那些年家短文散文
今天,在网页上无聊的游荡着,无所事事,看了好多同学的毕业感言,是啊,他们都比我高一届,他们都毕业了,他们都有自己的工作了,而我,迷茫,还在担心着各种各样的问题。父亲母亲还有祖父祖母他们都支持我考研,可是我不想再继续读书了,我告诉他们我读不下去了,他们说随便我怎么想,工作也好,继续读书也好,他们都会支持我的,不会强迫我做不想做的,心里百般不是滋味。父亲他告诉我,目前不要担心,等到了毕业那时实在找不到合适的工作他会给我想办法,我心有惭愧。从我记事以来就事事依赖他们,从来没有认认真真独立的做好一件事,一遇到困难就想着退缩将自己藏起来,这样的自己、真的很讨厌。
父亲他事事迁就我们,事事都为着我们着想,我、大哥我们都不曾为他省心过,即使是现在,一个个都是二十几岁的大人了。马上,我又要长了一岁,回到家里似乎还是以前的小女孩,还是父亲膝下天真的女孩儿,这种感觉很好,仿佛自己永远长不大,可是已经长大了,长到了自己该去面对任何困难的时候了,因为长大了,因为他老了。看着他曾多得白发,心疼的只有母亲。
母亲,她在家里勤勤恳恳的劳作着,可是没有人记住她的好,多年之前我说过的一句话深深的订在她心里,尽管嘴上经常骂着,可是还是一如既往的为着我们做着。那时候不懂事,以为顶嘴让也气自己也快活,可是没想到,一句话她记了那么多年,每次听到心理面都是深深的刺,我不知道说什么去解释那些年的荒唐,因为我错了。生在我们那样的地方,那样的家庭,是没有人会直接表达出自己的情感,一切只能是做出来的,我说不出口,同样我也不知道该做些什么,让她不再记住那句话。
如今,家里的孩子一个个长大,他们一点点变老,可是在他们眼里我们还是以前抱在怀里的孩子,只是现在抱不动了。今年,二十二岁,我急切的希望自己成熟,希望自己坚强,希望自己独立。如此继续下去,我将继续是他们的负担,这是我急着想要改变的。
有太多太长的故事,从儿时就不曾间断过。有欢笑甜美,有眼泪有酸苦,有幸福有悲伤。有些记忆像是刻在魂魄里的,时间越久只会越清晰。习惯了父亲母亲不间断的争吵,就变得麻木了,有时候甚至觉得很久不吵是一种奇迹,可是就是这样的习惯才会导致留下的都是一幕幕美好的记忆。像是小时候爸爸带着我们玩捡石子的.游戏,一家人围着一个板凳玩得不亦乐乎,还有爸爸帮忙找铜钱妈妈帮我做毽子,一家人跳绳,一幕幕都清晰无比。可是也有些东西是不能触碰的,记忆中大概七岁那年,大年三十的,父亲与母亲吵起来了,而且大打出手,家里的锅碗瓢盆被摔得东零西落,没有一件完好的东西,记忆中我们就这样傻傻的站着,也不哭不闹的,别人家来劝架我们也只当没有看见,不知道那时候是怎么想的,记不太清楚了。其实这样的记忆在很小的时候是经常的,长大了也就没有了,可是却是天天一小吵五天一大闹,所以渐渐的也就不再记得什么关于吵架的事情了。也很奇怪长大了,关于好的不好的都没有太深刻的记忆了,有时候记得的只是一个伤痛的背影,或者一个太开心的表情,很多时候我都甚至怀疑自己对家里是不是没有感情才会是这样,很难懂!!
家是什么,我很模糊这个概念,只是当下,我是急切希望自己坚强起来。可是又觉得自己像只无头苍蝇胡乱转着,找不着出路,很难理清楚头绪。不知道自己改怎样撑起一片广阔的天空!
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