秋风秋雨也有情散文
秋天的一个傍晚，当我在林中墓地里散步时偶然见到了那棵小枫树。这棵枫树虽小，但它枝杆上茂盛的枫叶在林中却红得最灿烂。我不禁走近它的身边，这时便看到在这棵小枫树的脚下，薄薄的落叶丛中，静静地躺着一块小小的墓碑。墓碑上刻着一个男孩子的名字和他出生与去世的年份，还有一句充满思念的话语：“种上这棵小枫树，表达母亲对你深深的爱！”。一阵凄凉的秋风吹过，几片红叶飘落在墓碑上，好似母亲温柔的手在抚摩儿子的脸庞。
前两天，一个朋友从北京打来电话，说现在北京也已经是深秋，当他在夕阳下，秋风中独自散步时，满目的落叶和瑟瑟的秋风让他感到莫名的伤感和孤独。电话中他问我：“秋风中你是否也会感到孤独？”
我的另一个在日本东京生活了多年的朋友也曾经告诉我，东京有一条很有名的林荫道，每当秋季街道上便铺满厚厚的落叶，秋风秋雨中他常常独自一人在这条街上漫步，地上层层叠叠的残枝败叶总让他感到秋风和秋雨的无情，也让他更加渴望能有一个让他栖息的温暖的家。
我认为，其实秋天本不伤感，只是人伤感时秋风才凄凉。如果换一个轻松的心情看秋天，就会觉得秋风秋雨也有情。
秋天是美丽的，只是秋天的魅力只展现给对生活充满热情的人。
秋天是成熟和收获的季节，金色的秋季是春夏的果实。春去秋来、四季轮回，没有秋天又哪有严冬后那个生机勃勃的春天呢？
一个人的色彩
一个人的傍晚会坐上一个多小时的车去同一家面馆，坐在同一个位置，吃同一种面，体会着不同的感觉。
（正应了“哥吃的不是面，哥吃的是寂寞”这句话，嘿嘿！不过面还是不错的，要不然再无聊也不会去的。）
一个人的晚上会坐上公汽在中途下车，然后走回来。走在十字路口，会茫然失措，会不知道该走向哪里。沿途熙熙攘攘的人群，繁华城市商业圈，然而这一切的一切都与自己无关！
一个人闲的时候会坐在电脑旁边，听着伤感的歌，看着伤感的文章，会想起一些事，想起一些人！然而这些事，这些人已经走远，留下的只是淡淡记忆。
一个人很烦的时候会回到读书的地方，走在校园里，坐在操场上，看着学弟学妹们来来往往，他们笑的那么自然，那么开心。告诉自己曾今我也这样过！然而这一切已经离自己越来越远。
太阳依旧会升起，雨后还是会天晴，我依然会坚持走下去，直到路的尽头！
一个人的孤单，一座城市的寂寞，但会有一个人的色彩……
你是四月早天里的云烟
我以为无路可退 反复证明这份爱有多不对
听范范的《最重要的决定》，看见画面中那个穿着白色婚纱的幸福脸庞，十年的长跑总算是要有一个结果了。我不想就这样过一辈子。我也会有属于我自己的生活。此时我的脑海里闪现出的却是，要离开你，离开你才是我最重要的决定。
天气变得沉闷，好像在等待一场大雨的降临。镜面结起了厚厚的水雾。我在镜面有食指手写着，就这样吧。我好像一直对自己说这样的话。我觉得很好。就这样吧。我太清楚自己的个性，遂不敢对自己有任何的期许。对你，亦是不敢有任何的奢望。
我的快乐都是微小的事情。上课的时候，窗外下起了大雨。于是我回忆起某个生疏的画面。我想起你的脸，想起你身上的气味。我还在想，如果我当时听了你的话，上了那辆车，而不是选择用别的方式去把你留下，那我们是不是还和现在一样。当时的自己深知这是一场没有结果的赌局，亦是深知你会离开，所以才会想要不顾一切的用那么愚蠢的方式想要将你留下。哪怕只是多一秒钟也好。那样反反复复的舍不得。所以，你是否明白了我那样做的原因。
我总是习惯性的藏着各种各样的小秘密。因了我为了某些感觉而不顾一切的性格。很多事情不是我选择不说，而是，因了它不被人知，无法说出口所以已经忘记。只是某日再想起来，不带任何感情的把那些小事告知于你，于你于我而言，都不再有任何意义。
我知道自己很疲惫，于是，关了手机，想要安静的睡一觉。还是习惯性的做很多的梦。次日醒来，窗外一片明媚，是适合出行的好天气。
