亲情散文
无论是在学校还是在社会中，大家都写过散文吗？散文是一种常见的文学体裁，取材广泛，艺术表现形式丰富多样。你知道怎么才能写好散文吗？以下是小编精心整理的亲情散文，欢迎大家分享。
亲情散文1
我很荣幸地拥有一个好弟弟。
记得小时候，母亲生下我和两个妹妹，打算不想再要了。但是，我双重残疾，父亲决定再要一个儿子，将来好照顾我。当母亲又怀孕七八个月的时候，偷偷地到了医院，准备流了，父亲撵到了医院，把母亲硬拽了回来。在父亲的期盼中，弟弟如愿地降生了。
父亲时常教导我们，你们赶上了好时代，要好好学习，考上大学才是你们唯一的出路。在他老人家的循循善诱中，我的两个妹妹和弟弟都如愿地考上了大学，在填报弟弟的志愿中，父亲叫他填写锦州畜牧学院。等弟弟毕业后，本来想到外边世界闯一闯，干出一番事业。但父亲坚决不同意，经过几番周折，将弟弟安排到小镇兽医站工作，这样能便于照顾我，就这样，弟弟只好在家乡参加工作了。
弟弟时常对别人说；“如果欺负我行，欺负我哥哥就不行！”我感受到了这句话的分量。
20xx年，由于一场意外的纠纷，我不慎患上了精神抑郁症，弟弟带着我，经常到瓦房店第四人民医院、大连市第七人民医院看病，咨询医生怎么能治好我的病，由于我家里还有生意，只好拿药回家治疗，等药吃完了，弟弟又到医院里取药。这种病很缠身，只要患上了难以根除。年复一年，只要我犯病，弟弟就奔忙于医院、家、单位之间，常常累得他筋疲力尽。我心里既感激又愧疚。2**2年，由于我劳累过度，我的病又复发了，为了能更好的根除，弟弟开着车拉着我，来到了普兰店市南山医院心里科，帮我办理一切住院手续，还给我买了许多营养食品，经常打电话询问我病情怎样，他一到市里来办事，总忘不了来看望我。
由于我的两间瓦房面临着动迁，20xx年，弟弟托人、找关系，终于买下了小镇边陲黄金地段的一块地皮。为了零距离地照顾我，他紧挨着我旁边买了一块地皮，而且两家走一个楼梯，在筹建楼房的过程中，弟弟既当指挥员又当采买员。其实啊，弟弟为了我，自己贷款盖的楼，这种情浓于水的亲情，令我这个当哥哥的难以言表。没等到，我的旧房动迁，我们的两间三层的楼房提前盖起来了，这包含着弟弟多么大的心血啊！
20xx年，我很荣幸走上了小镇残联专职委员的`工作岗位，我任劳任怨地上下班，甚至把残联工作拿到家里来做，有时干到半夜，弟弟看见我很累很忙的样子，多次找我谈话。心痛地说：“哥哥，你的身体本来很差，又有病，再说，你的一言一行，影响着政府的形象，你还是在家里做好你的生意，把你的身体养活好，心态调整好，帮嫂子多干点活儿，比什么都好。”他的心意，我早已心领神会了。
由于弟弟工作突出，他已经被提升为小镇兽医站站长，工作更忙更累了，今年，我的大女儿张思连考上了辽宁大学，她开学的那天，弟弟毫不犹豫地放下了手中繁忙的工作，自己开着车，代替我前往沈阳去护送，当他返回家妻子给他车费时，他怎么也不肯要，却高兴地说：“我送我大侄女到大学，我觉得自豪！”
这就是我的弟弟，为我付出了一切！
亲情散文2
记得那日我打电话回家，你一个人在家，你接了电话，激动地喊了声：“姐！”，那是你第一次自主地接电话吧，兴奋从你那头传到姐这头，姐很高兴，你那洪亮而又娇滴滴的声音，是最美的童音，从那日起一直响在姐的脑海，一直都在……
最近打电话回家，爸妈都说了一些关于你的不好的话，你贪玩，不读书，班主任打电话给爸叫留级，你这次真的是让老爸头疼了，老爸的`叹息一声又一声，从那头传到姐这头。爸大概是真的觉得自己老了，管不了你了吧。爸很少叹息，是个乐观的人，是一个伟大的父亲。
暑假本打算不回去的，可是突然想家，想你，想爸妈，我站在家门口的那一秒，你们都很意外吧。早上刚进的家门，下午家里就开始杀鸡，你在一旁一直咧着嘴笑，肉还没熟，你就伸手想去抓，被我用筷子打了回来，最后我还是忍不住夹了块给你，一边故意骂你馋。看着你吃肉的样子，我蓦地心里泛酸了，咱不当穷人了，我要努力地用自己的力量，站在这个世界上，可以保护我想要保护的人，我要挣好多钱，以后你想吃什么，姐都给你买。
晚上你嚷着要跟姐睡，把老爸老妈都逗笑了。是啊，你快9岁了，整整小姐13岁。你出生那年姐刚好中考，老实说，13岁时的姐看着整天喝奶水的你，是有些敌意的，我讨厌照顾你，你老是哭，你一哭，我的心就慌成一片草原，不知道该如何去哄你。那段时间，我对你是很敌视的吧，当老妈微笑地叫我抱你的时候，我会赌气地瘪嘴走开，可还是会用眼角的余光偷偷瞟你。其实，你长得挺可爱的。
你慢慢长大了，也长高了，说不定哪天突然就比姐高。姐最近很留意儿童教育这一块，我去听选修课，去上心理学，姐有些担心你，姐很希望你有一个快乐而幸福的童年，不要是灰色的，不要!目前我们家的环境是不利于你成长，有很多压力，姐不想让你承受你那个年纪不该承受的压力。姐很希望你能健康快乐地长大，以后是一个阳光可爱的帅小伙，嘿嘿……
姐想起那晚你跟姐睡，嘴里嘀咕：姐，我想你。声音很小，但我听得清晰，把姐的眼泪都听出来了。弟啊，姐又何尝不是，想你，想爸妈……
弟啊，你在家，要乖，听爸妈的话，好么？等又放假，姐买你最爱吃的果冻，回家……
亲情散文3
母亲离开我们已经快七年了，尽管岁月冲淡了许多记忆与忧伤，可是对她老人家的感念却与日俱增。多少次在梦中见到您，您还是那样的慈祥，还在不知疲倦的忙碌，您心中装的是我们家人的衣食安康、饥渴寒暖，却从来不体谅自己。梦中，我尽情地徜徉在母爱的环绕中，醒了，却常常是泪湿衣襟。
多少次耐不住思念，想为您写点什么，却又不知从那里开始。如今，当我静下心来，为操劳一生的母亲偿还这笔心债时，朦胧的双眼，渐渐地被泪水模糊了。母亲为了我们这个家倾注了毕生的心血，靠着父亲微薄的工资，凭着刚毅的秉性，养育了我们三个子女。正当我们家境好转，独自飞翔的时候，您却匆匆的离我们而去，连一个影子都没留下。您就忍心离开您牵肠挂肚的儿女们吗？离开你付出毕生心血，精心构筑的家吗？至此，我才深深的体会到“子欲养而亲不在”的内涵，才真切的感悟到母爱的伟大。为了我心中那永远的痛，现从母爱的长河中摘取几朵浪花，以示对母亲的怀念。
＜白面馒头＞
那是一九七六年左右，当时国家正处在物资匮乏，经济困难时期。时任妇女队长的母亲积极响应县上的号召，带领全队的青壮年劳力，到距我们村三里开外的团结村搞农田基建。当时我们兄妹年龄都小，都离不开妈妈的呵护，成天盼着母亲能回家来，能给我们好吃的'，但等来的却是无尽的失望，对母亲的想念却与日俱增。那天傍晚，我和哥哥商量了一下，乘着夜色偷偷的摸到队上的西瓜地里，偷摘了一个大西瓜，赶着夜色到团结去看望我朝思暮想的母亲。当时电影并不多见，团结村正在演电影，演的是《车轮滚滚》，我们都没有去看一眼，径直奔向了妈妈的工地。 母亲看到又黑又脏的我们兄弟俩时，眼含热泪扑过来，紧紧地把我俩搂在了怀里，生怕自己的宝贝，被别人夺走似的，我都感觉到了疼。那一刻我们感觉自己是世上最最幸福的人。母亲随后给我们洗净了脸，又问了姐姐和家里的人，拿出了工地灶上发的，自己舍不得吃的麦面馒头给我们吃，看到我俩狼吞虎咽的馋样，母亲既高兴又内疚，那是我们生平第一次吃纯麦面馒头，那种喜悦和欣喜在我的心中久久抹不掉，也在我童年的生活中留下了深刻的印象。现在无论怎样的馒头，都吃不出当时的那种味道。
＜金银花＞
我们小的时候，家里特别困难，妈妈总是将哥哥穿旧的衣服，改给姐姐和我穿。虽然是旧衣裳改的，但经过妈妈巧夺天工的巧手剪裁，穿在身上十分得体，还引起了小伙伴的称赞和羡慕呢！当时全家十几口人，仅靠生产队平时挣工分，年终分红艰难度日，生活的艰辛可想而知，父母早出晚归，辛勤劳作，平时手里根本没有闲钱。
转眼间，我到了上学的年龄了，父亲到爷爷跟前没有要到钱，又跑了几家，还是没有凑齐两块钱的学费。父亲急得抓耳柔腮，母亲在一旁暗自垂泪，焦急万分。少不更事的我又不时的追问上学之事。万般无奈之下，母亲就召集了队上的几名妇女，凌晨四点多起床，带上高粱面馍，扛着镢头爬山涉水，到几十里之外的南山深处采摘金银花。他们常常是天不亮就上路，月亮出来了才拖着疲惫的身子回家，两头不见天。晚上妈妈回家脱袜子时，袜子粘到了脚掌上，拽不下来，手上、脸上更是伤痕累累，苦不堪言。经过母亲几天来的拼命努力，我终于和其它孩子一样，踏进了学校的大门，而母亲单薄的身躯更加显得苍老了，尤其是母亲脸上、手上那一道道划痕，至今历历在目，永世难忘。如今，偶尔当别人再次提起金银花时，我的眼中浮现出的是母亲慈祥的笑容，刚毅的身躯，对儿女、对家人那种绵延无尽的爱。这种爱，比泰山还要高耸，比江河还要宽广。
＜小黑牛＞
那是八十年代初期，农村实行联产承包责任制，把土地分到了农户家里。我们家不但分到了十几亩土地，还分到了一头小黑牛。母亲十分高兴，视若掌上明珠，每天一有闲暇，就拿着梳子给牛梳毛，拉着小黑牛晒晒太阳，生活的劲头更足了。
当时父亲在县城教书，哥哥、姐姐都在城里上高中，我在家门口上初中。母亲既要料理田地，又要精心喂养小黑牛，还要照顾我，家庭的重担全部落在了母亲的身上。妈妈没有一点怨言，还凭着自己的精明能干和纯朴贤淑当选为村妇女队长，第二年又被群众推选为乡人民代表。 记得有一次，看到母亲黑瘦的脸庞和单薄的身躯，我不忍心让母亲再受累，就和几个小伙伴背着背篓，手拿镰刀，到三里外的落峪沟给牛割草，减轻妈妈的负担。我们到了目的地，先玩了一会扑克牌，待到太阳落山时，我才匆匆忙忙的爬起来，上了一棵洋槐树，准备砍一些树叶，背回家去。谁料一镰刀下去，不但没有割到草，却砍到了自己的膝盖上。顿时血流如注，疼痛不已，小伙伴慌了手脚，我也吓得不知所措，急忙用衣服把伤口包起来。他们及时把这一信息告知了我的母亲。
