母爱散文

时间：2024-07-30 16:05:53 散文杂文我要投稿

[优选]母爱散文15篇

　　在我们平凡的日常里，大家都经常接触散文吧？散文是抒发作文真情实感，写作方式灵活的记叙类文学体裁。那么问题来了，怎样才能完成一篇优秀的散文呢？下面是小编精心整理的母爱散文，欢迎阅读与收藏。

[优选]母爱散文15篇

母爱散文1

　　蓦然回首，自己已经走过了十五个春秋，母爱一直陪伴着我们。面对母亲给予我们的，我们做的再多，也无法回报那份恩情，千言万语，也无法描绘母爱的伟大。

　　母爱宛如一棵树，春天依着它幻想，夏天依着它繁荣，秋天依着它成熟，冬天依着它沉思。就这样，我们渐渐的长大……

　　无论我们烦恼时，开心时，难过时，悲伤时，母亲永远陪着我们一路走来。我们有的时候令母亲喜，母亲忧，母亲愁，但母亲对我们的爱，一如既往。

　　大音希声，大爱无形，母爱永远是那样的`沉默，我们却不能够忽视这份默默地付出，捧出我们的孝心，去慰藉曾经、现在、以后深爱我们的母亲。

　　母爱神圣博大，母爱如春雨滋润大地，绵绵不断，情深意长；母爱如生命长河里的浪沙，不断被冲刷，渐渐沉淀，直至融入生命的最底层。

　　母爱如花，她绽放着美丽，从我们呱呱坠地直至长大成人，这朵花一直滋养着我们。我们在她的滋养下茁壮成长，不过这朵花却日渐枯萎，但是请相信，她的芳香会永驻，时时刻刻陪伴在我们身边。

　　母爱，这世上不朽的诗篇。

母爱散文2

　　最是喜欢母亲做的菜，无论是煎炒烹炸还是腌腊干熏，每一样都独具风味，这里面有一种不同于任何人的味道，而这种味道只有母亲能赋予。咸菜，或许现在生活条件不同加上为健康考虑，吃的人不多了，只是作为一种调味品存在，而对于我，母亲腌制的咸菜却伴随着我度过了整个读书生涯，毫不夸张地讲，我是吃咸菜长大的。

　　小时候读书，由于家里条件有限，等到我们姐弟三人开始相继寄宿学校时，母亲就会提前腌制大量的咸菜，由于一个星期才能回家一次，在学校的时候就只能靠咸菜维持一周的生活。每周日下午返校时，母亲都会炒上两大盆咸菜，或者是腌制的萝卜丝，用平时吃罐头留下的空玻璃瓶装上，大姐和二姐先装，她两装的不多，剩下的都是我的。由于从小吃菜比较厉害，每次装菜都要装满四个大的玻璃瓶才能够满足一个星期的量，以至于母亲逢人便说我是一个吃菜大王。如果，碰上那年的年景不好，或是干旱或是虫灾，种下的菜收成不好，这时母亲是比较发愁的，因为这就意味着我们姐弟三人上学的菜就不够了。但是，母亲总会想尽办法准备足够的菜让我们带上，有时同村的阿姨婶婶就会拿出自家的咸菜给母亲，让母亲给我们炒上，有时母亲也会用花生或者黄豆裹上面粉炸，炸的金黄酥脆的当作菜，嚼上一把满嘴嘎吱响，唇齿留香。周日下午返校，由于晚上没有晚饭吃，每星期虽然大概都有三五块钱的零花钱，但是仍然舍不得哪怕是去买包方便面吃，这时候打上一壶开水，把家里带的咸菜倒在漱口杯里，倒上开水，不出一会儿整个宿舍都弥漫着一股香气，就这样的开水加咸菜的搭配我上学时不知道吃了多少。

　　从小学到初中，再到高中，哪怕是上大学，每次返校都会带上几罐母亲腌制的咸菜，母亲总会问：“那么远回来就带几罐咸菜，这样好吗？”“是的，炒点咸菜就够了。”我如是回答。虽然说已经吃了足够多的咸菜，但是到现在依然觉得吃不够，每次过年回家，最喜欢的一道菜就是母亲用腌制的辣椒煮的猪肠，香辣可口，咸香扑鼻，每次吃这道菜，都能吃上几碗饭。曾经和一位婶婶的弟弟一起吃饭，吃饭时他也不停地夹咸菜吃，我很好奇，因为他在东北营口开办有工厂，在我眼里他可以说算是事业有成的大老板，且不说吃惯山珍海味最起码也是珍馐尝遍，我就问他为什么这么喜欢吃咸菜？他说：“从小吃到大，一般人根本不能理解我们对咸菜的情感。”是啊，毫不起眼的咸菜怎么会让人产生一种情感呢？又是什么样的一种味道才能让人保持一种记忆呢？我想最简单的答案大概就是：咸菜如同血液一样早已经渗入了我们的骨子里。

　　前段时间跟母亲通电话，问她在家忙什么，她直说没忙什么，我说那就好，不要总是闲不住，现在大家都在外面上班一个人在家就不要种那么多田地，不要太辛苦，歇着就好。后来，在同村的家族微信群里得知，母亲跟同村的婶婶一起上山掰竹笋，挖蕨菜去了，我就知道她闲不住，打电话时总是答应的好好的，背后却总是另外一幅场景。过了一段时间，二姐在家带孩子，跟她聊微信时告诉我，母亲让她给我寄包裹，我问寄什么东西，她说是妈准备的一些干菜，我说让母亲在家留着自己吃，母亲让她告诉我说父亲也在外上班，她一个人在家吃不了多少，还说现在快递方便寄过来让我尝尝鲜，我就知道，还是母亲最了解我的口味，知道我喜欢吃什么。我告诉母亲让她少寄点，她说不多，里面有两份的东西让我和大姐对半分，后来接到包裹打开一看，整整五个袋子，两份莴笋干和两份竹笋干，外加一份剥好的'花生米，瞬间觉得手里的包裹沉甸甸的。之后我把莴笋干和竹笋干拿给大姐，大姐说；“妈也真是的，就是闲不下来，现在超市什么没有卖的。”我知道大姐的意思，嘴上看似埋怨，但并不是嫌弃母亲费力地大老远寄这点东西，而是心疼母亲，因为母亲前年大病一场，手术虽然很顺利，但是服用的各种药一直没停过。

　　现在我们经常劝母亲不用再准备咸菜，但是她依然多少会准备一些咸菜和各种干菜，为的就是满足我们的口舌之欲，有时觉得自己很自私，为了这点嘴里的吃食，连累母亲到了时令就得费时费力的准备，后来我看到母亲嘴角的微笑时才觉得母亲并不这样想，她认为我们爱吃她做的菜，她高兴费时费力的准备，在她心里，做我们喜欢吃的菜就是对她的一种肯定和认可，这样被需要被依赖也能获得一种幸福感，在现在的快节奏生活里或许这也是她希望能够与我们交流的一种诉求的寄托。于是，每次年后返城上班时，就不再抱怨后备箱被塞得满满了，这时母亲总是一样一样的清点，一样一样的交代，这是蕨菜，这是黄瓜干，这是笋干，这里还有一点你爱吃的咸菜，看着被塞得满满的后备箱，我总笑着说：“还有什么没带的，干脆把咸菜缸搬过去吧。”母亲听到后笑呵呵地说：“你装得下就带点吧。”

　　我其实不想母亲如此辛苦，但是又怕她觉得自己被冷落，于是就任她春夏去挖蕨菜，掰竹笋，秋冬腌咸菜，熏腊肉，只要她身体允许，只要她高兴。相比病怏怏的样子，我更希望看到她精神奕奕的忙碌身影。

母爱散文3

　　父母的爱是上帝送给我们最当初的礼物，让我们自出生起就不独孤，受到保护。但是，虽然父爱和母爱都是至死不渝的爱，却还是有着天壤之别。

　　没有什么可以和母爱相提并论，甚至是父爱。父亲只贡献了精子和个把力气，他不会懂得养育一个生命的尊贵，和从无到有的神奇。从整天萎靡不振的呕吐，到肚子里的生命拳打脚踢的喜悦，父亲提供的是一碗温热的粥和隔着肚皮敷衍的抚摸，而不是日月煎熬的痛苦和泪流满面的感动。母亲和孩子，曾经是生命共同体，呼吸一样的空气，感受一样的温度，母亲体验到生命所有的惊喜，也为此付出惊人的代价。所以，当宝贝终于降临人间，母亲愿意用生命去呵护这个繁衍体，那种爱是最无私的，完全不需要理由。当孩子渐渐长大，她们赋予他一种完全无条件的积极关注。无论孩子是高是矮，是聪明伶俐或是体弱多病，是善良朴实还是无恶不作，她都会一如既往地爱他。这种爱是没有任何条件的'。如果硬要讲条件，那你只需要是她的孩子，就已经足够了。所以，我们从来不会担心失去母爱，甚至无须争取，那份爱永远以最饱和新鲜的面目展现在我们面前。即使方式变化多端，饱含的深情却不会因为我们的任何改变而改变。我们在母亲面前可以肆意妄为，无所顾忌，我们永远不会担心失去。

