人生有时候真的很无奈散文

时间：2022-10-12 15:09:01 散文杂文我要投稿

人生有时候真的很无奈散文（通用20篇）

　　在平平淡淡的日常中，大家都经常接触散文吧？散文是一种常见的文学体裁，取材广泛，艺术表现形式丰富多样。那么你真的知道要怎么写散文吗？以下是小编精心整理的人生有时候真的很无奈散文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

人生有时候真的很无奈散文（通用20篇）

　　人生有时候真的很无奈散文篇1

　　或许是无病呻吟，亦或许是顺应灵魂的呼唤，心里有什么难以搁浅的，便试图用文字来慰藉自己。比如曾经，比如此时。所以，有时候文字相当凌乱，有时候也非常平淡无趣，更有时候让人觉得懦弱无能。于是，就有人说我的文字空洞，没有任何可用之处，难登大雅之堂。其实我自己对此也有一定的明悟，可是这些似乎就是我想要表达的。并不曾想去改变什么。况且，改变了又能怎样呢？

　　我还是我，于是，决定走自己的路，虽然满途荆棘，却也昂首向前。我知道，我是个极其感性的人，甚至可以说成是多愁善感。每当独自静下来的时候，就会想起很多人，很多事。问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

　　我不喜欢酒场上的逢场作戏，不喜欢花天酒地的生活。似乎我也已经习惯活在自己的世界里，不管里面是怎样刮风下雨，外面是如何风调雨顺。有人由衷地告诉我：你太不现实了，没有目标，没有理想，以后难成大器，是男人就应该潇洒生活。也有人诚恳地对我说：你要真实，别把自己埋得太深。每当听到这样的话，心中总会有层波浪驱散开来，一会儿又慢慢消失不见。

　　我总以为自己是有目标的，写好文字，教好学生，如果可以，还想要唱唱歌。我一直认为自己是很坦诚的，并且视周围人的感情为最重要。我仅仅是想表达自身的感觉罢了。可现在，是因为领导无方，还是自己已经改变，不再有激情，看到学生的流失，已没兴趣去上课。呵呵！有点不负责任，却又无可奈何......

　　其实我也没注意到我的改变，抑或是文字的改变。毕竟现在越来越没有时间，去写曾经那些华丽的文字了。只感觉到才思被束缚住，灵感被吞噬掉。没有原由，是花谢一般凋亡的年华，是日月忽其不淹兮的青春，还是朝如青丝暮雪的消逝。没有原由......

　　就这样，我用我的文字纪录着沧海桑田，纪录着日月更迭，纪录着年轮湮灭。我在这里缅怀过去，纪录现在，憧憬将来，把之前的所有，摆成一件永久的饰品。舍不得戴出来，便放在水晶盒里珍藏起来，等到百无聊赖的时候，偷偷拿出来欣赏一番，轻轻触摸，无限回味，完了再偷偷地放回去。生怕被什么人给夺去，虽然这些在别人眼里并不希罕。然后将心情写成散发着淡淡忧伤和寂寞的文字，独自一人静静地怅怀。所以：我的文字，要用我的血与泪来送葬。继续冗长地诉说自己那微不足道的寂寞。对现实的无赖。

　　人生有时候真的很无奈散文篇2

　　人生总是无奈，生活总是无情，不知何时开始，开始放肆，也许是时间久了，便习惯了，习惯了一个人，习惯了安静，习惯了淡然。也许是没人能懂，亦或是不愿意放开。只是自己一个人静静的想，漫无遍际的人生。

　　生活变得开始无所适从，莫名的心酸，无言的失落，总是在孤单和不孤单的时候，追的我无处可躲。常常一个人，没有焦距的目光望着慢慢跳出的屏保发呆。看不清是什么，也想不清是什么，只是空洞，可怕的潮水般的空洞。

　　总是希冀着能够欢心的对待着朋友，结果却是无常的厌恶让他们远离，这不是我想要的结果，却正是我现在所得到的结果。

　　慢慢的开始整天整天的在线，并不隐身，也许是想着会有人主动打打招呼，然后一遍一遍的展开和关闭。世界如此，好像我拒绝了别人，是因为我等着别人来拒绝我，那些我爱的和爱我的都未曾远离，但是却又渐渐淡掉，不遗痕迹。我懒得也没精力再去打理任何的情感，所以选择远离。

　　我会喜欢一个人走路，因为那样我不用顾及身边同伴的话语，只是自己一个人想着，走着，然后庆幸自己还能妄想着任何不可能的事和幻想着美好的未来。这应该是一种幸福。

　　时不时的也会收到远方或比邻的朋友们的问候和祝福，然后自己说上一句“我很好，也希望你幸福”完结掉牵挂。过去的终归过去，未来的终归未来，不能后退，也不能跳进。就这样周周正正的，接近终点，轻吻死亡。这便是我们所难以逃掉的宿命。

　　横眉冷眼的窥探这个世界，然后放肆大笑的正视这个人生，不是因为幸福，因为感情的过激都不会是幸福所应有的，不论大笑或大哭。仅仅是因为这个世界的需要，所以我们看会了虚伪，然后滋长了虚伪。从来都不曾发觉我竟是如此的善学。

　　生活的路再多，也无外乎两条，一条正路，一条斜路，选择一条，势必要丢掉另一条，也要遗忘掉另一条。

　　偶然抬头，看到的只是一轮孤惨惨，昏暗暗的月，它好像总是未曾走远，永远在那里，然后，突然间了解到了她的孤独和无助。

　　从那开始，我们慢慢的变得会去思考，会去选择，会去体谅，会去生活，当时的是自己没抓住，而后的是自己没坚持，后来的是自己不后悔，然后，就可以很轻的回忆，然后尘封。

　　也许生活成为了一场盛大的游戏，没有主角，没有队友，没有提示，有的只是一个一个潜在的规则，犯规必罚，不犯不赏。好像不是怎么公平，但你无力更改。

　　慢慢的才发现，我爱的慢慢离去，我不爱的慢慢远离，爱我的悄悄逝去，不爱我的悄悄流走，然后，我，转身，离开。

　　人生有时候真的很无奈散文篇3

　　背井离乡地在外十年，经历了多少苦难始终是那么地刻骨铭心！人生不过如此，匆匆忙忙一辈子。此时此刻，无尽的悲伤和辛酸早已经填满我的伤口。人其实就是为着责任而活着，然后尽心尽力地去完成。没有人愿意抱憾而终地离开了，可命运往往是残忍的。有谁会知道这一秒或者下一秒时间的改变，或者是生命地结束。人往往是经历了许多，便自然而然地产生了不同的内心感慨！每个人都要经过生儿育女的责任，还有孝顺父母的应尽责任。人天生就是要被累着，烦恼着。

　　生活却总是要继续着，明知道自己真的很累，却还要逞强着，坚持着。然而每个人也许都想争取着有个更好的明天，更好的结果。每天反反复复努力着，忙碌着。生活离不开金钱，每个人也许都是为着金钱而努力做的更好！周而复始，生命由此而来由此而终！事实，谁都无法去改变。然而同时不能改变身边的一切，只能渐渐去改变自己。

　　这十年来我改变很多，更加成熟，更加地看透人生。却也多了一份容易多愁善感的心，更也多了一份牵挂和忧伤！自己的心只有自己心里知道，没有一个人可以理解我。都说男人没有一个是完美的，我却不这么认为。事在人为，自己要是愿意，有什么不可以做的更好呢？

　　人往往总想去追求的更高，其实自己也是最累。我喜欢奋斗，更喜欢顺其自然。有些感情事情或者事业，根本不是自己想要得到的它就得到了。人要有一颗善良的心对待身边的每一个人，自然自己也豁然开朗！

　　忙忙碌碌的这十年里，我除了做好自己的生意，还精心尽力地在把自己改变的更好。我不想把更多遗憾留给自己，也不想整天地把自己压抑！生活确实有时候会让人无精打采，失败和不如意总会比成功多。

　　无奈人生，能把自己活得精彩点可真的是件不容易的事情！

　　人生有时候真的很无奈散文篇4

　　人生如梦，朦胧如蝉翼薄雾，不知前有何物。然，无奈之事随岁月划过，融入薄雾梦中。

　　正如有些人，不经意间出现，相识投缘。慢慢地将其视为珍惜，努力的维护而以免失去。明明知道结果仍是各奔东西，却毅然千里一行，见之一面，以表珍惜。但面对不惜而去的结果，还是只能无奈而言→花花世界，只怪自己太过认真。

