有你的青春散文

时间：2021-04-01 15:56:25 散文杂文我要投稿

有你的青春散文

　　有些事，你想挽留一下，可是总会有命运的捉弄着，不知道下一秒会有着怎样的变化！

有你的青春散文

　　你，一个开朗、活泼的女孩，有着青春年华的各种气息，有你的地方就有无数的欢声笑语，你在我们的生活当中带给我们无限的活力，大学的生活就是这样的快乐。没有谁会料想得到，其实有很多的事都在无形中的变化，什么事都不是我们所可以预料得到的，就这样，有些事还来不及回想，有些人就这样永远地离开我们了！！！

　　我不知道一个人的青春究竟有多么的长远，但我知道每个人的青春都是很美好的。可是为什么有些人的青春就是这么的短暂，还来不及感受就这样在我们的手指尖流逝。

　　其实，我们一直都有很多话想跟你说，只是希望你可以在遥远的那个地方可以听得到，我们都很想念你，想念你的笑容，想念你的笑声，想念你的歌声，想念你在我们身边的日子……

　　我们都知道你喜欢自由，喜欢没有束缚的生活，在校园的情人湖为了你而放生了你的宠物。希望他跟你一样的自由快乐，没有太多的牵挂，全班人都为你而祈祷，为你而祝福，希望你可以好好的！！

　　很多人对你的离去，根本就是无法接受，因为我们都相信你还在我们的身边，从不曾离去！！！我们默哀着你下辈子一定要幸福！

　　我们会永远记得你，因为你永远活在我们的心中！！！

　　这辈子，你不属于我，但愿下辈子我能属于你……

　　上帝让我在错误的时间遇上你，爱上你，放手是一种无奈的结局，痛彻心扉的绝望，入骨入髓。当随着时间的漂移由擦肩、邂逅、相识、相知，渐渐将距离拉近最后变成珍爱如生命的人，因时间的错误或彼此的无奈，即将饮恨陌路时，才恍然大悟，曾经以为的天长地久其实不过是萍水相逢，放手的日子总是落落孤欢，总觉得天是黑的，心是痛的，就连莫名其妙的一首歌，一部戏，一个情节甚至一句话都会泪流满面……

　　一次次的对自己说我真的放下你了，但不知道还能这样骗自己多久。每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！在你的无声中，我似乎看到了一个结局：这段情注定了别离；分手很痛，我害怕别离，一直都害怕！一直以来，我们的感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人，给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住给过你伤痕的这个人，好吗……

　　我开始痛恨为什么世上要有爱情。为什么不在生命里装满幸福。侧转身，凄凉的泪水掩盖着一幕幕的回忆。我开始讨厌人世间的情爱，是它把我们折磨的体无完肤。蝴蝶飞不过沧海，情爱终抵不过宿命。今生有缘未果，我只有用一生的时间祈求上苍，让我们下辈子能再相见。过孟婆桥时，我不会喝孟婆汤，因为，我要记着你的气息，下辈子要在第一时间找到你，和你在一起。这辈子，你不属于我，但愿下辈子我能属于你……

　　爱，不能说痛，我只好忍着不说；但泪水却似无忌禅的滑落……

　　我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。真的很想很想忘记你，但是你的影子却始终都还深印在我的心里。现在只能一天一天的和痛苦做伴，希望不会太长，更希望我们还有缘在一起，可是这只能是一个没有可能的奢望，我好难受，仿佛到了生命的尽头，心里承受不了这么大的负荷，连呼吸都觉得有气无力… …

　　朦胧中，眼前出现一位慈祥的老太太，她似乎在对我说“来吧，喝了这碗汤，你就不会有痛苦了。”我好想接过她手中的汤，一饮而尽。但是，我不能，就算心里再苦、再痛，我也不要忘记你，不要忘记让我刻骨铭心的往事。就算心痛到无法呼吸，我也不要忘记那残酷而又美好的回忆。虽然一切只是回忆，就因为在下一个轮回还能记得你……

