母亲节散文：忆母亲

时间：2021-04-09 11:16:57 散文杂文我要投稿

母亲节散文：忆母亲

母亲节散文：忆母亲1

　　人的嘴唇所能发出最甜美的字眼儿，就是母亲；最美好的呼唤，就是“妈妈”。如果世界上真的有一种药喝了能让人失去记忆,我宁愿喝下它忘记一切悲伤。假如在我的身体上安装一个可以失去记忆的按钮，我会毫不犹豫的按下，把所有美好的记忆都停留在母亲健在时。又见五月梨花开，一树树梨花，一片片香雪海，梨花含笑时又一次迎来了母亲节。在这个温馨的节日里，我却用思念来缅怀对母亲的爱。

母亲节散文：忆母亲

　　关于母亲，每个人都会有很多的话题，那些疼爱；那些感激；那些悔意；甚至那些悄悄滋生的怨言。感谢母亲节，可以让我们在这个日子里，前前后后好好想一想人间最单纯，也最复杂的情感——母爱。母亲离开我已经整整十年，岁月抹不掉我脑海中存留的记忆。每个人最初的人生步伐，都由母亲搀扶着走过。母亲的爱就像那蓝色的海洋，这个海洋给了我们一切，而岁月无情的流淌着，沧桑的皱纹永远没法还原，但苍老的目光依旧温柔。生命的天空里没有母爱就会失去一切色彩，人生的道路漫长而又艰苦，有谁会一直陪在你的身边?我相信，有一个人，是一直都在的，那就是你——妈妈。是您给了我生命，是您让我在无尽的黑夜中流翠泻玉般降临到这个温暖的凡间，当您听到我的第一声啼哭时，你饱受痛苦的表情才流露出一丝欣慰。你就像是我的专属天使，时时刻刻都在守护着我，牵挂着我，陪伴着我。直到有一天您离开了我，我变成了没有母亲的孩子。今晚夜色低沉，我在床上辗转反复，无法入睡。于是，我轻轻走出门，在昏暗的小街上漫步。僻静小街空无一人，几盏孤独路灯静静地低头，倾泻自己淡黄的光芒。

　　这是母亲常走的路，母亲去世以后，我会常常不由自主地走上小街。尤其在深夜，静静地一个人，想着母亲在世时的欢乐时光。在别人眼里我很风光，很幸福。可对我来说，没有什么比失去母亲更为痛苦与不幸。如今，睹物思情，泪水涌出眼眶。小街静悄悄，任我的泪水划落。没有母亲的母亲节，我心中的痛又向谁去诉说呢？今晚月亮悄悄的躲起来，只有风儿轻轻抚摸我的脸，路边的白杨树静静地倾听我的倾诉。我抬头望着黑沉沉的天空大声喊；‘母亲，我想您！小街可以做证，夜风可以做证，白杨可以做证，你在天堂能听到吗？

母亲节散文：忆母亲2

　　20xx年5月9日（农历四月十五日）是一个悲痛的日子，这一天母亲离开了我们。

　　20xx年5月9日是一个值得纪念的日子，这一天既是母亲逝世的纪念日，又是母亲节。

　　母亲节是母亲的节日，母亲节也是我们失去母亲的儿女们最痛苦的时刻。作为男人一生中会有两个最重要的女人，一个是母亲，一个是妻子，母亲是给我生命的人，妻子是给我家庭的人。母亲健在的时候，每当母亲节到来的时候，我们就给母亲打电话写信，或者寄钱；现在母亲去逝了，在母亲节里我们只能给她扫墓，烧纸，那也是钱，也不只是钱，还有我们的心。

　　母亲是一个目不识丁的农村妇女，从小给人家当童养媳，解放后才真正有了自己的家庭。生养了我们六姊妹，母亲十月怀胎的艰辛，一朝分娩的痛苦，坦哺躬食的养育，慈良春泽的雨露我们铭记在心。用贤淑月盈，灵和佛蕴，终身劳碌，一世慈悲来形容母亲的一生是再恰当不过的了。对儿女一操一心有余，对自己记挂不足，对长辈孝心可见，对丈夫体贴入微，对邻里温情和睦，对亲戚友善怜惜是母亲做人的标准和待人的准则。

　　母亲生我的时候正是上世纪六十年代的困难时期，辛丑五月，青黄不接，月子里竟然没有一粒粮食。生我的第二天早晨，母亲踏着潮一湿的露水到自留地里采摘南瓜花充饥，露水打湿了她的裤子，南瓜藤的一毛一刺扎破了她的手臂，一碗清水煮南瓜花就是坐月子的补品，没有一奶一水，我哭闹不止，我饥饿的眼泪和母亲痛苦的眼泪一起流淌，母亲的眼泪滴落在我的脸上，我的眼泪却流淌在母亲的心里。

　　稍长之时，恰逢三年自然灾害，又是粮食欠收，母亲总是等我们几姊妹吃完了，她才能端起那碗稀得都能照出人影的菜汤无声无息的“享用”。该到我读书的年纪了，母亲一亲自把我送入了学堂，她虽然没有上过学，但她知道养儿子就一定得送他读书，给他知识，教他明理。我在学校成绩很好，小学的成绩单上每次都是双百分，我高兴，母亲也高兴，就像那首歌里写的那样，当儿子脸上露出笑容时，母亲心里就会乐开了花。读高中的时候，有人劝说母亲别让我念了，反正都是回农村种地，读那些书有啥用啊，还不如回来挣几个工分实惠。母亲听到这些话却不以为然，她说，不要说是高中，就是大学，只要他考得上，我就是砸锅卖铁也要供他读，怕只怕他考不上。我真的没有考上大学，当时我心里很难过，但我知道母亲心里比我更难过。

　　高中毕业后，我种过地，代过课，也复习过，准备来年再考一次，可都没能给母亲一个惊喜，让她开心过，我对不起我的母亲，我辜负了她的养育之恩，一次次地给她希望，又一次次地让她失望。为了母亲的微笑，为了自己的理想，七九年我报名参加了解放军，经过严格的征选程序，我终于穿上了梦寐以求的军装，戴上了朝思暮想的红领章红帽徽。母亲看到一戎装的我，别提多高兴了，可我却仿佛从她的眼睛里看到了一丝伤感，因为我马上就要离开母亲了，这是我平生第一次离开母亲，我要去新疆那遥远的地方，我要去祖国的边疆。还记得那首《游子吟》吗？慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。这就是母亲当时心情的真实写照。十八年养育，十八年的教诲，十八年的期盼，就在这一刻，就在送儿千里去从军的那个分别的路口，母亲的泪水又一次滴落在儿的脸上，儿的泪水再一次流淌在母亲的心里。

