散文：逝去的记忆
散文：逝去的记忆1
我不知道是不是每个喜欢写作的人都这样，当心痛到极致的时候，给予她安慰的不是那些毫无意义的眼泪。而是此刻从笔尖不小心滑出的一个个字符。在心灵越是无法释放的时候，也将是一个喜欢文字的人灵感突现的时段。我只是一个文字爱好者罢了，谈不出入世的大道理。但我的心却是充满着激情的，我能做的是在我生活的周围去发现着，体会着。运气好的话，或许也能感悟到些什么，这些便成了我钟爱文字的意义。
在思想不受控制的情况下，我不知道她又会漂浮在时空的哪个角落。一个心界空灵的人，对自己的思绪是没有多大定幸得。或许是未来，那些毫无期望的等待；或许是过去，那些零零散散的回忆；又或许只是此时此刻，一个可怜而可悲的我。生活总是这样，它是调皮的，在毫无防备的情况下，给你弄出点什么乱子。让你不知所措，但它却好像一个没事的人一样，照样随着时间的车轮滚滚前行着，留下你独自一人在那彷徨，痛到极致，也不能责怪旁人一分，因为这只是生活，悲伤过后，你还得继续笑着面对它。
这个时候我在想，自己是不是应该找一些积极的理由去掩饰一下那悲伤过后的悲伤。记忆的绳索不小心触摸到了普希金，或许显得有些俗套，但此时借用他老人家的那几句话，却是在合适不过了。假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，忧郁的日子总会过去，快乐的日子将要来临。其实谁都知道，忧郁也好，快乐也罢。本都不是生活的全部，只是当自己真的被那道枷锁所辁住时，一时间找不到解脱的办法罢了。当太阳的光芒从窗外折射进来，落在我笔尖的时候，我顿悟了。正像海子所说的：从此不再提及过去，悲伤或幸福，生不带来，死不带去。
散文：逝去的记忆2
这几天老是想起自己的过去，最想念的是自己的小时候。不知道为什么感觉自己比别人记事早。小时候的记忆里好像没有爸爸妈妈，记得最多的是我的两个姨和姥姥。妈妈说从我断奶就一直跟着姥姥生活，因为她要照顾弟妹，爸爸在部队。姥姥是一个再普通不过的老人了，她勤劳，慈祥，可就是感觉她和姥爷的关系不好。老爷做过教师，当时在信用社工作，比起别家的孩子我是最受宠的。
记忆中大姨是很漂亮的，在村里剧团当演员。她也总喜欢把我打扮的漂漂亮亮，梳小辫是当时我的最爱，扎上蝴蝶结，然后在眉心点个胭脂，穿上绣花的小布鞋，大姨就带我出门了，走在街上，人人都会摸摸我的脸蛋，拉拉我的小手，说：“这丫头真好看。”“看这对大眼睛，跟你姨长得一样。”…虽然小，也知道人们喜欢我，所以很小的时候就有了那么一种优越感，自己也觉得自己很漂亮，呵呵。不过大姨带我可是从来不许我有半点肮脏的，一天不定要洗几次脸，涂几次胭脂，跟大姨在一起我也很注意自己的卫生，不然，大姨会说，这么脏，不带你出去玩了，别人也不喜欢你了…
姥姥家院子很大，菜园就在家里，那时候小姨总是在菜园里忙碌，最喜欢跟小姨一起种花，摘菜。菜园的四周都是小姨种的花，都是一些很普通的花，喇叭花、蝴蝶花、串红、小菊花，很漂亮，从远处看就是一个花园，走到近处才能看见里边的蔬菜。看到小姨忙碌，我就会在一边搬个小凳子看，听她给我讲这是什么花，那是什么菜，看我坐的久了，小姨就会在园子里摘个西红柿，或者小茄子之类的给我吃。小姨话不多，总记得我白天跟着大姨玩，晚上要跟着小姨睡。我的每件衣服小姨都要给我绣上漂亮的花，有的在领口，有的在口袋上，还有的在袖口，绣花鞋子都是小姨做的。而她的穿着却很很朴实。
