短篇散文

时间：2024-07-19 10:24:56 散文杂文我要投稿

短篇散文【经典15篇】

　　在学习、工作、生活中，大家都写过散文吗？狭义上的散文是指与诗歌、小说、戏剧并行的一种文学体裁。那么你真的知道要怎么写散文吗？以下是小编收集整理的短篇散文，仅供参考，欢迎大家阅读。

短篇散文【经典15篇】

短篇散文1

　　找到庐山不是专门去旅游，是与一大群文人一起去开会的，时间是1979年夏天。那里召开的，是一个全国规模的文艺理论讨论会。

　　庐山本是夏天开会的好地方，但据所知，那里好像从来没有开过文人大会。原因说起来太复杂，不管怎样，现在总算有了第一回。

　　但是，回过去看，庐山本来倒是文人的天地。在未上庐山之时我就有一些零碎的印象，好像是中国早期最伟大的文人之一司马迁“南登庐山”并记之于《史记》之后，这座山就开始了它的文化旅程。在两晋南北朝时期，它的文化浓度之高，几乎要鹤立于全国名山中了。那时，佛学宗师慧远和道学宗师陆修静曾先后在庐山弘扬教义，他们驻足的东林寺和简寂观便成了此后中国文化的两个重要的精神栖息点。这两人中间，慧远的文学气息颇重，他的五言诗《游庐山》写得不错，而那篇600多字的《庐山记》则是我更为喜的山水文学佳品。但是，使得这一僧一道突然与庐山一起变得文采斐然的，还有更重要的原因，那就是在差不多的时候庐山还拥有过陶渊明和谢灵运。陶渊明的归隐行迹、山水情怀和千古诗句都与庐山密不可分，谢灵运的名气赶不上陶渊明，却也算得上我国文学史上五言山水诗的鼻祖。这两位大诗人把庐山的山水作了高品位的诗化垫基，再加上那一僧一道，整个庐山就堂而皇之地进入了中国文化史。

　　后来的人们似乎一直着迷于慧远、陶渊明、谢灵运、陆修静共处庐山的那种文化气氛，设想出他们几个人在一起的各种情景。由头也是有一点的，例如陶渊明应该是认识慧远的，但他与慧远的几个徒弟关系不好，对慧远本人的思想也颇多牴牾，因此交情不深。倒是谢灵运与慧远有过一段亲切的交往，其时慧远年近八旬，而谢灵运还不到而立之年，两人相差了50来岁，虽然忘年而交，令人感动，毕竟难于贴心，难于绵延。这些由头，到了后人嘴里，全都浑然一体了。例如唐代的佛学史乘中已记述谢灵运与慧远一起结社，而事实上慧远结社之时激才6岁。流传特别广远的故事是慧远、陶渊明、陆修静三人过从甚密，一次陶、陆两人来东林寺访慧远，慧远历来送客不过门前虎溪，这次言谈忘情，竟送过了虎溪，这就使后山的老虎看得不习惯了，吼叫起来，三人会意而笑，那就是中国古代极有名的佳话“虎溪三笑”。为此，李白、黄庭坚等诗人还特意写过诗，苏东坡还画过《三笑图赞》，我在郑振译著《插图本中国文学史》中，也见到过一幅采自“程氏墨苑”的《虎溪三笑》图。但究其实，陆修静来庐山的时候，陶渊明已去世34年，而慧远更已逝去45年。

　　我深知，道出这个故事的虚假性非常煞风景。到底是李白、苏东坡他们高明，不仅兴高采烈地为这个传说增彩添色，而且自己也已影影绰绰地脐身在里边。文人总未免孤独，愿意找个山水胜处躲避起来；但文化的本性是沟通和被理解，因此又企盼着高层次的文化知音能有一种聚会，哪怕是跨越时空也在所不惜，而庐山正是这种企盼中的.聚会的理想地点。

　　因此，庐山可以证明，中国文人的孤独不是一种脾性，而是一种无奈。即便是对于隐逸之圣陶渊明，中国文人也愿意他有两个在文化层次上比较接近的朋友交往交往，发出朗笑阵阵。有了这么一些传说，庐山与其说是文人的隐潜处，不如说是历代文人渴望超拔俗世而达到跨时空沟通的寄托点。于是李白、白居易、欧阳修、苏东坡、陆游、唐寅等等文化艺术家纷来沓至，周敦颐和朱熹则先后在山崖云雾之间投入了哲学的沉思和讲述。如果把时态归并一下，庐山实在是一个鸿儒云集、智能饱和的圣地了。