　　回想，其实人生许多得失聚散貌似已经注定，无奈只是伤不起那些失散。往事之中，许多欢笑之事，明知会有悲伤相迎，而却无一应对；许多热血奋斗，最终也只是让努力变的更加无力；日常朋友不少，而孤独之时仍有夜影相伴；

　　明知会失去，却还是想要得到；明知会受伤，却还是一无反顾；明知会失望，却还是心存希望；明知会结果，却还是重复着。

　　人生多有无奈事。也正因为面对已知的结局却无力挽回而无奈，但人生不能因为明知无奈而不去争取。人生虽然有得失，重要的在于得到时的喜悦；虽然有聚散，重要的在于相聚时的，虽然有悲欢，重要的是与你共度的时光。

　　时光难留，环境难改，人心难测，命运难预，人生多有无奈事，不求有人谅解自己的无法挽留。

　　正如众里寻之千百度，暮然回首，结果依然如故，无奈心情难以释怀，不由人为，不怪他人。

　　人生有时候真的很无奈散文篇5

　　慢慢的随着时间的推移，我们也同样在改变着，不知道自己的内心是不是也变了，曾经明明是那么相爱的两个人，现在却不能在一起。也许时间会让我们看清楚，你眼前一直相信的那个人，到底是不是真心的喜欢着你。不知道在什么时候我已经忘记了你，那个我深爱过的人。或许我们都成长了，也都变得陌生，像是从来就没有认识过一样。

　　慢慢的我喜欢上了夜空，因为只有到了晚上的时候，我才能感觉到一丁点的轻松，把白天紧绷的神经放松下来。望着那一望无际的夜空，我想你是不是也同样和我一样这样安静地、有点放松的望着天空，在城市中我很少能看见星星、因为月亮的阴晴圆缺让我想到了我们。

　　岁月的年轮推动着时光，慢慢的让我们越走越远。很多时候很多的人都不敢面对，那曾经的所有，就像我一样是一个胆小的人。内心阴暗的一面或许每一个人都会有，想曾经的我们一样慢慢的伤害着对方，像是和自己无关紧要的人一样。

　　我一直觉得自己能快乐的生活着，这或许也是对生活的一种反馈。可是我最后还是做错了，我把那最后的一份阳光给隐藏在了黑暗中，那一道明媚的光深深的刺痛了我的心。他们那些一个个看上去微笑、很和蔼可亲的人，在你为发觉的时候，却变成了尖刀刺进了你的心脏。除了害怕我想你此刻什么也做不了了，因为当初的选择是永远也无法改变的。

　　安静的就这样默默的闭上了双眼，曾受着这份疼痛，却是再也无法说出口。黑夜确实是让人提心吊胆的，但是相比于不安好心的人来说，它却又是好的。此时的我们除了泪流满面之外，只能在心里默默的感叹人性的可怕了。

　　人生有时候真的很无奈散文篇6

　　红尘似梦，最终会成空。很多人总在劝勉自己要看淡一切，但是谁真正的可以做到呢？一旦事实面对自己时，其结果都是一样的。不会说遇见悲剧依然能够淡然。遇见苦难依然能够从容。只是也许心态好的人会考虑问题比较简单。而善感之人就会考虑得多一些。性格不同，观点也不相同。人与人的生活方式也不一样的。所处的环境不同，经历不同。面临的人也各不相同。性格决定心态。智慧之人考虑问题比较全面。聪明之人思想事物会比较周全。一个人仅有知识是不够的。主要要拥有一份良好的素质和高贵的品德。

　　人生如梦，短暂虚空。从婴儿到幼儿，从幼儿到少年，从少年到青年，从青年到中年。然后渐渐消失于人世。无人能够长生不老，无人能够去改变事实。只能无奈的顺服。伤心的面对。生命中也总是没有完美之事，不论在什么方面，没有一帆风顺。好像什么都是命运在安排人世。而不是我们在去创造未来。理想和现实相距太远。梦想和希望遥不可及。让人心生凄凉。谁不想淡然而快乐？谁不愿幸福而顺心？但是当自己面临事实时，却很难去承受失败。也许得与失并不是很重要，但是对于某些事情，失败的结局将要消耗多少的好时光。

　　活着其实好累。没有人可以淡然的看待一些事物。也许文字中抒写的和现实生活中是难以吻合的。因为说起来比较容易。而做起来难于上天。有时琢磨，人生活着的意义到底是什么？难道真的只是吃喝玩乐吗？这就是所谓的人生吗？这样的人生真的是有意义吗？生活中勾心斗角，你嫉我妒，你争我吵。都是为了一些自私的物质生活吗？争来争去又能如何？拥有再多的金钱能随着生命离开而伴随吗？而人际关系闹得如此的不和谐。值得吗？倒不如彼此忍让些。多些友爱，多些宽容。善待他人。多些爱心。这样的生活或许又是一番滋味了。

　　很多问题都是难以想象的。生活中几人能够顺心？人人都要经历坎坷的人生。从我们出生时就开始啼哭。就注定来到这个世界就是要承受各种磨难的。没有完美世界。没有风调雨顺。生活就是一场戏。我们要去演绎各种角色。剧情有悲有喜。而人生就是历经悲欢离合，酸甜苦辣。为情所困，为情所痛。累了人。碎了心。有情之人无法相守。有缘之人难以相见。都是生命中的一场悲剧。爱情苦了多少人，伤了多少心？一个情字伤透了谁的心扉？一个爱字瘦了谁的红颜？多少有情人天涯两相望？多少相爱人无缘泪水涟涟？

　　生活本无情，人生本无奈。所谓的淡观红尘事，笑看人间情。其实都是安慰自己的一种方式罢了。无法去改变的现实，只能去默默忍受。难以实现的梦想。只能深深的默默哀叹。别无其法。用泪水也许可以倾诉一些心痛。之后还是要去面对生活。用文字也许可以抒写心情。过后依旧心黯然。短暂的红尘之中，又有多少光阴等待我们去虚度？流年已失去。青春早已消失。而余生等待我们的还有多少伤痛？一份红尘梦，心儿万般痛。凄美的红尘路。让我们洒下了多少的泪珠？付出多少的艰辛？历经多少的荆棘？受尽了多少的折磨？

　　花开花又谢。岁月催人老。生命只是短暂的一瞬间。转眼间已经过了三十多个春秋。光阴似箭。青春易老。前方的路很难预测。等待我们的到底是乌云密布？还是曲折道路。都无关紧要。贵在坚持。坚强的渡过难关。相信总会有阳光灿烂的一天。命运对于每个人都很公平的。也不会各方面都具备。一生之中，只要做到无愧于人，无羞于心。对父母有一颗孝顺之心，对朋友有颗真挚之心。对家人有颗宽容心。对同事有颗大度心。就足够了，无须去和任何人攀比。生命是有限的，在有限的生命中做一些有益于他人的事情，不伤害别人，不欺骗别人。最重要的是永远别失去良心。

　　人生有时候真的很无奈散文篇7

　　终于放学了，我拖着疲倦的身躯行走在回家的路上。早已入春很久，天气却仍象隆冬一般严寒。

　　初三的学习越来越紧张，很多科目都已经结束了新课进入了复习阶段。所谓复习.无非是考试、做题。然后再讲解！而我所就读的石齐学校相对于其他的普通私立中学管理又更为严格.结束了长达10个小时的学习，我仅仅只想回家好好休息休息.听听歌，看看电视.放松以下松弛的神经。以免成为素质教育的牺牲品.在无尽的题海中挣扎再戴下几千度的眼睛，我想那样我会疯掉的！

　　然而现实总是那么的不安份，连安静的发会儿呆都成了奢望。好奇害死猫，走着走着突然发现前面围着很多学生。不知道为什么我没多想，找了个空隙就挤进人群里去了。这里居然是垃圾站！哇，同学这有什么好看的啊？我问旁边的一位正在发呆的学弟。他撇了我一眼，没好气的说：“没眼睛看啊？那！”我正心说，这一定不是我们学校的学生，怎么这么没素质啊？可顺着他手指着的地方.我惊呆了！多么可爱的一群小狗啊，可眼还没睁开就被人遗弃在了这.它们绝望的在地上翻滚。嘴里发出呜呜的叫声，象是在控诉又象是在哀嚎！我突然觉得心很痛。多么可贵的生命啊！我静静的立在那里，站了很久！虽然我很想帮助它们，可我又显得是那么的无能为力！养宠物是不要想了，更何况是这么多！我的心在哀悼。为即将死去的生命而哀悼！我不信耶稣，也不信长生天。但此刻我却希望真的存在有天堂，尽天主的仁意。让这些可怜的生命得到安息！我又觉得生活是多么的无奈！我们永远都不知道下一秒会发生什么，想要帮助弱小力量却又显得如此渺小！我不得不从新审视自己！我是太悲观还是不够乐观？这样的事情每天不知道要发生多少，况且呼吸之间.都会有几万生命离开人世！我又为什么要感到痛苦？我不愿去想，我甚至不忍心再看下去！但忧郁的心情却久久不能平息。我转身飞也似的跑开了！我好恨！恨我的力量太薄弱！

