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优美的诗歌散文欣赏
复习你给的温柔
[1]
我用力地对你好。
我尽力地陪着你。
却忽略了你并不需要。
我以整个宇宙换你一颗红豆。
我穿越人群去寻找你拥抱你。
却忘记了我不是你想要的。
[2]
情歌没有告诉你
我只唱勇气没勇气还是没结果
爱是什么
感动宇宙
感动不了你又算什么
情歌没有告诉你
我再舍不得没有舍还是不会得
[3]
像每个人都有那么一两段小城故事。
是忘不掉 也是不想忘。
毕竟我们还不是没心没肺的人。
毕竟我们曾为他或她掏心掏肺过。
[4]
我要漂过多少洋渡过多少海。
才能内心平静。
才能真实的祝福你和他。
我要看过多少风景。
才能不为你所动。
才能不穿梭在蜜罐和醋坛子之间。
[5]
她们都说。
你真伟大。
我想问。
一个胆小鬼要怎么争取那个叫幸福的东西。
百度里我没有搜到。
[6]
有些事我宁可一辈子烂在肚子里。
因为我不喜欢对人开口就讲付出。
那样会让我觉得我所做的。
不是爱情。
而是逼迫。
[7]
虽然很多人说爱你。
可是我跟他们不一样。
可是我这满腔微不足道的爱慕你感觉得到吗。
我选择最平凡的那种。
最沉默的那种。
[8]
久未逢情的天空。
依旧留着你的笑容。
哭过。
却无法掩埋歉疚。
风筝在阴天搁浅。
想你还在等待救援。
我拉着线。
复习你给的温柔。
岁月是朵两生花
心里不舒服、心情不好的时候，我不喜欢讲话，谁和我说话我都嫌烦，只想一个人安静。每当这个时候，总是嘴硬，告诉自己我要快乐起来。其实呢，心里闷闷不乐总要维持很长一段时间，即使脸上还有微笑。人说，女人每个月总有些日子会心情不好。可我现在不在“那些日子”，心情还是坏坏的。
初进销售部时我还暗自得意，上班挺空啊，没想象当中那么忙。可惜，好景不长，我已经被“全国人民”烦到抓狂，每天只想骂人。
有时早上8点多，人还没到办公室，就有人打我手机。人到了办公室后，电话更是一个接一个，“全国人民”都来找你，好象我就是热线电话。一会儿要这，一会儿要那，屡次不断的索要各种证件报告，可我已经给过无数人无数次了，却始终有人不断的要。电话不断，我都无法安心做手头的工作。可我一旦拒接电话，老板就找不到我。他说，你应该把电话forward到手机上。
因为心情不好，所以任何事都会看不顺眼，随之，心情更加不好。
我时常告诉别人，我很热爱我的工作，我并没有把工作当作工作，它是我生活的一部分。可我最近因为心情不好，居然开始讨厌工作了，工作让我更加暴躁、不耐烦。我相信这是恶性循环，不加以制止并调节，我会对工作越来越排斥的。
晚上和同伴们一起去B的公司查经，在地铁里我看到前方一个染黄发的女人的背影和侧脸。那个女人身材高大，举止很粗，侧脸轮廓象男人。我发挥我八卦的特长，抛下同伴，蹭蹭蹭跑上去看个究竟。我一看就失望了，原来不是男人，我不够幸运。
昨天是表姐的儿子洋洋满100天的酒席，有好几个小孩子，一个个都很好玩。我觉得和孩子接触多了，人就会变得越发有爱心、有童心。我最爱的Yumi小朋友很喜欢我，很要我抱，这给了我很大的欣慰。
席间，和Jimmy、Sunny越洋视频，每个人都和他们说了几句话。在镜头里，看到我们那么多人聚在一起吃着美味的佳肴，说说笑笑，这使得Jimmy更加想家了，更加想念上海的生活了。阿姨说，她了解她的儿子，她知道Jimmy快要哭了。其实，我们也真的很想他，我们在镜头前都劝他圣诞节回上海一趟。澳洲有小洋房、小汽车、新鲜的水果、美味的海鲜，可却全都不如上海的家人。看着镜头里的他，我也觉得很难过。
