别人的地老天荒，我们的误会一场散文
别人的地老天荒，我们的误会一场
爱情总是分分和和，在这个陌生的城市，每天都有人恋爱，每天都有人失恋，上演着多少的悲伤离合。有人说，关于校园的爱情总是逃离不了毕业后，你向左，我向右的结局。对此我曾经不屑一顾，我奋不顾身的追寻，不幸的是，还没毕业，我就变成单身，一如从前，我没有想到的是别人的地老天荒，我们的误会一场。
十月的太阳不是很刺眼，但是却没有温暖，只是那样照亮大地，本能的驱逐这黑夜带来的漫长时光，连同那些黑夜中漫不经心的爱情也一并带走。
其实有的时候，关于开始和结束没有人能够说的清楚，就像天上的云，没有人知道在下一刻她会飘向何方，或许冥冥之中早就有了定局，在意料之外却在情理之中。
关于我的爱情开始于一年前，准确的说，一年的时光还不到，那一天她问我说，我们什么时候在一起的，我笑着说，大概是十一月吧，其实在去的时候，我所有的准备都做好了，我知道，但是我没有说话，我只想挽留一次，结果当然是一拍两散，那一天我滴水未进，我一直想要挽留，一如所有被甩的男孩子，但是她的坚决却是让我不知所措，后来，我放弃了，就如她所说的，我的家在千里之外的，我没有能力去满足她的要求，既然毕业要分手，不如早点分，我其实一直觉得那个理由是多麽的牵强，但是我不想说，对于说与不说，其实最终的结局都是那样，我放弃了。
那天晚上，回来以后，我知道从此之后，我们就会慢慢的变成陌生人，慢慢的最后擦肩而过也不会对望一眼，她永远不知道，当她将我带上山巅，从高空推下去的感觉，那种从幸福的国度跌落失落的低谷的巨大反差几乎让我崩溃，但是最后我还是忍住了，我想这也是一种挫折，或许这也是一种财富，会帮助我在未来走的更好。
我最后还是送她回了宿舍，只是她头也不回的那种冷漠给不完美的爱情冷冷的画上了一个句号，我一如从前，我笑着对宿舍的人说，我被甩了，我笑着说，但是没有人知道我的心中是满满的苦涩，后来，很多之前的朋友，发来了安慰的消息，其实突然觉得一次轰轰烈烈的爱情还不如远在千里之外的关怀来得重要，或许这就是人生的顿悟吧。
我一直忍着笑着，我自己安慰自己，其实失恋其实没有什么，大不了重新来过，虽然一整天都没有吃东西，但是我还是很早就睡下了，我想，或许睡一觉之后，我会什么都忘记，重新开始，或许我就不会那么的悲伤，但是知道宿舍最后一个人睡着，我依旧没能睡着，再一次失眠，我有的时候真的觉得自己太脆弱，无论是心理还是生理。
朋友对我说，哭出来就没事了，男人哭吧哭吧不是罪，我笑着说，我是男孩，我要忍住，凌晨三点钟，我再也忍不住，吐得稀里哗啦，泪水也被随之带来出来，沿着脸颊横流，最终我不是一个坚强的人，我不能忍住，我只是一个普通人，不能做到不以物喜不以己悲。
天亮了，我没有像之前那样睡到上课的时候再起床，早晨七点钟，我安静的整理着自己的被子，我知道从今以后，我就是一个人了，不会有人再会叫我起床，我不能自己堕落，不能让别人看不起自己，我和宿舍的人一起去吃早餐，这是很久之前的事了，再一次，感觉回到了当初刚刚开始的时候，一路上，看到做完早操去吃早餐的大一的学弟学妹们，我突然发现，我不再是当初那个为所欲为的新生了，我要为自己的未来负责了。