　　父爱却远不及此，父亲给的爱是沉默的，严肃的，但追根究底，它是有条件的。试想在古代，无论是皇家子嗣，还是市井后代，都需要一个父位的继承人，或继承对国家的统治，或继承那干枯的一亩三分田。父亲自孩子出生起就在审视，审视他们和自己长得像不像，怀疑会不会不是自己的骨肉;审视谁最有德行和才华，适合继承自己的位置;审视谁和自己最一脉相承，留着自己最浓厚的血液。他们很容易偏爱某些孩子，因为那些孩子更有品质，更有体力，最重要的，更像年轻时的自己。比孩子本身更重要的，是对家族命脉的继承，比爱更重要的，是作为父亲应有的责任。现在的很多父亲也大抵如此，虽然他们只给宝宝换了十分之一次尿布，他还是会在心里安慰自己这是因为责任，当他满脸喜悦的看着孩子，会想到这是我王家或李家的根。父爱也很深厚，也很伟大，但是比起母爱，在所以前面，隐藏着很多原因和条件。

　　那么，我们的爱情更像母爱还是父爱呢?都有，但大多数爱情更像父爱——我们爱上一个人总是有原因的，总是有条件的，至少在刚开始的时候。因为你的美丽、或者端庄、或者可爱、或者懂事，他爱上了你，因为他的富有、他的地位、他的英俊、他的温柔、他对你的好，你爱上了他。别怀疑那些所谓的一见钟情，那只是比上述更糊涂的一种爱，原因藏在他们的潜意识里，不是没有，只是他们不知道而已。

　　但是，我始终相信，开头像父爱的爱情可以转变成像母爱一样的爱情。当你爱上一个人是因为她的美丽，相守半个世纪，那风韵绝伦的佳人已人老珠黄，在你眼中却依然完美无瑕;爱上有权有势的他，但当他仕途急转直下，你却依然不离不弃，这才是真正的爱情。

　　我不排斥爱情以“父爱”开头，没人能够幸免，但爱情是否能够永久，或者检验那是不是真正的爱情，要看在后来的岁月中它是否沉淀成了“母爱”(至少是十分相似)。已经不再有原因，已经不再有放弃的念头和理由。当你轻声问他，你爱我什么?他可能会说：我也不知道，但就是那么爱你;或者说了一堆理由，却又笑着对你说但这一切其实都不重要，重要的是你是你。如果当你问他，我的缺点是什么?他能很清楚的说出一切，而当你反问他，那你为什么还爱我?他会刮着你的鼻子说：这些是你的缺点啊，但你在我心里是完美的;或者他会说：谁没有缺点呢，你的缺点也是你可爱的地方，正是这些缺点使你成为真实的你，爱一个人，就该爱她的全部，而不是某一个部分。如果他这样回答你，而不是细数你的优点一二三后戛然而止，或者对你的缺点缺乏容忍，那么这便是真爱使然。母爱是那样深邃而一成不变，不会因为你表现得好而更多，也不会因你的错而变少。这样不吝啬付出的爱情，在今天，显得那样弥足珍贵。

母爱散文4

　　“又看动画片！”不由分说，母亲“啪”地关了电视。

　　“又玩游戏！”母亲一下子抢过了鼠标。

　　从懂事以来就觉得母亲对我个性严厉，经常横挑鼻子竖挑眼，不就是指责我这样，就就是要求我那样，因此我一向爱跟母亲闹别扭。别人都说母亲对儿女的爱有多深多深，但就是我似乎从来没有在母亲身上感受到深沉的母爱；同学在描述她们的母亲对自我有多好时，我总有几分羡慕，而这更增加了我的苦恼。在外地工作的父亲了解后，送给我一本专门描述母爱的书，让我认真去看。我随手翻开目录，《血色母爱》吸引了我的眼球。

　　故事讲的就是一位从小就失去父亲的13岁少女，就是母亲做清洁工含辛茹苦将她抚养大，由于贫穷而经常受到他人的歧视和欺侮，因此怨恨母亲，认为正就是母亲的卑贱才使她遭受如此多的苦难。母亲心里也很难受，总想做些什么让女儿快乐起来。一次。母亲带着女儿去滑雪，但不知不觉迷路了，并且遭遇了雪崩受了伤，与外界失去一切联系。救援直升机一向在寻找她们。她们穿着浅色滑雪服，无法让救援人员发现她们。在这生死关头，此时母亲用锋利的岩石片切开了自我的动脉，在雪地中爬行了十几米，留下长长的鲜红的血迹。最终，血迹被发现了，昏迷不醒的女儿得救了，但就是这位母亲再也醒但就是来了……

　　看完这篇故事，我深深被震撼了，这位母亲以惊天地、泣鬼神的行为向女儿、向世界证明了自我的崇高与伟大，这就是多么珍贵的财富，多么伟大的母爱啊！之后我又看到了唐山大地震中咬破食指、以血代奶、延续儿子生命的母亲；看到了为了儿女温饱，隐瞒xx年糖尿病不治，努力劳作，手上长满连针都扎不进的厚厚老茧的母亲；看到了海峡对岸那个投身火海、勇救女儿，烧毁了容颜的母亲；看到了为给孩子喂奶，半夜独自归家的一向胆小的母亲；看到了为让儿子喝上牛奶而夜夜去50里远地方批发泥螺的母亲；看到了千里寻凶、风餐露宿、为儿雪恨的母亲……

　　我的母亲呢？每晚放学回家，上了一天班的.母亲早就做好了可口的饭菜等着我；早上去学校之前，母亲总要提醒我天气变化、注意防寒保暖，留意过马路；此时就算就是一次小小的感冒、偶尔刮破的一点小伤口，母亲也焦急得到处找药。不知多少次，放学时下了大雨，我正愁怎样回家，母亲早拿着伞等候在校门了；不知多少次，因学校有事，我没有及时回家吃饭，母亲就亲自将饭送到学校给我；不知多少次，我出去玩回家晚了，母亲四处寻找我的踪影……

　　这时我才明白，原先母爱就是各种各样的，有的舍生忘死、惊天动地，有的平淡如水、醇厚如蜜……母爱似海，既有风和日丽时的微澜宁静，一色澄碧，也有狂风呼啸时的惊涛骇浪，波澜壮阔。母爱无处不在，严厉与关爱并存，激烈与??峦?冢??且磺小Ｄ盖锥晕业难侠鳎??“严就是爱，松就是害”的具体体现，就是“望女成凤”的期盼；母亲对我的指责，就是“子不学，断机杼”的决绝，就是“恨铁不成钢”的痛心。母亲对我的爱，虽然没有感天泣地的壮烈，却有春风化雨的细腻。我也相信，一旦有什么灾难发生，母亲也会毫不犹豫地为我牺牲一切。

　　想到那里，一股暖流在我心中涌动。母亲，此时您就是一轮初升的朝阳，为我驱赶长夜的凄寒；你就是一剂苦口的良药，助我克服天生的惰性。我愿将您的爱化为不灭的能源，永远推动我前进的车轮。

母爱散文5

　　母爱，了不起的正能量

　　曾几何时，“正能量”这个词，一次次撞击着我的耳膜，可我，不曾想到，最了不起的正能量，就在我们身边，源自妈妈的母爱。

　　妈妈的身体一直很健壮，我几乎没见过她生病。在暑假前的一个晚上，她值班，单位只有她自己，忽然她头晕目眩。最后的时刻，她拨通了爸爸的手机。当她醒来的时候，已是次日的中午。

　　我平时住校，妈妈病倒时，我正迎接期末考试。一周后，我放假回到家，见房间里冷冷清清，问爸爸，才知道妈妈竟然病倒。

　　病榻旁，我拉住妈妈的手，注视着妈妈的眼睛，再也找不到她往日的奕奕神采——眼角的皱纹在不经意间蔓延，眼袋松弛，面容憔悴。我责怪妈妈：你怎么不告诉我呀?妈妈说：没事儿，我只是脑部供血不足，你不是要期末考试嘛，瞒你几天，我就出院了。

　　暑假中，我参加了一个英语夏令营，回来后，妈妈烧了一桌丰盛的午餐。谈笑间，我忽然发现，大热天，妈妈却穿着长裤。我问：妈，您怎么不穿裙子呀。

　　爸爸嗔怪地对妈妈说：看，瞒不过女儿的眼睛吧，快换上裙子吧。我俯下身去，将妈妈的裤子轻轻挽上，天啊，只见妈妈的右腿被烫得红中透紫，皮肤被裤子蹭得流着脓水。爸爸说：你妈怕你发现，才换成了裤子。我浑身战栗着，噙泪捶打着妈妈的肩膀：我的傻妈妈，你瞒我干嘛呀?你瞒得住我吗?