错过，走过，爱了散了
她看见了他。是的，那天在街上，她看见了他。时间仿佛在那一刻凝住。熙熙攘攘的人群刹那凝定，她的眼里只有他。
他叼着一根香烟，双手斜插着裤兜，满眼的落莫与顽韧，这些年不见他瘦了……不！那时他吗？不！他那满脸写着成熟坚毅的人，怎么会是他？
那时侯他和她还是少不更事的少年，十五六岁的年龄，花儿一样的啊！他坐在她的旁边，他的另一侧，是另一个女孩。一到课间，他便奔向那绿茵场，随着上课铃声的敲响，他总是带者满身的青草气息与满身微微蒸腾的汗息忽的坐在它的身边，她喜欢他似归人的感觉。虽然两个人还保持着同桌两个星期还未说一句话的记录，但她对他带给她的感觉，已有了淡淡依恋。那时侯，学生午休不许回宿舍，在教室里她伏案作业，而他则枕着胳膊午睡。她还记得他那时的样子，把脸侧向她这边，他尴尬；把脸侧向另一边，他还是尴尬：两边都是女孩子啊！于是他将两只胳膊直直的杵向前边，拿下巴抵着桌子。那长胳膊长腿还努力弯弯的伏在桌子上的样子真的好好笑。她收拾课桌，趴下午睡，脸朝着他。
她偷眯着眼瞧他，多清爽的头发啊，长长弯弯的睫毛，高高挺挺的鼻子，白白净净的脸。他很突兀地转过脸来，捕到了她停留的眼光，他一惊，尔后笑了，透明清澈的眸子，像一弯干净的泉。她吓得赶紧转过脸去，羞红了耳根。
后来他没毕业就随父母转学走了……
她回过神来，望着眼前的他。他望见她的刹那，满脸的惊愕，眼睛里瞬时蓄满了痛惜与不舍。但他马上别过脸去，加快了步伐。擦肩的那刻，眼前的碎发刺痛了它的眼。
她始终没有转过身去，亦像当年他转学时，往她手里塞了母亲给他的吊坠，让她好好爱——他爱的她。然后吻了她的脸颊，便向她的身后飞奔去了……
等待什么，错过，走过，爱了散了……
寂寞
孤独是一种状态，寂寞是一种心境。当我们的双指挟持着香烟，不停地恋上我们的双唇，并非是我们要迷上尼古丁之瘾，而是我们忘记不了思念的痛。有人说爱是一种幸福，即便得不到也一样是一种快乐，我不敢苟同。其实爱是一种负累，因为爱，你可能要承受一些牵挂，一些担心，一些惦念，压在心头难于喘气，所以爱是一种前所未有的历练。
我可以戒烟，可是却无法戒掉思念。在滴雨的窗台，在星空下，一杯咖啡，一支香烟，一段情愫，你是否还记得那些从前叨叙过的叮呤，仿佛琐碎又似乎关切。你不在的日子里，我的思绪总是飘出窗外。不知不觉地，我在打开心扉，一阵凉风悠悠袭来，它是亚热带里不常见的寒流。
寂寞不是彩虹，毫无颜色；寂寞不是甜食，无需品味；寂寞只是一首无字的歌；是寂静流淌的河……寂寞可以把五光十色的生活染上时光的青涩，随时都可以把你放逐到人迹罕至的沙漠，让你无数次的体验什么是渴望。
寂寞是扇半虚半掩的窗户，无人来此拨动心弦，也无心赏析那幽兰袭来的暗香。我喜欢云的白夜的黑，喜欢眺望星与星的热恋，喜欢牛郎与织女就算隔着光年的距离也能日日夜夜的厮守，静等七夕。寂寞是一张白纸，爱有多浓烈，就会在上面画有多少泪痕。因为爱，就算寂寞也会无怨无悔。当我们自己确信找不到人性的另一个性情释放点时，总会隐隐的觉得寂寞难耐，是的，花无千红，人无百好，人生浸透了尘俗，浸透了许多念想与欲望。因为害怕喧哗我们逃避了白天，因为害怕寂寞我们又千方百计在黑夜里巧奔妙逃，可是我们败给的不是寂寞，而是彼此相爱而不能相见的距离。
如果有花飘过，我会把花心留给你；如果有风吹过，我会把树叶留给你；如果有岁月潮涌过，我会把欢乐留给你。这是我给你的寄语，也是我弱弱的一片丹心。而今我不知道你在苍穹之下陪谁在闲逛商场，在哪片绿茵上陪谁闲情的漫步，在躲谁，在等谁，我在我们曾经依恋的约地里徘徊了很久很久，我认定这是我的过去，因为深爱才如此的刻骨铭心。