　　我什么也做不了！汶川地震的时候，我的心仅仅只颤过一瞬！但此刻却似乱石击水，卷起千层浪！我只知道死了很多人却从未想过死者家属的痛！我不禁反问：“难道人的生命还不如狗吗？”当然不是！生命从来都没有高低贵贱之别！我只是觉得事情就发生在我眼前，而我却无力回天！那种无奈。非经历而不可得！

　　曾在日记的扉页写下过这样一句话.日子总在迷茫中过去，匆匆间总夹杂着彷徨！现在我坐在这里在屏幕前敲打着故事。手几次停下，却又.......我不想再回忆。但那狗哀嚎着着翻滚的样子却时常出现在我的脑海里！挥之不去！

　　人生有时候真的很无奈散文篇8

　　人生中有着太多的无奈，使我变的沉默了，我不知道是我对生活沉默了，还是生活对我沉默了，心有着太多的无奈，而我只能一直往前，不管我愿不愿意，接不接受，而我总是在一种无奈的情形里面对人生！

　　为什么有的人累了，可以好好的休息一下，而我却不能，再苦再累还要把每天必须做的家务活做完，有时候我发现自己是以一个保姆的身份居住在这个家里，可是保姆也有假期，而我连假期也没有！

　　为什么有的人受伤了，会有人给她包扎伤口，让她好好休养，而我受伤了，再大再痛的伤口却没有人为我包扎，我只能带着伤口自己一个人去面对，痛了，流几滴泪，流血了，也只能让伤口敞开，看着一个个没有包扎的伤口，就这样让它自己愈合！

　　为什么有的人她的重担有人帮她承担，而我却没有，无论担子是轻还是重，我都的自己一个人去承担，去面对，多么希望在人生的旅途中有人为分担一切，可是这对我来说就是一个没有希望的期望！

　　我最怕生病，我不是怕吃药打针，因为我一生病，家里的担子就没有人来担了，家务活也没人做了，看着八十岁的公公，和长期靠药物维持病情的丈夫，还有不懂事的女儿，我真的很想哭，很想哭，为什么？我连生病的权利都没有，生病了心理还要承受压力和无奈，我只能拖着柔弱的身子做完自己该做的事，因为我知道没有人可以帮我，没有，也许有人一定会说，难道这个家没有你就不行了吗？我知道可以，但是我不敢去想象这个家如果没有我会怎样，记得我曾经两次想离开这个家，可是后来我放弃了，我不能这么自私，不能这么任性，因为这个家需要我！

　　有时候我真羡慕别人可以做自己想做的事，而我却不能，就在金钱的支配上我也受到限制，我从来不敢乱发一分钱，看到自己喜欢的衣物我不敢买，来这个家十几年了，我从来没有为自己买一套衣服过年穿，除了必须的衣物，我不敢多买一件，能省则省，因为我知道这个家需要钱的地方太多了，虽然有着固定的工资，除去生活费已经所剩无几了，不了解我的人以为我看钱看的很重，很多人都说我很傻，面对这个家我没有办法，有时候心情不好时，我也试着尝试去做自己喜欢做的事，买喜欢自己喜欢的衣物。

　　可是现实的生活不允许我这样，我从来没有买过化妆品，除了冬天买一瓶面霜，而且是最便宜的那种，不到十元，说句心里话我也爱美，爱穿好看的衣物，这是每个女人的天性，我也不例外，可是我的经济能力有限我只能放弃了！

　　我做事情有自己的原则，我一旦决定的事不会因别人的劝说而放弃，也许有人会说我固执，其实我在做决定和选择的时候，我是经过慎重考虑才决定的，因为每一次选择和决定意味着要去面对和承担，世上没有后悔药，因为我害怕受伤，害怕自己不能承担，所以对每一次的决定和选择都很慎重！

　　我最喜欢回娘家，虽然离的很近，我很少回去，回到娘家，母亲从不让我干一样活，就连我的衣服都是母亲帮我洗的，也许大家会觉得有点过分，可是这在母亲的眼里是爱，因为母亲知道我过的很累，很不容易，母亲知道我只有在她身边的时候才能好好的睡上一觉，才可以把担子暂时卸下，让我好好休息！

　　每次回来时父亲总是把青菜摘干净让我带回来，看到父母为我做的一切，我的心很无奈，我很少为他们做过什么，记得父亲六十岁生日那天，我买了蛋糕和水果，牛奶给父亲庆祝生日，那是我父亲人生中过的第一个生日，也是第一次吃到蛋糕，那天父亲笑了，我看到了，回来时我给父亲500元，母亲却偷偷的把300元放进我的包包里，母亲说：叶子我和你父亲现在还能挣钱，等以后我们不会挣钱了，你在给我们，我知道母亲心疼我，有时候我心里在想要不是因为这个家和丈夫的病，也许......！

　　说句心里话，为人子女的我为父母做的事太少了，对于父母的养育之恩和无私的爱我无以回报，我只能在心里默默的为他们祈福，希望他们身体健康平安！

　　人生有时候真的很无奈散文篇9

　　每次从娘那儿回来，心里都憋着一股劲儿：两个月不回去了，不，三个月不回去了！可每次一个月不到，又买了东西大包小包地回去了。

　　每次回娘家，我都得提前想好准备什么菜，准备多少，我都是买了现成的，倒在盘子里就可以吃，为了不让娘忙活。我们家兄弟姊妹五个，（因为叔没结过婚，在娘领着我们姊妹四个嫁给叔以后，大队书记格外开恩，同意娘可以再生一个孩子，于是，在我十三岁那年有了弟弟）家家都有孩子。一凑就是十几口子，一桌坐不下。我买回去多少，这一大桌子的人就吃多少，没有谁想着为桌上再加点儿什么，到了娘门口，车一停下，我那精神不好的大哥，就颠儿颠儿地过去了，笑眯眯地看着我：“今天中午又有酒喝喽”。喝着喝着，桌上的菜不够吃了，我就感到好尴尬，好委屈，为什么是这样的呢？

　　可是我能怨娘吗？她已经七十多岁了，没伸手向儿女要一分钱，老两口侍弄半亩茶园、养了几只羊，靠那微薄的收入支撑两个人的日子，恨不能一分钱掰开两半儿来花，经常十几天不见点儿肉腥。最近几年，腿也经常疼得厉害，几次回来娘都和我说起：“以前你奶奶做饭的时候，菜炒糊了也不起来翻一翻，我当时还奇怪，怎么就不能站起来翻翻锅？现在娘才知道，坐在那儿烧火，真的是不想站起来啊，那时你奶奶才六十多岁，娘都七十多啦，真的是老喽，也不会做饭啦，想不起来该做点儿什么。”每次见娘起来翻锅都得用手撑着灶台，才能慢慢起身，我就好心疼！逢年过节给她点儿钱，趁我不注意又偷偷塞回我的包里。我能说什么呢？

　　我能怨大哥吗?自从零五年大侄女生了病，跑了多家医院都说不能治疗，他就得了精神分裂症，大嫂也在两年前因病去世了，小侄女初中没上完便早早地出去打工了，他没有固定收入，靠大队低保过日子，五十多岁的年纪，因长期服用维持精神状态的药物导致他手发抖，干不了重活，他一个人在家经常是饥一顿饱一顿地，自己能照顾自己就不错了，还能要求他什么呢？

　　我能怨二哥吗?他早早地成了家，结完婚就分出去单过了，结婚的时候拉了一腚饥荒，他和二嫂省吃俭用把饥荒都还清了，现在供着侄女上大学，侄子上初中，两口子起早贪黑地辛勤劳作，家里看着梨园、茶园、养着猪，二哥还在港务局干着活儿，天天忙得脚打后脑勺儿！前两年养猪行情不好，没挣着钱，这两年行情好一点儿了，挣了点儿钱，二哥是要面子的人，也跟村里许多人家一样买了面包车。两口子不舍得吃不舍得穿，可我每次空着两手去他家，走的时候不是给我拎上半袋子米，就是装上一桶花生油，不管多忙，只要我去了，必定烧水泡茶，非陪着我喝茶拉呱，家里有什么好吃的都拿出来摆在桌上，二哥和二嫂对我的亲热劲儿，每每让我眼睛热热的……

