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散文随笔《后悔》
散文随笔《后悔》1
干冷的电线错杂的缠在一起，枯槁的天空失去生机，一阵秋风吹过，乌鸦不住的嘶叫。我坐在天桥的台阶上，双腿不住打战，寒冷而又苦涩。
“我偏要去网吧，看你们能怎么样！”
“这是我自己想要的生活，不用你们插手！”
“我要走自己的路！我不是一个傀儡！”
……
我发疯地撕扯着父母的爱心，筋疲力尽地站在血泊中冷笑。
随着重重的关门声，我终于甩脱了“包袱”快乐地奔向网吧。
这一夜，再也没人能够挡住我在虚拟世界中的疯狂，鼠标乱窜着，键盘敲打着，我在游戏中继续着我的恩怨情仇。
醒来时，已是上午10点了，我站了起来，透过网吧狭小的窗子望着外边，依然是阴天，了无生机的死寂，我轻叹了口气，向往的自由被我握在手里，为什么却感觉那么空虚？我不再追问什么，茫然地面对着电脑屏幕，我无语。
出了网吧，感觉心里像是注满了铅，压得自己没有半点力气，走在天桥上。凝望着天际，大雁飞过，在这个悲伤的季节，夜早早地到了。
街边一个又一个店铺亮起了灯，霓虹的光芒刺得双目直痛。车流蜂涌而至，夜空中泛着异样的紫光。在这个城市，每个人都忙碌得不可开交，究竟哪里才容得下一颗缥缈的心呢？
轻叹。
我坐在天桥的台阶上，突然是那么的怀念自己的家，想着父母细细的爱。车流纷飞，我的心被挤到了街角，我又开始想念那个港湾了。
可不能这么投降，仅仅一天，他们是不会认错的，这一次要让他们知道，我可不是好惹的！
干枯的树枝摇摇欲坠，风又起来了，我下意识地缩紧了身子。
内心中有种声音在呼唤，把我的思绪扯得很乱，仿佛有什么东西被打翻了，心突然地痛了起来。刚才坚固的壁垒突然地分崩离析了。
我痛苦的站起来，跺跺麻木的双脚，轻叹一声，朝着回家的方向走去。
我后悔了……
散文随笔《后悔》2
这是我和布婚后的第三年。
宝石国的冬天，即使是下着纷扬的大雪，也丝毫没有宁静的感觉。我坐在窗边梳弄着头发，一边梳，一边欣赏窗外的雪景。宝石国很美，美到在有些黯淡的冬日里，也还是如此夺目。耀眼的饰品，华美的礼服，无论我走到这个国家的哪一个角落，这些都充斥着我的眼球。
正发着呆，房门突然被打开了，布走了进来，他温柔地对我笑着，将一杯冒着热气的牛奶递给我，“快喝吧，等一下，我们就要出发去月亮国参加聚会了。”“嗯。”我含笑应道，接过牛奶小抿了一口，“你先去忙吧，我马上就好。”
布起身带上了房门，我将手边的牛奶放下，打开衣柜，数条或华美或朴素的礼服整齐地挂在一起。我一件一件地挑着，罕见地将礼服全都翻出来，在镜中不停地试穿着。不过是一个聚会，我居然会这么上心，连我自己都有些讶异于我的举动，可是手却停不下来。
试累了，我索性一下子往床上一躺，有些不耐烦地揉揉眼睛又翻起身，打算随便选一件换上，然而将衣服挂进衣柜时，手却不由自主地顿住了。
衣柜的最角落里，放着一件被叠得很整齐的裙子，月牙白的颜色，款式有种说不出的别致。
终于还是伸手将它拿出来，我抚摸着那条裙子，这条月牙白的裙子，我一次也没穿过。
这条裙子，是那个人送我的唯一一件礼物。
那已经是多久以前的事呢？我竟有些记不清了。我将裙子穿在身上，对着穿衣镜来回地走了几圈，缀着水晶的裙摆自然地下垂，胸前的花边一层一层地堆叠起来，簇拥着最中间的一颗反射出淡淡柔光的月牙形胸针。明明算得上一件盛装了，看起来却出奇的朴素。那种低调又不掩奢华的服装，是只属于月国的王室才拥有的风格。
“这个，给你。”数年前曾有人将这条裙子递到我的手中。