站在天台看远方，那一片片的金灿灿的油菜花已经不见了，而油菜花中的少年，你此时又在哪里。我找不到可以游玩的目的地，找不到一同上路的伴侣。于是，我告诉自己要习惯这样的生活，就算是没有人陪在身边，也要努力让自己过得快乐。只要自己过得好，比什么都重要。
我明显的感觉到现在的自己是多么的笔力贫瘠。现在我只想用最简单的文字去记录此刻自己的心情。于是，我想说，你永远也不知道我自卑我嫉妒我在意的是什么。
我不知道那是一种炫耀还是一种刺激。我看见你伸出的手，我以为至少还是有那样执着的人存在的。我曾经是有想过我们的。我有试着去降低自己的要求，试着去接受，去付出。然后呢？我不想再说可是了。可是你没有等我了。这样很好啊。这样都好吧。
昨天去药店买药，售货员推荐我买了一百颗补充雌激素的药丸。那么多颗白色的小药丸，我好想把它们全部拿出来然后摆成一排。说实话我有些不能理解，为什么要补充雌激素，是我的'女性特征不够明显么？反正买了也不一定会吃。我倒是想着哪天谁得罪了我，我就把一整瓶的小药丸全部给他吃了。如果给男的吃了会不会变成人妖呢？哈哈。
播放列表上全是周杰伦的歌。偶有很长一段时间刻意不去听那些歌。仅仅是因为某个人。可是我为什么要为了某个人而那么刻意的生活。我把你当做是消除寂寞的玩具，我们玩的很开心。仅此而已。不再牵绊着任何的纠结的情绪，不再掺杂着任何复杂的感情。你如烟消失在这四月的梅雨季节里。
我是一个不开心的人
今天又和妈视频了两个小时，说了很多该说的不该说的话，比如厚着脸皮要雅思的报名费。那会儿爸已经睡了，屋里关了灯，我看不见我妈脸上的表情，不过我可以想象，那一贯凄苦而且充满忧郁的样子。真是苦了她了。我觉得我和我爸简直就是轮流欺负她一样，我爸用他的臭脾气，我则是无止境地要钱。不知道这一次视频之后，她又要发愁多久。
我知道家里日子不好过，虽然他们从不跟我说家里经济困难到什么程度，但是既然连去冰岛之前那两万保证金都是和亲戚借的，而且返还之后要我再还给亲戚家，其余的状况，我大概也可以想象了。小时候在农场长大，总还觉得我家在农场算得上是个中产之家，洗衣机，彩电，电话，都算是用上得比较早的。可恨的是，我自己也说不清我家是何时落入困顿的，爸妈很少跟我讲钱，他们瞒着我，一如瞒着其他所有的亲人。不过困难的原因，想想还是很容易清楚，一来是我这个败家儿子，二来是生意上的几次失败吧。我们一家真是传统的中国人，在家里已将欺上瞒下的手段耍到炉火纯青，爸和别人合伙做生意被骗，我居然是最后一个知道，而且还是妈觉得实在瞒不住了才说的。我也懂，大家互相瞒一瞒，便可相安无事，他们不说单位的事，我也就少说学校的事，不过偶尔找两件开心的事出来，吃饭时大家分享一下，整个屋子便“充满了快活的空气”。只是一个人反省的时候，会有许许多多的歉疚爬上来，虫子一般噬咬着内心，平静的表象背后，始终涌动着许多不安的暗流。
我一直很好奇别人是怎样和爸妈打交道的，我觉得我处理和父母关系的最好的办法就是什么都不要说，经验告诉我，如果我没有自己的观点，我们的冲突会减少很多。然而在一些重大的决定上，我不能不说我的想法，说了之后就难免有争执，而争执的后果是可以无限扩大化的——比如因为上高中和选文理的事情，我爸到现在还不怎么和我说话。现在我又站在了这样一个路口，他们给的那些乖乖仔选项，我都不能接受，而我辛辛苦苦劝说了半年多，好话坏话说尽，他们也不能接受我的选择。儿子其实也不好做啊，我常常质疑，我的选择是不是错了，是不是只要我按他们要求的做，所有人都会好过很多。对一个并不富裕的家庭来说，让孩子出国学习确实不是上上之选，何况以我现在的专业背景，将来的发展空间真的很难说。对他们，这简直就是风险投资啊，在一个独生子女的家庭里，他们也不可能像鲁迅的妈一样，给孩子“几十元川资”，就打发他去异地上学了，他们不放心的事，太多太多。
