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诉不完的爱情,说不完的故事散文

时间:2021-04-02 16:32:49 散文杂文 我要投稿

诉不完的爱情,说不完的故事散文

  亲爱的风:

诉不完的爱情,说不完的故事散文

  很高兴收到你的情书,我被你的情意绵绵深深的打动了我,你知道吗,整整一天,我都在感动中度过,我在想,我究竟有什么魔力能让你对我如此的倾心,或许,正如你所说的,爱一个人不需要理由,爱,只是很纯粹的东西。

  你知道吗,我从小都把自己当成白雪公主,希望将来某一天可以找到自己的王子。在冥冥之中,能够遇见你是多么美妙的事情。

  你说,我是第一个走进你生命里的女生,你何尝又不是呢?你是第一个让我爱上的男孩。

  你说,我是一个可爱的小女生,你喜欢我纯纯的样子,有时候幼稚、天真,有时候傻傻的瞪着大眼睛,喜欢笑,也有点小忧伤的女生。

  你知道吗,我也喜欢你的笑、你的成熟、你的稳重、你的浪漫,你总是能给我带来很多很多的浪漫和惊喜,我真的很难想象,如果没有你,我的生命有多么的凄凉和缺憾。

  亲爱的,我知道自己就是一个坏丫头,经常捉弄你,谢谢包容我的一切。我也知道自己是一个爱发脾气,经常闹情绪的人,谢谢你一次又一次的包容我,依然疼着我。

  这一辈子最美好的事情就是遇见你,这一辈子最想要的事情就是得到你的爱。

  因为有了你,我全身都充满激情与动力,我想和你一起飞翔,一起抓住梦想;因为有了你,我又可以每天都写诗,月亮和星星又有了新的含义,紧张的学习不再使我厌倦。

  我多想在明媚的春天,和你一起去田野和山上摘野花儿;我多想在激情的夏日,被你牵着手到海边漫步;我多想在凉爽的秋天,和一起数着星星;我多想在寒冷的冬夜里,为你添上一杯热茶,披上一件寒衣,使你不再感觉凄冷。

  千万个不眠的夜里,你一直让我感动,只是因为相信有个人会爱我一生一世,会守护我一生一世。自从你出现后,我才知道原来有人爱是那么的美好。

  好想陪你一起去晒晒太阳,让我可以回味阳光下的会有一段怎样的故事;好想陪你去看一次梦中的大海,宁愿我会你,临着海风,唱一辈子忧伤的歌;好想对你说:让我爱你吧,此生毕后,来世再续;好想,真的好想。

  不管是最浪漫爱情海还是天涯海角,我都愿意陪你一起去。在这个世界上,我用心灵对你说:“我爱你,我对你的爱永远都不会变!”

  我知道,我有点贪心,我渴求所有的人来爱我,我是最宠坏的孩子,可是,只有你,只有你才能走进我的心里。我这一生最疯狂的事,就是爱上了你,最大的愿望,就是有你陪我疯一辈子。

  每当看着你的脸,突然发现,我真是世界上最幸福的人。因为我知道我爱你,你也爱我!我一定会牵着你的手,和你一起去看日出!

  亲爱的,你听得到我的声音吗,你是否能听到我内心的呼唤和思念,淡淡相思,都写在脸上,沉沉离别背在肩上,泪水流过脸庞,所有的话,现在还是没有讲,看那青山,荡漾在水上,看那晚霞吻着夕阳,我用一生的爱,去寻找那一个家,今夜你在何方,转回头,迎着你的笑颜,心事全都被你发现,梦里遥远的幸福,它就在我的身旁……

  你说过,爱一个人,是要她幸福,爱一个人,是要她离开烦忧,爱一个人,是要她每天容光焕发,爱一个人,是要她不再经受心灵的折磨,爱一个人,无论她在何方都为她默默的祈祷,爱一个人,无论自己身在何处都为她牵肠挂肚,爱一个人,情愿让自己受苦受累也要为她铺平道路。

  亲爱的,是你让我懂得,爱是一种责任,需要两颗心共同承担;爱是一种默契,需要两个人相对交流;爱是一种付出,需要有接收的对方;爱是一种幸运,需要有时间去感受那份喜怒哀乐。

  每当想起你,我的心里充满甜蜜,充满柔情,看到一切都如花似锦,蓝天上没有白云,阳光无比和煦,我好像置身梦境,爱的梦想今日成真,我感到一切的一切都这么惬意。

  可是看不见你我就心痛,要是我的嘴唇能够给你生命,我宁愿将它吻到枯萎,只有在你的微笑里,我才有呼吸,在这世上,我只认识你,只感觉到你,只需要你。从一见到你,我那美好的青春就在心中苏醒和燃烧。

  亲爱的风,你为何要觉得卑微呢?我不想你有这样的感觉,你说过是你就是你,谁也抢不走,夺不去不是吗?