我不以为意地一笑，“多谢希尔杜王子送的礼物，莲音不胜荣幸。”
我忽略了他额上的汗渍与微微急促的喘息声，现在想来，那条裙子应该是他专门请人定制，然后又为了赶上生日宴会而急急去店里取回来的吧。那是条独一无二的裙子。
然而当时的我一心想要和布莱德王子跳舞，也就匆匆甩下了他。在这场我和法的生日宴会上，我成功地和布莱德跳了一支又一支舞，快乐几乎要写在脸上，所以我也没有注意到，几次想要踏进舞池，想要邀请我共舞的他。
狂欢的一夜过后，有些微醉的我独自来到了小花园，他不知何时出现了。
夜晚的花园月色如水，他来到我的面前，“那条裙子，你喜欢吗？”
我愣了愣，随即反应过来他指的是什么，“呃……当然，那条裙子很美。”其实我一整晚都忙着在布莱德四周打转，哪里会去看他送我的裙子，可是他这样问了，我也不好意思说我压根就没留意什么裙子。
当时的气氛有些微妙，我突然不太想继续留在那里同他说话，于是便出声告辞，没想到我刚要走，他却一把拉住了我的手腕。
下一秒，他向我告白了。
一瞬间我竟没分清楚他究竟是艾克力帕斯还是希尔杜，后来又想不对，他们本来就是一个人。就这样思绪绕了一大圈我才反应过来告白这件事，但当时我的心里只有布莱德，于是我便定了定心神，微微一笑，然后就像拒绝我曾经所有的追求者那样，冷静地从嘴里吐出不咸不淡的三个字：谢谢你。
然后，我提起裙摆告辞。
甚至连一句多余的话都未留给他。
似乎就是在那一夜以后，他才逐渐从我的世界里离开的吧。外出时身后再也没有那个身着风衣的家伙，也不会有人在我迷迷糊糊摔倒时恰到好处地接着我，甚至连一两句的毒舌，我也渐渐地听不到了。
我觉得心里好像有什么地方空出了一块，说不清是为什么。
但我仍只一心扑在布莱德身上，很快我便不去在意这些事了。
我知道布他喜欢法，我也没有嫉妒的意思，只记得当时就像发了疯一样地去追布莱德，拼命地想要引起他的注意。那段时间在我看来无比漫长，漫长到让我几乎忘记这世上还有一个叫做希尔杜的人。
直到他再次出现在我的面前，微笑着开口，“法音，莲音。”
我忽然就怔住了。
以前他一直都是先喊我的名字，再喊法的名字，在所有人都喊着“法音，莲音”的时候，只有他一直固执地先叫我的名字。叫多了，已经习惯于他喊我和法名字的先后顺序，然而再次见面时，他却换掉了那个一直未变的顺序。
就在那一瞬间，我突然后悔了。
我把这个世界上唯一肯第一个叫我名字的人，弄丢了。
而原因仅仅只是因为我可笑地暗恋着布莱德。
我看见身边的法欢喜地扑过去，甜蜜地依偎在他的怀里，而他面带笑容，眼神温柔如水。
是我放弃了他。
很多东西，只有失去了才会知道有多珍惜。那一刻我对布的执着突然消失了，我站在仅离他两步之遥的地方，却感觉离他有着光年般的距离。
满嘴苦涩，我望着他们张了张口，想说些祝福的话，却发现喉咙疼到早已无法说出一个字。
我终于明白自己为什么会不习惯，终于明白心里为什么会空出一块，终于明我我真正在乎的人原来一直都只是他。
但是为什么，为什么等到我发现时，却已经晚了……
后来他们订婚了，后来他们结婚了，后来他成了月国的国王，法成了他唯一的王妃。
我记得在他的婚礼上，作为伴娘的我送戒指给他，他对我礼貌的一笑，无怨无恨无感觉。
就在那时我知道再也回不去了。
最后我像所有人期待的那样，嫁给了布，因为布是适合我的人。婚姻，有些人是在于爱不爱，而我和布却是在于适不适合。
虽然婚礼上布郑重发誓此生只会对我一人好，可是我知道每次他看到法眼里总有说不出的黯然。
我将一切尽收眼底，并不说。
我知道我后悔了，我知道我真的真的后悔了。