　　打那以后，天各一方，儿想给一娘一写信，可一娘一却不认字，儿想和一娘一说话，可一娘一却听不见。每次探亲，总觉得假期短得可怜，还没有和一娘一亲一热够，归队的日期已在眼前，总是捧着希望回家，带着遗憾归队。这样的思念一过就是三十年，这三十年里，母亲是思念伴着白发长，皱纹随着光一陰一生。一次次短暂的相聚，竟然变成儿子见证母亲容颜老去的时刻，一次次长久的分别，竟然成了给母亲增添和积累思念的漫长岁月。母亲在对儿子的思念中老去，又在期盼和儿子再次相逢的日子里逝去，母亲的一生全部都交给了儿女，交给了这个家庭。正是：贤淑月盈，超为儿女做马牛；坦哺躬食，唯念门庭繁瓜果。

　　亲一爱一的母亲，儿女们永远怀念您，还是那首《母亲》之歌写得好：不管你官多大，也不论你多富有，到什么时候都不能忘了咱的一妈一。

母亲节散文：忆母亲3

　　今天是母亲节，刷屏的都是怀念母亲的文字。我也不由得想起我的娘，我娘是一个特别温柔善良的女人，对亲戚，对邻居，对陌生人，都谁都好。可是在我的心里的感觉就是我娘不爱我，在姊妹四个当中，我娘最不操心的就是我。

　　我记得小时候，我和姐姐常常打架，现在也想不起是为什么。姐姐骑在我身上打我，把我的脸都抓破了。我就顺手抓起地上的一大把土，朝她脸上扔去。姐姐被土眯了眼睛，就哭着去找娘告状。

　　只见我娘怒气冲冲地拿起笤帚就朝我冲过来，不问青红皂白就想打我。我一看情况不妙，撒丫子就跑。跑过窄窄的巷道，跑过大杂院，拐进好朋友家里藏起来。自然我娘没有追上我，更不要说打我了。

　　现在想起来，我上初中时开运动会，短跑，长跑，我经常是全校第一，是不是小时候常常怕挨娘的笤帚疙瘩，才跑得飞快，速度就是那样练出来的吧？

　　记忆里我娘好像从没有真正打过我一次，她是个特别温顺的女人。如果她受委屈了，就只会抹眼泪，从来不和别人争什么。

　　记得还有一次，吃早饭时，我把一小块玉米面馍馍渣渣掉在地上了。我爸很严厉地让我捡起来。我不但没捡，还故意用脚踩成了碎渣渣。这一下子惹恼了我爸，我爸拎起我，就像老鹰抓小鸡一样，一下子把我从屋里扔到屋外去了。

　　我爷爷都气得拿起铁锹要打我爸了，是我奶奶劝住了我爷爷，又把我爸狠狠地数说了一顿。可是我没见我娘为我说一句话。在那个年代，人人都饿肚子，能吃饱穿暖就是幸福的年代，口号就是“浪费粮食就是极大的犯罪”。温顺的娘，什么都没有说，可见我娘是真的不爱我！

　　看过去的老照片，我娘年轻时，比我漂亮的大姑还好看！我娘是一个农村妇女，也没上过几年学。她六岁就没了娘，那么小就开始照顾舅舅和舅爷的生活，从小就能吃苦耐劳。

　　听我娘常常念叨说上小学四年级的时候，县剧团来挑演员，她被挑上了。去县剧团里学习了一段时间，回来让拿被褥。可是，我舅爷不让她再去了。舅爷说：“好好女孩子，去学唱戏，戏子有什么好？”她说同村的杜秀霞是和一起被挑选上，人家早都成了秦腔名演了。

　　从那时，娘也就没有再回学校去上学。我猜想可能娘走了，就没人给舅爷和舅舅做饭了吧？人一生的谁能预知未来呢？娘一辈子生儿育女，为这个家，娘无怨无悔付出了一生！到现在七十多岁的人了，还是闲不住！自己种菜，自己织布。

　　记得小时候吃水很困难，也没有自来水。要么就要摇辘轳从井里打水，要么就要到坡下的泉里去挑水。我爸在外地工作，我和姐姐就两人合力摇辘轳抬水吃。我娘是生产队的饲养员，一个人养几百头猪。大清早就得去煮猪食，喂猪，打扫猪圈卫生。总是起早贪黑，没黑没明地忙着。

　　我几乎在家里就看不到娘的身影，都是小脚的奶奶给我们做饭，照顾我的生活。就连晚上睡觉，我都是跟奶奶在一个炕上睡。姐姐和弟弟却是跟娘在一个炕上睡的。

　　记得那一年娘被评上县里的劳动模范，去县里开会，戴着大红花，要上台发言，介绍先进经验。那发言稿是老爸写好，一句一句教娘背下的。

　　后来，十五六岁的姐姐初中毕业也上班去了。就剩我一个人，就用扁担挑水。两桶水太重，挑不动。一大桶水，分倒在两个桶里。扁担的铁链太长，要在扁担上把链子缠绕一圈，才不至于桶会碰到地上。

　　随着个子的长高，我也能担起一担水了。稚嫩的肩膀压得很痛，实在走不动了，就放下扁担，歇一歇。

　　那时上初中的我，也不过十三四岁，瘦瘦的，文文弱弱。平时住校，周末回一次家。不但要挑满两大水瓮的水，还要洗一大家子七八口人的衣服。一大清早就要端上满满一大盆衣服，去坡下边的泉边洗。去洗衣服人太多了，去晚了就要排队。

　　大人要去地里劳动，洗衣服的差不多都是我们这样大小的女孩子。那场面很是热闹，叽叽喳喳，吵吵嚷嚷，你给我把水溅身上了，你怎么踩了我的衣服了。夏天还好，冬天在寒冷的天气里，手冻的通红，就像红萝卜一样。

