淌过你眉睫的沧海伤感散文

时间：2021-04-13 20:41:36 散文杂文我要投稿

淌过你眉睫的沧海伤感散文

　　淌过你眉睫的沧海

淌过你眉睫的沧海伤感散文

　　深夜三点，我听见你淅淅沥沥的悲泣声，犹如那一季的秋雨，让人无端伤感，我藏在暗处，张望着你蜷缩的身子因抽泣一阵阵抖动，揪裂心扉。

　　就是这个月凉如水的冬夜，我窥见了你的秘密，于是此后的漫漫长夜，我开始了安静地聆听那寂静氛围下的悲泣，时而会听见泪水碎落在枕头上的声音，镇痛了耳膜，因有了暗夜的长伴，我忽而觉得失眠的深夜，多了一个孤独的灵魂在守望。

　　忘了何时走近了你，你用满含泪水的眼睛看着我，告诉我，你心头的疼痛无法消歇，因而不能成眠，在淤青的眼底下，我看见了你的疲惫，握住你的冰凉的手，试图想要给予一丝苍白的温意，然而，你说，我的手指更是冰冷，似乎没有一丝的温度，犹如一个住在潮湿的海角不曾被日光照过的人，我慌忙缩回了自己的伸出的双手，坐在你的身侧，彼此沉默，无言地在这个深夜被黑暗深藏，有时，我甚至觉得，我的泪水倒流在你的心里，自你的眼睛而被宣泄。

　　开始的夜晚，你从不会向我倾诉你的寂寞因何而起，你说，有时寂寞是一种难以启齿的耻辱，因而，你不会对任何人说起你内心庞大的寂寞群体，孤单的心事，长眠在深处，只能在无人的夜晚，因苦痛的捣动触碰了伤口而泪流满面，你看着我的时候，眼神黯然无光，犹如一具丢失灵魂的浮尸，只有细微的呼吸声，仍在证明着你的存在，你大多的时候是寂静无声的，深怕他人的喧闹来扰乱了你内心抑制的焦灼，直至后来你无意地在深夜遇见我，偶尔与我对谈，才拾起荒废了多时的语言。

　　我也从未与你言及孤独缘何而来，我对你说，这似乎是与生俱来的一种情感，过早地出现在我心里，因而过早地剥落了青春该有的色彩，面对你寂静的表情，我时常觉得是在与自己对话，然而，你眉睫上的泪水滴落在我的指尖上，顿觉一串冰凉，我努力地逼迫着干涸的眼眶，想要一点自体内滑落的晶莹来浸润我干炙的神经，然而最后终是无果，我问你，怎样才可以哭得这样淋漓，如果痛苦液化是成水在流淌，我想，这一生，它们也只能留在我的血液里，住在我的心里的深海。

　　你对我说，你只住在深夜，没有人发现的角落就是你的世界了，因而，你不喜欢光线，晨光微露的时候，便躲在密不透风的房间，过着不见天日的生活，你不知道是因习惯所以喜欢上，还是因喜欢所以习惯上，也许，这是相生的，因此没有顺序，你在漆黑中扬起了你的嘴角，没有声音的微笑，有一种凄寂的感觉，除了你窃窃的低泣声，还有你偶尔缓缓的说话声之外，你再也没有任何的响声，你说，你的灵魂被丢下了，飘远至天涯，再也没有回来。

　　此后许多个失眠夜，我与你作伴，循着你的抽泣声寻来，每次我看见你的时候，始终是脸带哀伤，莫名地，就勾起了我的殇戚，冬日深夜冰凉的气息袭来，我的心瑟瑟微凉，看着窗前的'明月，与你细说，或是生活，或是情感，以及那许多年前就堆砌的惆怅与烦忧，有时，我只是需要一场安静的诉说，然而，大多的时候，却没有人在，需要与索取，始终不能平衡，我对你说，我不敢再寄望，不敢渴求，只因，我开始觉得渴求也是一种罪过。