有泪水从眼眶里溢出，我穿着那条一次也未曾穿过的裙子，在镜前哭得泣不成声。
布听到动静急急推开房门，看到身着华服坐在一堆散乱的衣服上哭泣的我。
“刚刚不小心摔倒了，摔得有些痛。”我擦着眼泪起身解释，布却一把扶住我，将我带到床边坐下，有些慌张道：“怎么这样不小心，有没有摔到哪里？宝宝还好吗？”
“我没事，宝宝也没事，让你担心了。”我向他道歉。
的确，我已经怀孕了，是布的孩子。
我终于还是
没有穿上那条裙子，而是换上了另一件礼服。布小心翼翼地搂着我走出宫殿，外面的雪竟下得那样大，那样美，仿佛置身于一场白色的梦境之中。
“走吧。”布拉着我坐上了马车，那辆专属宝石国王室的马车，载着我们朝月国的方向疾驰而去。
听说他和法的孩子已经出生了，听说都会喊爸爸妈妈了。
或许再次见面时，他也只会携妻子和孩子向我打个招呼，然后微笑着称呼我一声“莲音殿下”吧。
而我也只能回以一笑，再客气地喊他一声“希尔杜陛下”了。
我真的……后悔了。
散文随笔《后悔》3
每个人从出生到死亡，一生中总有数不尽的遗憾，吃不完的后悔药。
后悔对每个人而言是逃脱不掉的现实，一句话.一件事.一份缘.一段情都会酿成冤与恨，悔与过。
但事与愿违，后悔了才良知，后悔了才清醒，后悔了才会发现，早知今日，何必当初
后悔药是老天爷给每个人开的与生俱来不可缺少的一剂处方，它总是让你在半醉半醒.恍恍惚惚中迷迷惑惑地去贱踏自己的灵魂，从而构成罪责。醉醒方悟一场梦，发现了良知才唤醒了你的感观，从而自责难逃。
说到后悔其实并非弊端，只要你有思想.有情感.有信念.有后悔之心的人都有过后悔的经历，如果没有思想，又怎会去思考你做的对与错？如果没有情感，你又怎会懂得人情冷暖中的爱与恨？如果没有信念，你又怎会去不断地追求探索？如果没有悔过心，你又怎么会去发现原来并非如此？后悔虽说不好，但也并非坏事，它让你后悔后更进取，它让你后悔过后要从新振作，它让你后悔后更懂得珍惜眼前拥有的一切，他让你后悔过后，凡事凡情会去努力做的更好更完美。
懂得后悔意味着事态的转机，认清后悔更意识到从头再来，善于后悔即等于善于修炼。
后悔有失败是成功之母之教训，从某种含义上去理解，后悔又蕴藏着一股潜力，是借天时、地利、人和最好的机遇的一种等待。人的一生几起几落，往往固执是后悔的根源，凡事三思而后行，多听取他人意见，犯后悔病的几率就会小一点。
凡懂得后悔的人都不应该加以指责，而应该宽容接纳，说明此人有情有义，游刃有余，是情义感化了他（她）的心，是责任激励了他（她）的灵魂，是善始善终触动了他（她）必须把事情办的更完满，让他（她）从失败中捡的经验和教训，工作起来会更熟练轻松，从而得到人们的宽容接纳和理解。
散文随笔《后悔》4
结婚，你会后悔的；不结婚，你也会后悔的；结不结婚，你都会后悔的。——克尔凯郭尔
相对于一个没有爱情经历的人来说，去谈论结婚与不结婚，这是愚蠢的言论。可是即使再愚蠢，我也要提起笔来放荡一番。作为一个人，他要么结婚，要么不结婚，这是他的选择。并不是说他没有结过婚而谈结婚是不合时宜，或许他用纯洁的幻想得出的言论更加符合婚姻的原理。因此，在这里，我试着说教一番。
婚姻是爱情的坟墓，这一句话切中了要害。因为人们到了结婚的年龄，就开始老到起来，人也就失去了咱恋爱时的那种激情。结婚后，两人拥有一所房子，两人为自己的工作而忙碌着。只是在睡觉的时候共同在自己的.房子中。这所房子就是婚姻的坟墓。结婚，把你固定在一个场所，你生活在其中，发现越来越不是滋味。刚开始的时候，看起来那是很甜蜜的。可是等到一定的时间之后，你们吵架，整天说东道西，并为一些鸡毛蒜皮的小事争吵不休。于是你们实在忍受不了对方的时候，你们提出离婚。并且都很后悔，把青春都浪费在了对方身上。因此克尔凯郭尔说，“结婚，你会后悔的”。终于在你们的头脑里烙上了印痕。这或许是结婚者的体验。