夜色中，当母亲拉着架子车，满头大汗的出现在我面前时，我既委屈、又难过，感觉就象短线的风筝终于回到了大地一样。母亲扑上来，抱住我的头，边流泪边心疼的查看伤情，口中不断的念叨；“都怪妈不好，让我娃受罪了”。随后，母亲双膝跪地，不停地磕头祷告，要求神灵保佑我平安无事。母亲从自己的衣襟上扯下一块布，给我简单的包扎了伤口，然后背起一百多斤重的我，在几个小伙伴的协助下，艰难的，一步一挪的爬到了沟顶的路上，把我轻轻地放到架子车上，一路狂奔送到了乡卫生院。当听到医生说需要输血时，母亲又决然的挽起了袖管，为我输了血，当母亲的血液顺着长长的滴管流进我身体时，我的这一条腿得救了。
今天，当我看到自己腿上残存的疤痕时，我的眼前就不时的浮现出母亲背我爬坡的一幕。正是母亲这种博大无私的爱在不断的激励我、鞭策我，使我更深地理解了“大爱无疆，母爱最高”。
＜天塌地陷，母亲辞世＞
二零零五年的腊月初十日，这是一个充满阴霾的日子，也是一个刻骨铭心、永世难忘的日子。这一天，我最最慈祥的母亲，抛夫弃子，带着许多未了的心愿，走完了自己六十二载的生命历程，驾鹤西游，永远的离开了自己疼爱一生的儿女，也抛下了自己捧若心甘的孙儿，未留只言片语，未曾看我们一眼，就这样狠心的走了。
母亲的一生是勤劳的一生，也是无私奉献的一生。我们小的时候兄妹多，家境贫寒，母亲没有穿过一件像样的好衣服，没有享过一天福，有的只是埋头苦干和为这个家无私的奉献，靠着她的坚毅和付出，将我们兄妹抚养成人，成家立业。我成为了一名光荣的人民教师，哥哥也在一家私立学校从事教育教学工作，姐姐一家也在宝鸡市居住。我们工作之所以得心应手，与同志和睦相处，离不开父母潜移默化的影响和鞭策，我兄弟俩还在县城购买了四套商品房。正当家境好转，儿孙满堂，媳妇孝顺，孙子乖顺，应享天伦之乐时，母亲却在送孙儿上学的路上，突发脑溢血，永远的离开了我们，未花儿女一分钱，未看我们一眼，带着儿女的牵挂和伤心狠心的走了。
泪眼婆娑中，我觉得母亲并没有走远，她只是变成了天上的星星，时刻在关注着我们；您没有离开我们，您还在我们的心中，永远，永远。
亲情散文4
在悉尼，我居住的那条街不长，总起来不满一百户住家。二十多年前，我在老人居民老兄老姐中排名第七，也是唯一的中国老头。今天，前六名已相继进了天堂，只有我还在人间地上。六位“先驱”二男四女，享寿从八十七到九十七不等，平均超过九十岁。他们中有律师、教师、木工、家庭主妇。社会分工不同，但共同的特点是有宗教信仰，热爱自然，偏爱花木，性格活跃，喜爱交友。
且不谈几年前写过两篇文章中的澳洲老友，就讲最近过世的邻居老太Norma。十多年前，我在离家三百米处的公园里教英语班老年同学打简化太极拳，发现有一位瘦小的澳洲老太总是坐在公园的长椅上饶有兴趣地在观看。次数一多时间一长，我们便攀谈起来，原来她就是住在我们附近七号的邻居。她很有兴趣学打太极拳，但生怕半途插进来跟不上要拖累大家，而且自己又是唯一的澳洲人，隔在华人间诸多不便。
根据她的实际情况，我先送她一张二十四式简化太极拳的示演图和录像碟片，供揣摩练习，然后上门面授点拨。这样便认识了比她长七岁的丈夫。这位老先生是退休的名律师，年轻时酷爱打网球，因此将家里后面的大花园改成水泥地的网球场，退休后精心栽培家里的花园。富有幽默感，也可能是职业的关系，好健谈。第一次见面便自我介绍“只有八十七岁”。老先生五年前过世，老太改请花匠护理，直到今天他们家的花园，无论从品种、色彩、结构、层次等方面都是附近首屈一指的。我几乎每天路过不免定睛注目一番。
Norma 有两个五十多岁的女儿，不定期来探望独居的'老妈。五年前的一个早晨，在我回家的途中，忽见她长女下车后气急冲冲地问我是否在超市看到她母亲。縁因母女俩通好电话约定一齐去超市购物，可是女儿到家不见母亲便驱车到超市遍寻无着。于是，我们心急火燎再次去找寻，结果不见踪影失望而归。
这个谜团直到当天傍晚我和女儿一起到她家探个究竟后才揭开。原来Norma只想买点水果考虑到份量不重，就好心不想麻烦女儿陪伴同行而先行一步独自去超巿，之后临时又去了银行取钱。这样便造成双重交错，一是母女俩你来我往时间上先后交错，二是步行与车行不同路线交错。吸取这次教训之后老人家便鲜少单独行动。平时我们见面不多，偶尔路过她在家门口邮箱取信时碰到，只见她弯腰弓背身体日益虚弱，唯独她的亲和力不减，总是问长问短，还关心到我上海九十多岁老姐姐的健康，其实也是早些时候从我的相册中才看到我姐姐的。
平时，我经常注意到她长女的汽车停在家门口，总以为老太有女陪伴安然无恙。谁知去年有一天路过她家门口，她长女含着眼泪告诉我Norma已过世数周，终年八十七岁。她们姐妹俩商议决定暂时不准备出售房屋，而要在这里住上一段时间，追忆往事追思双亲，可见骨肉之情阴阳难割。
那天，我夜不成寐。母亲已过世三十七年，可是我们还是在梦中經常见面。梦境中，还是在太倉路上我的出生地，尽管现在已改成时尚的“新天地”。梦境中，耳边厢老娘还是在按时收听万仰祖主持“大百万金空中书场”评弹艺人说唱，尽管这些老艺人早已作古。梦境中,只见她在我带饭的饭盒里塞满了她亲手制作的饭菜，香气四溢，美味可口。梦境中，我们八个兄弟姐妹围着老母圆台面满满一桌过年过节，好不热闹，尽管如今只存我和二姐阿妹三人。梦境中见她与肝癌和平共处三十年的安祥脸容，从容淡定创造奇迹。
生死由天不由人，人不能圆梦，但追梦也是人生的一大享受。
亲情之深长，不仅仅在于名义上血缘，而在于缘的纯净无私的品质，它鄙夷世俗的名利荣辱。 想当年外面是冰酷冬天,家里是温暖春天。是她给儿子生命，又是她给了儿子生命力战胜邪魔得以延续至今。
为缅怀和感谢母亲,在我有生之年能做最后的一件事情.便是去年十一月，我们拓宽并重建了老母的坟墓，重新立了新的墓碑。苏州东山是名茶碧螺春的产地,风景优美,格调高雅。她老人家天天可以听得到村民的吴侬软语，年年可以品尝到生前喜爱的明前香茗。
世界上最伟大的莫过于母爱亲情，世界上最难忘的也是亲情。亲情在，幸福在，亲情永驻。有亲情在心中生根,心中会有一盏灯,照亮明天;心中会有一火,暖己暖人。
亲情定要珍惜，人生值得眷恋。
亲情散文5
从记事起，他就目睹父亲吃喝嫖赌，还常常在醉后的夜里对他和母亲拳脚相加，第二天醒来时，却不记得妻儿身上的伤痕从何而来。
他慢慢学会了怜悯辛苦持家、懦弱沉默的母亲，也慢慢开始在心里憎恨那个不负责任的父亲。在这个不温暖的家里长到十八岁时，父亲冷冷地对他说：“我养你到今天，义务完成，从今后你别再指望我，我老了也不指望你！”他的心里浸满一阵又一阵的凉意。
失学的他，越来越不爱回家，有时呆在网吧和朋友家里，也辗转在外面找了工作混温饱。除了偶尔回家看看母亲，他对那个家毫无留恋。
几年后，他的母亲被确诊癌症晚期，他对父亲的恨意又增了几分，他想，母亲的病是父亲气出来的`。
他搬回家里开始尽心照料母亲最后的时光。对父亲，他仍然冷言冷语。送走母亲后，他还是离开了家。几个月后，他便得知父亲带了新的女人回家。
时隔不久，却突然接到医院的电话，他那好酒的父亲酒后骑车摔成重伤，生命垂危躺进了重症室，等着一大笔钱抢救生命。
闻讯赶来的外公外婆气得浑身哆嗦，气急时说：“不用管他，你妈被他气死，尸骨未寒他就找别的女人，现在是报应，死了活该！”
他却拨通了所有朋友的电话，一个一个借钱凑手术费。他那躺在医院的父亲虽然每月工资几千，却因为好酒，根本没有任何积蓄。而新找的那个女人，只来医院看了一眼，便再无踪影。
好不容易凑了一点钱，不到两天，就像石沉大海一样被吞了个干净。他一筹莫展，人仿佛瞬间就瘦了下去。外婆看了心疼，又劝他说：“当初你妈生病，他都没拿一分钱出来救她，如今是他自己造的孽，你尽力就行。”
他蹲在医院的走廊上，紧紧揪住自己的头发。
16岁那年，他跟同学代家人去吃酒席，席间两人因为好奇，多喝了一些白酒，回家后，他进洗手间洗澡时，酒精上了头，很快晕在了里面。大概过了一个小时，每天凌晨才会回来的父亲，却突然回了家，踢开了洗手间的门，给他裹了被单，背着他跑了好远到医院，将他救了回来。事后说起，只是因为那天的父亲总是心神不宁才赶回了家。
他想，那或许就是所谓血脉相连的力量。他没有听过父亲的好言好语，可自己的生命却是他给的，还不止一次，无论这人生是否活的精彩，无论他们表面上关系有多僵冷，那骨子里流淌着相同的血却永远无法改变。
他拼了全力，包括卖掉了家里唯一可栖身的那套小房子，左邻右舍看他不计父亲的从前，也纷纷伸出援手，虽然在大家心里，他那父亲早已众叛亲离。
他整日整夜守在医院，直到父亲终于醒来，然后寸步不离地照料了一个多月，给他擦身、给他喂饭，给他揉躺痛的背和腿……
父亲看他的眼神透出了从未有过的柔软，说话时因为愧疚变得小心翼翼。当父亲终于开口问他是否恨他时，他淡然地说：“救你是天性，照顾你是责任。”
虽然语气仍然生硬，但心里却湿润了起来。他终于发现，跟这个人之间，不可能做到没有关联，亲情是你从诞生开始上天就安排好的，别无选择。
亲情散文6
现在社会发展下的中国，虽然在努力的调整社会收入差距，但是贫富差距的现象，还是普遍存在的，在这种贫富悬殊下，不得不诞生了一群“特殊”的社会群体。
他们生存在偏远的农村，却努力的追赶着社会化的步伐。由于现在男女比例的失调，能达到正常的婚配人数，已经大大减少。
随着越来越现实的世界，人们也越来越现实，买楼房，买车，上涨的彩礼钱，不断的追寻着社会发展的脚步。
使得这些本来就收入微薄的农村人们，更加雪上加霜！
如此难过的不只有父母，还有孩子，甚至一家人，都在不断的成为这个社会化的奴隶，却忘了，我们是为了过生活，到头来，却被生活给过了~~