一整天都是满满的课，我喜欢那种感觉，因为充实的感觉会帮助你忘记一些东西，至少做些事情就不会那么的悲伤，我依旧挺起胸膛，大步的走，所有的一切都是当初的样子，关于她的照片依旧保留在我的手机屏幕上，我依旧可以每天看到她，只不过换成了照片，我自嘲的笑笑，其实没有什么打不了的，我想有一天，我会让你看到我的辉煌。
下午的体育课，我们没有跑步，练习踢足球，偌大的草坪上，我肆意的奔跑，不断的踢走每一个来到我身边的足球，不断的重复，直到全身湿透，看到我的样子，他们只是笑笑，我知道我需要发泄，如果不发泄，我会憋坏的，最后整整的九十分钟，我都在奔跑，最后我连走路都需要搀扶，我想，从此之后，我还是那个我，即使一无所有，依旧一无所惧。
我们的学校里，没有香樟树，我看不到时光怎样的肆意穿梭，我坐在看台的栏杆上，抬头看天，一片空旷，我想那里是我未来翱翔的地方，关于一段误会一场的爱情，我想放下了吧，没有物质的高楼总会崩塌，我没有说祝她幸福，我想没有必要的，她说了，我也不会在意，我想我一定会幸福的，直到所有人羡慕。
我知道我还活着，我要开始新的生活。别人的地老天荒，我们的误会一场。
十天拥抱的拯救
我9岁那年的夏天，父母的感情出现了问题，暑假结束的那个晚上，我终于鼓足勇气问父亲：“是您不爱妈妈了，还是妈妈不再爱您了？”父亲惊讶地看了我很久，低着头说：“孩子，都是我的错，我，我爱上了别的女人。”他的回答让我很愤怒，母亲既漂亮又能干，难道还有谁会比母亲更出色？
我厌烦地从椅子上跳起来，冲进母亲的卧室。母亲还没回家，房间整洁而清新，荡漾着淡淡的薰衣草香味。这是一个记载了多少幸福和甜蜜的家啊！可是父亲爱上了别人，突然，我在书桌上看见了母亲写的“离婚起诉书”，母亲是个大度的女人，她没有责怪父亲移情别恋，而是在离婚理由陈述一栏里写着自己醉心工作冷落了丈夫。卧室里还有两个大大的旅行箱，我好奇地打开其中的一个，最上面有一张照片，是我出生一个月后，母亲抱着我，父亲抱着母亲的“全家福”。母亲曾不止一次说过，9年前的这个时刻是她一生中最甜蜜幸福的回忆。
不知什么时候，我已经泪流满面，因为母亲的箱子里塞着换洗衣服，日用品、照相机，还有几本关于非洲原始丛林的书，看来妈妈已经打定主意离婚了，而且决定完成自己多年前的夙愿：一个人去非洲原始丛林。
那天晚上，我彻夜辗转难眠。怎样才能让母亲开心呢，我想起在行李箱里看到的照片，脑子里有了主意。
几天后，父母告诉我他们即将离婚，当父亲问我是否愿意跟他一起生活时，我说：“您能答应我，从明天起，一直到母亲去非洲前的10天时间里，每天都抱抱我和母亲，就像我出生一个月时您抱着我们照的那张照片一样，好吗？”说完，我发现，父亲的脸突然红了，母亲也惊奇地睁大了眼睛。但无论如何，父亲还是同意了我的建议。
那天，他们没有按原计划去办理手续。第二天，为防止父亲反悔，提前出门上班，我起得很早，当我洗漱完毕时，发现父母已经站在客厅里。我故意装着背书包要上学去，妈妈突然叫住我，向我缓缓地伸开臂膀。我扑倒在母亲怀里，她已经37岁了，而我也已长大，她抱起我的时候有些吃力。我抱着母亲的脖子，示意父亲过来，他无奈地摇摇头，犹豫了一会儿终于脱掉笔挺的西装，然后慢慢蹲下去，双手环住妈妈的腰，我感觉有些窒息。9年了，我已经由一个世事不知的婴儿长成了一个小男子汉，而父母也渐渐老去，不再有年轻时的激情和力气。
父亲终于把我和母亲抱了起来，他大口大口地喘着气，3秒钟不到就把我们放在地上。嘴里还嘟囔着：“尼古拉，你不背书包的话，我可能会坚持得久一些。”我感觉脖子里有温暖湿润的东西在滚动，那是母亲的泪。