　　那时的我，是真心地喜欢读书。那时农村人重男轻女思想严重，说什么“女孩子迟早是人家的人，念那多书干嘛？认几个字，不当睁眼瞎就行。”很多和我一样的女孩子，家里人早早就不让念书了。回家定亲，寻了婆家，再过几年就出嫁。

　　上初中时住校，都是奶奶给我烙锅盔馍馍，给我准备好要带的菜。一大瓶子红萝卜丝，一大瓶子萝卜叶子，都用调好，用热油炝过的，很香很好吃。奶奶烙的锅盔黄黄的，又不焦，很好吃

　　我最怕过暑假了，我娘就给我准备一厚摞的鞋垫子，让我做鞋垫，学做针线活。我姐姐已经开始学绣花了。我常常和几个小伙伴一起做鞋垫。我娘在时，我装模作样一针一线地认真做鞋垫，我娘刚走开，我就迫不及待地拿起偷偷藏着的书看起来。

　　我看着看着就入了迷，不知道什么时候娘就走到我身边，就开始数落我：“瞧瞧，你都多大的人了？什么都不会，看将来怎么嫁得出去？”“你姐和你一样大的时候，做鞋，缝衣服，做饭，什么都会做了。”

　　幸亏，我有一个当高中校长的爸爸，总是站在我的一面。我娘才不再那么严格苛求我，暑期里要把那一厚摞的鞋垫都做完。

　　晚上，我在屋子里看书。我娘就站在在窗外喊：“都几点了，还不关灯？你交电费吗？”我一回家，我娘嫌我费电费水。我知道日子过得不宽裕，娘心疼电费钱。

　　后来，为了不被娘骂我，就自己攒钱，买了一个小手电筒，晚上就用被子蒙着头，用手电筒在被窝里看小说。借来的小说，人家都等着要呢！

　　想想现在的孩子，条件这么好，家里人想尽一切办法，只要孩子喜欢读书就好。

　　高考落榜时，我娘就不停地逼我去相亲。我说：“那初中毕业生，没文化，我不要。”我娘说：“文化是顶吃，还是顶穿，人家可是国营单位有正式工作的。”我说：“不就是一个蔬菜公司买菜的吗？有什么了不起的？”暑假里，我宁愿去建筑工地打工。也不愿待在家里忍受母亲的唠叨。

　　记得那年我去学校做了教师，给我买了一件新的丝绵棉袄。那时很流行的那种丝绵红棉袄，配天蓝色牛仔裤，很好看了。我还没舍得穿呢，我娘就把我买的新棉袄，送给了我弟弟的未婚妻。小我五岁的女姑娘，又自小就没有妈，我也不好说什么。

　　我就是觉得我妈很偏心，对弟媳妇，比对我这个女儿要好的多！只要换季，过年，我常常给父母买衣服。我老娘说：“馍馍白，多亏谁？”好像我做什么，都是应该的。

　　但是，我弟媳妇要是给他买一件衣服，她会高兴地拿给我看：“这是你弟媳妇买的！”“我把钱给她了，她挣个钱也不容易。”我还不知道我娘么？她给儿媳妇的钱，远远超出买衣服的钱。

　　当我有孩子的时候，我娘说：“谁让你不早结婚，你偏要和弟弟挤一起结婚，我要给你弟弟带孩子。”我和弟弟同一年结婚，我十月结婚，弟弟元旦结婚。就这因为我是姐姐，没结婚，弟弟还把婚事推后一年。他的女儿比我女儿还大两个月。

　　我姐姐的两个孩子，弟弟的两个孩子，都是我娘一手带大的。为了照顾他们，为了孩子有奶喝，我娘还自己喂养了一只奶羊，天天自己去放羊。

　　当然，我生完孩子四十天，都是我老娘把我接回家里，亲自照顾我和孩子。反正照顾一个也是照顾，两个也是照顾。我和弟媳妇就在娘的炕上哄自己的孩子，我老娘就给我们做好吃的。一住就是三四个月，直到大年三十，老公才接我回家过年。

　　我常常想起那时日子的艰难，我生了儿子才七天，老公在上班。女儿还生病，发烧拉肚子。我把生下才七天的儿子一个人留在家里，自己带着女儿去卫生所打针，女儿才一岁七个月。

　　没办法，儿子刚出月，我娘又来接我回娘家。我就带着儿子和女儿住在娘家，住久了，就再住姐姐家。我姐姐和娘家在一个村子，离的很近。

　　老公要上班，我一个人实在没法照顾两个幼小的孩子。我娘天天要让我喝一大搪瓷缸子的羊奶。娘天天给我端菜端饭，照顾我。一住又是几个月，以至于我弟弟笑我：“能挣钱的时候，就不回来。挣不成钱了，就来住咱家。”

　　尽管在姊妹四个当中，我娘操心这个，操心那个，反正最不操心的就是我，我从心里就是觉得我娘不爱我。

　　记得还有一次，我和老公怄气。回娘家给娘诉说：“我不想和他过了，我想离婚。”那是我唯一的一次生气回娘家给娘诉说我的委屈。

　　我老娘劈头盖面就骂我：“我看你也不是什么好东西，你要是不和他过了，我就没你这个女儿，以后你就别再踏进我家的门。”

　　我流着泪离开娘家，我发誓我以后再怎么生气，都不会再回家给娘说了。再生气，我就在他家里和他闹，想怎么撒泼，就怎么撒泼。因为我娘不爱我！她不会向着我说话。

　　因为在我老娘看来，我家的男人，长得又帅，又有一份好工作。一个大男人要上班，自己带代两个孩子，要洗衣服，要做饭，我成天忙工作，忙得不回家。

　　娘问我：“你还想怎么样？都是他把你惯的。”我娘总是向着别人说话，胳膊肘超外拐。还不是老公闲着没事，下班就带着孩子，就去我娘家看看，小恩小惠把我娘收买了。

　　每年还在暑假里，娘就给我的女儿和儿子把过冬的棉衣和棉鞋做好了，让我早早带回去。

　　我从小就一直很努力很努力地读书，希望能走的远远的，最好能远嫁他乡。工作以后，我就很努力地去工作。成家以后，很努力地经营好自己的小家庭。尽力照顾好自己的两个孩子。因为我知道，我只能靠自己！