越来越多的孩子毕业之后，走向大城市，追寻着更高的收入和更高的社会地位，但是大家心知肚明，发达的城市，机遇多，薪水高，但是消费水品也很高，就算刚毕业就找到一份比较不错的工作，靠自己怎么可能在要结婚之前买得起车房？
但是，父母不会顾及这些，他们不断的催着你找女朋友，不断的催着结婚，因为他们想要抱孙子，有的父母会给自己的儿女买车房，城市里面还好说，农村里面，也就是爸妈劳作一辈子，抚养我们长大，他们能存下多少钱？
当一个经济条件不怎么硬气 的男孩子，这个年代已经处于，卿不负相思意，奈何钱包空空娶不起的时候了，只能眼睁睁的看着自己怀中的人，让别人领走了，自己却什么都不能做，只能眼睁睁的目送~~
当一个女生遇到自己真爱的男生的时候，奈何这个男生没有钱的时候，就会处于自己的感情和父母的选择之间，有的父母不愿意为难孩子，你喜欢就好；但是如果遇到怎么沟通，也不能和父母站在一条线上的时候，就只能独沧然而泣下了~~因为，不是分手，就是闹翻。
有的孩子从小就能很理解父母，但是父母却把这种孩子的懂事，当成了胁迫他们的武器，由于孩子能站在父母的角度思考，所以不得不委屈自己，长时间下来，好一点的，孩子抗打击能力比较强的，看上去还正常，其实内心还是有自己疯狂的一面的，坏一点的，就会导致孩子的心理扭曲，做出一些疯狂的'举动。
一直到孩子爆发，才发现孩子其实为父母着想的同时，把自己牺牲的已经太多，想弥补，估计已经来不及了，孩子是人，有自己的脑子，他不是傻子，他也有想自己要过的生活，他这辈子过不好算谁的啊？算父母的？算他自己的？他活给谁的？
就像两个人吵架，先说话的那个人不是输了，那是因为他更看重这段感情，在亲情里面也是这样的，难道一个懂事的孩子就应该受到各种剥夺吗？
从小，我们就被拿来和其他的孩子相比，我们不如邻居家的孩子听话，不如人家的成绩好，不如人家工资高，不如人家能办事~~~于是呢，我们在父母的失望中，不断的努力着，努力把自己改造成父母希望的那样，于是我们拼命学习，拼命挣钱，整天愁眉苦脸，从小到大，我们快乐过么？
其实，我们都知道父母不容易，我们不想吵架，我们也想其乐融融，我们只想过自己想要的生活，我们有时走的路也许不对，但是我们知道不对，就会回来，因为这个过程叫做成长！
生活很现实，但是就算你愁眉苦脸也解决不了任何事情，我们要享受生活，而不是让生活给过了！
亲情散文7
母亲是一首唱不完的歌，写不完的诗，说不清的爱。这种无私的爱就这样密丝缝合的紧紧贴在我们的血液中，永远的流淌下去……
她给了你一切，那些她有的，与她没有的。这个伟大的人叫做母亲，尽管她在职场上飒爽英姿，但在你的面前她会给你无限的爱与温暖，那发光的爱将我们照亮，在她的照明与指引下，我们茁壮成长！
关于母爱，这是一个太过厚重的词藻。我不知道要用什么样的语言才能生动形象的将它完整的表达出来。不过，它就这样的散落在我们生活细小的.片段里。我曾看过母亲的日记本。“今天，我没有买那个喜欢的化妆品，真是太贵了！要1800元呢！剩下来给女儿交学费了。”“今天超市里的菜好便宜啊！哈哈，又省了几十元，给女儿买新衣服穿！”尽管一件又一件微乎其微的小事，却深深的打动了我的心。母亲就是这样，她永远留给我们的都是最好的！
母爱无疆，这四个字是否可以表达那浓浓的母爱呢？记得在砚峰山人在《母亲》中提到：“妈妈把青春留给我，把岁月留给自己。”这一句话让我感触颇深。是啊！当无情的岁月悄然爬上妈妈的靓丽脸庞时，眼角的鱼尾纹不经意显现时，我们是否在风华正茂的青春中向她招手？“妈妈，你走的慢一点……”
记忆将我们拉回那个撕心裂肺的4·20日的雅安大地震。天灾人祸本不该降临！但，也证明了中华儿女的意志是经得住风吹雨打的。我想起在地震中那些焦急的母亲，那一声声悲哀的喊声，她们的爱已深深融入我心。天下的母亲都是一样的，那颗爱子之心是谁也挡不住的！母亲用她们的生命将我们照亮，倾尽所有为我们遮风挡雨！
清楚的记得那是一个愿意为女儿奉献出自己的眼睛母亲，她发抖的声音让我们热泪盈眶：“只要我的女儿好，什么都行！”我的脑海中涌上这四个大字：母爱无疆！
祖国母亲的63周年华诞即将来临，让我们尽自己的力量为母亲书写浓墨重彩的新篇章吧！我们的歌声将唱开她的心扉！我们的爱将永存于她的心间！
大爱无言，母爱无疆。母亲是一个伟大的人，她给予我们关怀与爱！当我们稚嫩的双翅可以搏击长空时，那个比我们还骄傲的人叫母亲！母爱是无私的，是伟大的！
亲情散文8
众所周知，感恩一直都是一个引人热议的话题，鸦有反哺之情，羊有跪乳之恩，无疑都体现出了浓浓的感恩情。然而时间却如同一个美丽的怪物，给予我们最美好的事物，夺走我们身边最美好的人。
20xx年12月17日启程赶往天津，去给已故的爷爷扫墓。已是下午五点钟，天空早早的落下了夜幕，盏盏路灯亮起，格外耀眼，凝望着一个有一个的光点划过，昔日的故事历历在目。
春天的到来，对于那时的我来说是最美好的季节，爷爷陪着一起去踏青，放风筝，我仍记得那只黄蓝撞色的风筝在空中飞舞盘旋；夏日的夜晚确实难熬，伴着蟋蟀翅膀振动发出的声音，更是难以入眠，而爷爷却会一直挥动着手中那把蒲扇为我扇风，直至进入梦乡；秋天月光正好，爷爷总在月圆之时备办一桌子酒席，团聚一大家子人，一起举杯邀月，说笑不亦乐乎；冬天的寒冷，被厚实的棉被挡在外面，但凡爷爷醒来，一定会来到我的房间，把被子塞得严严实实，仿佛足以抵御冰冷的一切。
小时候体质弱，总是生病，连续喝了三年的中药成了我童年最难熬的时光。那时母亲在外打工，父亲每天工作到很晚才回家，只好把我寄托在爷爷家里。同爷爷住在一起从不会觉得乏味，爷爷总会给我念童谣，至今我依然记着“拉大锯，扯大戏，爷爷门前看大戏，唱的什么戏啊，黄梅戏……”后来我才知道，爷爷是故意将“姥姥”念作“爷爷”。晚上睡觉前，爷爷总会端着一大碗冒着热气而又苦涩的中药放到我的学习桌前，那气味尤为令人作呕，虽然喝了这么久还是会冷不丁的打个寒颤。爷爷知道中药难喝，便给我屯下了不少好吃的糖果，甚至是冰糖也买了好几包。无奈捏着鼻子屏气凝神将那碗草汤喝下，爷爷也会以最快的速度把糖递到我的嘴边。苦涩的中药味瞬间被好吃的糖果所覆盖，甜味也在嘴里蔓延开来，一直蔓到心里。然后满足的相视一笑。
可就在20xx年的秋天，爷爷染上了一种怎么也治不好的“感冒”，止不住的咳嗽导致嗓子哑到说不出话来。后来我们买了大房子，爷爷开心得很，同我们一起住了进去，可住了没几天，爷爷的病情加剧了。不得不到医院接受治疗，当时我全身的汗毛都竖了起来，这是我第一次面临亲人住院，不知道是有多恐惧。我刚放学把书包丢到一边就赶来了医院，爷爷坐在床上，眉头紧皱，可见我去了皱起的眉间立马舒展开来，笑着问我“吃饭了吗”。坐在床边被爷爷一把揽进怀里，另一只手还在注射着点滴。
第二次去看爷爷，是近一个星期之后的事了。同我说话的语言开始变得愚钝，即使嗓子不哑了，可声音还是有些含糊，那只输液的右手渐渐变得肿胀，脸却渐渐消瘦。看到这里，我的眼圈红了，眼泪在眼眶里打转，爷爷却说“不哭，爷爷快好了，爷爷这就出院！”就这样，我依然对这个健壮的老头抱有期望，在爷爷的身上一定会有奇迹发生。
那段时间，我努力学习，尽量取得多的成就，拿给爷爷看。爷爷看了，总会笑的很开心，露出一口洁白的假牙，这也是我最希望看到的。
直到那一天，我再也无法强忍泪水，豆大般的泪珠从脸颊划过。爷爷回家了，大脑被癌细胞所侵占，额头比之前大了近两倍，但在我看来还是那样的和蔼。鼻子里塞了两根绿色的氧气管，两个巨大的氧气瓶被安静的放在床头，右手同左手相比已是水肿的不成样子，一双手被输液针扎得满是疮痍，词汇量也从过去的生动变成了了了几语，甚至只会说“一个一个一个……”。那天放学，去到爷爷家，输液的.味道充斥在房间里，难免会有些不适应。爷爷本是一个傲气十足爱极面子的人，在那一刻却如同一个小孩子那般叫着我的名字，这是爷爷在我面前仅说出的第二个词汇，但还是能够听出对于爷爷来说念一个名字是一件多么不容易的事情。
20xx年12月18日凌晨四点钟左右，被一通电话叫醒，爷爷去世了。我每天都在盼望着，祈祷着，有一天奇迹会出现，我在爷爷的面前还会有很多的表现机会，可在那一刻我彻彻底底的被现实所击溃了。匆忙赶到爷爷家，满脸的泪水被风干，脸被吹得生疼，见到爷爷时安详地躺在床上，早已换好了阴间的华丽服饰，右手依然还没有消肿。
突然梦醒了，我还在车上，车窗上雾气蒙蒙，路途已经赶了五分之四，发现眼泪早已将围巾浸湿。
我一米七五的爷爷怎么就变成了了手中的那么一捧呢！
只是那短短的几个月，只是那短短的几年，我们都坐在人上的过山车上，经历大起大落，大喜大悲。现在想起，还在抱怨着，为什么时间过得那么快，为什么它要把每一个人都挫败的遍体鳞伤，但也请扪心自问一下，自己有没有真正的珍惜过，有没有对这些是这些人有过感激。
时间都去哪了？还不是不懂得感恩不懂得珍惜白白流逝的。有多久不回家看望自己的亲人了，和他们谈谈心，说说话了，有没有对他们说过我爱你。人都是这样，不到失去的那天不会将埋在心里的话说出来，不到失去的那天，永远都不会懂得感恩。别总想着一切还来得及，总有一天你将会发现，这所谓的一切真的来不及。
请感恩出现在你身边的人，请感恩出现在你生命中的一切。文/杜心怡
亲情散文9
在我感受亲情的记忆中，除了两个女儿对我的爱外，就是父亲与小姐姐对我的疼爱了。
我的小姐在三个姐姐中最疼爱我了，她也最能吃苦耐劳。父亲在为我建新房子时，家里缺少男劳力，小姐就和父亲一起做。她和父亲一起拉锯锯木头、木板，扛木头，木板，从几里地大山上背瓦，干的都是男劳力的活。一连几个月做，从不叫苦叫累，硬是与父亲一道为我建起了崭新房子。那时候，我在几十里路外清浪中学读书，常不回家。小姐为了让我多一点学习时间，就抽空在星期天翻山越岭，来回六七十里路为我送钱送米送菜。那时，她刚谈对象，男方送了些礼钱，还送了一块手表给小姐。在经济不发达的岁月，在艰苦的农村，手表是很珍贵的礼物，是奢侈品，是代表荣耀和富有。可是，小姐见了我，微笑着毫不犹豫吝惜地摘下手表送给了我。她的礼钱也全为我修了房子，送我读了书。我参加民办老师后，她嫁人了。听说我也要结婚，就想多给我送些喜钱，于是，她准备多种些红薯换钱。那时，她正怀着外甥，将临时临月。半弯着身子不能挖地，她就双腿跪着挖，硬是种上了五六亩红薯。
