关于回家为题目的散文
小学的时候，爸爸在很远的地方打工，妈妈就在家对面药厂上班，我几乎只有早上去上学时和晚上她下班才看到到妈妈，早上自己会在抽屉里拿1块钱去学校王主任家吃碗粉，6年间粉从5毛涨到了2块，粉却没变，我却从一年级吃到了六年级，爷爷奶奶还在农村，每年暑假寒假可以去玩一次，中午回家只记得吃得最多的是炒饭，或者是妈妈早上做好的饭菜，有时候大姨妈会过来帮我做午饭。
但记忆中好像她最擅长的还是炒饭，慢慢的我也学会了炒饭，也就不再等着大人回来才有饭吃了，我最拿手的是蛋炒饭，每当春天来临，菜薹长出来，我就喜欢煮一碗蔬菜，一碗蛋炒饭，记忆里吃的最多就是炒饭，我也慢慢会做其他一些菜了，现在每当有人说我做的菜真好，我心里就会不自足的酸一下，那时我会把炒饭蔬菜端到电视剧旁边，每天中午都看CCTV7的农业节目，《乡土》等农业节目也就40多分钟时间，看完了差不多就到了下午上学的时间。或者有时候炒饭真的是吃腻了，就会跑到幺舅家，大姨妈家去蹭饭吃。
中学的时候，爸爸回家来了，可是依旧有忙不完的事，妈妈还是在厂里面上班，学校离家还是比较远，早上中午都要坐公交车去上学，车费从最初5毛涨到的1块，可是司机和公交车还是没换，收钱的阿姨在心中还是让人讨厌。中午回家还是没人，依旧是炒饭，或者去蹭饭，到了初三，考虑到学习比较紧张，就搬到了二姨家去住，我在他家有一房间，我在那里住了4年，那个小屋子是我最熟悉的地方，从初三到高三，那里夏天凉爽，冬天暖和，虽然小，但是住着却舒服，二姨爹也是常年在贵阳做工，二姨妈也在周围打临工，这房子里永远是空空荡荡的，如果不是晚上下了晚自习回来开灯继续学习，可能外面的行人都以为以为这是一栋没人住的房子，就这样过了4年，除了有一段时间二姨爹回来了，是因为他生病了，回来治病。
开始他回家来的时候看不出有什么问题，我和二姨妈，二姨爹，可以说占时组成了一个零时家庭,我想这也是他人生里面最后的快乐时光吧，他一点也不爱说话，可是每次我们在阳台吃饭时，总是很高兴，有时候他会拿出象棋，我们一起下象棋，我也感到快乐，因为这就是家的感觉，可是我没有想到快乐的日子是这样短暂，没过多久，二姨妈二姨爹就经常去医院，有时候回带一些中药回来熬，去外面的时间越来越多，只知道每次看见二姨爹，他的病都越来越严重。
当时多么希望每次看见他都比上一次看见好，该多好，他们经常出去看病，我们也没有在一起吃饭，我也再没有和二姨爹下过象棋。我们不再聚在一起，而是我经常在学校，在外面吃饭，直到下了晚自习回去，每次房子里都是空荡荡的，偶尔他们回来，但是那是他们都已经睡了，我早上6点钟起来去上学他们没起，就这样虽然住在一起，却很少见面。直到有一天噩耗传来，亲戚们都聚到了他家，我知道我又失却了一个亲人，而我却无能为力，只能看着他离去，真正明白什么叫无力回天。
高三的那段时间，一心扑在学习上，可是就是觉得成绩不够理想，房子面前就是一条供行人通过的小路，旁边一盏昏暗的路灯，对面的王二娘吃完晚饭总是喜欢在自家门口大声说张家长，李家短，偶尔和邻居吵吵架，骂出当时难以听见的脏话，和二姨家挨着的是她舅子家，他家的小孩和我一样大，经历也和我一样，爸妈都不在身边，从小到大，可是他初中就辍学的，我高三时他经常和他的朋友在自家门口搞烧烤，喝酒，闹得声音搞的非常大，有时候甚至怀疑他是不是针对我，因为每到半夜我开始学习他们就开始闹，谈着他们的社会，不过当时却只能忍了，或许还是有点怕，我都尽量不和他接触，的确事实也是我从来没遇见他过，因为我去上学的时候他在睡觉，他出来玩的时候我早就在房子里面了，不管怎么样我都还是熬出来了，虽然考了个不是特别好的大学，终于可以告别了那些时光。
上了大学，爸妈都回家了，爷爷奶奶搬到了我家，我却习惯了呆在这寂寞的大学，不愿回家。
从小到大，我从来没缺钱花过。我不缺钱花，是因为他们给我的钱总是比我用的多，我给他们说现在你们给的.钱我当是借的，我以后会加倍奉还。小学的时候我就给他们说我以后不会要他们的财产，房子，直到现在我都这样说。因为我知道我的野心很大，就算他们的全部财产在我心里都是不值得一提的，买不下我心里想要的东西。
从小到大，没人管我，但是自制力极强，除了上大学有一些削弱，小学中学亲戚朋友都说我乖，肯喊人，而且我从来不骂脏话，爸妈也说我从小到大没让他们担心过，在我的印象里我被他们打次数没超过5次，他们说是因为我很乖，我想也许我也没有多乖，也许是因为他们他们打我的话他们会觉得心里愧疚。
其实我对于父母真的没有设么抱怨，每个人都有自己的命，这就是我的命，爸妈有他们的无奈，每个人都有自己的无奈，而且爸妈如果能爱你10分，他们不会只拿出9分，他们只会尽最大的努力爱自己的儿女。
可是活到现在，我还是觉得自己像一片飘零的落叶，四处缥缈，所以第一次睿哥弹到《镜中的安娜》这首曲子，我真的眼泪在眼眶里面打滚，也许是因为从小就没有了解到是什么家，就习惯四处飘落，到现在我才发现我已经习惯了生活在外面，妈妈啊，你不要怪我，现在我还不想回家，你让我再折腾折腾，过什么节我都不想回家，因为我觉得你们，幺舅们，二姨妈他们过得都不好，我回去看见你们生活的样子我会觉得愧疚，我不能改变你们的生活，现在我真的是没有这种能力，没有钱，回家不能有所作为我会感到一种无形的负罪感，也许我是在逃避。但是我知道我喜欢的是外面的世界，而离我最远的地方是一个叫家的地方。也许某一天，我觉得我做到了，我也累了，我会坐上长途的绿皮火车回家的。
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