　　我是坐着汽车上庐山的。在去九江的长江轮上听一位熟悉庐山的小姐说，上庐山千万不能坐车，一坐车就没味，得一级一级爬石阶上去才有意思。她一边详尽地告诉我石阶的所在，一边又开导我：“爬石阶当然要比坐车花时间花力气，但这石阶也是现代修的，古人上山连这么一条好路都没有呢。”她的话当然有道理，可是船到九江时天已擦黑，我又有一个装着不少书籍的行李包，只略作迟疑我就向汽车站走去。庐山的车道修得很好，只见汽车一层层绕上去，气温一层层冷下来，没多久，枯岭到了。枯岭早已俨然成为一座小城，只逛荡一会儿就会忘了这竟然是在山顶。但终究又会醒过神来，觉得如此快捷地上一趟庐山，下榻在一个规模不小的宾馆里，实在有点对不起古人。是啊，连船上不相识的小姐都拿着古人来诱惑我，而我还是贪图了方便。一方便，也就丢弃了它对人们的阻难，也就随之丢弃了它对世俗的超拔，那还能构得成跨时空的精神沟通么？

　　古代文人上庐山，自然十分艰苦。他们只凭着两条腿，爬山涉溪、攀藤跳沟。当时的山，道路依稀，食物匾乏，文人学士都不强壮，真不知如何在山上苦熬苦捱。

短篇散文2

　　在去青海湖的路上，我停在了赞布林卡，走进宫殿，看见小小的酥油灯，友人说，赞布林卡是世俗了的佛教圣地，失了庄重，也没了高僧坐镇。但我拿出那张快泛黄的照片，走出大门，望见低低的宝塔，我看见她笑着向我走来，穿着长白色裙子。

　　我重走你的路，重走你的喜怒哀乐，还有带一缕清香，洗涤我们种下的罪果。

　　很多年后，我回村子，姐姐走的很平静，平静到我后知后觉，一封信，还有一笔钱，我记得看见钱的那一刻，我嘴角里的苦笑和内心的疼痛喷涌，如洪流般撕碎了心脏。

　　姐姐如愿的考上了市里最好的高中，而我努力的学了一年，因为没学的那两年，还是考上了市里一所普通的中学。

　　二娘入狱过后，姐姐变了，她开始变得郁郁寡欢，没了以前的欢乐笑脸，常常在夜里哭泣，也常常，在我入睡后坐在我的床边，直到第二天早晨，我发现她瑟瑟发抖的身躯，皱着眉头的脸紧闭双眼，双手抓着被子，时紧时松，时松时紧。

　　我们坐车去市里的那天，天空下着蒙蒙细雨，资助我们的爱心叔叔在车站举着写着我们名字的白色画板，我看着诺大的城市，高楼大厦，还有拥挤喘着气的人流，然后转过脸看着姐姐的'背影。

　　我想起6岁时的那天夜里，柔和的月光漫过田野，我跟在姐姐的身后，她转过脸，将长发扶至耳后，清澈的眼睛闪着光，她说，“洋洋，我们一起考上大学好不好？”

　　我说：“嗯，姐去哪就去哪。”

　　我突然想到什么，望着姐姐的背影泪水就不住的流淌，我大声喊道：“姐。”

　　姐姐转过头，苍白的脸色，木讷的神色变得有些惊讶，“怎么了？洋洋。”

　　我走过去，牵上了姐姐的手，“我以后叫你奎因好不好？”

　　姐姐惊讶的神色没有消退，“你爱叫啥叫啥啊。”

　　“不，不是那个，奎因，我是说，你再也不是我姐了，永远，永远。”

　　你不再是我的姐姐，当初的我是那么的纯真幼稚，我以为，我可以保护心爱的人。但我到最后，还是成了那个抛弃你的人，虽然你原谅我，容忍我，但我的罪，却在青海湖湛蓝的湖水里显得那么浑浊不堪。