她叫我到她家走亲，想看看我。我去了。第二天我回校，小姐为我准备了一个星期的菜米，送我至门外，站在那里依依不舍地目送我一步步走远。我到了小河对岸，回头望，看见小姐还站在清风里。我的眼睛有点湿润。这是何等的姐弟之情！这是何等的难舍难分之情！而且，这一次分别竟然是一场诀别。不几天，小姐竟然莫名地死了。男方说是服毒，可让人分明感觉到是一个冤屈。然而，我却无能申诉。当我赶到，握着小姐倘还柔软的手，我跪着伤心地嚎啕大哭！我伤心得五脏俱裂！我多希望今日见到的仍是含笑的小姐！我多希望小姐把外甥养大成人！我多希望姐弟牵手共同走完人生的旅程！我多希望继续享受姐弟如蜜的亲情！我多希望小姐长久健在，好让我报答！我多希望我们姐弟继续共享父母的亲情！然而，小姐早逝了，冤死了。我多希望为她申诉，然而我没有能力。这些不能了却的尤其让我痛苦和伤心！
小姐死了，她不能享受弟弟的亲情了，她不能与我同享父母的亲情了，而我也只好享受父母的亲情了。父亲的爱是另一份安慰，是另一种精神依托，是另一种生活依靠。而父亲因为我的原因流下的泪让我人心震撼，感受到父亲的爱博大深沉。
父亲在我读书不争气时流下的泪让我感动，而我结婚后，父亲为归还为我结婚欠下的外债，要到几百里外的沅陵谋生的'那场分别眼泪同样震撼我的人心！父亲将要告别家乡，将要离别文弱书生的小儿子，他放不下，又不得不离开我。我知道父亲的悲哀。那天夜里，我睡到半夜就听到父亲起床了，他开始准备早饭。开始听到声响，慢慢地听到父亲的啜泣声，慢慢地哭声有些大了。妻子叫我，说父亲哭了。我装着若无其事的样子答应着。其实，我的泪早在心里暗流了。后来，父亲哭着声叫我：“明署，起来，我们父子一起喝口酒！”我流着泪赶快爬起来。到了东头屋里，看见父亲已备好了饭菜，斟上了酒。见了我，父亲带着哭腔说：“来，喝一口！”我听了再也忍不住哭出了声来。父亲也哭出声来，他怕我不能独当一面，担不起家庭担子。他边哭边说：“我没办法，家里欠的有钱，要出去挣钱，不能照顾你帮你做农活了。你要懂事”，说着就泣不成声了。我们谁也吃不下饭，喝不下酒，只顾默默地流泪，一句话也说不上来。天麻麻亮，父亲啜泣着依依不舍地走了。我送至门外，望着父亲远去的方向一屁股坐下来，坐了半天，哭了半天。
而今，疼我爱我的小姐去了，疼我爱我的父亲也去了。他们永远地离开了我。小姐若似父母的亲情让我难忘，父亲的养育之恩叫我难忘，父亲疼爱我的亲情叫我难忘。我多希望能报答啊！可是，难报三春晖！而且已无法报答！我多希望能多侍候一下他们，但我现在没办法侍候。都去了，能侍候谁呢？我多希望继续看到父亲的身影，小姐的微笑，我多希望继续享受父子的亲情，姐弟的亲情。然而他们都没了。我只能化悲痛为力量，继续闯荡人生。父亲，小姐的心愿不是希望我活的很好，有所作为吗？我就了却父亲小姐的心愿。我愧欠父亲了！我愧欠小姐了！我唯有坚强与坚韧才对住他们。坚强，我要直面人生，笑着生活。坚韧，我要永远努力学习进取，不虚度下半辈子，争取有所作为，以了却他们的心愿。在了却中，我也希望了却对父亲小姐的心愿。我没有其它办法补救了，我没有其它方法报答了。我唯一稍安心灵的就是实现父亲与百年归寿后的母亲的合葬，不使父亲成为孤坟野鬼。我要为他们建立一个比较好的纪念碑。我要为小姐建立比较好的纪念碑。我要在有生之年实现这个目标，了却这个心愿。为此，我要省吃俭用，不断克扣自己，就像父亲与小姐为了我不断辛苦自己一样。我要争取额外挣钱，就像父亲与小姐为了我额外挣钱一样。我要了却在为小姐立碑时认亲外甥的心愿。外甥是小姐的唯一骨肉，是与我同血缘的关系。我不能帮助他，认认亲，串串门，说说话也好啊。也算是对小姐亲情的回应。
父亲与小姐永远地离我而去了，我不能侍候，唯有纪念。我不能报答，唯有怀念。建立纪念碑是唯一纪念怀念的方式，是不能了却心愿的心愿。我只能为此而努力。
亲情散文10
生活过多琐碎
占据我们过多记忆储存空间
有一天
那些重要的人
那些铭心的事
毫无例外排斥体外
回忆袭来
一卷而过
涟漪未动
影子已逝
好害怕自己的记忆变差
并不因为可怜的文科生
并不因为烦躁的万卷书
并不因为逃避的是因为
单是一人
独一无二
害怕越来越多的尘埃
埋没日渐朦胧的模样
那些曾经令人发指的行迹
那些曾经触击灵魂的言辞
那些曾经不可名状的情愫
那些曾经万分感动的曾经
但就算终有一天
那些曾经已然成为曾经
纵使一切化为乌有
存在的痕迹抹得清清白白
不要紧
我仍只记得最重要的
你
我的喜乐我的哀怒
我的忧愁我的棘绊
在纷烦喧嚣的世界
我认为不可或缺的关键组成部分
我最爱的'知己
你的部分的关键功能
在一定条件下
对我的整体的世界起着决定性作用
决定着暗淡的昏晦
隐约若现光芒
不够明亮
不够炫人
但绝对足以支撑我
黑夜里独自前行
是你的力量
一张纸
宏大而辽远的意境，像长满青苔的群山，山上的羊群披着粉红色的容装，随牧羊人的笛声慢慢走远。走远，以致渐渐消失，留下的背影，参差不齐，像抖落的.红尘，封印在人间。
不能用笔纸创造的岁月以及故事，各有千秋。随被月光冷落的花火，重新盛开在火山的肩上，那群疯狂地做梦的孩子，用自己的童年冒险，摘得一朵火，红艳艳热辣辣。
当生命穷下只剩下一张纸，纸，是空白的，雪白的。
其中盛载的无数风景，皆为想象，皆为梦。那张纸上，曾画了无数的树花和飞鸟，无数的沧海与蓝天，到最后经漂洗，倍加苍白。
等候，祈望，祝福。
如一张纸悬挂在城门上，待敌人的箭，射到被岁月与生活瓜分的中心。
家书故事
女儿虽远在大洋彼岸，但网络时代把我们的距离拉近了。有人说“地球变小了”，可不是，鼠标一点，几秒种就可以把邮件发送到女儿的邮箱。后来我们都装了视频，打开Skype视频对话，那熟悉的面容和声音让我们顿觉近在咫尺，缓解了我们母女异国之思念。
我不禁想起当年少小离家时，只能靠邮寄，与父亲书信往来的那些故事。
上世纪60年代初，我从印尼回国读书，在学校里，写信收信成了我生活里的重要内容。那时寄一封航空信到印尼，需半个月时间，这样寄信收信，要一个多月。为此，我常算计着日子，期盼着家书的到来。看到班上的生活委员拿着一叠的信件从收发室回来，我会迫不及待地冲上去，我可以一眼就认出我的信。父亲的字很大很显眼，看到父亲那方正的字体，就像看到金子似的，令我双眼发光。掂着那厚厚的信，犹如触摸到了亲人，感到无比亲切和温馨。父亲的信总是写得很长，除告知家里的近况外，他还喜欢谈谈感想，说说时事，鼓励我克服困难，努力学习，让我积极参加劳动和锻炼身体。父亲的每封信都给我带来激励和鞭策，同样，我写的家信也有好几张，那时写信如作文，内容丰富多彩，我的信总是“报喜不报忧”，使远在异国的父母放心。
思念亲人的思绪袭来时，惟独家书给予我慰藉。看着它，读着它，似乎获得了父母的爱抚呵护。那不是普普通通的信呀，它跨越高山海洋，千里迢迢而来，捎来了问候，传递着音信，借以维系情感；它承载着太多太深的内涵，所有的`相思，担忧，关爱和期望，都盛在那里面，沉甸甸的。我不能与父母通话，更谈不上见面，我只能从那字里行间，去感受体会那浓浓的亲情，那千山万水割不断的爱。真可谓是“家书抵万金”啊！同样，父亲每每收到我的信，也仿佛见到了我似的，他会异常兴奋，拿着我的信奔走于亲友间，给他们读着我的信。我们的书信往来成了我们不可缺少的一大乐事。
如今，网络改变了我们书写的习惯，家书已变迁。对家书的那种热切期盼，书写时的那种酣畅淋漓，已成了故事。
暑假琐记
娇艳的太阳从西山顶缓缓踏步而来，早上的阳光虽然多了几分娇气，看着却格外耀眼。
在这个多雨的季节，谁都不知道片刻过后又将是咋样的天气，正如某些失去的岁月。
今年的雨似乎特别的多，回家没几天，就有近一半的天数下雨，只要一下雨，我亲爱的村庄必会停电停网，白天找点事一晃就过了，可到了晚上，没有光线实在是无聊的很，没事干了，就点上根蜡烛，倒腾出几年前看过的小说，大翻一下。
我记得有人说过，对于长大的地方我怀念的只有童年和童年中的那些人及事，或许很多人都是这样，就像爱着一个你不是特别了解的人，当你真正的容入她的生活时，却发现其实她也是普通大众的一员，她的好只是因你将那些美好的'记忆组装成了一首优美的诗，或许爱的只是用相象充填了的记忆，然而因为记忆与时间的容入，我们却很难舍得再次放下。因为我们都是负责任的人。当然这只是一种爱情。
生活是精彩的，更是有无限遐想的，但仓白却是难免的，对于这些很短暂（苍白）的记忆我们需要跨过去，因为太苍白而显得丝毫没有意义。
我在天堂里等你
宝贝，夜里我又做梦了，又梦见你，我就醒了。再也睡不着了，我没有去碰手机，我手里拿着的是空调遥控器，我可以把空调开了再关。我不能用手机打了再挂，那是一种伤害…… 我只能睁开眼睛，看着漆黑的天空，数着偶尔闪烁划过卧室的车灯，听着夜风吹过门窗，多想让你随着风儿一起飘散，可你一直在我的梦里来了又还。感觉你就站在窗台的旁边，夜是那样的静，静的能听到心碎的声音，我是那么的怀念我们在一起的日子，我忘记不了曾经的一切，痛苦的回忆，幸福的从前。都会让心底无比的疼痛……
宝贝，突然觉得你离我那样遥远。只有你的语言在我的脑海里一遍，一遍的涌现，在这宁静的夜晚，依稀看到你疲倦的身影在眼前闪现，仿佛闻到了你弥漫在夜色中的奔波的气息，这一切都与我的梦境缠绵，悄无声息的笼罩着我的记忆。你是我今生最美的邂逅，你是我灵魂深处永远抹不去的期盼。虽然有时候我会心痛，但是我却拥有别人不曾拥有的幸福，所以我知足了！
