清明节纪念爸爸散文

时间：2022-08-09 11:30:49 散文杂文我要投稿

清明节纪念爸爸散文（精选21篇）

　　在平平淡淡的学习、工作、生活中，许多人都写过散文吧？散文的宗旨是文笔一定要优美，文章一定要流畅。“形散而神不散”。你知道怎么才能写好散文吗？以下是小编整理的清明节纪念爸爸散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

清明节纪念爸爸散文（精选21篇）

　　清明节纪念爸爸散文篇1

　　爸爸我昨晚又梦见您，爸爸女儿又想您了，爸爸您知道吗？在您故去之前我不相信有另一个世界，每每想到你已经离开了我们，心中总有痛心彻肺的痛。所以总是可以的不把您想起，可每每在被纪念的日子里又都会梦见您，于是我相信了还是有另一个世界。爸爸您是在提醒我们不要忘记您吗。

　　爸爸我们怎么会把您忘记，又到了您的忌日，爸爸xx年的9月7日，您带着那么多的不舍。匆匆的走完了自己的人生之旅。去了天堂，从此阴阳两隔，我们再也见不到的爸爸了。

　　今年的9月7日，和20xx年9月7日惊人的相似，都是周五。爸爸您是特意选择那天离开我们的是吗？那样孩子们可以不耽误上学，我们可以不耽误工作，周末为您料理完后事，我们就都各自回到自己的工作岗位，这是您所希望的，任何时候都不想让我们耽误工作和学习。您在住院期间，也是嘱咐我们不要耽误工作，孩子不要耽误学习。爸爸您就是这样的一辈子都是那样的严于律己，凡事都是为儿女和他人着想，很少想到自己。

　　爸爸，您从发病到去世，整整一百天，这一百天，就算是给我们做儿女的一个接受的过程，您知道我们是怎样受着这种煎熬的吗？每天都在祈祷爸爸的身体会好起来，因为您的年纪并不算大，身体一向很好，才刚刚七十岁。过去都说人活七十古来稀，现在活到八十都不稀奇。我至今都想不明白，好好的身体怎么会得肝癌呢？爸爸您也一直没想到您得了不治之症，您是在我的谎言里活了一百天，爸爸我欺骗您，也是希望您不要失去生活的勇气。

　　在您住院的后期，我的中医朋友来看你，当时我们都还觉的您的状况很好，他却说，您会在晚秋树叶发黄的时节离开我们，当时，我是多么的憎恨这位朋友的话语，可人家真是资深的医生，没有把握的事也不会断言。我只好在心中企盼，企盼今年的树叶要晚一点黄，秋天的脚步啊！慢一点，再慢一点。生怕爸爸会随着深秋老去，秋刚至，那丰茂碧绿的夏天刚过去，你的生命却到了终点，您不顾我们的挽留，还是匆匆而去。爸爸您可知，大地不会老去，秋天只是它宁静的一个梦，它会在来年的春风里复苏，会让自己再一次的年轻，我们的爸爸离开我们就再也回不来了……我哪里知道，带走您的不是深秋，而是可恶的病魔。

　　爸爸您知道吗？您的离去，上天也在为您悲泪，7号下午就开始下大雨，我知道那是苍天也在为爸爸的离去而抽噎。我的同事和同学，以及前来吊唁的人们都站在雨地里。9号早上要开追悼会，我心里默默祈祷，老天爷呀！别再下雨啦，这么多前来为爸爸送行的亲朋好友，站在雨里我也心里也过意不去，我喃喃自语，老天爷呀！别再下雨了，我们要送爸爸上路了，仿佛上天听到了我的心语，雨真的小了。在我们为爸爸启灵的那一刻，雨，真的渐渐停了，在灵车上我依偎在爸爸的棺木旁，看到微微的阳光，挥洒在爸爸的棺木上，爸爸，一定是您的在天之灵感动了上苍，老天爷竟会这么的眷顾您。

　　写到此，我的眼睛模糊的看不清字迹，泪水一遍遍的涌出，我已无法再写下去。

　　爸爸！转眼之间六年已经过去，您的孙子已经从部队复员，走向了工作岗位，大外孙今年也大学毕业，您最疼爱的小外孙，也从翩翩少年长成了帅小伙，今年也以优异的成绩考进了重点高中。妈妈的一切都很好，爸爸您知道吗？妈妈虽然衣食无忧，我知道她很孤独，因为您们是那么的恩爱，您走了，妈妈失去了她的另一半，就像两只小鸟失去了伙伴。更像是折翼的翅膀再也无法飞翔，妈妈再也快乐不起来。今年妈妈又回了烟台。明年我就回烟台定居，爸爸你也回来吧！回到家乡，我依然能感觉到爸爸的灵魂一直追随着我。

　　昨天在墓地，回想起爸爸生前的一幕幕，爸爸，您是个很有进取心的老人，您是个干净清爽有事业心的人，您走的太匆忙了，哪怕多活上两年，您的心愿也能得以满足，哪怕是再多活两年，也好让我们做儿女的尽尽孝心。

　　三月无雨，这是一个干涸的季节。每每在这个季节便会想起，唐代诗人杜牧的诗句，清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。清明时节的毛毛雨纷纷扬扬，就像扫墓人们心境的凄凉。

　　然而，今年的三月却一滴雨也没有，就连幼芽的萌动也是灰头土脸，满园桃花也开得那么的无力，我依然站在湛蓝的天空下，渴盼着来一场春雨，那样，我的忧伤也不用在桃花中躲避，扶着三月的旋梯，让怀念的心情缓缓上升，穿过时光的甬道，让残留的怀念穿越这个季节，积攒了多年的思念，顷刻间也能汇成了雨滴。

　　那天去给父亲扫墓，路过黑河大桥，干涸的河床竟然也裸露着自己的身躯，用那坚实的躯干支撑着河岸，仿佛怕路人看到它龟裂的疼痛，于是我调转窗口，竟然看似河神矗立在河的中央，它默默无语紧闭双唇，静谧这三月的干涸。

　　墓地也不再有往日的安静，熙熙攘攘的保安，在门口把守，他们并不是灵魂的守护者，而是为了收取这些尸骨和遗骸们缴纳的管理费，费用就像市场的房价一路攀升着。前来祭奠的后人们，仿佛忘记了思念和忧伤，一再的和他们争意这费用问题，更仿佛这就是一个商家发财的大市场，逝者已去，费用依旧在继续，呵呵！可真是市场经济。

　　所以老天也收起了它最后的悲悯，不再哭泣自己的薄浅，除了金钱交易，人与人之间的情感淡漠的就像白纸一样，三月无雨的最后诠释也只能是这样。

　　墓地的围栏是用汉白玉雕砌，更像是逝者的灵魂排列成行。我守在父亲的墓前，依旧和往常一样，用只有父亲和我才能听懂的语言低吟浅唱，我一边在默诵为父亲写好的天堂寄语，一边在为父亲燃烧冥币，百元、十元、五十元、美元、欧元、金元宝、摇钱树，父亲你能告诉我吗？这些东西只是我寄托了哀思、继承了约定俗成，你可否真的能收放到？灵魂的游荡何须这些虚假的东西。

　　父亲啊！我为您献了鲜花，献上供养，更献上我的思念，今年的三月无雨，你会不会因为西北的干燥无雨早就回到家乡，回到大海边沐风淋雨。我看到了你有了新的邻居，人世间的纷纷扰扰已经打乱了墓地的静谧，是否你们也会相邀去了遥远的天际。三月无雨，我的唇是干裂的，你墓边的小河也干涸了，不知下回再来，河边的树是否一定也会泛绿。

　　三月过去就是四月，父亲啊！四月便是我的生日，我会心悦诚服的收起一帘心事，把怀念藏在心里，您可别忘了提醒我，哪天是我的生日。四月的到来也许会有一场雨，它会清洗黑河美好的酮体，凄凄的水草也会站在岸边，摆脱风的纠葛和骚扰，四月的杏花盛开一定也不会是那么的羞涩，四月定会有雨。不在责备三月无雨，只怪今年春来早，本想写清明节祭奠的心语，去写满了一桌的琐碎，写了我潦草的心事。父亲啊！我真的很想您。趟过岁月的长河，让我的心在四月沐风淋雨。

　　爸爸，不管您在那世过的怎样，可千万记住我们的约定，下辈子我还做您的女儿，我永远都是爸爸的骄傲。还想对您说爸爸我们永远爱您。

　　清明节纪念爸爸散文篇2

　　伴着春天的柳绿花黄，清明节马上就要到了！今年父亲离开我们整整十七周年。

　　父亲是一个很有胸怀、很有深度、很博爱的人。他是个给了我们儿女无尽父爱的好父亲，要是说起他就有讲不完的话语，述不尽的思念……

　　父亲出生在一个贫穷的家庭。只有初中文化，解放后进了国家刚刚建立的中南电力基建局下属的工程处，锅炉专业当学徒。从此，开始了他人生的南征北战，整日在外奔波劳累，直到成为这个企业的领导者。

　　父亲是个思想积极进取、秉公廉直，刚正不阿的人！是个爱整洁、顾面子的人！他时刻都以老党员的标准严格要求自己，鞠躬尽瘁，死而后已。

　　父亲时常告诫我们，要老老实实做人，仔仔细细做事。生活中的他言语不多，没有打牌享乐的爱好，从不在吃穿上做文章，一生简朴，喜欢助人为乐。对待工作，他总是默默的奉献，从不抱怨个人得失。对待家庭，他总是独自承受着来自工作的压力和家庭生活的重担。

　　父亲有一个很好习惯，就是喜欢看书读报。平时他在用自己的言行教给我们的不仅是掌握知识，还有做人的道理以及对社会的责任。

　　父亲的一生没有什么辉煌的成就，但他却为国家电力事业创造了无数的奇迹。他是一个无愧于生活的平凡人，对于困难重重的企业改革，他有着无尽的乐观与坚强。改革开放多年来，他没有被外来的资本主义思想所腐蚀，在工作中从来不搞官僚主义，拉帮结派，以权谋私。对待国家每一个重点工程项目，他都是身先士卒尽，以造福于子孙后代的百年大计，来尽心尽力去完成。我们敬仰他那种以厂为家，国家利益始终放在第一位的高贵品质。我们更欣赏他对于权利地位和金钱的淡定。