　　祭五叔愿公

　　愿公是我的五叔，在我的父辈兄弟中，他的学历最高，经历最坎坷，缅怀老人的'一生，追念逝者生前功德，是我们后人的应尽之责。

　　五叔讳名修愿。三祖父美鑫公次子，四祖父美策公养子，字慰心，号树政，生于民国24年（公元一九三五的）己亥岁五月十八日亥时，1950年毕业于岳阳市一中初中部，同年参加中国人民志愿军，年仅15岁，1952年转业，奉调去原岳阳县卫生局做防疫工作，1962年，为减轻国家财政负担和缓解家庭经济的困难，响应政府号召，回乡务农，担任过生产小队的保管员，会计员等职，临时兼任过生产大队的工程技术员，一直从事农业生产劳动和赤脚医生工作。1991年，五叔舍弃田园，带着五婶和满崽再度在岳阳安营扎寨，做个体生意，开始晚年期间的艰辛的创业工作，历经九年奋斗，在岳阳做了房，安排了子女，开创了发展的基业，今年九月份一病不起，被病魔折腾三个月之后，终于在农历冬月初五时戍时不幸去世，享年六旬晋五。

　　回顾五叔的一生，有许多美好的品德是值得我们后人铭记和学习的。

　　首先，五叔急大公，行大义，把国家益看得高于一切，五叔参军赴朝作战时，年方十五，十五岁的少年本来还在父母膝下承欢，在长辈面前撒娇，何况他的父母是那么看重儿子，将儿子视为掌上明珠。但，当五叔听到政府宣传的美国侵朝战火烧到国门时，为了保卫家园，为了保了和平生活，十五岁的五叔毅然从军，来到炮火连天的朝鲜前线，置个人生死于度外。

　　1962年，国家财政经济全面萎缩，崩溃，为了解国家急难，他放弃了岳阳城市生活，回到老家开荒种地，养活家室。本来，他是可以继续去深造做一名出色的医师或者去从政当官发财的，但是，五叔都放弃了。回到家乡后，从六十年代初到七十年代末，五叔有将近二十年时间在岳阳县和本乡本村参加过大大小小的几十次水利工程建设，从平桥河到费家河，从宝塔湖到中洲湖，从孔乔大坝至岳坊水库，从内河改港到再茂平整造田，从彭家庄的二机埠到对门山的地下隧道，到处都留下了五叔的身影，都流有五叔的汗水，别人担土他担土，别人歇趟他量方，他做过多次水利工程员，但他从不偷工取巧，总是尽可能用休息的时间为公家做一些有益的工作。

　　其次，五叔勤劳的品德也是光彩照人。今年国庆节，五叔一病不起，我去医院看他时，他拉着我的手用嘶哑的喉音对我说：他唯一的遗憾就是把经商的担子担到了生命旅程的最后一天，应该提前一年交给子女们去料理的，自已应该休息一年的。的确，这是逝者的善言，五叔晚年去岳阳经商计有九载，没有回家过个一个年，每除夕之夜万家团圆时，五叔一人守在商大一隅，他把幸福和欢乐留给了他的家人。

　　在家的时候，五叔是个赤脚医生，一边种田一边诊病。他是忙时种田闲时行医，白天种田晚上行医，一个人干了两个人的活，他不会打牌，也不会钓鱼，只知道做事。

　　再次，五叔办事特认真，事无巨细，一丝不苟。在生产队时，他保管过公家的粮食，经管过公家的财务，做到粮食颗粒归仓，账目日清月结，不挪用半分公款。大集体生产分任务时，总是由他牵头负责，栽田是一行行的数，挖地是一锄把锄把量。给病人诊病时，为孩子们敷热毛巾总是自已动手，打针起了坨一定要消除后才放心离开，为病人熬药尝苦，一次没诊治好的一定要三番五次去问去查去诊，直至病好为止。晚年在商大小商店经营总是一笔一笔地登记进进出出，小到针头线脑，由于五叔的认真和细心，家业终于积锱累珠有了可喜的发展。

　　五叔勤劳了一生，认真了一生，节俭了一生。他急公好义，急人危难，他没有享过一天福，没有过过一天清闲的日子，也没穿过一件象样的衣服，他还可以高寿，但是病魔无情，命运无情，五叔仙逝，令他的后人痛心不已。

　　愿五叔愿公在毛禁山伴着我们的父母一同安息吧！

　　只愿你好

　　天已经黑了，而我却哪里也不想去。只想在我的房间里，打开电脑，放上音乐，倒上一杯水，坐在我喜欢的椅子上晃来晃去。我不知道这样的生活能安逸多久，但此时能够好好的珍惜我已很满足。

　　未来的日子，我不知道会如何。也许很多事情会超出我的想象，我想到那时，也许我真的会有能力去承受。也许人经历了一些事，又或者是年龄的增长，能够开豁我们的视野，心胸也开始变得明朗。

　　不知道是不是天气影响了我的心情，总让我跟过去打圈。连续了好长的日子，我们这见不到阳光，依然吹着冷风。我走在这样的日子里，心情也开始变得郁闷。不知不觉就想起了那些人，那些事……

