月亮的散文

月亮的散文15篇[精品]

　　在平日的学习、工作和生活里，大家应该都对散文很熟悉吧？散文不讲究音韵，不讲究排比，没有任何的束缚及限制。那么，你会写散文吗？下面是小编收集整理的月亮的散文，希望能够帮助到大家。

月亮的散文1

　　从那遥远的故事，信手拈来来一缕花香，在悠悠岁月，把它酝酿成一束月光，停留在你的窗外，静静守望。我可爱的姑娘，你是否在忧伤，因为我的悲伤惆怅，在夜色斑斓中掩盖了那美妙的花香……

　　月光如水，静若处子，寒若冰霜，斑驳了身影，沉醉了忧伤，我喜爱的姑娘，你是否有些迷惘，因为我的幼稚模样，在秋叶树影中稀疏了那明亮的月光……

　　月光如烟，虚无缥缈，撩人心弦，迷茫了沧桑，沉寂了纷繁，我亲爱的姑娘，你是否会彷徨，因为我的无知蹉跎，在斗转星移中冷落了那片片的芬芳……

　　有一天夜里，我梦见我们不再相识;当我醒来，发现世界真的就不同了。只有那窗外的月光，还在渐渐朦胧，那一地的冰霜，无论怎么做，都无法再去用心温暖那渐渐消逝的温存了。离别的话语说上千遍万遍，曾经都斩不断那丝丝恋语，而如今，那夜色中默默流下的眼泪，再也无法弥补这颗心的裂隙。

　　曾经的那个游子，游离在世界的思想以地为床，以天为被，在茫茫的苍穹下，找寻一种理想的至极，却同时在梦的最深处，深藏一丝笑靥。而如今，我将再度把思想放逐，在天南地北，神征御风，在渺渺的浮尘中，建立一个自己的国度，却同时在梦的最幽处，建一座吾爱的.坟墓。

　　月光啊，我祈求你能在每一个阴暗的晚上，守护在我爱的窗前，不让那氤氲的花香，在寒风中消散。当她梦醒时分，还能看到明月的影子，嗅到温暖的味道。

　　月光啊，我祷告你能在每一个寂静的夜里，跃动在我爱的帘上，不让那灵动的音符，在孤寂中沉默。当她梦醒时分，还能看到月光的流淌，听到快乐的旋律。

　　我亲爱的姑娘啊，我可能即将去远方，在漫长的故事中，我可能已无法再陪在你的身旁。我亲爱的姑娘，请仰望星空，那天空中的一轮明月，还是那样明亮，不要因为我的离去而带走你的世界，暖暖茶香，缓缓音乐，你的生活还是一如既往。

月亮的散文2

　　一年四季，春花秋月，夏雨冬雪，各有各的景致，各有各的美丽。要问我最喜欢四季中的哪一个季节？我会毫不犹豫的说：我最喜欢秋天。我喜欢凉爽惬意的秋风秋雨，我喜欢金黄飘飞的落叶；我喜欢硕果累累的秋果秋实，我喜欢恬静悠远的月亮。

　　的确，九月的天空，风是秋后爽，雨是秋后凉，天气凉爽好个秋。大地呈现出一派喜人的丰收景象，让人心旷神怡，让人载歌载舞。但同时又让人怅然若失，让人冷静思索。一年四季，春是希望，夏是耕耘，秋是收获，冬是珍藏。自然如此，人生亦是如此。无论你在春天播种了什么样的希望，放飞了什么样的梦想。也不管你在夏天有没有为之去流血流汗，有没有为之坚强执着地去努力去追求去奋斗。但秋天的脚步依旧是迫切又从容地一步一步向你走来。有的人收获了成功和喜悦，有的人收获了沮丧和泪水。有的人收获了充实和幸福，有的人收获了空虚和麻木。有的人一步一个脚印无怨无悔，有的人虚度华年形一尸一走肉。

　　今年的九月，今年的秋天，我总感觉有些不太一样。其实自然界每一年的四季更替，并没有太大的质的差别，夏秋冬春，周而复始。一样的花开花谢，一样的潮涨潮落。我选择了流浪，却不喜欢漂泊。寻寻觅觅风雨兼程，深深浅浅云淡风轻。曾经笑过哭过，曾经一痛过悔过。曾经豪情万丈，曾经心如止水。走过不知多少曲直错对的道路，今天终点又回到起点。站在九月的秋天，任凭秋风凌一乱我的头发。任凭秋雨模糊我的双眼。用一把灵魂的梳子，整理落英缤纷的`思绪。心灵在秋风中依旧呼唤渴望飞翔，生命依旧在秋雨里歌唱热情燃一烧。秋风让人清醒，秋雨让人感悟。

　　秋高气爽，叶落归根。秋天的大地，到处都是金灿灿黄橙橙沉甸甸的果实。稻谷的芬芳，苹果的脆香，橘子的甜蜜，葡萄的美酒，无不使人有一种醉了的感觉。那种喜悦，那种芳一香，真的是心灵的温暖和感动，真的是生命的幸福和升华。世间自有公道，付出总有回报。秋天是一个收获希望的季节，也是一个检阅得失的季节。落英缤纷，踏着铺满黄叶的小径，寻觅岁月履过的印迹，感悟风雨洗礼之后的那份欣慰和安宁。人生转折的坐标，生活原本的真实。云淡风轻是云对风的诉说，是一种追逐，一种思念。叶落归根是叶对根的情意，是一种执着，一种眷恋。母亲的心跳平静且从容。蝉在丰收的歌声里，唱尽生命的最后一个音符。一只透明的躯体，从此化为泥土。生命虽然消失，灵魂依旧永恒。走过秋天，刻骨铭心。拥抱秋天，幸福快乐。

　　秋天的月亮是一年四季中最美的。美得缠一绵，美得伤感。美得豁达，美得深邃。美得让你多情花前月下，美得让你思索感慨万千。每逢佳节倍思亲，中秋的月亮更是让人浮想联翩，思绪如潮。圆圆的月亮是亲人慈祥的脸庞，闪烁的明星是亲人关爱的眼睛。举杯邀明月，一杯清茶，两地情浓，三五亲朋知己欢聚一堂，倾心交谈，评估论今。感叹时光的无情流逝，岁月总让人在秋天想回首想从头。感受人生的天伦之乐，日子又让人在秋天读懂了什么叫珍重什么是真情。秋天的月亮像是一位亭亭玉立的少女，一位羞答答温柔善良的少女，给你美丽，给你爱意。秋天的月亮又像是一位饱经沧桑的老人，一位睿智贤达的老人，给你启迪，给你真谛。