　　一个月内，妈妈两次善意的欺骗，让我感知了母爱是怎样的一种正能量。因为有了母爱，妈妈才舍得忍受痛苦，因为有了母爱，妈妈才敢于牺牲自己。母爱是我们身边了不起的正能量，是一种不计任何回报的`奉献。

　　是啊，母爱真是了不起的力量啊。德国体操名将丘索维金娜是这样的，她33岁参加北京奥运会获得银牌，是为了给患白血病的儿子挣取医疗费。武汉的“暴走妈妈”是这样的，她近乎疯狂地减肥，在短时间治愈脂肪肝，将肝脏顺利移植给儿子。汶川大地震中，小婴儿的妈妈也是这样的，山崩地裂时，她的身体弯曲成桥，为孩子支撑起宝贵的生存空间……

　　多少母爱的感人场景，让我们感受到人世间最了不起的正能量，让我们懂得了善良仁慈、舍己为人。这是最伟大的品质，在人的血脉中流淌着，永不干涸。

母爱散文6

　　母亲离开我，已经有二十多年了，时间过得可真快。

　　在我朦胧的印象里，母亲是很坚强的，虽然二十多岁就得了绝症，所经受的治疗过程又是相当痛苦的，可是母亲从来没有掉过泪。唯一一次让母亲哭泣，是我八岁那年，上了小学一年级，刚刚学会了写字，于是我用铅笔歪歪扭扭的在方格本上写着：“妈妈，我上学了。”

　　这是我给母亲写的第一封信，但也是最后一封，父亲拿着信来到牡丹江红旗医院的病床上时，母亲真的流泪了。

　　母亲走的时候，我只有十三岁，她留给我的唯一物品，只是一个鱼缸。圆圆的，三只脚的鱼缸，比起现在鱼缸的漂亮造型来，这只老式的鱼缸显得那么土气，但它在我心中却是至高无上的，因为它代表了母亲没有讲完的故事……

　　儿时的我，喜欢听各种各样的故事，尤其是钟情那聚宝盆的故事。有一次，因为丢失了几个玻璃球而痛哭，母亲怎么哄也哄不好，于是就把她心爱的金鱼倒在盆里，拿起鱼缸来对我说：“这是聚宝盆，放里一个东西，能变出十个来。”于是我相信了母亲，郑重的把玻璃球放进去，怀着满腹心事，睡在母亲怀里。第二天醒来的时候，鱼缸里果真有了十个暂新的玻璃球。

　　长大以后，我渐渐明白了，世上是没有聚宝盆的，有的只是母亲的爱。

　　在母亲走后的岁月里，我历经了很多艰难，却再也没有流过泪。和继母也没有什么隔阖，只是坚决不许她碰我母亲的鱼缸，一度让她难以接受，也使关系日益生疏。九八年，当妻子下岗，单位拖欠我八个月工资的窘迫下，我在母亲留下的小屋里，打了些糕点来维生。早已搬到商品楼里的继母，以“使用房屋没有打招呼”为名，来兴师问罪，见我不予理睬，已经是副局长的父亲上了屋顶，把瓦片丢得七零八落。那是这些年来我感觉得最黑暗的一天，但我还是没有流泪，也没有妥协。也许失去母爱的孩子，真的像一根草吧？但是谁看到草儿会流泪呢？

　　搬进新居以后，鱼缸放到哪里都显得不适衬，于是我把它放在我的书架旁边，里面没有养鱼，却放了几本母亲当年喜欢的书。

　　妻子的表姐从老家农村来，客居了数日，等送走她们的`时候，我突然发现我的鱼缸不见了。妻子说：“她们家的鱼缸碎了，就把这只送她了，反正在咱家也没用。”

　　她还没说完这句话的时候，就看到我红了眼睛跑出去，打车直奔向火车站，看着渐行渐远的火车，突然间，我竟然没有找到一点悲伤和难过的感觉，心里头只有一个字：空。

　　垂头丧气的回到家中，表姐又坐在了客厅里，看着我不好意思的笑了：“因为给孩子买吃的，误了火车，只能明天走了……”

　　不管她说什么，也不管妻子的眼神如何愧疚，我都已经视而不见了，我的眼中只有那包袱里的鱼缸。我把它翻了出来，紧紧的抱在胸前，眼泪竟然流了下来，原来，母爱永远不会离开，她不过是隐藏在我的内心深处罢了！

母爱散文7

　　嫩芽初露，老槐枯幕，我随着春天的晨阳绽放，你却随着秋天的夕阳迟暮。想用粗大的臂膀去护你，你的生命却悄悄交卸了。

　　——题记

　　望着碧蓝的天空，他的眼睛刺透了白云，凝视在那虚拟的天空之城。他望着那里，他蜷缩在那里，望着那一望无垠的天际，母亲，母亲，谁能像你的面容？容我观测你的模样。糊了，朦了，像云雾萦绕在黑夜里惋惜，那幻象，不勾留，不筹措，远去在地平线的光暮中。

　　望着繁星闪烁在夜空，点缀着漆黑的天枰。

　　他远隔母亲于千里之外，他才六岁啊，他颓唐的蜷缩在冰冰凉凉的隅中，偷偷的抽泣。渐渐地，他入眠在梦里，他与母亲初泛在碧波江上，小木筏在水上凌波着，母亲在身旁看着他边叮嘱他小心，边笑着。他看着母亲美丽的慈容，他似乎感觉比和哥哥在河里摸鱼更加欢乐了，原来这就是母亲的爱啊。可他的笑容很快凝固了，因为他从梦里又回到了冰冷的夜晚，哥哥正在叫他呢，他斜了一眼他的哥哥，回屋睡去了，只留下挂在树梢的那汪月亮。

　　清晨，他惺忪地随着鸡鸣睁开了他的小眼睛，望着透过残垣断壁照在破旧床沿的光束，他下了床。他找着要穿的衣服，发现外侧枕头下居然有六角钱，他依稀记得好像是爷爷放在这里的，好像当时说去隔壁队里刘叔叔家帮忙。他爷爷是村里办酒席的厨子和杀猪的，十里八村抄办酒席都是找他去张罗宴席上的酒菜，每次酒席结束他爷爷都会给他和哥哥带点酒席上的菜回来。今早怕是拂晓时就去了，临走时，怕是担心奶奶操劳农务饿着他们哥儿俩了，所以留了六毛钱在枕头底下。后来还觉得不够妥帖，又嘱咐了他的小叔，叫他闲来时帮忙照看一下。刚开始还以为是一场梦，看到那六毛钱时，他才确定爷爷是真的有来过了。

　　那一年，那一夜，他和哥哥睡在铺在粮仓上的铺上，他哥哥睡了一会儿，觉得高度甚是不愉，就拿起用衣服叠起来当枕头的衣服想从新整理一下，他刚拿起衣服一抖，把什么东西抖搂在了地上。由于家道惨澹，没有通电，哥哥拾起了旁边的煤油灯，点上往地上一照看，顿时看到一条高昂着头的蛇正在地上来回穿梭着，速度很慢，来回观望着，吐着长长的信子，把兄弟两吓得一个机灵，哥哥赶紧跑去叫来了爷爷。后来爷爷本想赶它出去就算了，却始终无法将其撵走，无奈之下，爷爷将那条蛇打死了扔了出去。此间事了，两兄弟似也被吓得夜不能寐，好不容易刚睡着，下半夜，却出事了，只听得砰的一声，他睡梦中滚下了粮仓，头直接咂在了泡菜坛上，菜坛也瞬息破碎，坛子的碎片瞬间割破了他的脖子和额头的多处位置。哥哥发现弟弟摔的头破血流，照着煤油灯赶紧哭着跑去叫爷爷，爷爷听到哥哥的哭喊呼啸着跑了过来，看着躺在地上留着血的孙子，急忙把身旁的衣服撕碎了，缠在了他的脖颈上和头部。

