关于爱情道理的散文
爱情简单的理解为，因对某些事物的喜爱所产生的情愫。爱情分类，第一种分类，爱情情感、愿望、欲望等。小编精心为你整理了关于爱情道理的散文，希望对你有所借鉴作用哟。
篇一：老公61手机61我
老公新要到长沙学习培训十天，我们从来没有分开过这么久，他这一走似乎把我的心也带走了，我的心空荡荡的……
记得我和老公相恋那阵，我在乡下农村小学教书，新在离我100公里外的乡村中学教书，那个时候我们恋得很苦，痴痴的思念只能通过笨拙的笔端倾诉，那份爱呀，真的好浓、好浓。“尺素鱼书，鸿雁传情”，每每都是信刚发出的第一天，就开始盼啊、盼啊，可接到新的来信却至少要等上十天半个月，有时他人上来了信却还没到，真是又好恼又好笑。那时在农村乡下，别说手机，就连一部固定电话都难找。有时太想他了，就偷偷地跑到城里给新打电话，而新最快也要十分钟跑步赶到乡总机或通过乡总机转才能接到，来回这一折腾真是既费心又伤神。为了省钱，我们只能长话短说、两个人抢着说，那时我就想：要是我和新都有一部手机该多好哇！
老公家里的条件不是很好，参加工作又晚，父亲刚刚过世，没人支持他，而手机当时又很贵。转眼到了1999年，为了我们的爱情，新硬是省吃俭用节省了四个月的工资买了第一部手机。每当手机铃声响起，我的心不知多激动，“新，你什么时候过来，好想你呢。”是手机缩短了我们之间的距离，把我们的心拉得很近很近，让我们能够听到对方的心情、呼吸、心跳……
后来，老公干脆把我也买了一部手机，手机虽谈不上高档，但握在手中，心中似有阵阵暖流涌过，这可是我一直梦寐以求的哇，当然手机更成了见证我们爱情的“红娘”。再后来我和老公又申请了集团消费，一个月无论打多少电话，话费也不再超支，既经济又实惠，自然我们每天的“情话”更多了，大有不讲就难以入眠之感，即使在半夜，手机的铃声有时也会欢快的响起，可我们就是乐此不疲，全身心地陶醉在电话里……
今年5月，老公要去长沙参加为期十天的业务培训，谁知他这一走，便把我和儿子急坏了。我心里好生纳闷：走的时候还说得好好的，少打电话多发短信，怎么一出门就没了音讯？我一连给他发了好几条短信，也不见老公回信。我的心开始忐忑不安起来，“你总不该一出门就把我娘儿俩给忘了吧？”老公这才从长沙打来电话，“奇怪，我一直都给你发了短信，而且一天好几条呢！”哦，原来他以为在长沙，手机播送属于长途电话、长途信息，所以在我的手机号码前都加了“0”，这才导致一连两天的“停电”。搞笑吧？
接下来的几天，老公总是在最关键、最需要的时候来电，一次在我刚准备入睡时，“嘀、嘀……”老公来短信了，“老婆，睡了吗？来长沙已是第四天了，我开始有点“狂”想你了。”朦胧中，读了老公的情信，一个“狂”字让我一夜无眠……“老婆，我出来这几天，你和儿子还好吗？你辛苦了。”“还有一天，我就可以回来了。”“老婆，我已经上了火车，估计明早七点可到家，你可要等我哦。”……
老公回来的那天，我真的好激动，俗话说“一日不见，如隔三秋”，更何况是十天呢！那晚，我们似有千言万语，缠绵悱恻直至天亮，仿佛又回到了初恋时光。
我和老公的爱情在“无线”延伸中由相距遥远的两个小点聚成一个大点，汇成爱情的涓涓溪流，最后融合成一条幸福的“爱河”，是移动见证了我们忠贞不渝的爱情，直至爱情地老天荒。
篇二：我们真的爱过吗
我们每个人都认为我们很爱自己的家人，你很爱自己的孩子、妻子，不是吗？你会带她们去吃他们喜欢的披萨，他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的'心情。我们每个人都确信这就是爱，大概没有人会说这不是爱。
根据佛法，在我们证悟之前，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。如果你读过我之前的文章(或者如果你是宗萨仁波切的书迷)就应该知道，自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。在你出生的时候，你有爸爸妈妈，他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要。当你长大了，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论，我们如何从家庭爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候，事实上，你一直在试着维持收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。当然不是完全指金钱，它的范围非常广，我可以举一个例子：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？
这表示我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱，无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方，因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。但他同样很危险，我们以为我们已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。无论是对我们的男朋友、女朋友，还是我们的先生太太，甚至对我们的父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者，即使我们想，我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。
