抒情散文：一念一伤秋
一念一伤秋
一缕秋风，
飘零的思绪。
斩不断，
那满目凄凉。
叹世间情深缘浅，
深埋下未尽的情缘！
也曾是焦灼的绚烂，
化作绯色羁绊。
唐古拉没有对白，
只剩一曲风鸣。
挥剑断了天涯，
红尘飞舞有时尽，
终敌不过轩辕一剑。
一念一伤，千骨成沫，
若灭若亡，生死笑谈中。
让这依稀缠绕着星光的秋风，
让我换你满世界的血色诅咒！
面包师给的领悟
一个蛋糕师说过：人生没有走投无路的时候，也没有过不去的事情，只有过不去的心情。就好像我们做面包一样，要做出好吃的面包，唯一能做的就是等。在等待的时间里，你或许换一个心情或是转个弯，一样可以走到你想要的目的地。这个结果不行就趁早放弃，而放弃呢并不是结束，而是另一个新的开始。听完这席话，心里感触很大，反复播放了几遍好想能将它记住，记在心里。
我一直都不知道自己所坚持的东西对不对，但每一次迷茫的时候就会想尽方法给自己打气，告诉自己是颗顽强的小草，即便是自欺欺人。一直以来就是这样一个我，纠结的以自己所想的活着……对，她说的对，我是一个很感性的人，每段感情都会在不知不觉中投入很深，甚至可以忘记自己。“为了一句话或是一件不关己的事、没什么关系的人，去想那么多做那么多值得吗？”是啊，曾经我是个多有原则的人，现在呢？失去了朋友信任、多了同事的埋怨、家人的担心、我竟然学会说谎了，做了这辈子都不会去想的事。一顿深刻的训斥，像是当头一棒，一下子落到了谷底我知道已经没有什么理由去辩解了。此时我的世界没有下雨但是却已经是一片汪洋了。我知道这样到最后伤的最深的也只会是我自己，为什么每一个道理在冷静后我都懂，可是事情发生了还是会去做……为什么我学不会对自己好，为什么老是要为别人想，我真的很想很想自私、很想只对自己好，但是我都做不到，我做不到…
一个给你信任的人，在你心中对他充满了感激。只有你知道信任，是需要有多大的勇气；坚持这份信任，是需要多大的毅力；但是这份信任什么时候才是个头，累了怎么办？怕了怎么办？
不管你是好是坏现在我都会留在你身边，祈祷你平安顺利归来，然后…接下来我是该等还是该放弃？不知道……
秋风初起时
我的耳朵可以冷落了凄切寒蝉听不到秋的脚步踏清霜临近的声音，我的眼睛可以忽略了廖廓蓝天看不见夏的翅膀乘白云远去的踪影，但是飒飒秋风不失时机侵来，我的寸寸肌肤无不感觉到它的寒冷。
感觉到秋风初起时已是中秋之末，真正的深秋即将来了。
不久，绿草会在秋风中渐渐衰颓，树叶会在秋风中频频枯落，然后一阵严霜，扫尽所有的绿色，带万物以冷寂迎接萧杀的寒冬。
可是于我，寒冬，已经不再可怕了。
因为室内有充足的暖气，外出有厚厚的衣服，冬天远不像童年感觉的那么冷。也许实际上因为温室效应现在的冬天也真的没有我小时候那么冷。
现在我还能清清楚楚地对人讲起我小时候冻哭的情景：那时候我上一年级，前一天夜里睡觉不合适落枕了，不光脖子只能向右歪着不敢直起来，连带着肩膀也向右倾斜。要说这也没什么，不更较劲是不会太痛的。关键是我的棉袄是前一年的，已经小了，我肩膀一歪风就能从腰吹进去。上学走前妈妈给我围好围巾并帮我把衣服掖腰里了，可是在学校去次厕所后自己就不会再掖了，放学回家里自己也围不严围巾，我歪着身子在凛冽的寒风中跑到家见到妈妈就哭了。那是唯一的一次冻哭，所以记得格外清晰。不知道是后来再没有比那更冷的天气还是我皮实多了。
我感觉现在的冬天，简直是太容易过了。
不过，我知道依然有难过冬天的人。更北的地方的人，或者更贫穷的人，在冬天里依然要饱受寒风的肆虐。除了一点毫无裨益的由恻隐之心而生的怜悯之外，我没做过什么。
有片时的惭愧，但真的只是片时就不去想了。我不是个先天下之忧而忧的圣人，只是个只看到眼前一寸的凡人。就算是我的自己的忧愁，我都不愿多想。
秋风乍起最苍凉，感叹流光寸寸殇。万里长空雁阵远，知携极目到谁乡。
是了，我的一点点悲秋的情怀，让我目送给远去雁阵了。
想我了吗？
想我了吗？
想我了吗？窗外雨还一直滴滴嗒！
灰蒙蒙的天，细濛濛的雨，我又止不住想你了，默默地，思绪万千，你最近好吗，一大男生是不会表达感情呢，还是不屑，难道是腼腆？或许是我多情了，不论怎样，充实快乐就好！给你最清新的祝福！
想你了，你想我了吗？
作者卡拉格的文集
彻骨寒
夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来。好一番彻骨的寒意袭人。就和我现在的心一样，冰冰的，冷冷的，好像一块石头，抽的紧紧的，很沉重。