　　一叶知秋。秋天的落叶，金黄，沉重。片片情深意浓，片片弥足珍贵。秋风轻轻，落叶翻飞。秋风深处，落叶成堆。喜欢看落叶在风中轻轻的飞舞，喜欢听落叶在脚下沙沙的声响。青春的身影，岁月的足音。摘一片红红的枫叶，把所有的思念和情愫，变成一张心灵的书签，珍藏在生命的书里。故事不只是岁月的痕迹，是一只蝴蝶的记忆，美丽永恒。

　　秋天是丰盈的，是深邃的。是宁静的，是从容的。秋天是无怨无悔的，是刻骨铭心的。是温暖感动的，是快乐永恒的。我爱秋天清醒的风雨，我爱秋天缤纷的落叶，我爱秋天幸福的果实，我爱秋天美丽的月亮。我爱秋天的一切，我爱生命的一切。

月亮的散文3

　　月亮从云层中完全地显露出来了。又大又圆的月亮，它的脸在那一刻显得明丽清晰，洁净无暇。它的身后，是一片瓦蓝的闪着银灰色光芒的天空。在远远的地方，有三两颗星子，睁着大大的眼睛，像知音那样地遥遥相守。直到现在，你也搞不清楚，为什么一张洁净无暇的脸，会让你低下原本高昂的头？为什么当一张洁净无暇的脸满月一样出现在你眼前的时候，你会表现得那样虚浮、胆怯和卑弱？先前的气定神闲、理直气壮都到哪里去了？你做得像一个小瘪三，溜到一边，垂头丧气，不敢抬一抬自己的眼。你粗野地说话，像所有底气不足的人那样恶狠狠地吐痰。你参和在男生中间，撒起脚丫子，满不在乎地轻蔑她，嘲笑她，把她一个人远远地扔在后面。你擦肩走过去了，装着一副不认识的样子；或者抬头看月亮，似乎她的存在形同虚设。

　　但是当她实实在在走过去以后，你却一下就垮了，就像是一只给狠狠扎了一针的'吹到极致的气球，膨胀的气流加速度地往外倾泄。你深埋了头，在灰心丧气中，悲哀地想到了自己的未来。毕业以后，你的未来将是一个边远的小山村。那里僻静，闭塞，简陋，那里只有蝉的回声和牛粪热烘烘湿漉漉的气息。满嘴黄牙和汗臭的村民，满脸泥污躲在大人后面不肯出来的孩子，忙进忙出满脸幸福只因为丈夫是国家工作人员的村妇，一杯小酒，一碟卤鸭肠，纸贴的墙壁，一床，一凳，一桌，一堆乱糟糟的书。你有一些愤怒了，你觉得这些不该是自己的错，不该让自己来承受因为地域而产生的痛苦。但又是谁的错呢？是老天的错？是父母的错？没有父母又哪来的自己？一想到这些你又很是瞧不起自己，你发现自己那副怨天尤人的德性简直就像是一个低俗的小市民。这样的结论对你来说是毁灭性的，自己瞧不起的小市民原来不是别人，却是你自己……

　　你站在了那些泥孩子面前。你把他们看做了孩子，但是底气却并不充足。为了增加作为老师的力度，你的手里拿了一根粗粗的竹棍教鞭，并且把教鞭不断地在孩子们面前晃来晃去，不断地在桌上敲打。配合着教鞭的，是你的声音。你大声地吼叫，一遍接一遍地命令，竭力要做得义正词严。但是你立刻便发现，这是徒劳的。孩子猛地站起来了。当他站起来后你才发现，他的海拔原来比你还高；而且更为糟糕的是，那孩子似乎也发现了这个秘密。他懒得起来了，他眯细了眼睛，一副爱理不理的样子。这是你没有料到的，你慌神了，冲上前去，努力要把他拉起来。他和你较上了劲。他原本力气就比你大，又以桌子为支点。他安然坐着，而你却满头大汗，这使得你的动作像是上演一出滑稽剧。你已经走上了一条不归路，就只能一个劲地往前迅跑，直到跌倒为止。但是你终于没有倒下，那孩子软了，先笑起来。他要做一个缓解，但是对力度的把握不是很准确，在你的心中就成了一个不怀好意的模样，并且瘟疫一样迅速在教室蔓延。你僵在那里，进也不是，退也不是，做一个胜利的君王做不成，做一个失败的英雄也做不成。那时候，你把头转向窗外，那里没有月亮，只有一根隐隐约约不很分明的桉树。你知道了“虚弱”是什么滋味。

月亮的散文4

　　月在花开的五月圆了，她说她要就把遗体捐献给医学院，因为她要回报。所有的事都料理好了，她放心了，终于圆了心事，圆了一个梦，月终于落泪了，那是饱含着一生滋味的泪！那是闪烁着晶莹的泪！

　　月拥抱了五月的芳香，拥抱了五月的情感，月在五月的怀抱里笑了，笑在了心上。

　　月就那么将五月装进了内心，装进了记忆，永远的记忆，装进了永远的梦境！

　　月在这个五月似乎听到了一个脚步声……

　　她终于在这个五月走了，永远走了。离别成了一滴晶莹剔透的泪，那滴咸涩的`泪坠落在这个五月的夜空，轻轻的挥手，在记忆中晃动，永远的晃动……

月亮的散文5

　　中秋节到了，女儿提前打来电话：“爸；中秋节的月饼我已准备好了，到时托人捎回，你不要再买了。”几句暖心的话，不由得使我想起小时候的中秋节。

　　我出生在五十年代未，那时正是国家困难时期，别说“月饼”了，一天连饭都吃不饱。我是老大，出生后在家是最值钱的，我婆把我当掌上明珠，在邻居家串门时，谁只要给些好吃的，我婆就揣在怀里，留给我吃。记得在我五、六岁时，那年过八月十五，那时人们都不叫中秋节，也不懂什么文文绉绉的中秋，都统统叫八月十五。那晚，我婆和我妈，在院里放了一条三条腿板凳，上面放着我婆不知从那里拿来的几枚红枣，几个点心，几块饼干，还有暖熟的几个柿子，那时农村人管这些也叫月饼。凳子上放了个泥做的一个香笼，我婆点燃香，瞌了几个头，闭上眼睛，虔诚地念叨了一阵子，然后才起身回房子了。

　　我不想其它的，就看见凳子上的点心，馋猫似的一直盯着。我婆早就给我说过：“要先叫月亮吃，停上几袋烟功夫，你再吃。”我呢？连一袋烟功夫都等不及了，乘我婆和我妈不注意，拿上一个点心跑到大门外吃去了。

　　吃完了回到院子，我像没事一样的玩着。停了不知多长时间，妈妈在收拾贡品时，发现少了一个点心，追问我，我心虚地说：“不知道”。妈妈生气了，只听我婆说道：“算了，别骂娃，是月亮吃了”。