多想让你伴着我一路风尘地走下去，我不需要你亲昵的举止，不想听动人的话语，只想在寻常的岁月里。我们一起踏在缤纷的落叶上；一起在雪地上留下一串相依的脚印。只想坐在你的摩托车后面，贪婪的享受着对你的依恋。一直以为，爱一个人就是要和他相依相扶，同生共死，可生活有时是一件无法修饰的艺术品，只有相对，没有绝对。太多遗憾，太缺乏完美。
在这漆黑的夜里，我多想用我的文字来抚慰我心口的疼痛，不在这幽暗的角落里默默地想你，不让泪水潸潸而下，因为想你，我无法舒缓心灵深处的忧郁，在这没有结局的思念里。我用酒精来麻醉自己，目的想要忘记你，醉了我却发现我会更想念你。宝贝，有些藏在心底的话 ，并不是故意要去隐瞒。只是觉得并不是所有的疼痛，都可以呐喊……
宝贝，因为有你，我认真过，我改变过，我悲伤过…
我傻，为你傻；我痛，为你痛；深夜里，你是我一种惯性的回忆…我不想在为过去而挣扎，我不想在为过去而努力，我不想在为思念而牵挂，可这些都只是不想，我、做不到…时间一天一天的过去，累计一点一点的心痛，直到无法承受，心已死去，你会发现：爱有多深，痛就有多浓。宝贝，有时自己也觉得结局和过程都有了，再去纠缠，连自己都觉得贪婪。可是心在说谎，我的`泪却在投降。如果心底有伤，是否也可以真的遗忘。不必包装……
此生我有一个讲不完的故事，那个主人公就是你，我有一个重复的梦境那个导演也是你。你就将这样陪着我，历经思念与寂寞的洗礼，没人知道，没人理解，我只能用死亡来埋葬你，宝贝。此生我会先你而去。我会在天堂耐心的守候你。只要你踏进大门，我就会兴奋地扑向你，拥抱你。终于我不再受冷落，不再受严寒，不再躲避，不再孤寂，终于、终于我们可以温暖的在一起。
这辈子，我活的如此的严肃，如此的一本正经，日复一日，年复一年。我最精彩的人生瞬间就是遇到了你，来生我会轻装而行。再也不想麻木的重复每一天，每一年。来生，我们一起外出，带上雨衣和雨伞。在早春的时候就开始赤足，光脚一直走到晚秋，爬更多的高山，在更多的河流里游泳，到大山中采摘更多的鲜花，品尝更多的野果。
宝贝，你一定又在说我胡思乱想，可这象编造的故事吗？我在真实地想你，想你……
今生也许我永远是你生命中的一段插曲，但我会用仅有的双手……为你弹奏最动人的旋律。宝贝，如果真的有来世，就让我们做一对小小的老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的相恋，傻傻的在一起，即使大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆里，紧紧的抱着你，轻轻地咬着你的耳朵，看着你熟睡的样子……
妈妈我为什么要变成你想的样子
“孩子你一定要好好努力学习，等你长大了就会明白爸爸妈妈的苦心，现在你还小，不懂得的社会的深浅还有人际关系的纠结，现在爸爸妈妈全身心都放在你的身上，只要你开心快乐，爸爸妈妈就放心了-----”；
“孩子你一定要找一个门当户对的对象，不要像妈妈这样没有眼光，当时因为冲动才选择你的爸爸，只是享受当时的照顾和感觉，没有考虑现实生活的残酷，相信有一天你会明白的，做爸爸妈妈的没有不想自己的孩子好，不信你问爸爸，他也是这样的看法，这么多年你爸爸活得也不是很开心------”；
“孩子你一定要听妈妈的话，你应该------，不准你------，我说怎么样就怎么样，你小孩子家懂得什么，妈妈是过来人，不会伤害你的，孩子你是爸爸妈妈的唯一，只要你有出息成才了，爸爸妈妈就安心了，如果你不能按照爸爸妈妈的想法做，有一天你会后悔的，我和你爸爸落得今天这个样子就是一个最好的证明-----”
类似的话语和叮咛在平时的心理咨询中也是爸爸妈妈经常对孩子的嘱咐和抱怨，希望自己的孩子成为自己理想的样子，希望通过自己的努力为孩子铺一条平坦大道让孩子心无牵挂去学习早日成人成才，总是用父母特有的方式说教孩子，希望孩子能够顺从自己，往往在这个时候，很多家庭的孩子做出让爸爸妈妈失望的事情，愈是想让孩子向东孩子愈是向西，也是在这样的纠结中爆发家庭战争，先的孩子问题接连又是夫妻抱怨，为了孩子整个家庭闹得不可开交，最终孩子出现这样那样的问题，夫妻两人也每天冷战，本温馨和谐的一个家庭就这样闹得伤痕累累，当在困窘中父母带孩子走进心理咨询室，更多的孩子会对爸爸妈妈喊出：我没有病，需要看心理医生的是你们，我为什么要什么都听你们的，既然你们什么都对，怎么今天过得这样呀，既然你们都明白，为什么不能理解我，你一直说邻居家的孩子如何，你知道他的爸爸妈妈如何与孩子相处吗？每天好羡慕他们一家人在一起开开心心的逛街，看我们呢，你们又什么时候有时间陪我逛街。
是呀，孩子为什么要成为爸爸妈妈理想的样子，今天的`爸爸妈妈怎么了，在平时的咨询中很多爸爸妈妈也是很困惑，今天的孩子怎么了，为什么会出现这么多揪心的问题，过去孩子那么多叶不像今天这样头痛，想想自己小的时候过得很开心，可今天的孩子呢，有爸爸妈妈照顾更有两边的老人给予呵护，为什么还是这样让人难以理解接受，为了爱孩子，几乎没有自己的空间，希望用自己的行动让孩子拥有一个开心快乐的生活，同时也让孩子无形中背负爸爸妈妈的意愿和想法，让孩子成为一个无辜的代替父母的发言人，很多时候爸爸妈妈用自己想当然的爱给予孩子压力，让孩子承受本不属于自己的东西，作为爸爸妈妈还在一味用自己的方式说教孩子，希望孩子能够理解接受自己的爱，让孩子感觉压抑窒息，爱得孩子选择逃离厌倦不愿意回家，就像当下很多问题家庭中的孩子还有父母的困惑，当能够给自己时间静下心重新梳理和认识彼此间的关系时，就会发现爸爸妈妈与孩子之间异样的变形关系牵连，什么是爱，父母的爱又是什么，孩子需要怎样的爱也是平时咨询中与爸爸妈妈经常面对的问题。
把成长交给孩子，学会对孩子放手而不是一味对孩子放任，就放风筝一样，把风筝放飞，只要把握好风向还有对当时风向的了解，相信风筝会飞得愈来愈高，只要用心抓住手中风筝线，适时给予力度和引导，风筝飞得如何何尝是放风筝的人担心的事情？没有必要让孩子成为自己理想的样子，给予孩子空间和自由，给予孩子信任和支持，只要彼此间建立一定的信任和理解，又何必担心孩子会变成怎么样呢？就像很多父母在担心孩子上网成瘾，担心孩子交友不慎，担心孩子不会照顾自己，担心孩子-------，在这份担心中，究竟是在担心孩子还是对自身的怀疑和纠结也是值得父母沉下心重新考量和认识自己，而不要把自己的意愿自私地绑架在孩子身上，祝福我们的孩子，相信孩子一定不会让爸爸妈妈失望的。
匆匆而过
有没有一列车……
能让我，不再随意的漂泊
流浪的日子
很孤独也很寂寞
你和我同坐一列火车
列车风驰电掣
沿途的'风景匆匆而过
你我只是彼此之间的过客
这样一列车
没有人在想起我
爱情道路没有谁对谁错
你和我不必解释太多
只因当初，我们都做错了车
爱情过错
就随列车，伴着风景匆匆而过！！
亲情散文11
我在家排行老四，听老人们说，那年月人们有点重男轻女，因此生命就在这偶然亦或必然中，拉开了我成长的序幕。
七十年代末，还没有包产到户，人们在渴望实现共产主义的土地上，感受着清贫岁月的低谷。记忆中的父亲母亲，天还没亮就起床做好饭，把我们姐弟四人锁在家里，就扛着铁锹、锄头下地了。偶尔的中午，母亲会回来，招呼我们吃点，而母亲啃点干粮又走了。我们姐弟四人，有时会玩点过家家的游戏；有时踩个小板凳趴在窗前，聆听自由的小鸟在枝头鸣唱；有时疲倦了就趴在炕头睡着了。天渐渐的黑了，姐弟们张开小小的臂弯蜷缩在一起，渴盼父母的心，如夜里点燃的那盏煤油灯抽噎着。父母勤劳忙碌的身影就这样随着溜走的岁月如丝般拉长了，延续着。但多少风雪飘曳的岁末，父母挣得的工分我已记不清到底有多少，可父母领到的粮票、布票等确是很少。煤油灯下的母亲，总会将那领来的崭新的小票子数了又数，然后与父亲在纸上比划着。身后漫漫的岁月呀！该有的开支，该贴补得家用，父亲都细细地记在了本子上。艰辛的日子，在我浑沌的记忆中，被父母熨烫的有点酸甜，有点苦乐。
转眼我也到了该上学的年龄，正逢老家的外婆来疆看望她唯一远足的女儿。外婆无力将她的爱延伸及我。一颗疼爱女儿的心颤抖着对母亲说：“可苦了你了，伢女长大了也是别人家的，学嘛不上也罢。”母亲也许是第一次违背外婆，执意要将我送进学堂。入夜迷迷糊糊的我，被一声轻轻的哎吆唤醒了，昏黄的灯伴着母亲劳作的身影，在我的视野中渐渐被放大，直至模糊了我的双眼。我爬到母亲的身边，那指尖殷红的血，那个即将完工的小书包，仿佛我生命的见证，呢喃着那温柔温柔的母爱。
我欢呼雀跃着走进了学堂。心如那飞翔的小鸟，如那村边日夜流淌的小溪，向往着，诠释着母亲更多无言的叹息，更加忙碌的身影。忘不了雨天，父亲背我归家时那传递着爱与慈祥的背；忘不了夜晚的煤油灯下，母亲手把手地教我写字，用橡皮擦我写过的本子，一行一行；忘不了我犯错误时，那细细的柳枝落在我屁股上生疼生疼的感觉；忘不了父母给我讲雷锋的故事；忘不了父母看到那一张张奖状时由衷而欣慰的笑。我快乐，我成长，依如那翠绿的小树，长满纷乱的枝丫，却被父母修剪的亭亭玉立。那是一九八六年的秋天，我考上了离家七八公里的镇中学，开始寄宿生活。面对小小的我，母亲的.担心、忧虑嵌入了眼角的皱纹，也添进了鬓边的银发。那长长的七八公里路呀！父母常常走着来，走着去。那热热的煎饼，那金灿灿的鸡蛋成了我生活中最温暖的向往，记忆中最美好的回味。记得有一次学校让每个同学捐50根小树苗。我告诉父亲之后，父亲留下一句话：“放心吧！”第二天中午我刚下课，远远地就看到了等在宿舍门口的父亲，我奔向父亲。父亲额角细密的汗珠，在阳光的照射下如瑰丽的珍珠，滚动在我温热又酸涩的心田。父亲拎起墙边站着的一袋小树苗问我：“够吗？”我没有去接那小树苗，手抚到了父亲粗糙又沾满新茧的手，泪眼婆娑中我喊了一声“爸！”，那沉甸甸的爱呀！载起我飞扬的思绪，我仿佛看到了那些小树苗，站成我生命中一片绿色的林海，求知的渴望伴着我不倦的心在爱的波涛中奔涌着。