下午放学回家，母亲做了很多菜，都是我和父亲喜欢吃的。虽然父亲那天回来得有点晚，但还是要比平时早一些。
第二天早上，在等待父亲拥抱时，我放下了书包，当他将我和母亲抱起时，我“命令”道：“您今天可要多坚持两秒钟！”母亲的呼吸有些急促，她的脸红扑扑的，就像一个刚坠入情网的姑娘，父亲看起来也很不好意思。
日子过得很快，当父亲第五次抱起我和母亲时，他自豪地说：“我这几天力气变得越来越大了，抱两个人都不吃力。”在父亲送我去上学的路上，我提示父亲：“不是您的力气变大了，而是母亲瘦了许多。”
那天晚上，父亲回来得很早，他悄悄地跟我说：“孩子，你的母亲确实瘦了许多。”我有些哽咽地说：“从明天起，您就只抱母亲吧。”没等父亲说话，我就再也忍不住泪如泉涌地冲进自己的卧室。
第二天我起得很早，躲在房间里透过门缝看着客厅，母亲这天穿上了她最喜欢的那件蓝色连衣裙。没有我在一旁，他们似乎有些尴尬，几天来他们已把我当成了联系彼此的桥梁。大约过了10分钟，父亲说：“今天就让我单独抱抱你吧。”母亲惊奇地抬起头，她的眼睛里闪烁着泪光。我看见父亲伏下身将母亲从沙发上抱起。没有我从中搅和，父亲的拥抱有些生涩，然而，这一次，父亲抱母亲时比以往更用力，时间也更长了。
再过一天母亲就要去非洲了，按父亲给我的承诺，他的拥抱也只剩最后一次了。我不知道这一次我是该“搅和”进去，还是躲在一边。那天半夜我突然醒来，发现父母坐在我的床边。母亲对我说：“尼古拉，让妈妈再抱抱你吧。”我的心一阵刺痛，看来，他们还是要离婚。我将头缩进被窝里，如果这是最后一次拥抱，我宁愿把它留在许多年后的某天。这时父亲说话了：“孩子，如果你愿意让母亲抱一下，我们就不离婚了。”我“腾”地从床上跳起来叫道：“真的吗？”母亲含着泪伸开臂膀点头，我兴奋地扑到她怀里，然后父亲将母亲轻轻地抱了起来。他们都哭了，隔着我的头，他们彼此不停地说着：对不起！我爱你！
等待遇见
时间在四季的轮回中不断的向前向前，转眼又是一年高考时，转眼又是一年入学季。
随着开学日子的到来，随着返校时间的逼近，迫使我不得不打点好行囊，再一次返回到那熟悉的地方，熟悉的校园，熟悉的操场，熟悉的饭堂，学生时代人生中最美好的时光，我的青春将在这里飞扬，我最初的理想将在这里绽放起航。
谁的青春不张扬，谁的学生时代没有那对初恋美好的向往，所以每当我一个人慢走在这校旁的林荫小路上，我都有着一种莫名其妙的期盼....期盼着一场美丽的相遇，期盼着我生命中第一个“天使”的出现，碰撞出爱的花火，相遇，相知、相守，然后之后执手天涯。
我是紫泪，渴望一次邂逅，一场相遇的紫泪……
大学的业余生活是忙碌而充实的，记得返校报道的那天下午，我所在社团的负责人陈老师找我谈话，告知，由于上一届师哥师姐的毕业离校，从现在开始我们这批在校生，将成为社团的中坚力量，她很看重我的文笔，并希望我能进一步全面熟悉记者团里的各种业务，搞好和社团其他成员之间的沟通与联系，同时进一步在接下来的新生报到时大力宣传我们的记者团,勇挑社团重担，挑起记者团这面大旗独当一面。对于陈老师给的鼓励与信任我是没法也没理由去推脱去怠慢的，所以在接下来的几天里我一直都在为接下来团里招收吸纳新的团员做一些力所能及的准备.....