　　父亲正是用自己的言行举止，告诉我们做人要真诚，待人要诚恳，宽容、要学会忍让，做一个坚强且充满自信的人。

　　父亲，您是儿女们一生的财富，虽然您没有给我们留下多少金钱和财产。但您对生活的信念和信仰的坚定，一次次点燃我们对生活的渴望。每当在人生的旅途中遭遇到困顿的时候，我们第一时间想到的人就是父亲！因为父亲是我们的榜样，是我们生命里的一盏长明灯，照亮了我们前行的道路！

　　我敬爱的父亲，在您仙逝十七周年清明的季节里，为了倾诉我们做儿女无尽的思念，我洒泪写下这篇祭文来寄托对您的哀思。

　　真想在清明节那天，在您的坟头上，点上一把思念的香烛，供上您最喜欢的食物，在倒上一杯深情的老酒，陪您说说这些年来，我们每个家庭里面发生的哪些变化和我们生活中的点点滴滴。

　　我敬爱的父亲，只恨这辈子我们缘分太短！下辈子，我们还是愿意做您的儿女！陪伴您！孝敬您！

　　我敬爱的父亲，希望您在天之灵，保佑我们每一个家庭；身体健康！工作顺利！生活幸福！

　　我敬爱的父亲，我们真的很想念您！

　　清明节纪念爸爸散文篇3

　　今天是清明节。父亲离开我们即将两年了，他老安眠的地方己经长出些许灌木，杂草小树已经淹没了那条小径。

　　去年清明我在微博上看到别人写怀念父亲的文章。我很震搣，父亲的离世，使我久久不能平静，致使我今天想抒发对父亲怀念的文字。另外我想写这些文字还有一些原因，我在生活中遭遇到磨难，在工作中遭遇的挫折让我明白了父亲一生的不容易。父亲姊妹七人，二个弟弟，四个妹妹。父亲是长子，爷爷奶奶由于生养太多，在父亲童年那个年代，不得不掇学在家，帮爷爷奶奶干农活养活弟弟妺妺。那年他才十岁勉强念了两年书。十二岁那年父亲随爷爷学手艺。由于父亲勤劳刻苦，不到一年，就能独立操作。在他那个时代由于父亲勤奋好学，不到十五岁就被一家国企聘用，由于他那过硬的技术，很快被委以重任。

　　随着父亲的成长，姑叔们也在渐长大，爷爷奶奶没办法，把父亲赶了出去，那年才十九岁。就这样父亲带着母亲住在外婆家。几年后父母亲生了我们姊妹四人。就在那年爷爷奶奶相继处世，留下还末成年的小姑小叔，没办法，三十六岁的父亲只能带着我们和小姑小叔成家立业的重担。在那样艰难的岁月父亲把我们三个孩子培养读了大学，那是多么的不容易。在我们眼里父亲是一个有能力的人。虽然只读了将近两年书。可被他所在的单位一直委以重任，直至退休。可父亲离休后身体一直不是很好，可他一直强撑着不让我们知道。一直到父亲确诊患了食道癌晚期生命只有五个多月时，我们做儿女的都哭了，我们愧对他，象天快要塌了一样。与父亲最后一次见面，他安慰我，让我不要多想，说我们该做的都做了。可是我现在想想我做的实在是太少了…

　　记得父亲病危时，他用尽所有的力气说了他人生的最后几句话；我要死了。人总有这一天，你们不要伤心，我死后，你一定要把这个家撑起来，因为我只养了你一个儿子，姊妹四人要和气。说了这些话后，他老人家再也没能发出仼何声音，这是多么的凄切和不舍…随后两天我们都陪在家里，我想他一定很痛。也很恐惧。所以我就一直握着他的手陪他老人家，中间总是要跑开与其他人在一起，现在想想，真是后悔和内疚……

　　两年前的八月九日九点二十分父亲他老人家永丗长辞，享年六十六岁。办完父亲后事后，我整理父亲的遗物，我感到无限的悲伤，基本没什么值钱的衣物，父亲一生节俭，把一切都给了儿女。在这两年里，我时常梦到父亲高大的背影，时常梦到父亲的教悔。父亲愿您老在天堂里一路走好。正如我的老父亲歌中唱的那样，下辈子还做你的儿女……

　　清明节纪念爸爸散文篇4

　　又是一个清明节，又是一个哀思日，在这个的感恩怀德、抚慰亡灵的清明时分，我带着厚厚的纸钱去祭奠常眠在墓地的父母，这里没有苍松翠柏，没有鲜花点缀，更没有春雨的缠绵，只有渐趋生疏的忧思，只有膨胀起来的怀旧感伤。轻轻地挥动着寄寓哀思的铁掀，在父母的坟头洒上我的怀念，点燃祭奠的纸钱，让缕缕烟雾化做了我的哀思。默默注视在燃烧中渐渐升腾的灰片，正是花葬有时，人去无期，一股悲痛从心中涌来。

　　一九八四年四月二日父亲因病离开了我们，恍惚间三十年过去了。每年这个祭奠日到来之际，我都要到这里祭奠我的亲人，世界万物都在悄然发生着变化，可惟有血肉相连的亲情，是不会随着万物变化被割舍掉的。此时此刻，我突然意识到缅怀亲人的那一份感受！又何尝不是想在心灵上追求一种哀伤的刺痛。回想起父亲健在的日子，我一次次在孤独里挣扎与疾呼，眼泪也一次次浸透着我的心……

　　父亲建国前在一个私人工厂当学徒，建国后经过公私合营，父亲成为了一名国有工厂的工人，那个时候，父亲是厂里唯一读过中学的人，后来父亲当了厂里的会计。听母亲讲，在那个时候，家里六口人仅靠父亲上班微薄工资维持着家庭生活。父亲是一个责任心强有担当的人，父亲除了起早贪晚努力工作外，还在房前屋后开了几片小菜园，每当父亲下班后，就在菜园里干活，浇水，剪枝，除草，等待蔬菜成熟了，就挑到附近市场去卖，用来填补家庭的收入和日常开销，虽然挣不了几个钱，就是这点微薄收入足以解决家里两个姐姐学习支出和学费问题。

　　父亲是位坚强乐观的人。60年代初，三年自然灾害，粮食极度紧缺，物资匮乏，父亲作为家庭的一家主要经济支柱，为了生存，父亲全力拼命工作，为了每个月多挣十几块钱的加班费，主动放弃会计工作要求到生产车间第一线工作。起早贪晚，在单位加班

　　加点，回到家里就在外面干活，每天休息时间只有4—5个小时。每到星期天，无论是晴天或者下雨天，父亲便把我和弟弟放在外公家照顾，带着母亲，带着十多岁的两个姐姐到十几里外的郊区去挖野菜，采摘榆树叶，到附近的泡泽去捉鱼，捞虾。在那个粮食极度紧缺的状况下，我们家的餐桌还算是挺丰盛的，野菜团子，榆树叶汤，鱼虾酱，虽然没有什么营养，总算是熬过了那段艰苦的岁月。由于高度劳累加之休息不好和营养不良，父亲先后病倒过两次，亲属朋友劝他住院治疗，可他总是轻描淡写的乐观地说，"没事，挺挺就过去了，一切都会好的"。没有怨言，没有牢骚，只有憧憬。一切都是那么自然。

　　回顾那段父亲陪伴我走过的那些年，无论是生活的苦难，还是我们的叛逆。无论是疾病的折磨，还是环境的考验。世间百态，人生百味，父亲都能泰然走过，坦然面对，我从来没见他低过头，弯过腰，更没见过他的眼泪。父亲那种淡定，那种以微笑面对人生、面对环境，不为生存的困难而计较，不为生活的压力而焦虑的淡定思想，无时无刻的影响着我，他不但给了我的生命，也教会了我怎样去面对生活的困难。怎样去做一个坚强的人。在我的思想里，父亲就像一棵万能的生命树，在生命中的春天他给我五彩斑斓的幻想，在生命中的夏天他给我脚踏实地的成长，在生命中的秋天他给我春华秋实的成熟，在生命中的冬天他给我平心静气的沉思。

　　父亲是一个博古知今的人，在我刚刚懂事的时候，父亲就喜欢看书，《警世通言》，《白话聊斋》《三国演义》《水浒传》，《东周列国志》等书籍都是他的最爱，那个时候我还很小，总想看看父亲读过的书籍，有的时候偷偷的拿起来看看，被父亲发现了便遭到一顿很严厉的训斥，甚至遭到父亲的巴掌。因为当时那些书籍全都是父亲借来的，父亲把这些书当做珍宝一样珍藏着，从来不让家里人触摸，后来我渐渐地长大了。父亲便语重心长的说："看书要学以致用，更重要的是要学会做人"。给我讲了"孟母三迁、孔融四岁让梨"等故事，虽然这个事已经过去几十年了，但当时的情景我至今还记忆犹新。父亲写得一手好字，每逢春节到来，喜事登门的时候，亲戚、朋友、邻居便纷纷的到我家请父亲帮他们写对联。写喜帖、挑好对联，铺好纸张，大笔一挥，洋洋洒洒的大字便出现在客人面前，直到客人笑容满面地离开。在父亲的熏陶下，我从小就非常喜欢看书，特别是历史书籍，潜心学习，学以致用，从中吸取营养，学习父亲的沉稳，秉承父亲的风格，像父亲一样，踏实做人。

　　父亲是个严厉的人，在我的记忆中，母爱对我是深深地、刻骨铭心的，又是无穷尽的。父爱呢？总觉得是微乎其微的。在小的时候，无论是外公外婆、舅舅与舅妈、还有

　　周围邻居都很喜欢我，由于我比较乖巧聪明，姐姐们也是常常走到哪里，就把我带到哪里。好吃的、好玩的总少不了我的。但是父亲却从来没有从表面上宠过我，总是板着一付面孔，我不敢和他亲近，他也总是象个陌生人一样，我对父亲有一种畏惧的感觉。无论我做了什么事，无论怎么努力，我从来没有得到过父亲的一句赞扬。记得我读小学的时候，在全校作文大奖赛上获得了二等奖，当我欢天喜地的把奖励证书交给父母的时候，母亲高兴的特意为我做了一桌好吃的，父亲看了看奖励证书却是面无表情，一言不发，没有夸奖，没有鼓励，我不知道父亲为什么不喜欢我？偷偷的问妈妈，妈妈说："孩子啊！你爸爸是恨铁不成钢啊"！当时我并没有领会妈妈说的寓意，以至于后来在一段时间和父亲之间有了一种隔阂，甚至产生了逆反心理，虽说表面上我从没表现出对他的抵触，在内心却和父亲有了距离。

