不要离开我散文
不要离开我散文1
你知道吗，你的这份美丽让我凭添了许多痛苦？我拽着我的心向你近似乞求的说：“不要离开我，好不好！不要分手，好不好！不要伤害我，好不好！”
为什么这么突然？为什么这么坚决？为什么你面对我们的分手竟然如此平静？为什么不留给我哪怕最后一次机会？为什么……！！！
我绝望，我无助，我悲伤，我心痛！
强打起精神，扔掉已燃尽的烟头，抹去两颗泪滴，用力控制住颤抖的身体，脸上强装出笑颜，一副无所谓的样子。
你能知道吗？如果知道，为什么还是一直关机。一直不给我一点信息
泪水，它终于冲过被我自己击溃的最后一道防线，不顾一切的流了出来……
随着泪水流出的，是所有美好的回忆，是所有幸福的憧憬，是我最爱的人，是我最无法离开的人，是我自己的残骸，是我心里的血，是我感情上所拥有的一切……
我只身一人站在市中心，第一次觉得这个世界没有了一点色彩：灰色，暗暗，就连霓虹灯光也全部是惨白色。世界在我眼中毫无生气。
我不停的想着你，想着你的香，想着你的吻，想着你的一切……我泪流满面，但无声。
能不能让我陪你度过你这段感情的低潮？能不能不要让我的爱情休克，那样会死掉的，让它多活一会儿，行吗？你记得我们曾说过要一起做的事吗？不要让他们成为我悲伤的回忆，好吗？
不要，不要离开我！我不能没有你！
我抱着电话哭，你听到了吗？我失眠，你知道吗？你看见我的泪水了吗？你看到我哭肿的双眼了吗？你知道了我瘫坐在街上失声痛哭吗？好久好久没哭了！
我满大街疯狂的找你！好几次看见与你背影相似的你，我上前去叫，以为是你！可当他们一回头，我内心的失落一次次敲击着我的心。
我快要受不了了 我越来感觉生活没有意义了！
不要离开我散文2
我用一瞬间的记忆凝固尘封的心，在这个孤冷的冬季，寒风轻拂脸庞，我将回忆轻轻抹上眉梢，放你给的温柔于你仁慈的胸怀。如果你说你注定是茫茫海际中那一艘孤独的小舟，那么亲爱的，请允许我默默地伴你出航，你会一直在我的航线里，我会一直停留在你温柔的臂弯里，永不厌倦。
年末了，寒风袭来，一个人走在这条繁华的街上，没有目的，只知道还会留意那一处处曾经留下的味道，即使现在只是我一个人。一扇扇通窗，印下寂静的灯光，也印着寂寞的影子，有时候我会停下来，出神地看着玻窗里的那一个人，一个高挑、瘦小、弱不禁风的男人。
在一个地方站久了，总会莫名的感伤，是时间变了，还是人变了，自己也弄不清楚。也许是寒风让我脑袋顿时清醒，让我不再去看玻窗里那个可怜的男人，深呼吸，沉沉的吐出一口气，抬头注视前方，离开这已不属于我的那一站。
走了许久，这条街道总是那么多的人，每一张脸熟悉也陌生，每一张脸微笑也忧伤，而我不再去猜测究竟他们背后是怎样的一个故事，正在我苦笑自己既幼稚又白痴的想法的时候，有一双偷窥的眼神总在注视着我，随着加速的脚步让我心头恐慌。
我勇敢的停下了脚步，转身，被迫逼上胸膛的怒火在面前的这张脸熄灭了，浓眉、清秀，多么熟悉的地方，可我开心不起来。我的心顿时变得沉闷，透不过气来，看到她，我不知道说什么，更不知道从何说起，也许只有伪装才会抚平已经隐隐作痛的伤疤。我勉强的对她笑了，轻轻点头，转身，离开。
转身的刹那，只感觉身子像风一样的释然，而她的手已紧紧的抱住了我，正是她的那一声温柔更脆弱的名字，让我笑得更大声。
呵呵！“罗一，我以为这个名字已在这个世界消失了。”我故意挖苦她。
“不，这个名字始终陪伴着我，每一天我都会默念一次，到今天我清楚的记得已是1001天。”她温柔地解释。
“1001天，既然已经是天文数字，你的出现还会是惊喜吗？如果不想难堪就永远的不要回来，好好的中国公民不当，偏偏要去国外当二级公民。”我依然刁难不给她留一丝颜面。
“至于出国那是一个长期而深远的长话，至于现在的出现，唯一的一个理由就是你，不管你信与不信，我就想回来看看你，了无牵挂的再离开。”她依然温柔地解释。