　　你听着我的哀诉，落泪了，你说，这是你替我干涸的眼睛宣泄的痛苦，看着天边那抹欲出的微光，你知道，黎明将至，又是一个夜走到了尽头，你拭干眼角的泪水，对我说，在下一个天亮前，你依然在这里，然而，阳光太温厚了，你只习惯夜里的微凉与透着湿气的黑暗，你的灵魂就如青苔，只有在这个潮湿的角落才能生长。

　　我看着你匆匆地消失在晨光崭露的那一刻，天亮了，你走了，只留下一滴泪在我的指尖上，冰凉冰凉。

　　薄纱帐，被微光吹起，窗边的地板上映着和煦的阳光，我在一阵冰凉中醒来，脸颊上有一行斑驳的泪痕，是昨夜辗转难眠痛苦灼心时流过的一行行泪水，润湿了枕头，触摸着手心里的凉意，想起了这个梦，与灵魂对话的逼真，让人如幻似真。

　　十一月中旬，别无新事，内心，因了某些结果某些人事，始终无法安宁，再次开始焦灼，开始不安，甚而疼痛哀戚。

　　或许等待，才是爱情最完美的结局

　　记得我们一起旅行时路过的那片海，天蓝海蓝，仿佛看见了海水中你饱满的微笑。我将海水捧在心口，似乎能感觉得到你柔软的内心，唤醒我心中点滴的温存。那个早晨空气中全部都是你的味道，承载着满心的喜悦，抓到手的，只有荡漾在我心中的你。压抑的哭泣在心怀里错乱起来，那是我宣泄着我所有的爱，伴随着涟漪而圈圈泛滥开来。我不给我们任何承诺，是因为时间会给我们一个答案，因为，在这个世界上，终究有一个人，是值得我这样的执迷不悟。

　　这是什么鬼天气啊？白天那么暖和，可一到晚上还是让人感觉那么冷。冷？只是身体冷吗？？还是因为心也在冰冷中？？伸手拉了一下身上的外套后，又换了个舒服的姿势坐回到椅子上，再一次把自己陷入孤独中，任自己的思绪胡乱的飞舞。

　　音乐盒里继续放着伤感的情歌，让人在陶醉中有一点感伤。不知道自己为什么总是喜欢听这种悲伤点的歌曲，或许是因为它更能带给我一种心灵的幻想和安慰吧？不知道，也不想弄明白，反正就是喜欢……

　　男人的直觉实在准确的可恶，有时候真的希望自己没有知觉，没有疑心，没有介意，甘心去做一个傻男人。可是装傻也没有用啊，发生了就是发生了，无论你怎样的逃避它还是照样存在。这段时间以来，自己就像一只受伤的豹子，任性而疯狂的发泄着自己的痛，伤到了别人更伤害了自己。你的一句话点醒了我，让狂乱的心慢慢的平静了下来。是真的平静了吗？还是只是表面的平静？我不确定，但至少可以平静的去思考问题，接受问题。

　　这几天真的想了好多好多，想以前的甜蜜，想以后的现实，有些事想通了也决定了，可有些事依然没有答案，或许永远也得不出结果。或许我们犯了同样的一个错误，就是太高估了自己，也太相信了对方。你以为告诉我所有的事情是对我的一种坦白，是你对爱的一种真诚。可你忘了，有时善意的谎言比真相更让人快乐。而我以为，我爱你就能包容你的一切，原谅你的一切，有些事情不会太在意。可我错了，如果没有爱或许真的什么都不在乎，可偏偏就是爱你爱得太深，所以放不开，所以才会让自己的心那么的疼，那么的痛！！！或许随着时间久了，那根令自己心痛的刺会被拔掉，可仍然会留下一道伤痕，而且是永远无法抹去的伤痛……

　　你一直都对我很好，迁就我纵容我，当我是珍贵的宝贝，捧在手心里疼爱。我一直认为自己是最幸福的男人。为了这份幸福，我用所有的狂热回报着你，坚定的认为彼此会一直的幸福下去。可曾几何时，我没有了信心，没有了自信，对天长地久的美丽承诺产生了质疑。以前每次想到你都会情不自禁的流露出快乐幸福的傻笑。可现在想你，会感到自己的心在痛，好想哭。我不知道自己是否能走出这个低谷？不知道还能陪你走多久？可我有一种感觉，就是你已不再需要我的爱了……