短篇散文3

　　感谢这温度给我结得时间，让我再一次执拗的拿起笔。

　　——窦轩

　　我们贫穷的不是生活，贫瘠的不是土地，而是思想。一直信奉冰心的一句话“当你孤芳自赏时，天地便小了”，总是以为我们每个人是墙角里的花。就算没人欣赏也要倔强的盛开到最后，所以空间就用“孤芳自赏”来概括。也许这四个字，我将会自己目送她到最后。

　　就像西和南，那两边秋叶不黄，秋水不凉。而我们今日受到的这北方的寒冷，就是鱼鳞般一样的命运里的日子。我贪恋的是那一瞬间的相濡以沫。我宁愿看见一朵花在我手中枯萎。也不想就那样低着头让出天空中那时圆时满的寂寞。这让我想起了一个叔叔，才思极好，文字如不胜笔。后来，夸赞他的只是曾经。只是，现在陌娘像了他。

　　我不愿看那夕阳，她把我们都照得老了。我曾经从容的问安安，我们是不是就这样忘记。尽管我已经明了结局，可无法避免开始。也许我们应该因为结局而避开开始。就像避开所有的灯光。其实，再多的话也是一种心情的形容。好多人不去想，可有时候想起也不仅仅是为了自己。哪怕只是一瞬间被动的叹息。

　　看不开，有苦衷。痛苦哪里又是美丽呢？

　　最终，只有自己陷进去无法自拔。

　　不过，我们也是要感谢“相忘于江湖”给我们留下的'满月般的回忆吧，我就怕一回首碎成了几块，模糊成一片仓促的书页。

　　不过，这今年的冬天，值得我珍藏的一本日记。

　　有些结得靠时间去解，不去看她，她就不会再痛。朝生暮死般，心灵灿烂一把。

短篇散文4

　　今年我才真正记得你的生日。

　　可是却不知道送你什么礼物。

　　不知道你喜欢什么，

　　不知道你在过去的.十几年里是如何度过。

　　我知道你喜欢三毛，

　　可是你有三毛全集。

　　我知道你喜欢海贼王，

　　可是送你的那条纪念项圈被你哥批作狗链。

　　我知道你喜欢法拉利、Iphone4

　　可是我把我自己卖了也买不起。

　　看吧，

　　你就是个让人无从下手的怪孩子。

　　可是我知道，

　　你懒懒的样子像加菲猫；

　　你说起话来声音轻轻柔柔像风拂过柳梢；

　　你笑起来会眯起眼角；

　　你生气起来在心里歇斯底却不让人知晓。

　　我不知道你眼珠一转心里转过多少奇妙，

　　我只知道我愿意溺在你酒窝里的一汪浅笑。

　　可是我知道，

　　你对人不设防，

　　经常会受伤。

　　装作没心没肺全部一肩扛，

　　终究不过鸡蛋玲珑心坚硬外壳柔软内瓤。

　　我不知道你什么时候学得聪明开始成长，

　　我只知道我愿意听你牢骚为你疗伤。

　　可是我知道，

　　你想要流浪，

　　期待远方，

　　渴望自我放逐，

　　什么都不管不顾。

　　我不知道你要去哪里，

　　我只知道我愿意陪你一起。

　　今早阳光悠照进来，

　　身旁的你，

　　头发乱糟糟，

　　双眼迷瞪瞪，

　　窗外广播里是梁静茹的《丝路》，

　　我于半梦半醒感叹，

　　真好，有你做伴。

短篇散文5

　　分手之后，我们还是朋友，我们还会相互问候。还是和以前一样。会不淡不咸的聊着天，偶尔会打电话。只是我们的情感已经不是以前。一种说不清道不明的情感。所有人以为这样是最好。毕竟没有那对情侣像我们这样分手了还联系。见了面总是喋喋不休的吵着，和普通朋友一样。

　　朋友对我们的这种情感都很无奈，我也不知道这种到底是一种怎样的感情。不知道朋友聊到什么，他说：“她一直是这样”。朋友笑他挺了解我。当时我们都愣住了。可能我心里还爱他，七年的时间身边换了很多人，可是对他的感觉依旧没有变。依然是喜欢听他喜欢的歌，依然还记得那年夏天他穿过的淡蓝是的T恤。有时候突然一个画面，还是回想起他。或许这份感情会持续到我老去、死去。