　　七十年代末，我和姐姐先后参加了工作，家里的生活条件逐渐好了起来，父亲也从厂里退了下来，记得我第一次拿到工资交给父亲的时候，父亲一改过去严肃的面孔，和蔼的对我说"如今你也长大了，在外面工作要知人识人，要有眼力见，把工作干好"还从我的工资中拿十元钱给我，叮嘱我买双鞋穿。此时，我才如梦初醒一般，我懂了不是父亲不喜欢我，是我错怪他了，天底下哪有父亲不疼儿女。想想父亲这些年为了这个家庭呕心沥血，无怨无悔的付出着，流尽了汗水，淘尽了青春，可我却在错怪父亲，真是惭愧呀。父亲只是不会表达而已，这不正应了那句："父爱如山，沉默是金。"那种深厚的父爱是我这个当儿子的永远报答不完的。

　　多少年过去了，此时我才真正理解"树欲静而风不止，子欲养而亲不在"的含义，等到自己慢慢的长大可以尽孝心的时候，才知道世界上最大的伤痛是"子欲养而亲不在"，唯有自己的感受最深。虽然生活中有些事情在我的记忆中变得模糊，可是对父亲那种怀念始终不会随着时间的流逝而渐行渐远。父亲的爱虽然不会让人朝思暮想，寝食难安，但是父亲的精神却深入骨髓，无处不在。

　　清明节纪念爸爸散文篇5

　　从小到大，有许多想做却没做的事。然而都会错过良好时机。

　　小时候，每次爸爸下班回家时，我都会冲上去抱住爸爸。当我长大了，却不再那么做了......直到五年级下学期，我才开始后悔当初没有握紧那双手......自从爸爸离世以后，我多么渴望能再抱着爸爸，我多么渴望每天起床能让爸爸再去上学，我多么渴望能和爸爸度过美好的週末，我多么渴望在我伤心的时候能躺在爸爸的怀里。但，都已经来不及了......

　　如果可以重来，我希望我能赖再爸爸身旁，能每天与爸爸玩耍，能每天躺在爸爸的怀里，享受爱的温暖。或者是每天写一张小纸条，提醒爸爸工作小心，又或者每天晚上帮爸爸按摩，帮爸爸整理隔天的工作服等......人往往都会把一件是拖到最后一刻才做，然而，这机会都会悄悄地离去。有多少人愿意付出?有多少人能完成一件事?又有多少人能把握机会把来不及完成的事做好?

　　若时间可以重来，我一定会好好把握时间与爸爸相处，不浪费时间在娱乐的方面，也不浪费时间在不必要的事物上面。这样一来心中的遗憾能减少一些。我最想和爸爸一起出国旅游。为什么一定要出国呢?因为啊，爸爸一直都很努力在工作，很少休假，平时很少和我们出去玩，所以我希望能和爸爸一起出国游。

　　我知道时间不可能倒转，所以下辈子我希望能当爸爸的小孩，并且完成我来不及和爸爸完成的事。祝全天下的家庭，都能幸福的过一辈子，不留任何遗憾。

　　清明节纪念爸爸散文篇6

　　爸爸去世已经三年多了，可我思念爸爸的心情却有增无减；每当想起爸爸我的鼻子就会发酸，悲痛的情绪由然而生。这种感觉真的很痛苦，有人说“活人想死人，傻狗撵飞禽”。我知道自己这样是毫无意义的，真的是很傻，是自寻烦恼，可父子连心，怎能不想呢？

　　——每当回到家乡的时候一定会想起爸爸。家乡的一切都在，可爸爸不在了。再进屋喊一声“爸爸”，已经没人答应了。再也不能跟爸爸一起唠嗑了，再也看不到爸爸那慈祥的面容了，再也握不到爸爸那温暖的大手了，再也没有爸爸张罗给我带点什么回家了……

　　——每当有个大事小情亲朋聚会的时候一定会想起爸爸，看到那个热闹的场面没有爸爸，我的心里一阵阵的酸楚。爸爸健谈，幽默风趣，爱开玩笑，在这样的场合爸爸总会引人注目。

　　——每逢节假日、爸爸的生日、祭日我更会想起爸爸，我真的好想再回去看看他，可一切都成了梦。

　　——晚上去佰都那广场，广场上唱歌的、跳舞的、扭秧歌的…..热闹非凡，那热闹的场面也时时让我想起爸爸，要是爸爸在是不是也可以每天跟我一起到佰都那散散心、欣赏欣赏各种艺术表演、锻炼锻炼身体呢！

　　——有时候自己有了问题，觉得只有问爸爸才行，这时就自然而然的想起爸爸。爸爸是个有阅历的人，记忆力很好；喜欢看书，喜欢背诗，在普通人中，是个有知识的人。

　　——当自己有了点值得欣慰的事情时也能想起爸爸，真的很想跟爸爸一起分享。爸爸每当看到他的儿女们有了值得高兴的事情时，溢于言表的笑容更加慈祥可亲。

　　——有时候听到别人说一句爸爸常说的话，看到别人表现出一个爸爸也会有的表情、神态也会想起爸爸，爸爸的一点一滴终生难忘啊。

　　——我现在听不得更唱不得歌唱父亲的歌曲，听到这样的歌曲我的情感就会失控，泪水会不自觉的流淌出来。

　　我的爸爸是个慈爱的爸爸，从不恶言恶语的训斥自己的儿女。在我的成长过程中，爸爸从来没有严厉的批评过我，当我犯了错误的时候他总是三言两语，点到为止，他的巴掌从来没有打到过我的身上。爸爸爱儿女，爱的很过分，家里有什么活只要他能做的，绝少指使儿女去做。过去家庭条件不好时，家里有点好吃的东西，一定要给儿女吃。他勤劳一生，总是吃苦在前，享受在后，为了儿女他呕心沥血，辛苦一生。

　　我的爸爸是我今生的幸运，是我今生幸福的一个重要理由。我怀念爸爸，爸爸永远活在儿女们的心中。

　　清明节纪念爸爸散文篇7

　　我爸爸最近去世了。爸爸因为开车工作需要有充足精神和体力，所以有抽烟、嚼槟榔的习惯，后来因为口腔癌关系离开我们，我照顾爸爸，也心疼爸爸，希望他现在可以过得很好。

　　爸爸是一个帅气又英勇又有力气的人，假日时，我们全家人一起坐在客厅，爸爸常跟我们开玩笑和聊天，我在看恐布片，看得津津有味又害怕时，爸爸还会从旁吓我。有一次，爸爸跟我们说牙齿有点怪怪的，我们一开始以为是蛀牙，妈妈陪爸爸去大医院看医生，才真相大白，原来爸爸得了口腔癌，开刀那天，姐姐说爸爸嘴里面的肿瘤很恐怖，开完刀的爸爸全身是管子，让我看了就像一根针戳在我心上，看得我既难过又痛心。因为开刀的地方不可以碰到水，所以我帮爸爸洗头发都会小心翼翼。后来，开刀没让爸爸身体变好，他开始做电疗、化疗，身体越来越虚弱，东西吃得很少，医生让爸爸装鼻骨管，我想爸爸一定很痛，我只能在旁边照顾他，替他加油。

　　渐渐的，爸爸声音有一点怪怪的，我越来越听不清楚他说话的内容，心情也越来越差。我可以体会爸爸的心情，我会帮爸爸按摩手、脚，有时还会问爸爸身体有没有那里痛？有没有比较好？看见爸爸很痛苦的时候，我们大家都会偷偷哭，但是最后我们的照顾并没有让爸爸好起来。

　　爸爸去世后，我才知道抽烟、嚼槟榔真的很不好，我在这里也奉劝大家要爱惜身体，绝对不要抽烟、嚼槟榔，更觉得有爸爸在身边就要好好把握孝顺的机会，有什么想要跟爸爸说的话，一定要说出来，不要闷在心里，以后才不会后悔。

　　清明节纪念爸爸散文篇8

　　天，又阴又冷，冷得叫人无法忍受。风，像针扎一样，刺着每个人的心。墓场的人怀着沉痛的心情，等待着灵车的到来。在一阵哭喊声中，灵枢被抬出，那被送进大地的人，是我的爸爸。

　　我不知道我的命为什么这么苦，问天，天不语；问地，地不答。报以我的，只是阴沉、苍茫与不祥的天气。

　　爸爸，女儿不知道您为什么这么忍心要离我们而去；还有一年，女儿就要中学毕业了，您不想亲眼看见女儿考出去吗？您女儿不关心了，是吗？不，不会的，您不是这样的爸爸。

　　爸爸，与您同甘共苦十几年的妈妈和心爱的两个女儿，还在等您一起共享天伦之乐，在指望您支撑家业，您知道我们送您时的心情是多么凄惨！您怎么忍心抛下我们孤儿寡母，怎么忍心叫我们去承受这一切痛苦！

　　一切的一切都挽留不住您的离去，您的亲朋好友、同事，认识您的人都为您的默默离去而展惊、悲痛。

　　爸，您去了，永远地离开我们而去了。而我，您的女儿，心情是多么的沉痛，心中充满了无限的懊悔与怀念。

　　亲爱的爸爸，您是最疼爱我的了。您总是说我没良心，不值得疼爱，但是，您错了，我怎么会不理解您呢？只是有时与您撒撤娇罢了。您虽然懂得的知识不多，但您很会教育我们。当我犯了错误时，您既不用严厉的目光瞪我，又不批评我，而总是给我讲道理，直到我心服口服；当我学习成绩下降时，您也不骂我，只是安慰我、鼓励我，可之后的成绩没有一次让您满意。虽然您还不说什么，还是安慰、鼓励我，但在我的内心深处，是痛苦的。我知道，您是怕伤害我。爸爸，您的用心良苦，您的真诚恳切的教导，女儿会牢牢记在心里的。