　　自己的路，怎么都要走完，哪怕会痛，也要忍着。因为有一条路选择了，就不能够放弃，要坚持走到生命的终点。人生的每一个抉择，都要承担起责任，义务，也许这就是我们生命的源点，也是生命的延续。

　　你的离去，我真的是痛了，不然怎么总会在这夜里独自感叹。时光的流逝，我的青春一去不复返。看不到的昨天，再也抓不住的缘分，就这样划过我的指尖。

　　只希望爱的那个人幸福，或者是能够守护在身边。为他做些什么，又或者是能够给予他幸福。看着他就好，帮助他就好，哪怕作为一个朋友守护在身边。直到多年以后的我，依然抱着感谢。

　　感谢上天让我遇到你，让我知道了什么是爱，什么是温暖。只是不知道是否还有那么一天，我们能相见？现在的我不再奢求，只要你好好的，过的好好的，那对我来说就是最大的幸福。我会在遥远的地方，看着你，为你祈祷，为你祝福。

　　我想你一定会成为这个世界上最幸福的人，我会默默的呐喊。哪怕不会再有相见的日子，你永远都是我最好的朋友。时间距离都无法改变，我会永远的珍惜，把这份回忆放在我的心底。

　　我不会刻意的去打扰，只会远远的观望。在遥远的地方，为你祈祷。只要有一天你需要，我会是你永远的朋友。可以陪着你哭，陪着你笑，感受你的心跳。

　　哪怕隔着千山万水的距离，也不会阻止我对你的关心。我永远都不会去打扰，只要你有任何的需要，倾诉或者是迷茫，又或者是不知如何是好。我会永远的作为你的朋友，与你始终都站在一起。

　　现在的我，虽然还是孤身一人。但我不会让自己孤单，因为有那么多美好的日子，那么多美好的光阴，在我的心底。我怀抱所有的期待，憧憬着未来的日子。

　　我相信，总有那么一天，我也会成为这个世上最幸福的人。只愿你好，我就好，就是那么的希望你好，看到你好。只愿你幸福就好，只愿你快乐就好。

　　一直以为，有的记忆是疼痛的，所以一直想让时间把是的记忆消耗殆尽。终于，有一天我的时光里没有了你的回忆。我以为这一天一定要很久才能到来。但时光其实也没有我们想象中的那么慢长，抑或许是根本不是关于时间的问题。

　　愈合曾经伤口的也许不只是时间，而是遇上一个可以疼爱的人。不是我们相遇在错误的时间地点，而是我们原本就不是一对，而彼此需要的只是遇上对的那个人，尽管那个人谁都不知道他在多远的未来。总有一天你会明白，为什么在没有遇上她之前，你和别人会有那么多遗憾，总是修不成正果。因为，你的另一半，是你的灵魂，它不会让你轻易的错爱。如果你还没有和你的灵魂死生契阔，你可能永远带着的是一种属于与生俱来的残缺，而不是所谓的遗憾。直到后来你遇上了她，才知道原来这世界曾经的残缺是为了完满。我们还有一份完整的友情，所以你该感谢那一份残缺的爱情。

　　你的嘴角很轻的扬起，说你会记住我对你的好。我能接受你不想再爱上谁的决绝，涓涓心事总会遗忘的，过往的放在心房是为了怀念一种曾经。真的好美那年的那一场雪，我把爱你永远写在一张薄薄的纸巾里，然后把它撕裂揉碎，从一座高楼的最高度同飘雪的速度纷飞，最后埋葬在那片雪地里。再然后它会随着雪的融化而融化掉，没有颜色的怀念就让它在没有颜色的世界潇洒消失。

　　也许用情不是谁的错，但谁都不该爱错。爱你的心还在纠结，太多的时候我们把幸福看着是一种距离，一种遥远的距离，我们连做一个暗地里的角色的力气都没有。好华丽，好轻薄的一段尘缘，熄灭的太快，消失的有些残忍。因为寂寞带来的痛苦往往无所回避，不知所措的接受那种疼痛感。如若没有眼睛的遇见，就不会有那种缘于一种不该执着的失落。该怎么去取舍，不忍心去选择，但终于明白选择也是一种解脱。少了你，手揽回忆难以入睡，只有自己知道为什么要在挥霍中颓靡。