　　能愿姐姐吗？这两年为了给外甥买房子，借下了不少的钱，姐夫在个人开的机械厂干活，一天到晚累得够呛！抽空还得侍弄家里的几亩地和果园。姐姐二十岁就出嫁了，从没出过远门儿，为了挣钱，四十多岁的年纪也随村子里的妇女去了玻璃厂打工，三班倒，我去姐姐干活儿的地方看过：车间是那种钢结构大棚，前后门都通着，冬天，里面能结冰，夏天，被太阳一晒又是个大蒸笼，何况刚出炉的玻璃瓶儿都是热的，车间里四十多度的高温，姐姐一直坚持着。外甥在输变电工程公司上班，工资也不高，所有现在年轻人的高消费活动他从不参加，工资发到手赶紧拿回来交给姐，一家三口，经常是十天半月难得凑在一起吃顿饭，各忙各的，一家人勤勤恳恳地干活儿，为了早日把借的钱都还上。可逢年过节了，哪天有空了，姐姐都会割了肉、买上点心去娘那儿看看，娘有什么干不了的活儿，第一个跑去帮忙的都是姐和姐夫，每次来我们家，自己平时不舍得买的排骨一买就是一大包，更忘不了给我们俩孩子买上一箱奶或者一大包零食，我能说姐姐不舍得吗？

　　能怨弟弟吗？娘四十五岁才生了弟弟，同龄人爹娘都年纪轻轻，不光帮着带孩子，还能帮着挣钱，可因为父母的年迈，弟弟结婚拉下的饥荒，好几年才还清，弟弟人长得很帅，也是一个很爱干净的小伙子，可为了挣钱养家，还饥荒，他一直在机械厂干车床工、电焊工，那么脏那么累的活儿，他一直干着，也从没怨过爹娘，每每买回来爹娘不曾吃过的好东西，让爹娘尝尝，两口子对爹娘很是孝敬，每次我们姊妹凑一块儿吃饭，他都抢着去小卖店拎回来一捆啤酒，买上两包烟，我还能说什么呢？

　　每个人都没有权利选择自己的父母和兄弟姊妹，哪怕父母再平庸无能，哪怕兄弟姊妹也非大富大贵，一家人能凑在一起就是天大的缘分！我纵有委屈，纵有无奈，可我深爱着我们家的每一个人！

　　人生有时候真的很无奈散文篇10

　　几日忙碌的生活又回到从前，没有再多时间完成自己加大的筹码，没有再多的时间多留与空间，今天老藤不给力，一篇也发了，因为喜欢与文字，也许有再多的理想在心里，都顺着忙碌的时间，和自己打拼在一起，这几天的眼睛也不是很好，说是得检查，我都不敢，真要是近视又闪光问题真的就大了，这也是不敢多在网前浏览的原因，也许生活的交响今年奏得更响亮一些，都已经是年过要半了，人生的叙事还是那么平常，也许这些都是自己没有前行的主要原因，是没有胆识，没有主见，让自己才落于低谷，也许今年真的好像有了好多的转机，让自己有了新的信息，也许打拼五年的信心，一时间回想是多么寒酸，这五年也许给自己人生路途学会了许多的事，让自己明白了许许多多的道理，知道人必须去努力，创造，也许都是机遇，生活本来就像1+1=2那么的简单，只要去面对，那才是真实的，也许有些时候，会迷惑自己的双眼，生活就是让你去面对，只要你啥事都想开了，这样你才会开心，才会高兴，人能活与世间多少个春秋，好也罢，坏也罢，只要珍惜才是有意义啦，忙忙碌碌的2011让自己失去不少的机会，今年让自己也想有个大大的愿望，在心里想了许久许久，其实就算是做梦的也敢做，可到现在啥事都没有一点着落，想想真是渺茫啊！店面的昂贵让我有些退缩，知道不想在去有高八度的投入，知道不想有再多的风险把自己铐住，就是一点主要省心就好，让自己心情愉快，这就是生活好的秘诀，也许在网络间任何人也逃不了一个情字，空间有不少的弟弟，妹妹都是自己的密友，也许在他们心里我算是完美，也许在他们面前我不敢说起任何，妹妹的沉迷自己的劝说，也许没有任何效果，自己心里在作痛，知道又一个失落，这也许是自爱的结果，所以上一篇“爱的幸福”就产生了，结果还以为都是我的心声，其实打报抚平，这也难怪了，这篇已经已诗歌在发表了，还是推荐的，自己也算喜欢，这就是自己的高兴，快乐。

　　无论啥事都是高兴就好，和儿子一起，他就喜欢与我一起，没有再多的时间陪他，只要见面就是要求打架，就是玩，我也变没有了样子，疯的都没有了样子，家里一塌糊涂，我不主张孩子不捉闹，他要是开心就好，捉闹那是有精神头，有时候我也没有样子，要是回来累了剩一代酸奶也和儿子挣着喝完，孩子只能说“谁叫我是孩子了，我的有样啊！要不和我玩了，嘻嘻嘻，孩子懂事多，就是平日没有时间陪他就是了，任何事情都不要我操心，就是给我省心，也许在孩子面前我真的没有做到母亲的样子，打打闹闹，说说笑笑的，要说高兴吧，都赶一起了，那天女儿的班上加班，我想帮孩子去干些，想减轻她的压力，要不然孩子该灰心了，工厂人家不让外人进入，就咱这智商，一说守卫就让俺进去了，可到头给闹出一串的笑话，把儿气的回来找我算帐，人家工友还以为我是她的同学，小朋友，都说是妈妈谁也不信，说：是亲妈啊！哎呀！是啊！”儿要气疯了回来，就告诉我说等以后再也不和我出门了，那怨我啦，咱也没做啥手脚啊！哈哈哈，儿气说：谁叫你那么瘦的，一天还知道浪啵，臭美，哎，没法啊！也许是吧，这些也的有好心态，一天要是好心情，才有这样的效果，无论做啥都要自信，满意，开心，这样你在看看自己，就好了啊！我高诉儿说，你说妈妈一天多操心，妈妈要是不心情好点，还能行么，这也许是自己心大，没长心的结果。

　　过年回家老爹和我的一席话，给我许多的压力，说明年家里要用钱的地方太多，让我有个思想准备，又是孙子要工作，又是妹妹要做手术，他老了不能干活了，让我们负担了，我在老爹的眼里，还比谁都好似的，说的咱也没有办法，就得照他的意思去做了，在他眼里我们永远啥都好，是他的骄傲，让他在亲人面前有面子，再多时候都是让我们压力很大，有些时候想要不是老爹给予的压力，自己还真的没有动力了，这也许不是坏事啊。

　　也许在自己心里的愿望很多，很大，也许是想的太多，太辛苦，才能让俺瘦了几十斤，就现在一米六八的个子，腰围只有二尺三了，体重剩下一百二十六斤，在女儿面前就是俺瘦了许多了，要不是俺心态好，压死俺了，俺没有心，就是没到下，也许昨天俺还在还在孩子眼前说，明年还要学开自己的车，最次也要买奥迪a六呢，愿望归愿望，理想也罢，就是梦也要有人去做吧！走一时看一时，但愿今年一切都能顺顺利利的让自己有个好心情，看到身边离去的那些人，感觉自己还要庆幸自己还活着，也是乐趣啦！面对着生活，越来越好，自己就得加大筹码，好好的生活，这才是最真实，最开心啊！

　　也许明天只要一睁眼看到了曙光，那你依然阳光，相信我能行！

　　人生有时候真的很无奈散文篇11

　　有一些东西错过了，就一辈子错过了。人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。有时候执着是一种负担，放弃是一种解脱，人没有完美，幸福没有一百分，知道自己没有能力一次拥有那么多，也就无权要求那么多，否则苦了自己，也为难了对方。

　　一颗心属于一个人，红尘中没有什么公平!爱的深，伤的深。爱上不该爱的人，是永无宁日的叹息，爱了不爱你的人，是眼泪决堤的开始。

　　承诺是一张白纸，再厚的剧本也有结局，彼此应该知道眼泪的味道，就算付出每一分，每一秒都不曾逃僻。在这个世界上没有恒久的幸福，只有瞬间的惬意和安适。

　　如果把感情当成一场游戏，彼此都玩不起，更输不起，花言巧语，又有谁知道微笑背后的痛苦，爱由一个微笑开始，一个吻成长，最终由一滴眼泪结束，受了伤，结了疤，最终还是留下痕迹，强迫彼此忘却，但爱过才知道，也许无言才是最好的安慰，也许回忆是最好的结局，傻瓜也都一样，都逃不过悲伤，因为有梦在心上，所以甘心流浪。

　　有些缘分注定要失去，有些缘分注定不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有他，但拥有一个人，一定要去好好爱他，不要轻言放弃，否则对不起自己。

　　不要因为没有阳光，而走不进春天，不要因为没有歌声，而放弃自己的追求，不要因为没有掌声，而丢掉自己的理想，其实每一条通往阳光的大道，都充满坎坷。每一条通向理想的途径，都充满了艰辛与汗水!