　　爸，一场无情的疾病夺去了您的生命，我们的.心碎了。那天，我对着所有人发誓，我一定会好好学习，为了了却爸爸您的心愿，也为了妈妈，我会努力拼搏的。

　　爸，请您安息吧！我们在这里会衷心地祝福您，为您祈祷，愿您在另一个世界里过得更美好更幸福。

　　清明节纪念爸爸散文篇9

　　人家说每逢佳节倍思情，这几天我在思念中煎熬，这句话在这几天里让我终于体会和理解了它的含义。我与爸爸分别整整七个多月了。不知道他在天国是否快乐、幸福？无数夜空下的思念、多少次梦中的相逢，多少件往事的回忆，今天我要用笔去记录我的内疚，用情去呼唤我的爸爸，用心去祝福我的爸爸，用文去怀念我的爸爸。不能忘记爸爸对我的谆谆教诲，不能忘记爸爸对我的殷切期望。

　　想起爸爸，我那深藏多年的愧疚、悲伤、痛苦是旁人无法体验的，我在写完《怀念爸爸》这条题目时，泪已倾泻而下……

　　在我小的时候，爸爸就是昂首挺胸的伟丈夫，他宽广的胸怀，为我们阻挡风雨。他慈祥的目光，关怀着我们成长。在我幼小的心中，爸爸就是一棵参天大树，不管是大雨滂沱，还是雷鸣闪电，只要在爸爸的身边，我们就感到十分安全温暖。记得那年中学毕业，那时候家里的经济不象现在这样富裕，家里就两辆自行车，妈妈上班一辆，爸爸一辆。趁爸爸在家休息我偷偷的把车骑了出去，和朋友们光知道玩了，车子不知道什么时候丢了，要知道，那时候一辆自行车是贵重的东西，我不敢回家，在外面逗留到很晚。后来爸爸把我找了回去，他知道事情后，什么也没说，只是轻轻的抚摩着我的头发说：丢就丢了吧，破财免灾。那一刻，我不在有恐惧，有的只是对爸爸的更加依赖。

　　随着时间的推移，我们都长大了。就在我们兄妹刚刚找到怎样经营一个家并准备尽最大的能力报答父母的养育之恩时，我的天空开始黑暗。今年5月9日爸爸因为慢性支气管炎住进了医院，经过医生多方的检查，我们被告之，爸爸得了癌症。家里人给爸爸用了最好的药也没能挽留老人家的生命，5月26号晚上爸爸进入了昏迷状态，医生护士在全力抢救着……爸爸闭上双眼的那一刹那，小侄子疯狂的跑进了病房，扑在爸爸的身体上呼喊：爷爷爷爷你看看我，你怎么了你为什么不等我考完大学，爷爷爷爷你醒醒啊，你看看我啊……忽然，我惊奇的看见爸爸睁开了一只眼，虽然只是一只，但我知道他是尽了生命最后的一把力气，在他睁开的那一只眼里我读出了爸爸对生命是如此的渴望！他惦记他的亲人。我憎恨苍天彻头彻尾的不公与残忍！当我拼命想忍住却失败的以泪水面对爸爸时，他却显得很坦然，甚至挂着一丝笑在脸上。那是怎样的一种笑啊！

　　永不言败的爸爸还是倒下了。走的那一晚，我用热水为他擦脸。他像是有什么话要与我说，但不管他怎样努力也都说不出，想写，但手也动不了有的只是紧紧抓住我的手。那时我的眼泪也不由地落下来……作为您最心爱的女儿，您没有给我留下一句关于今后的话。我跪在父亲身边，放声痛哭起来……纵然流尽千千万万的泪，也无法让我再去回报我的爸爸对我的养育之恩，我的千万声呼喊也无法唤回我的父亲。爸爸啊！爸爸，你就这样悄悄地离我而去了吗？

　　爸爸真的是走了，带着痛苦永远地离开了我。那一刻，我认识了生命之脆弱，感悟了生死一瞬间。爸爸，您已轻轻地离去，一步一步孤独的背影，一年一年的风霜已遮住了你的笑脸，春去秋来您的爱已无声。您把爱都给了我，把整个世界都给了我，如今我却不能再知道您的苦与乐。爸爸我多想告诉您，告诉您我其实一直都懂您无声的爱，您已在我的心中种下了一颗粗大的深邃的根，愿您安息吧！女儿所做的一切，都已深深地打下了您的烙印，无论我走到哪里，我的血液中永远流动着您的爱，就是带着这样的爱，我在永远追求。我不知道在人来人往的天堂那边，爸爸是否过得好。但女儿还是想道一声：爸爸，你在天堂过得好吗？女儿想你，你听到了吗？此刻，我已泪流成行……

　　清明节纪念爸爸散文篇10

　　我是爸爸最爱的小女儿。七八岁的时候，爸爸还想把我背在背上，可是我不同意。但是现在我常常想起四五岁时在爸爸的背上调皮捣蛋的情景。每次沉浸在回忆中，心里总是暖暖的。

　　爸爸是小学生，但是很博学，读过很多名著和诗词，通晓史地，天文。听爸爸闲聊很有意思，他的记性好，常常复述名著的精彩章节。他讲述的历史故事更是绘声绘色。外出的时候，爸爸总是背着我，一边走一边背诵古诗词，他背一句我就跟着背一句。所以，现在看见很多诗词，我都会有似曾相识的感觉。爸爸啊，你凭着你的好学，使我们家散发着书香味道，使我们接受着文化的熏陶；你也以手不释卷的习惯，无声地影响着我们，使我们兄妹个个都以博览群书为乐。

　　爸爸年轻时是一个生意人。和他一起买东西，他就会告诉我，某某营业员表情冷漠，不适合做营业员，或者面对我们这样的顾客，她应该怎样会更恰当……我想，后来我对做生意感兴趣，多半是爸爸培养的结果。哥哥们在业余也或多或少的涉足了做生意。看来，爸爸是希望我们兄妹如果学业无成也可以经商为生，而不至于走投无路。爸爸真是用心良苦。

　　爸爸还自学中医，常常挖草药方便贫穷的乡亲。爸爸学习刻苦，取得了一定的成就，医好过很多病人。爸爸发药多半是免费的，所以爸爸赢得了乡亲们的敬重，也让我们看到了一个善良人的人格魅力。

　　爸爸很重视家庭教育，常常通过讲故事教育我们，所以，我的几个哥哥都成为德才兼备的国家干部。只有我在读初中时交了一些贪玩的朋友，加上严重偏科，中考就名落孙山。但是，虽然我没有成才，也还算成人。我做生意的座右铭是“商而不奸”，这是爸爸希望的。所以，面对爸爸的在天之灵，我也不惭愧。

　　爸爸是一个时刻保持微笑的人，说话总是轻言细语的。妈妈脾气不好，但是，只要妈妈一发脾气，爸爸就会说：“不要当着娃娃出丑！”爸爸从不大吼大叫，低沉的声音却很严肃，不容妈妈抗议。但是爸爸对妈妈的爱体现在每一天，每一个时刻，体现在笑容里，声音里。所以，爸爸去世才半年，我的亲爱的妈妈也跟随而去了。而爸爸也以他的实际行动把我们教育成了赋有爱心的人。

　　遗憾的是，我踏出校门就在外打工，没能好好的尽孝！

　　在爸爸永远地闭上眼睛的那一刻，我久久地抓着爸爸的手。爸爸的手凉透了，像一块冰。小时候，无论走到哪里，爸爸总是用他的大手拉着我的小手，他的手好温暖。可是，我长大了，却从未把我的温暖传递给爸爸！在我握住爸爸的手的时候，爸爸已经感觉不到我的温暖了！现在，我连爸爸的手也抓不住了！抓不住了！

　　亲爱的爸爸啊，你给了我们一个多么温馨的家，你为我们兄妹的健康成长营造了多么好的环境。我多么希望我的孩子可以生活在这样的环境里，可是我却常常为家庭琐事弄得心力交瘁，常常不能冷静地面对孩子面对家庭。而你，亲爱的爸爸，你面对我们那个并非一帆风顺的家，你总是那样豁达开朗，在我们面前，你总是那样温和。爸爸啊，你那是怎样的一种胸怀啊！在我学习教子艺术的过程中，我才发现你是一个多么伟大的父亲！

　　爸爸啊，女儿感谢你的最珍贵的父爱！

　　爸爸啊，女儿深深地想念你

　　清明节纪念爸爸散文篇11

　　爸爸有空就给我讲他和狗的故事，他说他一直忘不了那只狗。

　　爸爸说，那狗棕色，五个月大小。它鼻子最有特色，浅黑皮的圆鼻头光溜溜的，随呼吸一颤一颤的，一见就让人乐。

　　那时爸爸的家居住在我们古镇邻田园的南外街上，据说上个世纪的七十年代这条街小且住户少，就十多户居民，以农村人为多。爸爸那时正是天真活泼的年纪，喜欢小狗似乎是天性，何况它很懂事。

　　爸爸在一个马粪纸盒的底部剪了一个口子，是“门”。再拿一块两条毛巾大的旧棉袄铺好，是“床”。它总是准时在早上６点多出“门”，晚上７点多回家，中午偶而也上“床”呆一会儿。每天下午５点，爸爸放学回家，它就静静地“坐”在小巷口。一见爸爸，它马上跑过来，“汪汪”不停。

　　爸爸说，那年月不是像我们现在天天吃上肉还嫌油腻。况且爸爸的弟兄姐妹又多，偶而打一回牙祭，爸爸就忍住食欲定要给它留下几块带肉的骨头。它开始拘谨，目光似有些“清高”，待圆鼻头嗅了两回，心里不定暗叫“哟西”，便又准又快一口咬住，尾巴那个欢摇呀。但吃相一点也不粗鲁。不仅如此，它每天的大小便也大体有规律，固定到田边或墙边的树底下去解决，还爱背着人。一派“淑女”风范。爸爸想给它取个“大名”，老没想出满意的，只好暂时取个“小名”唤做“黑鼻头”。