三年后我以全镇总分第一的成绩考入了高中。命运所不济的是，此时的母亲经历了人生中最大的痛苦与不幸。在一个阴雨绵绵的夜晚，母亲和大姐凌晨四点就赶着毛驴车去石河子卖菜了。为了占个好位置，卖个好价钱，母亲常常这样顶着星星去，伴着月亮来。而这是个不寻常的夜晚，一个我生命中无法抹去的残酷的夜晚。母亲被一辆大卡车无情地撞到了路基下，大腿、小腿粉碎性骨折，大姐也受了重伤。身体原本就虚弱的父亲听到这个消息时，脸色泛白差点晕了过去。听父亲说大夫们给母亲的脚踝部穿钢钎时，母亲痛的流完了此生最心酸的泪，也将父亲的手臂咬出了殷红的血。那不堪回首的一幕，那相濡以沫的真情，令我滴血的心颤抖着。
灰色的岁月中父亲成了我最坚强的依靠。两位姐姐相继辍学帮助父亲撑起凌乱的家。而我在父亲的建议下考入了中专。当我拿到通知书的时候，一想到要远离病榻上的母亲，那种对新生活的希翼与梦想就再也无法激起我心中幸福的感觉。看着母亲那缠满石膏绷带的腿，往昔如昨鲜活地跳跃着：母亲疼痛时默默流淌过的泪；母亲那缺少阳光的沐浴，无法舒展的容颜；母亲因长期卧床，肢体麻木时痛苦的表情；母亲寂寞时一根一根数冰棍棒的日子；母亲……记忆的闸门如泉涌，令我的心沉甸甸的。
岁月在我不息的记忆长河中，延续着我脚下的路。开学的日子到了，我紧紧地拥抱了母亲，将我对母亲深深的爱，浓浓的感恩融入母亲的心田。而后父亲背着行囊，我提着皮箱坐上了西去的班车。列车在崎岖的道路上颠簸着，头顶的云变得很轻很近，蓝天也仿佛垂手可及。身后除了对家乡、对亲人有种揪心的思念。心也开始向往那座遥远的西部小城，林立的高楼，繁华的街道，美丽的校园……
当客车进站时，我眼中的塔城随手可以沾来古老的影子，苏式的红楼、红桥、红房子，地摊、小贩，我的心不由然涌起一股异样的感觉。夕阳的余晖中我看了一眼背已有点微驼的父亲，想说的话涌到嘴边又咽了回去，我是父亲的希望啊！
在西部小城，一排记载着岁月年轮的平房中，我开始了中专生活。一切新奇过后对亲人的思念，如那剪不断的思绪，如那日夜不息的蛙叫蝉鸣，簇拥着我，包围着我。许是那不依不饶的思念；许是那放不了手的牵挂；许是那稻米飘香的喜悦，许是那相亲相浓的依恋；许是那翘首岁月的希翼；许是那成长成长的激励。那一封封家书，成了我生活中最明快的向往；岁月中最坚强的支撑；生命中最鲜活的点缀，拼搏中最激昂的动力。父亲说：“咱们家乡变化可大了，包产到户，农民收成好，生活也富裕了。”母亲说：“我的腿好多了，能走路了，不要为我着急啊！”父亲说：“今年咱家种植了棉花，估计收成不错。”母亲说：“与伙伴相处，要学会宽容，要珍惜友谊。”父亲说：“读你的来信，我觉得我女儿长大了，我放心了。”母亲说：“回家时捎个信，我到村口去等你。”父亲说……爱如溪，日夜流淌；爱如潮，汹涌澎湃，激励我成长的步伐，越走越快，越走越远，越走越稳。
渐渐的我发现自己长大了，带着父母太多太多的牵挂，移出父母遥远遥远的注视。走过风雨，走向未来。但那身后源源不断的爱呀！如巍巍高山，如不老苍松，如滔滔江水，耳语着，蹒跚着，向前，向前……
亲情散文12
姑是俺爹认回来的，他用五十年时间找俺姑。
俺爹找到俺姑的时候，打长途回来，激动得语无伦次，说那真是俺姑，还说俺和姑很带像。于是，家里大小几十口人都知道，俺姑找回来了。
俺三爷要去看俺姑，从江西到河南700多公里，坐火车。从河南到湖北大柴胡200多公里，俺哥开车。
三爷80岁了，为去见俺姑，在家里和俺小叔吵一个月。经不起俺三爷的寻死闹活。小叔和别人倒班，带着他回来了。小叔的意思是俺三爷年纪大，身体也不好，怕他经不长途跋涉。他说他去看俺姑，俺三爷不同意，他要亲自去，说让大家等着他，他的身体可以坚持。
俺三爷是村里为数不多几个在外地工作的人之一，他说他这辈子把中国人民该干的活都干了。先当农民，后参军，后来参加工作当工人。值得一提的是，他参加过中印自卫反击战，真正意义的保家卫国。
俺三爷和三奶是旧社会包办婚姻的牺牲品。他们相识于媒妁之言，结婚于父母之命。成家后，三爷依旧在外地工作，长年分居，使两个原本不是很熟悉的人隔阂越来越多，最后经不起时间这把杀猪刀的摧残，离婚了。那时候离婚是时髦的词。就是这个时髦的词，带走了俺姑。
据俺爹说，三奶带走俺姑的时候，刚好碰到他放学走在回家路上，三奶气冲冲地拉着姑的小手，头也不回。俺爹站在泥土路中间，大声喊着俺姑的小名儿：“春玲，春玲……”
俺姑三岁，说话还不清楚，只会扭着头大声回应：“大哥，大哥…….”
很多年后，俺爹每每说起这个情节，都哽咽得说不出话，泪水长流。俺爹稀罕姑，对姑感情深。所以，他几十年不停的找姑。
俺爹后来听别人说，三奶带着俺姑改嫁，1966年建设丹江大坝搬迁到湖北大柴胡。为了找俺姑，他一次次往返于河南和湖北大柴胡之间。
俺爷也多次去湖北大柴胡找姑，有一次找到俺姑的舅舅，想通过他打听三奶改嫁的地方。可是俺姑的舅舅不肯说，把俺爷撵走了。找姑成了俺爷，俺二爷、俺三爷，俺爹，俺叔叔们的心病。
五十年，像一场梦，俺爹说，他忘不了俺姑喊他“大哥，大哥”的声音。那声音时刻在他耳边回荡，揪着他的心。如果今生找不到俺姑，他死不瞑目。
苍天保佑，俺爹的诚心得到眷恋，又一次去湖北大柴胡，几经打听，终于有了模糊的轮廓。哥驱车载着俺爹敲开姑家的门。那一刻，俺爹看着俺姑，浑身都在发抖，嘴唇哆嗦，眼睛通红，他肯定的说，不用怀疑，那就是俺姑，因为，姑和他带像，俺和姑也带像。
十月的最后一天，六辆车，老少三十个人，浩浩荡荡去看俺姑了。
俺姑看到一大家子人的时候，泪水挂在眼角，语无伦次，她一直一直的哭。
俺姑家的院子有四道门，第一道是院墙，第二、第三道是老房子的正门和后门，第四道是新盖楼房的门。四进四出，宽敞明亮。
娘家来这么多人，俺姑慌得不行，她不知道该忙什么，一会儿急匆匆去拿菜，一会儿又慌里慌张拿水果，等不了几分钟，又麻利跑过来，抱着几大瓶饮料……
孩子们在院子里闹腾。叔伯门喝茶聊天，婶娘们靠在贴了瓷砖的墙壁上晒太阳。大家看着俺姑忙忙碌碌，很随意，没有陌生感，和姑的儿女们交谈，询问他们的生活细节。
俺三爷不停抹眼睛，制止不住。从未谋面的姑父喊他爸爸，三爷连声答应，眼泪擦都擦不及。
喜乐融融的会亲场面，每个人都开心，俺三爷忽然想起什么，问大家，老大咋没有来？
俺躲在一边偷偷落泪，三爷不知道，俺爹找到俺姑，回来没多久，突发脑溢血去世了。
二、俺三爷和俺爹
纸里包不住火。俺爹去世的事儿，俺三爷还是知道了，他站在俺爹的坟头，老泪长流，哽咽，哽咽好一会儿才才说一句：“龙会，你娃忘记小爹了……”
三爷一句话，哭疼一圈上坟的人。
三爷是在俺们从湖北回来后，醒过来窍的。去见俺姑的时候，人多话多，都在打岔，兴奋的情绪可以干扰人的思维。所以那会儿，二伯扯谎，说俺爹去帮俺二哥养奶牛了。二哥有个奶牛场三爷知道，所以，这样的谎言无缝可击。
三爷留在他外甥，即俺的表叔家。这期间，俺姑接他去住了三天。三爷越住越觉得奇怪，这于常理不对，自从有固定电话，到人人佩带手机，二十多年来，俺爹隔三差五就会给他打电话。可是最近这一年，从去年俺爹从江西他那里回来报个平安之后，就再没有给他打电话了。尤其是他都回来了，俺爹还不给他打电话。
三爷古董（混）了。他在俺表叔家生气，一直问俺表叔，俺爹咋不给他打电话。他嚷着要回河南。
三爷回来了，表叔家的表哥和表弟驱车200公里送回来的，那条路我们前一个星期才走过。
蒙尘一年的家，被俺打扫干净。俺爷、俺二爷、俺爹三个人的遗像被俺擦干净，摆放整齐，点香后，俺给爹说，三爷就要回来了。
为让三爷吃一顿回家最踏实的饭，午饭在饭店吃的（不敢做，怕他看出破绽）。吃饭期间，三爷问俺，你爹咋还不回来？俺噙着眼泪不知道作何回答。
六叔见机，说大哥太忙了，顾不上。
一顿饭吃得提心吊胆，每个人都忐忑不安。
午饭后，一群人围着三爷，红着眼睛道出实情。说俺爹去年从他那里回来不到十天，就突发脑溢血，走了……
事实犹如晴天霹雳，80多岁的三爷恍惚一阵子。他傻了一般，嘴唇抽抽，苍老的眼睛不停流水，擦不及。怕他顶不住，俺哥说现在就去俺爹的坟头，您去看看他。
俺们这一家人，从俺老爷算起，不算女婿，一共85人，不算去世的爷爷奶奶们，还有75个人，这么多人都知道俺爹不在了，唯独瞒着他一人。这其中的原因，不难理解。
俺爹是一门长子，得到所有长辈的`疼爱。
常听的一个故事是：一九六零年日子艰难，家家揭不开锅，俺老奶奶饿得不行，叫慌得厉害。俺奶奶拿刷子扫扫家里的面缸，给老奶奶烙一个巴掌大的馍馍。俺二姑才四岁，可怜兮兮的看着老奶奶，眼巴巴也不得吃。
老奶奶一整天揣着馍馍，每次扣一点点放嘴里细嚼慢咽。这样的场景馋坏了二姑。待俺老奶奶去茅房（厕所）的时候，她赶紧跑去找俺爹，说奶奶的枕头下有馍馍。
俺爹也饿，他直接偷了老奶奶的馍馍，和二姑分着吃了。
事情的结果是，老奶奶回来不见馍馍，破口大骂，吵得厉害，俺奶奶害怕婆婆，搂着俺二姑不敢吭气。
最后，俺大姑奶奶（即湖北表叔的妈），直接跳起来指责她妈，说您都是快死的人了，死就死了，俺大侄子是家里的长子，还没长大成人呢，咋就不能给他吃？
老奶奶没有捱过六零年，饿死的。俺二姑也夭折了，俺爹虽然瘦骨嶙峋，但是活着。
这个事情让大家知道，俺爹在家族里长辈心中的分量。事实上，俺爹这个长子也做得有模有样。