就在这一刻，我没了更难堪的话语刺激她，听到她说的一席话，我的心变得酸酸的，沉默许久，眼泪滑过。就在这时候她猛然地扑进我的怀里，不停的对我说对不起，越是听到这无可奈何的话语的时候，我却哭得更伤心。在她柔情的哭泣声中，有点熟悉，有点控制不住。
不再哭泣的时候，我与她已来到了一间屋子，看见她简单的行装，能猜到她临走前的匆忙，我解开了她抓住我胳膊的手，不自然的起身来到了窗边，注视着窗外的街景，五彩斑斓的灯光渲染着这个城市，正如灯火马龙。
她突然问我她对我好吗？我不知道该怎么回答这个问题，我脸上的笑是多么的苦、多么的僵硬。我还是用上了谎话回答她对我很好，我知道如果我过得不好，对她而言是一个负重，更是一笔罪孽。看见眼前她脸上幸福的微笑，我斜过了视线，不想被她看见我想哭的面孔。在她翻身去打开行李包的时候，我抹去了那沉重的眼泪，只见她开心的奔到我跟前，递给我一个神秘的盒子，我凝视着它，又看了看她喜悦的眼神，我对她说：“又不是过什么节日，准备礼物做什么呢？”她笑着回答，说：“这既是节日的礼物，更是你与我承诺过的东西。”这时候，胸口微震，似乎某一点东西通过时光隧道被唤醒在光年后。
我再也忍不住打开了盒子，果然是我和她一起曾经许诺过的“天使星”，一个披戴雪白翅膀的女孩手捧一颗星星，祈福上苍给予一份真挚的爱情。以前多么希望拥有这个珍贵的“天使星”，而今拥有的时候，我却没了力气捧起它向上苍祈福，当爱情过了，那祈福一定被上苍忽略了，所以，她给我们实现的许诺该画上圆圈，抵达终点了。
她发呆的看着我，看出了我不经意暴露出的端倪，她说为什么她看不到我实现了最想得到东西时的兴奋，为什么我的眼里总是饱含泪水，为什么我的神色总是慌乱、沉迷。我用沉默拒绝了回答她的一切疑问，只是把手中的东西握得更紧，将视线再一次回到了窗外的夜市里。
她生气地用双手摇晃我的胳膊问：“她在哪？是不是她对你不好。”在我依然沉默的背后让她完全失去了理智，她把我按在了床上，沉沉的压住我，不顾我的反抗，强迫的吻我。在我没有一点点的反应后，强热的激情迅速降温，我们都各自归位在如初，只是多了一份让人窒息的空气。
面对柔情似水的女人，是爱？是恨？还是痛？无法言语的滋味，只有眼泪在默默地释放一切。在她的一段沉默时间里，我明白了无论是男人还是女人都是在欲望中苟活，占有燃烧的激情，激情过了，拥有的即将烟消云淡了。
我迅速的穿上了外衣，离开了这个地方，再次融入在这条街上的时候，好冷，好寂寞。一个人的夜色，一个人的独行，一个人的街景，凄凄惨惨就是现在的我吗？这个时候，没人在身后偷窥我了，也不管我哭得多大声，不会有人再嘲笑我。
她给了我的初恋，她也扼杀了我唯一值得信赖与保存的一段爱情，那又是谁拯救了我的爱情？又是谁抛弃了我的爱情？在那混乱的情感交织里，某一个人又出现在我的脑海里，扎疼了疲惫不堪的心。
某一处感动是因为她千里迢迢来看我，某一处感激是因为她是一个完全陌生的人，巧遇、相识、相知，到最后，我把爱情的灰色涂染成了蓝色，不伤、不悦。在第一次看见她的那一刻，她的样子与我想象中的截然相反，言行朴实、呆板。
第一天，她彻彻底底的打扫了在学校我几个月未清理的房间，她认认真真的清洗了我几周未洗的衣服，当我下课回宿舍看到这一现状的时候，心里的澎湃不言而喻，即使她的言语让人很难琢磨不透，看到这一些，我读懂了更多。
第二天，她准时的出现在我下课的学校门前，我带她去了这个城市最繁华的地方，我知道这个地方的夜景特别的美丽。与她走在步行街上，介绍着这里的一景一色，而她用她伤感的歌喉唱出了这城市夜晚的落幕，在她的歌声里我看到了她音乐博学的一面。后来，我们去了书店、影视店，我们吃了街景上的小吃，看着她吃的样子，我忍不住笑她还是孩子，最后我们去吃了牛肉排档，这个地方还是我第一次去，我总是小心翼翼的吃着，认认真真的学着。