寂寞的本身就是一种无奈，于无声处，千千静听只是让妙曼的乐曲给幽怨的思绪疗伤，没有倾诉，没有喜形于色的表情，灰飞烟灭，依然燃烧着没有微笑的情绪。
有时好想尝试忘记，以为忘记就是一种解脱，然而我懦弱的退缩了，我深怕我所做的一切不能原谅我自己。我无法打破这样的格局，难道这也是生活的一种模式。
总以为我们很深爱，会一生一世的走下去，等下去，直到沧海桑田，直到海枯石烂。爱情的故事并没有我们想象中那么精彩，可是我们依然的执迷。爱的路上，寂寞无数，我们仍然相信我们自己编织的童话。爱一个人容易，爱一辈子好难，我们在冥冥中等待，等待我们彼此有缘的再度重逢。
寂寞是心灵的慎独，恰似冰山雪莲，孤寂，傲然。寂寞喜欢扎根于孤独的土壤，喜欢成长在失意的风雨中。
寂寞是一滴眼泪滑过轻笑的嘴角，落到布满尘埃的角落，然后无影的消失。寂寞是一杯接一杯咕咚咕咚饮下的啤酒，它总能麻醉所有的欲望，在黎明到来之前一醉方休。
你知道吗？我找遍所有匆匆赶路的人群，就是寻不到你颗颗郎朗的笑声，你在淡出我的视线？你哪里知道我还在原点，用生命的三分之二默默的等你，我知道地球是圆的，总有一天我们会转到一起，而我再次的仰望蓝天，你如雄鹰展翅飞翔得离我越来越远，我有点失望，但我依然在为你守望。
寂寞是冷静的深潭，飘零的记忆会化成无法流动的浮萍，尘封在岁月的深渊，无欲，无语，无趣。
夜雨滂沱，雨点落在肩头，我没有逃避，我要用这纯洁的雨水清洗我的罪恶，并阻止我猥琐的指尖去敲打那些污浊的字眼。雨水唤醒了我的迷茫，让我知道自己生命仍然存在。雨水是如此的冰冷，我不顾全身湿漉的前行，麻木的走向街头，希望在那里看到某个熟悉的身影，最终，我失望了，我心如北极的鱼儿冰冷，用自己仅有的恒温抵御着这彻骨的寒冷。
茶还在煎，寂寞也还在蔓延，思念的航线真的太长太长，我眺望的眼神已经僵硬，如一尊雕塑在时光的流水中定格，我发疯地踏着你踏过的浪花，然而这无垠的沙滩显得如此的荒芜，早就没有棒棒糖的香味和你光着脚丫留下的串串脚印……我在枯萎的老树下尽情思念你的微笑，然而四季已经轮回，我含情脉脉却缠不住你的灵魂，我和我的影子在无数的月色里相依独处。
明媚中的忧伤
我不是一个热情的人，甚至可以说是有点冷情！然而最近，朋友却说：我终于发现，原来你也是个有七情六欲的平凡人而已，只是你那过于坚毅的外表隐去了你那明媚中的忧伤而已！
是这样吗？在这个世界里，会有这样一个明媚中略带忧伤的一个我存在？我不知道！
我奢望自己可以永远生活在自我设限的狭小空间里，至死方休。
我奢望自己可以在蓝天白云里无忧无虑，直至安然睡去。
我奢望自己可以如一张白纸，生命里没有半点杂质。
之所以有着这样的奢望，是因为我明白，这些都仅仅只是奢望，甚至可以说是遥不可及的梦想而已。而我，不得不按照现有的轨迹继续生活下去，无法偏离！
以前，我的生活除了平凡就是平凡，而现在，我的生活依旧普通，只是，那些回不去的过去，或是美丽，或是喜悦，或是忧伤，却让我如此怀念，我不愿长大，至少不想像现在一样漫无目的的活着，仿佛，除了活着，没有其他可做。
或许，我真的是个忧伤的人，在我开朗外表下藏着一个真实的我，而我不愿承认而已。我快乐吗？我不断的问自己，我不知道。
我的生活很单调，单调得只有白色，我就这样单调的活着，没有绚烂多彩，没有曲折回环。我曾经向往过陶渊明的田园生活，日出而作，日落而归，然而我没有属于自己的一片净土，更没有怡然居；我也向往过牧羊人的生活，蓝天之下，青草之上，赶着羊群，在大地上留下长长的足迹；我甚至向往过做一个没有归宿的流浪者，从一个地方流浪到另个地方，却从不停留，只做一个平凡的路人，只是单纯的路过，然后继续流浪。