　　很多事情的发展注定它有个结果，好好享受美丽的过程，擦身而过的时候，我们应该学会遗忘，放声笑一回，大胆哭一场，抬头望一望，一片灿烂的阳光，相信时间可以改变一切!不要轻易让自己掉眼泪。春有春的风情，夏有夏的热烈，秋有秋的收获，冬有冬的雅致，人生各有各的美丽，各有各的潇洒，你笑，周围人跟着你笑。你哭，却剩你一个人在哭。当不能拥有时，唯一能做的就是令自己尽快忘记!

　　有些事，有些人，一转身就是一辈子!

　　那个谁，你还会记得我吗?

　　人生有时候真的很无奈散文篇12

　　曾经读过一篇文章，叫《男人到底想要什么》，文说男人想要的只是权力、金钱、美女，还告诫女人，现在的男人千万不可信！当然这文章的主人是女人呶。男人真就如其所说吗？从某个角度说，也没错！但是男人如此，是被逼无奈啊，更大程度上是因为他重任在肩啊！

　　没错，男人需要金钱，因为他担负的责任和义务太重，他需要金钱来完成他的使命。

　　他需要金钱赡养老人。老人们含辛茹苦养大了自己，必须保障老人晚年的幸福和安康，必须报答养育之恩，否则，还要背上不孝的罪名啊。

　　他需要金钱抚育和培养孩子。孩子是祖国的未来啊，也是家族的希望，必须尽力给孩子创造良好的生活和学习环境，让其健康快乐地成长，不能苦着他们，别家孩子有的，自家的也要有，甚至要更好，否则，孩子日后要吃更多的苦，还有可能遭到孩子的埋怨或他人的指责。

　　他需要金钱宠爱妻子。“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。”丈夫必须对妻子的衣食住行负责，这是中国几千年来的传统要求。每个男人，不管他是小男人还是大男人，不管他的能力大小，从骨子里都明白这一责任。现代社会，又将这一要求上升到了一个新的高度，要让自己心爱的女人住得舒服，吃得精致，穿得漂亮，玩得开心。否则，女人没荣耀，男人没面子。

　　当然也还需要金钱去满足虚荣。男人的虚荣是与生俱来的，与生理有关系吧，尤其在现今社会这物欲横流的畸形阶段，品牌衣物，洋房别墅，奔驰宝马，豪华大餐……是大家追逐的目标，谁没有钱谁就没有地位，谁没有钱谁就是孙子……男人谁都不愿意做孙子啊。

　　没错，男人希望拥有权力。那是为了实现男人的自尊，也是为了承担更多的社会义务。虽说男女平等，但这个社会实际在很大程度上是男人在撑着，“人上人”和家族兴旺的传统观念导向，权力转换金钱的现实利益诱惑，男人自然希望拥有权力。还有，也不泛满怀振兴中华抱负的有志者，在这人治主导的社会里，没有权力，就只能空谈抱负。

　　没错，男人也喜欢美女。世界就由男人和女人组成啊，从这个意义上说，美女就应该是男人欣赏，帅哥就应该女人欣赏的啊，不然哪来什么美女、帅哥的称号呢？那就只能不分男女都叫“美人”或“帅人”了！再说爱美之心人该有之，美存在于这个世界，给这个世界添加色彩，就是让人们赏心悦目的啊，要不美有何用？要不还有谁创造美、崇尚美？……当然，男人喜欢美女，女人喜欢帅哥，都应该遵守应有的准则。但在此前提之下，如果男人讨厌美女，我相信谁都会怀疑他有点不正常的。

　　人生有时候真的很无奈散文篇13

　　键盘上的音符，键盘上的舞蹈，总是让人流连忘返，键盘上的情缘，总是充满迷幻的色彩。带着好奇，走在网络，用小小的键盘抒写一段段美丽的故事，演绎一次次心动的瞬间。在网络的虚幻中，尽情的用阅历在音乐和文字空间展示自己，网络这舞台，不知道每天演绎者多少人的悲观离合，喜怒哀愁。

　　工作之余总会游走在网络，看见那些柏拉图式的爱情，总是羡慕。看见网络中的恩恩怨怨也曾回避。害怕网，却又想去触摸网的虚幻，感受虚拟的美丽。总幻想自己有一份柏拉图的恋情。于是在那年的春天我邂逅了“风”，试着去尝试了那网络的迷幻。尝试了键盘上的爱给予的缤纷和无奈！

　　当一切都过眼云烟的时候才发觉其实爱上的只是自己依恋的那份感觉，而不是真实的那个人，爱上的只不过是一个让人心动的马甲而已。曾经是多么希望那马甲是彩色的，总会认为它就是为我而闪烁，为我而歌唱，所以总是感动那些文字，感动那些深情的演绎。这一生只因为从未尝试，所以用心，只因为从未写过，所以文字总是带着青涩。初尝试的我，哪能玩过经验丰富的那个人，总是感动那个人的付出，以为一切都是那么值得相信，值得感动，值得自己用真心去对待那个人。

　　其实，现在想想，曾经不知道“风”同时联络着多少的女孩！！为何人为了短暂的幸福和快乐，总是去编制那么多彩的故事，当“风”在编故事的时候，“风”是否有想过那些故事却重重伤了别人的心，因为每个人经历不一样，“风”又怎么知道别人的承受极限？

　　尽管我并不否定网络中我的感情，尽管我仍然依恋着那感觉，但是网络终是一个虚幻的陷阱。每个人用心去挖一个虚拟的大坑，让自己往下跳，最后无法自拔。每个人有每个人的思想，在这思想的海洋中很容易迷失方向，再也找不到回家的路。当想着摆脱的时候却还在眷恋着，那种无法自拔的痛苦折磨着灵魂.....

　　当将那些痛苦和折磨用文字表达出来的时候，其实已经背离了本意，或许只是一种感受，而给网络制造出虚幻的一个假象。如果要了解一个人，去看他的作品，或许略懂一二，可是如果只看他的作品，你永远无法了解这个人。谁又知道文字背后是怎样的心痛，怎样的一张面孔，感叹，文字和声音又怎能表达一个人的心？当然，从文字中也能看到一部分忧伤，看到一些伤口与挣扎，矛盾与悸动。可那只是一点点而已！

　　曾经渴望网络有一个人在心灵相依相伴，不用过多的话语，不用天天陪伴，只需要真诚的，一句直抵心灵深处的问候，就足矣。曾经隔屏观柳的时候，会发现柳枝总是充满浪漫和柔情，那种感觉伸手就可以触及。那整天开着的Q只为“风”一人而设，短暂的陪伴总是让人感觉欣慰.....