　　或许这是一种没有结果的单恋，却忘了当初是我提出的分手，而现在却又口口声声的说着爱他，这是一个多么可笑的笑话。可是，认识他是我人生中最幸运的事，一个教会我如何爱的'一个男孩。我感谢我是遇见了他，我无法想象如果没有遇见他，我的情感又是怎样的。

　　或许，有一天我会抱着这份感情，投入一段婚姻生活，这是最糟的结果，同样这是最好的结局。有一段时间里我一直再想，我心里想要的究竟是什么。一直追寻不到一个自己想要的答案。既然想不出来那就不要去想。从今以后，就让我不吵不闹，安安静静过一生。

短篇散文6

　　不知不觉中，我己过而立之年，按前人的说法，很快就到不惑之年了！可是，要到不惑之年的我却“惑”了起来！在我的身边出现了一个女孩子，用周围的男人的来说，她不是一个美女！更有人说她和美女沾不上边！可我确认为她与众不同！在不知不觉中，我好像回到了童年！多年来养成的一些习惯被改变了！从来不运动的我竟然喜欢和她一起打羽毛球。每次吃饭都是以翻小舟一样的速率竟然变得是最后一个放碗筷！以前从不出现的场所只要有她在，我就会主动的去参与！以前吃早餐每次都是第一的我竟然不吃早餐，只在走道上痴痴的站着！我细细的想了一下，我原来是那么的喜欢看她！和她一起打球是为了看她，吃饭速度变慢了也是为了看她！不吃早餐也是为了能站在走道上看着她吃早餐的样子！在这段时间里，我心里想着的竟然全是她！家也不想回了，回到家里感到好陌生，在看不到她的时刻时，我就感觉周身的不舒服！就像电视剧中说的那样，我发现我特别不喜欢不知道她在哪里的那种感觉！我知道，我“惑”了！我把我的`这种感觉告诉了我的朋友，我朋友建议我告诉她这种感觉！不管是什么结果，起码不能像当年那样！明明是上天注定的感觉，却因自己不主动而痛惜！

　　我听取了朋友的建议，把自己心中千言成语以文字的方式通过QQ发送给了她！一直拿着手机等待她的回复！直到天亮，没有看到一点信息！当她看到我的时候，和往常一样，没有一点特殊的痕迹！我就感到奇怪，问她收到我发的信息没有，她说没有！我拿过手机一看，原来她早就屏蔽了QQ消息！心中不由的一痛！枉费了我昨晚费出的心思！我问她为什么屏蔽了我。她说天天见面，有什么话就得当面说，不用再收取任何信息！当她要我说出心中的话语时，我的嘴巴笨得可以，心中的千言万语这时却吐不出半个词语！

　　聪明的请告诉我，这件事我将如何处理！我心中已经打算，只要她不会嫌弃，我要的不是三天两日，我要的是和她好好的过一辈子！

短篇散文7

　　炎炎夏日，酷暑难当，三岁的侄子躺在床上翻来覆去，小脸蛋尽显烦躁表情，妈妈拿出了一把蒲扇，坐在床边，轻轻地帮他扇着风，并低声哼唱：“小燕子，穿花衣……”一会儿功夫，小侄子就安静了下来，进入了甜甜的梦乡。

　　这一幕，似曾相识。

　　我的思绪，随着蒲扇轻摇出的弧线，穿越到了三十多年前的故乡。曾经，我不也像侄子一样，躺在奶奶的身边，享受清凉惬意？

　　上世纪八十年代，电扇作为奢侈品初登家庭，但在农村，作为消暑纳凉的主要工具还是蒲扇。蒲扇由蒲葵叶加工而成，表面光滑，似圆非圆，家家户户必备之品，几乎人手一把。每当买回新蒲扇，奶奶都会拿出针线，用棉布条沿周边裹一圈，细细密密缝上，这样就会更加耐用。蒲扇折痕整齐，脉络分明，新蒲扇散发出野草的馨香。小孩最爱在蒲扇上胡乱涂鸦，尤爱将那首人尽皆知的打油诗写在扇面上，“六月天气热，扇子借不得，如果非要借，等到十二月。”