有些话我也不知道怎么说，有些轻重我也不知道怎样来衡量，有些时候我也看不见希望。我不是不懂他们，所以有的话我最终没有说，说了太劲爆，大家都会受伤的。我多么希望，在这些关乎事业家庭的话题上，我也能嘻嘻哈哈地蒙混过关，做一副毫不发愁的样子，带着年轻人天不怕地不怕的气质。然而不知为什么，我真的就做不到呢，我太懦弱了。难道是我失去得还不够彻底么，或许某一天什么都没有了，也就真的什么都不怕了。
我们都只是各有所需
他经常叫我现实点，这也是他的曾经教会他的一些东西，他的这些东西而又一次次去教我，却又每一次被他刺痛，莫名的，其实我已经没来由去想一些事，而又不属于我的事，人始终只生活在另一个人的影子下，总在模仿别人而生活，而平凡的我却只想做一个简单的自己，我只想用自己的看法去弄懂这个世界，而那一些假惺惺的虚伪我不想学会。
只叹我是双鱼座，把生活看的不够透彻，而又继续懵懂的生活，你知道我会因现实难过，却又时刻提醒着我现实点过，对我好的要求我时刻记着，但心被打的七零八落，我告诉自己这一切只是为了自己而过。
双鱼座的我幻想着我的生活，而生活也欺骗了我，它告诉我世界没那么美好，没童话，没潘多拉，而这样一个爱幻想的我，却被活生生拉出现实，接踵而来的事情却又让我不得不去做防备，给自己一个堡垒，保护着自己的利益。
人类的接触都只是各有所需，在这奔波的路上，追求着不同的梦，却又相互利用，为地位、为场面、为情欲……
我们本想与世无争，却又迫不得已在现实中挣扎，我们所谓的天真，被人看做是幼稚，我们所谓的简单，被人看做愚蠢，我们所谓的单纯，被人看做白痴。就这样，我们总以为我们会在这个物欲横飞的世界里来回穿梭，总以为这个世界会对我们好一些，在我们认为那些骄傲的资本却成了我们致命的弱点，于是，告诉自己去改变，渐渐圆滑自己，抵制外界的伤害。
看着你们欺骗，相互猎取利益，达到自己的意图，做的如此天衣无缝，然后对着自己的敌人有礼貌的露出微笑，不怒，不惧，如此安定。我们都只是各所所需，然后安然的做着谁的谁。
看不见得落叶
隔了窗的夜景好美，看着窗外人们疲惫的身影，急急忙忙的赶着回家，突然觉得自己好幸福啊。觉得自己应该做些什么，别在幻想看不见的落叶，不能逃避，勇敢的面对生活，无论你怎么样地球仍会转生活还得继续。
今夜女儿又想起了您------
今夜女儿又想起了您------爸爸！也许今晚女儿心情有点感伤和迷茫，眼泪一次又一次的无声流淌着------不知道为什么这么伤感着，这么迷茫着，很想像以前那样，轻声细语地向您倾诉出来，然后听您的一番见解，我才会平静下来，而今我只能用这样的方式向您倾诉着------
爸爸，您是不是像我想您一样的也在想我------
多少次夜里我梦见您就站在离我不远的地方对着我笑，可是当我想靠近您的时候，我却怎么也走不到您身边，我拼命地哭着叫您别走远，您还是一声不吭的对着我笑着，每当这个时候我就哭着醒来了，感觉到泪湿枕巾的冰凉，才知道又是一个梦。才又一次要去接受您离开了。对着暗夜我悄然无声的走到窗前，也许想看看您在不在窗外，也许我一直这么多年不想去接受您的离开，所以一次次欺骗自己您还在不远的地方，不是去了天堂，只是离开我去了很远的地方，总有一天还会回家的。想来心里一阵酸楚------一阵思绪万千------还有许多的自责------
爸爸，女儿总觉得对不起您，对您充满了自责，几乎每天都要在某一个时间段静下来去想，女儿不知道您十几岁就失去了妈妈，过早的成熟起来，过早的独立起来，即便是后妈对您不好，您也在工作后依然回去看她，孝顺她，哪怕我爷爷走了您还依然坚持每年回去几趟尽孝心，以至于我一直认为那就是我亲奶奶，也从来不去怀疑过，您是多么善良的一个人，付出了好多辛苦，承受了好多委屈，却从没有一句怨言。