然而在一个没有结婚的人来说，他是渴望婚姻的。他谈情说爱的目的，到最后还是想走进婚姻的殿堂。如果他没有结婚，他的爱情即使很深，这对他来说是很遗憾的。因此，他还是渴望结婚，渴望一个与之白头偕老的伴侣。然而他只是渴望着，他始终不敢向婚姻的殿堂的台阶上迈出一步。于是等着年老的时候，他很后悔自己从来没有结过婚。现在只有他一人独自面对秋风落叶，他也想来一句：夕阳无限好，然而他突然想到：只是近黄昏。一个孤独的老人在黄昏的时候，他的心情该是如何？根本没有一个人能理解，因为他从来没有迈出那么的一步呢！
在爱情与婚姻的殿堂前，我却止步不前了。我正在为后悔而瑟瑟发抖。我到底要走，还是不走？我模棱两可，踌躇不定。我在这条路上，就像赫拉克勒斯一样思考着，这是我的十字路口，我竟无从选择哪一条路走。于是我就站在这十字路口任由风吹雨打，我早已变成了石头，我没有了激情。我害怕一个女人在我身边影响我的浪荡之旅，同时我又渴望能拥有一个女人一直陪伴我到白头偕老。然而在许多时候，我只能像海子的诗一样渴望：从明天起，做一个幸福的人/喂马、劈柴，周游世界/从明天起，关心粮食和蔬菜/我有一所房子，面朝大海，春暖花开。
现在结婚与不结婚，对于我还是一个未知数。现在我最想做的就是一个幸福的人，拥有一所属于自己的房子，面朝大海，春暖花开。只要我拥有了一所自己的房子，那么我的浪荡之旅或许会更加丰富。我可以自由自在地游荡，同时又可以无所顾忌地放荡。我浪荡累了，就躺下来漫无边际地异想天开着。这就是我最想要的诗意的栖居。我的房子可以像海德格尔那样在山上。只有面对着大自然进行遐思，我才能走向澄明之境，才能看淡婚姻。但是，这只是我的渴望罢了。因为我始终走不出欲望的魔圈，我无法把心平静下来，我烦躁，我在为结不结婚后悔着。当我看到一对老人相互扶持着散步，我是多么渴望结婚啊！当我看见一对夫妻争吵不休，我又是多么害怕结婚啊！于是我只能说：婚姻啊，你害苦了我！
散文随笔《后悔》5
记得那是一个阳光明媚的下午，我写完作业，变叫上几个好友一起去k1卡丁车俱乐部去玩。因为是春天，玩车的人不多，于是我们等了没多长时间就上了车了，好久不开，感到做进车里的感觉很是激动，让工作人员赶紧系好安全带，发动引擎，感受轮胎贴近地面的感觉，可就在我发动引擎准备出发的时候，工作人员走进来对我说:“帅帅，能不能让 他和你们一起玩，他赶飞机，着急呢！”我心想：反正我们几个跑也没意思，多他一个正好！就对工作人员说：“好吧，那一起跑吧！”本来挺开心的一场跑车，尽因为这个人的加入，让我生气，为什么呢？我这就告诉大家。
发车了，我排在第一位，经过我周密的过弯、加速、刹车、减速，很快就又要超了他的时候，他利用我超车时的减速，撞着我车尾，把我撞出了赛道，我很是生气，便通过对讲机告诉我的队员们，在前面帮我挡住他，我要让他也冲出赛道，我加速，在他车尾也狠狠的撞了他一下，把他撞到了赛道外面，这才让我的心情慢慢平复下来，到了收车时间，我把车开到收车区时，管理员叔叔对我说：“帅帅，你怎么能这样撞人呢，人家技术不好，你身为专业的赛车手，不应该这样啊！”
我内心的火一下就爆发出来了:“一是他先撞我的，二是我给他把轰油门他也不让道，三是他还用言语辱骂我，我撞他难道不对吗?”