  你为何要吃醋呢?我知道是我不对,是我给你那样的错觉,是我给你没有安全感。

  我只希望你不要彷徨,不要担忧,不要怀疑。我会慢慢改变自己,你要给我时间,让我调整自己,因为我想证明我是全世界最爱你的那个人。

  和你一样,我也想每一天,醒来睁开眼见到的是墙上你那似阳光般的笑靥,好想哪天醒来时,第一眼所触及的是真正的你那满足的睡容。

  你说:“我把你唱的《星月神话》作为手机铃声,整晚整晚的听,我是多么迷恋的你的歌声;我把你的信读了一遍又一遍,而告诉你只读了一次;我把你的声音回味了一次又一次,却不敢让你知道我已经深陷情网;我看着你的成长,为你欣喜,却更收藏我的创伤,一个人默默舔尝。”你是如此让我动容,如此让我感动。

  回想我们一起走过爱的历程,有心心相印的幸福和快乐,有相互体贴关照,也有过误会和争吵。爱的出发点是让我们爱的人做他们自己,而不是用我们的想像束缚他们,否则,我们爱的只是在他们身上找到的自己的影子。

  认识你才知道有一种心情叫做依恋,有一种感觉叫做思念,原来,等待也可以如此的美丽,因为爱你。

  多少次,我努力的强迫自己不去想你,不要打扰你平静的生活,尽管如此,当我闭上双眼,你的身影又浮现在我的眼前。

  没有你在身边,我把每分每秒放大,用来加倍地想你,然后小心翼翼地封存起来。不管今世也好来世也罢,我所要的只有你。不论天涯海角,只要你需要我的时候,我就会飞回你的身边。

  亲爱的,你的萨克斯,我有听,我能够从音乐里读出你激情,你是如此的炙热。我也希望有一天,我们共同演奏一曲,只是属于我们的爱曲。

  风,原谅我的语无伦次,我也是第一次写情书,我知道自己表达的那么的稚嫩,但是,我的心是最为真诚和真实的。

  在未来的日子,我只想陪你一起吃饭,一起散步,一起看日出,一起数星星,所有的一切,我只想和你分享和度过,我愿意陪你去天涯,去海角。

  不做你的红颜

  提到红颜,总让人觉出几分暖暖的暧昧。

  于男人而言,红颜就是女性知己。她不是妻子,不是情人,也不是普通的朋友。

  她是能走进你的灵魂深处,让你不设防坦然相对的知己;她是倾慕你最懂你却从不对你要求什么的知己。

  她是远远的关注你牵挂你,能与你相互取暖相互慰籍的知己。

  在男人心中,红颜比妻子完美,比情人高贵。她生命的一部分,注定要拿出来与你无悔相守,为你承载悲欢。

  很多时候,她是男人另一层涵义上的妻子,千里之外牵挂冷暖;是不需要用身体与男人纠缠,却能让男人无法遗忘的情人。

  能做红颜者,必是女人中的精品,能得红颜者,必是男人中的智者。

  世俗中,人们常常给这样的男女知己关系一个委婉暧昧的定义:第四类情感。

  对男人而言,妻子是白开水,淡而无味。婚姻成就零距离审美,并引发长久的视觉疲劳。两颗曾经跋涉了千山万水靠近彼此的心,慢慢的疏远甚至相向。守着庸常琐碎的日子,女人常常最先失去包容和倾听的胸怀。

  而红颜一直在婚姻之外。如彼岸的花,纯净清香。不染一丝尘埃。因为距离,因为不曾得到,就会在男人的心里慢慢沉淀成完美。

  用这样的完美对比现实生活的庸常,注定是失望。于是,男人喧嚣的情怀开始不安分的游离。

  情人是杯烈酒,一醉解千愁。能让压抑徘徊的激情,找到宣泄迸发的出口。两颗不甘寂寞害怕沉寂于平庸的灵魂,在雷池上忘情的舞蹈,热烈的交付身心,假装听不到流言蜚语,看不到哭泣的眸。

  虽然拥有情人是很多男人的梦想,但现实冰冷残酷,还有来自世俗观念的压力,无法割舍的亲情,敢迈出围城周旋在妻子与情人之间的男人,似乎并不多。即使能做到周旋,也大都焦头烂额,难享桃李共芬芳的齐人之福。

  红颜是盏清茶,芬芳甘冽。轻松男人疲惫压抑的灵魂,卸去男人骄傲自负的伪装。她们既不平庸现实,又少了索取和占有的贪婪。没有比红颜更懂你的女人,也没有比红颜更懂得取舍进退的女人。