直到现在我还记得初次遇见彼岸的情形以及她当时那嫣然一笑的娇俏模样，那是开学后的某一天，那是社团招新的一次宣传演讲，那也是我第一次在团里勇挑大梁，当那一日那一晚我正在讲台上，用一口流利的普通话熟练地介绍着记者团，向新生推广，当我的目光无意间扫视过学校礼堂的全场，当我的目光不经意间遇见彼岸那害羞的目光.....我的内心突然有一种异样的感觉.....好像她就是我的“天使”一样！大脑有瞬间的空白，思想有一时的凌乱，好在我身边的琳儿帮了我一把，她以为我这一次无意识的停顿是因为我第一次主持团里的活动怯场，在心里暗暗的想，琳儿不愧是我最的好搭档兼死党。
所幸后来我在社团的新成员报名表中看见了彼岸的名字，所幸经过层层筛选这小妮子的文笔还相当的不错没有任何阻碍就顺利的加入了我们的记者社团成为了我们当中的一员，其实每一次看见她的名字或者她的身影在社团出现，我的心里就有一种温暖亲切的力量，其实有时候我也在暗暗的想，这小女子有没有男朋友呢？亦或者她对我是什么态度什么印象呢......
其实自从认识彼岸以后我就养成了这样的一种习惯，无论是走在通往教室的路上、还是走向学校的食堂，我都会时不时的张望张望看看有没有彼岸的倩影在我的身旁...
哈哈，想不到原来彼岸还有这样俏皮可爱的时候，记得那是上次在社团里的不期而遇，那天是她来社团交稿，那次也是我第一次热情的与她打招呼，却未成想不知是我热情的过了头，还是腼腆的她天生害羞胆小，那一次竟然吓的她落荒而逃，望着她匆忙离去的背影，我只能无自觉的无奈摇头，呵呵彼岸小妮子我有那么可怕吗?只是和你打个招呼，只是只是想找一个机会接近你而已....可.....你却像一只受了惊的小兔子一样的飞快的逃.....
“学生时代这是我最无忧无虑的一段青春时光，爱上一个天使的缺点用一种魔鬼的语言，爱上一个认真的消遣用一朵花开的时间，为了与你相遇的刹那我曾经在佛前许下了多少心愿，美丽的天使让我心动的女孩”这是我曾经写在校宣传栏里的文字，我相信终有一天聪明可爱的彼岸会读懂我的心声，因为纵然那是一篇介绍社团的文字，纵然在那篇文字里我对所有新加入的成员都做了大概的介绍与点评，而唯独介绍到彼岸——这个让我心动的女生之时，我利用了自己文字功底的优势，在最后的结尾嵌入了彼岸在社团发表文字时常常使用的笔名——天使！我想用这一份用心吸引她的注意，也借此表达我对她的一片心声，就在我写下这篇文字时不知窗外那家影像社里正好传来孙燕姿的歌声“我遇见谁会有怎样的对白,我等的人他在多远的未来,我听见风来自地铁和人海,我排着队拿着爱的号码牌”
彼岸,我心中最在意的女孩，最美丽的天使，自从那次在社团落荒而逃以后，你已经成为我心中最大的牵挂与思念，那么我们下一次的遇见，你又会是在哪里呢？你又会和我说些什么呢？纵使什么话语也不说，纵然只是遇见你也已是我最美丽的意外——最爱的女孩！
你的爱，我的爱，我们会永远的期待
昨夜我却失眠，我从梦中醒来。不知道自己做了什么梦，可是我的眼角却有了湿润。不知不觉，我的眼泪掉下来。
每次想起过去，对我来说都是一种抱歉。我总觉得我对不起太多人的情感，我把他们伤害的很深。明明不想伤害他们，伤害却已经造成。
对于这份情感我一直都感觉很抱歉，如果时间可以重来，也许我不会这样面对情感。只是，时间再也无法走回来，我们注定了只能擦肩。