那管理员叔叔对我说:“帅帅，你这不是给你周叔叔脸上抹黑了吗？人家顾客就来这么一次，你还给人家这样一下，你说人家以后还来不来了？你也去过上海、大城市比过赛，人家那里的高手会撞新手吗？”
事后，我静下来仔细想了想他们对我说的话，感到自己好像真的做错了什么，身为一名职业赛车手，对新手连起码的尊重都没有，怎样称得上是以为合格的车手？感到很愧疚，很不应该啊!
童年很天真，很无知，不善于用脑子去认真地思考问题，把许多的事都想得太简单了，现在，我13岁了，有了自己的梦想，对于走向成功的道路上的绊脚石，我只会含着眼泪，勇敢的迈过他，面对自己错事敢于承担，现在再回想那件事，真的感到很后悔，我永远也忘不了叔叔对我说的那句话：“玩车，玩赛车，必须得有车德！”
散文随笔《后悔》6
尼古拉*奥斯托洛夫斯基说过：“人的一生不应因碌碌无为而悔恨，虚度年华而羞愧。”。我们常说：“努力过，不后悔”
我曾彷徨过，迷失过，乐过，忧过，伤过，有时我还常常无法面对现实。但我的心告诉我，人要向前看，我们还要继续努力。败过不是错，一败涂地无法再起是大错。就这样，我度过了一天又一天，一年又一年。我每分每秒都在努力，我真想有一天能有我自己的理想生活，活着属于我的节奏。每天晚上，我都觉得好累，我好想就这样傻傻的睡着，但我不能。我不求能够闻名天下，名垂千古，我只求我的一生能无怨无悔。有人说，人的一生如一场旅行，重要的不是目的地，而是沿途的风景和看风景的心情。我知道以我浅薄的知识和稚嫩的文笔无法写出轰轰烈烈的文章，但我仍爱着写作，努力的过好每一天，身体是累的，但心是快乐的。
我深知，我活着是为自己而活，但也要为所有支持我的人而活。面对这个复杂的世界，形形色色的人和事，我只想努力做好我自己，我不在乎别人怎么评价，面对那些有则改之，无则加勉。我只想堂堂正正的做，踏踏实实的做。因为我记得，深深地记得“成功没有结晶”
如果有人问我，让自己重选一次，我会怎么选？我会毫不犹豫的说“我还要继续我现在的生活，我还选择现在，永不改变，永不后悔。”
人怎么才能有意义，我想就是童年有游戏的快乐，青年有失败的经历，老年有难忘的回忆。我不希望我一生没有失败，痛苦，困难。我想，人的一生不会都是成功的，在这个青春叛逆的年纪需要一些失败来磨练自己，是自己有所成。
我从不会轻易的哭，尽管是说懦弱也好，其他也好，我想这都是浪费时间的表现。有时候觉得像我这呀压力太大，但再看看那些贫困的人，身体残疾的人，我觉得自己幸福的多。
既然我是正常人，为何不充分利用自己的大脑，我只当做重重阻碍是对我的考验，经得住，笑一生；经不住，后悔一生。
伤过，痛过，还剩下什么？
剩的是对生活的抱怨，苍天的不公？
不！不是。不必去憎恨任何人，不必把时间浪费在任何没有意义的事物上，大胆面对现实才是真谛。
既然让我们有幸来时间走一回，何不潇潇洒洒的走一回。不管尊卑贵贱，跟随自己的心走，生命才精彩。
其实，不必刻意在乎自己有多少高额的物质财富，看你的精神财富是否足以成为宝藏。
既然生命结束的不能将物质带来分毫，何必死死追求它。要知钱是来辅助我们生活的，不是被他控制的。
戎马一生，努力一生，拼搏一生不管结果如何，闭眼时总会笑着离去，这一场旅行才算完美。
我记着，所有走的路都是为以后做铺垫，所有的痛，都是为成功打下基础。
努力过，不后悔。
散文随笔《后悔》7
