想自由的散文范文
在我印象中广东是没有秋天的，甚至冬天也是。早听说家里要穿两件衣服了，这里还是拖鞋加短裤，草植郁郁葱葱。用郁达夫的话说“秋的味，秋的色，秋的意境与姿态，总看不饱，尝不透，玩赏不到十足。”当然我却是也没有这么大的感受，只是当我看到浴室窗玻璃被蒸汽雾花之后，终于感觉到广东的秋却也是慢慢来了。
虽说有时略带感性，却没有像郁达夫这般思想和眼光一并渲染的如此文艺唯美。感觉广东这边的秋天早上出门要掖掖衣角，或是更早点穿着短袖，会情不自禁双手抚平刚刚冒出的鸡皮疙瘩，中午阳光会温柔点，傍晚会来得更早点。
一直喜欢秋天，记得以前写作文好几次提过几次。那天和外婆通电话，她说正在老屋里喂鸡，果真不久就听到了由远及近的鸡鸣声。我似乎一同跟着无线电回到了那个地方，一只大公鸡从鸡圈里挺着胸脯踱了出来，淋着午后阳光，似是很舒服，看见陌生的我，害羞般快步拐进墙角，留下一片落叶沙沙声。
我想有段旅行——是去家乡的秋天。自从大学开始就很少有家乡秋天的印象了，但的确不影响我对那个地方那个季节感觉的记忆。那里从那个季节开始可以感觉到空气的存在了，清早起来重重地洗上一口会凉凉地，就是那种东西了。太阳完全笼罩地时候便是味道最浓地时候了，整个世界的色调就只剩下白色和黄色了，或许会略带点灰色，空空旷旷。远处老房子上腾起的炊烟衬着青瓦，如此干净悠闲。还记得某个地方有一棵枫树，火红的叶子落了一地，都不忍心去踩上一踩，每次我都会捡上一片，想起红叶题诗那个典故。枫树树干会大块大块地脱皮，露出雪白的内里，像白云一样。对，天上云很少的，蓝蓝的。小河里的水下脚微凉，清澈见底，捧上一捧，能看到自己的手干干净净，比自己的心还纯洁。悠闲或许是整个世界的节奏，野猪都不出山了，乡亲们要么赶赶牛，要么种种菜，要么有品位的就泡杯茶看看电视了。我会干什么，会找一个高点的地方，一块平整的大石头，那么坐着，什么都可以不干，但整个秋天都是我的。
或许是我想家了，但这两个字我一直不想承认，从我初中寄宿在学校开始。别人哭过，我没有，别人认过床，我没有……来这工作四个多月了，其实真的一切都很好。上司都很好交流沟通，同事乐于授艺。尤其是一起从学校出来的几个小伙伴，不管之前认不认识，有点什么吃的都会分点过来，真的很窝心。有时候突然会想，就算哪天悄悄地被离开了这个公司，这段日子想起来肯定很开心。这是一种病，其实现在就很好，没有比这个再好的现在了，又何必想到未来的过去呢。
佛说：“人的痛苦源于欲望没有被满足，或者已被满足。”虽说来这里一切都好，有时候还是突然之间有种烦躁抑郁之感，我的痛苦那又来自哪里呢？难道没有欲望就会快乐起来，或者说不痛苦。大多数时候我是快乐的，不快乐的时候我都会安慰自己——现在所有的不快乐只是为之后快乐很长一段时间，想想我又会快乐一点，这或许就是逻辑和感情上的自我催眠了。
有时候胖子会突然和我说“好烦躁啊！”，有时候会突然在寝室歇斯底里地嘶哼一声，我会习惯性点根烟。或许我们都有点惶恐，对未来未知的情绪结点。我喜欢这份工作，但却不是最喜欢的。记得之前在仓库和祥哥客串仓管的那段时间，我工作还是很努力地，于是领导也看在眼里。有段时间不太忙，我很想回到车间去，万般努力，仓库主管还是不放人。我想如果我当初不好好工作，或许仓库对我的依赖不会这么大，或许主管就会放人了，但我不能这么做。后来让我很惊恐地想到一个事，如果我在这个行业干下去，我会努力做得很优秀，几年后我发现我的'生活对我这个行业所拥有的技能依赖太大了，我会再也没有勇气跳出来了。之前的事是别的原因让我不能跳出那个困境，而之后的事确是我自己对自己的束缚，让我不能跳出那种生活。那不是我想要的生活。
想起了两个事，用冷水慢慢煮青蛙地时候，青蛙不会跳出来，会不知不觉被结束生命。在一个封闭的空间里用玻璃板慢慢缩小跳蚤的空间，后来就算把玻璃拿开，跳蚤也不会再跳了。我们是否也是这样呢？
有一些人问我我这个奇怪的网名是什么意思，我一直含糊其词，因为我一直没有找到答案。其实本意是这样的——我想每一只瓜都是渴望自由的，他希望离开那个瓜棚，去外面看看，但是总有瓜藤牵着，等有一天终于可以离开瓜藤的时候，却是他终结生命的那一刻。
小时候渴望离开父母的怀抱，去做自己想做的事，却不能。期望长大，那样是唯一的解决方式，长大后发现，自己又要驮着整个家庭。又望着两鬓斑白之时，那时候，又开始无比怅惘青年小时候。
难道，真地也要等到撒手红尘的那一刻，才能像瓜儿一样解开所有的牵绊么？这毕竟不是我想要的生活，我还是会走下去。
想自由！
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