幸福的理由-散文日志
昨晚，电话那头的老爸又开始跟我唠叨他对我未来的担心，言语中满是焦虑和不安。说实话，每次接到类似的电话，我除了愧疚之外，就是害怕。唯一欣慰的是，他没有像隔壁屋朋友的母亲，上礼拜大老远从哈尔滨跑来，就是为了劝儿子回去上班。据说是那个工作是托了关系，花了不少钱才搞定的。结果，朋友连单位门都没进，就跑到北京来了。母子俩最终商谈的结果是，母亲含着眼泪愤怒地离开，而儿子只是默默地把她送去火车站。
像上面这样类似的一幕，我不知道在中国的每一天要上演多少场，但我明白这一切都是源于父母对子女的爱。这是一个很奇怪的国度，在父母眼里，如果他们孩子在某个年龄段没有达到他们预期的状态，或者没达到同龄孩子的平均状态，他们就会觉得非常的糟糕，乃至恐慌性的焦虑，哪怕他们的孩子有一颗平常的心，且幸福地面对生活的每一天。
我能理解父亲的焦虑是因为希望我幸福。在他眼里，像我这样的年龄，至少要有一份稳定的工作，一个就要谈婚论嫁的女朋友，这是幸福的最低标准。如果还有房，那就达到最高标准了。而我现在的状态，不但没钱，没女朋友，没房，甚至工作现在都没了。这对他来说，简直是无法忍受的糟糕，由此他似乎断定，这样下去，我的未来将一片黑暗。
是否具有了父亲所说的那些标准的人就幸福了呢？我不知道。但我至少知道，我周围有朋友结婚三年，这边拿到房产证，那边就领了离婚证；我周围有朋友呆在讨厌的单位里，想换工作却没有勇气，因为被房贷压得死去活来；我周围有朋友在世界著名外企工作，买了北京商品房子，却天天飞来飞去，忙得连找女朋友的时间都没有，现在还托人打听要把房子租出去；我旁边甚至还有朋友北京房子买了好几套，兄弟形同陌路，相恋七年的女友也和他说了再见。这些人幸福吗？个人隐私，我不便多问。但，我至少知道他们在北京呆了这么多年却不知道北京有个胡同叫“南锣鼓巷胡同”，里面有个酒吧叫“过客酒吧”；他们在北京呆了这么多年却不知道北京有个“松堂临终关怀医院”，里面有一群需要关心的老人；他们在北京呆了这么久一定没有享受过“打着赤脚从香山走下来”的感觉；他们在北京呆了这么久几乎没有注意过原来下了雨的北京是那么的美丽。
幸福，幸福是什么？幸福是你走在北京古老的胡同里，踏着百年的老路，突然发现一个酒吧时的欣喜；幸福是你每一次回到敬老院，大爷大妈居然能叫出你的名字，抱怨你很久没来那一刻的愧疚；幸福是从香山山顶往打着赤脚往下走，脚被硌得很痛的兴奋；幸福是有关心你的老师突然给你发来一条问候的短信；幸福是离开大学多年，你走在马路上，居然有上一届不同专业的校友认出你；幸福是你躺在家里的床上回忆过去，发现你所经历的挫折，里面其实有很多的感动。
我不知道人活着幸福是不是最重要的。但我知道周围的亲朋好友都很“忙”，忙得他们几乎没有时间关注幸福。去年六一，我给手机上100个朋友发了如下的短信：“六一不仅仅属于儿童，它还属于所有年龄段拥有童心的超龄儿童，所以今天你一定要快乐，因为拥有童心是一件很美好的事情。祝儿童节快乐！”，结果只有18个人给予我快乐的回复。今年六一，我给手机上110个人发了如下的短信：“嘿！如果你已疲惫于成人之间的应酬，那至少今天请回归一下童年，因为拥有一颗童心是一件很幸福的事情。儿童节，让我们一起快乐。”结果只有14个人给予我快乐的.回复。我并不介意有多少人给我回复，但我真正想知道的是有多少人会认真的去让自己像孩童一样快乐一把。也许，只有上帝才知道这个答案。我只知道的是在我有手机这么多年以来，我收到的祝福短信几乎都是“拷贝”形的。如果不是他们没有幸福的话，那么就是很少有人愿意分享幸福。
的确，在别人看来，我现在的生活状态可谓“困窘”，我不得不为两个月后的房租考虑。但，这并不意味着我不幸福。我每天睁开的第一时刻就感到幸福，因为新的一天又开始了，这意味着我可能会接到新面试的电话；我每次从那个只允许我当志愿者的公益机构回来都感到幸福，因为我又获得了一天的锻炼；我每次跟家里打电话都感到幸福，因为我知道家人平安健康；我每次跟好友发祝福短信都感到幸福，因为我送出了温暖；我每次临睡前都会感到幸福，因为我相信明天又是充满希望的一天……
老姐问我写《如果留恋还有三十天……》的缘由是不是为了赚钱，我跟她说不是，她不信。其实，我很鄙视那种仅仅赚钱欲望而写书的人。虽然我最终难免会鄙视自己，但我希望至少在创作的过程中，我除了和大家分享幸福外，心无杂念。
这个月以来，我都是瞒着老爸写《如果留恋还有三十天……》的，我就是不希望家里人想得太多。然而，昨天姐姐还是在爸爸焦虑的愤怒中透露了我写书的事。不知为什么，我突然失去了动力，那种单纯为分享幸福而写书的动力。因为，我害怕写下去，会有太多的杂念。那种感觉，很恶心。
下午想出去走走，希望能够找回动力！
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