我曾经的种种向往，那些无法实现的梦想，依旧在我心底。我那明媚中的忧伤，我的那些过往。
潮起潮落，云卷云舒，我依旧与我的白色相携到老，它始终陪着我，走过无数的岁月，告诉我那些缤纷的美丽，告诉我那些孤独的伤痛，告诉我明媚的忧伤。我们在一起，平凡的活着，单调的生活。
我依然奢望自己可以永远生活在自我设限的狭小空间里，至死方休，只是我的狭小空间日益变大。
我依然奢望自己可以在蓝天白云里无忧无虑，直至安然睡去，只是我的睡梦中带着淡淡的不安。
我依然奢望自己可以如一张白纸，生命里没有半点杂质，只是，我忘记了白纸上已经拭擦不掉那些画笔遗留的痕迹！
可见，我依然还是奢望，只是，我已经习惯了明媚中的忧伤！
想你，心会很疼
亲爱的，刚刚还在泪眼朦胧地想你，而接到你的电话心情便好多了。你知道吗？哈市又下雪了，而且下得好大，去年整个冬天都没有雪的，在春天又都补回来了，看来今年应该是个好年景！
又见飞雪，我好高兴！我说过我喜欢有雪的日子，我当你是风，我是雪，风儿常会追着雪跑的。你说过，要追一辈子、爱一辈子，爱了就要永远的！可是这里的冬天常常没有风，雪只能孤寂地飘荡在田野中。你懂吗？
不知道你一人在外吃住好不好？每次打电话你都会说，我可好呢！什么都不缺，什么都不少。可是，你离我那么远，我看不到，所以我感觉不到你过得好不好。你以为我会相信你的话吗？没有正常的睡眠，没有正常的作息时间，你所谓的好能好到哪儿去呀？
而你却常常会叮嘱我，晚上早点休息，睡得晚对女人身体不好。我也会告诉你，我会早睡。可是你又几时早睡过？每次打电话，你那边都有喧哗声地，感觉很多人。常常是你这边接我的电话，那边又要处理工作上的事，我只能静静地等，等你把事处理完，我再说话。每当那个时候，我才发现，和你说句话原来也这么难！有多少次，我都在想，你不属于我，你只属于你的工作。可是，又觉得委屈了你，男人没有事做，算什么男人呀？正如你说的，也不能天天守着老婆，喝西北见呀？
亲爱的，很想你！尤其是今天，单位有个小同事不知为什么和爱人吵架了，中午饭都没有吃，爱人来电话，语气也相当恶劣。我没劝他什么，只是一直劝他去吃午饭，不能亏了身体才是。可是，人家正闹脾气呢，哪能听得进去呀？于是我也就没再多说，心想着，年轻人闹过脾气晚上回家就合好了，应该也没什么的吧！
现在想想，对他们倒是羡慕得很了，至少还可以对一个人发发脾气、耍耍倔，可是我呢？想给你打电话，还要趁着你不忙、有空的时候才可以，更别说发脾气了，我哪敢想啊！有什么事都得一个人撑着，想多说句话也得看时间允不允许。有时候，我会很不解，你怎么就这么忙呢？
你知道吗？我常常会落莫地想你，想到心疼，一株树，一棵草，都是我落莫的根由，那只是因为你不在身边。你不在身边的时候，连天空都是灰暗的，我甚至找不出可以高兴的理由。
突然有一天，你说，你快回来了！我高兴地象个孩子，虽然还有几个月的时间要等，可我觉得我的心落地了！
其实，人选择生活的方式有很多种，可以平淡、也可以辉煌，这要看你自己怎么去想。亲爱的，如果能让我再做一次选择的话，我选择平淡地生活，哪怕一贫如洗，我也要你守在我身边，一辈子。
因为世界这么大，遇到一个相爱的人不容易；世界又这么小，心在咫尽，人却天涯。想你的日子不好过，想你的时候，心会很疼。
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