老爷脾气不好，但视我如“掌上明珠”，对我“言听计从”。每到礼拜天我最盼着老爷回来，他回来准会给我带好吃的果子——那种用草纸包着的点心，现在想来也就是牛肉干，江米条，小月饼，饼干之类的，却特别好吃。放上小方桌，把点心都打开，然后叫我“妍子，过来，看哪个好吃，挑吧”他对舅舅和姨可是很严厉的，记忆中他们从来不敢和他顶嘴。姥姥总是偷着对我说也不知道这个老阎王怎么和你那么有缘法？老爷还会经常给我买小玩具，会跳舞的小人，不浪鼓，铜钵，而我最喜欢的是小人书。小伙伴们也总羡慕我有那么多好吃好玩的，当然也免不了被他们“骗'些尝尝，玩玩。
姥姥家院子里有棵老槐树夏天我们在那乘凉，在树下吃饭。舅舅总是把院子扫的干干净净的。姥姥家门前有条小河，说是“马刨泉”的分支。舅舅放学回家就去河里捉鱼逮青蛙，然后姥姥就做给我们吃，最喜欢吃油炸青蛙腿。而这条小河也是姥姥最担心我一个人出去玩的原因，她总说河边有夜叉 ，专吃像你这样的漂亮小女孩，离远点。呵呵。现在想来是她怕我掉水里，而当时真就害怕，不敢一个人去河边玩，生怕夜叉出来捉我下水，在嘎嘣嘎嘣地嚼我的肉和骨头。
在姥姥家的生活总是很美好的，直到有一年，小伙伴们都要上学了，我也跟着她们一起去学校，而老师却不要我，原因是我太小，我就对老师说，我会写字，我会数数，我还会看小人书，大琴连十都数不到，要他为什么不要我？我写给你们看。大姨也跟着说，“让她来吧，她比别的孩子聪明”老师偷着对大姨说：“要入学的孩子太多了，你外甥女又不是咱村的…”她抱着哭闹的我回到家，说，我明天送你回家吧。大姨哭了，我第一次看见她流眼泪…那一天好像一家人都不开心，吃饭的时候都不做声。小姨说''别送妍儿走吧，我舍不得”姥姥也哭了，“我也舍不得。回去了，你姐就累了，孩子也就苦了…”
小时候的日子总是很美好的，无忧无虑的，最主要的是在姥姥家我得到了太多的爱，真想回到过去。
我想你们了，我的姥姥，姥爷，姨，舅舅。还有我的童年。
散文：逝去的记忆3
又踏上这条回家的路，独自一人，夕阳的余晖映照着残雪，折射出无数的回忆。
已是立春，积雪却还未融化，巷子两旁的老槐树也还未抽新芽。我抚着那一排饱经了几十年沧桑的残垣断壁，小心的挪动着步伐。记忆里的童年总是这样走过这条小路，那时奶奶常会嘱咐我：“小心点，别踩脏了路中间的雪。”
一瞬间有种感动涌上心头，又蔓至全身，直到脚底，温暖了脚下的积雪，又温暖了残雪覆盖下的土地。
巷子幽静得令我仿佛能听见自己的呼吸，曾经热闹的小巷，今天已是荒了。我驻足，这条短巷，四户人家全搬走了，四座小院全荒废了，四座老屋孤零零地守着岁月，四把青锁无情地将一切记忆永久地锁住了。
夕阳冷照，再美的事物也终抵不过时光的催敲。当我站在这座我生活了七年之余的老房子面前时，心情却无法坦然了。那把锁，直刺入我的眼帘，爸爸告诉我，这座房子已经卖掉了。
那一刻我便懂了，这曾经属于我的地方生我养我的土地，我再也不该回来了。我在心里安慰着自己，“曾属于我的土地将永远属于我，拥有过就不算失去。至少我的心永远生长在这片土地。”
“沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风。”门外贴着鲜红的对联，那字迹却是一律规整的印刷体，再也不是爸爸写的那手好看的毛笔字了。想到这里，心里不禁一阵冷清，果然是，再美的回忆也终抵不过一把时间的枷锁。
我久久地伫立在院门前，思绪万千却无法走进，只能通过狭窄的门缝瞥见院内的情景。残存的积雪覆盖着土壤，也覆盖在已经扭曲的青瓦屋顶之上，堂屋的门已经破败不堪……这房子怕是要无人问津了吧。
我转过身，不愿再看，不能再想，不敢再想。或许下一次再来的时候，这里已是另一番模样：已经坍圮的院墙和一堆倒塌的瓦砾抑或是新建的楼房和精致的小园。可惜这些都已经与我无关了。
脚下这片土地，昨天的土地，有过繁华正在经历衰落的土地，仅隔着一层的院墙，却像是隔着久久的时光。殊不知，无论再怎样荒颓的这土地，有过我的年华和记忆，便是永不会消逝的土地。
散文：逝去的记忆4
总有一天，常伴身边的某人会离去……
枯叶，又落了。
逶迤曲折的小径割断枫林，仿佛一把刀般分隔了茂密的枫海。脚下是层层叠叠的坠落的枯枫叶子，这里有一种别样的静谧与安宁。
叶片上仿佛跳跃着火焰，不论头顶还是脚下，都是一片片的赤红色。我走在小径上，就仿佛置身于一片火红色海洋中。
秋风簌簌抚摸未落的枫叶，叶子便轻轻落下。
春去秋来，一年一个轮回。
她离开，同样是一年一个轮回。
那年我家对面搬来新邻居，新邻居只比我大两岁。她独自居住着一个大房子，房子空旷冷寂，死气沉沉，令人窒息，我根本无法想象她怎么在这冰冷的房子里活过来的。
她美丽清雅，却眉间含愁，拒人于千里之外，脸上没有笑。她独来独往，孤独寂寞，像一朵带刺的白玫瑰。
我第一眼看她就很喜欢她，整天缠着她到处跑。她撵我走，我偏不走，耍赖皮装作听不见，继续缠，像八爪鱼，黏住就不放松。
她喜欢秋天，尤其喜欢秋的火红枯叶与清冷的风。她去枫林闲逛，我缠着她一块去。她走路，我扯着她的衣襟小跑才勉强跟上她的脚步。我看着她捡树叶，枫叶一片一片宛如火烧，充满了浓浓的秋天的味道。我没事做，只好在她身边跑来跑去，百无聊赖，无所事事。
“捡它做什么？”我终于忍不住问。
“保存起来。”她冷淡道。
“阿姐想要留住秋天。”我恍然大悟。
她沉默一下，轻轻说：“不，秋天只是四季的客人，留不住的。”
“怎么样才能留住它？”我不依不饶。
她微笑，“那只能请它到脑子里安家了。”等我长大后，我才懂得她的言下之意。
秋叶一片一片落下，树枝逐渐变得光秃秃，秋已在不知不觉中飘然而去。
风更凉，天渐冷。
她突然说她要走了，毫无预兆地。
我霎时间如被冷水从头浇到脚，心中透心凉，顿时惶然无措。我的眼中泛起晶莹的泪花，低下了头，沉默不语，缩着手，摆弄着衣角，受了委屈般地瘪着嘴。
终于抬起头，灿烂地挤出笑颜，一如既往地拉着她的衣角撒娇，“姐姐，你陪我一起玩吧。”
岁月从指尖滑过，转眼间我已经长高长大，不再是从前那个娇憨、天真、无知的小女孩了。思考间，以往我不明白的东西迎刃而解，成长中的挫折让我明白了很多同龄人不懂得的道理。
天下没有不散的宴席。
过往的事物终会逝去，一切的一切也只能在回忆中细细回味。
散文：逝去的记忆5
随着社会现代化的飞跃发展，儿时初见的故乡“原始”乡情偶或被大多人渐渐淡忘，有些几乎没了历史的印痕。前些时日，我有机会到了湖南资兴市五岭农耕文明博物馆，在那里我看到了久违不见的儿时印象，潜藏的的乡愁记忆忽然被唤醒，强意识里我很想写点什么，拟为后人记下些故乡乡事、乡情、乡愁的历史碎片纪录，留住渐渐逝去的乡愁记忆……让年轻人悟历史，学感恩;让年长者忆岁月，释乡愁。