　　我婆护着我，为我解了围。

　　时过境迁，一晃几十年过去了，我婆为我解围的事还常在我记忆中回荡。后来我被招到社办厂上班，单位每年发些月饼，那可是正而八经的月饼。我也顾不了那么多讲究，月饼发下来，拆开后每样取两个，然后又包好，把六个月饼悄悄埋在我婆被子下面。这样我做了几年，意思让我婆多吃些，以报答当年解围之恩和养育之恩。

　　记得有一年，我婆去我姑家过八月十五，十多天没回来，我也忘了月饼的事，等我婆回来，老鼠把几个月饼吃的尽光，还把被子咬了几个窟窿，我婆回来后哭笑不得，也没说什么，只是花了几天功夫把被子补缝好了。

　　岁月不饶人，我婆去世了多年了，我妈接过了我婆的班，每年八月十五晚准时献月亮。现在除过当年的红枣、柿子，惹人眼馋的水晶饼外，还有梨、苹果、核桃等。就月饼品质多达几个品种。日复一日，年复一年，岁月不饶人，我妈前年不幸去世了，如今，我老婆又接过我妈遗留下来的传统，每年八月十五晚上，早早摆好了桌子，准备好儿女拿回来的`月饼，还有家里的土特产献月亮。看到满满一桌子的贡品，我开玩笑的说：“你摆的这些，月亮几天几夜都吃不完”。

　　今年八月十五中秋节，儿子、儿媳都回来了，老婆把献月亮的供品准备好，叫上媳妇如数家珍的教怎么献月亮。我说：“现在都啥年代了，年轻人谁还学这个？”老婆瞪了我一眼，我知趣地走开了。

　　接下来，等待的又是儿时的那几袋烟的功夫，是美美地吃上几口甜美的月饼的幸福时光。

月亮的散文6

　　疾驰在回家路上的的士上，粘腻的晚风吹得两耳咕咚作响，飞奔的速度仿若要将人吞噬在扑面的热浪里，瞬间沉溺的窒息感。略过黑糊糊的山色，挂在天边的弯月若隐若现，零星的星颗与其相伴，孤孤单单，陡然想起临别的那一晚~与伯父姑妈们一起赶回家，奔赴与父亲的最后一面，说是诀别，算么？只记得那晚的雾特别大，缥缈缭绕的就像舞台剧别具用心的造势，车子也是同样急驶着，寒冬的深夜，车上一路相顾无言，说不出轻松的，也提不起沉重的，各怀心事，拨开了雾气，最后还是没能遇见阳光。回家，回家，都是在回家的路上。

　　在手术大门缓缓而沉重关闭的瞬间，突然鼻酸，害怕，心疼，悲伤各种涌上心头~~~08年的父亲，在进入手术间的时候，是否探寻过我的身影？而我，又在哪？本该在的，可是我没有，对着幽闭的大门，泪涌而下。父亲手术的同一天，正巧是我的生日，室友贴心地为我准备生日，我却在铺上揪心揪肺地痛了整整一天，何为心痛，那才是真正的体验，忘不掉，特别的一天，永生难忘的一天。可是今天，对着那扇门，突然就是满满的歉疚，悲伤，我本可以陪在你旁的，可是我没有，于是时间惩罚我了，泪不止。同一家医院，相隔的大楼，同样酷热的暑假，记忆纷陈而至~~~我们蜷坐在病房门外，除了替代病痛，能做的，只有沉默的相伴，看着插着满身管子的母亲，瘦削的身子在纯白的病床上越发显得单薄而无助，如果我能替代你的病痛，如果父亲在，就好了。

　　“爸爸术前有留什么叮嘱吗？”“当然有，让我们两兄弟对妈好点，像对他一样的好。”一直责怨的`母亲，如果听到这样的话，会作何想？心酸。“那有关于我的吗？即便是最后，爸都没有对我说什么。”怎么会没有呢？嘱托我们，你还小，要做好长兄，他日你成家，如果有能力就好好表现，如果没有就量力而行，不要亏待了你。”。吧嗒，吧嗒的泪滴，砸在塑料椅上，更砸在心坎上。被斩断的父女情，你留给我的是一辈子的念想，而我，什么都没能为你完成，实现，徒留一辈子的遗憾。 好想再叫一声：爸，可是回不去了。你若在，请佑她安宁，健康。

　　忆起同样的某一个黑夜，从三塘搭车返回祁东，看望朋友病重的母亲，一时悲伤难耐，想起故去的父亲，一边流泪，一边拨通珠海的老家伙的电话，酸溜溜地深情道：你们一定要好好的，好好地健康地活着，我还没成家，还没带你们出去走走看看，还没能让你们享福，所以你们必须得好好地活着，等等我，待待我。这或许是我最最深情的告白了，爱要大胆说出口，谁说深情的只能是爱情呢？子欲养而亲不待，大抵就是这世上最最无奈的孝道，不要待你的真心唯有泪两行才后悔，空悲不如善待，一个电话，一份唠叨，甚至一个拥抱，一次静坐的陪伴。我们可以用金钱弥补很多内心的缺失感，却永远也追不回两辈时空的隔离，一心想着要往前走，别忘了那个一直在背后殷殷瞩盼着你的人。时光助你成长，却在加速他们的衰老。细数那些渐渐斑白的双鬓，缓一缓，停一停，别喊口号，别拖延，他们在等你。

　　追赶月亮的孩子，别忘了回家的路。

月亮的散文7

　　夜已很深了，我卷缩在乱哄哄的工棚子里的一隅。距十月一日还有两天的时间。

　　外出打工的人都盼着十月一日这一天能赶回家，与家人团聚……

　　十月一日不但是国庆节，而且更是一个特殊的日子，不寻常的日子，是多少年都难遇的日子——公历的十月一日与农历的八月十五凑到一天来过！是双重节日，是一个值得纪念的喜庆日子。那是个好日子，是个吉祥的日子，我祝福她！

　　正缘于此，我才更加的.想念家人。想母亲，想妻儿……节日将至，你们生活得可好？

　　你们不要总挂记我，我在这里挺好的。

　　人也真是有趣，在一起的时候并不觉得怎样，一旦别离了才知道并懂得了在一起生活时的快乐、美好与珍贵。

　　我很怀念一家人在一起的分分秒秒。

　　人们常说：“月是故乡明。”

　　就这话的字面解释有些不尽然，甚至有点可笑。同在一片蓝天下，难道还有月亮照我不照你或是照你不照我之说？更不可能只照耀你的家乡、给你的家乡添加些许光亮，使得他人的家乡黯淡下来。