从来没有想过，我到底爱的是谁，甚至是我爱过几个人。当你问我的时候，我的确很迷茫。可后来，我还是很爽快的回答了你的问题
我笑了笑，我爱过两个人你信吗？他的回答也让我感到意外，也许我给人的感觉就很花心吧！也许我喜欢的有很多个他，可是我爱的却只有两个而已。
还记得2008年的时候，我认识了他。当时我并不喜欢他，因为他不是我理想中的他。可是，经过时间的洗礼，我发现我真的很喜欢他。
我记得对他说过的话，我记得他对我说过的话。年轻的时候，总是不懂得珍惜。当一份感情失去的时候才后悔莫及。
记得我们刚认识的那时，我首先把我的缺点告诉他。现在想起来，真的很可笑。那句话是这样对他说的，一本人不会做饭，二本人不会做家务，三本人不漂亮也不高。
他听了我的话，笑了笑。我喜欢的就是你，无论你是什么样子，但在我的心里你是最美丽。简单的几句话，让我的心里感到很温暖。
只要你愿意，我喜欢做饭给你吃。只要你愿意，我喜欢做家务。只要我喜欢你，别的我什么都不在乎，一切只是喜欢我爱你。
幸福温馨的话语，让我感到了暖意。从未有过的感情，也从未有过的甜蜜。就在时间的见证下，我发现我比想象中更喜欢你。
不知不觉，我们也认识半年左右了。你说要带我见你的'父母，我答应了。只是那时，我没有想那么多，只是认为只要彼此高兴就好。
我们本来安排好了时间去见你的家人，可没有想到的是你却提前了。我没有同意，你只是很生气。好几次给我打电话，让我跟你一起回去。
我没有同意，也许那时的我还没有意识到你会为此与我分手。就这样，你回家了，我还呆在北京上班工作吃饭。
没有你的日子也没有觉得怎么的，只是你的一个偶然的电话让我真的很伤心。本以为你给我打电话是高兴的一件事情，可我没有想到的是你却对我说我们分手吧。
我没有说话，只是一直在听你说。你说我的心里没有你的位置，你说我还不如你的工作重要，你更说我有多么的不在乎你。
也许我们表达情感的方式不同，我不太喜欢说。就这样，我们结束了彼此的关系。就这样，我们成为了世界上最熟悉的陌生人。
没有了你的世界，我才知道我的人生是漆黑一片。每天对我来说，都是一种煎熬。不想让朋友与家人替我担心，我总是假装一切都不在乎，甚至是强颜欢笑。
无论多难过，生活总是还要继续。从那以后，尽管我假装欢笑，就算身边有追求的人，我再也不想触碰感情。
我把自己的心上了一把锁，再也不想让任何人走进我的生活。因为这是我保护自己的方式，不想让自己受到伤害。
转眼之间一年多过去了，面对你我真的不再那么计较。我不再恨你，因为我学会了释放。在2010年那年，我又遇到了一个爱我的及我爱的。
如果没有你的伤害，也许就没有与他的相见。尽管最初我很排斥他，可是他对我的爱感动了我，让我再次相信了真爱的存在。
很爱很爱他，他在我的心中是如此完美的一个人。他给了我重新认识自己的机会，他更给了我世间上最温暖的爱。
他让我感觉到了，原来在这个世界上除了我的家人，他就是最爱我的那个人。如果不是自己想的太多，如果时间可以回到从前，我会选择勇敢的爱。
如果一切可以回到起点，我不会错过你对我的爱。我知道，这次是我的错，是我放弃了你的爱，我不够勇敢。
你的完美，让我害怕。因为你让我知道，我不配拥有你的爱。我知道你对我的爱，只是你的爱让我变成了一种负担。