  所以,拥有一世红颜几乎是天下男人恒久的渴望。妻子老了,只是个过日子的伴儿。情人老了,保鲜期一过激情难再维系。只有红颜,永远在时光流年之外,鲜活如初,历久弥香。

  现实生活中,妻子、情人、红颜三者合而为一,几乎是不可能的事。那么,女人面对自己倾心的男人,一般只能选择一种角色来扮演。

  要么握住婚姻,做他的一生的妻子。爱了,就要开花结果。虽然稳固,但是最初的爱情注定要在柴米油盐的平淡中渐渐消磨殆尽。

  要么放弃名分,做他短暂的情人。轰轰烈烈地爱一场,追求怦然心动的激情,只要曾经拥有就好。不奢望牵手白头。

  要么只远远的想念,做他一世的红颜。他的责任他的错爱,他的沉沦他的挣扎,都与你无关。你只要做一个忠实的聆听者就好。他高兴你帮着开心,他委屈你替他分忧。

  张爱玲说:遇到他,她变得很低很低,低到了尘埃里。可是心却从尘埃里开出花来。

  这大概就是红颜的姿态吧。她只是他所有秘密的安放地,见证他的脆弱,分享他的悲喜,但是,永远不能走进他的生活。

  所以,红颜二字,若非达到一种超然忘我境界的女人,是万万不能胜任的。

  比爱情浅比友情深,彼此之间既有心灵感应,又不似简单的男女之情。没有爱又明明是爱,交往的分寸要拿捏的非常准确。往前一步就俗了,后退一点又淡了。

  且不论维系的辛苦,但就人的劣根性,这样圣洁无瑕的情感能走多远?既是红颜,自然不是法律保护下的唯一。一个男人,可以有几个甚至更多的红颜。

  所以,为红颜者就不能去在乎和计较男人的一颗心,可以分成多少分,送给多少人。这中间,还不包括他留在亲情里永远不会拿出来与女人分享的一部分。

  做男人的红颜,实在是一种危险的感情游戏。在这个游戏里,男人喜欢违规,女人容易受伤。

  也许,美丽眩目的第四类情感,只是寂寞灵魂渴望的温暖慰籍。

  是一个自己爱上另一个自己。创造一个完美,爱上这个完美,最后,打碎这个完美。

  太多的时候,第四类情感总是以暧昧开始,以遗忘结束。

  因为男女之间,实在很难维持这种柏拉图之恋。谁能一辈子守住始终如一纯净高尚的情感?谁敢说自己在诱惑面前能坚持最后的道德底线?

  男人与红颜,其实,一直是在以迂回的方式慢慢靠近彼此。他们对彼此的依赖和爱,注定是一个逐渐升温,由量变到质变的过程。

  一个偶然的外力,就可能促成由量变到质变的飞跃。一但越了雷池,失去了那份圣洁,两者的关系就会由清绝的红颜堕落为俗世的情人。

  当男人对女人身体的渴望超过对她精神上的依赖,所谓的红颜,就成了一个虚幻飘渺的神话。

  即使成就了千古佳话的林徽因和金岳霖,也是因为求妻子不成退而求红颜。因为爱,永远是自私与渴望占有的代名词。

  选择女人做红颜,对一些男人来说,其实是他们最安全也最不必负责任的一种情感占有方式。或者说,是对永远得不到的情感,一种心理上的补偿。

  一个浪漫幽婉的称谓,就能圈住女人一生的爱恋,就让精神背叛躲开了道德的制约,而变得肆无忌惮甚至无限高尚纯洁。

  这个人性冷漠,物欲横流的时代,爱情成了一道快餐,灵魂的取暖,常常屈服于欲望的追逐。有谁还肯守着地老天荒的承诺,坚持一辈子隔山隔海的精神相守?

  古往今来,真正的红颜佳话有几人?不是女人不肯做红颜,只是这世上到底有多少永远怀着赤子之心,才情横溢,需要人格仰视的坦荡君子,值得女人交付余生的相思,甘愿做他一辈子的红颜?

  他可以平庸,也可以不浪漫,只要我是他手心里,一生一世的宝。

  人生中也许没有绝对的专一

  记得很早的时候,曾经有过一个天真的信念,那种信念,在自己的心灵深处,随着时间的积累早已根深蒂固。专一和永恒,对于每个人来说,也许就是一个无聊的幻觉,就是一个飘渺的梦。

  所谓的专一,也许就是对一种狭隘的心境的一种讽刺。当生活让自己推翻那种所谓的永恒的真理,慢慢的,我似乎懂了,似乎懂了许多原来不懂的东西。慢慢的,我也似乎在改变着自己,改变着自己那许多年来一直坚持着的观念。我以为,我以为懂的,其实没懂;我以为对的,其实错着。

  人生中也许没有绝对的专一,也没有持久的永恒。专一和永恒,也许一直只能让人保留为一种追求的境界,那种境界,会给人制造一种至高至美的意境,在那种意境里,也许,人永远也踏足不了。专一和永恒的概念,也许只是人用虚伪的意识堆砌的一座美丽的城堡。