等一个人要多久，也许是一天，也许是一年，也许是一辈子；真心爱一个人有多长，不是一天，不是一年，而是一生一世；自从爱上了你，从来就没有后悔过，爱你爱了一辈子，我虽说没有得到你；可是我也从来没有后悔过，因为，我是真的真的爱你。
从小，你就是我心目中的女神，我不敢看你，我是哪么的自卑，因为我只不过是一个不起眼的小角色；可是这份心，哪份情，总是爱着你，想着你，每一天都是这样，每一日都是如此；你是一朵花，娇艳灿烂，在我的世界中开枝散叶；我控制不了我的情绪，我就是爱你。
在期盼着，终于又再一次相遇，哪么多年过去了，你在我心中的哪种感觉，依然是哪么的美，哪么的好，真到如今，从来没有一点改变；我知道，这是因为我太爱你，爱得太深，也爱得太真；这辈子，一生的爱，只献给你一个，永远也不可能改变，一辈子也不可以放变。
听着你哪关切的话语，享受着你给予的幸福；是开心，也是高兴，是快乐，也是幸福；从来没有任何人的话，能让我怎么上心，从来没有任何人的事，让我这么牵肠挂肚；你让我牵挂着你，这辈子这样，来生也如此。
一颗心，只装得下你一个人，这辈子，无论是谁也别想走进我的心灵；你让我明白了思念的意义，你让懂得心痛的感觉；因为太爱太爱你，所以才会怎么忧愁善感，才会有这种说不清，道不明的感觉。
爱你一辈子不后悔
一辈子很短，很想能够与你相依相伴，可是柰何，你我尽然这辈子擦身而过；明天的路上，有太多的苦，但我想让我一个人独自来承受；在岁月的洗刷里，我依然不改对你的爱，依然还是像当初哪样爱着你。
看多了一些事情，心里才感觉到了人生的珍贵；做过了无数件大事，才感觉拥有你才是最大的哪件；可是太多的事，都做成功了，唯有与你相爱的这件事，我确输得一无所有。可是尽管如此，我还开开心心高高兴兴的再为你付出，从来没有改变过。
爱你一辈子不后悔，在我的心中你依然还是哪么的美；想你一辈子不后悔，永远牵挂着你的只言片语；生命的路上，有太多的故事，每一个故事的背后，都有着无数说不清的酸楚。
你的未来你一定要幸福，不要因为我而折腾了自己的人生；你的一切是这辈子我的牵挂，我决不会忘记你带给我的幸福；所以，只要你开心，我就会很快乐；只要你快乐，我就会很满足。人生，很短，懂得珍惜才会更加快乐。
走过了无数的坎坷，在社会中见到了无数的风雨，然而你的影子，陪着我成长；让我懂得了什么是爱，什么是情，什么是此生最应该珍惜的人；这些年过去了，当我回过头再想一想，我尽然还是哪么的爱你。
现在，我终于明白，爱你一辈子不后悔……
散文随笔《后悔》8
你对什么人，才会口吐脏话，毫无尊重之心?造恶者?罪人?还是将你惹怒到极限，逼得你口不择言的小人?
可如果，那个人是你的母亲呢。
火车站，闷热的天气，躁动的人群，压抑的氛围让人觉得一切的一切都是那么不合时宜。临近晌午，一小时前还人声鼎沸的人群渐渐安静下来。
好像人们都知道，再大声的说话也不能让自己所乘坐的那趟车早一个小时到达。
本以为这是难得的片刻的安宁，却没曾想是暴风雨前的平静。
因为在此之前，我并不知道，在这个世界上，还可以有这样一种母子相处的方式。
绵延不绝的咒骂:“嘴欠、傻×、智障……”出自一个十八九的少年，被骂者是他的母亲。
两人相似的面容(尤其是那双很有灵气的眼睛)，让我敢于确认这样的一种于基因所携带的血脉亲情。
可我有一丝恍惚，这样的一种对亲生母亲的咒骂，难道是母亲做了什么极其过分的事情?