　　夜阑独语，疲惫的那双眼眸被微淡的灯光烧伤，漫无目的情绪却不知道该往那停住。能不能再多一点的勇气把记忆给留下，可以记得很久很久都没有遗忘吗？用什么来换取我们要的爱，难解心爱，谁还是在眷恋已经远逝的情节。原来我的一直在描绘的你的轮廓，是为了我还可以拥有回忆，在孤独的角落里还可以品尝自己的寂寞。如果那些美好的景愿不只是梦幻，那么世事会不会不那么的冷漠。心事又能代表什么，放不下的牵挂，原来从未习惯一个人的夜晚。我沉默话不多，你总是说别太伤感了，还叫我别再忧郁了。我了解我的青春，我的知觉会保证我的解脱。我的世界里，你只是如美丽的烟花一般瞬间即逝，你的存在不可能是永恒的。

　　夜空那么大，那么清晰的曾经，但我真的不知道过往是谁对谁错。我不爱，因为我不能，我不恨，还是因为不能，我疼痛，却不后悔。情字易写却难解，手背的沉默不懂得如何去隐藏。其实谁都可以轻许誓言，可是谁又能和谁永远的一起走到天荒地老。停此想念，我用最后的一秒钟的想念你的美，然后我呼吸再也没有你的气息。

　　贵阳的似水年华，又是过了一季，时光终于洒在心上成为了离殇。雨也冰凉，时常下得不寻常，冷冷的天气为自己也为你写这一篇华年里的篇章。

　　曾经的残缺，是为了日后的美丽。

　　没钱的日子

　　不知什么原因，近年来总是常常想起小时候的事情，特别是家里贫寒无钱的境况。

　　1958年的年头，我出生在枝江百里洲乡。洲上的人那时靠种棉花为生，棉花很“值钱”，不遇大灾，收入不错。可在我5岁不到的时候，父亲患了淋巴癌。他一次到宜昌、两次到汉口治病，拖了一年多，抛下了我婆婆、爷爷、母亲和我们3兄妹，留下了2000多元的贷款债务。当时，我未满6岁，弟弟不到一岁。

　　父亲去世不久，我便上学读书。一次，老师要第二天每人交一个新买的大字本，不交就不准进教室。第二天早上，家里拿不出5分钱，爷爷、母亲很早就到队里上工了，我拉着婆婆的手急得直哭。婆婆说，不哭，我们去找别人借借看。小脚婆婆拉着我，跑了队里不少户，没借到5分钱。一看没借到钱，又过了上课时间，我哭得更凶。婆婆说，家里没法啊，看鸡子隔会生了蛋，拿到铺子里去换。我一边流着眼泪，一边站在鸡笼前等；中午，爷爷领着我用鸡蛋换本子，又把我送到学校，跟老师说清楚我上午没上学的原因。

　　后来，继父来了。家里相继又增加了3个妹妹，这样4个大人、6个小孩，共10个人吃饭，又要还账，日子过得更加艰难。几间茅屋，真可谓“千疮百孔”、“摇摇欲坠”，里外用木柱子撑着。每遇大风雨时，全家最担心的是房子倒塌。

　　家贫，我就用功读书，学习成绩一直很好。读高中时，班上有20几个团员，班主任却让我这个“民主人士”当班长。班里有许多住宿生，为了管理，我当然要住宿。那时住校花钱不多，只交点搭火费，自己从家里带菜。住了一段时间，我住不下去了。没有钱买牙膏，不洗口，又怕同学们说不讲卫生。家离学校3里多路，我每天清早起床赶到学校，晚上自习办完“班务”后回家。有时天黑，走到无人家住的路段，风吹棉秆响，一想到“鬼”，心里就害怕。

　　家里没钱，我从小学到读完高中，没有买过雨伞、胶鞋、书包，夏季，打赤脚上学，太阳把土路上的一厚层灰晒得烫人，我尽量走在路边草地上，要是没有草，就快点换脚步。到了冬天，雨把鞋子打湿了，或是灌进鞋子的雪化了，坐在教室里，脚冻得怪疼。脚冻烂了，晚上疼得哭，婆婆一边用手慢慢按，一边说天气要热乎了，天热乎了就好了。

　　高中毕业后，我就进单位工作，有了20多元工资收入，心里不知有多高兴！恢复高考后，学校领导和老师找到我家和我单位，要我参加高考。可我一想到家里还是贫困，一想到读书没有钱的艰辛境况，就放弃了难得的机遇。今天的吃穿用住，是我过去做梦都不敢想的。经过贫寒的日子，所以对钱，我既在意又不在意。在意，因为我深知没钱就难得生活，靠劳动挣来的钱不容易；不在意，因为今昔对比我深感满足，还要那么多钱干什么？

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