爸爸，我知道您是个很乐观的人，每天面带微笑的生活着，现在想来才知爸爸的笑容背后有多少压力，多少辛酸和苦楚。其实您不说出真相就是怕日后我们不去管，爸爸，其实您那时候说出真相，我也不会不帮着管的，我们是那么的相信彼此，有什么话都说，您甚至都不告诉妈妈的话也要和我说，我们不是经常说点小秘密吗。可是唯独这件事您埋藏在心里，直到您走了也没说出来------也许世界上真的没有秘密可言，在您走了不几个月，我和妈妈还是知道了，妈妈伤心了好多天，说您一辈子不相信她，说您太狠心了，又骂了好多，我只能站在旁边默默地听着妈妈在发泄着-------爸爸，请理解妈妈这样吧！
爸爸，每当一闭眼就想起您在病重的时候，您在大脑不知道意识的时候，我坐在您病床边流着眼泪看着您，因为我知道您那时候不知道伤心是什么，眼泪是什么，疼痛又是什么，这些对您来说是老天的恩赐吧，所以我才敢对着您这么放肆的哭泣着，也就是这时候，您突然用手摸了摸我的长发，擦了擦我的眼泪，用期待的眼神看着我，我一瞬间的木讷看着您，我不知道您在想什么，但是您始终带着微笑一句不说的帮我擦着眼泪，我当时真的控制不住了，放声地哭着，看着您期许的眼神，想说点什么，但是还是一句不说，我彻底崩溃了，爸爸，女儿真的努力了，哪怕知道您已经无药可救了，还是拿着您的病例跑遍北京去找了专家，就是想看到奇迹啊！爸爸，当女儿还没有听完专家的话的时候，知道一切都是不可能了，我一个人独自在举目无亲的城市里，在陌生的宾馆里哭了整整一个下午，当我回来的时候，还不得不安慰妈妈骗妈妈说我们的治疗方案就可以的。那时候我想我该做的就是尽可能的满足你一切要求和希望，尽管您已经不懂得去要求了，每天除了吃就是睡，也不知道疼，这也是我心里感到最欣慰的。
爸爸，还记得在您走前的几天里吗？您已经不认识人了，不记得谁是谁了，可就在那天晚上您坐起来看了看我，又看了看周围，尽管我不知道您想着什么，但是我还是问您，您最喜欢谁，您马上对着我说------你！我问您我叫什么名字，您也说出来了，然后您又躺下了，眼睛看着一个地方好像在发呆，又好像在想问题，我只知道我站在您身后的床边流着眼泪，尽管眼泪快哭干了，没有多少了。那一晚我想起我小时候，您走到哪我跟到哪，楼上楼下的叔叔阿姨都说我是您的小跟屁虫，就算您去厕所我也要跟着，生怕您丢下我，而今看着您真的要丢下我了，我不知道怎么去面对没有您的日子，因为由您在，我会一直把自己当成长不大的孩子，虽然已经嫁为人妇，还是经常回家和您撒娇，您每次看见我这样都会美美的，然后再背着我妈妈说点咱们之间的小秘密。以后我还要向谁去诉说呢？可是您还是离开我了，当我看着您喘息着最后一口气的时候，我大声地说：爸爸，您放心吧！我会帮您照顾好一切的！您闭着的眼突然微微睁开嘴里恩了一声就走了。我仿佛看见我的世界一片黑暗，这一天还是来了，爸爸，请您原谅女儿哭不出来了，真的没有眼泪了，我只能看着您呆呆的站着，直到您真的被送去了殡仪馆，我才追着车大哭起来，直到我追不上了，我跪在地上看着车远去了，我明白了您真的离开我了，再也回不来了------
爸爸您知道吗？女儿每天都在想您，好像小时候的一直到现在的一件件都没有忘记，还在眼前。只是在我悲伤失落的日子里没有了您的理解与爱我是多么的无助啊！.当我找寻不到您的身影，我想我该学着长大了，该学会面对了，该学着承受一切好与不好的了，只是自己一直不想去长大，一直不想去面对，总觉得您还在我身边处处保护着我，爱我！爸爸，我知道，只有您的爱是无私的，只有您的爱对女儿是毫无所求的。
多少漆黑的夜晚，我望向星空，希望爸爸也同样在看我。爸爸，您在另一个世界还好吗？我只想说，我真的想你啊爸爸-------每天在心里无数次的呼唤着您，告诉您女儿想爸爸了------
今晚我看着没有星星的天空，倚窗而坐写下了对您的怀念，虽然此时眼泪早已挂满了双颊，但是心里真的平静了好多好多好多------爸爸，不用担心，女儿其实很坚强！
作者记忆的最深处有一抹蓝的文集
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