　　其实，远在他乡的人们都希望自己的家乡和家乡里的人们生活的更加美好。“月是故乡明”这句话只不过是人们对家人、对故乡的一种发自内心的真挚的“渴望”及美好的向往与祝福罢了。

　　飞花终有歇脚处，落叶总有归根时。

　　尽管我清楚的知道，月亮不可能多分一瓣儿光亮给我和我的家乡，但在乱哄哄的工棚子里的我还是要说：“月亮还是故乡的明！”

　　我衷心的祝福我的家乡和家乡里的人们，愿家乡的月亮比世界上任何一个地方的月亮都圆都亮……

月亮的散文8

　　月亮，是美丽的象征，是浪漫的向往。静静的夜晚，优柔的音乐，你闭上双眼，任凭歌的音律穿透着耳膜来回的在意识里飘荡。有一首歌，月亮之歌，那一曲记忆里的忧伤的歌谣，把我带到了一个很熟悉的却又似乎已经很遥远的地方。

　　在那个地方，有一所房屋，在房屋的旁边，有一颗大树，在树的下面，有一张藤椅，坐在藤椅里面的，是个怀抱着一把寂寞的吉它独自忧郁的男人，在那个岁月里，轻弹着那个年代里那个年龄的忧伤。

　　“当我躺在妈妈怀里的时候，常对着月亮甜甜的笑，它像妈妈的笑脸，不管心里有多烦恼，只要月光照在我身上，心儿像白云飘呀飘。只要月光照在我身上，心儿像白云飘呀飘。”

　　当我渐渐明白，人生其实就是他弹唱着的那首充满伤感的歌，无论你表现的多么的快乐和出色，总有一处对生活的感伤深埋在心底。就这样，我也慢慢的在陶醉在歌声中的日子里学会了忧伤，慢慢的在学会忧伤的时候懂得了隐藏。

　　我总是用懒惰的思想逃避着展现出无限复杂的音乐的世界，头脑的简单充分的暴露了我因为无知而不敢触一摸生命色彩而造成的孤寂。我还一直很坚定的认为我居住的所坚守的原则性的世界就是一种绝对的完美的象征，所以我一般都是很小心的行走着，我从不敢对那些不属于自己的东西去抱有任何的幻想和奢望，所以我也一直很坚信的认为我的心海是宁静的，尽管它也会在某些时候发生一些让人猝不及防的意外，那种意料之外的结果会再有限的范围竟然也会有咆哮和波涛汹涌，对于这些我早已习以为常。

　　不知道从什么时候起，我竟然开始只能怀念那年的月亮和那首歌，以及唱着那首歌的人给我带来的震撼和忧伤。我会在某个时间内不由自主的想起那个年代，想起那个年代了的那个月亮，想起那个年代里的那首歌，想起那个年代里的那个人。意识里的那张笑脸由模糊而逐渐的清晰，再度清晰，甚至我好像都能看到隐藏在他眼角里的现在这个年龄的皱纹。

　　就是那张忧郁的脸，突然的笑的异常的灿烂，在歌声中与音乐的韵一律和声造成一种让人沉醉的意境，为这个秋天的夜增添了些许的追忆的浪漫气氛。就在这个让人怅然若失的季节，我竟然还不会忘记借助岁月的节拍来填补自己内心的某些凄凉的感觉和空虚，还想着用凄美的文字配上枯叶飘落的秋色来粉饰自己孤独的心绪。

　　也许，我自己都觉得在某些时候自己真的很虚伪，至少有一种似乎能说得过去的虚假，我宁愿永远的生活在某种不切实际的意境里而不愿意面对现实。有很多时候，人都会觉得疲惫和寂寞，不愿也没有精力去分辨什么所谓的对与错好与坏的形象和真实性。对于这些老掉牙的概念和已经不再是新鲜的故事传说，我亦想象不出还能用什么样的词汇个格调来描述和修饰它的内容。

　　也许是关于月亮和关于那首歌和关于唱着那首歌的主人的故事我了解的太多的缘故吧，以至于后来我差点就以为自己要成为那个故事里的的主人公了。后来我端坐在自己的位置上才发现自己竟然只是一个最忠实的听众的时候，于是我便流着泪水学会了唱那首歌，也学会了把心思寄托在月亮之上。后来我便学会用最真诚的祝福和祈祷来展示自己的大度和忠诚的挚爱。

　　每年的月圆之夜，都是一首歌，每一次静静望着夜空的'月亮，我总是满怀着某种期待却又似乎掺杂着某些焦虑的因素等待着这个季节的来临。每年的月圆，似乎我都要必须以一种形式或一种手段方式来证实发生在这一特殊季节里的某种奇迹。而那种奇迹竟然是自己用诚意和时光创造出来的感人肺腑的故事情节，有时候我自己都无不为自己精心建筑和打造的某种在自己预测的剧情之下进行着的生活而佩服。我为自己处在这种状态中而感动，因为只有我是唯一的也许是永远的一个对这种境界的目睹者和见证者。

　　珍藏美好的记忆也许是一种内心积蓄的某种力量和美的启示，我让自己的心情放在了一个连我自己都莫名其妙的状况里生存，因为这样，我才能完全的而似乎又很完整的保存自己的某种潜意识里的安全感。在经历了多少年后的风霜雪雨，我学会了自己用洁白的软沙包扎自己心灵流血的伤口。于是，我不再追逐月亮的梦，也不再在空幻的梦境的上空飘行。

　　其实，也许人对月亮的内涵是一知半解的，在每一次因为不懂而感到困惑的时候，我就会为自己的妄自狂言而羞愧，就是那种张狂的自以为是的感觉后来被释解为自作多情。我的感觉就像一张有着千万个孔的金色的大网，牢牢的把我网在了那个自己编织出来的谎言世界里。当我感觉到那张网只网住了我自己的时候，我内心的恐惧和所有的思绪纷至沓来，像一群被粘在网上的没头的苍蝇东飞西撞，竭力的想摆脱那种致命的纠缠。

　　毋庸置疑，月亮在每一个人的心目中都是最美的。喜欢唱着这首月亮之歌，当它每一次在我心底响起，为我驱逐身边的孤寂的时候，忧伤虽不会彻底的消失，却会分化为优美的乐曲的千百种声调，就像岁月会分化你的人生一样。洁净，寂寥的天宇，心会在如此宁静的境界里安详，怡然。往日的悲苦、哀伤，都会化作一颗闪烁的星星，对着过去眨着调皮的眼睛，诉说着那年的月亮，那年的歌，那年的你曾是我心底最美的一首歌。

