《心痛的记忆》散文
我不知道，一个人一生有多少心痛的记忆，也不知这种心痛的记忆能伴随多久。可我知道，那一年，我经历了永远也无法忘记的伤痛，父亲临终时因被病魔侵蚀而成皮包骨头的惨景时时缠绕于梦中，看着整日被病痛折磨的不成人样的父亲，我心如刀绞，泪流成河……我时常悔恨我自己，总觉得对父亲很愧疚，并且这种愧疚一直折磨着我的心，让我对父亲的思念越来越深，越来越浓，越来越切。
我的父亲识字不多，可我觉得他考虑的问题很深。上初中时我的伙伴们都辍学去打工了，看到她们自己挣了钱穿得花花绿绿，浅薄的我也放弃学业，父亲生平第一次打了我，我不得不又背起了书包。我上班了，父亲时常叮嘱我，做事要对得起自己的`良心，爱财要取之有道，对自己所做的工作要尽心尽力。也许是我年少不懂事，也许是我做女儿的心不够细，上班时总说很忙很忙，总认为父亲的身体很健康。如果我平时多关心点父亲，早给父亲做体检，也许……结婚了，父亲劝导我，性格要温和，遇事要冷静，两口子过日子，要多担待对方，要多看对方的长处。
结婚快三年了，我还没有小孩，我们没着急，父亲却很急，四处求医寻访，我曾笑父亲在我面前班门弄斧……我怀孕了，父亲很高兴。母亲说父亲时常胃痛，我在电话里问父亲，父亲却说没有的事。我怀孕八个月的时候，母亲再次说父亲吃饭时已有哽咽感，我麻木的神经才感到事情不妙，强行带我父亲去省肿瘤医院检查，临走时父亲还怨母亲多事，以免我知道了担心。现实很残酷，我的预感验证了，我的心象被锥子一下一下刺得钻痛，我猛然发现父亲比原来瘦了很多，黑瘦的身躯越显得衣服宽大，做完胃镜的父亲显得很虚弱，我看在眼里痛在心里，当同学告诉我的那一瞬，我感觉天要塌下来了，我控制不住自己的眼泪，刷刷的往下流。我让同学在胃镜报告单上将食道癌写成了返流性食管炎，哽咽着对父亲说没什么大病，住几天院就好了。父亲望着双眼噙着泪珠的我，眼神有点吃惊，而后又憨笑了几声说，我说没事，我自己的身体我清楚。父亲的身体越来越差，病痛越来越厉害，我又做了月子，不能在父亲身边服侍，对父亲的牵挂和担忧整日揪着我的心。我不知我做错了什么，上天是如此的残酷，我的老公因机构改革，暂时分流在家。看着他整日闷着抽烟，我知道他的心情一定比我还烦，在他面前我还得强装无所谓，心里却烦透了。我烦巨额的房款凭我一人的工资该怎么偿还，我愁父亲的病情越来越重，真是瘸腿上棒敲，烦心的事一桩接一桩。我回家探望父亲，父亲的身体已被病魔侵蚀的只剩下了骨头架子，病痛折磨的父亲痛苦难耐，只能靠止痛药维持。可父亲却对我说，夫妻之间患难见真情，说我老公现在心情不好，要我迁就他，不要给他压力。我知道父亲在担心什么，我确实也照着父亲的教导努力的去做，可人的承受力是有限的，压抑的久了，偶尔也会和老公吵，闹……
就这样，牵挂着父亲的病痛，烦愁着老公的事业，伴着孩子的哭声，我学会了承受生活的挫折，时刻提醒自己不要为打翻的牛奶哭泣。也尝试着如何去调节情绪，与其让无情的厄运毁坏我的生活，还不如坦然的接受这一切，并加以适应。也许上天在考验我的承受能力，婆婆因胃部不适去医院检查，诊断为食道癌。真是屋漏偶遇连阴雨，破船又遭顶头风，我的思想已经麻木，哀莫大于心死，思维已经停止。忙着为婆婆治病期间，我的父亲悄然离我而去，当时我的孩子才四个月。生活所迫，狠心给孩子断了奶，随后婆婆也相继去世……
我曾自嘲的抚慰自己，也许上天将大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，可我心中没什么大志。我只觉得世事艰难，我不知道我的人生路途中，还有多少挫折和坎坷，有人说人生的曲折和坎坷并不算坏事，可我不需要用亲人的生命来磨砺我的意志，坚强我的筋骨，坚韧我的性情，增强我担当重任的能力。我喜欢永远有亲人相伴，喜欢看父辈们儿孙绕膝的满足感，我喜欢恬淡安逸与家人相聚的快乐氛围……
秋天来了，春天还会远吗？
我记得海伦。凯勒在《明天》一文中这样写道：明天，其中孕育着多少个希望啊！不管今天是多么沮丧，黑暗随着乌云，恐怖，死亡，也许会接踵而至，但是明天总会来的，它会带来美好。
我曾抱怨生命，诅咒人生，但我相信我的未来一定也会更美好。
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