　　他看见爷爷布满老茧的颤抖双手撕扯着破旧衣服，他听见爷爷急促的呼吸声和心跳声，他抬头想看看爷爷年迈的面容，爷爷赶紧按住了他的头，不动不动，痛不痛不？爷爷这就背你到你黎叔叔那里去《村里的医生》。其实他的余光已经看见了爷爷布满泪水的面容，这是他第一次看见他爷爷哭泣，他看见爷爷慌而不乱的一系列动作和焦急的面容，他幼小的心灵再也忍不住了，他趴在爷爷的背上哭着喊道，爷爷不哭，爷爷你不哭，你慢点，不要摔着了，我不疼，我不疼，你慢点跑。

　　那条平时要半个钟的路，那天夜里，一个哭着的`老人背着一个哭泣的孩子不到十分钟就到了。母亲的母爱也许也是这样的吧，他在病床上这样想着，他是个倔犟的孩子，但他很想念他的母亲。那天夜里，他身旁没有母亲，没有父亲，守在他身旁的是一个枯瘦的老人，他看着趴在床沿的爷爷，母亲是不是也会像爷爷这样对我好啊？他不怕疼，他什么也不怕，可他终究是个善良的孩子，看着焦瘦的爷爷，他又落下了泪来。

　　那一年，他父亲回来了，那是他有意识以来第一次见到父亲，躺在病床上的他很开心，他笑了，可灿烂的笑容里，他依旧没有看见他的母亲，这会儿他的母亲又在哪里呢？

　　摸着脖颈上那道细长的疤痕，望着皎洁的月色和布满星辰的夜空，想探寻那颗最闪亮的星星，此刻，那慈眉善目的面容又闪现了出来，爷爷，那远隔生死重洋的眼泪又流了下来，

　　“爱”

　　我再也看不清您的脸。

　　——我在天涯处

母爱散文8

　　母亲，在这个世界上是我们最爱的人！是她，让我们幸福的成长；是她，让我们克服人生中的种种困难；是她，在我们最无助的时候默默地鼓励着我们。

　　还记得二年级的时候，天上下着倾盆大雨，我便无助地站在校门口等着母亲来接我，心想：下这么大的雨母亲一定会来接我。但是，过了半个小时，我站在校门口被大雨吞噬着。眼看着同学们一个个都被自己的亲人接走，心中产生了一种莫名其妙的心酸，“母亲难道不来接我吗？怎么会……”越想越伤心难过，眼泪竟不自觉的流了出来，心中回想起以前母亲最我的种种好，如：在下雨天只有一把雨伞，母亲不顾自己，竟然把雨伞给了我，自己淋了雨；拔牙的时候，母亲在一旁默默鼓励我，让我不要害怕，坚强点……就在我哭得泪流满面的时候，突然听到了一个熟悉的`声音在叫我，呀！是母亲！“母亲”！我一路小跑，哭着投向母亲的怀抱，伤心难过地说：“母亲，我还以为你不要我了呢？”母亲一边帮我抹着眼泪，一边温柔地说：“傻孩子，母亲怎么会不要你呢？你看，这是什么！”北京烤鸭“！我大声喊着。

　　后来，我才从姐姐口中得知，那次母亲为了让我不饿肚子，特地跑远路为我买了最爱吃的北京烤鸭，当我听到这话时，不禁震住了。从那以后，我再也没有胡闹过。

　　母爱，是如此的伟大！母亲，我想对你说：”母亲，谢谢您为我所做事，我爱您！“

母爱散文9

　　您蜷缩在客厅的沙发里，阳光温柔地洒在身上，红色的毛毯显得更加鲜艳夺目。您紧眯着双眼，眼帘下垂，瘦削的脸颊上皮肤松弛，白发悄悄从染过的黑发中露了出来。我静静地坐在您的身旁，看着日渐苍老的您，心里翻江倒海般汹涌，一种说不出来的难受和心疼横在心口，“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”，母亲啊！我该怎样做？才能挽留住这时光，让您永远地陪伴在我身旁，我无法忍受这无情的岁月，就这样一天天吞噬着您和我的年华，我是多么的希望时间能够慢些，再慢一些啊！

　　近二十年风雨兼程，如果没有您的陪伴和操劳，我都不知道我是否还能坐在您的身旁。

　　那一年，我出车祸了，客车从公路上翻下几道坎。噩耗传到我的家乡，您悲痛欲绝，与父亲急匆匆的赶至医院，半昏迷状态中，我的手感受到了一丝温热。黑暗中，犹如一股顶天立地的力量传递全身。我知道，那一定是您——我的母亲，唯有您的双手才会这么的温暖有力，正是因为这种无形的力量支撑着我，于是，我活了过来。

　　但是，我残了，从此以后我的人生就只能与轮椅相随。那一刻，我哭了，痛彻心扉，我不到三十岁的年华，怎么能过这样的日子？这是我从未曾想过的，这结果让人撕心裂肺。但人生就是这样的出其不意，当你才刚刚开启梦想之门，幸福还没有上路的时候，它就给了你这致命的一击。于是，爱情、婚姻、事业，从此通通抛弃了我，一切都变得名存实亡。

　　这时，唯有您——母亲，您不会抛弃我，您从此成为了我最坚实的依靠。自住进县医院那刻起，端屎倒尿就成了您每天的常务，您不厌其烦，周而复始地重复着这繁琐复杂的护理工作，常常还要不住地安抚您受伤女儿的心情。受伤之初，低落的情绪和生活的落差，常常使得我忍不住大哭大闹。而您，不善言辞，除了陪着我流泪就是握着我的手，告诉我生命里还有您，然后紧接着撩衣擦泪，便又开始一遍又一遍的重复着护理工作，婴儿般的照顾和守候。

　　我一生都不会忘记，车祸后头一年的除夕之夜，家家户户都灯火辉煌，炮仗连天，我们娘俩孤零零的守在低矮的出租屋里。阴冷的白炽灯光下，墙壁斑驳，家具简陋。我静静地躺在床上，您弯曲着身子在煤炉上忙碌着，用土豆和鱼为我俩煮了一锅酸汤鱼，就着白米饭，我娘俩过了一个凄凄惨惨，冷冷清清的年三十，至今，那阴冷的白炽灯光，还让我惧怕。十点，隔壁的老阿姨给我们送来一碗笋子炖鸡，您将大的鸡腿夹进我碗里，您喝完剩下的鸡汤。那时，外面雪花满地，炮竹声声。我们娘俩紧紧相依，寒夜取暖。母亲啊！因为有了您的陪伴，我依然倍感温暖。

　　回到夫家之后，您也并没有因此而丢下我。街头到街尾，两家相距两里多路程，每天，您依旧吃了午饭就下来为我洗洗刷刷，安顿好之后，又急急忙忙返回家，这一路来去，上坡又下坎，十分艰辛。那时您刚过五十，身体还算硬朗，做事快捷麻利，年轻的我，因此而常常忽视了您的辛劳，我至亲至爱的亲人啊！这时，唯有您，才能做到任劳任怨，不离不弃！母爱就像一条河，流淌着的永远是无尽的爱，源源不断。

　　艰难的岁月，长长的日子，看着您这一天两头的来回奔跑，那么辛苦，我于心不忍；再加上我也迫切希望回到您们身边，于是，我固执的回到了娘家，我心底最温暖的港湾。从此，日出日落，早起晚睡，您都陪在了我身边，那些年的日子也成为了最快乐的时光。白天，父亲找人陪我打麻将打发时间，夜里，一家人聊天，看电视，高兴时，父亲还会拉响他的二胡，于是，葡萄架下，除了长大的我和轮椅相伴外，又回响起了我童年、少年最美的时光。无论如何，和父母在一起的日子，就是我最幸福的时光。

　　因为生活的变故，六年之后，我又被迫离开了您们。后来的日子，我学会了许多东西，包括自立和坚强。寂寞难耐的时光里，我捡起了曾经爱好的文学。用文字诠释坚韧，母亲，没有您的日子里，我不能让您老为我担心。生活需要继续，活着就要做事，力所能及是我给自己的标准。人生短暂而又漫长，更多的困难我是需要独自去面对的，唯我坚信的是，只要我面临困难，需要的时候，您一定都会来到我身边，不离不弃。