人常说，故土难离。离开故乡几十年后，我愈来愈感到乡情难以割舍。故乡地处湘南，位居美丽的江南鱼米之乡。这里是中华民族的重要发祥地，这里的传统文化博大精深、源远流长。然而，自改革开放以来，农业、农村、农民面貌发生了重大变化，传统生产生活方式正在渐行渐远，人们，也在不经意之间不再去拾渐渐逝去的乡愁记忆。
有一种心情只属于游子，没有离开的人不会明白，等待重逢的时间有多久，对故乡的期待就有多深。
然而，迁徙却如同无法阻挡的历史洪流，正粗线条地推移全球亿万人口从乡村走向城市。又是一年“回乡季”，游子对乡情的回望、对归宿的疑惑，都是在对农耕社会向工业社会转身的审视。
近乡情更怯，怯的不仅是物变，更是人非。一位媒体工作者描绘着新的农村：打麻将的多了，种地的少了，文化出现断层，精神信仰丢失，“穷不丢书富不丢猪”的传统被抛弃……
印象中的故乡乡情是浓浓的，虽然记忆不是很全面，但有些经过了历史的镌刻就很真切。
“近40年来，好些乡事、乡情已渐渐从农村消失了，再不注意记录并保存，我们的后人会看不到这些东西的。”三叔公曾对我说。
岌岌可危，我心痛啊，有些历史的真迹!是啊，我今天竟然是那么强意识感到，我们不能让后人看不见这些……
我先说说现在已经不复存在的一些农事。
我小时候看到过人拉犁犁田，尽管是偶见，却是实实在在见证过。拉犁，不是有牛吗?也许有人会说。殊不知当时历史条件有限。说到这，我头脑里马上浮现出一幅画面，烈日当头，一名老农犁架背在身上，他只管出力拉犁。另一头犁架顶在第二个人肩上，他不但要出力，还要扶犁。扶犁的一定要是老手，否则犁头浅了效果不好，深了又拉不动。最重要的一点是，两人步伐必须一致。两人背着绳子顶着太阳在齐膝盖深的水田里拉犁整田，脸上的表情显得很疲劳和冷漠……想想四五十年代出生的的男儿，估摸部分人有这样的经历，也不会忘记这样的经历。
我小时候还看到过打禾桶。打禾桶最好是壮劳力，有条件的话，每人配一个“小劳力”捡禾，负责递送。打禾人两手搂稻禾，扬至肩头，向下朝桶板用力摔打，掼一下，抖动一下，稻粒便落进桶里，你起我落，嘭嘭作响，渐渐地，禾桶角垒起几个小谷堆，待桶里落满黄沉沉的稻粒，挑稻人立即畚起，担到晒场。打禾人这才休息片刻，掏出干瘪的卷烟吸起来。这样的场景我看得很少，后来脚踩打稻机、电动打稻机渐渐发展并取代了打禾桶。
我小时候还看到过打碓臼。碓臼的功用一般是用来舂数量不大的糙米、杂粮、米粉和面粉,还兼带着打糍粑。现在随着社会的进步，碓臼渐渐退出历史的舞台，但是，我们那个年代美好的记忆，永不会消退。
然后我说说我自己曾体会过的劳作经历。
对农村人而言，天下只有两件最苦的事，一是双抢，一是杀柴。相信能过得这两关的农家孩子也就没有挺不过的劳累了。
首先说双抢。每年最炎热的七月中旬到月底，是南方最潮湿闷热的抢收早稻，抢插晚稻季节。上世纪七十年代至八十年代初在农村，双抢是件大事。下至七八岁的孩子，上到六七十岁的老人家，都要参与这项重要的农事。其场面挥汗如雨，热火朝天，早出晚归。
集体化时双抢要半个多月，完成“双抢”过“八一”。分田到户时一户人家从收完稻到插下秧，一般是3到5天。这段时间，累是难免的，因为中间还有杀柴，守夜谷，放夜水，灌园水，挑家肥等等事必须要做。