  当现实一点一点的,把那座城堡里的砖一块一块的,从城堡的底端抽调的时候;当那座城堡在渐渐的支撑不住要塌陷的时候,我仿佛依然还停留在那个梦里。那个梦,也许被自己编织的太完美了,完美的其实梦早已醒了,还是不舍得打破它,那种感觉,无疑是自己在欺骗自己。

  有时候,人为了某种自己要达到的目的,会耍弄一些技巧,有时候也会不择手段。在很多时候,你看到的也许不一定都是真实的,真实的你也许未必能看得到。有多少人会正真的能懂得另外一个人,即使他完全的了解她,也不可能完全懂得,能懂得的,也许是一种外表,也许是一种心理。

  有时候,为了某种心理,你不得不一次又一次的退让,几乎把自己逼缩到一个死角里。其实让你完全恐惧的,不是你自己的改变,而是存在的现实。于是,你不敢再有怨言,不敢再有委屈,不敢再有追求,不敢再有索取。然而在每一次的退让中,你仿佛都在受伤,也就是那种伤,让你感觉到了从来没有过的感觉。快乐,是在那种伤里面,你得到的。

  当你的理智,完全的为你的信念所崩溃,你不得不在现实面前低头。你所谓的专一的,不再永恒,你所谓的永恒的,不再专一。于是,你在得到一种答案的同时,也失去了很多。心情,是人在任何情况下都改变不了,也控制不了的。

  什么是专一?什么样才算是永恒?专一是一种心境,永恒是一种形式。能保持始终如一的心境,就算是永恒么?也许,人的心境是可以保持的,不能保持的,是形式。当你的心境还在,而形式不存在了的时候,那又算什么?也许,这个就是人对生活的困惑的所在吧。

  我的困惑,不仅仅是心境和形式,那种维持的勉强,有时候也不得不让人心寒。有些时候有些人所做的有些事情,却恰恰击中了你的这种思想的要害。于是,你只能把自己重新置放,至于置放在什么位置,那要看你自己对这种状态所持的人生态度。

  当你的迫不及待,换来的并不是那种你所想的唯美的专一的意境,无休止的委屈就是你对那种心态的最大的嘲弄和讽刺。于是,你便开始重新认识你的那些所谓的原则,却突然的发现,一个人,能持久的坚持自己的思想和原则,其实真的不易。

  人活着,就是要给自己一种幻觉,让自己活在那个幻觉的世界里,真的好美。你在那个世界里,自己导演着自己的心情,慢慢的去体会,慢慢的去品味,得失之间,取舍之间,有欢乐,也有心痛。该得到的你得到了,也许该放弃的你就要学会放弃,这个,有时候虽然有很多的不舍与无奈,也是必然的。

  人,就是在那种必然的结果中,一步一步的走下去,走的是那么的执着,走的是那么的累,走的是那么的较真。认真和较真,是两个不同的概念和态度,让你感觉累的,其实并不是真的让自己累了,而是你感觉着所有的并非你所想的,所有的并非你所希望的,所有的并非你所坚持的,所以,你累了,不是身体的累,不是精力的累,是心累,是失落。

  于是,你便慢慢的懂了,所谓的专一,并非是一个人的事情;所谓的永恒,也并非真的是专一的结果。感觉,是彼此的,当那一种感觉渐渐消失了的时候,什么专一,什么永恒,都只是成为了一种茶余饭后的人生感慨的话题,而不再是心中所追求的那种境界,即使它依然存在,也是被一种形式而形式化了的形式。

  清醒一下吧,不要再自己欺骗自己了。夕阳黄昏,大海蓝天,也许永远都是一个人独享的风景,活的真实些,活的现实点,放弃那些所谓的真理,也许,你就不会那么心痛。生活,并不是你所想象的那样简单,还是继续微笑吧,微笑至少能隐藏你内心所有的一切。挣扎,复杂的心理,人活着,不单单是为了自己,还要为了他人,为了他人的生活方式,而活着。

  宝贝,这些你都记得么?

  我们在一起三个月了,这些年我最开心的日子就是这几个月,本以为我们会开开心心的永远下去,本以为我苦苦等待了7年,终于换来了我想要的,我曾信誓旦旦的和朋友说过,我们会一辈子在一起,让你丫的羡慕去吧…

  记得我们见得第一次面,是在上初一,那时的你,是那么的平凡,那么的可爱,我不自觉的注意到了你,细细的观察你,心里突然出现了怪怪的感觉,14岁的我,第一次有这种感觉,我想,可能是我没有这么仔细的观察过一个女生吧。

  初一开学了很久,我们都没有说过话,每次放学,我都会看见你,我们回家的路是顺道的,每次我都默默跟在你的后面,我没有勇气向你表白,因为,我怕拒绝,我怕伤害。

  记得我们上学的时候,有一次体检,抽血,我都知道女孩子是怕疼的,怕打针的,我想去安慰你,去鼓励你,但是,我怕别人知道我喜欢你,所以,我恶作剧了一次,还把你给吓哭了,可我不敢去安慰你,我又怕你生气,不理我。