　　我从心里感觉我娘不是不爱我，而是她更关心我姐姐和弟弟的生活。因为善良的母亲，总是扶助弱者。可能是因为她知道我有能力照顾好自己的生活！在娘的心里，总是很关照姐姐和弟弟。

　　尽管这样，我还是很爱我的娘。因为她是我最亲最亲的人，她给了生命，养育了我。只有回到家里，依偎在娘的热炕头。心里才有一种踏实感。

　　随着年龄，我感觉母亲很留恋我回家的日子。每次回家，我总是来去匆匆。她总是希望我能住一晚上，可以和我说说话。我也随着年龄的增进，渐渐明白了回家的意义。

　　记得上学住校时一个同学私自旷课回家，老师让写检讨，当全班同学面念了，贴在教室后面。他在检讨书里写道：“因本人心情沮丧，需回家探母，以增生活之乐趣。”很是感慨，小小年纪的他，怎么就理解的那么透彻的？

　　现在我儿女也长大了，我也渐渐明白了，我娘不是不爱我，而是更多地关爱她心里觉得要多些爱的孩子。今天我买了很多糕点水果，回家看父母。当然我娘也不会知道今天是母亲节，我也不会告诉她。

　　我回到家的时候，姐姐在儿童车旁边哄她的乖孙子，大孙女在旁边和一个小女孩在玩。我娘还在大门过道里的织布机上织布，她的布好像永远都织不完。我老爸在织布机旁边喝茶聊天。

　　我买了老爸爱吃的鸡蛋糕，点心，买了香蕉，樱桃。还买了豆花和凉皮。我老娘说：“我不爱吃豆花，你吃。”我老娘总是这样，无论买什么让她吃，她都会说：“我不爱吃，你们吃吧！”

　　这么多年了，我还真不知道我老娘爱吃什么。姐姐推孙子回家时，我娘让我把那糕点和樱桃给姐姐的儿媳妇装一些。我挨个每样都给装了一些。其实，我姐姐家开一家大超市，什么没有的？我娘总是偏爱我姐姐多一些。每次我买东西，都要多买一些，知道我娘要分一些给姐姐和她的孙子。

　　晚上的时候，我弟弟一家三口也回来了。我弟弟问问我娘有蒸馍没有？我那机灵的小侄子，就说他爸：“看你会说话么？你就不会说，今天是母亲节，我们一家人，专门回来看看你，看有馍了，顺便带点。”

　　我们一家人都笑了，上初三的侄子，还真是能言善辩！我们魏家后继有人啊！母亲一会会就从冰厢里拿来一袋子烙好的锅盔馍，还有一些馒头。顺便也给我装了两片锅盔和几个馒头。

　　呵呵，看看，我娘还是不爱我，爱我姐姐和弟弟更多一些吧！

母亲节散文：忆母亲4

　　我的老家在岷江河边的山坡上。老家的山坡沿岷江河边至山顶，有着层层的梯田，还有一块又一块的庄稼地。我们老家几乎没什么荒山，也没有成片的树林。树木，只是东一棵西一棵地分布在一些山头的田间地角边，因此，我们小时候，煮饭用的柴火只有在过春节的时候才烧大块大块的木头，而平时，都是烧麦桔杆、玉米杆，还有就是秋天过后，到处地边以及在陡岩上割的一些草草和灌木枝，有时有刺的树莓也会成为我们的柴火，总之，那时每家柴火都稀缺得很。

　　因此，每年秋收过后的农闲的日子，为了存储柴火，父亲和母亲便到河对岸的岩上去找柴。岷江河两岸的土壤截然不同，我们家这边没有丛林，也没有蕨草之类，而对岸的山上，蕨草丛生，树林茂密。在我幼小的时候，听大人们说那些树林里还曾生活过豹子之类的猛兽，据说那时都不敢走夜路。我的一个堂姐就结婚在了对河岩上，她的父亲我的幺爹有一次去看她，据说就是在天黑的时候还未走到堂姐家，就看见过豹子。后来我父亲还说过，他不该依仗年轻而胆大，说他那一次是运气好。

　　在我最早的记忆里，那一次应该是冬天了。我可能只有三四岁的样子，记得我当时还拴着农村小孩常穿的围裙，还要姐牵着我的手。我小时最怕天黑，怕黄昏里的树啊，草丛啊，远远看去模糊不清就像怪物，每到天黑，我便要哭一场，当然后来这毛病被收拾了。

　　那一天也是这样，一天都不见母亲的身影，而天眼看着便至黄昏，我便又要哭了起来。姐便牵了我的手，走到现今父亲长眠的那片滩石上，望着河对面宽宽的中坝，沿岷江河岸，终于，看到了父母亲挑柴而回的身影，我和姐站在高高的坡头，看不见父母的身姿，只看见移动的几捆柴荷。我们便知道，那一定是我们的父母了，因为整个河岸边，只有那两个身影。我才安定下来。

　　那隔河眺望的一对姐妹的身影，以及对岸河边负柴疾走的身影，在那个黄昏，就象一幅图画定格在我幼小的脑海里。多年以来，每每回忆往事，姐和我都会不约而同地想起那时的父亲与母亲，他们一大早出发，身揣几个麦饼，渡河砍柴的往事。每一次寻柴，他们都是赶到渡船最后一次摆渡，而那一次，我和姐一直追寻着父母的身影，耳听摆渡人大声地呼喊渡河的人们，提醒最后一次过河，我们的心便一直焦急着，生怕父母亲赶不上这最后的摆渡，生怕他们被河阻隔回不了家。直到看到他们终于赶到码头，登上了渡船，我们才松一口气。

　　那时的船还是人工摇桨，船慢悠悠地往江的上游划行，到了河中，又顺水而下，再顺水势划到我们这岸的渡口，我们便看不见船的影了。但只要没有河的阻隔，即使再远，即使天再怎样黑下来，父亲和母亲都会回到我们的家。

母亲节散文：忆母亲5

　　由于父亲其实从小读书，长大后又参了军，农村的那些杂七杂八的农活，他会的实在不多。妈妈便因此不得不学会了很多男人们才能干的活。其他家庭的妇女，一般都是收拾家务，再做做地里的活，田里的活一般都是男人们的事，但我们家，妈妈田间的活，比很多男人还干得漂亮，我想这与妈妈爱好清洁整齐的性格分不开的。我印象最深的是发生在那一个夏天的事。