大集体的时候，对哨声后未能及时出工的，早退的，未完成任务的是要扣工分的，那时，按工分配。双抢时管得更严。农业学大寨，干劲冲天，但也有出工不出力的。我是六十年代中期生的，因为后来外出读书，生产队定的最高底分是三分五。
双抢累归累，但却实实在在地感受到了丰收的喜悦，看到田野的希望和闻到新鲜空气及土地禾苗的香。这一切都给所有的感官留下难以磨灭的记忆。
如今夏天到来，又会勾起我对那时夏天的记忆：几乎全都是双抢往事和对劳作、土地、老家的怀念。我真羡慕现在农村人的悠闲，随着社会的进步和机械化程度的提高，劳作强度大大降低。昔日刻骨铭心的双抢之苦还像昨天的事，但已远去。当年盛夏田野的蝉鸣鸟叫时劳作反成了几分诗意风景的回味。
然后说杀柴(就是上山砍柴)。
小时候，故乡没有煤，更不说煤气、燃气了，有的只是稻草和茅柴。那时的农村，生活非常清苦，许多同我年纪差不多的孩子，有些甚至比我小很多的，都上山去杀过柴了。
我们的村庄，没有山，只有田野。所以到山里去杀柴，需走平路约20多华里，才到山的边缘。而平地地区，人烟稠密，所以靠平地处的山上，根本没柴可杀。要再从山涧小路进入山的腹地月6华里以上，才有柴可杀。一天来回至少要走30里路以上，且三分之一是山路，时间是很紧张的，中饭也需带到山上去吃。记得有一次，我与邻家一小哥去砍柴，到天黑了，还不见回家，结果家里派人进山去寻找了。
杀柴这样的事我是经历得少些，但刻骨铭心。特别是第一次上山杀柴的事的记忆，陪伴着我的一生。回想起来，当时整件事的过程、情景历历在目。
印象中，我童年还有深刻记忆的是放牛(我们那称作看牛)。小时候，我父亲因是国家干部，在外工作。在人家眼里，我们做子女的是当时“仕属户”受照顾的，但农村童年的寂寞和苦恼成为我深深的记忆。为了少听话，少受排挤，我从六岁起就开始给生产队“看牛”，帮妈妈拿点工分。这一“看”不要紧，一直“看”到了14岁……这阶段的记忆是深刻的，我一共放过七头牛，有的还有了深切的感情。我们那没有山，没有草原，田野中都是稻，放牛要牵着紧随，否则牛“吃了禾”或“吃了田埂上的豆”会被骂的。特别难的是，我读初中了，上课要赶到六、七华里以外的地方，牛没吃饱生产队上的人是不准我去上学的……
最后聊聊乡愁记忆中难忘的乡味。
一说尝新。说起尝新吃新大米，最难忘的是当年在农村地道的感觉。那时的人没有油水，所以几乎家家粮食不够吃。虽然是稻米产区，但过了春天，就没有米可吃了。好在政府有些返销粮，能够掺合自济度命。那时的反销粮数量不多，更多的是自种红薯和其他什么的。好多人饥肠辘辘，饿得一个个面黄肌瘦，蔫头耷脑的`。所以人们就盼着收割新稻。盼啊盼，盼着田里的稻子泛黄，盼着早点能吃顿新大米饭。
那时新稻刚熟，生产队都是先割点稻子打出来，给每人分个二三斤，改善改善伙食，秋后才能分粮。印象中，新稻米那是真香啊。做出来的大米饭是乳白色的，米粒上好像涂了油脂，都不沾饭碗。那饭一开锅满屋就充满了香气，吃在嘴里肉头头的，清香可口，什么菜也不用就就能吃几碗。大小伙子一顿没有一斤米绝对不够吃。吃完饭人的精神头都不一样，腰也挺起来了，脚步也快了，干起活来特别来劲。休息时小青年还能聚到一起掰掰腕子摔摔跤。记得尝新的时候，家里条件好的还能买点肉，没条件的用茄子就饭，其中用茄子把头充当现在的鸡腿那也是自觉美味极了。现在想想粮食是不缺了，大米也可以可劲吃。但再也吃不到那个味儿了。
