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只是当时已惘然散文欣赏
我大概知道自己目前的状况是什么，以前那些觉得有趣的事现在也提不起兴趣，以前那些带给自己小小满足感的快乐的小事也忽然变得没有意义，不愿意出去买菜、不愿意说话、不愿意开灯、也不愿意和别人保持联系，甚至删除了我觉得很重要的人的联系方式，一些简单的事变得痛苦起来，渐渐地越来越黑、越来越深、越来越慢动作，只有满室疲倦和肉体的沉重感，上有一个可以提前祝你生日快乐的功能，我一直觉得挺人性化的，如果你想要别人重视你，那么这是一个很好的机会，不知道是不是出于真心，至在你生日的那天会收到很多人、很多平时没有什么联系的人的祝福，用一个“一键发送”就可以打发掉所有人，于是想要接近他们、想要一切变回正轨，但是你努力的结果是越来越糟糕，因为你会发现他们与你并不相同，他们的生活与你无关，你们的H点不同，你会意识到彼此之间巨大的鸿沟，然而失败也是一个选项，呆在自己的安全空间，没有人问你问题，这种低下的人生现状让你去寻求帮助，于是带着这样的社交面具生活在人群中，那是我必须做的，也是其他人正在做的，“有心者有所累，无心者无所谓”大概就是这样的。
王磊今天告诉我昨天我大姨生病去世了，我当时很平静，下意识的关掉聊天界面，心想这不可能，我大姨还年轻，怎么可能就去世了？过了几秒钟，我反应过来，这是真的，所以我打开界面，反复的看那一排字，确定是我大姨，我很震惊，在我所有的认知里，大姨是一个微微封建的贤惠女子，她比我二姨我妈要足足大上一轮年纪，我小的时候我大姨很疼我，经常给我做好吃的也不许别人欺负我，后来长大了，也常常挂记我，问我学问好不好，问我妈妈对我好不好，她那时儿孙满堂，长年累月的风湿病痛让她形容枯槁，可是她依然对我很好，临睡时还要关心我被子是不是够暖和，晚上上厕所要叫上她，我们抵足而眠，她的脚很柔软也很暖，我捏捏她的脚抱在怀里，她也捏捏我的脚，总是心疼的说“桦桦呀！怎么你的脚这么冰！”然后又把我的脚贴在她的肚子上。
她的声音很尖，加上是川话，说话的时候感觉是在刮锅底，说不上很难听，但是和我们小辈说话的时候总觉得一下子又回到了春天，松松柔柔的，像是春风拂过湖面，小时候我家庭条件不好，大姨嫁给我大姨父，大姨夫是干部，家境还不错，他们常常组织去全国各地公费旅游，给我们带小礼物和热带水果，那是我第一次吃火龙果，当时觉得白色果肉里面有些类似于猕猴桃一样的籽，很甜也很新奇，还有心状的翡翠项链，我和姐姐各有一条，可惜有一次去山上放牛的时候弄丢了，再也找不见，直到现在都引以为憾。加上她只有两个儿子没有女儿所以对我和姐姐就格外的疼惜，但是我父亲和大姨父曾经因为“生男生女”的缘故大打出手，从此老死不相往来，那一年我妈带着我和我姐去看我大姨，临别时我大姨在马路边给我和我姐塞钱，我们不要，她就哭的特别伤心，泪眼婆娑的看着我们指责我爸又叹我妈妈命苦嫁错了人，我妈也哭了，当时我不明白只好抱着我妈的大腿也哭得特别伤心，我舍不得大姨父做的干椒大虾，也舍不得看见大姨哭。
我大姨年轻时也是个美人，双目炯炯、一头及腰长发显得格外的小家碧玉，从她家挂在墙上的结婚照可以看出，她也曾经钟灵毓秀，我知道我大姨风湿病后严重，平时天气好的时候她也是手肿脚肿，变天的时候总是痛的面无人色，我很心疼但却无能为力，后来我上学偶尔去看她，却是越来越严重，直接被病魔折磨得面目全非再也看不出温婉的痕迹，还时常和大姨父吵架，还要带孙子，我想她的日子也非常的不好过,,?^?,,
最后一次与我相处是我读大学放假回家，大姨几乎把家里所有的好吃的搬出来，还问我想吃什么，可以在赶集的时候去买，她那时精神还可以，但是我忽然发现原来可以牵着她的手上楼梯仰望着她，可是变成了轻挽她的胳膊走在乡间小路的夕阳中，那种感觉，我相信我一辈子也忘不了。
那便是我最后一次见她了，后来我外公去世，我在外地求学没有回家，她和舅舅等一家人沐浴在院坝的晨光中，微微地笑着，手搭在二姨的肩上有些拘束，眼神已经不再明亮，到耳朵的头发贴在头皮上，看起来有些湿答答的没有生气，脸上满是笑容堆出来的皱纹，那是她来时的路。
我想，她很幸福，至少我希望她很幸福，她走的时候虽然痛，但是身体已经麻木，大姨父握住她的手，她也没有和她儿媳妇吵架，我的两个哥哥站在她的床前，目光哀切，她的孙子豪豪还在走廊上打闹，就这样平常的时光，她慢慢的闭上眼睛勾起唇角，按来时相反的方向，走向那片圣光……
等我反应过来的时候正在拨通我妈的电话，事实上我很久没和妈妈联系过了，我们生活在不同的城市，太远的时空距离让我们生活徘徊纠结误会，所以关系一直游离疏远，但是那刻我只想到我妈妈一定会很难过，我必须打电话去问问，电话通了大概两秒，我屛住呼吸不知道该说什么，只听到那边声音嘈杂，原来我妈、我二姨、我幺爸一起正在从浙江赶往湖北吊唁的车上，她声音低哑，我想她一定是哭过了，我不知道怎么安慰她，只说“您别太伤心，大姨她一直病魔缠身，也许走了对她是一种解脱。” ，我怕她听出我声音哽咽所以没敢说太多，匆匆就挂了电话，我觉得自己是一个无情的人，不愿意相信太多的感情、不愿意去判断真假对错、不愿去解释来龙去脉，就像一口被污染的枯井，只叫人冰冷又绝望。
小时候大人们告诉我，要好好学习天天向上，接受他们的恩惠，说是等我长大了出了社会就可以报答他们，我心里也这样想，可是长大了我明白了，这根本就是一个善意的谎言，他们没有奢望我的报答，我过得如意的时候几乎没有想到他们，我过得不好的时候也没有打电话给她们，因为我害怕让他们失望，总觉得自己混的不好，让他们没脸了，我对不起大姨，所以我没有资格哭、也没有资格伤心。
刚毕业的那会儿，拼命想着人生要有质的飞跃，觉得二十几岁的人如果拥有三十几岁的智慧和经验，人生便可以少走许多弯路，但是现在发现，该走的路一点也没有少反而越来越漫长，好像心态一下子变成了八十岁，步伐停滞不前，有的只是堕落和苦难。
这几个月一直很消沉，前几个星期又是病痛，忽然想起我上个星期做的梦，醒来不知道今夕何夕，解梦发现亲人有失我自是不信，可是现在我想，一定是我大姨心中牵挂我要我振作起来，要我打起精神来！我还有什么可说的，我对不起她，但是也许还可以挽救，她也一定希望我过得开心而不是一味的在乎物质吧！
大姨，您说是吗？
大姨！
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