月亮的散文9

　　看到这本书的简介，便将其买了下来。因其故事本身与我思考的问题有些相似，生活和理想的矛盾究竟会到什么地步。

　　正如书名所写，“月亮”代表理想，“六便士”代表现实。“月亮”在文人或者说艺术家眼中，是无比圣洁的象征，其皎洁、明亮被一代一代文人墨客写入作品中。而在真正的艺术家眼里，似乎总是对“六便士”不屑一顾，但他们又总是不得不为现实而四处奔波。这就是他们的矛盾。当然，这只是书名的一种解释，还有一种便是译本序中说到的，作者毛姆是在听到的一个玩笑中取了“月亮”和“六便士”。

　　书的开头看得我晦涩难懂，我思来想去，大概是因为我分不清外国人长长的名字，好在后面出现的人名并不太多。思特里克兰德一家，说起来应当是令许多人羡慕的平凡的中产阶级。丈夫思特里克兰德是证券经纪人，妻子则喜爱在家中结交文学界小有名气的人，还有两个乖巧的孩子，没有什么比这更平凡的'了。然而正是在这一个平凡的家庭，闹出了一件不平凡的事。

　　思特里克兰德在四十多岁的年纪，居然抛家弃业，离开了生活了半辈子的地方。这令所有人感到不解，人们下意识的认为，思特里克兰德是被一个女人所蛊惑，才做出这事来。这无可厚非，我们总是以自己认为最正确的想法下结论。哪成想，思特里克兰德是因为想成为一名画家而离开的，这让所有人无法理解，甚至觉得滑稽。但思特里克兰德似乎在精神上得到了进化，对所有流言蜚语置之不理，只顾着创作。

　　的确，思特里克兰德后所做的一切都无法以正常人的思路来看待，甚至深以为耻。我很喜欢书中对他的一句评论：“你对他所有的指责评论都毫无作用，就像你指责一只老虎凶猛残暴一样。”抛妻弃子，恩将仇报，他没有触犯法律，但他将所有道德底线都践踏了一遍。书中不止一次提到“思特里克兰德是个惹人嫌的人”，也不止一次提到“但是尽管如此，我还是认为他是一个伟大的人”。而后者总是跟在前者的后面。这令我矛盾，但似乎这两点又确实可以共存，这就令我更加矛盾了。只能解释为，伟人总是异于常人的。

　　说实话，读完书的绝大部分，我依然找不到任何有关“月亮”和“六便士”的地方，主要讲的是思特里克兰德如何惹人嫌的。直到后面的一个关于优才生阿伯拉罕放弃了名和利，选择在一个破败小镇当医生的故事，才略微明白作者想讲的。

　　做自己最想做的事，生活在自己喜爱的环境里，淡泊宁静、与世无争，这难道是糟蹋自己吗？与此相反，做一个著名的外科医生，年薪一万镑，娶一位美丽的妻子，就是成功吗？

　　我相信让绝大多数现代人来选择，如果前者的生活条件是清苦的，肯定会选择后者，也就是便士。

　　因为束缚人的因素太多了，不说其他的，单以亲情、友情、爱情而言，就不会任由人离开地表，去触摸天上的月亮。这就又触碰到另一个话题，在无法达到自己的理想时，是选择郁郁而终，还是选择简单幸福。

　　书的结局应是好的，思特里克兰德创作出了自己的世界，也名扬世界。但思特里克兰德已经得到了月亮，便已经无所求了，随即将可能成为世界瑰宝的作品付之一炬。

　　我不可能像思特里克兰德斩断所有与世间的联系，去追求自己想象中的世界。但我要追求的是，在想到通过双手获得的劳动成果时的骄傲。

月亮的散文10

　　我有十多年没好好过中秋节了！自从爸爸走了以后，我们就没有过过一个真正意义上的中秋节。

　　记忆中的中秋节，爸爸和妈妈都在，妈妈和我们等着爸爸把美味可口的菜肴端上桌。爸爸像个厨师一样，能做许多种美味的菜，妈妈被他惯得，都不太会做饭了，常常等着他做饭吃！爸爸从来不抱怨，看着我们吃得高兴，他脸上就挂满了笑容，好像只要我们幸福，他就幸福了。

　　每年中秋，火腿是必须要吃的，爸爸能变着花样做出好几种口味的火腿肉来，他让我去地里挖萝卜，然后跟猪蹄子炖汤，汤里撒上一些细葱花，一锅香浓的汤就出来了；汤做好，他又从门口的辣椒树上采几个新鲜的香辣椒，再切上两颗大葱头，跟火腿爆炒，那香味让我想起来就流口水。那时候，猪是我们自己养的，从来都不喂饲料。过年时杀一头三四百斤重的猪，腌制成腊肉，就能吃一年，火腿都留着过年过节时才吃。

　　自从离开家乡后，我再也没吃到过那么美味的火腿，外面的猪肉都是饲料做的，吃不出猪肉的香味，更腌制不成美味的腊肉。

　　吃过饭以后，爸爸总是安排妈妈洗碗，我呢！煮花生和板栗子，还有核桃。也许，只有我的家乡兴把核桃煮来吃，新鲜的核桃煮熟了，上面那一层苦皮很容易就能剥掉，吃起来更香甜可口。

　　该煮的煮好后，月亮也快出来了！爸爸和弟弟把一张小圆桌抬到院子里，然后在圆桌上摆上月饼，石榴，柿子，橘子，苹果，还有煮好的花生，板栗子和核桃……这圆桌上，除了那几个月饼，其它所有的东西，都是爸爸和妈妈辛勤劳动所得的。月亮出来后，就能照到院子里的小圆桌上，爸爸总是说，圆桌上的东西，要先给月亮吃过了我们才能吃，那时我以为月亮真会吃东西，后来我才知道，其实那是在祭月亮。

　　祭过月亮以后，叔叔和伯伯们会到我们家里品尝水果，因为他们没种，爸爸都很大方地将水果分给他们吃了！他们总是一边吃着，一边谈论庄稼的收成，每个人的脸上都带着丰收的喜悦。

　　中秋节的.那种喜悦，和那种浓浓的的过节的气氛，在爸爸走后就戛然而止了！妈妈外出打工，就嫁在了外面，弟弟也留在外面工作，而我，也远嫁他乡，家里的土地都给叔叔伯伯们种了！连同果树也送了他们。

　　说了怕没人相信，我嫁的地方不过中秋节，在老公家乡的那两年，我只能看着圆圆的月亮，思念故乡，思念爸爸。在我眼里，那月亮不圆，也不暖，那光好似一道寒光，刺得我眼泪直流！

　　后来，我儿子出生了！本来他应该早些出生的，可是，他偏偏选择在中秋节那天出生。我朋友开玩笑说：“你儿子体谅你呢！故意等到中秋节才出来，好像知道你的心思似的。”