　　在那繁星点点的夏夜里，劳累了一天的大人们，不约而同地从各自家中搬出竹床竹椅，摆放在禾场上休息，大家手中的蒲扇忽闪忽闪地左右摇摆，慢悠悠的，还不时听到“劈啪”的声音，那是用蒲扇在驱赶蚊虫。没有明亮的光照，故乡的夏夜显得格外的宁静，星星格外的清晰明亮，数不清的萤火虫在夜幕上飞舞，斑驳的树影投映在人们的.身上。大家闲话家常，或嬉笑怒骂，小孩们聚在一起自然闲不住，非嬉闹半晚，方才安静地坐在大人身边，在蒲扇地挥动下，酣然入梦。我最爱趴在奶奶的腿上，听她讲关于地主的故事，她轻摇着蒲扇，我的身体如清风拂过。在奶奶的怀抱里，我尽情地享受着燥热里的丝丝清凉，数着满天的星星，听蝉鸣蛙唱。无数个这样的夜晚，交织成画，印在我的脑海里，若干年过去，永不褪色，淋漓着童年的念想，晕染成斑斑乡愁。

　　随着科技的发展，电扇、空调一步步地迈入千家万户，蒲扇渐渐淡出人们的生活，也远离了老辈人的记忆。在炎热的夏天，妈妈带孙子时，仍爱使用蒲扇，当她在集市上偶遇蒲扇，如获至宝。她说，电扇扇出的风是热风，空调里吹出的风太冷，唯有蒲扇扇出的风是自然风，最有利于幼儿健康。

　　如今，奶奶已经离开了我们，而妈妈也已成为了奶奶，就如蒲扇轻摇的时光，许多美好的事物和场景，都是顺其自然，又代代复制。

短篇散文8

　　喜欢自己一个人有悠闲的生活，把自己囚困在自己的世界里，让大部分的心情埋藏在心里，不予任何人分享。着应该就是我的性格吧！一个孤僻的人，是不是很无趣，每天只能一个人过日子，有的时候无聊就看看电视、听听音乐，喜欢听那些很嗨的歌曲，我想我也是向往能有个激情的岁月。

　　但是不知道因为何样的原因让自己始终无法走出去。我的生活过的不紧不慢，不惊不喜，每天平凡了好像就只有几件事情而已。永远没有什么烦恼的我，所以也不明白什么叫做悲伤，只知道就是心情很不爽。

　　没有什么事情是我非觉得做不可得，我总是那样的随着自己的性子做事情，慢慢的雕刻着属于我自己的时光。从不予太多的人交集，只要在我的圈子里，我能够全心全意的去对待他们，把他们需要帮助的事情当做是我的事情来做。

　　我将这种生活定义为幸福，只因为时间如此的眷顾我，让我能够好好地做自己喜欢的.事情。其实这样我就很心满意足了，有什么比简单的生活更美好的事情吗？那些整天向往着花天酒地的人，他们并不一定就有我快乐，就有我开心。那样大手大脚惯了的人，是永远不和和我挂上边的。

　　在清晨听一首轻音乐，等待着黎明的到来，这样的幸福你有感受过吗？其实每个人都有每个人的幸福小生活，或许我们会不一样，但是幸福真的很简单。像我这样一个人自由自在无忧无虑的也挺幸福，不需要考虑那么多麻烦的事情，因为我是一个喜欢简单生活的人啊。

短篇散文9

　　又是一天的末尾，太阳收起它耀眼的光辉，只留下如血的晚霞映着西边的残阳。我静静地坐在秦渠边，仰望着天空，默默地看着黄昏的变奏。

　　突然一阵沉闷的雷声自远处滚滚而来，我抬头仰望天空，没有了星星，没有了月亮。一个美好的白天并不意味总是连着一个美好的夜晚，人生同样不也是这样吗?