我到底是怎么了？一点幸福感也没有。每天就是在失望、绝望和纠结中活着。活着，需要勇气和毅力。感觉自己已经被折磨得不会笑了。我的感情，我的爱，我的付出，被无情的蹂躏、践踏，现在已经气息微弱，离最后的死亡不远了。
我的爱人，我曾经那么爱你，全心全意的付出，用我的爱情包围住你，要你幸福。我甚至怕自己离开后别人会对你不好，怕你再受伤害，而紧紧的抓住你的手，和你相约今生和来世。可是，你为什么不懂得珍惜我呢。我还以为经历过感情波折的你一定是更懂感情、更懂珍惜的，可是为什么你不珍惜我呢，为什么要伤害我呢，为什么不对我好一点呢？你曾经的冷酷无情、曾经的漠然、曾经的不忠……都伤害了我，把我对你的感情、对你的爱一点点粉碎。我曾经付出了那么多，我甚至低三下四的乞求你，求你对我好一点，求你珍惜我一点，可是你对我没有怜惜之情，还是不停的伤我，不停的让我伤心，让我哭，我流了多少眼泪，你知道吗？你知道你的妻子在新婚之夜流了多少眼泪吗？别人的新婚之夜都是甜蜜的、难忘的，我的新婚之夜是心碎的、痛苦的，就像衔着一枚黄连，苦到骨头都疼了……
现在，我的心门要关上了，怎么办。我想要离开了，可是你却不愿意。难道是失去的时候才懂得珍惜了吗？早知今日何必当初啊。当初我那么爱你，你为什么要伤我，为什么！你的痛苦我能理解，但是你知道吗？镜子打碎了再粘起来还是会有裂痕，人的心伤了，是很难愈合的。
也许我们天生就是不合适的，你从骨子里不喜欢我这样的人，只是年纪大了，被家里人催的没办法了，只好找一个人好的，凑合一下。但是你选错了对象，以我的个性是绝不允许被人凑合的，我要别人全身心的爱我，对我好，任何做作、伪装出来的好，我都体会的出来，我不要，我不稀罕。我不喜欢玩感情游戏的人。
我的`爱人，如果有一天我不得不离开了，请原谅我没有遵守约定，你要照顾好自己，再去找找陈吧，跟她好好谈谈，只要她能改好，我始终认为你们两个才是最合适的。
北京的雨
今年夏天，北京的雨格外的多。这一个月以来，多数都是阴阴沉沉的天，断断续续的雨，到处充满潮湿。
说实话，内心极其讨厌这种让人觉得窒息般闷热的天气，老天一点都不爽快，下就下个痛快；不然就放晴到万里无云。现在的天气，反而像人的性格磨磨唧唧，一点都不爽快。
潮湿的天气里，往往我的心情也是湿的。
这样的天气最易惹我回忆往事，往日里内心藏得很安全的点滴都纷纷涌了出来，弄得心里七上八下，不知如何收拾才好。
有时候，甚至想一直沉浸在这些过往里，就像一直冲动地想将自己完全浸泡在这雨里，浑身都淋透才好，洗刷掉所有的不快。
有朋友说我是不敢面对现实，面对自己真实内心的胆小鬼。对，我就是胆小鬼。一旦伤心起来，就妄想着与世隔绝，即便听到手机持续不断地想，也装作若无其事，不闻不问。
这时候的我，内心是脆弱的，需要平静和安慰的，实在不愿被不想听到的声音打扰。于是就任手机就这么响下去……就当我从人间蒸发，不复存在吧。
雨，现在是晚上11点了，你还在下，你就这么下吧。太阳公公总归会来收拾你的。
论朋说友
大凡性格开朗之人，都喜爱结交朋友。一起上过学的、从过戎的、共过事的、一起换过难的，只要情趣相投、有共同语言、彼此牵挂的，都是生活中的朋友。性格致然，我在人生中便有很多良师益友。学生时的学友、生活中的密友、生意场上的帮友。我无不时刻提醒自已：用心对待生活，用诚对待朋友。
我豁达开朗，我的视觉里永远频闭着忧伤与哀愁。我的心很小，不想装下花花世界的五花八门，不想容下与我无关的五彩缤纷；但我的情很深沉，只为那些真心诚意、有品有性、有情有意者守住那口不会变异的井，难容那蜻蜓点水的谭。在时间里面，我们无法选择生命和生命里的苦于乐，但在生命里，我会留下时光变迁、人人守望的那种永恒的情感。让那些马不停蹄去交往、蜻蜓点水去应场、轻而易举就背叛、不知不觉就陌生的人滚远去吧！
一不留神就跨入不惑之年，不惑二字常让我得睁大眼睛，去判断和辨别已发生的和即将发生的人和事。我不敢懈怠岁月承载给我们的责任，除了坚强别无选择。年少时常是流着泪微笑，如今，世俗人际，炎凉与冷漠让我微笑着流泪。快乐是精神的境界，快乐死了，人活着是－种灾难。唯利是图的，人死了，钱不会因跟随你而痛苦、而去死。当成功到来之时，多想想过去创业之时的艰辛；当失败来临，抬头仰望天空，那无尽的曙光里有你隐身的朋友……
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