  记得那时晚上放学,你都和班级的几个女生又跑又颠的,那时,我多么担心你啊,天都那么晚了,却还不回家。

  上初二的时候,我有个好哥们,知道我喜欢你,说要帮我,结果他下课就跑去和你说了这些,当时的我,心里好复杂,有点尴尬,有点担心,还有点欢喜,从这件事后,我见到你就脸红,心跳加速,很尴尬,呵呵…

  记得有一次你过生日,我给你买了礼物,但是班级里的人好多,我又不敢送,然后我就放学跟着你,一直到没什么人得地方,把它送给你,送完我就潇洒的转身走了,其实,我有好多话想和你说,但是,我没勇气。

  自从那次的表白后,我就拿我的饭钱经常给你买好吃的,我知道你上课喜欢吃点东西,经常给你买一些小礼物,只想让你开心,让你注意到我。而你每次都把东西给我送回来不收,然后我又送回去,直到你无力拒绝了,才收下。

  也许是朋友们的好话,也许是你被我感动了,我们终于在一起了,我真的是很激动,我每天放学都送你回家,每天我都起很早,不吃饭,去接你来上学,我想让你感受到男朋友的体贴,我们上下学走了那么多路,我一直想拉着你的手,可是,我怕你生气,所以…

  每天上下学的接送,本以为会让你感觉到我的体贴,可是我错了,这不是你想要的,你每次都躲着我,宁愿绕路也不愿意我接你,我每次等到快上课的时候,才回到学校,傻傻的我,终于懂了,你是在故意的躲着我。

  那时班级所有处对象的人,都把开始的内一天写到桌布上,我也不例外,可你却是个例外,你什么都没做,我生气了,但是我没表现出来,我知道,我在你心里根本不重要。

  我想,我写的我们在一起的开始,会没有结束,但事情总是在意料之外,我们处了6天,分了,我真的狠伤心,趴在课桌上,哭了一节课,真的真的好伤心,我的心,从没这么难受过,但这只是开始。

  记得有一次,我们一起旷课,晚上出去,在河坝边聊天,那是我第一次逃课,第一次没听老师话,为了你。

  自从我们分手,好多的朋友都劝你,让我们复合,可你却无动于衷,也从那时开始,我就开始堕落,不学习,逃课,抽烟。

  我还记得你上学的时候,不能吃卫龙,一吃胃就非常疼,但是因为我抽烟被老师抓到,你赌气,吃了卫龙,结果疼的第二天上不了学,我很担心你,也很内疚,我想,你是在乎我的吧,我问你的时候,你却说不是因为我,只是想吃了。但我知道是因为我,可我傻傻的,却还问你,一个女孩子,怎么可能说是在乎你呢,在乎也是藏在心里的。

  在学校的时候,你和几个女生,每次下课,都跑出去看帅哥,我记得有一个叫芒果的,是你喜欢的,当时我想,我如果是他该多好了。

  那时在学校,我们上课传纸条聊天,后来越来越放肆,拿个大本子传上了,一直传了好久,一个本都快写满我们说的话了,却被语文老师给没收了,说等我们毕业还我们,那时,我们是初三了。

  当我们毕业的时候,很多人都和自己的好朋友照相,但是我却没被邀请,我是孤独的,我是一个人,但是看你开心,就够了。

  毕业后,我们都没在上学,我以为我再也见不到你了,我就去了离家近的城市打工,在那里,我一直在打听你的消息,我终于知道,你在一个小餐厅上班,于是,我每次开资,我都会给你买东西,去看你,那时的我,一个月才能开400。

  我想,我总是会感动你的,我一有时间,我就去看你,可是没多久,你就和饭店的厨师处对象了,把女人最珍贵的东西也给了他,我很伤心,失望,我绝望了,人们都说,女人一辈子都会爱着他的第一个男人。

  时间匆匆的走过了,我无论受了什么伤,都还是默默的关注着你,有一天,听说你们分了,我很开心,我想,我的机会来了,可我无论怎么努力,你都还是拒绝我。

  我觉得,我们是真的不可能了,如果因为感动而让你和我在一起,那是你施舍的爱,我不要,于是,我就找了一个,我想她会帮我忘了你,可是,她没做到,是我一直放不下,我又回去找你,又被拒绝,有一次遍体鳞伤的离开…

  我想,我的心已经死了,所以我总换女朋友,要的,只是身体,我们,没有过爱,但我知道,我要的是你的爱,可你却不舍给予我。

  因为我的挥霍,我很快在那里呆不下去了,我就换了个很远的城市,想彻底忘记,可是总不如人愿,你出了事情,需要帮助,我自然义不容辞,我知道你很无助,我说,回来吧,我的大门永远为你打开,你说,再说吧。