我在旁边听得真切，也只是因为这位母亲多了几句唠叨，让即将远行，进入大学的少年不要老是打电子游戏，要好好学习……
周遭无关的人们看着这对母子，尤其是那个没有任何缘由、莫名其妙就暴跳如雷的少年。
那位被骂的母亲，也只是对身边被打扰的人投以歉意的目光，对自己的儿子只是温柔的呵斥:“不要这样跟我说话。”
在我听来，这呵斥却显得那么无力，那么可怜，全然带着一种“亡羊补牢，为时已晚”的悔意。
少年已长成，性格再难改。
周围上年纪的人们明显对这少年有很大的不满，那紧蹙的眉，鄙夷的目光，让人看的发慌。可那少年恍若进入无人之境，练就一身金钟罩、铁布衫的本领。
我知道很多人会把那少年归入无素质无教养一类，他也确实“实至名归”。但我更想说的话题是敬畏感!
少年对自己的母亲没有丝毫敬畏感。
这个不归属于任何大爱与道德的词汇，此时却显得那样神圣而不可侵犯。
这种源于心底的敬畏感，可以规范一个人的言行，不至于让他在公共场合这样言行无状，丑态毕露。
这种敬畏感，不应当被列入母慈子孝、相亲相爱的范畴。
这种敬畏感就应当是源于内心深处对站在你面前人的恐惧。
被别人畏惧，并不是一件多光彩的事情。但是要做到被别人敬畏，确是一件一生不可落下的功课。
因为恐惧感极其容易行成，可“畏”字前头要有“敬”，可能要终其一生。
我看不起那个辱骂自己母亲的少年，但是那位任己被骂的母亲，也让我觉得悲哀。
她只是没有，没有在孩子第一次敢这样骂她的时候，狠狠地，狠狠地给他一巴掌!
散文随笔《后悔》9
朋友家今年可谓是多事之秋。年初的时候，母亲由于胃癌不幸去世，两个月后，父亲由于悲伤过度，再加上多年的积劳成疾，也一病不起，朋友的老公是跑长途运输的，上个月与人发生车祸，虽然命被捡回来，可情况也非常不妙，朋友还有两个孩子，大儿子今年中考，小女儿今年才两岁。突如其来的一系列变故，让朋友的处境一下子变得糟糕起来。我们几个好姐妹知道她的情况之后，轮流去她家陪她，希望可以帮她渡过难关。
上周六是她的生日，我们几个好姐妹瞒着她，悄悄策划了一番。等到周六的时候，我们早早驱车去她家，生拉硬拽把她拖进了车里，车子一路狂奔进入山里，站在山顶上，空气出奇的清新，极目远眺，天地尽收眼底，山脚下的那些村落都成了星星点点的亮光，虽然不是泰山，但由于我们在山顶，多少有点一览众山小的气派。我们为她点起蜡烛，唱起生日歌，朋友感动得眼泪直流。那天我们在山顶上呆了一天，喝了好多酒，说了好多话，最后一个个都累得躺在地上睡觉。其实那天，我并没有喝很多酒，因为我想总得有人开车送她们回去。
趁其他人都在呼呼大睡之时，朋友凑到我跟前，她说，米米，我们几个人中就数你最会安慰人，你来说说，为什么别人家都是父慈子爱，家庭和谐，为什么我们家就非要发生这么多的事情，而且还不带给我打招呼的?你说，我之前要是多关心一下我的父母，也许他们现在还在我身边;如果我没有要让我老公去跑长途运输的话，也许他现在也好好的，你说是不是?我突然间不知说什么好，有些事情发生了，就是发生了，没有为什么它就是这样。我们自认为学富五车，才高八斗，看了太多的鸡汤文，可是还是不能安慰自己。我们始终搞不懂生活，谁也不知道生活到底是什么意思?你以为他会给你万千宠爱，不曾想，一转身你就被打入了万年冷宫;你以为生活会给你掌声，不曾想，一转手生活就给了你重重地一巴掌;你以为生活为你铺设了康庄大道，不曾想，这一路走来是如此的崎岖坎坷;你以为你征服了生活，不曾想，生活稍一出手，你就溃不成军。生活总是出其不意，让你措手不及。我们之于生活，实在是脆弱不堪，而生活对我们而言，却从来都是坚不可摧。
很多时候，其实我自己也感慨，生活真的太难了，但是静下心来的时候，再想想，没听谁说过生活很容易，不是吗?生活中有着太多的苦难与不幸，谁都曾有过灰头土脸的曾经，却只有少数人最后会光芒万丈，为什么?且听我讲一个故事：