二说过年。“大人望莳田，小孩盼过年”。过年了，浓浓的喜庆，敲窗而入。年后的心情如飘过脸颊的空气，如辗过历史的木辄，深深浅浅。
小时候，过年是纯纯的期盼。可以美美地大饱美食;可以穿漂亮的新衣服;可以把爸爸妈妈压在床头崭新的压岁钱打开数了又数;可以牵着爸妈的衣襟走访亲友，赚得满满的糖果和满满的赞誉;可以和姐姐、妹妹收集很多漂亮的玻璃糖纸折成各种模样的花朵，串起来挂在床前做自己的一帘幽梦;可以跟弟弟一起玩放鞭炮……面对如此简单实在的得到，过年的心情期待而欢喜。
长大后，过年揉进了思念的味道，尽管是淡淡的，我还是会找个安静的时刻，在日记里记下自己一点点小心情。抑或，独自守在窗前，许下自己新一年不大的愿望。
如今，过年成为一种意义。过年是为了和父母团聚，释放久违的思念;过年是为了向小辈们看看生活中的色彩，带给他们喜悦;过年是为了一次次寻回自己的归属感。于是又明白了，无论是什么样的心情，我们还是需要过年，需要一年中有这样特定的日子，能够让我们袒露出孩童一般的快乐，表达积压已久的情怀。过年，与其说是一种节日，还不如说是心情的释放，它藏在时间的某处，等着你和它相遇。所以，无论人们怎么评判它，我们还是需要过年!
还有很多，如此的乡味，那么特别，有了深深体味，让人永生难忘……
席慕容说过：“故乡的歌是一只清远的笛，总在有月亮的晚上响起。故乡的面貌却是一种模糊的惆怅，仿佛雾里的挥手别离，别离后，乡愁是一棵没有年轮的树，从不老去。”社会发展，时事变迁，历史终得远去。割舍不下乡情，可能留住渐渐逝去的乡愁记忆?望得见山、看得见水、记得住乡愁，那么多的乡事、乡情怎么可能轻易忘却?我期待，留住乡愁，守住古朴是故乡这片土地上的后人们在穿越了历史的长河后，依然能秉承和坚守的一种精神理念!
散文：逝去的记忆6
斗转星移，岁月婆娑，一转眼，自己已走过33个春秋。蓦然回首，那逝去的记忆随风飘荡，拨开记忆的丝缕，总有那么一丝飘得最精彩，飘得最动人，飘得最悠扬……
那是十八年前的一个冬天，那年我上初三。为了中考，为了对得起父母辛勤的血汗钱，为了节约往返于家与学校之间的时间，我成为了唯一的住校生。我每隔三五天回家一次，每次回家都要把那个编织袋装的满满的。那编织袋装进了妈妈烙的煎饼，装进了爸爸用芹菜炒的辣疙瘩丝，那编织袋装进了父母的爱，也装进了父母对我的希望，更装进了我的责任。背着那沉重的编织袋来到赵寺初中开始那漫长的学习……
我不会忘记凛冽的寒风从门缝中刮进时的刺骨，不会忘记长长的冰凌把宿舍门口封冻，不会忘记手被冻僵脚被冻僵钻进被窝的寒冷。而就是在这寒冷的夜晚我总是挑灯夜战到深夜，想起当年的拼搏岁月，那一幕幕是那样的清晰，但是滤过时光的隧道，自己受过了多少苦，都已随记忆风飘散，留下的只有寒冷的风中李老师端着热气腾腾的稀饭的身影。而就是那份热气腾腾的感觉让我在寒冷的宿舍挑灯夜战到深夜，也是那碗稀饭的味道让我品出了老师关爱学生的味道。我不知道该怎样表达自己内心的那份感动，那种感激，我只知道从喝完稀饭之后，我的床头就贴满了各种各样难记的公式，各种难记的单词，我只知道我学习更加努力，而且学习到深夜从不知疲劳。也就是在那个寒冷的冬天，沉淀了我始终不变的理想，这个理想让我越发看不够老师讲课时的神采飞扬，越发迷恋老师“腹有诗书气自华”的气息，越发痴情于老师的点滴关爱会让学生终生难忘的感动。我更知道，也就是在那一刻，我在心底默默对自己说，我想让自己站到那神圣的三尺讲台，让自己成为一名真正的老师，做老师，就是我的梦。