　　爸爸继续说，有一户邻居与爸爸一家都合不来，女主人在家天天发脾气，在外面也少有笑容。有一天，黑鼻头只不过在她家门口稍稍探了探，竟被她一脚踢得老远。

　　一天中午，爸爸从外面回来，发现黑鼻头趴在窝里直呻吟，嘴边有涎水。爸爸急了，抱起它就满世界叫人。大人们说它是病了，不要紧的，喂一点水就行了。可是爸爸总觉得它很危险。但那时还没有“宠物”一说，也不可能有“动物医院”了，于是他只好给它喂水。先是喂糖水，爸爸冒着挨打的危险把家里珍藏着的泡上水像马尿的“古巴糖”端了去，后来爸爸的小伙伴常兵说盐水能治病，他就赶紧泡盐水。整整一个下午，爸爸和常兵叔叔陪伴黑鼻头，难受地看着它呻吟、抽搐。傍晚，有人肯定地说是食物中毒。又有人说醋能解毒。醋找来了，但黑鼻头的嘴已经撬不开。在常兵叔叔的帮助下，爸爸狠心地撬开一丝缝，用纸管往里灌，终于倒进去一些。然而，20多分钟后，黑鼻头痛苦地挣扎起来，不多时，腿弹了几下，告别了人世。

　　在埋好黑鼻头并用一块整洁的木板为它立下一块“墓碑”之后，爸爸一门心思要找出下毒的“凶手”，爸爸绝对可以判断出“凶手”是谁，但是又没有一点证据。

　　于是爸爸平生第一次感受到内心的“仇恨”是怎样的滋味。有过几十种报复的念头，比如也以牙还牙，弄一些耗子药毒死“凶手”家的鸡。爸爸动情地对我说，三十多年后，他已经记不清他自己是怎样未予以行动的。

　　从那以后，爸爸再也没养过任何动物，怕伤心。爸爸倒是现在见到被女士们宠爱的狗，很“羡慕”它们已经受到很好的呵护与保护，但又觉着那几百几千块钱一只的狗，也比不上他当年的黑鼻头可爱。

　　我知道，爸爸这个讲了无数次的故事，是在他记忆深处留下了深刻的印象。我了解到，现在的人已经明白保护动物保护自然的重要性，动物与人其实都是“地球村”的居民，我们应该和睦相处，我们有什么理由狠毒地去伤害它们？或有什么理由去万般宠爱它们？

　　我常想，假如黑鼻头现今还活着，我一定会代爸爸为它拍一张“明星照”上挂历。我更明白，爸爸少年时代的这个“沉默朋友”，恐怕此生难以从爸爸的记忆中消失了。

　　清明节纪念爸爸散文篇12

　　2009年4月，一场突如其来的车祸，夺走了我至亲至爱的亲人——爸爸的生命，使他永远地离开当时仅有六岁的我。

　　痛失父爱的我，更加羡慕那些孩子口中微不足道的生活：上学由爸爸护送，放学由爸爸接送。而对于我来说，这却是梦寐以求，是理想中的美好生活，就连吃饭这件小事，我和他们也是天差地别。每当我来到饭店，总能看见那些爱子心切的父亲，只要找到合适的饭桌，就立马盛饭叫菜，生怕饿到孩子，还不停地催促孩子们多吃点。这也许在那些孩子眼里，可能更多的是埋怨自己爸爸有多么的啰嗦，而在我看来却拥有天大的幸福啊！

　　痛失父爱的我，显得孤独无助，常常做“恶梦”。最令我刻骨铭心的那个夜晚，我梦见：我准备放学回家的时候，恰巧在学校门口碰见了两个最讨厌的捣蛋鬼。自从爸爸去世后，他们一直针对这件事想方设法地捉弄我。果不其然，他们一见到我就好像见到老鼠一般对我露出嫌弃的表情，两人好像达成了什么共识，相互对视着嘴角漾起丝丝不怀好意的微笑。这令我不禁有些害怕，就在我沉思他们到底要做什么的时候，我的书包瞬间被他们一把拽了过来，随手扔向了空中。“哟，瞧瞧这是谁啊！”一个男孩开口讽刺道。“这不是那个没爸的野孩子吗?”另一个男孩回答嘲笑道。“才不是呢，走开！”我生气地说着，夺回了书包跑出了学校，伴着奔跑中的清风，我的眼泪忍不住夺眶而出。不知跑了多久我才停了下来，在一个僻静的地方，躲在了角落里嚎啕大哭了起来，头碰到了墙壁——疼痛惊醒了我，才知道这是南柯一梦。

　　此时此刻，千言万语涌上心头，更多的是期盼和思念！我是多么希望亲爱的爸爸就在我的身旁，安慰我，保护我。我也能像其他孩子一样，有爸爸护送我上学，放学接我回家，催促我吃饭，做生活的依靠，成为生活的保障！

　　转眼间，爸爸已经离开七年了。七年来，我对爸爸的思念从不停歇。这种思绪，就像波涛汹涌的大海，咆哮而来灌入脑中！就像一台刻印机，深深的刻在我的脑子里！就像……

　　清明节纪念爸爸散文篇13

　　亲爱的爸爸您在天堂好吗？当我拿起了笔，跟您说话的时候泪水，在一次的流了下来，亲爱的爸爸您好吗？您是否快乐？是否很幸福？您在天堂是不是很想我们呢？我亲爱的爸爸我好想您！好想好想？当我拿起笔，还没有说话的时候，泪水流湿了我衣服？我几乎要大声的哭出来？亲爱的爸爸，我什么时候才能看见您，我知道这是我的奢望，永远不会成为现实，可是亲爱的爸爸，我好想好想啊！亲爱的爸爸您就这样的安息了，留给我的是泪，是悔，是痛苦的思念，亲爱的爸爸您知道吗？我在无时无刻的想着您，您知道吗？您知道吗？

　　亲爱的爸爸，今天就是清明节了，很多的家庭都在忙着为逝去的老人送去祝福和祭品，，每年的今日我都会带着一家人来看看你，可是今年因为工作我不能赶回去看你了，亲爱的爸爸，你知道这两天我向赶回去去拜祭您，星期四晚上12点以后到了上海，处理完事情晚饭就到了常州，昨晚在常州的事情都是在晚餐中办理结束的，昨晚1点钟又住在了南京，我真的好想回去看看我最亲爱的爸爸。

　　亲爱的爸爸，我最近真的是很难入睡，我在睡梦中经常梦到您，梦到您在的点点滴滴，梦到您的笑，梦到您和我说话，梦到您在给你的孙子玩，梦到您在收拾屋子，梦到您在屋内转来转去，亲爱的爸爸，当我梦到您有病的时候，在卧室里转来转去的时候，我真的是心都碎了，亲爱的爸爸。

　　亲爱的爸爸，xx年的时候，正好是我工作忙的时候，您给我打电话想到医院检查一下身体，我因为工作脱不开身，直到吃过午饭才带着您去了医院，而你没有坚持走到医院现在我想想真的后悔，真的不应该啊！你为什么不告诉您感觉很不舒服啊！亲爱的爸爸，我不想您走，想您和我一起生活，你只抱了一次孙子就走了，在你下葬那天你孙子刚刚满月，您走了，我的心也跟着走了，走了很远很远

　　我最亲爱的爸爸，我有好多好的话，好多好多想和您说的话，您听的见吗？亲爱的爸爸，你在天堂就放心吧，家里一切都很好，我母亲身体也很好，家里买了新房换了新车，你的孙子也特别的争气，首批成了少先队员，看见了吗？他得了好多奖状。

　　无数个夜晚，我千遍万便的呼唤您，亲爱的爸爸，您在天堂好吗?是不是象我想着您一样的想着我们，我最亲爱的爸爸？我什么时候我才可以听见您再次和我说话？什么时候呢？什么时候呢？您回答我一声好吗？我亲爱的爸爸！

　　清明节纪念爸爸散文篇14

　　亲爱的爸爸，你在天堂还好吗？那里冷吗？热吗？在那里有没有烦恼？有没有忧伤？有没有人间的一切一切甚至比人间还好的东西？爸爸，已经三百三十六天没有见到你了，我真的好想你，好想你，真的很想很想您了……很想很想……“少年丧父、中年丧夫、老年丧子”这是人生三件悲事。

　　一年前你的离去，那场无情的意外车祸让我们天隔一方，让我们以泪永别。爸爸，你走了，留下了孤苦的妈妈，留下了无助的我，妹妹弟弟。你没有留下一句话，只留下了生死离别的痛，留下了支离破碎的家，留下了中年丧夫的母亲，留下了没有父亲的我和妹妹弟弟，那一刻我觉得你好自私，老天你好残忍！那天晚上，我哭了整整一晚上，那时我感觉天直接就塌了下来，感觉那一切全是假的，只是老天给我们家开了一个玩笑，一个大玩笑。可是满心满眼的泪，或悲或喜或真或假，也不会换来一个活生生的父亲，一个能撑起家的父亲，一个疼爱我的父亲。你还是去了，父亲。

　　那一晚上，我觉得是秋天最冷的一天，天最黑的一天，是最痛苦的一个晚上，最长的一个夜晚。你离开我们以后，我们家就变得寂寞了，家里很少有说有笑，每当我看见你以前有过的东西，我就会想起你，想起你对我说的每一句话。每天晚上我都会梦见你，梦见我们一家坐在桌子上吃着团圆饭，一家人有说有笑，相亲相爱的场景。梦见我叫你爸爸，你却不答应！人人都说其他路都可以回头，可是这条路却没有回头路。听妈妈说你走的时候是睁着眼走的，我知道你是舍不得我们，舍不得离开这个世界，爸爸，女儿的心好痛呀！我知道你是带着一生的沧桑，千千万个遗憾，无数个无奈，就这样一个人静静的去了。爸爸，你在天堂里不用牵挂着我们，我们过得很好。

　　我现在在姥姥家住，离学校很近，我快毕业了，马上就成为中学生了，你高兴吗？妹妹现在也是一个知道疼弟弟关心弟弟的小姐姐，她现在会唱歌，会唱好多好多的歌，长大一定是个音乐家！弟弟现在上学了，他们老师夸他上学的时候特别听话，放学的时候知道给老师说再见！妈妈她现在担任着家庭的重担，她出去打工一天只挣50块钱。爸爸，我们会好好的，不让你担心，不会让妈妈担心。

　　我也不会像以前那样调皮贪玩不懂事，我会勇敢的面对我人生的一切，不会让妈妈受到任何伤害的，不会让妹妹弟弟受到任何的伤害，爸爸请相信我。你也要保佑着我们，保佑妹妹弟弟健康的成长！每一夜，我都在想同一个问题：亲爱的爸爸，你在天堂还好吗……