　　那一年，哥顶替父亲进了厂，家里就父母亲和我们三姐妹。我们的家，当时是青瓦土墙。家门前长着几笼茂盛又苍翠的竹林。那些茨竹，长得高高的，有风吹过，竹叶便窣窣作响。夏天的时候，狂风起时，竹子的尖便要扫过我们的瓦房，为防扫落瓦片，每年太靠近屋子的竹子都要被砍掉很多。

　　那一年的夏天，我们还没来得及砍掉那些离房太近的竹子，夏季的狂风暴雨便已来临。那一晚，有没有响雷我不记得了，只记得漆黑的夜里，雨哗哗地下，风呼呼地吹，吹过我家门前的竹林，那些竹子便纷纷弯下了腰，竹尖似巨大的扫帚，把我们家房顶前面的瓦一溜烟扫到了地上。没有了遮挡风雨的瓦片，雨顿时淋湿了我们的家，更恐怖的是，也淋湿了那一片土墙，我们一家人在那个晚上后来都没有再睡，生怕大雨淋跨了墙，我们的家不是又要重修了吗？

　　幸好，大雨没下多久便转成了细雨，但多年以后，那堵墙上被大雨打过的痕迹，依稀可见，那布满窝窝坑坑、凹凸不平的样子，就像父母脸上被岁月留下的沧桑印痕。

　　一家人在担心和惊恐中盼来了天亮，走出屋外，墙下、坝子一片狼藉，吹折了的竹子东倒西歪，而我们望着屋顶上空空的木格，不知怎样重新盖好我们的家？心里一种悲凉骤起。

　　哥会上房盖瓦，但他远在几十里外。那时通信不便，也不可能叫他回来修补，而父亲，也从来没有盖过房，而且那时的父亲身体已经有点差了，我们也不可能让从没上房检补瓦片的他上房，请人帮忙呢，又经济拮据，而且别人家大雨过后也要修修检检。

　　最后没法，母亲借来了梯子，我们姐妹扶稳梯子，父亲一旁递瓦，母亲爬上了房子，一开始也是颤颤巍巍，那些木格子历风雨日久，已长出了青苔，看母亲两脚踩在上边滑滑的样子，我们在下面，心也提到了嗓子眼。

　　母亲也从未盖过房，她在上面仔细看那些残留的瓦片是怎样搭放的，然后又试着自己学盖，反复摸索了几次，终于掌握了其中的窍门，然后，父亲递瓦，我们扶梯，一天的时间，终于把被风吹落的瓦片补好。

　　自此以后，母亲又会了一项技能，之后，凡是房上瓦片的检补，都是妈妈上去，久了，妈妈也不再害怕高处，而我，每一次看到母亲伏在房上的身影，心里便一阵酸楚，只有暗想长大后一定要好好待她。

母亲节散文：忆母亲6

　　母亲这一生真的了不起，她经历过的苦难远不止这些，大哥的夭折，父亲的精神失常，家里的重担，一生的凄苦，都落在了母亲一个人的肩头上，不曾压倒她，即便是在生病的晚期，她已不能走稳路，哥要背她下楼，可她却坚决不同意，在她的心里，她的孩子们都还未长大，怎么能背得动她呢？

　　母亲生前爱美，最终，她走也选择在了最美的'季节。

　　那一天，我们送妈妈回老家。一路都是鲜花开放，李花白如雪，桃花绽红脸，迎春摇东风，满山的菜花金黄一片。

　　妈妈去岁就已年满八十，他们都说这是一件喜事，要笑送妈妈回归百花盛放的大地，我们不能暗饮泣声，而只好长歌当哭

　　那日细雨飘飘，天公也为妈妈来送行而老家的坡上，风萧萧着，妈妈长眠的地方，满山的黄菜花在风中摇曳，像是在迎接妈妈的回家，那满树的李花朵朵洁白，像是为妈妈披上了素衣。

　　妈妈，天堂没有疾病也没有人间疾苦，安息。

母亲节散文：忆母亲7

　　母亲去了，已经去了很多年。

　　每每在这样的夜晚醒来，听窗外呼啸的风声穿越楼顶，看远处马路上忽明忽暗的灯光，我的心便会不由自主的往下沉。

　　恹恹的闭上眼睛，听远处隆隆而过的机车马达声，听黄沙扬起以及树枝被刮断的脆响，这样的时刻我便不由自主的想起家乡，想起母亲，想起那些年在老屋里共同度过的时光,每当这时，那些能代表悲凉和呜咽的泪水就会流下来，一种无法排遣的愁绪和思念就那么幽幽的积压在骨子里，郁郁而不得倾吐……

　　母亲，是一个从旧时期走过来的小脚女人。她用平凡走完了自己艰辛，任劳任怨的一生。在我们姊妹姐弟六人当中，母亲最最放心不下的应该是我了。

　　在我的记忆中，母亲做得一手好针线，但凡村子里有婚殇嫁娶的活儿母亲定会被请去帮忙的，黑天回家来的时候便会带回各种各样的小吃，那些是左邻右舍作为乡情给予的酬谢，而这些牙祭对于当时还不算富裕的农村来说，是多么难得的奢侈。

　　每当春天到来，母亲会在村子的田间，地头，挖各种各样的野菜，拿回来洗干净变着法儿做成我们爱吃的美味，以至于到现在，我会时时怀念那些野菜的味道，蒸的，凉调的，煎炸的，每一味都是情深，想吃的时候很后悔当初没有把母亲的手艺学回来。

　　由于姐姐哥哥们比我年长的多，很自然的养成我小时候霸道的性格。用故去多年爷爷的话说，我是多出来的一个幺妹子，也是最任性最刺头的一个。

　　但是，随着年龄的增长，我的个性改变了许多。年少时喜欢读书，喜欢写抒情的小文章，喜欢做五彩斑斓的文学梦，几经努力之后，却因数学偏科拉分而永远被拒在大学的门外。一个美丽的梦就这样破灭了，这在当时的农村来说，是一种人生的转折，考不上大学意味着你将会重复所有农村女人脸朝黄土背朝天，结婚，生儿育女围着锅台转的生活。