　　我儿子出生后，我便有了过中秋节的借口，每年我都买许多水果，蛋糕和月饼给他过生日，也让婆婆他们一起过。现在，我们在外面，虽然每年都买月饼，也买蛋糕，但是从来都没有祭过月亮，也从来没有像在故乡时那样过过中秋节了。

　　去年，我因有事在中秋节后的那天带着儿子回了一次老家，妈妈和弟弟也回去了！那天晚上我发现故乡的月亮又大又圆，并且离我好近好近，好像我一伸手就能碰到似的，我悄悄举起手机，把那晚的月亮收藏了！那是我故乡的月亮，也许是爸爸让我看到的。

月亮的散文11

　　你逃了出来。在他们离开你的屋子回去睡觉以后你也从自己的屋里逃了出来。你们的屋子只有一墙之隔。其实还不能算墙，仅是一副薄薄的木墙板。如果不是贴了报纸，那些深深的裂纹将使对面的情况变得一览无遗。但即便是贴了报纸，那些稀薄的粗糙的纸张也只是形同虚设。他们终于回去了。但你即刻便想到，他们回去是要睡觉的，睡觉是要弄出声响的，那种暧昧的含混不清的有一些躲藏又有一些夸张的响声你不只一次听到，它们让你既兴奋紧张又恶心欲吐。你突然觉得自己真是下流，怎样就想到这些东西上去了！你闭了闭眼，又闭了闭眼，像是要努力吞下一样恶心的东西一样。但是这一次没有用，再怎么闭眼，那东西都始终卡在喉咙里，咽不下，也忘不掉。

　　你就从屋里逃出来了。你觉得自己的样子一定很狼狈，像是一个打了败仗的士兵，衣衫不整，灰头土脸，目光散乱。你虚浮着脚，在校园飘来飘去，像一个幽灵。也不知过了多久，你终于在一根桉树上找到了支撑点。那是一根很大的桉树，它挺直的身躯浑圆的树干给了你坚实的力量。你把整幅脊背倚靠在桉树身上，这才感到内心略微有些安定。你抬起头，看那枚月亮。那是一枚小小的薄薄的月亮，像一只细钩，挂靠在墙一样的在云层上，又像一缕轻纱，飘飘荡荡的，似乎就要飞走。你很着急，你高昂了头，用力地看护它。你把眼睛眯成一条缝，你让你的视线从细缝中射出来的'时候变得强劲有力，像两把银光闪亮的铁钳。你的一番艰苦努力终于没有白费，月亮在你的眼中变得清晰起来。它曼妙的身姿，它在云层中曲曲绕绕的路线，它青山一样的眉眼，清晰起来，明确起来。于是你又看见她了。她从学校林荫的一角隐去，又从林荫的另一角移了出来，像这月亮一样，有着曲曲绕绕的路线。那时候你躲在人群中，就像现在隐在桉树下一样。你走来走去。因为有人群的背景，你让自己的走充满了想象和魅力，有一种理直气壮和心安理得的力度。

月亮的散文12

　　昨晚，我静静地守候到清夜阑珊，可月亮最终还是失约了。在一个为她而过的节日里，在万家同时发出邀请的佳期里，她大概太忙了，于是便失约了这个名不见经传小城的欢宴，一场青山为朋，秀水为宾的欢宴。

　　虽说“期君君不至”可我却一直没有“还寝梦佳期”。难得有这样宁静的光阴，我坐在那里，怀着绵绵的期待感悟那些她守约的日子。

　　那是些听爷爷讲老故事的日子，是些和妹妹一起吃月饼的日子，是妈妈依旧忙着调和五味的日子，是爸爸终于没有上班的日子。

　　这所有的日子在伴着月光的时候，都不如昨晚回想时觉得珍贵。然而我想，“珍贵”之后我可以不必垂泪。因为春花秋月常相伴是一种幸福，得到幸福是人生神圣的权利，这份权利人人享有。可是，当你把幸福看做理所应当时，那朗照了千年的月华，就会悄悄地收回这份幸福，如同昨晚，告诉我失去是人生的本分。如此，我得到的是一颗散着桂花香味的平常心。

　　夜慢慢地深了，我的期许也越发浓了。守着窗儿，看见了万家灯火。突然感到她真的好慈悲。在那些已成记忆的陪伴中，她亲近的不仅仅是我们的生命，她曾亲吻过阳台上的小花儿，抚摸过窗外吟唱孤单的蟋蟀，可能还安慰过楼下那只相思成疾的小猫。她的行动让我感悟：得到幸福并不是人类的特权，而是每个生命共同拥有的权利，包括那朵初芳的小花，与那只渺小的蟋蟀。

　　思绪流动至此，不禁又想起了那个手术后帮我翻身的护士。在那时那地看到她动作粗野地对待我的病友，我心里升起的是无限的怜悯和痛彻心扉的忧伤：真的不愿去想象，有一天她也躺在床上，而别人也像她对待我的.病友那样对待她。那她的痛……所以翻身时我选择了她。希望信任能温暖她渐渐麻木的心。这样，我猜我会得到一颗如月桂般的慈悲心吧，无论风催斧斫始终坚定不移。

　　时间如流沙，无情地从指缝间滑落。在这个佳节走向回忆的最后一段旅程里，我仍旧怀着迎接贵客的热情与期盼，忽然很希望她真的失约，因为她的失约让我在等候的光阴中细细品味那些曾经与她欢度的时光，体悟那些被流年遗忘了的智慧，从而获得了一颗如月兔般活泼快乐的感恩的心。

月亮的散文13

　　如果你想要做月亮，必需你本身是月亮，如果你本身是星星，你再怎么改变也变不成。

　　如果你想要做星星，必须你本身是星星，如果你本身是月亮，你再多少努力也变不成。

　　月亮有时候想着变星星，变成星星还不是一颗星星疏，一千颗星星稠，没风没浪了就能眨巴眼睛，风儿吹起来了就摇摇晃晃。

　　星星有时候想着变月亮，变成月亮还不是晴天温润，阴天里晦涩，乌云遮住了疑猜重重，浓雾散开了满天清光!

　　月亮变成星星后，你得的快乐是星星的快乐，你吞的愁肠是星星的愁肠，还不如你仍做月亮，不必要受那变化之忙!