我不想因为你而改变，我不想因为你没有了自我的主见。我知道，跟你在一起我一辈子都不用他辛苦，因为你对我的爱。
这份感情我挣扎了很久，也痛了很久。这次分手却是我说的，真的很抱歉。不想欠你更多的爱与债，我只能选择放开。
不过，请你相信我有多么的爱。只是我不够勇敢，甚至是找了一大堆放弃你的理由。现在每次想起来，我都会泪流满面。
已经两年多了，我终于懂得了释放对你的情感。如今，我只是希望你幸福，别的我没有所求。一定要幸福，一定要快乐，因为这是我放弃你的理由。
我的放弃，我的离开，我的放手，一切只是因为你幸福。也许我不是很适合你，也许现在她才是你最好的选择，最终的归宿。
明明很爱，我却选择了离开。不要辜负我对你的期待，更不要辜负我对你的爱。好好的爱自己，一定要幸福才是我现在对你的最大期待。
无论我是否在你的身边或者是天边，我都会在世界的一个角落里默默的为你祝福，为你祈祷，希望你幸福。
生活总是还要继续，无论你是否愿意。既然我选择了离开，我就要忠于自己的情感。我要放下对你的爱，也是成全你，委屈自己的傻女孩。
曾经的一切都不会再回来，我们的爱再也找不来。我不再对你有期待，因为我还有未来。我输了我的从前与现在，我不想把未来也输在过去与从前。
放开你的爱，放手对你的爱，一切都会好转。错过的爱，始终都无法再回来。我知道，我不该再有期待，只想此刻把你挂念。
未来的我，还有期待。相信我的真爱还会存在，也许就在不远的明天与未来。相信你，不再逃避情感，是我对自己的爱。
遇到了爱，不想遗憾。我已经学会了等待，不想就这样离开。相信你，相信我，相信梦总有实现的一天。
你的爱已不遥远，我的爱会回到我的身边，直到我遇到真爱之前。相信缘，相信分，相信我们会再次遇见，只是为了一份缘。
你的爱，我的爱，我们会永远的相爱。
你的爱，我的爱，我们会永远的期待。
你的爱，我的爱，我们会永远的相伴。
爱你,不需要理由
深夜的寂寞，把我的身影拉的好长好长；微弱的灯光照射着我那孤独的心，折射出一朵灿烂思念的花；在这样的深夜里尽情开放，散发着耀眼的光彩。
在这漫长的夜，坐在这荧屏前，敲击着键盘，敲打着心情文字。对你的思念随着我纤细的十指从心底缓缓的敲击出来，压迫了我正常的呼吸，侵蚀我的思想，在我血管里流淌，进入我的每一个细胞，攻击我完好的平静……
城市那头的你或许不知道；曾有多少次，我面向大海大声地呼唤：“我想你了，好想好想”抑头看见天上那流浪的白云，我又对他说：“我想你了”希望他能听得见，盼望他能够带上我的思念来到你的身边，轻轻地告诉你：我好想你！
随着时间的流逝，我对你的思念也与日俱增。可是，我却只能把它们隐藏在你的背后，不敢说出来。只有那飘逸的白云看得见，我的心里装的满满的那都是对你的思念，无法用语言来表达的思念。多少次，我托那轻柔的风儿为我带去我对你的期盼。在无数个漫长的夜晚，刻画着一个孤单的美丽。抹不去我对你的想念……
我不知道，我如此地想念着你，你是否能够感受到。如果你偶尔有一种莫名的心动，你是否会想到那是因为我在思念你，静静地在心底呼唤着你。
你也曾经千万遍地问我：为什么会这样的爱你？我真的不知道该怎么回答！开始的时候，也许是被你那不幸所打动，被你那忧伤的眼神给迷住！但是，现在的我爱的就是你的全部，爱你的所有！你已是我身体中的一部分，我无法把你从我的身体里分拆开……