　　截瘫带来的诸多并发症，使得我又分别在20xx年和20xx年住过两次大院，每次都长达四十多天。在这八十多天的漫长日子里，此时，母亲也是花甲已过的年岁。白天，您跑前跑后地为我拿药，叫医生；床前床后婴儿般的照顾。夜里，医院的简易床上，您又衣不解扣地陪在我身边。静静的深夜里，窄小的躺椅随着您的翻身，发出吱吱嘎嘎的声音，那一刻，母亲您可知道，我是多么的.惭愧和心疼啊！如果不是因为我，您何至于去遭这份罪，受这般苦。

　　那一次，因为术后胃痛，夜里，我疼得打滚，医生也不在，再加上不识字的您对医院的不熟悉，所以做什么事都处处碰壁。无助的您，看着床上疼痛的我，除了着急，什么办法也没有。实在忍不住了，深夜里，你于是什么也不顾地从十八楼跑出医院，辗转几个小药店，为我买来斯达舒，控制住了我的胃疼。母亲，除了您，谁还能这样任劳任怨地为我；除了您，谁能做到不离不弃，唯有您，生我养我的至亲，才能将这爱演绎到极致，母爱是一条河，生生不息，暖流不止。

　　如今，母亲您已是年过古稀，我也不惑有余。我们又开始了朝夕相处，相依为命的日子。每天，你依旧六时起床，拖地，洗衣做饭，样样亲力亲为。做女儿的我，看着您忙前忙后，心里说不出的难受。都说人生最怕的是“子欲养而亲不待”，而我却是子欲养而子无奈。母亲，原谅儿的无奈。二十年风雨同舟的日子里，因为有了您，我一天天学会了坚强，学会了自立，学会了在苦难中寻找快乐；因为有您的陪伴，您的温暖，使我找到了生活的信心和力量。母亲，请您一定相信我，我已经逐渐走出了阴霾。如今的我，也想用自己的方式孝顺您，那怕是网络里为您买件可心的衣服，摇着轮椅给您做顿不上台面的饭菜，只要您高兴，就是我最大的幸福。

　　只是，我挚爱的母亲，您一天天老了，白发是染了又染，我好害怕，害怕那一天您会离我而去。父爱是天，母爱是地，唯有在天地间，我才是最幸福的人。于是，我无数次在心底里默默地祈祷，时光啊，你慢一些！再慢一些吧！让我永远做个有妈的孩子，唯有在母爱的天空下，阳光才会明媚；唯有您的怀抱，才是最幸福的港湾，蓝天白云间，将永远唱响着《酒干倘卖无》:

　　多么熟悉的声音，

　　陪我多少年风和雨。

　　从来不需要想起，

　　永远也不会忘记。

　　没有天哪有地，

　　没有地哪有家。

　　没有家哪有你，

　　没有你哪有我。

　　假如你不曾养育我，

　　给我温暖的生活。

　　假如你不曾保护我，

　　我的命运将会是什么？

母爱散文10

　　我小时身体弱，不能跟着野蛮的孩子们一块儿玩。我的母亲也不准我和他们乱跑乱跳。小时不曾养成活泼游戏的习惯，无论在什么地方，我总是文绉绉的。所以家乡老辈都说我“像个先生样子”，遂叫我做“穈先生”。这个绰号叫出去之后，人都知道三先生的小儿子叫做穈先生了，既有“先生”之名，我不能不装出点“先生”样子，更不能跟着顽童们“野”了。有一天，我在我家八字门口和一班孩子“掷铜钱”，一位老辈走过，见了我，笑道：“穈先生也掷铜钱吗?”我听了羞愧得面红耳热，觉得太失了“先生”的身份!

　　大人们鼓励我装先生样子，我也没有嬉戏的能力和习惯，又因为我确是喜欢看书，所以我一生可算是不曾享过儿童游戏的生活。每年秋天，我的庶祖母同我到田里去“监割”(顶好的田，水旱无忧，收成最好，佃户每约田主来监割，打下谷子，两家平分)，我总是坐在小树下看小说。十一二岁时，我稍活泼一点，居然和一群同学组织了一个戏剧班，做了一些木刀竹枪，借得了几副假胡须，就在村口田里做戏。我做的往往是诸葛亮、刘备一类的文角儿;只有一次我做史文恭，被花荣一箭从椅子上射倒下去，这算是我最活泼的玩艺儿了。

　　我在这九年(1895—1904)之中，只学得了读书写字两件事。在文字和思想(看文章)的方面，不能不算是打了一点儿底子。但别的方面都没有发展的机会。有一次我们村里“当朋”(八都凡五村，称为“五朋”，每年一村轮着做太子会，名为“当朋”)，筹备太子会，有人提议要派我加入前村的昆腔队学习吹笙或吹笛。族里长辈反对，说我年纪太小，不能跟着太子会走遍五朋。于是我便失掉了这学习音乐的唯一机会。三十年来，我不曾拿过乐器，也全不懂音乐;究竟我有没有一点学音乐的天资，我至今还不知道。至于学图画，更是不可能的事。我常常用竹纸蒙在小说书的石印绘像上，摹画书上的英雄美人。有一天，被先生看见了，挨了一顿大骂，抽屉里的`图画都被搜出撕毁了。于是我又失掉了学做画家的机会。

　　但这九年的生活，除了读书看书之外，究竟给了我一点儿做人的训练。在这一点上，我的恩师就是我的慈母。

　　每天天刚亮时，我的母亲就把我喊醒，叫我披衣坐起。我从不知道她醒来坐了多久了。她看我清醒了，才对我说昨天我做错了什么事，说错了什么话，要我认错，要我用功读书。有时候她对我说父亲的种种好处，她说：“你总要踏上你老子的脚步。我一生只晓得这一个完全的人，你要学他，不要跌他屁股。”(跌股便是丢脸、出丑。)她说到伤心处，往往掉下泪来。到天大明时，她才把我的衣服穿好，催我去上早学。学堂门上的锁匙放在先生家里;我先到学堂门口一望，便跑到先生家里去敲门。先生家里有人把锁匙从门缝里递出来，我拿了跑回去，开了门，坐下念生书。十天之中，总有八九天我是第一个去开学堂们的。等到先生来了，我背了生书，才回家吃早饭。

　　我的母亲管束我最严，她是慈母兼严父。但她从来不在别人面前骂我一句，打我一下。我做错了事，她只对我一望，我看见了她的严厉眼光，就吓住了。犯的事小，她等到第二天早晨我睡醒时才教训我。犯的事大，她等到晚上人静时，关了房门，先责备我，然后行罚，或罚跪，或拧我的肉，无论怎样重罚，总不许我哭出声音来。她教训儿子不是借此出气叫别人听的。

　　有一个初秋的傍晚，我吃了晚饭，在门口玩，身上只穿着一件单背心。这时候我的母亲的妹子玉英姨母在我家住，她怕我冷了，拿了一件小衫出来叫我穿上。我不肯穿，她说：“穿上吧，凉了。”我随口回答：“娘(凉)，什么!老子都不老子呀。”我刚说了这句话，一抬头，看见母亲从家里走出，我赶快把小衫穿上。但她已听见这句轻薄的话了。晚上人静后，她罚我跪下，重重的责罚了一顿。她说：“你没了老子，是多么得意的事!好用来说嘴!”她气得坐着发抖，也不许我上床去睡。我跪着哭，用手擦眼泪，不知擦进了什么微菌，后来足足害了一年多的眼翳病。医来医去，总医不好。我的母亲心里又悔又急，听说眼翳可以用舌头舔去，有一夜她把我叫醒，她真用舌头舔我的病眼。这是我的严师，我的慈母。

