有时未来徒有虚名随笔散文
招聘会已经在学校举办过几次，我也有幸去身临其境，不知道有一天这里会不会成为我的必经历程。
我清晰地记着上学期那个狂妄自大的自己，看着各个企业的招聘信息，毫不掩饰的深深鄙夷，对自己的同伴宣称，我长大才不会干这个呢，朝九晚五，工资还这么少。如今的我只能浅浅一笑，不明白当时的我有什么资格在这里叫嚣。
学校前几天举办了一个活动，是给三年后的自己写一封信，我很喜欢这个活动，我想好好写写，那几天我一直处在这封信的构思中。我乘上环形公交车，并无目的地的在这个陌生的城市乱逛，我在想，未来的我会是什么样子，未来的我会在何方。
我坐在公交车最后面最靠里的一个位置，带着耳机放着一曲不断循环的轻音乐，以几近静止的姿势，可其实我的思绪是在不断跳跃的。我在观察着车上的车下的每一个人，猜测着他们每个人的经历，这个人是怎样到了今日，将来的我会不会像她一样。
她也许出生在夏日，夏日那么热，她母亲生她的时候可不是个好差事，听说坐月子的人是一点风都见不得的，没关系，她还是出生了。她幼儿园吃苹果的时候掉了第一颗牙，是被苹果硌掉的，她用卫生纸小心翼翼的包起来，回家带给母亲。她小学三年级没有背过英语单词，老师很不高兴地说了她。她初一第一次来例假，把裤子染了，而她全然不知，回到家看见裤子吓哭了。她参加运动会，有男生帮她拿了板凳。她读了一所二本的大学。她喜欢穿衣打扮，成绩马马虎虎不至于挂科。她穿着拖鞋去楼下打水，到楼上啃面包，吃泡面，读言情小说。她交了一个男朋友。她毕了业，分了手，找到了一份工作。她又相了亲，结了婚，房子只有几十坪。每天坐拥挤的公交车，到嘈杂的菜市场买菜，老公嗜酒，儿子不争气。
她此刻手上拎着菜，一脸的倦容，岁月在她的脸上留下了痕迹，她再也不像从前那样乐于打扮和拍照，她的头发乱糟糟，甚至不知道什么时候有一根白发悄然地爬到了她的发梢。她穿着最廉价的服饰，不舍得去喝一杯星巴克更不舍得到美容院美美容，当然也不会拿出钱来去旅游，领略一下美丽的风景。
只是漫不经心地一撇，我便猜测完她的人生，只是这样的狼狈不堪，让我觉得有些惊心动魄。
我想我虽从未言明，但确实一直坚定着，我不要沦落于这样的人生。
我目送着她下了车，周围是有些破旧的房子，她迈着沉重的步伐驶向那个所谓家的方向。可我对于这个擦肩而过的人不想再过多的猜测，而且，我想下一秒我就会忘记她的面孔。
一直很喜欢郭珊的一句话：对所有人，乃至我自己，我向来有宽容的人格，却少有怜悯的心情——路都是自己选的。
没错，这是她自己选的路，她年轻时候挥霍的那些青春时光，她就该想到会有今天的时日。我不必同情。
同学曾经问过我：你觉得在菜市场买菜的大妈是平庸的人生吗？我说我不能给你一个坚定的答案，这个问题其实具有多面性。她说有很多人斩钉截铁的告诉她是。
这个问题其实让我想起一句话：简单生活并不一定处于无奈，有时候它是发至内心的选择。包括很久之前读过的奥地利富翁艾曼斯贝尔克的故事，他卖掉了自己所有的财产，和妻子过上了平淡幸福的日子。所以，我自不能斩钉截铁的告诉同学菜市场买菜的大妈是平庸的人生，可是若让我看看大妈的神情和面容我便能斩钉截铁的回答了。
毕竟一个人的眼睛是骗不了人的。到底那样的生活是终于内心的选择还是迫于无奈的选择，相信答案会不了了之的。
环形公交车终于又到了起点，我下车后却突然发现自己一无所获，除了被我猜测的那些形形色色的人们。我看见韩国料理门前穿超短裤抽烟的女子，也许她小时候并未想到她将来会和这么寂寞的东西打上交道；我看见路边的小狗穿着四只黄色的鞋子和粉色的裙子，是一只生活的很精致的小狗，也许这源于它跟了一个有钱的主人；我看见穿着牛仔裤白衬衫的年
轻女子，背着一个简单的包和手中拿着的单反相机，不停地拍照，她大概是一个热爱生活的人……