　　今天高考成绩的公布，几乎把我带到了毁灭的边缘，我不知道怎样去面对以后的人生，面对含辛茹苦独自挣扎支撑着这个家的妈妈。

　　风乍起，树抖擞，黑暗中我仿佛看到妈妈不见儿归，焦虑不堪的脸。

　　我拖着已经麻木的双腿，忐忑不安地向家的方向走去。猜想着妈妈知道成绩后的反应，不外乎有两种可能，一是给我两个耳光，再就是当场晕倒。我倒是希望出现前者，这样我会好受些，就当是对我的惩罚。

　　当我轻轻地把门打开，妈妈已经站在了门口。儿子，你去哪了?吃饭了没有?

　　此时此刻面对妈妈，我所有的不堪重负的摇摇欲坠和咬紧牙关的苦苦坚持，瞬时间坍塌了，眼泪在这时也不争气地汹涌而出。妈妈，我落榜了。

　　也许这个消息太突然了，妈妈一时没有转过弯来，她愣了几秒种才反应过来，看着我笑了笑说：没关系，你已经尽力了。说完进了伙房给我盛饭。

　　苦笑有时比哭泣更能触疼人的心灵，看着妈妈盛饭时颤抖的双手，我的心在滴血。我多么想对她说，妈妈，对不起，儿子让你失望了。但我终究没有说出来。

　　这以后的几天里，我门也不出，除了吃饭就是整天睡觉。妈妈这几天也没有上班，我偶尔从房间出来，总看见她坐在沙发上发呆，我过去坐在她身边才如梦初醒。儿子，你起来了，妈妈陪你出去走走。

　　妈妈，我不想出去，不想见人。

　　孩子，你的路还很长，不要因为这么点挫折就垂头丧气，这可不像是我的儿子。

　　妈妈……

　　儿子，妈妈理解你的心情，我只想告诉你，在哪跌倒就从哪爬起。

　　一个星期以后，我的心情慢慢地好了起来，妈妈看到我这个样子很高兴。

　　几个要好的同学约我出去坐坐，本不想去，妈妈看我这样急了，说：你这么大的小伙子，整天窝在家里，也不怕憋出病来，好容易同学约你，就去玩玩吧。

　　听妈妈这么说，我只好硬着头皮答应了。

　　出门时不忘叮嘱我：注意安全，和同学在一起玩开心点。

　　回来的很晚，我怕惊醒了她，轻轻地开了门，蹑手蹑脚地准备回屋，经过妈妈的房间时，隐约听到里面有声音，我停住了脚步，再仔细听，是妈妈的哭泣声，那哭声仿佛是撕破胸膛冲出来的，哭得克制，哭得压抑，哭得肆虐，哭得肝肠欲裂，哭得我泪流满面，我知道这哭声因我而起，知道妈妈一直因为有我而自豪，我也一直以优异的成绩回报着她，可谁能想到这次高考竟出现了意外。我理解妈妈，有什么能比梦想中的希望突然间破灭更令人绝望的呢?我现在才知道妈妈坚强的外表里面，有一颗易碎的心，也就是在这时候才懂得妈妈活得多么不容易啊。哭虽不是最好的疗伤剂，但却能释放出隐藏在内心深处的苦楚。妈妈，儿子让你失望了，这时我才深深的感觉到现实生活的残酷，个人命运的跌宕变化，使你根本无法左右。

　　这灾难性的七八月份漫长而又短暂，马上又要开学了，我计划不再上学，先找个工作，多一份收入来减轻妈妈的负担。可妈妈怎么也要让我复读，明年再考。说实话，我是一点上学的勇气都没有了，考场如战场，上一次考场等于对人生的一次摧残，我害怕再次面对失败，再次让妈妈失望。我想，也许逃避是我目前最好的'选择。

　　妈妈看我态度坚决，说什么也不复读，最后以死来相逼，出于无奈我只好答应了。看我答应了，她才露出了笑脸，摸着我的头说：我一直认为我儿子是最优秀的，儿子，记住妈妈的话，秋天里的树木，怎能埋怨秋风，哀伤那飘落的叶子?不能期望那失去的会重来，而是希望来年，儿子，妈妈相信你能行的。

　　或许是妈妈的这句话触动了我内心深处的那根弦，我的心就像冬天里的篝火一样，温暖极了，我暗自下了决心：妈妈，你就等着来年收获吧，挫折对于愚人来说是永远的伤痛，而对于智者来说只是一次经历。