　　我的母亲23岁做了寡妇，又是当家的后母。这种生活的痛苦，我的笨笔写不出万分之一二。家中经济本不宽裕，全靠二哥在上海经营调度。大哥从小就是败子，烟，赌博，钱到手就光，光了就回家打主意，见了香炉就拿出去卖，捞着锡茶壶就拿出去押。我的母亲几次邀了本家长辈来，给他定下每月用费的数目。但他总不够用，到处都欠下烟债赌债。每年除夕我家中总有一大群讨债的，没人一盏灯笼，坐在大厅上不肯去。大哥早已避出去了。大厅的两排椅子上满满的都是灯笼和债主。我的母亲走进走出，料理年夜饭、谢灶神、压岁钱等事，只当做不曾看见这一群人。到了近半夜，快要“封门”了，我的母亲才走后门出去，央一位邻舍本家到我家来，每一家债户开发一点钱。作好作歹的，这一群讨债的才一个一个提着灯笼走出去。一会儿，大哥敲门回来了。我的母亲从不骂他一句。并且因为是新年，她脸上从不露出一点怒色。这样的过年，我过了六七次。

　　大嫂是个最无能而又最不懂事的人，二嫂是个很能干而气量很窄小的人。她们常常闹意见，只因为我的母亲的和气榜样，她们还不曾有公然相打相骂的事。她们闹气时，只是不说话，不答话，把脸放下来，叫人难看;二嫂生气时，脸色变青，更是怕人。她们对我的母亲闹气时，也是如此。我起初全不懂得这一套，后来也渐渐懂得看人的脸色了。我渐渐明白，世间最可厌恶的事莫如一张生气的脸;世间最下流的事莫如把生气的脸摆给旁人看。这比打骂更难受。

　　我的母亲的气量大，性子好，又因为做了后母后婆，她更事事留心，事事格外容忍。大哥的女儿比我只小一岁，她的饮食衣料总是和我的一样。我和她有小争执，总是我吃亏，母亲总是责备我，要我事事让她。后来大嫂、二嫂都生了儿子了，她们生气时便打骂孩子来出气，一面打，一面用尖刻有刺的话骂给别人听。我的母亲只装做没听见。有时候，她实在忍不住了，便悄悄走出门去，或到左邻立大嫂家去坐一会，或走后门到后邻度嫂家去闲谈。她从不和两个嫂子吵一句嘴。

　　每个嫂子一生气，往往十天半个月不歇，天天走进走出，板着脸，咬着嘴，打骂小孩子出气。我的母亲只忍耐着，人道是在不可再忍的一天，她也有她的法子。这一天的天明时，她就不起床，轻轻地哭一场。她不骂一个人，只哭她的丈夫，哭她自己命苦，留不住她丈夫来照管她。她刚哭时。声音很低，渐渐哭出声来。我醒了起来劝她，她不肯住。这时候，我总听得见前堂(二嫂住前堂东房)或后堂(大嫂住后堂西房)有一扇门开了，一个嫂子走出房向厨房走去。不多一会，那位嫂子来敲我们的房门了。我开了房门，她走进来，捧着一碗热茶。我的母亲慢慢止住哭声，伸手接了茶碗。那位嫂子站着劝一会儿，才退出去，没有一句话提到什么人，也没有一个字提到这十天半个月来的气脸，然而各人心里明白，泡茶进来的嫂子总是那十天半个月来闹气的人，奇怪得很，这一哭之后，至少有一两个月的太平清净日子。

　　我的母亲待人最仁慈，最温和，从来没有一句伤人感情的话。但她有时候也很有刚气，不受一点人格上的侮辱。我家五叔是个无正业的浪人，有一天在烟馆里发牢骚，说我的母亲家中有事总请某人帮忙，大概总有什么好处给他。这句话传到了我的母亲耳朵里，她气得大哭，请了几位本家来，把五叔喊来，她当面质问他她给了某人什么好处。直到五叔当众认错赔罪，她才罢休。

　　我在我的母亲的教训之下度过了少年时代，受了她的极大极深的影响。我14岁(其实只有12岁零两三个月)就离开她了。在这广漠的人海里独自混了二十多年，没有一个人管束过我。如果我学得了一丝一毫的好脾气，如果我学得了一点点待人接物的和气，如果我能宽恕人，体谅人——我都得感谢我的慈母。

母爱散文11

　　世界上永远有那么两个人：不管你贫穷、富有、高兴、难过都不会嫌弃你，他们是我们最亲亲的父母。

　　生命真的是一个很神奇的东西，从一个受精卵10的负几次方到如今长到亭亭玉立的人儿，是一个奇迹，而创造这个奇迹的就是父母。曾经看到过这样一条微博：“如果你得罪了老板，失去的只是一份工作;如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单;是的，世上只有两个人可以得罪：你给他们脸色看，你冲他们发牢骚，你大声顶撞他们，甚至当着他们的面摔碗，他们都不会记恨你，原因很简单，因为他们是你的父母”

　　夜慢慢降临了，可是还没有过回去得念头，不为别的，在这边没有归宿感，没有家的感觉，回去在租赁的房屋里面会觉得非常孤单，非常的想念家人。曾经在一个深夜，总是睡不着突然对面却飘来了：“有个声音在对我呼唤，归来吧归来哟，浪迹天涯的游子，归来吧归来哟，别再四处飘泊”。是否这是远在家乡的父母在对我的呼唤？刷地眼泪攒满了双眼。亲爱的父母：我是多么的想念你们，想和你们一起享受生活中的一点点平凡。

　　还有几天就是生日，这次生日会是第一次不和你们过，心理甚是遗憾。我是多么想念爸爸坚实的肩膀：清晰的记得爸爸把我放在肩上、背着我过河、拉着我的小手走亲串友的场面;多么怀念：儿时妈妈在床上教我数数的画面，雨淋湿全身妈妈给我换衣服的温馨，妈妈对我们姐妹的唠叨。爸爸妈妈永远是最爱我们姐妹。曾经一度的误会爸爸：认为他是重男轻女的坏爸爸。可是现在终于明白爸爸的苦衷。爸爸从来不会用语言来表达他对我们的爱，记得有一次大姐和二姐吵架，爸爸接到电话非常急，多晚还在守在电话前希望能够接到她们的电话（姐姐她们的手机关机）。记得学校有一次学校放假我回到家里看到满桌都是我喜欢吃的：魔芋烧鸭、凉粉、凉面、卤鸡脚等，妈妈说：你爸爸知道你要回来了，一大早跑到集市上买了好多你喜欢吃的菜。而爸爸就在一旁说：“说那么多干什么，快点来吃饭了，等会儿就凉了”看着听着眼泪流到了嘴下。爸爸用行动完美的'诠释了“无声的爱”。

　　世俗的眼光、话语有几个人能不去在意呢？也许有吧，但是很少，爸爸毕竟是一个凡夫俗子，并且生活在一个重男轻女的农村，爸爸也不能逃脱世俗。所以爸爸妈妈为了给我生一个哥哥，在多年前和妈妈生下了我，当然我也是一个女子，当时奶奶看着我不是一个男孩子，要爸爸拿我去换一个儿子回来带，但是爸爸妈妈很是舍不得，当别人把我刚刚抱出门口时候，爸爸妈妈就哭着把我抱回去了，爸爸说：“没有儿子就没有儿子，这是我的女儿，谁别想带走，我自己要好好的养”，就这样我还是在这个温暖的家庭中呆下来了，享受着血浓于水的亲情。真的很感谢爸爸妈妈的爱。他们或许对我有一点愧疚吧，从儿时到现在，觉得自己最幸福，有疼爱自己的爸爸妈妈，还有最最亲爱姐姐们的呵护，从来没有经历过什么风风雨雨。直到现在。

　　如今毕业了，工作了，一个人生活了，很多事情总是不习惯，每每夜深人静，想到的是爸爸的背影，妈妈的唠叨，姐姐的关爱。我知道自己一个人出了社会也会生活得很好，但是心中却多了那么些牵挂和思念。

母爱散文12

　　母亲惯常的做法是用盐、剁椒把晾晒过的萝卜干拌好，喷上适量的“八连大曲”，装在腌咸菜的坛子里密封起来，一个月以后就可以开吃了。一揭开坛子盖，香气扑鼻，真是一道下饭的好菜啊！在那蔬菜大棚尚未诞生，反季节蔬菜尚不知为何物，新鲜蔬菜极度匮乏的日子里，腌萝卜干尤其是在冬季，为延续我们老蒋家四口人的生命作出了不朽的贡献，这自然首先要归功于母亲。

　　至于萝卜干炒腊肉，那自然更是上品。腊肉也是母亲熏的，母亲用的是连队随处都是的柳树枝，熏出来的腊肉带有特有的乡野气息。我总是整不明白，为什么萝卜干和腊肉的组合就这么有味道呢？远比青椒炒腊肉更能吸引眼球，招惹鼻孔，诱惑舌头，刺激胃液。世间男女都如萝卜干和腊肉般“金风玉露一相逢，便胜却人间无数。”哪里还有分手拜拜这码子事呢？