而今，我真的站在了这神圣的讲台，真的圆了上学时的梦，当时光老人抚摸我的双脸时，那碗稀饭依旧冒着昔日的热气，那师范的录取通知书上滴的泪珠依旧，而我热衷于当老师的痴心依旧，所以成了老师的我默默感恩着李老师那一碗碗的稀饭，我想今后自己也许只有将当年那份有着温度的爱往下传递，去关爱学生的生活，关心学生的成长，这样应该才不会亵渎当年那稀饭传递的爱吧。
1994年是赵寺初中存在的最后一年，学校已经被取消了18年了，再次来到这久违的校园，真可谓满目疮痍，不忍目睹。朗朗的读书声换成了嘎嘎叫的鸭叫声，槐花的清香变成了鸭粪的臭味。曾经被我称为“小蜗居”的宿舍，变得瓦砾残缺，断壁残垣；李老师办公室旁边的那棵古柳没有了从前的苍绿，只留了一身的沧桑；被我们称为乐园的小榆树林只剩了几个长出蘑菇的树桩；那用水泥砌成的乒乓球台，早已成为铺路的一块石板被踩的七零八碎……
可是，我始终感觉那稀饭依旧热气腾腾！
散文：逝去的记忆7
也许每一个青春都会有一段幸福与悲伤夹杂的过往，在爱的路段，化成一场宿醉…
--题记
这么多年过去了，就算是再深刻的记忆，也该模糊不清了。然而我却始终都记得，曾经在我的生命里出现过这么一首歌。
相遇，相知，相守，然后是相离。我们的故事就这样的短暂中带着老套。这些年，反反复复出现在脑海里的那个名字，仿佛是梦魇一样，让我悔恨，痛彻心扉。
安静的夜，旧日的歌声伴着往昔的回忆在这令人窒息的夜悄悄的袭来…多少年少不在、多少天真不在、在我已锤锤老去的时刻，那首轻浮歌却永远留了下来…
果，我轻轻的呢喃。我怕声音太重，会把你吓到。知道现在，时间过去了那么久，而你的身影，却一直在我的心底停留，挥之不去，亦舍不得挥去。仿佛现在的自己面对你唯有一声重重的叹息，带着无边的歉意……
我苦涩的保存着那本名叫回忆的册子，小心翼翼的，呵护着，那是用一辈子的时间来珍藏的，里面有你，有我，还有我们幸福而苦涩的爱情。如今，我却没有勇气去翻阅它，我怕，我怕看到你失望，悲伤的眼睛，和留着泪的脸庞……
我曾拥有你，是上天最美的赐予。即使它惩罚我每天生活在悔恨之中，都从没后悔过，从来没有。
春去冬来，时间荏苒，这些年，一个人，经历了许许多多，风风雨雨，都独自面对。然而无论生活带给了我什么，我都没有任何怨言。我习惯了在午后，背朝阳光，嗅着空气的气息，因为那是你的味道。
一个人的生活是孤单的，是麻木的，生活把我这么的精疲力尽，下班了，只是躺在床上，呆呆的望着天花板，却无法入眠。
夜深了，我的心却乱了。屋里弥漫着眼残的味道，浓浓的，眼圈穿过窗户，被晚风吹响远方，一如我的思念。我不记得这事多少个这样的夜晚，只是明白，在这个夜晚，我格外的想你，很想，很想……
我还是忍不住翻开了那薄薄的册子。那首深藏在记忆深处的歌蓦地被翻出来、一幅幅画面接踵而来，不知不觉中却已泪流两靥…
还记得那个午后，我们背靠背坐在操场上，静静的闭着眼享受着那一刻宁静。夕阳把我们的影子拉的好长好长。
你突然开口问我"夜，我们能走多远？"