　　清明节纪念爸爸散文篇15

　　又是一个细雨绵绵的日子，独自坐在窗前，窗外濛濛细雨仿佛在替我诉说着对爸爸无尽的思念。爸爸走了多年，但我觉得他老人家时刻都在我身边，对我微笑，给我关怀鼓励，让我勇于面对生活、面对人生。

　　小时候家里很穷，我们兄妹八个和年迈的爷爷仅靠爸爸微薄的工资维持生活，日子过得很艰难，即便如此，坚强乐观的爸爸总是变着花样让我们开心。我是爸爸最疼爱的女儿，有好吃的总是留给我。炎炎的夏日，最开心的就数吃冰棍了。一次，爸爸单位为了防暑降温发了两只冰棍，是用红糖水做的那种，爸爸舍不得吃，放在缸子里，用工作服裹了又裹，下班后匆匆忙忙赶回家，到处找我，等我回来时冰棍已融化得很小了。望着满头大汗的爸爸，我坚持让他先吃。爸爸端起缸子装作吃冰棍的样子，其实冰棍的边他也没有沾到。我一小口一小口地抿着，爸爸在旁边开心地笑着，那种幸福的感觉至今难以忘怀。

　　有人说：母爱如水，父爱如山。爸爸，您曾为我挡风遮雨，让我的世界充满幸福祥和。那一年厂里集资扩建，我四处借钱，爸爸知道后，怀揣着两千元来到我家。十几年了，如今厂里的效益好了，艰难的日子也过去了，可我总会想起爸爸给我送钱的样子，想起爸爸对厂里的关心、对我的关爱。

　　真想留住所有与爸爸在一起的日子，那是我最难忘的时光。天有不测风云，有一天爸爸被查出身患绝症，我的天塌了、山崩了，仿佛世界一片漆黑。为了能与爸爸多待一点时间，我请了假，把仅两岁的儿子送回老家，守在爸爸身边，这也是爸爸的心愿，他希望最疼爱的女儿陪他走完最后的人生。爸爸和我谈到那个叫天堂的地方，爸爸多么不情愿啊。我安慰爸爸：您别怕，我永远是您最疼爱的女儿。爸爸使劲点点头，眼里充满了泪水。送爸爸走的那天，我没有太多的眼泪，因为我目睹了爸爸与病魔顽强抗争的悲壮，我觉得此时的爸爸已摆脱了病痛的折磨，踏上了去往天堂的路。

　　爸爸离开我们已经整整14年了，岁月的长河不仅没有冲淡我的思念，反而越来越深。每当我不开心的时候，就会想起为我遮风挡雨的爸爸，仿佛看见他老人家在天堂正慈祥地看着我、鼓励我。

　　清明节纪念爸爸散文篇16

　　年前我和深爱我的男友结婚了，所以这个春节我觉得过得很充实、也很幸福。今天老公到朋友家去拜年，晚上不回来了。因为习惯了在他那温暖的臂弯里入眠，这个没有了老公在身边的夜晚，我忽然觉得很孤单。躺在床上辗转反侧，却就是睡不着。寂静如水的夜里，思绪就像泛滥的湖水漫延开来：我于是想起了从前、想起了我的爸爸。

　　这是一个真实的故事，很多年以前，日喀则公路总段拉孜分段刚分配来了一个叫次仁欧珠的小伙子，高大英俊，有事没事总是一副微笑的面孔。是让人一看上去就乐意亲近的那种。这个道班里总共只有五个人，除了两个女同事，包括他也就三个男人，且另外两个还都是上了年纪的老人了。他们的主要任务就是负责管理日喀则通往其他县、乡以及地区而经过拉孜县境内的公路。因为人手少而任务重，所以小伙子没日没夜的干，无论刮风下雨，他总是风雨无阻。老同志病了，他悉心照料；女同事有事，他全力帮助。道班里的人都把他当做依靠，因为道班里每年的奖励和表彰几乎都是由他而来。是啊，多好的一个人啊，让我们为他感动吧！每当想到这些，我都止不住热泪盈眶，这个人就是我心目中最伟大、我最崇拜、最敬爱的我的爸爸。

　　我妈妈就是那时道班里他其中的一个女同事，那时候我妈妈已经结婚了并且生了我的姐姐。可是妈妈生活的并不幸福，她几乎每天都和丈夫吵架（请允许我这么说，因为他不是我的爸爸，只是我姐姐以前的爸爸，或者说是我妈妈的前夫。）据说妈妈的前夫是一个十足的酒鬼、也是烟鬼、还是赌鬼！根本不管我妈妈和姐姐母女俩生活的怎样，喝醉了还经常大打出手，妈妈也因此经常受伤。日子过得很是狼狈、沉痛不堪。心理上的煎熬更甚于身体上的疼痛，后来终于无法承受，分道扬镳了。这样照顾姐姐、操持家务的重担就落在了妈妈一个人的身上。那时姐姐还很小，需要时刻带在身边，而妈妈的工作又需要经常到外面去修路，天气晴朗还好，要是遇到风沙大雨其凄惨场景不言而喻……而每当这样的时刻，爸爸总会及时的出现，经常是妈妈带着姐姐先回去，爸爸却依然坚持在风雨中，而且要完成两个人的任务。可尽管这样，爸爸却永远不会让妈妈失望。他的身体就像是钢浇铁铸的一样，什么时候都不会说累，始终都是微笑着的眼神让妈妈一次又一次迷醉。

　　就这样半年过去了，面对爸爸一如既往情真意切的关怀，妈妈崩溃了。让她觉得爸爸是世界上唯一的依赖，她的生活中再也不能少了爸爸的存在。经过道班领导以及同事们的攥和，爸爸和妈妈顺其自然地结婚了，组成了一个新的家庭。这样便有了我，这些事是我后来被分到爸爸妈妈工作过的单位后，一个被我唤做叔叔即将退休的老同事告诉我的。他对我讲这些话的时候，神情是那么严肃而忧郁，眼睛里泪花闪闪，充满了对爸爸的敬佩和惋惜。而后叹叹气、摇摇头，就不再说话了。而我这时候就再也控制不住，总是哭成个泪人儿……

　　爸爸和妈妈结婚十二年后，才生的我，于是我就成了他们的心肝宝贝。这十几年来，他们相亲相爱，日子过得红红火火、有滋有味。当我记事的时候，他们都已经是退休工人了，每天都有充裕的时间陪着我玩。姐姐已经出嫁了，所以从小我就徜徉在幸福的摇篮里，不管爸爸或者妈妈对我都是逆来顺受，百般呵护。我要什么他们就给什么，我要做什么他们就让我做什么。我不知道什么是忧伤、什么是烦恼，在幸福的海洋里快乐的成长。可是好景不长，就在我刚上小学的时候，爸爸终于因为不再年轻，劳累过度而被病魔缠身。由于心脏病严重住进了医院，还捎带了其他几种疾病。看着爸爸疲惫的脸庞和无神的眼睛，我有点害怕，我的心似乎被撕裂般疼痛，在爸爸的病床前，总是控制不住自己的眼泪。可爸爸总是抚摸着我的头发笑着对我说：“傻孩子，别哭，爸爸没事！”那时候我一直不回家，放学后就到医院里陪着爸爸。妈妈送饭要一起送两个人的……

　　后来爸爸虽然出院了，但情况却不容乐观，他每天都必须吃药，身体一天天的消瘦了，以前和蔼可亲的微笑陡然变得萎蔫不堪，眼眶也深深地陷了进去……医生说这需要长期休养,而所谓修养，我认为就是要按时服药并增强营养和不能再进行体力劳动，好好休息！一个月、三个月、一年过去了……爸爸始终与病魔顽强抗争着，整日病恹恹地没有了往日的精神，也变得郁郁寡言！而就是在这段艰难的日子里妈妈变了，她再也没有耐心照顾爸爸，也不愿意呆在家里了。她学会了抽烟、打麻将，于是整夜整夜的不回家。听说又经常和他以前的丈夫在一起了……当我知道这些的时候，其实爸爸也早都知道了，但爸爸是个坚强而又很大度的人，他从来不会言苦或流泪。可我觉得，爸爸其实真的很难受，他的泪是在心里流。

　　虽说家中还有一个小保姆，但是她从来不帮爸爸洗衣服，更不会收拾爸爸的房间，这好像也是妈妈允许的。只有姐姐回来时给爸爸洗一下衣服和打扫一次房间。那时候的妈妈彻底的变了，虽说爸爸的退休工资比妈妈的还要多，但是都被妈妈收走了，每个月只给爸爸五十元的零花钱。爸爸抽烟捡最便宜的买，几乎没有钱买药或生活用品。而本来每个月都要去医院检查一次的，也被妈妈无情的制止了。可尽管这样，爸爸对妈妈仍然没有任何怨言，记得那次妈妈感冒了，发高烧。爸爸顾不上自己的病，到外面请医生过来给妈妈输液，一直守在妈妈床边，繁复地浸温着妈妈额头上的毛巾。爸爸家是农村的，亲戚大多也都在农村，我发现妈妈根本就瞧不起农村人，爸爸的亲戚过来探望，妈妈几乎连招呼都懒得打，更别说倒杯水、做顿饭了。爸爸无可奈何也似乎习以为常了，慢慢地，爸爸的亲戚就极少再来了。我知道那时候的爸爸真的不是过日子，却是在熬日子……

　　后来我到拉萨上学，有一次回家，出现在我面前爸爸的样子如同电影里被关在天牢中的犯人一样，一头白发又长又脏、衣服破烂不堪。，并散发着阵阵霉味。假如在大街上遇见，真的不敢相信这就是我的爸爸，分明是一个叫花子抑或是一个疯子。我一下子瘫坐在地上，顿觉天旋地转，心里难受到了极点，简直无法用言语可以表达。我紧紧拉住爸爸的手，面对此情此景却一句话都说不出来，只有眼泪止不住在流。却听爸爸说：“好孩子，你回来了，在拉萨还好吗？爸爸想你啊！”这时我感觉有水滴落在我的手上，我抬起头，发现爸爸也是泪流满面……

　　“乖女儿，你回来啦！”不知道妈妈什么时候来的，她在后边拽我的胳膊：“怎么刚进家门就哭了，赶紧过来，我给你买了你最喜欢吃的荔枝还有草莓！”我转过头，狠狠的看了妈妈一眼，没有理她，也什么都没有说。硬是将爸爸拽出门揽了一辆出租车，先去给爸爸理发，然后买了两件新衣服给爸爸换上，再到爸爸以前喜欢去的包子店，给爸爸要了他最爱吃的牛肉包子。看得出来，爸爸很久没吃得这么舒服过了，他问我一个人在拉萨生活的怎样并使劲往我碗里夹，看着爸爸唯恐浪费却不住发抖的手，让我心中很堵、一阵阵酸楚，禁不住眼泪又流……爸爸这辈子真的很辛苦，从来没去过拉萨，更别说看看飞机、火车了。小时候爸爸曾对我讲，去拉萨看看是他这辈子最大的心愿！我于是讲了许多拉萨的事给爸爸，他听的那么认真而入神。我心中默默发誓，将来一定带爸爸到拉萨去看看……

　　然后回来的那天晚上,我第一次给妈妈发脾气，狠狠地吵了一次。我知道，我说了许多过份的话，当时妈妈也几乎气得没办法了，于是冲出家门，整晚都没有回来，一直到第二天我快走的时候才回来给了我路费和生活费!我想可能是去打麻将了吧。我把妈妈给我的生活费悄悄地塞给爸爸五十元,知道爸爸会拒绝,所以我一塞到他手中马上就跑出来，背着书包去坐车了!