　　星星变做月亮后，你受的烘托是月亮的烘托，你受的失落是月亮的失落，还不如你仍做星星，仍循着这份自然之安。

　　既然你变了什么，都一样是完完全全地变成了它，而不能单独地获得它受益的哪一面。不如月亮一见星星就从云里自己钻出来，星星一见月亮就从天上自己撒开来，如此地互相付出自己，互相吸纳别人，也能见证到自己最美最美的风采。

　　蔷薇和园子

　　你把一朵一朵的小花仔细地调理好，再让她们悠然地盛开。你的枝上每一朵小花都是那么生动，她们不仅仅是惊艳了我，我深信除了我谁也一样能看见。我数着蝴蝶飞过来了，她在你的花朵上停了一会，又飞走了，我担心她走的时候是不是掳走了你的娇艳?我数着蜻蜓飞过来了，我看见她在你的花枝上落下来了，然后又飞走了，我甚是顾虑，我顾虑她是不是吞食了你的甜粉?不要说我紧紧地盯着你，是因为我对你一直一直关怀得紧。不要说我对你有多少怀疑，是因为我一直一直对你深爱。如果我不爱你了，她们对你做了什么，又怎么能撩起我一丝丝漪涟?如果我不再爱你了，你对她做了什么 又怎么能勾起我一根小小的心弦?要知道我的脉搏就是你的土壤，要知道我的胸膛里，就寄生着你的蓓蕾你的根。

　　残缺的珊瑚树

　　你知道凡从古代遗留到现代，那些又美丽又能让我们欣赏到的玉树琼枝，为什么都是不完整的'，都是残缺的吗?因为当她们一开始绽放的时候，直至她们绽放到最美最美丽的时候，都没有懂得去珍贵和珍爱。等她们变成现在的样子的时候，因为从她们身上已经剥离和飘零了的那许多的花瓣，才把她们触疼，才把她们叫醒，她们才开始懂得了珍惜，才开始懂得了爱护。所以我们能见到的，能欣赏到的，也就是这一种虽然残缺，却也到了极致的美丽。你打算要因为深爱着她的美丽非凡，而再去嫌弃她的残缺吗?如果你要继续去搜求她的从前，搜求她曾经失去了的那一切，你就只能与她的美丽，重新失之交臂。

　　寻找

　　花和叶本来在同一株树上，宝剑和鞘本来在同一个穴里。他们本应该在一起，你为什么要把它们分开?你是不是觉得如果让它们一直一直都在一起，迟早有一天会生锈?还是你想考核考核，看他们会怎样自己把自己对待?

　　鱼本来该在海里，云本来该在月边，你把它们分开就分开了，分开之后，为什么又要组合他们，又要让它们重新遇见?你把他们分开，是不是在你伟大的事业里，有一份必需要他们分开去做的事情，必需要他们分开去担当的责任?

　　自从上帝把他们分开之后，你说大街上人很多，却没有我要找的那个人。你说大街上雨伞也多，却没有人为我遮荫。等到天空再一次次下雨，我只有仓惶四顾，默默无言，心里却滴着大颗大颗的眼泪。

　　原本来该用手去摸的，你把我的手缚住，让我只能用眼睛去看。原本来该用眼睛去辨认的，你把我的眼睛蒙上，让我只能用拐杖去探。原本来该眼睛和耳朵同用的时候，你又把我的眼睛和耳朵同时拂乱，你让我只能用意识去疑猜。你这样宽泛，我这样狭窄，你让我如何去觅让我如何去寻?

　　犹是这样，我还是找到了一点点端倪，这算不算沧海桑田后，怎么也颠覆不了的那份初衷那份相印?我循着这一丝丝端倪，又找到了他的全部身躯，那种感觉甚至让鞘怀疑它就是剑，让剑怀疑它就是鞘。

　　可题目是你出的，答案也在你的手里，如今你却躲在高高的天上，你不出来告诉我，我们也无法向你去问询。纵然这一道题我们都做对了，你不出来做证，我又如何可以私自甄定，如何可以去安放心魂?

　　我家有梧桐

　　我在我家门前栽了好几棵梧桐树，眼见那梧桐树一棵比一棵长得高，一天比一天葱翠，有人就问我为什么偏要种梧桐，是不是为了等你百年后，让梧桐树为你遮雨，为你撑荫?我赶快说，不是的，怎么会?

　　那是为了什么呀?那人就变得一片茫然。我说你看它开花的时候有多么美丽，你看它把枝子伸上天空的时候，有多么矫健!你看有云雀飞来，在它的绿叶丛中休憩，它有多么安泰!

　　之所以把它们种植在庭院，是我想让它们离我很近很近。这样我一想着要看看它们的时候，就毫不费力，就不用去绕那么远。它们端庄大方，它们美丽活泼，它们对自己有多么满意，它们在这个世间就有多么惬意，多么甜醉。

　　每一天我都和它们面对面眼对眼，我心是多么愉快。它们的优雅是它们自己悄悄地隐藏在心儿里的甜蜜，然后我再去感受由它们的快乐，而渲染给我的愉快。每一日能过在这样的时光里，纵然一直一直，一直到地老天荒，谁又会舍得去说什么厌倦?

　　若问我到底盼不盼让它们来为我遮雨撑荫?如果你能将一朵花儿含苞怒放的时间，一味地延长延长，便也是将那凋残皱谢的时光尽力地削短，削短。假如那凋残零落的时光，已经被我削得极短极短。当我去面对凋谢时那极短极短的一刹那间，纵然因为凋谢使我痛苦得受不了，也仅分分钟的承受，又何足以言论?

　　三枚果实

　　当生命树上的果子，全都红了，熟了，圆甜了，我把刚从树上摘下来的第一枚，也是最大的一枚，送给正在怒放的花，因为它们正在盛长，只有把最多的养分输送给她，它们才会更明媚一点，更鲜艳一点。

　　然后我会把从生命树上摘下来的第二枚，也是最甘甜的那一枚，送给枝条，因为它们只喜欢舒适，只喜欢暖阳，只喜欢无风无浪，它们再不愿意跋涉，它们再不要飞翔，只喜欢相拥相守，只喜欢安安祥祥。

　　至于最后一枚吗?我将会把它送给你呀，因为它也是被我几次三番择拣到最后才剩余下的那一枚。不想让我告诉你，我能把最小的最后的果子给你，我可是偏足了心眼!因为我把你当做了我呀。而我就是为了那树停驻的安逸的土地，为了那花旺长的土壤。

　　泥土的作用，就是为了让树与每一个枝梗都能来这儿堆砌，让花儿无忧无虑地含苞欲放。我若有了你，我把那些疲惫的事耗力气的事，就能原原本本地都会交给你来做，交给你之后，我就获得了兴奋，获得了轻松。如果连我这样对待你了，你还是不满意，劝你从今以后不妨再去长大一点，再去长高一点点。