如果我们觉得我们的女朋友不高兴，我们会表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，那是因为作为我们身边的重要人物，她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划，我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快，我们被其他事情分心了，其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。这个时候，另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上，发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候，这个时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。这就是我们的爱。我们是这样的人，即使我们在墙上画了一朵花，我们都会希望它得到别人的关注，每次路过我们都会提醒其他人：那是我画的。因为我们有期待，我们期待收到几句赞美。
我们在这里猜想一下圣者的爱，依据佛教的理论，如佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，他不需要通过结婚，或是建立家庭，结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。想象一下没有自我的人，他没有自他分别，他不认为某些人比另一些人更重要，我们认为某些人比另一些人更重要，无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些重要的角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。美文
一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。
篇三：女孩，别低头，王冠会掉
两个月前，我去找小雅了，脸上无半边血色，干枯的头发好像无半点血色。
“萱萱，我和刘越分手了。”我第一次从小雅眼里看见了失落。
小雅家境很好，爸爸是公司总经理。不仅如此，高中的时候，小雅是所有男生心中的沈佳宜。她的身边从来不缺爱慕者，可是她还是在大学时期的学长刘越。
他们的故事是大学时候开始的，小雅拒绝了为她选择普通一本的学霸，拒绝了大学里那些献殷勤的烂桃花。选择了从见第一面就误解她的刘越。
刘越是学生会会长，而小雅当时刚刚加入学生会。那天，刘越去开会，刚好看到小雅向一个男生撒娇，就觉得小雅是那种没有内涵的花瓶，并且当着众人的面义正言辞地批评小雅。当时小雅的脾气一下子上来了，就和他理论。
后来，经我们这些舍友的蛊惑，小雅决定去追刘越，然后狠狠地甩了他。之后，小雅各种围堵，软硬兼施。终于在一个暴风雨的晚上，刘越接受了小雅。
我们都等待着小雅甩了刘越的那一天，可是有一天小雅突然告诉我们，她爱上刘越了。虽然刘越在我们眼里是男神级的人物，可是我们几个清楚“内幕”的人都不赞同他们在一起。我们始终觉得一个男生在面对一个送上门的女生，是不会轻易说不的，何况是小雅这种有才有貌的女生。
可是他们就这样打打闹闹过了四年，直到我们毕业他们也没有分开。我曾经问过小雅，感觉你们在一起，也不是每一次会很开心，为什么还要在一起。
小雅很自豪地告诉我，虽然每一次我们都会吵架。可是每吵过一次，我们会更加了解彼此。大三的时候，小雅和刘越同居了。可是到了大四，小雅偶尔会回宿舍，每回来一次会哭一次。哭到我们最后实在没耐心安慰他们。后来毕业了，我们和小雅的联系很少了，她和刘越也变成了异地恋。
“萱萱，我错了。我错在应该早和他分手。刘越家里给他介绍了个对象，快要订婚了。”她有些控制不住自己的情绪，双手紧紧地捏着那个玻璃杯。过了好久，她说，“我爱他，他是我这一辈子都无法忘记的伤疤。我爱他的高冷，我爱他的严肃，我爱他所有的好和坏。可是我又这么恨我自己，我宁愿我从来没有爱过他，也不愿意换来一身的伤。我最恨的事我爱他的时候我失去了所有的尊严。”
我抱着她，给予她些许温暖。她静静地流泪，我不知道她是为了失去的爱情而哭，还是为了在刘越面前所剩无几的尊严。
我在看《欢乐颂》的时候，总觉得曲筱肖与赵医生的爱情似曾相识，他们就像我当年见到的小雅和刘越。他们总想着去适应彼此，委曲求全地变成对方喜欢的样子。可是生活不是电视剧，我们不够爱对方，所以无法变成对方想要的那个对方。
虽然说，人生很短暂，喜欢就要去追求啊！可是，感情这事，谁认真谁就输了。爱情是可以让人成长，当你把自己弄得伤痕累累你就成长了。一场4爱情会让你丧失自信心，让你变得唯唯诺诺，那还要这样的爱情做什么？
女孩，在爱情面前请不要做那个低头的人，因为王冠会掉。
【爱情道理的散文】相关文章：
蕴含道理的爱情语录03-16
感悟生活中的道理散文12-18
父亲教会我的道理散文05-25
充满道理的经理爱情格言04-15
超有道理的爱情格言05-07
小小游戏，道理多多散文02-19
大道理散文随笔04-25
人生道理的经典哲理散文（精选12篇）04-02
关于很有道理的爱情经典句子04-16