　　在那段日子里，母亲总是拿幽怨的目光看着我，怕我颓废，怕我想不开。当时农村的风俗，女孩子只要毕业了就会有媒婆上门提亲，车轮战似的相亲，摆酒席，大要彩礼。这一切对于年少极度叛逆的我来说，是根本无法接受的，那时的农村刚兴起外出打工，看着同村的小伙伴们陆陆续续的都出去了，我给母亲央求我也想出去试一下。可一向好脾气的母亲坚决不答应，说没成家的女孩子出去不安全，会被社会带坏的。于是，在第二年，在父亲一个朋友的撮合下，对婚姻啥也不懂的我嫁给了邻村的初中同学Y先生。

　　说起这段婚姻，有太多的遗憾和不如意，可当时幼小的我根本意识不到那种潜在的危机。Y先生当时是随母亲办理的农转非户口，三年技校毕业后分配在镇上的粮食管理所上班，而我们婚后也自然而然的搬到职工家属院生活。这种婚姻模式在当时的农村很普遍，也很被人羡慕。可是因为Y先生家境不好，彩礼，嫁妆钱都是我爹妈给的，哥嫂难免有许多闲话，在他们眼里，我就是一个不着调的另类。

　　接下来的几年，日子磕磕绊绊，一直过的不顺心。Y先生当时在供电部门兼职做电工，很会挣钱，也很会挥霍。镇上，县里的大小酒馆时常光顾，对于自己的家庭生活，打理的一塌糊涂。

　　也就在这一年，我们十二岁的儿子放学后跟随别的孩子去荷塘边玩耍，因为不懂水性溺水身亡。这样的悲，这样的痛，不是每个母亲都能体会出来的，一个活蹦乱跳的孩子，中午上学还好好的，下午说没就没了。脆弱的我像疯了一样呼喊，呼喊那个再也没有呼吸的生命，可是世界静止了，一切都沉默了，再也没有回音，再也看不到他天真的笑容。

　　闻讯赶来的母亲哭了，抱着发疯的我大声的喊:孩子，你醒醒吧，你的儿子已经没了。你还年轻，你还可以再生一个，你不能就这样毁了自己。

　　接下来的几天，我感觉自己像死过一回，一切的希望和寄托在瞬间崩溃，母亲怕我出意外，寸步不离的在我身边待着，每晚抱着孩子的衣物入睡，我会感觉到他的体温感觉到他在叫妈妈，清晨，当我照例叫他起床上学的时候，却再也看不到他的踪影。

　　母亲说，失去孩子的痛，别人都是暂时的，十月怀胎，自己生的孩子，一辈子都不会忘记的。

　　母亲没有文化，却能说出这样的话来，与我来说无疑是一种震惊，我，同样是她的孩子，如果失去我，她同样会疯掉。我开始调整自己的癫狂状态。

　　那一年，由于改革体制的深入，我们单位开始裁员，下岗。考虑到这些无法面对的悲伤回忆，我们在迎来第二个孩子的降生之后，在母亲和父亲的建议下，随Y先生的哥哥离开家乡，来到陌生的城市建厂，打拼，而这时母亲正需要照顾，她已经瘫痪在床了。

　　独处异乡，举目无亲，事事维艰。对于远在家乡的母亲，我只能时常和她电话联系，听着电话中母亲含混不清的话语，那是一份焦灼，一份儿行千里母担忧的牵挂。而我，没有任何精力和时间去尽一个做子女的孝道，多少个不眠之夜，只有无声的泪挂满脸颊。

　　三年的瘫痪在床，把母亲折磨的憔悴不堪，在我最后一次回去看她的时候，她已经不认得我了。我的心是酸的，我不想让日夜守护母亲的老爸看到我夺眶而出的泪水，而跑到村头的小河边放声大哭。

　　母亲老了，她把一生的爱倾注于我们，而我们在她最需要子女照顾的时候，却因各种琐事缠身，不能回报她的养育之恩，每日陪伴她的只有年迈沧桑的父亲。

　　母亲，就这样去了，带着对儿女的无数牵挂和遗憾，她一直不赞成我的这段婚姻，因为她一直没有看到自己的小女儿过的开开心心。

　　在以后的几年里，每到清明，我会打电话给父亲，也时时聊到母亲，父亲总是宽慰的对我说，病痛让她过早的走了，她也就再也不痛了，你们过的好了，爸就安心了，你娘也就会安心了。

　　殊不知，我和Y先生在现实社会激流里，摩擦的矛盾之深，他对于婚姻的背叛以及后来的车祸，把我几乎折磨到崩溃。当一段婚姻宣告结束，当一个身影渐渐淡出你的生活，我却时时想到母亲。

　　日子一天天好过了，最亲的人却一个一个的走了。说不出依恋，谈不上悲哀，只是强迫自己麻木到忘记，忘记疼痛，忘记渴望，忘记奢求，沿着母亲走过的足迹，带着对孩子的无限期望，一个人，坚强的走下去。

母亲节散文：忆母亲8

　　母亲节来临，都有点不敢看朋友圈越是年岁增长，泪点却越低。最近总是控制不住泪水。一点开朋友圈，铺天盖地般的有关母亲的文章，文字还没看多少，眼泪却又要装满眼眶。干脆不再一一拜读

　　在每个人的心中，自己的母亲永远是最好最令人依赖的那一个人。而在母亲的心中，自己的孩子，就如歌里所唱，每一个都是她们心里的宝?