　　晚饭时分，我走到住所附近奇台路上的.一家川菜馆，余兴未尽，又点了一份萝卜干炒腊肉下饭。川湘一家，味道也差不多，但是远远赶不上“母亲牌”的。不过我已经很满足，公选面试落榜的不快也渐渐淡了。晚上，我想打开电脑，再看一遍纪录片《舌尖上的中国》，明天以一颗平常心，打道回伊犁。

母爱散文13

　　母爱是春天的阳光，温暖人心；母爱是夏日的清风，沁人心脾；母爱是秋天的红叶，令人陶醉；母爱是冬天的雪花纯洁晶莹。

　　清晨，寒风阵阵，黑云压沉。我背着书包，刚想跨出大门，你赶紧寄过来一件毛衣：“今天要下雪，别着凉。”看着我背影消失在清晨的小路上。我知道你一定还在门框上，早晨目送我去，傍晚盼望我归。走在弯弯曲曲的小路上，任风儿吹着冰冷的雨滴飘落在脸上，心里想念母亲，进屋去吧，外面太冷，别再送了。我不时回头凝望着母亲，那一刻我动容了，我真想紧紧的拥抱你。我不会用华丽的语言来歌颂你，赞美你。但你的爱就在这暖暖眼神中，你的爱就在这平凡的言语中，你的爱不张扬不炫耀，却足以融化每一个游子的心，带给我们最真实的感动。我心想：母亲啊，做您的儿子可真温暖。

　　傍晚我拖着沉重的步子回到了家。吃过饭，我和母亲一起围坐在灯下，我专心致志的看着母亲拿针线为我缝鞋子，那橘黄色的`光晕，柔和的落在母亲的身上，勾勒出一个生动的剪影。他头发上，眉上，手臂上，手指上洋溢着母亲的光辉，把整个房间都熏的暖洋洋的。母亲还边纳着鞋底边给我讲故事。那一行行整齐的针脚何尝不是你爱的轨迹，那一针针缝进的，何尝不是你无私的心。那一个个动人的故事，何尝不包含着母爱的点点滴滴。我心想：母亲啊，做您的儿子可真幸福。

　　月亮不知不觉的下山了，星星也在眨巴着疲倦的眼睛。不远处，邻居家的公鸡的叫头遍了。在这夜深人静的时候，只有桌上的闹钟，一直永无休止的唱着滴答滴答的歌。不知什么时候，母亲从厨房里煮了一碗糖鸡蛋。披着衣服推开了门：“明天还要上学，该睡觉了。”躺在暖暖的被窝里我心想：母亲啊，做你那儿子可真甜美。

　　天上的风雨来了，鸟儿躲进了他的巢里；心中的风雨来了，我只有躲到你的怀里。冰心的这句诗完美的表达了我们的母子深情。

　　回忆您陪伴我走过了那一个个春夏秋冬，让我深深感受到母爱的纯真与无私。如今，母亲也已经老了，他把她最宝贵的年华奉献给了我，我也即将远去，去追求自己的理想，但我知道他最放不下的就是我。我的心中一直流淌着一首小诗：慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。

　　河水因坎坷而欢声笑语，春天因小草而生机勃勃，花儿因绿叶而美丽妖娆，我母爱而幸福快乐！

母爱散文14

　　潇洒地转身离开一拨人，聪明有趣的同学，多年的老友，温柔的家人，亦师亦友的前辈。曾经错过的，或抓住过的，缺少的勇气，握紧的幸运，曾经没来得及的拥抱，和无以为报的感激，不得不背对的这些，点点滴滴都在转身的那一刻开始倒带，回放，重播……

　　很小很小的时候，爸爸妈妈在我印象里交流很少，说话的样子很凶，那时候我觉得他们一定没感情，但后来我慢慢理解我妈说每个家庭每对夫妻都有自己的相处和交流方式，发现他们的感情很好很好，只是我从来没说过。

　　我童年的记忆里光也都是有具体形状的。

　　是月光下我爸在家里院坝的水泥地上用粉笔头在地上写拼音教我和姐姐认的样子。（现在的印象里那时候的天很高，月亮很大很亮，小时候都以为月亮就一直都是像太阳一样圆圆的。我爸的拼音很好，五颜六色的粉笔写出的拼音，他教发音的表情我都还能再想起来。现在不但英语没学好，连拼音那个字母歌都记不太清了，分不清声母韵母，照着字母表念发音都拿不准了，下次回去的时候得让我爸给我补习一下了，只是不知道天还有没有那么高，月亮还会不会那么亮了，但爸爸的拼音肯定还没忘，以前我们都怕他，说话不敢看他的眼睛，躲他的眼神，连目光都想避开，尽管对我和姐姐他大多时候都是温柔的面孔，这种温柔从来不是通过语言来表达的，而我却时时刻刻都能感觉到。现在不怕了换成了很尊重，因为越来越了解他。）

　　是灯影下我妈用筷子比着教我写“3”的样子。因为我写的3永远是躺在作业本上的，又一直教不会后来我妈为了让它们站起来，居然想出用筷子的这种办法，把筷子竖着放在作业本上，告诉我必须要有三个点碰到筷子。（到现在我还经常跟我妈开玩笑，说我终于知道自己为什么学不会写那么简单的数字，还不都是因为有一个能想出来用筷子教写字的亲妈，记不太清楚那时候她有没有在教烦了的时候用那个筷子打过我手心。）

　　是阳光下他们辛勤劳作却满是幸福充实的模样。把我们当动力却丝毫不给我们压力，把我们看作希望，但不管我们做的好还是不好都不一味的表扬或责怪，怕我们有心理负担。

　　讲一件很小的事情就知道我有多怕我爸，好久以前家里有一辆三脚架的自行车，我印象里我爸第一次载我的时候是冬天他穿着那件蓝色的外套，拉链是坏的，刮着不大的风，回家的路恰好是逆风的，那时候我还小但我爸也不会抱我，需要我自己爬上去，坐在后座上，不知道手应该放在哪儿，土路很颠簸我只好使劲儿抓着后座，不敢拉我爸的衣服更不敢搂着他腰，就这样一路走着我手都冻红了，他问我冷不冷我还是说不冷，我看见他的衣服被风吹的都鼓起来了，他一直用一只手在拉衣服但是路不好只能一会儿拉一下一会儿拉一下，我小心翼翼的把手伸过去帮他把衣服合上，可我不敢从后面靠着他所以整个人僵硬的直直的坐在后面，我爸一下就摸着我的手夸了我一句，具体的记不清了，大致意思是这个孩子真乖。看不见表情，语气也很平常，但我至今记忆犹新。然后他哈了一口气给搓了搓我的手，让我插在他的口袋里再抱着他这样我暖和一些他的衣服也不会被风刮开了。后来家里有摩托车，第一次骑摩托载我的时候还是这样的情景，手不知道放哪里好，好在摩托比自行车稳一些，路也好多了，所以没再给过我搂着他腰坐在后座的机会。一直到现在每当我有什么重要一点儿的决定时，我都想跟他说，觉得有安全感说完之后也有底气，会变得更坚定，能更快的做出选择和决定。

　　也随便说一件小事就知道我妈真的是一个有智谋的女人，小时候我特别贪玩儿，经常和小伙伴们一起爬墙，上树，像个男孩子，我妈拿我没办法，只能揍。我记得有一年暑假我每天都是中午饭点回去，他们都在吃饭了，我妈看见我回来就会去拿竹片，我立正站好揍完才能吃饭，我爸也不劝她，在快要结束的时候低沉看我妈一眼说吃饭了，我姐那种乖孩子大概自然也是觉得我该揍，我妈这个方法真的管用，过了一段时间我真的就不出去疯玩了。后来慢慢长大我让她操心的事越来越多，也不是靠打能解决的了，她都能一一应付，她知道我要什么又害怕什么，给我鼓励也给我打预防针，让我自由也给我留后路，现在我妈已经从一个“打手”成功晋升为“神探”了，我发的每一条朋友圈和空间动态，她都能在一秒内解读出我的感情状态，有人喜欢我，我有喜欢的人了，恋爱了，分手了，又恋爱了……我妈都能通过我的一句话一张图就破译出这些所谓的我的“小秘密”，像电影里翻译福尔斯密码一样的神奇。