　　时光慢慢流逝，带走了那份火花的激情，留下了相处的疲倦。更不幸的是当那份所谓的爱情如果一开始就有动机，走过后回头串起来想想，感觉是多么的令人痛心！如果一切的一切都是有目的，有条不紊的引诱你迈进陷阱的时候，你还居然不知道，还以为在茫茫人海中碰到了真爱！到后来或许恍然醒悟，我就是人家布置好的小丑！到最后或许只有欲哭而无泪，心痛无法呼吸........可是现在，我还天真的依恋那虚无缥缈的梦。

　　当爱情已是一种游戏，是编故事，写小说，写电视剧的道具时，感觉是多么的可悲，电视剧我们可以随便改，小说中的人物我们可以随便选，而我们的感情真的可以随便改吗，故事中的人可以随便更改吗？那爱情意味着什么？是魔术师背后的虚伪，还是？

　　望望天空，愁挥不去，只空悲叹，叹逛网络，情剪不断，理还更乱，独自寡欢。

　　人生有时候真的很无奈散文篇14

　　十月长假将降临，七天长假期象征着全民大旅游。然而，面对这漫长又短暂的全民大旅游，此时，有人喜欢，有人愁，有人却感到很无奈……

　　十月长假期间，旅游景点人多口杂，吃的贵，住的贵，玩的也贵。尽管什么都贵，但是，得到黑猫白猫先赐富起来江老板，并未在乎这几个钱，希望全家人吃得开心，玩得开心；等待着先富带后富的贫穷人家老刘，此时，只好睁大眼睛，呆呆地看着江老板开着奔驰小轿车，满载着老婆孩子高高兴兴出游去；此刻，站在村口拉着父亲手玩的孩子小刘，看到村中江老板孩子龙龙，坐在爸爸的奔驰小轿车上，兴高采烈出去旅游时，他也对自己的爸爸哀求说：“爸爸，我也要像龙龙一样，坐小轿车出去旅游，好吗？”小刘一声声苦苦的哀求，犹如千百支银针刺痛着老刘的心，他没有马上回答小刘的哀求，只是眼眶里悄悄地充满着泪水，急忙拉着小刘的手转身往家里走去。

　　然而，大旅游对老郭来说，他感到相当无奈。从实在来说，他并不是没有钱去旅游，而是受不了旅游的折腾。面对旅游景点人山人海横冲直撞，你要忍气吞声；面对旅游景点物贵如油的价格，你要忍辱偷生；面对旅游景点混沌空气污染环境，你要忍辱求全……但是，话说回来，当看到人家一双双一对对有说有笑出游时，自己一家人呆在家里，闷闷不乐，心里也有说不出来的滋味，真是去也不好不去也不好，老郭心里确实感到十分无奈。

　　啊！人们爱十月长假，人们又怨十月长假。尽管它为先富人消费提供了机遇，为拉动经济创造了一个难得的环境；可是，它又为贫穷人家创造了一次次伤痛日子，犹如在心头上撤下一把盐；同时，也为一些人在人生路上，挖了一个深深的土坎，让你跳下去不是不跳下去也不是……

　　人生有时候真的很无奈散文篇15

　　四月，四季最美的时候。搁浅在这个季节，气温串到了二十几度，推开窗，微风缓缓袭来，带走了乍暖还寒的三月，暖意扑来。浅浅的绿色漫过香樟树梢，春天，终究还是来了。在柳暗花明，风和日丽的时候，一切的不如意都烟消云散，一切的爱与被爱都已知晓。

　　时代的变迁让老一辈人看得两眼冒金星，让现代人潇洒走一回，让小孩子跟着大人感觉走。那些小学、初中生开始学谈恋爱。那些乳臭未干的孩子才四、五岁玩起电脑来游刃有余。

　　在这个世界上，好多你想不通的事，好多你看不惯的情。上午在悠然茶庄喝茶，是和小时候一起长大的小伙伴，现在一个个都变得腰圆肚子大了，显而易见是功成名就的表现。

　　我们在回忆年轻时的豪言壮志、激情澎湃、那时的信心十足。什么“世上无难事，只要肯登攀，什么命运掌握在自己的手里，什么只要努力了就一定有收获……”我深不以为然，觉得那时候多么的天真可笑。

　　我现在感觉，其实人世间并没有人掌握了自己的命运，命运在天，事在人为。人在世上其实是弱小的，一般人并不具备与命运抗争的能力与条件。许许多多的人甚至连想都不敢想，只会逆来顺受，以求平安。

　　很多事情并不能达到完美，开心、快乐、幸福其实只是一种心态。那些个“十全十美、完美无缺、尽善尽美、精美绝伦、无懈可击、完美无遐”的成语都是那些文人墨客们描写出来的，如果世上真有这样的人，那么这个世界就是天堂了，人也就都成神仙了，像观世音菩萨、像如来佛主、要什么吹一口仙气就有什么。

　　也许，这绚烂至极的年华，总是要参杂点不如意的点缀，才不会一味沉沦。就像四月里盛开的花，于百媚千红中遗世而独立，也许，正因为这不如意，它才绝美。我时常在想，如果没有不如意，灿烂的年华里，我们的回忆，是不是就失去了很多？

　　谁不想有个懂自己的爱人，有个听话乖巧的孩子，有个幸福美满的家庭。借用王纪民老师的一段话：“人生的确是一个大舞台。面对舞台，有的人当主角；有的人当配角；而有的人并不知道自己是什么角色，只是跟着感觉走，为一口饭而任凭命运捉弄，今天往西；明天往东；后天也许是南；结果往往是北。所以“找不着‘北’”便是无奈人面对无奈命运的无奈感慨。”

　　我认为人就象如来佛手中的孙悟空，生死荣辱全由不得你自己。因为所经历的成败得失太多了，人们常说，有得便有失，一点也没错。我有生以来，我不想害人，也不想轻易就求人。我喜欢脚踏实地的努力，反感满口慌言、虚张声势的伪君子。四十多年来的人生经历告诉我：我们如何能掌握住自己的命运呢？就是要坚持的走下去，得时不要骄傲，失时勇敢的站起来继续往前走。因为神仙也有疲倦的时候，在你的长期坚持中，也许会有幸碰上这样的好机遇。

　　人生有时候真的很无奈散文篇16

　　几天来，我吃不下，睡不安，慌慌的，心里总是想着那件事。想那瘦弱颤微微的老人，想那执法的年轻人，想那周围的人们，想那老人现在能怎么样了。那是几天前，我在路上见到的一幕。

　　那天，骄阳似火，闷热难耐。我去办事，路过一车站。就见两位老人在车站的候车廊下摆摊卖袜。铺在地上的一块变了色的白布上，摆着几摞用塑料袋装着的袜子。袜子有白有黑有灰，有大有小。两位老人坐在自带的小板凳上，不住的朝着等待乘车的人们，吆喝卖袜。大爷瘦弱干枯，皮包着骨，黑黑的皮肤上，能看到曲弯的血管，凸显乍眼。看他那张脸，就能想到罗中立那幅成名作《父亲》中的老人，皮皱皱的那张脸。大娘只有一条腿，坐在小登上，靠着候车亭，这样才能平衡。那张木呆呆的脸上没有任何表情。阳光在他们的脸上布满了细密的汗珠，灰尘让他们流下的汗水成了一道道。他们以在这里坐了很长时间。在这很长的时间里，没有人光顾他们。袜子一双也没卖掉，那摆放很齐的袜子没有动的痕迹。驻足等车的路人，有的还能撇过来一眼，有的连看都不看。这里摆摊与周围的环境并不协调，但是，在很多人的眼里已是习以为常的事了，类似的情况在哪没有？又有谁去管了呢？烈日的阳光下，两位老人默默的等待，在他们的心中一定有一个美好的愿望，这些袜子一定会卖掉的。

　　终于有人光顾老人的袜摊了。来的却是两个执法局的年青人。随便摆摊的人怕的就是这些执法人员，见到他们谁能不跑呢.老人们真的是没有发现他们。当两位年轻人出现在他们的面前时，他们都傻了。下意识的去收藏地摊上的袜子。一位执法的小伙子立在那，目光里不满和蔑视在交替，语调怪怪的，说：这么大岁数了，说你们什么好呢？还跑到这地方摆摊来了，这不是给我们上眼药，让我们难堪吗？两位老人傻笑着，不知说什么好。另一位接着说：你说给你没收了吧，你们怪可怜的，不没收吧，你们又非常的可气，你们说咋办？两位老人傻笑着，胡乱的收拾。当老大娘动身时，所有的人才看明白这是一个残疾人。所有的目光中才有了不一样的神色。那执法的小伙子也看到了这一切，浑身一颤，眼里闪出无奈和同情，弯下腰帮助老人一同收拾。等车的人们被小伙子的行动感动，有赞誉，有感叹，有叹息。小伙子问大爷：这袜子怎么买的呀？大爷哪里敢说，嘴上却不住的说：不卖了，不买了。那样子很狼狈。两位小伙子的目光对视了几秒，其中的一位掏出20元，递给大爷：我们买两打。大爷楞了，有些不知所措。那小伙子拿起袜子，长长的叹了口气。

　　周围的人也楞了。谁也没有想到小伙子们会这样的做。他们还等着小伙子发脾气，说难听的话呢。也就是几十秒的事，等车的人也纷纷的掏钱，他一打，我几双的递钱给大爷，买光了老人的袜子。大爷流泪了，不知说什么好；大娘呜呜的哭了，不住的作揖。阳光下是一幕令人心酸的场景。我也被震撼了。眼窝发痒，感觉到有泪滚下。执法小伙子的举动，周围人的同情，还有大爷的眼泪，让我看到了人与人之间的温暖。两位这么大岁数的老人，烈日下摆摊卖袜能挣几文钱？还不是生活所难？还不是没有别的办法？也许就是老人的不易，动容了小伙子，也许就因为小伙子的举动，感染了周围的人们，那一刻，所有人的.爱心萌发，倾注给了两位不易的老人。事情并不大，但是需要我们深思的东西太多了，太多了。