  这一句再说吧,让我等了好久,也不见你回到我身边,我笑了,笑自己的傻。

  我把你的一切一切全部删除,可你却总是联系我,总是嘘寒问暖的,我不知道这算什么,我也总是爱答不理的,我想要的,就是一句话,军,我回来了。

  记得那时的我,总去夜场玩,总唱一首歌,是张信哲的别怕我伤心,是唱给你的,每次唱到一半,我总是流泪,其实,我怕伤心,我伤不起啊。

  每次我过年回家,你总是第一个要见我的,其实我很高兴,这样也可以和你谈谈心,可是你每次来见我,都带着你所谓的男朋友,我不知道我该说什么,我心里在想,为什么换了一个又一个的男人,却从不考虑我。

  从前俩年开始,你就满嘴脏话,自甘堕落,我却还是一如既往的默默关注你,看着陪在你身边的一个又一个男人,我的心好痛,痛的在滴血,可我却要伪装,明明心痛的要死,痛的无法呼吸,却还要强装笑脸。

  自此,我把对你的感情深深地埋了起来,我不想再伤心,现在的我,哪怕是一点的心痛,也是无法承受的。

  今年过年,你又是第一个找我的人,我们出去玩,去唱歌,你哭了,我在心里暗暗地对自己说,不可以在埋藏我对你的爱了,我不能看着你这样,我要你做世界上最幸福的女人,我决定不放弃你,要给你想要的,要让你无忧无虑的,于是,我们又在一起了。

  过完年后,你和我一起去了我工作的城市,虽然我失业了,但是,那几天是我最开心的几天,我希望我们一辈子这样。

  开心的日子还没过够,事情就来了,你要回家照顾生病的家人还有…所有,你走了,我也和你走了,我想,等事情处理完,我们就会好好的了,但是,你却说无法和我一起走了,说要陪自己的家人,这对我来说,真是打击啊,这么多年,我不想在一个人默默的想念,我不想再我喝多的时候,还想着你来照顾我,我想和你开开心心在一起,为什么命运要这么对我,是不是我上辈子做错了什么,如果是,请让我下辈子还把,我今生只是想和我爱的女人平淡的走完。

  从14岁暗恋你开始,从我们第一次在一起开始,从你第一次伤我心开始,从你第一次自甘堕落开始,从我21岁写这篇日志开始,整整7年了,7年啊,一个人,有几个7年,我们的青春,又是几个7年?

  7年的辛酸和泪水,快乐与笑容,还是那么的清晰,这7年,我真的过的好累,好无助,好孤单,好寂寞,我害怕在过以前的日子,我也不想再掺杂着泪水,写关于你的伤感日志。

  爱的人知道,被爱的人不知道

  爱一杯苦咖啡,喝的时候觉得有些苦,喝过后回味起来细细品味才觉得苦中好蕴涵着淡淡的香味。爱要说,爱要做,不然的话,时间长了爱情的种子就霉烂在爱情的土壤里了! 曾经这样爱过一个人,爱的人知道,被爱的人不知道。

  爱着的时候就整天鬼迷心窍地琢磨他,他偶然有句话就想他为什么要这么说,他在说给谁听,有什么用?他偶然的一个眼神掠过,就会颤抖、欢喜、忧伤、沮丧,怕他看见自己,也怕他看不到自己,更怕他似看非看的余光,轻轻地扫过来又飘飘地带过去,仿佛全然不知又仿佛无所不晓,觉得似乎正在被他透视,也可能正在被他忽视。终于有机会和他说了几句话,就像荒景碰上了丰年,日日夜夜地捞着那几句话,颠来倒去的想着,非要把话里的骨髓榨干了才罢,远远看见他心里就毛毛的、虚虚的、痒痒的、扎扎的,在猜测中既难受也舒服,或上天或下地狱,或者和他搁在了天堂和地狱之间。

  爱着的时候,费尽心机地打听他所有的往事。秘密地回味他每一个动作的细节,而做这一切的时候,要象间谍,不要让他知道,也怕别人疑心,要随意似的把话题带到他身上,在做出待听不听的样子,别人不说,自己决不先提他的名字,别人都说自己也不敢保持特别的沉默。这时候最期待的是他能站在一个引人注目的地方,这样就有了和大家一起看他议论他的理由。每知道一些心里就刻下一个点,点多了就连出了清晰的线,线长了就勾出轮廓分明的图,就比谁都熟悉这个人的来龙去脉,山山岭岭,知道了他每道坡上每棵树的摸样,每棵树上的每片叶子的袖情。

  爱着的时候心里潮潮的,湿湿的,饱满得象涨了水的`河,可有时又空荡荡的,象河床上摊晒出来的光光的石头。有时心里软软的,润润的,象趁者雨长起来的柳梢,有时又闷闷的,燥燥的,象燃了又燃的柴火,以边怀疑着自己,一边审视着自己,一边可怜着自己,一边也安慰着自己,自己看着自己的摸样,也不知该把自己怎么办。有时候冲动起来也想对他说,可是又怕听到最恐怖的那个结果,就只有不说,可分明又死不了那颗鲜活的心,于是又气他为什么不说,又恨自己没出息老盼着人家说,又困惑自己到底要不要说,又休恼自己没勇气对人家先说,于是就成这样,嘴里不说,眼里不说,可每一根头发,每一个汗毛孔儿都在说,说了个喋喋不休,水漫金山。