　　前两天我妈打电话，说买了葡萄回去，堂妹过来玩儿吃了一些，剩下的那些我爸自己都吃了一个也没给她留，她觉得特别委屈，说我爸自私也不知道关心别人，我突然不知道怎么安慰我妈，可能我小时候也是把这些小事都放大然后当成烦恼以为是委屈。我问她是我爸不让你吃还是故意背着你吃的啊？她说不是啊。我就跟她说那你重新再买两斤回去你也一个人吃不要给他，我妈更委屈了，说那我买回去了就想着他，想给他吃。我觉得我说不下去了，我妈应该不知道什么是撒狗粮。

　　葡萄事件过了才不到一个星期，我爸给我打电话，说想换了家里窗户的护栏，换成能放花盆的'那种，我爸说那个更好看，家里的护栏是年后才换新的，我爸说他给我妈打电话说找人订了材料在做了，被我妈说了一通，我说那你怎么突然想着换呢，我爸说了一大堆换了的好处，不过翻来覆去都是那几句话，我爸其实特别的实诚，为人处世不圆滑，说话办事不张扬，所以即使每一件他认为有道理的事情，他也会显得笨拙不会描述，所以我妈嘴上总是说他想起一出是一出。最后我说那怎么办妈妈可能就是生气你没提前告诉她一声，现在都让人家订上材料了就换呗，我记得我还弱弱的问了一句要多少钱啊？结果我爸说不要我的钱。我以为他给我打电话是为了让我劝我妈他是很坚定的，结果我爸说我妈不高兴就不换了，听她的。我在他俩中间来回打电话忙活了半天，过两天我发现他们都不再提这件事情了，我主动问才知道，我爸怕我妈不高兴就听她的不换了，我妈又说我爸那么喜欢另外的那种就让他换。想说我真的是很傻很天真，居然就信了他们需要我来缓和关系。

　　我妈不舒服我爸带她去看了医生回来，在路上遇到熟人打个招呼，我妈觉得不耐烦想快点儿回去，我爸也不反驳不埋怨不觉得没面子马上就带她回家了。我爸每次喝醉我妈都是一边抱怨一边给他泡茶替他打扫，然后说下次再喝醉不会再管他了。我说我去打扫我妈又不让，我爸喝醉了之后都是直接上床睡觉，只是会突然就嘟囔一句，我们在看电视我妈每次都会说赶紧去看看你爸怎么了，是不是要喝水……都是生活中琐碎的一些小事，他们真的把平凡过成了值得温习的一个又一个小故事。

　　如果爸妈意见不一致，最后百分之八十都得按我妈的意思去做，我爸本来话就少，根本说不过我妈，但家里敢和我爸对着干的也只有我妈，即使是这样只要我爸真的坚持和认定的事情，也根本就不会给我妈商量的机会。他们每次吵架冷战过后也基本都是我爸先开口，他们之间不用道歉不需要认错，就可以当什么都没发生一样，所以不管到底谁对谁错，我一直觉得我爸是让着我妈的，并不是真的理亏。

　　他们就是这样看起来互不相让，实际又相互包容。给我爸打电话说事情的时候经常能听到我妈在旁边给他说要怎么怎么说，我妈打电话的时候也会听到我爸在旁边说不应该这样说不要那样讲。他们表面都变现出“我才不会听你的”的样子，实际都在一一照做。小时候很不理解长大了好羡慕他们这种几十年如一日的真挚情感。

　　爸爸在我心目中的形象一直是课本里写的那样高大可靠，说一不二，坚毅又温柔，妈妈就像无所不能的女超人，可以逗我开心陪我玩，也能随时对我“大刑伺候”。他们教会我怎样做人，生而为人，以善为本，自强自立。

　　是他们告诉我：尽管婚姻是父母之命媒妁之言，但感情和家庭是他们自己在经验。不是将就凑合也没有完全泯灭自己，最好的爱情就该是能让彼此都尽量做自己的状态，伉俪情深，相伴意长，南来北去，携手扶将。

　　“我爸说我妈老是逼着他上微信，我说你别理她。我爸说昨天我看见她在微信上跟人家聊得挺好的，一直对着手机笑，点一个红色的金币，我说那是红包，有钱的，我爸说那你赶紧也给我注册一个，我也给她发，不用别人给她发。”这是我昨天晚上做的一个梦，这个梦有点儿奇怪，我们家大概永远也不会出现这样的情景。他们的爱情不会是这样的交流方式。

　　我妈一直在抱怨我爸，我爸一直在嫌弃我妈。但是谁都不能在他们面前说对方的不好。如果说父母爱情是柴米油盐酱醋茶，那现在我们的爱情就像是未开的向日葵以及即将凋谢的玫瑰花，他们平淡我们绚烂，他们是生活我们像过家家，但能过到最后的都是好日子。

　　仅以此篇献给年近半百的父亲母亲，因为他们我一直都相信爱情。

　　顺便说一句：祝妈妈生日快乐。

母爱散文15

　　曾几何时,嗷嗷待哺的女儿已经初长成人,不再是那只知顽皮的玩童；自从女儿上学后,灌输给女儿的就是要在这个社会上好好生存,就必须认真学习.看到女儿似懂非懂和那疑惑的目光,我只能狠下心来当作没有看见.

　　8月5日,我们派出所辖区有一家长报警：自己刚刚参加中考的儿子不见了,因为中考成绩不理想,所以担心独生子会出事.

　　从家长谈话中,得知小孩平常成绩不错,这次中考发挥失常,离重点学校录取分数仅差3分,

　　本来家长已经准备交赞助费让孩子上学,但言语间多了少许不满,孩子为此离家出走.不幸的事终于发生,很快,孩子的尸体被发现,竟然是跳楼自杀.

　　家人悲痛欲绝,后悔莫及.

　　一个青春的孩子就这样的消失,这让我辗转而思.翻翻报纸,看看电视,一个个血的教训映入我的眼帘.现在的孩子成天生活在过分关爱和溺爱的环境中,什么事情都是爷爷、奶奶、爸爸、妈妈一手包办,连最基本的生活自理能力都没有,更不用说要孩子学会承担、

　　接受挫折的锻炼.同时,“望子成龙”、“望女成凤”是我们家长的夙愿,许多家长认为孩子应把学习放在第一位,只看重分数、成绩,不重视孩子探索问题的能力,

　　使得孩子从小就承受巨大的压力.有些家庭过于功利、过于严厉,使孩子承受过大的压力,一旦不成功,就会加以指责,为了让孩子成为完美无缺的人,家长便经常在孩子身上挑缺点、找毛病,以求达到自己的标准.

　　随着学习竞争日益激烈,学习内容与实践活动的增多,孩子们在提高自身综合素质的同时所产生的心理压力和心理障碍往往被我们忽视.而这些心理因素的消极作用恰恰是阻碍孩子们健康成长的最大隐患.

　　在孩子的成长过程中,我们家长经常只关心孩子的“身病”,却看不见孩子的“心病”,日积月累,在孩子身上我们看到许多不尽人意的地方：不自信、厌学、行为怪异等,有的甚至出现文中所讲事例.只有关注孩子的.心理健康,

　　对孩子出现的心理问题尽早预防、干预、矫正,才能全面促进孩子的心智发展.我们要把握爱的真谛,走出溺爱的误区,

　　设身处地考虑孩子的实际情况,照顾孩子的兴趣爱好和实际能力,尊重孩子的意愿,选择一条适合孩子成长的道路,不要对孩子提出过高的要求,及时减轻孩子过重的精神压力,让孩子充满自信,才能促进其健康成长.

　　高尔基说过：说起爱,就是母鸡都会做的事情!不仅要给孩子爱,还要让孩子学会爱!

　　要让孩子爱你,你一定得学会尊重孩子!要让孩子尊重你,你要懂得信任孩子.作为一位母亲,这给了我深深的触动,回顾自己在教育孩子的时候,不也存在这样问题吗?

　　我想不要把孩子人生的最大砝码仅仅压在学习成绩上,而是要培养孩子有一个健康的心理、美好的品格和良好的自理能力,这才能创造一个良好的健康成长环境.

　　一位教育家说过：“只有让孩子体验寒冷,体验孤独,才能让孩子在承受挫折的同时激发其考虑如何解决问题、克服困难的能力,如果这个过程经常得到强化,孩子就会由被动变为主动,从而战胜困难”.

　　只有给孩子一个健康的成长环境,让孩子在自信中生活成长,才有可能拥有健康的心灵,长大才能做个有用之人,为社会做出贡献！

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