早年，二爷家里人多，生活艰难，俺爹总是把家里的红薯干、粗粮，也把俺爷从丹江口带回来的白面，大米分一半给他们，一起熬过艰难的岁月。
后来，叔叔伯伯们成家了，有啥需要，俺爹也是跑在最前头。
二奶奶老了，俺爹每天都去看她，问她需要啥生活用品，缺米，却缺面他就赶紧去买，几十年如一日。得知俺爹去世的时候，二奶奶哭着说老天爷不睁眼，咋不让她替俺爹死呢。让人难受的是，自从得知俺爹不在后，二奶奶也躺倒了，住进医院再也没有起来，在病床上躺半年，也西去了。
三爷从部队复员后，先在四川工作，后来调到江西。几十年以来，只要他回家，不管住多久，都跟着俺爹。
俺爹说，不管吃菜还是喝汤，不管是住土坯房，还是住楼房，他都带着三爷，只要他回来，随时随地。这样的日子，很多。所以，俺亲三爷。因为从小到大，三爷回来，都在俺家。
从俺爹的坟上回来后，三爷就坐在俺爹的屋子里哭，他哭出声了，说他想出千万个理由，找俺爹不给他打电话的原因，就是没有想到是这样一个结果。
三爷说，俺爹一直在他脑子里，去看他的情景。他还说俺爹不讲卫生，随地吐痰，吐在他家的木质地板上，害俺小婶婶麻利拿个毛巾去擦。刚擦完，他又把烟灰随手弹在地上，慌得俺小婶婶又去擦。
这些俺知道，今年“五一“去江西看三爷的时候，小婶婶和俺说过。她噙着泪水说大哥真逗，面善，是好人，他们都很尊敬大哥，可是大哥不在了……
三爷哭哭停停，叔叔伯伯婶婶们都在俺家，劝三爷。
俺看着三爷落泪，不知道该怎么开口。五叔说，丫头你别操心，你爹不在了，还有俺们呢，你三爷不会住外边的。
俺控制不住，哭，使劲哭。
回城里的时候，俺给爹上了香，对他说，三爷被俺五叔接去了，床已经铺好，那些铺盖都是新的。
亲情散文13
有这样一些人，他们总是用他们那些大道理来教育你，你很反感，可是他们还是说个没完，他们为你考虑地很远，你的人生之路似乎被他们设计好了，他们总是用一些“冠冕堂皇”的好话来骗你，可是多年以后你发现你一直在“上当”。我不止一次地遇到那些让我憎恶的人，他们不是别人，而是我的至亲。
在我的青春期，我最讨厌的就是父母的絮叨，他们总是对我说个没完，你应该干什么不应该干什么，什么是对的，什么又是错的，就是因为如此我开始憎恶他们，我对他们说：你们说的我都懂，再不要废话了，烦不烦啊？
我的父亲经常会说一句话，“以后”，我一听见这个就会躲的远远的，因为这句话我听的头都要大了，真的是受不了了！可是，终于有一天我长大了，我发现我真的错了，我很后悔当初没有听父母的话。
20xx年末，那一年我读高三，我的父亲因为干活时受伤住院了，在他住院几天之后我才知道这件事。一个平常的下午，我打算去上晚自习，突然接到父亲打来的电话，他说他在医院，有些东西想让我带回宿舍，大概说是吃的`东西吧。父亲当时的语气很微弱，如果不仔细听，几乎听不到他在说什么，可是当时的我想到的不是父亲住院了，也不是关心父亲得什么病了，我关心的只是吃的。因为我的父亲身体一直很好，不会得什么大病的。
来到医院之后，我发现父亲这次可能真的病了，他的整条腿都肿了，当时只有父亲的一位朋友在病房照顾他，看他的样子应该很长时间都没睡觉了，眼睛睁开了又闭上。父亲病房里放着很多酸奶和香蕉。他的语气很微弱，意思让我都带走，我当然按他的意思做了，临走之前他让我回家去看看我妈妈，如果要回家的话，我就要请假了，因为学校离我们家很远很远。
几天之后我才知道父亲是因为在外干活时才受的伤，他伤到了头部，但是整条腿都肿了，而且昏迷了好长时间，这些我一开始都不知道。我最后没能请到假，可我还是回家了，这个情况我的母亲一开始也不知道，我安慰她说爸爸病已经好多了，马上就能出院，我的父亲让我回家的本意就是让我去陪陪我的母亲，可是我不会安慰人，那一天我的母亲哭成了一个泪人。
第二天我和母亲一起来到了医院，父亲的病确实好了许多，我的奶奶也知道了这个情况，因为没人照顾父亲，她在那间病房整整待了一个星期，可是那间病房住满了人，她就在父亲的床下面睡了一个星期，我说过好几次我来换她，让她住我的宿舍，我去住医院，都被她拒绝了，就因为我要高考。父亲病房的一位阿姨说：“她真想把自己的床让出来让我奶奶睡，她看到老人家这样真是痛心不已”。只是她没有办法挪动自己的身体，因为那位阿姨是半身不遂的。
20xx大年三十的前一天我的父亲出院了，我们一起回家了，20xx年的新年是我的人生中过得最不顺心的节日，我承担了以往都是由父亲承担的责任，他没办法做的事都由我去做，因为如此我不止一次地埋怨过他，因为没能做好我也不止一次地被他骂过。我从来都不是一个好儿子，我为自己考虑的永远胜过为我的家人。几个月之后我的母亲又住院了，我知道的时候我母亲的病情基本上稳定了，我母亲的病二十年前就已经有了，一直没有完全治愈，我后来知道有好多次母亲突然就休克了，我的父亲一直陪在她的身边，这件事他从来没对他那个不肖的儿子说过，从我出生以前我的父亲就默默承受这所有的一切，当我在某一天知道了这些以后，我才真正体会到当时病重的父亲让我回家的真正原因。他从来都没为自己考虑过，在他眼中，至亲胜过一切。
如今我已经有了自己的工作，父亲经常会打电话过来问我生活的近况，我总是把我所有值得炫耀的事告诉他，让他高兴。我记得一直以来他都是这样，只是我以前听到的只有无休无止的废话，而现在却是浓浓的爱意！
记得不久之前看过韩国的一部鬼片看到痛哭流涕，片名叫做《开心家族》，这部电影让我感受到了那份至亲给与我的隐形的爱，为什么所有的感动只有当你失去了之后才会真正懂得？我想这不是我们想要的结局。如今的我虽然给不了我的至亲该有的幸福，但至少我会耐心地听他们讲完毎一个故事，把我的喜悦分享给他们，因为你们，所以我很幸福。
我永远爱你们，我的至亲。
亲情散文14
这天是星期一，上午快下班时，手机忽然响了，一看是老婆打来的。我知道她手机是长途加漫游，费用很高，就想用办公室电话给她回拨，可她老给我手机上打，我给她根本打不过去。在连续挂了几次电话之后，我只好按下了接听键。
电话接通后，那头传来老婆略带沙哑的声音：“我要回老家去！”。我说：“咋了？昨天下午刚来，现在就要回去呀？”。她沉默了一会儿，说：“早晨起来见红了，我有点害怕。”我说：“这是怎么回事？”她说：“刚才给咱妈打电话说了情况，咱妈说可能是快要生产了吧，让别在西安呆了，赶快回家去。”我急忙说：“是不是因为昨天下午来西安坐车一路上颠簸造成的？如果感觉不要紧的话等我晚上回来再说吧？”一听这话，她忽然变得有些生气，说：“我不管，我现在就要回家！”我一听，心里就十分着急，因为她怀有身孕已经九个月了，一个人回老家半路上万一出个什么意外那可咋办呀。我赶紧说：“那你在房子等我，我马上回来！”
接完电话，我赶紧去找公司领导请了半天假，坐车往赶我的住处赶。一进门，我就看见她斜躺在床上，脸上带着惊慌而凄楚的神色。我轻手轻脚地走近床边坐了下来，用手摸着她的脸，说没事吧。他看都不看我一眼，脸别向一边，噘着嘴巴一声不吭。我用一种温柔的语气继续问：“你早上吃东西了没？”其实我已看见了昨晚买的面包、牛奶已经少了一半，还故意问她。我知道她是在赌气。我想：从恋爱到结婚，这两年多来虽然其间也有不少欢乐幸福，但我俩一直是两地分居聚少离多，尤其是她怀孕后，我仍然未能长期陪伴在她左右照顾她的起居，不管是作为她的丈夫还是作为即将出生孩子的父亲，我都是极不称职的……想到这里，我内心感觉惭愧极了。我说：“是这吧，这会儿天气太热，咱们先休息一会，接着去吃顿饭，下午带你去附近的博爱医院检查一下，如果没什么问题就在西安呆几天，如果有情况再另作打算。说完，我就躺在她身边，用手轻轻的勾住她的脖子。她这看着我，眼角红红的湿湿的，一副楚楚可怜的表情。我把一只手垫在她脖子下面，一手轻轻地抚摸着她的高高隆起的肚皮。她将头深埋进了我温热的胸膛……
吃罢午饭，我打的带她去了距我住处仅两站公交车路程的陕西省博爱医院。我楼上楼下跑个不停，挂号、检查、划价、拍片子、诊断……等她最后从B超室里走出来时，我看见她脸上的神色很平静，我估计应该没什么大事情。但心里还是有些放心不下，急忙从她手里拿过诊断单，一时也没看出什么名堂，就赶紧问她结果怎样。她却不急不慢地说：一切正常，不过医生说第一次见红后，可能在这几天内就要分娩了，让赶紧回家准备一下来医院办理住院手续呢。这下，我心里的石头才完全落在了地面上，忽然用手在额头上抹了一下，一把汗水，这才意识到上身的衣服也早已贴在身上。我看了看表，已经四点多了。我说，没什么大事就好，那今天下午就送你回老家吧，这里住院花费太大，再说家里什么都准备好了。
我搀着她，轻轻地下了楼梯，慢慢地出了大门，小心地领她穿过马路，一起坐上了开往城西客运站的210路车。到站后，我亲自为她买好高速车票，把她送上车，给她找了前面的一个靠窗户的座位。车将要行驶时，我心里真是舍不得也不放心她就这么一个人回家，我告诉她我第二天还要上班，还要为她筹备住院分娩的费用，只能让她暂时先回去，等我这边尽快安排好后回马上回来……
离别时，我心里的确有好多话要对老婆说，但是时间不允许。最后，千言万语汇总成了一句话：“祝你一路平安！”
20xx年5月西安
2.一朝分娩
5月29日，扶风县人民医院。早上6点多时，妻子的下腹还疼得紧，侧卧在床上，无进食之欲。岳母料想我妻子今日迟早临盆，让赶紧去打饭，说吃饱了才有气力生产。打来一份豆腐脑、一份稀粥和一包牛奶，妻子勉强吃下一些。
饭后，妻子腹疼加重，实在难忍，几欲哭出声来。请医生检查，说宫口才张开二指，便给打下一管针剂，估计是催产素，妻子疼得更厉害。捱至半小时后，医生再来检视，说宫口已经张开三指，但尚未到分娩时刻。我心里甚急，虽满头大汗，却束手无策。不忍看见妻子痛苦模样，只好去水房洗涮碗筷，打发时光。
