随着王朝更迭，随着历史演变，它们安静地配合着天坛的宏伟，安静的守候那份荣耀。虽然来参祭的人们不会过多瞩目它，但是它更可以冷眼旁观从此处“经过”的人们，或帝王将相或素衣平民，来此处的人也许正直志得意满，也许对俗世心灰意冷，但无论什么样的人，它们都安静接待，安静送归，它们见证了太多故事也目睹了太多衰落，所以风吹过时它们也不会摇晃过度，犹如见识了太多沧桑荣辱的智者，我想安静就是心里有更多饱满的见识。
我喜欢哈尔滨解放前建造的俄式建筑，喜欢它们并不是因为它们的气派、伟岸，而是因为它们其实是身处异地的“异乡人”，它们犹如“外国人”站立在中国的这片土地上总是不免让人多看几眼，因为它们与众不同。其实承载着与众不同的同时便也面对孤独，就如身在异乡为异客的人们总是与“当地人”格格不入。再加上它们如今的命运已经不能与往日相比。它们建造初始华丽庄严，可解放后新式的斯大林风格建筑混杂其间与其争光辉，它们有的被新建的楼宇挡住不再抢眼，有的因无人修缮而大门锈死藤蔓攀爬，但是孤独而有些落魄的它们依旧有夺人的气势，让人不得不佩服它们的刚毅，它们安静的迎来日出送走余晖，我想安静就是经得了落寞。
我喜欢乌镇小巷里的老房子，青石板被磨的铮亮，店板被磨的黝黑，但是你走在期间再躁动的心也会静下来，但这安静却又不显冷清。站在老房子的阁楼上眺望，你只能看到对家园子里几只闲逛的鸡鸭，那些未成年的古代少女们又是如何守着这院子走过十几载光阴。这里年年如此月月不变，但是这就是这处流水，这些小巷的魅力所在，它们经得住细水长流千篇一律的生活，周而复始让它们磨的越来越“亮”，越来越“静”，我想安静就是能守得住寂寞吧！
前些日子见到一位老师写的一句话，大概是说，古语有“宠荣不惊”，其实人们往往只能经得住宠，但是受不住辱，我想，安静大概就是能真的经得起浮华，守得住落寞吧。相对来说，见识更广阔也越容易做到。
【人之静】
最近读了毛姆的小说《月亮和六便士》心里长久难以平静，读过一遍便紧接着读了第二遍，这是从来没有过的事情。读过突然想到其实故事里讲了“伟大”、“平凡”、“平庸”的三种人，或许世人皆可归入此三类范畴。伟大的人总有一些不被世人接受的想法或者行动，因此常被成为“神经病”。而在伟大的人看来，平庸的人则白白来世上走一遭，所以觉得他们是“白痴”。
书中的思特里克兰德无疑是最大的“神经病”，他也是最伟大的人，他同时是最安静的人。他的人生以四十岁为分界线，之前为证券交易所经纪人，拥有稳固的社会地位、令人争羡的婚姻和两个可爱的孩子。之后为“画家”，此处有必要加引号，一则强调其不凡，二则因为他有生之年并未被大众认可为画家。他性格执拗、不顾世俗偏见一心弃家追“梦”。他不被大众接受，在寻找心灵的路上不仅遭受饥饿贫苦而且精神上也因探寻而饱受折磨，他终生未享受到绘画带来的任何荣誉、财富，但是在最后饱受疾病困扰之时终于画好了他的“伊甸园”并随之将其付之一炬，因为他终于找到了要寻找的东西。一句“我必须画画儿”就决定了他之后的一切人生轨迹，他安静的作画，他画画不要别人在其左右，他不让别人看他的画作，更不去主动兜售，他虽然贫穷饥饿，但是他的灵魂从走上绘画之路起便是安静的。
书中还有一个我特别喜欢的人物——阿伯拉罕，他之前是一位评学兼优的学生、是一位不可多得的内外科医生，他拥有无可限量的美好前程，但是一次旅行改变了他之后的所有道路。他放弃了之前拥有的一切，选择在亚历山大当一名普通医生，后来的他衣履寒酸、身体肥胖，职务低微，挣的钱刚够维持生活，但是他说别人爱怎么想怎么想，我生活得非常好。他同思特里克兰德一样，只遵循自己的内心，只做自己认为正确的事。我想，安静就是知道自己想要什么并努力去追寻，不在乎别人的看法，守心安然。
说到此竟然有些茫然，如何说来能做到“安静”实在不易，不急不躁，不邀宠献媚；经得了繁华受得了落寞；知道自己想要什么，别在乎是非评判坚持去做，如此种种皆需要炼心才可真的安静下来。不知为何说起这些我想到一个安静的人，那就是苏辙。他始终走在哥哥苏轼的光芒之后，他的性格更为沉静恬淡，不似苏轼般热情奔放，他们二人的性格被归纳为“豪放东坡，冲雅颖滨”。他的人生路如“辙”——有功而不赏，有难而不担，他的一生没有苏轼的光芒万丈，也没有他的大起大落，苏辙为官为文皆不锋芒毕露，晚年安稳著文章，厚积薄发，想来不觉感叹，要做到厚积薄发活的更久很重要，苏轼纵有千般才华早逝又奈何。我想，安静也是苏辙的人生智慧，有人做参照，真正的安静之路或许不很遥远。
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