暗伤的经典散文
暗伤的经典散文1
她坐在街边一家咖啡馆靠窗的位置，雨一直下，这个冬天的雨啊，为什么总不停？如剪不断理还乱的思绪，她望着窗外发着呆。
来这个城市快三年了，每个冬天她都会忍不住想家，想父母，眼泪不听话的滴落，她下意识的抹了一下眼角，摸着已经凉了一半的咖啡，真像这不等人的光阴一般，只一个回眸，便让承诺随着雨季一起迷散。她不想等了，准备回去，回他们曾经一起租住了两年的小屋，只是一周前便只剩下她一个人。
已近黄昏了，雨水伴着咖啡馆的轻柔音乐回响，她叹息了一声，站起身，就在这时，她看到他从外面推门进来，走到她面前的座位坐下。他还是来了，她有些迷乱的又坐了回去。
没有交谈，只互相默默的坐着，他摸出一只烟点上。
这是个清冷的季节，路上的行人瑟瑟的裹紧大衣。她也不自觉的裹了裹身上的披肩。原本都是赶路人，因为冷寂所以相遇取暖，又因为各自不同的需要而不得不分开。越走越远的时光像遗落在路边的花瓣，被雨水覆盖淹没，没留片刻的美丽
“喝点什么？”他摇摇头。
“我应该早点过来，收拾东西耽误了”他终于开口了，声音有些黯哑。
“没什么，你再不来，我也该走了”她不想让他看穿她的心思，拿起杯喝了一口已经凉透的咖啡。
“一切都还顺利吧？”她沉默了一会儿问了句。
“恩”他把头扭向窗外。
“什么时候走？”
“后天！”
万千留恋的情绪穿过身体，她忽然有种冲动，想请求他留下来，哪怕只是几天而已，然而她什么也没说。爱情的'花好月圆，是挽不住流水的。她必须要离开了，她极力控制着冲出眼眶的泪水再次站起身，“祝你一切顺利”她只想逃离这里。
他追出来，她的车已消失在街角。他迷茫的站在雨里，看着路边梧桐的叶子被雨水片片击落，如浮尘一样漂泊无依；虽然他很想再次握住那双温暖的手同行，可他只能在她和出国里选择一样，他选了后者。
这个城市，每天都上演着相似的剧情，他的感伤最终也只变成一丝无奈。他看到一个清洁工人一点点的撕着电线杆上的小广告，就像他身上的膏药，不痛不痒也治不了他的病。眼前缓缓后退的风景，已没有了忧伤。明天，每个人又将各奔前程，惆怅只在某个深夜孤独的角落停留，只是那么短暂而已。这个冬雨的季节里，那些情话、那些鲜花，随着流水慢慢逝去，所谓爱恨、得失，也终将成为过去！
暗伤的经典散文2
关于我自己我总有很多话要说，然后那些话变成梦魇让我在梦中体会一次梦想成真，也许我爱好撒谎又也许我看不惯这世间所有的虚假，只是撒谎的我更加虚假，我不爱抱怨但是内心总有一些小虚荣，总是想要一些美丽的光环，但是，从未成真。
我应该努力和更加的勤奋，我知道这些都是前进的必要工具，我愿意散发光芒但是从不想我应该付出多少努力和勤奋才能收获果实，而我只想有一天那幸运的大门向我打开，我想这是痴人说梦，你看我一点也不傻，我还知道应该去努力创造这些美好的东西，可是心中有一个懒惰的小魔鬼在叫嚣着，你会成功，不用努力，我本身就像穿着盔甲的勇士打掉那个懒惰的小魔鬼，你猜谁赢了？寂静的空间里无人回答。
外头的大风让我的心更加的凌乱，我知道我是一点就着火的脾气，什么时候我的脾气也慢慢地消失不见，剩下的就是暗暗地生气和内心的纠结。听，心里的小魔鬼还在替我生气，它的跳动和它的生气都证明着我还活着，可是我怕这内心再也不明了，那一关一合的门让我害怕，是什么呢？不，我心里在抗议，在为自己挣抢回答：“你不应该害怕”可我没出气的害怕，我猜那是光明的大门。我在努力让自己更好，可是总是事与愿违，我现在应该对自己微笑然后大大的鼓励自己，但是这么秃废的我没有鼓励自己，而是不断让自己秃废。
总是厌倦的害怕，却总是席卷而来，我不怕，每次都这么对自己说，其实连自己最后都不知道是不是害怕还是自己变勇敢了，窗边的我养的不知名的花也会有时给我勇气，我会努力。我记得每一次在人海中，我总是渴望自己在人海中遇到那个不知名的他，连我也不知道什么时候能遇见，坐在电脑桌旁边打字的我，总会幻想各种功能机遇，是不是你也和我一样呢，脑子里有着很多幻想的因子。
我喜欢所有的名著，有时候会看着书里的那些人是否也和我一样有茫然有无措，只是我们的外表往往掩饰了真的内心，我们总说别人让我们看不懂，换位思想我们也不是这样么，在别人眼中，也是怪分子，或者别人称我们冷漠无情的魔鬼，书里的那些人是否也和我们一样也会猜忌他人，也会称别人是魔鬼。每个人的心中其实都是寂寞的，只是寂寞的程度不懂，有人说：“伟人不会寂寞，只有那些无所事事的人才会寂寞”。我个人的观点认为也许那人说的对也许说的不对，伟人也是人，也是有血有肉有感情的器官的人，他们也会悲伤，也会无助，只是他们会把好的阳光的一面示人，难道我们又不是吗？每天在人来我往的都市里我们白天忙，晚上舔食者别人看不到的伤口，寂寞着，慵懒着，白天来临我们阳光着，美好着，难道我们不寂寞，不悲伤吗？
这篇小小的散文，让我这刻静下来的心有些波澜，我好久再也没有动手打过一篇散文了，不知为什么我努力不起来，我烦躁着，暴怒着，别人一句有口无心的话都让我觉得如此不舒服，我斥责着那些妄想关心我的人，总是一万句话堵住人家关心的问候，我又无所事事的躲避别人眼光，我就像小刺猬一样排斥他人，我在人群里听到别人说自己多幸福，自己男朋友多爱她，我都会用刻薄尖酸的语言反驳着她的话语和她的幸福，从吵闹的人群我穿过就变得寂静无声，我知道“我疯了”，我不喜欢这一切的喧闹，这一切都让我觉得是刻意安排，我把善良的人们一次次的驱逐，然后我一个人寂静的扬长而去。
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