　　这一个母亲节，妈妈已长眠地下七十多天，这一个母亲节，我只能作一个母亲，而再也不能当一个乖乖女。

　　这么多天以来，一直沉不下心写妈妈的一生，一想起往事，眼泪就总是迷糊了双眼，止不住地抽泣与泪流，总是打断我的思绪。

　　今天是母亲节，凌晨女儿便发来了红包祝福我节日快乐，我又收到了女儿的祝福，可我给妈妈的祝福，她永远也聆听不到了。我只能默然倘泪，胡乱涂鸦着文字，以寄哀思。

　　妈妈的一生，除了童年，一直苦日居多，虽然那个年代的女人们都过得清苦，但妈妈更比其他的女人苦。在我们几姊妹慢慢成长的岁月里，留下了太多太多不能也不可磨灭的回忆。

　　（一）

　　我的老家在岷江河边的山坡上。老家的山坡沿岷江河边至山顶，有着层层的梯田，还有一块又一块的庄稼地。我们老家几乎没什么荒山，也没有成片的树林，树木，只是东一棵西一棵地分布在一些山头的田间地角边，因此，我们小时候，煮饭用的柴火只有在过春节的时候才烧大块大块的木头，而平时，都是烧麦桔杆、玉米杆，还有就是秋天过后，到处地边以及一些陡岩上割的一些草草及灌木枝，有时有刺的树莓也会成为我们的柴火，总之，那时每家柴火都稀缺得很。

　　因此，每年秋收过后开始农闲的日子，为了存储柴火，父亲和母亲便到河对岸的岩上去找柴。岷江河两岸的土壤截然不同，我们这边没有丛林，也没有蕨草之类，而对岸的山上，蕨草丛生，树林茂密，在我幼小的时候，听大人们说那些树林里还曾生活过豹子之类的动物，据说那时都不敢走夜路。我的一个堂姐就结婚在了对河岩上，她的父亲我的幺爹有一次去看她，据说就是在天黑的时候还未走到堂姐家，因而还看见过豹子。后来我父亲还说过，他不该依仗年轻而胆大，说他那一次是运气好。

　　在我最早的记忆里，那一次应该是冬天了。我可能只有三四岁的样子，还记得我当时还拴着农村小孩小时常穿的围裙，还要姐牵着我的手。我小时最怕天黑，怕黄昏里的树啊草丛啊远远看去模糊不清就像怪物，每到天黑，我便要哭一场，当然后来这毛病被收拾了。

　　那隔河眺望的一对姐妹的身影，以及对岸河边负柴疾走的身影，在那个黄昏，就象一幅图画定格在我幼小的脑海里。多年以来，每每回忆往事，姐和我都会不约而同地想起那时的父亲与母亲，他们一大早出发，身揣几个麦饼，渡河砍柴的往事。每一次寻柴，他们都是赶到渡船最后一次摆渡，而那一次，我和姐一直追寻着父母的身影，耳听摆渡人大声的呼喊渡河的人们，提醒最后一次过河，我们的心便一直焦急着，生怕父母亲赶不上这最后的摆渡，生怕他们被河阻隔回不了家。直到看到他们终于赶到码头，登上了渡船，我们才松一口气。

　　（二）

　　我们的家庭，父亲其实从小读书，长大后又参了军，农村的那些杂七杂八的农活，他会的实在不多。妈妈便因此不得不学会了很多男人们才会干的活。

　　其他家庭的妇女，一般都是收拾家务，再做做地里的活，田里的活一般都是男人们的事，但我们家，妈妈田间的活，比很多男人还干得漂亮，我想这与妈妈爱好清洁整齐的性格分不开的。

　　但我映象最深的是发生在那一个夏天的事。

　　那一年，哥顶替父亲进了厂，家里就父母亲和我们三姐妹。我们的家，当时是青瓦土墙。家门前长着几笼茂盛又苍翠的竹林。那些茨竹，长得高高的，有风吹过，竹叶些便窣窣作响，但在夏天，狂风起时，它们的竹尖便要扫过我们的瓦房，为防扫落瓦片，每年太靠近屋子的竹子都要被砍掉很多。

　　那一年的夏天，我们还没来得及砍掉那些离房太近的竹子，夏季的狂风暴雨便已来临。

　　那一晚，有没有响雷我不记得了，只记得漆黑的夜里，雨哗哗地下，风呼呼地吹，吹过我家门前的竹林，那些竹子便纷纷弯下了腰，竹尖似巨大的扫帚，把我们家前房上面的瓦一溜烟扫到了地下。雨顿时淋湿了我们的家，更恐怖的是，也淋湿了那一片土墙，我们一家人在那个晚上后来都没有再睡，生怕大雨淋跨了墙，那我们的家不是又要重修了吗？

　　幸好，大雨没下多久便转成了细雨，但多年以后，我们土墙上那大雨打过的墙面上布满的窝窝坑坑、凹凸不平的样子仍旧残留。

　　一家人在担惊中盼来了天亮，走出屋外，墙下、坝子一片狼藉，吹折了的竹子东倒西歪，而我们望着屋顶上空空的木格，不知怎样重新盖好我们的家。

　　最后没法，母亲借来了梯子，我们姐妹扶稳梯子，父亲一旁递瓦，母亲爬上了房子，一开始也是颤颤巍巍，那些木格子常年风吹雨打，已长出了青苔，看母亲两脚踩在上边滑滑的样子，我们在下面，心也提到了嗓子眼。

　　自此以后，母亲又会了一项技能，也是从此以后，房上瓦片的检补，都是妈妈上去，久了，妈妈也不再害怕高处，而我，每一次看到母亲伏在房上的身影，心里便一阵酸楚，只有暗想长大后一定要好好待她。

　　（三）

　　母亲这一生真的了不起，她经历过的苦难远不止这些，大哥的夭折，父亲的精神失常，家里的重担，一生的凄苦，都不曾压倒她，即便是在生病的晚期，她已不能走稳路，哥要背她下楼，可她却坚决不同意，在她的心里，她的孩子们都还未长大，怎么能背得动她呢？

　　母亲生前爱美，最终，她走也选择在了最美的季节。

　　那一天，我们送妈妈回老家。一路都是鲜花开放，李花白如雪，桃花绽红脸，迎春摇东风，满山的菜花黄油油一片。

　　妈妈去岁就已年满八十，他们都说这是一件喜事，要笑送妈妈回归百花盛放的大地，我们不能暗饮泣声，而只好长歌当哭

　　妈妈，天堂没有疾病也没有人间疾苦，安息。

母亲节散文：忆母亲9

　　母亲节那天，我是陪着母亲在医院度过的。

　　母亲心脏病住院，我只能在双休日去陪她。遗憾的是我周六去西安办事，晚上回来，朋友又约我喝酒，一直到深夜。第二天一大早我就去医院，心想要给母亲买早点。匆匆地到了母亲的病房，没想到母亲说已经吃了早点，还给我留了几根油条。