三年之后的自己，除了比现在的自己年长三岁，究竟还好在哪里。三年之后的.自己究竟有没有完成一本书，究竟有没有讲一口流利的英语，究竟有没有考上自己心仪的学府？大概早已忘记了自己的梦想，大概在拥挤的招聘会中为自己不喜欢的工作投着简历，心情忐忑地接受一场面试。
昔日那些在同一个教室学习的同学，那时早已各自天涯，我站在卑微的角落里，看她们功成名就，却连参加一个同学聚会的勇气都没有。因为那些时日，我明明是最被看好的人，最张扬，最骄傲的人。
甚至大言不惭地说：我的成长是自己努力换来的。向上走，势必要抛弃一部分人和群体。因为你跟那些已经结婚生子的，已经工作的同学早已没有了共同话题，而终于有一天，那些不断向上走的人，和你也没有了共同话题。你不得不承认，这个社会还是分等级的，每个人都有每个人的朋友圈。我没有资格去质问谁，你忘了曾经的誓言吗，你说要好朋友走一辈子的，你为什么要离我而去。其实，是自己亲手把她推开的，如果一个朋友和你在一起只能靠着回忆过去维持联系，那么为什么要联系这段关系呢。
不知不觉走到了学校的体育场，我绕着圈奔跑起来。我想起我读过的那么多的书，我写下的那么多的文字，我想起了韩少功，想起了米兰·昆德拉，想起了加缪，想起了千千万万的人，想起水格笔下的文字，最能描述我的现状：好像全身有用不完的力气，好像梦想就停留在离自己不远的天空，好像只要奋不顾身朝前奔跑就能脱离这可怕的平庸而俗气的当下，好像只要忍住悲伤坚强面对就可以了，好像，好像……有梦的年纪里，我甚至对那种买了房子搞装修然后结婚生子这样循规蹈矩的平常生活抱有厌恶的态度，我抱起胳膊抿起嘴唇发誓自己不要这样的生活，绝对不要！我不要淹没在物质的沟壑里，最终发不出一丝声响……
我想起我拼了命地想去拉头发，我不想要一头弯弯的，风一吹就乱糟糟的头发；我想起我拼了命的想买一条灰色的打底裤，只为了配我的一条浅蓝色的牛仔短裤；我想起我拼了命的想要一个带皇冠的尾戒，转了那么多的商店，最终无果。我却突然的不知道我这么多拼了命去做的事情到底有什么意义，我那么自卑又虚无，好像胡同里的大哥，天天吹嘘自己脚踩黑白两道，其实一出胡同就会迷路。
我想起我参加过的国护队，一个教会那么多的队伍；我想起我参加的记者团，校报，校史馆，这些我不在乎它发给我的工资，真正热爱并决定坚持到底的组织；我想起我发过的传单，卖过的鞋子；我想起我遇见的那么多对我那么好的学长，老师，同学。
我想起我穿过的舞蹈鞋，我想起旋转的美妙；我想起我拿着话筒讲的第一个童话故事：请你驯养我吧；我想起我看过的大海，我说我一定要找到那样一个人像远方的蓝天和大海一样。我想我大概不后悔经历爱与被爱、峰峦与低谷、失望与希望的此时此刻站在你面前的我。
只是曾经的目标明确，动力十足，投射在墙上的手影就像一只在天涯尽头飞翔的鸟。现在的目标盛大而又空无，暗自的梦想，无从下手。我一遍又一遍问身边的朋友，我会不会改变？我说我真的好害怕变得利益而又现实，那是我最厌恶的样子。
跑完步，又忍不住站在教学区前，原先人声鼎沸的招聘会，只剩下一排整齐的桌子和未来得及撕下的公司简介，好像有一种我一转身就面无全非的感觉。可是我知道招聘会还会不断的有，不断的散去。至于三年之后的自己到底会不会来到这里，至少现在来说一切还是未知。
于是，我逼着混乱的自己，找不到方向的自己安静的坐在电脑前，写一些来自内心的文字。还记得崔曼莉说过，写作是我一生中最单纯的动作，并且让我逐步的单纯。我想要那样的单纯，那是我最深的眷恋。肆意地书写，尽情地做梦，一觉醒来，仰仰头，穿过窗帘的间隙看到天空明净的蓝色，阳光挂在窗帘，又是一段最美的时光。
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