第三天，因为给教授请不了假，我不能陪她去旅行，她跟团去了九寨沟，七天的'行程里，我们总是短信传递，她的话语很少，可我能感到一丝温柔的甜蜜，所以我不去计较话语的多与少，只要真真切切，我心甘情愿。
第八天，她跟团回来了，可是又要离开了，我们相聚在首都机场的麦当劳里面，她为我点上了一对蓝莓蛋挞、一对鸡翅、一个汉堡、一杯啤酒。带着忧伤的心情，我开心的吃着，不想流露出任何伤感。在这最后一刻，她兑现了她起初离开我时，对我许下的承诺，不需我任何的回报。从她手里接过那一张有七位数字的中国银行的银行卡的时候，我的心停止了呼吸，因为我一直认为，天上没有掉馅饼的奇迹，今天，我却遇到了，活生生的摆在了眼前。
当她说好好照顾自己，好好活下去的时候，我真想哭一次，可这一次我没有哭，我笑着点头答应她一定好好活下去。即使这张存折解救不了我，对她而言我不能让她带上失望而归，所以，那一天起，我戒掉了香烟，戒掉了啤酒，更戒掉了我一个人的寂寞生涯。踏踏实实的努力在自己求学的道路上，回归在平静又忙碌的读研生活中。
她时不时会给我打来远洋电话，提醒我按时吃饭，按时睡觉，倾听我每天的学习情况，在她的面前我不用避讳什么该说与什么不能说。我以为这就是心与心升华到了另一种境界，可以抛开凡尘中种种不悦的。当倾听变成一首弹不成词的纯音乐的时候，我想为它谱写成句说给她听，到如今，“琵琶语”只能在旋律里沉沁悲欢。
网络上的留言，总是她的必修课，长长的文字述说着她在想我。久了，我在文字里看见了一堵围墙，是她堆砌的一面墙，我试着用力推它，可是它已坚不可摧。正如一块磐石落入心中，沉得让我窒息。
我知道我没有责怪她的权利，凭什么她要全心全意的照顾我，而我更没有资格去让她爱我，我只不过现在还是一个学业未成的一个硕士生。即使这样，我还是想对她说个彻彻底底，不管以后我是出国留学还是尽快工作，对于她的施舍今生一定还她。
习惯了不去想她的名字，习惯了变换心情，习惯了让她的QQ变成灰色，我知道她每一天都在注视着我，因为她的脚印鲜明的刻记着，一次又一次的看清楚这个名字，直到眼睛模糊。一点一点的被刺痛，戳穿了最脆弱的那颗小生命。
现在，我学会发泄，控制发泄，那个幽深的地方始终吸引着我，或许只有那个地方才能忘记自我，彻彻底底的忘记所有，可是我唯一答应她不再去惩罚自己，而我只有在生活中惩罚自己，把伤痛甩给无辜、仁慈、陌生的人。我在嘲笑上苍在愚弄苍天下可怜的求学者，不是说学海无涯苦作舟吗？而我不稀罕那一个又一个获得被认可的学位，于是玩弄他们让心变得喜悦一些。
人总有累的时候，安安静静停了下来，脑袋空荡荡的，这段日子我究竟在忙些什么，我究竟在较劲些什么，费了那么多的力气，在我的腾讯空间博客上写下那么多的伤感文字，不就是想让她知道我没了她我不会死掉，我只想告诉她放生与遗弃同等的罪不可赎，每一个人不都是在争一口气吗？而我为了这口气抉择了最后的道德底线。
这个时候，短信来了，是她的道歉短信，一句沉重的“对不起”，现在我不需要这样的安慰，反而会让我觉得更滑稽。被捅的洞即使用石膏敷得再完美无缺，浸进神经的那根玄永远抹不去。正如当初她选择出国而丢弃了我们的爱情，我不甘心选择了放纵，学会了喝酒，学会了抽烟，更学会了一个人的寂寞。
即使在游戏里我总是男主角，可结局总是以我的眼泪划上谢幕，我恨自己的迷失，可我爱我的躯体，她们不就是看上我这张躯壳吗？我初恋中的紫琳是，让我重生的罗一也是，还有很多很多和我一起玩迷网络游戏的她们更是……
爱我请别离开，如果你真的爱我。我只是想让你这样一直静静地陪着我，听我诉说。爱从来都是不计较无条件地付出，我承认我的自私与懦弱。如果爱的路上注定荆棘密布，我也会勇敢地面对，因为有你一直在身边陪伴，让我有了信心和勇气。我希求那种心照不宣的默契，相对无言却并不孤寂。只有你才能给我那样一种感觉，在爱的童话世界里，一切都是那么一尘不染，纯净如水。