"我们要走一辈子，我转过身，毫不犹豫的回答。
你笑了，像个小孩一样。夕阳的余晖打在你的脸上。我醉了，醉的那样的彻底。知道现在，我还在奢望时间可以把那一刻定格。我知道那是一种奢望。毕竟我们背对背已经走了好远。
可是我还是无法把你遗忘，我们就像是童话一样，有着凄美的结局。我很想你，即使相隔万水千山，思念还是如天空的云烟，在有你的那个城市，对你诉说。黑色的千纸鹤、一个人默默的折，盼望着有一天、它可以飞出手心，飞向那个有你的地方。
外面的雨丝丝的下着，伴随着泪滴与惆怅掉落在地上，沙沙的旋律却是动人心弦。灰色的空间，沉默替代了谎言，远处还隐隐有着一丝光亮，但却是那样的遥远，仿佛是属于另一个世界，一如我和你。
或许夜空的流星是我们最真实的写照，短暂的相恋，却让你的影子深深的刻进了我的记忆。
一路走来、十几年的岁月、黯然而逝。来时的路，憔悴的让人心酸。
而如今，回眸守望、只留下你远去的背影、终究在美的过去已成为曾经，我也不再奢望阳光在指缝间穿梭般的温暖。
果，珍重。
散文：逝去的记忆8
有一个世界我曾来过，来的时候满心欢喜，走的时候却如此疲惫！如今是否依然有那一种残缺的念想大概也成枉然，三千痴逛似雪，总有将心冻结的时候，而那时我还是否能够童真的笑着说，希望这个世界越来越美好呢？
蝴蝶终其一生也难以逾越浩瀚的沧海，但我相信没有一只蝴蝶曾后悔过，哪怕最终的命运是那么的相同，还有许多只蝴蝶前赴后继的挑战着自己，难道只为寻求一场生命的失败吗，还是愿意参加一场海的葬礼呢？我迷茫啦，与其说是一生倒不如说是几季，季月轮回，此刻看到的还是去年看到的蝴蝶了吗？肯定不是啦，一年一个轮回，一年一种宿命，一年过后属于它的全部成了海的秘密，它曾在哪朵花上停留，曾感受到了哪种日出与夕阳，或许会是新一年来那些还在地上在茧里的小蝴蝶的梦想吧，其实又何必这么痛苦的挣扎，生命太过短暂，快乐终被遗忘，怀念当初在风中的时候！
其实每个人都是会寻找快乐的，快乐在于三餐之间在于感受的世界在于自己的梦啊！世界变了，我却还是昨天懵懵懂懂的我，还在留恋昨天那些快乐，却疲惫的寸步难行！而有的时候这样度过了许多个轮回，还在纠结于为什么这个世界会改变？太傻却又太过顽强痴迷！真的就像以前说的，倘若可以让我一梦千年，终究不会见到那些昨天快乐今天平淡的，终究不会在误入那些昨天惊喜今天彷徨的路口，终究不会感受那些昨天温和今天残酷的细雨和风！
好多时候世界变啦，但却也让你快乐过欢喜过，以为得到了永远的风景，只可惜我坐在过山车上没能放平心态在去再用心感受那些瞬间！或许你会恨这个曾经过来的世界，那是因为你还在乎它幻想它还能把你变回来时的状态；或许你还是留恋这个世界，因为喜怒哀乐都是已注定的风景，难道真可以泪如雨下把新的变回过去？或许你会渐渐忘记这个世界，以为可以很平淡的面对，殊不知这里面夹杂了太多不能平静的理由，你懂我也懂得！
还在让蝴蝶留有一份对于海外世界的向往吧，没有梦的飞翔未免太过可怜，会因为以后太有可能葬身海底就放弃吗？不会，因为一两个季节很快就过去，这个世界太过美好，可惜感受的机会不多，愿我们纵身的执着与此会留住多一些好吗？
思念里，草长鹰飞，花开遍地，潺潺的流水，还有简简单单的快乐……
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