  日子一天天过去了,还是没说,多少年过去了还是没说,哪个人像壶酒,被篙藏了。偶尔打开闻一闻,觉得满肺腑都是醇香,那全是自己一个人的独角戏,一个人的感情啊。此时那个人知道不知道都不重要了,不,最好不要那个人知道,这样更纯粹些,在这样的纯粹里,菜是自己,做菜的人是自己,回忆这爱的还是自己,自己把自己一口口地品着,隔着时光的杯,自己把自己醉倒了。

  这时候也亦才明白,原来这样的爱并不悲哀没有世尘的牵拌,没有罗嗦的尾巴,没有俗艳的锦绣,也没有混浊的泥汁,简明,利落,干净,完全,这种爱,古典得象一座千年的庙,晶莹得象春天初生的一抹鹅黄的草。

  这样的爱真的也很好。至少它是一美好的回忆。

  追求决定幸福

  不要在乎过去怎样,只要现在幸福就好!

  夜半醒来,竟睡意全无。两眼看着黑漆漆的天花板,心却不能如止水般平静……

  此前曾写过一篇“平平淡淡就是真”,那种平淡的生活确实是我所向往的,但始终还是无法达到如此那般高的心境。前两天听朋友说她现在的工作如何之好,对于新店有着怎样的打算,描述的前景很不错。开始会很羡慕她事业有成,感叹自己两手空空。也许我不是一个有事业心的人,对于工作总是不愿去思考太多,更不喜欢在商海中拼搏奋斗的一生,所以对她的羡慕之情随之就转变了。

  看着她瘦弱的身躯在商海中的拼搏,她那漂亮的大眼睛里却写着心力交瘁。再看看自己,眼神空洞却炯炯有神,散发着阳光般的朝气,原来,我是幸福的,至少此刻是很幸福的。

  也许有人会说,茫茫碌碌的一生,有着目标,为目标而奋斗,这样才算是有意义的人生。是的,特别是达到目标后的成就感是无以论比的。之前这种想法也曾在我脑海里做过一番激烈的斗争,感觉自己正在走向盲区,对以后的生活一无所知。想到可能会虚度自己一生的美好年华而感到恐慌。

  俗话不是说傻人有傻福吗?何尝不是如此呢?有着空余的时间,可以做着自己喜欢的事,不用为以后的生活担心,就像我,每天傻傻的,除了看书还是看书。因为我喜欢看书,所以,虽然没有什么成就,但仍然会从中找到属于我的快乐。怎么能说这不是一种莫大的幸福呢?

  人各有志,每个人的经历不同,所向往的生活肯定也不是千篇一律的。不要盲目的去羡慕别人,其实只要自己能在你现在所做的事情中找到属于自己的那份快乐,那么,你就是幸福的。我的那个朋友,她虽然身心疲惫不堪的发展事业,在商界中立足,也许是为生活所迫,也许是她喜欢这种有着斗志的生活。总之,她在取得事业上的成就时,她肯定是幸福的,因为,这肯定也是她所喜欢的。

  大千世界中的人们,看着他们有的春光满面,有的表情复杂,有的痛苦不堪…对于他们的心情,只凭脸上,我们无从得知。其实我们不妨扪心自问一下,其实我们每个人都是幸福的,只是人的想法不同,所定幸福的标准肯定也是不尽相同。只是我们不要把目标定的太高,使自己一生都在盲目的追求之中!

  秋天,想不完的思念,诉说不完的故事

  时间走的真快,已经在不知的岁月中,走过了多少个春夏秋冬。相对我而言,秋天有诉说不完的思念,有记不完的故事。在曾经多少个难熬的日子里,就这样在我的心中成为了一幅美好的画卷。

  已经太久太久没有接你的任何来电,已经有很久很久没有跟你好好的沟通。因为对我而言,一切都在改变,我还未适应,你就这样伤在了我的心底。

  我曾经最爱的家,我们曾经度过了十几年。虽然曾经的日子有多么的不堪,可是对我来说,那就是最幸福的时光。有你,有爸,有妈,还有小妹,我们共同的家。

  还记得那年的秋天,甚至是每年的秋天。在我的记忆里,不止只有秋天,每个四季的轮回,都给我很多的感受。冷暖自知,可是我都会义无反顾的爱着你们。

  想想那时的时光,有你们的笑脸,陪着我走过。我很幸福,也很珍惜。秋天是一个丰收的季节,在我的老家。无论老少都会忙着各自的农田,虽然会很累,可是这也是珍贵的记忆。

  那一切都定格为永远,在我的眼前。我会一辈子都记着那张美丽的画卷,曾经出现在我的眼前。我很用心的去珍惜,也维护我们的家园。不允许任何人的破坏,也不轻易的接纳。

  可是,时间真的改变了太多的东西,我们都无法回到曾经,我最怀念的时光。小弟,有太多的话我都想告诉你,可是我又不知从何说起。

  有时我也不愿增加你的烦恼,只希望你能好好的,幸福的,那就是我最大的心愿。可是我也会不甘,也会有眼泪流出来。没有人能够读懂我心中有多少的无奈与辛酸,因为你,我成为了讨厌的人。