浪漫的爱情可以令人忘却烦恼，忘却伤悲。但是，不是所有的爱情都可以那样浪漫而和谐。世上有许多事总是在暗暗发生，令你措手不及。
我以为罗一也会如我一样热烈而深沉地爱着对方，我以为我和罗一会一直这样走下去，直至地老天荒。但是竟不知这一直都是一个自欺欺人的结果，明知道天不老地不会荒，爱过了痛过了才知道心伤。
夜即将告别了，我把身子搂得更紧一些，过完今天就此停笔了，现在的我不再是那个听话、寂寞的男孩，走回了原来的路，回到原来的那一个我，继续游玩人生，为了一个人，也为了一群人。
不要离开我散文3
办公室里就剩下我一个人在，突然觉得好难受，好难受，几天没有敢给他打电话，好想打，好想听听他的声音，好想他还像以前一样温柔的和我说说话，但一切只是我的幻想，现在的他变了，变了，不愿理我了，那天去黄龙溪的前一天，听说他要开会去不了，我好失望，他不去了，我去还有什么意义了，给他打电话，告诉他，要不我也不去了，等他开完会，我们一起出去玩，可他却说，没时间。。然后就，就这样吧，我现在没空，就挂掉了我的电话，我的心好痛哦，真的好痛哦，呜呜呜……一气之下，我想到了离开，给领导发信息，说不做这个工作了，想离开，可领导却说：不可以，人不可以不诚信。呜呜呜……我真的是个不诚信的人吗？我还能说什么呢？领导一向像长辈一样的照顾我，我还能说什么呢？我还能坚持离开吗？
可是这样每天面对他，他一出现我就心痛，我好想他能和我说说话，好想像以前一样，他走的时候对我说，我走了，我就会对他说：你慢点。可现在他什么也不说了，他就当我是透明的了吗？为什么要这样对我，为什么？为什么？我到底做错什么了，我真的想不明白，我哪里错了？我从来没想过要影响他什么？只是想简简单单的和他在一起，我也想尽量在工作上帮助他，可他从来没在我面前说过他的心里话，不管是好的坏的，从来不说，他把我当成什么了？曾经的誓言呢？曾经说过永远也不会和我分手的，可现在他就用这种冷淡的方式对待我，我还是一次次的原谅他的行为，一直在自己的身上找错误，怪自己不为他想，他忙，我不应该打扰他，我不应该老是问他，爱我吗？我把所有的责任都推到自己身上。可他从来没有感动过，从来没有……呜呜呜……我以后的日子该怎么过呀？每天这样伤心、难过、我会崩溃的。
我给他发过无数条短信，说我受不了，可他从来没有给我回过一个信息，妹妹都说了，他不爱你，只是为了你能帮他工作，可我还是放不下，我还是那么认真、那么执着的爱着他，每天还为他担心，他吃了吗？从来没对任何一个人这样过，这样的关心，这样的牵挂，这样的容忍，他却一点也没在意过，只是一味的在我的心上狠心的一刀一刀的割……我好累哦，好累哦，我也想过放弃，可是我做不到，每晚睡到一点过，肯定会醒来的，失眠，失眠，失眠，失眠的内容还是他，还是他。他的心是肉长得吗？
曾经，为了我们的爱，我曾一个人苦苦挣扎，不听朋友的劝诫，独自一人心痛、流泪、悲伤……原本脆弱的心，因为爱，也随着时间的变化而慢慢的已变得更加泪痕累累，遍体鳞伤……从爱情的一角到另一角，这边在伤口上撒盐，那边却依然对你的爱那么执着，每一次都报有很大的希望自己和你的爱会是永恒的，可为什么他却一次次让我的心支离破碎。他一直说我烦他，如果他能给我一点回应，我会那样吗？我又不是不讲道理的人，每次我靠近他的时候，你的那种态度，让我害怕，我怕我很快就会失去他，所以每次都会问他爱我吗？他给我肯定的回答，我就会很开心很开心，但过几天，他不理我，我就会想，他是不是不要我了，我又会追问他，我知道我这样不好，让他觉得我是个很难缠的女人，其实我是对自己没信心，怕他看不上我了，也是因为我太在乎他了，现在，我连接近他的机会也没了，他躲着我，躲着我，我还呆在这里干什么呢？天啦，这就我的爱情吗？
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