老和尚与小和尚一同站在山顶看夕阳，小和尚触景生情，不禁感慨，师傅，天地真宽广呀!老和尚微笑着说，我用一只手就可以将天地挡住。小和尚一脸的不相信。老和尚伸手遮住了小和尚的双眼，小和尚眼前一片漆黑。
明白了吧。生活中的确处处都是苦难与不幸，但你完全可以选择“视而不见”，即使再糟糕，依然好好吃饭，按时睡觉，然后更加努力工作，当你这样做的时候，生活就会偃旗息鼓，至此，你便大获全胜。
生活不容易，对谁来说都一样。长的是磨难，短的是人生。那些走过去的路，就不要后悔了，纵然再艰辛，也要放下。那些没走过的路，依然要充满期待，矢志不渝。
愿你能够不念过往，不畏将来。
散文随笔《后悔》10
第一次见到你时，你是那个静静媚笑的女子，用左脸的浅笑梨涡，让我沦陷。过目不忘，我终于明白这个词语的含义。见过太多的女子，却从没有见过一个女子，像你这般清新静美。
遇见你，就好像遇见春天的花朵，在你微启的花瓣中，我感受到了柔情。你不再是一个匆匆的来者，我不再是一晃就不再回首的过客。你让我布满尘埃的身体，可以休憩在你温柔似水的柔情中。
遇见你，是在秋日的午后，最让人伤感的季节，你如同静美的叶子，未曾贴近，已经将我的心情渲染的诗意缤纷，让那个下午成为生命里最美的时光。
为了这一场倾城的相遇，我们曾虔诚膜拜，感念佛赐我们今生情缘。当我们道一声珍重，然后看着彼此渐行渐远的身影，灼痛的心，却已无力挽回这一世倾城的爱恋。
爱情，注定有两种结局，一种让人丰盈，一种让人凋谢。
怀念你静静在阳光里作画时的轻描淡写；怀念你开心时温暖明媚的微笑；怀念你拉着我的手臂近乎耍赖的顽皮；怀念你静静走在我身边的静美。当我们为了给彼此一个所谓幸福的“成全”而散落天涯，能够给我以安慰的只有这些美丽的回忆。
看你的已经尘封许久的照片，想到你温柔净澈的眼眸，有时真的希望，你是那个我从来都不曾遇见的女子。哪怕我不认识你，甚至不知道世界上有这样一个你，也希望你可以美好安静的生活。这张油菜花里你闭眼轻嗅花香的照片，曾多少次看哭我男儿的心迹。第一千零一次我问自己，这个女子，我何时能不再想起？
我不知道，在每一次想起你的日子里，你是否也一样会把我记起。我不知道，我们这样的成全，究竟是为了哪个残酷的执念。我不知道，你现在是否依然相信这就是你给我的幸福。我们曾欣喜地相遇在生命的途中，我们又都佯装坚强地散在秋的深处。有些话，你自己不必说。有些事情，我自己无法挽留。
记忆中有许多次你的眼泪。我曾发誓，这一生要做一个不让自己心爱的女子落泪的男子，可你然为我哭了很多次。第一次倾心交谈，深夜的星空下你泪流满面。你说，我是一个看不到丝毫伤感和落寞而又心里有着很多疼和痛的人。那一晚，在你晶莹的泪光中我明白了什么叫知己，什么叫疼惜。第一次因工作遭意外，医院的病床前你默默落泪。你说，虽然我受伤让你很担心，但你却为我的义举而骄傲。我的母亲不幸去世，我悲伤到流不出一滴眼泪，看着颓废的我，你静静在我身旁落泪，疼痛着我的疼痛，悲伤着我的悲伤……难道这一生，注定要欠你眼泪？
你总说自己不够优秀，没有好好的陪我。然而，在我有你的那些日子里，你对我的点点滴滴，已经可以让我知足一生。在你的身上，我感受到了守护的真谛。你说你感谢上苍所赐的缘分，让我在你的生命里出现。可是，你却最终放弃了“贪恋”的守候。你说，有了这些短暂的美好，已经足以让你回忆一生。
思念这场倾城的相遇，想回那段时光。看看曾经的你，看看你温暖明媚的笑。
你不后悔，我便继续沉醉。
你见或者不见我
我就在那里
不悲不喜
你念或者不念我
情就在那里
不来不去
……
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