　　人生有时候真的很无奈散文篇17

　　看了郭敬明两篇小说，从《幻城》，到《梦里花落知多少》。

　　看了他两篇后记，从《回忆中的城市》到《不会占梦的占梦人》。

　　他在长大，他的朋友在长大，我也在长大。

　　他是个需要朋友的人，两篇后记，都是以他的朋友为主，讲述他的朋友。从微微，小培，小A到hansey，落落，痕痕。而在这群人中，微微对我印象最深，她从一个开朗的女孩子变得独来独往，从喜欢像朋友诉说苦闷，到沉默寡言。我不知道这种变化是好是坏，也不能说它是干练的象征还是颓废的开始，因为我自己也在开始这种变化，我不知道这究竟是为了什么，我只知道，我和巍巍一样，都在成长。

　　无奈就处于此，我时常回忆童年时光，回想当年做的一些可爱可笑的事，爬出五楼的窗户站在窗台上，只是为了呼吸外面的空气，拉着外公去屋后的大树下荡秋千，与一群儿时的玩伴组织的无数次无厘头的“探险”运动......他们在我脑中闪过，是那么的清晰，仿佛就发生在昨日。我时常一个人坐在窗前为这些事而发笑。面对同学和爸妈疑惑的表情说一句：“挺好玩的”。搞得他们认为我在发神经，可他们哪知道，这是我对童年的回忆，是留念，是怀念，是向往，是期盼，我自己也说不清。

　　总想像小时候那样，去做一些没头没脑的傻事。想哭就哭，想笑就笑，敢想敢干，不计后果。可真得要付与行动时却怎么也干不出来。因为，我长大了。无言，无奈。不知这是幸福，还是悲哀。有时我竟在问自己：“你这样算长大，还是算退化！”

　　现在的我正在变得越来越圆滑，越来越不敢说真话。那些在童年具有的，在谁眼里都是优秀品质的东西正在慢慢逝去。取而代之的便是长时间的沉默。正如我常说的一句话：“沉默是对一切事物的赞许，也是的一切事物的批判，更是模棱两可的最好方法！”

　　朋友们都看到了我的变化，他们笑着对我说，你变的干练了。可我知道，这是他们包装后的话，撕下包装他们要说的是，你变得寡言了，变得世故了。这时，我才发现，他们也长大了，也变得圆滑，模棱两可。再也不会像从前那样，直来直去，敢想敢做，一有意见不和就吵得面红耳赤甚至大打出手，他们也学会了沉默。

　　天真不再属于我们，童年四四方方的石块已经变得圆滑成了鹅卵石。

　　我特别佩服那些率性的人，也许有时他们看上去简直不可理喻。但他们至少还保留着一份童真，这是我们所无法做到的。

　　渐渐的我发现我开始不自觉地用长辈的口气向弟弟妹妹们说话。长辈说我懂事了。是吗？我不知道，但我真切地希望能像弟弟妹妹们那样，一起哭，一起笑，一起玩沙子。只是我放不下做长辈的架子。难道这就是成长？

　　越来越多的孩子开始沉默，越来越多的孩子被说成懂事，越来越多的孩子有了同我一样的无奈。

　　我继续成长着，直到童稚褪下换上成熟再到成熟褪下换上衰老。但我还是我。

　　无奈的我在无奈的成长，也许有一天，童年的回忆会像雾中的鲜花那样，美丽但模糊不清。到那时，我想，我大概就算长大了吧！

　　就像郭敬明说的：“在时光的洪流中，我们总会长大。”

　　人生有时候真的很无奈散文篇18

　　这个夏日很闷热，空气中充满了弥漫的忧伤。

　　一个刚过40岁善良美丽的母亲，也是一个才华横溢深受学生们喜爱的老师，在与病魔“顽强抗争”几个月后静静地走了，大家默默地看着那块朋友为爱妻也是为自己选择的墓碑---人真的就是这样简单，很无助也很无奈。不知为什么却想起唐代诗人李煜在被掳之后内心的苦楚与怅惘:“无言独上西楼，月如钩，寂寞梧桐深院锁清秋。剪不断，理还乱，是离愁，别是一般滋味在心头”。

　　这些日子很多在机关单位工作的同志都面临着一个“重要抉择”---机构改革，据说，一些年龄比较大任职时间较长的，只要愿意让出实职，还可以得到晋升一级的“优惠待遇”。于是，有人欢喜有人忧，有人满腹苦衷，抱怨在官场上很不走运，却总是被领导误解，一个副科级熬了十几年，还没转正……其实人人心里都有一本“难念”的经，回想自己的人生历程，都会有许多感慨许多骄傲，也会有许多身不由己的无奈---就像满天的云彩，总是被风儿吹来吹去……

　　人生应该是一个不断完善自己不断出离的过程，只不过是“无奈”无处不在。事业的发展，个人的成功，是人们所期望的，但并不是每个人都能如愿以偿。奋斗过，经历过，再回首的时候，感受到更多的可能还是无奈---也许你出生寒门很无奈，因为你不可能选择自己的父母；也许你儿时因为不能穿上一件新衣服很无奈，因为你改变不了家境的贫穷；也许你入学时不能进入重点学校也很无奈，因为你改变不了教育制度……这些人生的无奈在你不留意间已经错过，因为你那个时候还不知道什么叫做“无奈”。岁月，一分一秒地过去，谁都无权也无法挽留，它依循自己的轨迹，无休无止地向前走去。古往今来，为了拥有一份刻骨铭心的爱情，多少痴男怨女不懈追求，然而又有多少人如愿以偿？即便是牛郎、织女，也不得不接受一年只有一次相见的无奈；浪漫多情的白蛇、许仙，更是经历了百般磨难之后，还要天上人间两分离……于是就有了“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”的许多现代人的无奈。

　　无奈是人生的一种境遇，任何人在其短暂的一生里都会遭遇许多。

　　她和他是八十年代牵手的一对踌躇满志的文学青年，他们狂热地崇拜泰戈尔崇拜舒婷，喜欢《致橡树》喜欢朝朝暮暮缠缠绵绵的爱情，也有过一段生死难忘的“浪漫”经历，后来在大家真诚的祝福下终于开始面对锅碗瓢盆柴米油盐酱醋茶的平淡生活。他的仕途一帆风顺，很快被提拔到南方A市任经营部经理，白天呼风唤雨地工作，晚上花天酒地地“应酬”，思想“自然而然”会发生一些变化。她却经历坎坷，因为单位倒闭先后两次下岗，一个人带着孩子等待千里之外的他，还要照顾他年迈多病的父母，但她没有倒下，在一次次失败之后开创了自己的事业。五年前，当他们可爱的女儿考上大学后，他们平静地选择了分手，其实她并不知道那时他的事业已经失败了。今年初他一个人身心疲惫地回来了，并被检查出患上了肺癌，于是不得不承受做手术、化疗等一系列痛苦的过程。让大家感动的是这时她竟然义无反顾地回到他的身边，勇敢地为他和他们家撑起一片天，一起面对现实的无奈……

　　他和她是九十年代牵手的一对无忧无虑的金童玉女，他们不需要任何打拼就“理所当然”地享受着父母给予的房子车子，快乐地工作生活，只因为她糊里糊涂地受到一起经济案子的牵连，他们必须要面对几年的分离。这时他开始认真地思索人生还会有如此的磨难，然而，尽管他一次次地努力,也只能无奈地期待明天的美好……

　　还有很多在小说电影电视剧中经常描绘过的故事，都真真切切地发生在我们的身边。

　　也许人生正因为有不可恒久性，才充满了无尽的遗憾和无奈，像一场没有结局的演出，无法事先安排，无法提前预演。不同的人，有不同的序幕，有不同的结尾，有不同的合唱、伴奏，也有不同的曲谱。有多少人错误地以为人是活给别人看的，其实为别人而活终将会失去自己。每个人都在演奏自己独特的生命之曲，就算没有观众，没有鲜花与掌声，只要活着，就应微笑着快乐着。能够若无其事地用心弹唱，全力演绎，这是对生命的尊重与感恩，是一种朴实却无与伦比的壮美。