　　两年后我从学校毕业了,被分配到爸爸妈妈以前工作的单位里,于是才真正的了解了爸爸和妈妈的过去。那个时侯真好啊，他们双宿双飞、恩恩爱爱，真令人羡慕。那些曾今和爸爸妈妈一起工作过的叔叔阿姨们每当谈起我爸爸，都会情不自禁得竖起大拇指。我为有这样一个爸爸而感到自豪。

　　就在爸爸六十四岁的那个夏天，我正在县里下工地。突然领导找我谈话，说让我回日喀则，并且安排好了单位的车让队长送我。我有点不明白这是怎么了，不过也好，来工地这么久了，我也很想念我的爸爸，正好回去看看！

　　然而当到了日喀则，队长和司机让我一起先到餐厅吃饭，我隐隐觉得有什么事发生，一门心思急着想回家，根本就不想吃饭。队长只好让司机送我回家，并抓住我的胳膊对我说：“德吉白珍，我们都知道你是个坚强的女孩，所以不管发生什么事，你都要挺住，知道吗？有些事是人无法改变的，这都是天意！”我似乎感觉到了什么，心突然跳得飞快：“到底怎么了，什么事，出了什么事吗？”我语无伦次地问，队长这才告诉我说我爸爸过世了。真不幸被我猜中了，得到队长的证实，虽然我早有了预感，但还是未能坚持住，“哇”地一声，就不省人事了！

　　当我慢慢醒来睁开眼睛的时候，已经躺在妈妈的怀里了。家里有很多人，我看见妈妈在哭。我忽然明白了，一下子蹿起来，撕心裂肺的喊着：“爸爸、爸爸！”就要往爸爸躺着的地方爬过去。可是很多人拉着我不让我过去。“爸爸啊，我可怜的爸爸，你为什么不等着我呢，我还没有带你到拉萨去呢……”就这样我哭着喊着昏迷了，然后清醒，接着又昏迷……他们要为我爸爸送葬了，我想背着爸爸出门，但是他们都不让。我挣脱拉着我的人，歇斯底里的喊着：“我没能带爸爸到拉萨去，现在都这样了，我最后在为爸爸做点什么都不可以吗？”很多人都在这时候哭了，最终他们拗不过我，就让我背着爸爸，他们却扶着我并在后面抬着爸爸出了门……

　　是啊，我答应过一定要带爸爸到拉萨去看看的，可是我没有来得及做到，爸爸就这样匆匆地走了，这将是我一辈子的遗憾！

　　爸爸终于被送走了，今后我再也看不到爸爸那慈祥的面孔、听不到爸爸那关切的声音了。我的魂也似乎就这样被带走了，这些天我不想吃饭、不想说话、什么也不想做。整天魂不守舍地躺在爸爸以前躺过的床上，差不多处在半昏迷状态。

　　这天，我整理爸爸以前穿过的衣服，发现爸爸衬衣的袖子以及领口上斑斑血迹。我拿着去问妈妈，妈妈告诉我是爸爸临走的前两天在门口摔倒了，把头磕破后染上的。我以为那是真的，也没多想。可有一天妈妈她们都出去了，我一个人在家。正在整理爸爸生前穿过的衣服，我把这些衣服全部都洗干净，叠放在一个小木箱子里。把爸爸住过的床收拾好，房间也打扫干净，准备过几天再到工地上去。正巧有个邻居大姐过来看我，这才道破了爸爸衬衣上鲜血的秘密。他说那天我爸爸要换洗衣服，将身上仅有的十五元钱压在枕头下面。可是当爸爸把衣服洗好，到房子里来拿钱时，发现钱却不翼而飞了。这对爸爸来说简直是要他的命啊，这是他半个月抽烟用的钱和唯一的花销啊。家中除了保姆外根本就没有别人在。于是爸爸就找保姆去问，或许因为着急，说话口气过于严重。保姆被激怒了，连哭带嚎地就和爸爸吵了起来。正当邻居们听到赶过来时劝解，恰巧妈妈也从外面回来了。在了解了情况以后，妈妈非但没有同情爸爸，反而替保姆撑腰，指着爸爸的鼻子说：“你自己的钱花光了，别在保姆身上打主意，她也不过是个打工的小孩子，再说在咱家这么多年了，也从来没有拿过家里的钱啊，你都这么一大把年纪了，不要往一个小丫头身上栽赃陷害啊！”这样小保姆更是得势不让人，坐在地上又哭又嚷，嘴里不干不净说了许多很难入耳的话。爸爸的人格受到了极大侮辱，毛发俱竖、眼睛瞪得滚圆象个铜铃，疯了般的跑上阳台，把两手合并高高举过头顶，对着下面的所有人说：“我发誓，我不是……不是……栽赃陷害……”结果吐出一口鲜血就在阳台上栽倒了，从此再也没有醒来，头也因此撞破了，而爸爸衣服的血迹便是由此而来……我的心好像被揪了下来，支离破碎、刻骨铭心的疼。心中的怨气被一下子点燃了，眼睛几乎能喷出火来。脑袋里“嗡”地一声便什么都不知道了，又一次昏迷了！没想到却把这个邻居大姐吓坏了，她呼唤着我的名字，又是掐人中、又是揉虎口。愣是把我弄醒了。我不知道还能说些什么呢？苍天啊，你真是太不公平了，莫非你真的瞎了吗？我可怜的爸爸啊，他是一个如此善良、如此老实的好人，怎么会这样子？妈妈啊妈妈，你的心太狠了吧，假如你不要指责爸爸，再给爸爸十五块钱，不就区区十五块吗？爸爸是已经病入膏肓的人了，你为什么还要责怪她呢？难道说你就那么相信那个小保姆吗，她在你心中真的比爸爸的命还重要吗？好你个小保姆，这全部都怪你，是你害死了我爸爸！我对邻居大姐说：“我要报仇，我一定要报仇……”

　　我不知道我是怎么离开家的，到了工地上，我一心想着报仇，对工作无精打采。我想只要把她们弄得活不成，哪怕我自己也不活了。队长和其他同事们看见我这样子，每天都极力劝我，逝者已逝，节哀顺变。队长怕我出事，让两个姐妹不分白天黑夜地陪着我！他们给我讲人生的大道理，说未来的日子还很长，现在才是在走属于自己的路，自己的日子才不过刚刚开始……说实在的，尽管我妈妈对爸爸太过狠心抑或太毒了，可是对我却特别的好，从小就把我当做掌上明珠、心头之肉；百依百顺、呵护备至。要我报仇、要我去伤害一直深爱着我的妈妈，我又怎么忍心做的出来呢？

　　一年多过去了，这段日子我再也没有回过家。一直没有理睬妈妈、没有和妈妈正儿八经说过话。可是妈妈还是一如既往地关怀着我，经常托人给我捎来干肉或者罐头什么的。天冷了的时候，还捎来了厚衣服和被子给我。当初我真的很矛盾，不知道该怎么面对，其实妈妈也并不是一个很坏的人！

　　随著时间的推移，对妈妈的仇恨也逐渐淡去。反之，看着妈妈也已经衰老满脸皱纹的脸庞、看着妈妈的白发苍苍，我却再怎么也恨不起她来。只怨爸爸命薄，没能孝顺爸爸于膝下、没能是爸爸去拉萨将是我终身的遗憾。我对自己说：“就让过去都过去吧，别再为妈妈留下更多的遗憾！”

　　亲爱的爸爸，您在天堂里过得好吗？女儿好想您。那里有没有病痛，那里是不是也有医院？您寂寞吗，天堂里是不是也有朋友相伴？我把您的衣服都洗的很干净，您要经常换，在那里您要自己照顾好自己。您以后不会再缺钱买烟了，我给您烧了很多的纸钱，您不要舍不得，缺什么就给女儿捎个梦来吧。而妈妈现在也已暮年，也需要儿女的呵护。我知道，您一直都希望妈妈和我们能过得好，我会好好照顾妈妈的，您就放心吧！

　　我不知道妈妈曾今是怎样想的，也不知道感情在妈妈心中是怎样的概念我。但是我却绝不会像她一样看不起农村里的人。我现在深爱的老公也是农村的，我很爱他，他也很爱我。未来的日子里，我们将并肩携手，无论贫穷还是富贵，我们都会相扶到老。即使以后的岁月惨不忍睹，我们都会真心相对；哪怕将来的生活苦不堪言，我们依然祸福与共。我知道，只要和老公在一起，就算天天喝凉水，我也会感到幸福的；我相信，只要和老公一起努力，今后的生活不会差到哪里，我们一定会幸福的，我深信，人活着关键是一种心情。只要我们真心相对，相互理解，我们就是世界上最幸福的伴侣！

　　不知不觉窗外已经泛白，天可能很快就要亮了。少了老公温暖的怀抱，让我一夜不曾入睡，想了这么多的事、流了这么多的泪。亲爱的老公，等你今天回来，一定要你好好补偿我！

　　清明节纪念爸爸散文篇17

　　爸爸，一个多么熟悉的名词啊，可是父爱却常常被母爱埋没，可是就在3月31号，爸爸走了，离开了我，离开了妈妈，离开了这个五彩缤纷的世界。我才发现父爱跟母爱同等。可是那时我已失去了我唯一的爸爸。