  小弟,这些年来,我知道你真的很辛苦。为了我们做了许多的努力,你的勤劳,你的付出,我都看在了眼里。我知道生活有多么的不容易,可是我知道有你就没有问题。

  可是,自从你结婚后,那个曾经我多么喜欢的家,甚至都有点厌恶。我爱你们,爱家里的每一个人。可是,婚姻的生活我不知道给予了你什么。

  只是对我来说,太多的痛苦,太多的眼泪。我一直都没有说,也不希望看到你不快乐,甚至都不愿告诉你。回家的日子越来越少,跟你们的话也越来越少。

  慢慢的才明白,你再也不是我曾经的小弟。你真的长大了,有了自己的生活,那也许是我该要明白的。都说家庭永远都不是一个讲理的地方,也许我还不够深刻的明白。

  但我希望你能好好的处理好你的关系,站好你的立场。多少次,我都是从梦里哭着醒来,你告诉我说,你一直都是我最爱的小弟,从未改变。无论曾经还是现在,你永远都会是我的依靠与依赖。

  小弟,我从来不怪你,虽然你有了改变。但是父母的问题,你真的处理的非常的不好,让我伤心,让我难过。虽然很多的时候我都不想跟你吵,可是你也该明白,我在乎的我爱的。

  不要任何问题都向着你媳妇,我曾经是多么的希望你能找到一个爱你的人,因为她能够代替我们好好的爱你,照顾你,心疼你,懂你,哪怕比你大,我们也愿意。

  可是,事实并非是我们想象的样子。太多的不讲理,太多的猜不透,也看不明白,到底是一个什么样的女子,居然容不下眼里的沙子,更不要说把你养大的父母。

  我真的是伤了心,当听到妈妈的哭声,我的心也碎了。虽然我跟你因此大吵了一架,甚至说出恩断义绝。不知道我的心有多么的痛,不知道现在的你到底有怎样的一份心情。

  我不愿明白,也不想再去纠结。也许你真的变了,变得让我陌生,让我感到从未有过的恐惧。虽然今天这个样子并不是我想要看到的,但真实的生活告诉你,你就是这样做了,变了……

  回不去的时光,再也感到不到丝毫的暖。小弟,我对你真的很失望,也很绝望。无论我有多么的难过,都不如此刻的心痛。也许对你来说,我们不再是重要的人。

  如果注定了这样的结果,我不会再去辩驳什么。随着自己的心,我想要突破自我,找到新的生活。我可以好好的,哪怕今后的路不再有你。

  秋天了,天冷了,无论怎么样,你都要好好的照顾自己。虽然我心疼你,但我同样也很讨厌你。因为你带给了我那么多的痛苦,让我伤心不已,痛彻心扉。

  无论明天的结局如何,也无论明天是否相见,我都希望你好好的,活在这个世上。也许这是我对你唯一的祝福,也是最后的诚心,只是作为你的姐姐,哪怕最后一次……

  秋天,想不完的思念,诉说不完的故事,就这样反反复复的出现。过去就像一幅美好的画卷,留在我的心间,印在我的脑海。挥之不去的幸福,还有美好的瞬间,一切都成为永远。

  最怀念那时候的我们,虽然日子有苦有甜,但我同样感觉温暖。逝去的光阴消失不见,而你注定成为了我陌生的小弟,一切再也回不到原来的样子……

  无论我的心有多痛,也无论明天会在何方,我们都要好好的,哪怕作为一个陌生人的心愿。遥远的天边,没有丝毫的暖,就像这个季节本是幸福与思念的季节,可是我的心却石沉大海。

  如果我能有更好的生活,或者是上天赐予给我幸福的权利。我愿意带着我的父母与我一起生活,跟我组成一个家庭,不怕任何的流言蜚语,因为人生这辈子真的不容易。

  这辈子成为至亲至爱的人,是缘分,是宿命,也是归宿。我不希望昧着自己的良心,做自己不愿做的事。我会好好的报答父母,成为你们幸福路上的指明灯,哪怕作为女儿永远的陪伴在你的身边。

  秋天的思念,却成为了我心中一道过不去的坎。无论我多么的伤心与难过,我始终都要一个人坚强,一个人好好的过。把眼泪擦干,去迎接属于我新生活的时代……

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