　　忽然觉得嘴角咸咸的，是什么呢？用手摸了一下，原来是自己忍不住流下的泪水。疲倦地闭上眼睛，一幕幕的曾经如影画戏般闪现。心里在问，怎么会让自己陷入这种进退两难的地步呢？如果可以选择，我宁可不去认识你，不让自己爱上你，因为我无法面对没有你的结局！不后悔走过的每一步，至少真的爱过，感动过！对于那渺茫的未来，就让时间去验证吧！因为爱你，我还留恋着不肯放手；因为懂你，所以理解即成的事实。顺其自然也许是随遇而安的无奈表示，但至少是现在唯一能给自己的安慰……

　　忧伤的情歌还在唱着，此时觉得更冷了，好想把你拥在怀里，什么都不要说，什么都不要做，只是好好的感受你的体温，感受你的存在。。。。

　　但愿今宵无梦，各自珍重！

　　顾影自怜，不想再为谁人心碎！五百年的擦肩而过，只为回眸一笑。我们有缘但无缘份，有情，只是友情而不是爱情！

　　一衣霓裳，若似芒鞋，不与残羹争罢。万念菩提，落发为僧，不与尘世争渡。

　　夜初至，月色朦朦若婉纱披肩，天天望着窗外的大佛，已是四载春秋，而今却徒然离去，只有泪水凝噎与佛祖别。我本意不想留恋太多尘世，只求做一个简简单单，平平凡凡，默默无闻的来去过客，然非本来无一物，处处惹尘埃。无论他们怎么评说，我只是我，我只是一个凡夫俗子。

　　我想牵着你的手，漫步黄昏，尽享天涯曙光；我想一日三餐粗茶淡饭，无所多求，只需温饱；我想不为房舍奔波，只愿随遇而安，不为风雨所惑。我想不懂何谓衣冠楚楚，而是一身粗布游江南，不为明日容颜所困；我想做一个凡夫俗子，可是这个世界的菩提有树，明镜是台。

　　一生何所求，一生终何处，做着凡夫俗子的梦，却在战场上提着敌人的头颅，我终究是我，我就是我，一个丢不掉红尘的男人。

　　有时候自己像一杯透明的水，清澈的隐藏不住一丝的邪恶，有时候却又像一潭污泥，浑浊的背后是满身的肮脏。敲下文字的时候，觉得自己困苦的历程可以告别一段，于是想闲暇之余，把自己过去的片刻稍作整理，也算是自己内心的一种流露，或许更像是一杯凉茶，惧满溢，则外流。可是现在的生活却还是有一种说不出、道不清的惆怅，总是把现在的一些曲调混杂在过去的记忆里，让我的回忆有些吃力。加之，在描述过去的自我的时候，我无法对自己加之一种客观的评价，我究竟是一个什么样子的我，我却始终说不清楚。

　　或许，我是一个人，我又是一个男人，所以我无法彻底裸露的去描述我自己，因为我的脑子里始终残留着一袭道德长袍。最近我觉得自己失去了拒绝的保护，好像自己已经无法拒绝自己，也有些不会拒绝他人，对待生活有了太多的随意。

　　走到今天，却是走到了这座城市的边缘，在这边缘去看着晚秋下城市的霓虹，有些美，有些忧伤，却还有几分肃静。

　　有些想去一个陌生的城市，结识一个陌生的人，在霓虹下，品尝那几分酣畅淋漓。

　　你能带我去远方吗？

　　你就是那个人吗？

　　这个萧瑟的世界，还会有回音吗？

　　去年的这个时候，我们还在彼此折磨，你曾流着泪问我能否陪你走完这一年，我努力的点着头，我想用一辈子去爱你，只是那是怎洋的勇敢，心仍在隐隐作痛。我并没有你们想象的那么伟大，也曾榜徨摇摆想去寻求理想中的生活，只是，说离别没那么间单，同时，看别人的分分合合，也对爱情没有了信心，我不知道自己是否还会幸运的遇到如你一样爱我的人，也许是自己太贪恋你的爱，那份已刻在骨子里的爱，让我无法动弹。经历过的就是成熟的一步，现在已很少去构想两个人在一起生活的画面了，内心已被你用包裹的姿态封存，我知道我们已是彼此手心里的宝，很多事情已经客观存在，既然无力去改变，就改变自己吧，有时，生活需要妥协。