　　那时的我不相信你的离开，我一直以为这是你对我开的愚人节的大玩笑，直到你进了火化场，我才相信了你的离开。那天，我捧着你的骨灰到了你的墓地，两眼含着泪水看着你的骨灰放进墓地，爸爸，你看到那时我在哭吗？我回到家看这房子的一切的一切，不得不让我想起你对我做的一切，“天冷加件衣服”，“多吃点啊！......你的一句句话，一声声笑声都在我耳边荡漾，你做的没一件事都在我脑中浮现出来，眼泪就这样一滴滴的掉下来了。爸爸，你知道吗，好象失去了你，我的世界不再有欢笑，不再精彩。

　　你的事办完了以后，我又踏入了我学习的道路，可是，放学以后我再也看不到你的身影，听不到你的声音了。我坐在位置上，看着蓝天，看那一片片白云，你知道我在对你说话吗？同学们都知道我的事，都来跟我聊天，一双双友谊之手正把我从你死亡悲哀的深渊中慢慢的拉出来。我也努力的要变成还像以前那个阳光般的少女，因为我知道我快乐就是你的唯一愿望，我也知道你的离去没有带走我天空中的一片云彩，也没带走我的世界，所以我要做个坚强的女孩，要做个快乐的女孩。现在想你成了我每天一样必备的作业，因为我想大声对你说：“下辈子我还要做你的女儿，你最爱的女儿。”

　　清明节纪念爸爸散文篇18

　　那时的我不相信你的离开，我一直以为这是你对我开的愚人节的大玩笑，直到你进了火化场，我才相信了你的离开。那天，我捧着你的骨灰到了你的墓地，两眼含着泪水看着你的骨灰放进墓地，爸爸，你看到那时我在哭吗？我回到家看这房子的一切的一切，不得不让我想起你对我做的一切，“天冷加件衣服”，“多吃点啊！。你的一句句话，一声声笑声都在我耳边荡漾，你做的没一件事都在我脑中浮现出来，眼泪就这样一滴滴的掉下来了。爸爸，你知道吗，好象失去了你，我的世界不再有欢笑，不再精彩。

　　清明节纪念爸爸散文篇19

　　晚风“呼呼”地刮着，我的心也“呼呼”地跳着，眼泪也在我的心里流着。“这不可能，这不可能，这怎么可能……”这样的想法在我们每个人的脑海里反复的出现。我接受的了吗？妈妈接受的了吗？爷爷奶奶他们接受的了吗？还不懂事的弟弟接受的了吗？

　　那是2007年8月的一天，没有人会想到这一天会传来我们无法接受的噩耗——爸爸离开人世了！我愣住了，妈妈哭了。哭得让人眼巴巴看着而不敢上去安慰安慰，奶奶一下子把三条毛巾哭得湿湿的，我们怎么能感受不到这心凉的感觉呢？弟弟还不懂事，还是嬉皮笑脸的，我今年11岁，弟弟今年6岁，我们这么小就失去了爸爸，失去了父爱，妈妈撑得下去吗？这无疑是我们最关心的，我叫一声：“爸爸，爸爸，我爱您。”再也不会有人紧紧拥抱着我，和我说：“彤彤，我也爱你。”苍天啊，你为什么对我这么不公平，我恨你夺走了爸爸年轻的生命。你知不知道。你多少次让我因为失去爸爸而掉眼泪。可能你们不能体会到我失去父亲的痛苦，因为你们没有经历过这样的风雨，我经历了也亲身体会到了这无法接受的现实，心里满是痛。

　　我想对苍天说：“虽然你夺走了我的爸爸，虽然我恨你，但是你看着吧！没有了爸爸我会更坚强，我也会更努力，我会向你，向所有人证明我能行！等着看吧！”就像一首歌写到的“不经历风雨，怎能见彩虹，没有人能随随便便成功……”

　　在天堂的爸爸，您听见了吗？这全部是我的心声；在天堂的爸爸，您感到欣慰了吗？您的女儿将会以自己的汗水与泪水去换那丰收的喜悦！相信我，一定会在某一天，拿着名牌大学的通知书跪在您的坟前，去把这个好消息第一时间告诉给您。爸爸，在天堂等着我的通知书吧！等着我的努力与辛勤付出换回的劳动成果吧！

　　爸爸——您虽然走了，但是在我的心里您永远是我的精神寄托，您安歇吧！我会努力的，爸爸一路走好！

　　清明节纪念爸爸散文篇20

　　爸，快要过年了，我希望你能开开心心的。爸，你在那边多穿点衣服哦！别冷着了，还有别喝那么多的酒，多吃些青菜，有益健康哦！爸，我告诉你哦！我在打寒假工十四块钱一个小时呢！等我赚了钱，我一定会买最好的酒给你喝的，但是不能喝太多，不然我就不给你买了。

　　爸，我有时候真的感觉很累啊！有时候我想去找你，但是我怕你说我没出息，也对！女儿还没有成功就一定不会放弃的。你以前不是总跟我说，不能让别人鄙视自己吗？可是我也不知道他们有没有鄙视自己，毕竟我真的好懦弱。爸，对不起，女儿还是那么胆小，可有时候嘛！我一想起你那生气的样子，我便逼着自己勇敢一些，因为我不想让爸爸生气，我要爸爸您每天都是开开心心的。

　　爸，一直以来我都想跟你说一声谢谢。因为爸爸您保护了我。还记得六年级吗？那时候是晚上，天气非常的冷，外面吹着大风，门就咯咯地响。我睡在床上，我蜷缩着身子，因为和我一起睡的那个女孩把被子全卷走了，我又不忍心吵醒她，所以我忍受着寒冷睡着了。突然间我觉得很暖，我知道那是你回来看我了，你不忍心我受冻所以紧紧地把我抱在怀里，爸爸您的怀抱好暖啊！那时候我觉得我真幸福，醒来时，我感到很冷，我知道这是个梦，但是那种让我感到很温暖的感觉似乎还存在着。爸，我从来不相信有鬼。但爸爸不是鬼，是我的爸爸，所以家的门永远为您敞开。

　　爸，八年了，你已经离开了八年。我时常会想起你来，有时候想着想着就会不自觉地流下泪水来，爸，你肯定会骂我傻吧！都十六了，大姑娘了还哭啥！爸，唉！我都不知道要说什么好了。

　　哦，对了。我听妈说，你以前想要大哥去参军，可大哥不够高，所以这事就不成了，过后你还叹气了很久呢！爸，我本来想着帮你完成这个心愿的，可是我也不够高！但我就不信了，我现在才十六岁，以后肯定能长高的，而且我在学校还天天跑步呢！

　　爸，现在都十二点多了！明天我还要上班呢！你也已经睡了吧！不说了哦！你要是看到我那么久都不睡觉肯定又得臭骂我一顿了。所以为了不让你生气，我决定好好睡觉。

　　爸，祝你在天堂每天都是开开心心的。女儿已经长大了，你就留点时间去玩一下吧！别再为我操心了，再过几天女儿就去买好酒送你，您一定很期待吧

　　清明节纪念爸爸散文篇21

　　清楚的记得那是个阴雨天，我放学回家，当我到家门口时，我莫名其妙的被余阿姨带上了车，阿姨在车上对我说：“我爸爸在家晕倒了，现在在医院抢救，快去看看。”我似乎意识到了什么，我好象在害怕什么，眼泪不停的往下掉。到了医院时，我来到爸爸的病房，眼前的一幕让我呆立在那里，爸爸脸色发白没有一丝的血色，无力的躺在病床上，医生们都在抢救，妈妈光着脚跪在地上，满脸的泪水哭着请求医生一定要救爸爸，我也跪了下来，眼泪流了下来，“求求你，救救我爸爸，求求你们了......”无论我在怎么求，医生最终还是宣布爸爸的行程终了，当医生说这句话是，我彻底崩溃了，我哭着给医生磕头：“不，不要，我求求你们在试一次，求求你们了......”医生还是摇摇头。我们把爸爸抬回了家。回到家，我仍不相信这是事实，我扑到爸爸的身上，努力的让爸爸睁开眼睛，可是爸爸你听的到吗？知道这是女儿在叫你吗？可是你还是没睁开那双沉重的眼皮，“爸爸我是你女儿珊珊啊，我求求你睁开你的眼睛看看我好不好？我求你别丢下我.....”我在你的耳边叫你，两只手努力让你睁开双眼，在旁的叔叔阿姨把我拉开：“不，我不要离开爸爸......”，我坐在墙角，我哭了，妈妈哭了，老天爷也哭了，我们都流下了眼泪。小姨来了，我扑向小姨的怀里哭说：“爸爸走了，再也不会回来了，呜呜.....”就这样在雨声中，在哭声中，你离开了。你没看我最后一眼，也没对我说一句话，为什么我以前没好好珍惜你对我的爱那时的我不相信你的离开，我一直以为这是你对我开的愚人节的大玩笑，直到你进了火化场，我才相信了你的离开。那天，我捧着你的骨灰到了你的墓地，两眼含着泪水看着你的骨灰放进墓地，爸爸，你看到那时我在哭吗？我回到家看这房子的一切的一切，不得不让我想起你对我做的一切，“天冷加件衣服”，“多吃点啊！......你的一句句话，一声声笑声都在我耳边荡漾，你做的没一件事都在我脑中浮现出来，眼泪就这样一滴滴的掉下来了。爸爸，你知道吗，好象失去了你，我的世界不再有欢笑，不再精彩。你的事办完了以后，我又踏入了我学习的道路，可是，放学以后我再也看不到你的身影，听不到你的声音了。

　　我坐在位置上，看着蓝天，看那一片片白云，你知道我在对你说话吗？同学们都知道我的事，都来跟我聊天，一双双友谊之手正把我从你死亡悲哀的深渊中慢慢的拉出来。我也努力的要变成还像以前那个阳光般的少女，因为我知道我快乐就是你的唯一愿望，我也知道你的离去没有带走我天空中的一片云彩，也没带走我的世界，所以我要做个坚强的女孩，要做个快乐的女孩。现在想你成了我每天一样必备的作业，因为我想大声对你说：“下辈子我还要做你的女儿，你最爱的女儿。”

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