　　“我知道你要来的，给你也买了点。”母亲看着我香甜地吃着自己买的东西，目光中流露着几分欣喜和爱恋。

　　听完此话，我心里滋生出一股浓浓的感动和惭愧。

　　“喝点水吧，我刚打的。”母亲见我吃完，就幸福地微笑着说。

　　“你妈刚才和我买早点的时候，就说你要来了，给你多买一些，还给你早早地打来了开水。”旁边的一位同室阿姨在一旁解释道。

　　听完她的话，喝着母亲打来的开水，我的心一阵激动，不知所云。

　　过了一大会儿，医生来查房，我跟随医生到医办室，了解完母亲的病情，得知母亲下周能出院了，心里很是高兴。

　　母亲在打点滴，看到一切都很正常，昨晚的疲劳致使我的眼皮直打架。

　　“晚上熬夜了吧，少喝点酒，别熬夜，你小时候身体就不好，看你困的，躺在我身边吧。”母亲慈爱地看着我，劝说道。

　　我没有犹豫，就侧身偎依在母亲的身边，渐渐地进入了梦乡。不知过了多久，睡意朦胧中，我听到母亲和那位阿姨的对话。

　　“快五十岁了，还像个孩子。”这是阿姨的话。

　　“他不是孩子是啥，再大年龄都是我的孩子。”这是母亲的话。

　　“看着睡得香的，他很劳累呀！”

　　“哎——他担当得太多了，学校事多，媳妇刚出院，我又住院，儿子正在找工作。”母亲说着发出一阵叹息，又道：“我这娃命苦呀！”

　　一边的阿姨也发出一阵唏嘘。

　　朦胧中听到这些话语，我的心里一阵楚殇。母亲为我着想得太多了，而我为她有几分关爱呀？此刻，我只能把脸深深地贴在母亲那瘦弱的肩膀上，真切地享受着那份浓浓的母爱，自责着自己的不屑。

　　“你的吊瓶快完了。”阿姨的话语。

　　“声音别太大，让他多睡一会吧！让他叔去叫护士。”母亲轻声地说道。

　　我再也无法躺在那里，就猛地爬起来，含着楚酸的泪，匆匆地走出了病房。

　　换完吊瓶，我又孩子似地依偎在母亲的身旁。这时，我无法入睡。只想再感受一下母亲的那份温馨。

　　“妈……今天是母亲节，你打完吊瓶想吃啥？”我无限感激地说。

　　“随便吃点吧！别乱花钱。”母亲责怪道。

　　“不，我今天就想和你吃点上档次的饭。”

　　“你用钱的日子还在后面哩，省着点吧。”

　　“不，你说吃啥，我们一会就去。”我有点激动。

　　“好多天没吃肉了，那……那还是吃羊肉泡馍吧！”母亲思考了一会，又道：“不吃了，没啥吃头，几块肉，很贵的。”

　　其实，我知道母亲喜欢吃羊肉泡馍，前多次我来医院劝她吃这个饭，她总说天热了，不好吃，拒绝了我。我知道她的个性，也没强为她。我更知道她怕多花我的钱。

　　打完吊瓶，我陪着母亲去吃饭。看到母亲狼吞虎咽地津津有味地吃着她喜欢的饭食，我扭过头去，泪，差点不争气地流了出来。

　　吃完饭，我陪母亲在街道散一会儿步，又回到病房。这时，我仍偎依在母亲的身旁，在尽情地享受着那份浓浓的母爱。睡梦中，我依稀回到儿时，自己矫情地躺在母亲的怀里，感受着母亲胸怀的博大和母爱的滋润。

　　【陪母亲散步】

　　在我的记忆里，我从来没有陪母亲散过步。

　　这一周，我心系渭南。周末，我的心早已飞到了那里。因为母亲又因心脏病复发住进了医院。做人难呀！做个公家人更难。周五下午放学本来就没事了，我理应离开学校去渭南侍候母亲，但因学校有紧事，我却不能如愿。只好中午委托妻子代我去侍候母亲。

　　处理完公务，已是傍晚时分了。无奈。第二天一大早，我起床后连口水都没喝，就匆匆地赶往渭南。没有回家，没有顺路吃早点，我就赶往母亲的病房。好多天了，尽管我在弟媳的电话里得知母亲的病大为好转，但我还是想急切地想见到母亲。我也知道母亲渴望见到我。因为在母亲多次的住院中，我担当的角色已经成了母亲的精神支柱。

　　“我以为你忙得不来了。我好多了，学校的事大。”尽管母亲看到我，眼里充满了亮光，但她还是重复地说着这句话。

　　“吃早点了吗？看你来得这么早。”母亲嗔愠道。从母亲平素的语言和关切的眼神里，我看出了一股浓浓的母爱。

　　下午打完吊瓶，我们在小饭馆吃完饭。母亲要回病房，我却劝说母亲去散步。她勉强地答应了。

　　初夏的夕阳充满着诗意。西天的晚霞红彤彤的，写满了温馨和慈爱。街道上，行人匆匆。天乍热，年轻人就给往日单调的街道平添了浪漫的情调。

　　“别走太远，我怕我走不回来。”

　　“别怕，有你儿子在，你怕啥呀！”我边鼓励着母亲，边拉着母亲的手，顺着人行道，向东慢慢走着。

　　握着母亲干瘦的手，我的心一阵颤栗。这还是我年幼时，那个给我穿衣服的手吗？这还是年幼时，那个经常拍拍我的额头，鼓励我好好学习的手吗？这还是年幼时，我受了委屈哭泣，那个把我搂到怀里给予安慰的手吗？

　　我颤栗的心又泛起了一阵阵涟漪。我没有说什么，只是默默地把母亲的手握得更紧了，唯恐它忽然要离开我似的。

　　母亲的体力明显大不如以前了。我们走走停停，停停歇歇。坐在人行道边的水泥台阶上，母亲一边看着道上的行人，一边像是自言自语道：“难怪你们都在城里买房，城里就是好呀。”

　　听到她的话，我更是惭愧万分。我在城里已经断断续续住下三年了，可母亲只在我家仅仅住了一个晚上，还是因弟弟的孩子住院，我怕累坏她，说服她住在我家。我从来都没有主动把她接到我家住过。

　　“今年暑假，我把你接到渭南，你就多住一段吧！”我自感羞愧地道，以弥补我良心上的亏欠。

　　“我不来，我住不惯，住不惯。”母亲连声道。