别人的爱，可以找出千万条理由；而我对你的爱，却找不到任何一条理由。我爱你，没有任何理由！
我说过，我愿意为你付出一切，心甘情愿、无怨无悔！我说过，爱你是甜蜜的，爱你就要不弃不离，更不会在意，这条爱的路上会有多少风风雨雨……
虽然，你我的手无法弥合遥远的距离而彼此相牵；虽然，闪亮的眸子不能时时脉脉凝视；虽然，一身伤痛的我不能依在你的胸前……
尽管，曾经的我是那么迫切的希望，希望能成为你的唯一，希望能陪你到天荒到地老！但最终，现实证明我那浪漫的爱情，只能如一副可望的名画，只能够欣赏，只能欣赏……
因为你我来自与两个不同的世界，然而却奢望在同一个世界里相爱，遥远的距离成就了一份柏拉图式的恋情，注定痛苦，注定忧伤和分离；也注定只能够站在“爱情”的另一端，想你……
站在“爱情”的另一端，想你！牵挂你的我，想用文字的颜色，染遍属于你的所有的天空。想让那涓涓流淌的思恋，陪在各自的城市那端看那晨起晨落……
爱你没有任何理由。爱你，已是我今生唯一所求；因为，为也爱你，我已经一无所有。所以，我愿意静静的，静静的站在“爱情”的另一端，将自己的灵魂藏匿在别人看不见的一个小角落，独自舔蚀着伤口……
娶你，是用来疼的
两年多的时间，一个人有机会独处的时候，这句话，总会在我的脑海中闪现。
深知，这曾经写给你的诗歌中的诗句，让我刻骨铭心。
此刻，扪心自问，这不算誓言的告白，日子中，我究竟践行了多少？
从来不敢忘记这一路上你对我的好，平淡却震撼人心。遇见你之前，我的生活充满了茫然，甚至很长一段时间我给自己的文字中满是困顿与伤感，有时候，甚至觉得自己无路可走。
九月，我的生命你的驻足，你日子中时常的关怀与问候，你真心的微笑，使一颗漂泊的心终于有了依靠。“执子之手，与子偕老”的画面，时常映现与我的梦中，使我喜极而泣。
我知道，爱情的花开了，在我26岁的人生。
冬日，雪落北方，银装素裹的冬日，你成为了我最美的红衣新娘。那一刻起，牵手的岁月使我不再孤独。笑容、从容、洒脱这一切又回到了我的世界，我开始自信的生活，努力的工作。
后来的我们与大多数人没什么不同，各自世界中忙碌的你我，偶尔，也会为琐事纷争。你说，那是生活给予我们的调味品。一句话，让我泪如雨下。从未告诉你的是，娶你，是用来疼的。
此刻，从时光中走出，心中多少有一些惭愧。
一直觉得自己饱读诗书，这一切铸就的深沉，说实话，是你所不能及，加上你对我的一些事情的不放心。所以快两年的时间，我们很少推心置腹的交谈。
直到那一天，你从单位回来，把离婚协议书放在了房间的书桌上，一句话“有时间看看，签了吧”淡淡的言语，瞬间的凝视，摄人心魄。
随后几天，那一页纸及你的冷漠让我无法心安，痛苦与迷茫共存。雨夜，独坐房间，反反复复聆听着一首歌，泪雨纷飞。一个人静静的想了很多，女儿的乖巧、聪明，母亲渐渐苍老的脸庞及岁月添加的白发，两年来我对你精神世界的敷衍，一一从我的脑海中闪现，反反复复。
一直记得许多年前写在日记本上的一句话“结婚前，选择你所爱的；结婚后，爱你所选择的”。26年的人生，等到了你，牵手白头的誓言清晰难忘，如今却要面对支离破碎。
说实话，不忍放弃，更不愿放弃。