　　我妥协的是你深深的爱，这也许就是我的命运，你也许就是我的归宿，也许只有漫长黑夜可以见证我的忠贞，想想短短几十年，也过的很快。

　　至于以后，去年的文字和今年的我一样坚定：岁月渡过我的额头，将一枕冬雨浸透我每个离梦。涉尽浮世，历遍红尘，我们当初的承诺，可曾会在岁月中变迁？尘缘二字，或许真有定数，（伤感日志）我们注定一路相伴，一路前行，能有此番际遇，我已无憾。或许，你之于我，真如沈舟侧畔，另外一个人才是你的归宿，尘世烟火，绚美如斯，我若是你，也会舍此而及彼。千山伴你行，万水有我在，或许到我们白发，才最终明白我才是你一生最值得拥有的人，早应与我同眠在每一个夜晚。。。。。。

　　不过，等待还会继续。总有一些执着的人，执着地坚守着爱情，地老天荒，永不改变。

　　当看到别人的过去，好像一把利刃狠狠地划开了我的伤口，让我时刻的清醒，过去的殇本想埋藏作为宝藏。呵呵，可是宝藏容易被人挖掘。敞开心扉才是给自己的释然，明天还有更精彩的等待着自己。我喜欢在雨中哭泣因为谁也不知道我在流泪，我把最快乐的一面展现在大家的面前，往往伤痛自己去面对。

　　我本以为自己很坚强，流血流汗算什么，可是我知道，流泪才是心里的伤痛。外伤是可以医治的可是心里的痛却无良方，我苦苦寻觅良方才发现是自己才是救治自己的解药。

　　在社会的漂泊我，觉得自己才能打开幸福的那扇窗。他人只会在外面观看，我要让他们看见我是多么的幸福，让他们明白我不怕失败。有时伤痛了就麻木了，很难在找回真正的自己，用酒来麻痹去放纵往往是伤害更多的人。看清了从此我也不再奢求，只是简单的做好自己要做的和自己想做的，哪怕看一辈的背影也会幸福。

　　我还是不懂别人的爱，只会做简单的自己。就让泪水夹杂着雨水，让雨水洗涮自己的伤痛，流汇到哪殇海之中。

　　或许等待，已是爱情最完美的结局。如果可以，我宁愿停留在那一年，用我所有。。。。。。

　　爱，总是凄美

　　如果可以，我希望再也没有情人节，这总是个伤感的日子。人又能有几个情人节的快乐呢，恋人的忘记，恋人的离去，一个人的寂寞和期待总是在这一天唤醒沉睡的伤感。

　　回到那个海难的日子，我想夺过杰克的船票，收取只有一天的真爱，然后随着波涛沉入海底，永远戴着海洋之星，那是爱的一滴泪，叫做遗憾。

　　一块伤心地，两座凄凉孤坟，在天不能比翼双飞，在地不能结为连理。如果你不在了，我会死去，死不是爱的结束，是追寻爱的方向，凄凉而幸福的跟着孔雀东南飞

　　山上有着一座茅草屋，不能被外界接受，就让我们躲在世外互相珍惜。走上天梯，只有两个人的温馨，从此不再下来，互相搀扶，直到我们老去。

　　不爱上网的，网上没有我想要的东西，只是等着QQ上的人，这个叫期望。不能得到，还不能幻想吗，那一丝自我安慰，很快乐，很痛，然后含笑的说出幸福，连挥手再见都不需要