回病房时，床榻空空。问同室产妇，才知妻子已进待产室。我在床边呆坐顷刻，内心忐忑，便去待产室探望。未及门口，已闻妻子大喊大叫，有撕心裂肺之感。在门口窥探，只见岳母坐在床上从后面将妻子搂抱在怀里，而妻子一脸剧痛表情，眉头紧锁、眼角濡湿……我不忍卒睹，退却在门外楼道。徘徊复徘徊。
11：30许，妻子进入产房。岳母、母亲和我都在门外等候。三人都很紧张，唯盼她顺利平安。临12时，同室临床孕妇李氏进入产房。里面传来妻子努责之声。彼时，岳母让我去为妻子购买内裤，只好只身离开医院，打的去数里之外老县城。
半小时后赶回医院。听说隔床孕妇李氏已经顺产一女婴，却不知妻子消息。我心头愈发紧张，大汗淋漓。心想：若不能顺产就进行剖腹产手术。再往产房，只见岳母、母亲仍在门外苦等。
13：05时，我在楼道踱步，忽听自产房传来一阵响亮的婴儿啼哭之声。心头旋即轻松下来，仿若石头落地。几分钟后，产房门被打开，医生走出来，报出妻子姓名，我急忙应答。母亲立即上前接过婴儿抱在怀里。
把孩子抱回病房，小心翼翼地放在床上，惹来同室的人前来观望，母亲打开襁褓，只见一件小红袄里裹着的一个小可人儿：一张红里透白巴掌脸，用手摸上去光溜溜的；一张小巧的嘴唇一张一合，像樱桃一样鲜嫩欲滴；一双小黑眼珠子向两边不停转动，似乎对这个陌生的世界充满了好奇；一头黑亮黑亮的头发，有四五厘米左右长，让人感觉像是出月的孩子；一双白嫩细长的小手在胸前不安分的划动着，似乎想极力抓住什么……
岳母向孩子两腿中间摸了一把，然后笑着说：“是个女娃！”我一听，高兴极了，说：“男娃女娃都一样，都是我的娃嘛。”众人皆笑。母亲问我给孩子取什么名字，我说：“早就取好了，叫‘刘婉静’吧，取‘温柔婉约、宁静美丽’之意”大家都说好。我一高兴就俯下身子在孩子的小脸蛋上亲了一口。那一刻，有一种从未有过的幸福感觉涌上了我的心头——我终于当爸爸啦！我们家添了一个宝贝女儿啦！为了女儿，为了妻子，为了这个家，我一定要好好奋斗啦……
20xx年6月8日西安
3.转哭为笑
以前，我是一个并不怎么喜欢小孩的人。但结婚后，我发现自己越来越喜欢小孩了，走在大街上随便碰上一个小孩子，都感觉非常可爱，禁不住想去逗着玩一下。或许，男人身上都有一种与生俱来的父性，迟早有一天会从内心深处迸发出来吧。
女儿出生都快两个月了，放在农村老家由老婆照管着，而我却在城里为了生计而奔波，不能和她们在一起。前两天听老婆说小家伙最近不乖，我这心里就慌慌的，做什么事情都没了心思。都半个月没见她们娘俩了，终于熬煎不住，回家了一趟。可是，这从老家返回西安才不过两天，心里仍是那种慌慌的感觉，我知道我是更加惦念她们娘俩了。
为了女儿，老婆可是操尽了心思：给小家伙喂奶、吃药、洗尿布、换衣服、洗澡……这两个月来，一切都是围着孩子转，老婆是吃饭睡觉没个准点，常常累得腰都直不起来。女儿呢，刚出生一天就因“缺血缺氧性脑病”在扶风县人民医院住过一周；过了满月“黄胆”没退，又带到扶风县中医院住了一周；前些日子听老婆说小家伙一到晚上总哭闹不止不肯睡觉，去看了医生，说可能是肚子疼，给开了一大堆药……唉，这小家伙真是没少折腾人……可是，不管怎样，女儿是我的心头肉，一看到她那漂亮可爱的小模样，心里头就满是爱怜之情。
三天前回了一趟家，有一个情景深深地印在了我的脑海中：那天傍晚，我刚跨进丈母娘家的大门，老婆趴在饭桌上吃饭，丈母娘在院子里抱着小家伙转悠。我对她们说：“我回来了”，立即听见小家伙“哇—哇－哇”的哭声。刚进门我还没说话的时候，小家伙还是挺乖的，怎么我一说话就哭啦？我想我是不是吓着小家伙了。我走上前去说：“臭女子，你哭啥呢，爸爸抱抱呀——”刚把小家伙接过手，哭声就止住了。丈母娘笑了笑说：“这娃不得了呀，有灵性呢，听是她爸回来了，给答声呢，给她爸告状呢，嫌我们把她没管好，哈哈……”我小心地把小家伙搂在怀里，低下头认真地端详了半天。那一双小小的眸子里含着一颗颗晶莹剔透的泪珠，也怔怔地看了我半天，一副可怜委屈的模样。我轻声说：“臭蛋娃，你望啥呢？不认识爸爸了吗？”小家伙虽然不会说话，但好像认出了我，也好像听懂了我的话，嘴角微微上翘了一下，露出了笑的.意思，那乖乖的模样让人心生无限爱怜……
那一刻，我又深深感受到了作为人父的幸福；那一刻，让我今生今世刻骨铭心。
20xx年7月26日西安
4.睹照思人
晚上，回到北山门那间租赁的单元房时，里面一片黑漆漆空荡荡。与我合租的两个朋友还没回来，我把客厅的灯打开，将皮包扔在沙发上，坐了下来，仰望着天花板上的吸顶灯发呆。尽管灯光很亮堂，但我心里却冷清极了。
卧室里面还是那一派乱糟糟的样子，我的心情也如这房间一样好久没有收拾了。一看时间才九点多，尚没有什么睡意，也不知道该干些什么。像往常一样，我又蹲在书架前瞅了半天，却不知道看哪一本书。忽然想起那部《红楼梦》电视剧本还没看完，就抽了出来。
用被子裹住身体，蜷卧在床上，翻到“探春理家”那一集继续看起来。可没看几页就心烦意乱，怎么也进入不了状态，脑子里乱得很，眼前虽然是大观园里的人物，但脑际总浮现出妻子和女儿的面貌来。于是，我把书本扔在一边，顺手从床头的小书架上拿过来几本相册。相册有好久没翻看了，用手一摸一层灰尘，心里不免有些凄惶。
我首先看的是我和妻子结婚那天的照片。那一幕幕热闹的场景，那一张张熟悉的笑脸，让我仿佛又回到了那一天。妻子在新婚那天，打扮得真如天仙一般：发髻高绾，蛾眉横扫，脂粉淡施，最是那一低头的温柔笑脸，让人心生出无限爱意……想当时，凡所有参加过我们婚礼的朋友，都说我妻子那天的笑容特别灿烂，从她的笑容里看到了是一种真正的难得的幸福。我想自己再苦再累也要让妻子过上幸福的生活，可是结婚这多半年来，从她怀孕到分娩，我没有给她买过一件漂亮的衣服，没有给她送过一份像样的礼物，没有带她去好玩的地方游逛，我让她一个人荒睡了多少个夜晚……对于目前的状况，我却没有一点办法改变。谁让我们是两地分居聚少离多呢？
我还看到了女儿二十天的留念照，那小模样真让人心疼：她躺在襁褓里睡着了，眼睛闭成了两道下弦月，红红的小嘴巴微微翘起来，露出一丝笑意，真想知道她是在做着怎样的一场美梦……女儿呀，你没有经过我和你妈妈的批准就突然来到这世上，你这么快就打破了我们的宁静日子，增加了我们的经济负担，让我们无所适从——但咱家里人，还有你舅家人，他们都很疼爱你照顾你；爸爸也很爱你，但爸爸因为在外地打工，对你的照顾很少，就回家看过你几次，抱过你几次，洗过你的几张尿片……我真是一个不合格的爸爸。孩子，请原谅爸爸，爸爸不想回到乡下老家去发展，但现在也没有能力接你娘俩到城市里安居，但你要相信爸爸一定会努力让咱家的日子好过起来，尽快让一家人团聚在一起！
夜深了，合上相册后，抬头望了望天花板，一想，都半个月多没回家，好几天没通电话了，不知道最近家里怎么样了。
亲情散文15
我大学毕业参加工作，哥哥部队转业后也留在了城市，两个姐姐也离家很远。那年，村里开通了电话。为了方便联络，父亲在家里安装了一部电话。电话成为当年父母联络儿女的唯一便捷方式，淘汰了一直以来的书信。
这几年，我在深圳。打电话回家，有时是母亲接的，有时是父亲接的。但父亲耳朵的听力逐年下降。前几年，哥哥从市里给父亲买了一部助听器，可是后来又坏掉了。想再帮父亲重新买一部助听器，父亲说容易坏也没有同意。现在父亲每次听到电话响时，就会在电话的另一端大声的问道：“谁呀？”，然后我会大声应答：“是我”，随即报上自己的名字。我能听到父亲在对面说“哦，怎么这么久没打电话回来呀？最近身体怎样？”。我就告诉父亲，除下雨天外，每天坚持晨跑。父亲很欣慰，说老是坐在办公室里的人，血液都不流通，就是要经常锻炼的。他自已现在早晨也跑跑步，就是那种小散步的方式，身体较之前健朗。每次聊上几句，父亲就会说：“叫你妈过来听，我耳背，听不清楚”。然后我就听到父亲大声喊母亲的名字。
父亲在电话中，总不会忘记问我一句话：最近身体怎样？每次听到这句话时，我眼角会情不自禁地湿润起来。于父亲而言，老人家最关心的事情仍是儿女的健康和近况。但是，做儿子的'我，前些年，却总是籍口工作太忙压力太大，有时甚觉没什么事情就无需打电话给家里。很长一段时间，我一直呆在深圳，更没有回家过年。我接二连三的换手机号码，父亲就一直追问哥哥，说我好久没打电话回家，是不是有什么事，有没有过和他联络过。想起这些，我忽然觉得自已少了一份孝心，多了一份自私。
曾经向母亲问起父亲手机的事。母亲说：“你还不知道呀，这部手机是老头子亲自去市里买回来的，用一年多了”。母亲没有向我提及前两年父亲要我从广东带回手机的事情。我问母亲，这部手机是什么型号，母亲也说不上。只是说这部手机信号不好，音量也不高，请人调试多次还是老样子。可不，手机一直放在家里呢，平时父亲都开机，但兄妹几个都是直接打家里的座机，父亲的手机似乎没多大用处。
我顺便问到父亲那次发信息的事情。父亲在电话的那一端呵呵的笑了，他说他也不懂发信息，也不知道怎么打字，那次是对着手机留存的几个号码，胡乱拔的，没想到就发出了图案。也难怪，我和大姐都回拔过电话，一直没人接听，是父亲没有听到。为这事，父亲似乎有点不好意思了。我说有时候家里的电话线老不通呢，父亲说是村里的电话线路有时候会坏掉。他说你怎么不打我的手机呢，没有号码吗？你哥那里有哦，我就好一阵沉默了。是呀，父亲有了手机，做儿子的我却不知道号码。
有一种无微不至的关怀，在电话的另一端握紧；有一种诚实朴素的基因，在血液的这一脉奔腾。这种关爱，它是无言的，在当时往往无法细诉，然而，它让你在过后的日子里，越体会越有味道，一生一世都忘不了，那就是宽广无边的父爱。
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