清晨，早早的起床，看到窗外的阳光，心里一遍遍的告诫自己，任何时候都不能放弃这个将生命中所有美好都给予了我的女子，生死相依，不离不弃。
顷刻，心里轻松了许多。
从此以后，我将会把你放在心上，慢慢的学会宽容你的骄纵，理解你的稀薄，用力爱，好好爱，不给自己留下任何的后路。
想着有一天，当你纤弱的小手拔去我第一根白发的时候，我的手轻拂你眼角初现皱纹的时候，我们还能牵着彼此的手，在大雁从南方飞回来的图景中，回家一起慢慢变老。
那时候，我可以在笑容中大声的告白“娶你，是用来疼的”。
而你，只是甜甜的微笑。
我一个人的地老天荒
很久以前，爱及一个人在漫漫长夜孤独的码字，什么也不想，只是敲着我的键盘，听着我的音乐，步入我一个人的世界，不问快乐忧伤，不想过去未来，不想你你他她，就这样安静的安静的，一路走下去，寻找。
其实，不管白天过的怎么快乐，怎么喧哗，最最难熬的就是夜晚，想着一个人的时候睡不着，恨着一个人的时候也睡不着，总是在睡不着的漫漫长夜里才能深切的体会到什么是孤独，什么是难过。
现在的我一入夜便喜欢蜷缩在床上，抱着我的小抱枕安安静静的做个手机党，看夏夏和陌陌在那吵架是乐趣，看疯子们讲话是乐趣，只有我，无所适从，不知道现在的自己过的究竟是怎么样的生活，是麻木？是沧桑？
以前我跟你说，毕业后我想去杭州，只为在那个美丽的城市里过舒服的日子，遇见想要的人，安安静静的生活一辈子，不要束缚，不要占有，不要缠绕。然而现实与理想总有一段距离，我不能去，你也不能来。或许，心里所想的美好也未必就是真的美好，一些人的离开或许是为了下一次的更好遇见，抑或，再也不见。
时光的原野上，可能是早了一步，也可能是晚了一步，终究我们生生错开，没有频率同好，那时你指着自己的心说：“你就在这里，不浅不淡，抹不去也离不开，因为这里有你，所以不寂寞”。可是，现在呢，你走你的天桥，我走我的地下道，盘根错节，遇不到。而我，却也没有不寂寞，我终究还是郁结满腔，久久不得忘。
以前的过往再美好，现在万千心中属意，却终究因为一句不爱，所以不在乎，所以不得到。
不知道是否是时间荒芜了我的等待，讽刺了我的执着，这么多年，什么也没得到。或许我也没想过要得到什么，简简单单的等待，简简单单的爱很美好。可是怎么就简单不起来呢？我家女人说我应该是开朗的，可是最近那么多事情。没一件能让我高兴的起来。现在的我那么那么的害怕一个人呆着，怕自己胡思乱想，怕自己改变，怕回到几年前，怕不知所措。我不应该是这样的，我应该是那个大胆勇敢，强势吓人的我，嗯，给我那么一点时间调节一下，一定一定能回到那个内心狠强大的过往。越单纯越快乐，越简单越幸福。
一段情，一种殇，是否总难忘？不太想体会内心深处那份莫大的伤痛，我努力的让自己快乐着，可是人前与人后，过去与现在，有没有哪一分钟我是真正的笑着。我纠结着，郁闷着，快要疯狂了。
我像不像一个孤独的小孩，蜷缩在一个没有你的现在。
我想要莺飞草长。
我想要明媚未来。
一大通的胡言乱语，希望你们原谅我现在的失态，我在努力。
美好的一天，新的开始，疯子们，嗨起来，
该工作的好好工作，该玩的好好玩，该补课的好好补课，
该睡觉的那就睡觉，
祝你们快乐！！
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