关于《献给奶奶》的散文随笔
献给奶奶
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂……”似乎每每清明节和清明节前后都要细雨纷纷，截然，这一句成了脍炙人口的千古名句。一转眼清明又到了，它在我的印象里只不过是祭祖扫墓的，是生者对逝者的缅怀罢了。虽然我这么说有些苛刻，但事实上也如此而已，难道不是吗?所以我们应该要在父母有生之年尽量去帮他们多做一些力所能及的事，这样，等他们百年之后驾鹤西去之日，才能心存坦然的去给他们送最后一程，才不至于一味的去痛苦与遗憾……
不知道怎么的，在这晦暗的节日里，心里陡然涌起一丝丝痛楚：早已过了花季雨季的年华，但那样的岁月给我留下的只不过是一些残破的、痛苦的回忆的碎片，曾经的无知与任性注定要给人生留下遗憾抑或是难以抹去的阴霾。我不想让我的过往填上不堪回首这四个字，但至少我是不愿去追忆的，22岁的人生已经让我经历与磨砺得太多，无论是亲情、爱情或是友情，都有过大喜大悲、痛彻心扉的经历。但最终我走了过来，因为我答应过自己和那些爱我的人，我要好好的活着！
我身体上的惆怅让我不由地想起了我的奶奶。奶奶今年八十有余，虽然脑子不怎么清楚，但身体还算硬朗。可自从她上次不幸失足以后，就再也没有站起来。现在只能躺在床上要人伺候着，一没有人她就叹息或哭泣。
有一次我喊，奶奶！
她先是愣怔怔地看着我，然后说，你是小龙（父亲的乳名），我是三子（我的乳名）。
我说，我是你的大孙子啊。
她忽然向床边扑了过来，声音里已含了嘶哑的痛苦。她哭着抱住我迎上去的身体，叫我陪她多坐一会。
说实话，我是爱她的，有时候我会从她凸起的青筋上想起我身体里的血液。每每想到那一滴滴血液就是从她那里经过父亲的身体传给我的时候，我就会感叹生命的衔接竟是这样的完美。
有两次，当我放学回家打开她的房门并且发现她正跌坐在地上时，我骤然很愤怒，也很惭愧▁我气愤的是她如今瘫痪在床几个儿女竟无一在身边；我羞愧的.是我不能无时无刻陪伴她左右。
前几天，母亲因为担心奶奶的身体便特意为她算了一次命，算命先生说这可能是奶奶过的最后一个清明节了。面对算命这套说法，我当然是不信的，可看奶奶的身体状况我仿佛有些迟疑了。
小的时候，她因为寂寞而与我经常拌嘴，拌完嘴她就会跑到父亲那里告状说我的不是。可现在我是多么的希望她能够站起来和我再拌一次嘴啊，哪怕是她要父亲惩罚我一顿也比现在强啊！
奶奶这辈子吃了多少苦，受了多少罪，父母给我讲了一遍有一遍，我总觉得吃过苦的好人能够善始善终，可没想到……
年轻时的奶奶特别勤奋，乐于助人，整天都停不下来，可现今只能躺在床上度日，加之她没什么文化，连看电视都看不懂，我愈发越能体会到奶奶内心的寂寞了。
寂寞，晚年的寂寞，有哪一个子女会理解一个八十多岁老人心中的寂寞啊！
有时我也是害怕寂寞的，那时我常常会一个人或约几个人一起跑到大街上打发无聊的时光，而她呢？
我知道，总有一天，我也会走向寂寞的，只是那时的心境，会不会与祖母同?会不会另辟天地，找到破解的办法?
为什么不少老人患老年痴呆症?这固然与他们身体的逐渐衰弱有关，但我想更多的也许是社会及亲人长期的冷落和遗弃吧。
▁清明记
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