　　那个周末的晚上，我和一个哥们在一个小烧烤店喝酒、聊天，我们海阔天空地聊的很开心，聊到如何孝敬老人时，大家都很感慨也很无奈。他说以前回家总是要带回去很多东西，因为亲戚太多都要照顾到，就他们一家在城里工作。我说当年用得到的第一笔稿费给老爸买了一个电褥子，老爷子高兴得好长时间都不舍得用。他说工作太忙有好长时间没有回家了，母亲节还是托人给老妈捎去点礼品，再回家的时候要把淘汰下来的彩电洗衣机都送回去。我说我的老爸老妈走的早没有机会孝敬了，现在咱条件好了，要买最好的东西孝敬老爹老妈，要让他们实实在在地享受好日子。于是，我们推杯换盏语无伦次地“倾诉”了很多，直到深夜。

　　无奈是人生的一道风景。岁月的流逝，留下了深深的皱纹，热情的丧失，会在最深处留下痕迹。当我们停下匆匆的脚步，在人生的驿站稍坐片刻，沉下心来细细品味，或许会明白，无奈之于人生，尤如柴米油盐酱醋茶之于生活。人生不仅需要甜的，那些酸的、辣的、苦的也同样不可缺少。在某种程度上说，有苦的人生才算完整，不是吗？有一种苍老，不是映在脸上，而是藏在心里。因此，我们没有理由拒绝无奈。

　　无奈是人生的一种至高境界。当落叶从高高的枝头跌落，完成了它一生的使命，那飘荡的曲线，也许能划亮你暗淡的目光。冷冷的秋风，吹不落冬天的白雪，却吹落了一年的生机。只有奈心地守候。在一个又一个来去匆匆变幻莫测的季节中等待，在一个又一个呼之即来挥之不去的思念中无奈。我们从来不拥有分秒，是时间拥有我们。如此的矛盾，就是人生的无奈。

　　不管怎么说，我认为无奈是受尽艰难煎熬后的一种无私的付出，我们的生活因为有了这份无奈才会丰富多彩，才会如此真实而美丽。

　　轻轻地，抹去一缕稠怅，让所有的忧伤和天空的云一起弥散。好人一生平安。

　　人生有时候真的很无奈散文篇19

　　无声花落人有心，暗坐黄昏寂寞时。

　　这些阵子，总为思想所左右，来回的穿梭于宣华和沉静两个世界。许多时候茫茫然不知所措，甚至变得有些远离了自己。我就这么的已经过了许久了。暗自伤神的日子似乎已成了寻常，没有波浪的心里倒觉得还缺少点什么。没事找事的想些问题，心里久久不能平静。

　　找朋友调弦，不料朋友说，我有可能是最后一次帮你调弦了。一问才知朋友就要不读书了，我就感觉这有些突然，越过于的事在我的生命里却是出现得最多。这一次，他调得很认真。

　　我有些舍不得朋友。

　　无法忘记一起走过的日子，有微笑的泪，有难抹的伤。我始终记得那些岁月，曾为生活而奔波，曾经为了某件事而小炒小闹，也为了彼此的利益而相互冷淡。如今，再看时已是微笑着擦肩而过。真不知道自己为什么会这么的注重悲欢离合。于我而言，要是没有烦锁的所思所想，那是再怪不过的事。

　　总是在想，要是我能挽留住生活的全部那该多好，如此以来也就没有了悲欢离合，也就不会有忧伤的背影。这样的想法实在可笑，试想没有了悲欢离合，也就不会有最后的感动；没有了背影，也就不会有留念的一刹那。命运总是这般跟我们开玩笑，让黎明早早的远去。本想拥有一片初春的温暖，到头来却是一年四季的更替。如此说来，我实属无奈。

　　夜又下起了雨，外面电闪雷明。

　　有好多日子是在雨天里度过的。我不是特爱雨天，也正如此时，无法入睡，本想静静的呆上一夜，又是无奈的雷声。雨天的气氛有些死寂，下雨的夜更是如此。我努力的回忆过去的一切，想从中得到点慰藉。不料心中乱成一团，无可奈何了。还好，还有些记忆，始终静静的躺在心间，那怕外面已是滂沱大雨。曾经的那份爱真诚无比，我顺势而看，没能好好把握。爱情非凡，却留恋的错过，对我来说不算一种痛彻心扉吗？

　　到底是什么让我读懂了生活？爱恨情仇？悲欢离合？

　　是他们，离去的人，消逝的事。是雨天，冰冷的夜，寂寞的心。我是否又成长了，这一些的变化，更像是一笔交易，拾起属于了自己的果实，失去曾经美丽的花朵。我不敢将他们做一次决算，其中的得失害怕我难以接受，在接下来的匆匆岁月里不知何去何从。雨依旧很大。我感觉那些雨滴就是心中的思想，一下短了线，难以收拾。我使劲的想理解雨天的含义，留下无法欲知的疑问。我开始害怕雨天了，胜过失眠的夜。无奈还得看着这雨继续的下，不停的雷声。还得理情本无奈又杂乱的思想。不过，大概是理不清了。

　　人生有时候真的很无奈散文篇20

　　不知能否在青春飘零的某一天弄明白，那次误会究竟是命运的宽容，还是一次不怀好意的玩笑。

　　初中，一个阳光明媚的午后，我和几位同学正在教师公寓后的小路上准备着后天的元旦晚会的节目。小路长长的，窄窄的，自东向西的静静的躺在教师公寓和学校那高高的院墙之间。其间，有一排树，几只鸟儿，还有大片的阴凉和一群正在疯闹的少年，呵呵，阳光里瓢荡着少年们无忧的欢笑。

　　“好了，pink别闹了，过会就要上课了，咱赶紧对对台词吧！”我冲着一旁一群正在讨论“八卦艺术”的女生喊道。“催什么催，还有一个多小时才打下课铃。哎呀，是不是某人一个人，寂寞了，还是那个啥啊！”pink挤眉弄眼的笑道。“得，我服了还不行吗，为什么每次拌嘴，受伤受伤的总是我。”我无奈的说道。“问你一个事”：她奸笑道。“说。"我无力的哼着。”你的外号叫叫什么？“他似乎憋在气说道。”blackpig”“这不就得了，pig能有什么前途。”她爆笑着说道。嗯，还有一群坏笑着的少年。我无奈的嘀咕了一句：“某人还是pinkpig了，还好意思说同类。唉，本是同根生，相煎何太急。”说完抬头，仰角45°，遥望远方，虽然我也不知道在看什么，只知道小马哥这个姿势特帅。不过只维持了一分钟就就赶紧跑了，多年经验告诉我，趁某动物没反应，跑得越快，活得越久啊。就这样，阳光之下，一前一后，两个青春的身影相互追逐。

　　玩闹之后，便开始排演节目了。一共两个节目。一个说教的相声《网络》，一首《童话》。好不容易将相声排演完，便迫不及待的开始唱歌了。也许，流行歌曲那舒缓的曲调对少年有着有着近乎天性的吸引力。没几遍就熟了。也许，每次的愉快合作，也得归功于搭档间的默契合作吧。在初中生活中，搭档是我最好的朋友。饿了，她说她要减肥，便把零食塞给了我；累了，想趴在桌子上睡觉，她会很自然的将坐在后排的我，用她娇小的身躯把我遮掩，不让老师发现，最让人人难以忘记的，是她在一个少年情窦初开之时，为我如何去追求女生而出各种各样的主意，和为我创造和提供各种各样的机会，想着想着，忽然找到歌词中的感觉，融入我的灵魂对朋友真心的唱道：“我愿变成童话里，你爱的那个天使，张开双手变成翅膀守护你……”

　　就这样和他在林间的小道上大声唱着，那群捣蛋鬼竟不知何时给我们唱起了伴奏，歌曲名为《结婚进行曲》。呵呵，被他们弄崩溃了。于是我对他们怒目而视，而结果却看见了一张泪花了的脸，一张经常出现在少年甜蜜初恋中的脸旁。那一刻我愣住了，我不知道该怎办，竟傻傻的站在那儿，而pink着急的瞪了木然的我就向女孩追去。

　　在接下来的日子里，那位曾经让我魂牵梦绕的女孩对我始终以礼相待，那时那份礼貌让我不知所措，心空空的，凉凉的。难道早恋就真的不为世间所容，降下这份让人心碎的误会，亦或事爱情之神开的一个小小的玩笑，借以警示世人吗。

　　也许，青春的少年那颗坚韧的心就这这样一点一滴被磨成，究竟是对，还是错。也许，青春本没有对错。有的，只是一次次的无奈，最后走向成熟，亦或湮灭。

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