月亮的散文14

　　也许，我的前世是一朵莲。我远离喧嚣的岸，亭亭于粼粼清波之中。静静地听风拂过，观雨绵绵，望月皎皎，升起，升起……

　　此时，我收拾起自己素净的花瓣，清幽的芬芳，满怀的情思。凝思静气的望着你，望着你淡淡的忧伤，淡淡的落寞，洒在我身旁的一池碧水里。

　　月的眼神，缠绕着莲的目光，莲感受到了月光的温存，温柔的月光伴着莲倾心而语，沉静千年的莲心泛起了丝丝涟漪。

　　莲醉了，满怀的柔情，为月光流溢；满心的依恋，为月光倾情。莲感觉，从来没有，这样的默契，这样的甜蜜，这样的心动。

　　时光，不知过了多久，也许，只是一个转身，莲从美丽的梦中醒来，惊慌失措，因为她发现月亮不见了，她的月亮不见了，从此，不再有温馨的笑容，从此，不再有贴心的陪伴。

　　莲哭了，晶莹的泪珠，滴落在深深的碧海里，谁也看不到。那些恬淡的时光，那些与月光起舞的快乐，再也找不到。莲把心深深的藏匿，独自品尝，那苦。莲心，苦。莲心，也许，注定，独自寂寞。

　　今世，月亮升起来了，那样皎洁，那样圆满。轻轻地，我向着时光深处，款款走来，只为了今生与你相遇，在缱绻的时光里，与你深情对望。

　　我的寂寞，是如此的温柔；我的寂寞，是如此的美丽。

　　夜，渐渐深了，我又有了月的静随，思绪，可以不必遥远；夜，渐渐沉了，我又有了月的清辉，心绪，可以不必沉重。月光如水，可以涤尽，尘世蒙尘的心，可以泻去，心间的忧伤与寂寞。

　　浩瀚的天宇，没有尽头，月，却让我有了圆心。月光洒落，我起舞弄清影。月光陪伴，夜的.黑，不再让我害怕，心，也不再冷寂。

　　走过几世，这一世，终于修得圆满。我恍然发现，以为自己不能忍耐的，已经懂得忍受；以为自己不能失去的，已经学会了放手；以为自己不能吃苦的，已经学会了坚强。

　　其实，人生就是月，月就是人生，是深谙一切过后的通明。正如，月懂得了安静，恬然，而又坚韧，熬得了数日的残缺，才修得最后的圆满，人生最后的练达和通透也是如此。

　　天上，澄澈的月光，懂得退让和隐忍，才会如此的皎洁，如此的清澈。我凝望你，明白了很多很多的事情，有些事情，不是无法争取，也不是不愿意，而是不能！

　　有些东西，你不可以拥有，一如这清亮的月光，可以照在脸上，可以驻进心田，但是，却不可以把他握在手心，他是属于天空，属于宇宙，偶尔，他会投影到你的湖中。

　　有些话，是不能言，永远不能。我知道，有一种结局会自然滋长，那就是向往，不断的向往，向往着你的方向。那个方向，只能让目光去凝望，去追随。

　　缄默，不代表遗忘，恰恰是为了更深切的铭记。飘散在时空里的碎碎念念，如同月光，总是清清淡淡地安安静静地在夜色中弥漫，弥漫。

　　我把我的寂寞，挂在月亮上。就像喧嚣过后的沉寂，没有了太阳般灼人的光芒，却如明镜高悬，世情，了然于心，没有了烦躁和不安，有的只是月光润泽过后的清明与澄澈。

　　一滴晶莹的泪珠，在夜幕中被月光反射，像是永恒的灵魂，被钉在永远的天空，柔情万千的注视着从前，注视着现在，注视着未来的自己……

月亮的散文15

　　已经算不清多少个中秋节没有回家，在外漂泊的日子，总是有一份相思淋漓着月光的凄凉，悄悄埋在心头。

　　每至月圆，那一轮皓洁的明月，像一首老歌，打湿泛黄的照片。此刻想到已迈入中年的父母，心中弹起了惆怅旋律。想着在千里之外的女友，无比的心酸。无才，才会让生活左右了在外的心，深感愧疚。

　　今夜是难眠了，对影成三人的桌席上，寥寥几杯薄酒，温热了心，凝滞了空气。几行思乡泪，被逼划过了脸颊，那些往事一幕幕在眼睛中走过，幸福的笑了。仰望苍穹，繁星点点，多想踩上白云，俯瞰乡间的红火，倾听欢乐的乡音。多想站在月亮走一圈，像一个终点，奔着家的方向。

　　放晴的夜空，烟花点缀的这夜天空，五彩斑驳。近的，远的，唱着这个团圆夜的最美旋律，伴着合家欢笑的浓浓爱意，被深夜带入最美的梦境。此刻的我，只身坐在阳台前，望着家的方向，想着童年。

　　那时爷爷还在，奶奶还能够做一桌酒席，叔叔、伯伯、哥哥、姐姐都在，一个大大的桌子，摆满了期盼已久的佳肴。大家说说笑笑，深夜宴席桌上依旧是热热闹闹的，我们抱着各家带来的各色月饼，甜美的入梦。

　　如今回到家中，岁月催染了母亲的双鬓，父亲劳累的背景显得格外瘦弱，奶奶总是重复着同一句话，都老了。老的让我感觉自己那双精灵的眼眸没了灵性，满含泪滴，滚滚而下。妹妹忙着赶回公司上班，堂哥堂姐们在外打工终年不归，让人感觉一种凄凉。

　　岁月还在走着，快的都快忘记了团圆的味道。原来现在的'我们都选择了逃避，逃避到一个只剩下自己，孤独的想着以前那些记忆的美好。不知道为什么不能在一次团圆夜的时候，各奔东西的亲人感至家中，镀一层家乡的月光，偏偏无奈地在异乡的月夜下惆怅，哀伤，却不懂老人们期盼的心声。

　　无非是生活，让家中留守的老人过着一年又一年的凄凉。无非是追求，无奈的让自己失去了儿时的那种期盼。面对承上启下的责任，心中的担子无比的沉重，却不知道他们想要的，只是在月圆的时候看一眼在外的儿孙，也许病也好了。

　　奶奶握住我的手，叫着二弟的名字，喊着大哥的名字别走。我看着奶奶佝偻的背影和那双无神的眼睛，痛的哭不出声，爸妈送我到车站，我别离了故乡。其实就差一块如月饼般大小的月就圆了，还是被紧急召回，心中满是愧疚。

　　真希望那一天他们都在，不知道奶奶还能不能等到那一天，不知道那一天我们是否都从千里之外的地方专程赶回来看一眼这个世界上最爱你的人。时光慢些吧！等一等那些忙碌的人。真的慢些吧，等一等那些无奈的孩子们。

　　十五的月亮，像是一块能暖化心灵的月饼，吃不着，却也能感到流淌在血液里的温度。看着，看着，又像极了一张慈祥的脸，你笑，它也笑，在这个黑夜，有它陪伴，无眠！

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