　　再过两天就是妈妈的生日，可我今天就要到很远的地方去复读了，我不敢想像没有我的日子妈妈怎么生活?多少年来我们母子相依为命，从来没有分开过。

　　那个夜晚的哭泣声又在我耳边重复，不知道怎样表达我的牵挂和担心。我只有默默地打开了复读机，那首老歌回荡在我耳畔……儿子已长大，不愿牵着你的衣襟，走过春秋冬夏……

　　可是当我看看着妈妈忙里忙外的给我收拾东西，一边还偷偷地擦着眼泪，我的心仿佛被人捅了一刀，心里有太多的不舍，只能在心里对她大声的呼喊：妈妈，我的好妈妈 ……

短篇散文10

　　又是一年秋风起，吹黄了夏季的柳绿，吹息了酷暑的蝉鸣。树稍瑟瑟抖动，抖落了片片黄叶翻飞……

　　北国的四季，变幻得如此干脆利落，泾渭分明，一场雨便就将夏与秋分隔的清清楚楚，惊起凉意四溅。

　　秋风微启，吹响冬的号角，它冰凉的指尖已触及我的胸前。可那天高地远的江南，还依偎在青山蜿蜒，绿水淙淙的大气里，她永远不懂这漠北冬季的残酷与彻底，更承受不起这寒风暴雪肆虐的爱抚。对于将要到来的漫长而寒冷的冬季，我勇敢地期盼着，它如银杏一般生长得如此缓慢，却在时光的分分秒秒中顽强地坚忍着。

　　春夏和秋冬永远不能相同。因为它们都认真得有些固执，在属于各自的世界里，倾尽一生的芳华，绽放短暂的笑颜或痛苦，然后给下一个生命的季节让路，在流年的回首中，成全了一个又一个春花秋月，谱写了一个又一个生命的情殇。

　　偶尔有这样的下午：在这季节变换的缝隙间，我驻足凝眸思索，思索这烟染的流年……

　　一个人坐在窗前，面容不再青春靓丽，眼眸不再精光闪烁，思维不再清晰敏捷，意识只能随秋意散落，记忆被拽回往日的时光，唇边不经意间漫开一个浅浅的笑，那个童真单纯的'自己，那个年少轻狂的自己，那个玩世不恭的自己——已经离我太远，太远……

　　不知过了多久，也许是弹指间的短暂，也许是沧海桑田的漫长，不知不觉中，岁月的刻痕在年轻的脸上留下了沧桑，在狂跳的心上留下了伤疤，在激情的情感上留下了淡定。我们不再为抓鱼摸虾编谎话去逃课;我们不再为自己的顽皮留给父母倔强的背影;我们不再为了一个亲切的吻脸红心跳;我们不再为哥们义气失去理智大打出手;我们不再为达到自己的某个目的不择手段;我们不再为一时的情感忽视家的温暖;我们不再为自己的成功轻易疯狂，我们不再为世事的不公慷慨激昂评点时政……因为我们懂得了，年少的疯狂不是另类，而是不懂世事随波逐流的放纵，即使是犯错，也是成长的必要代价，正如叶与花的逝去是秋占领一个季节的代价。

　　人生路上，左边理智，右边感性，我们夹在中间颤颤巍巍走过了一个又一个流年。理智和情感如同两根毛衣针，被岁月的机械手飞快交织出生命的锦缎，裁做成生活的彩衣，经历着新生的繁华与腐朽的灰烬。

　　记忆不过是灵魂的奴仆，也不是一个忠实的记录者。它经岁月的筛滤，只留存些许支离破碎的痛苦和美好，支撑那些我们心间的苟延残喘，供养在我们的记忆中，让我们欲罢不能地从中感受一些温暖和美好，让我们吸收一些美好与疼痛在蜕变历程中的经验和教训。

　　现在，不管我们遇到何人何事，我们淡漠的眸子已不会轻易出汗，只源于生命经历了太多。我们已懂得：快乐要走的时候，想要留住它的人就会有痛苦。痛苦要来的时候，想要赶走它的人，就会经历更大的痛苦。不妨，接受吧!就像现在这样，当秋要替代夏，冬要代替秋，当落叶要告别枝丫，青苔要斑驳墙壁，当皱纹要勾勒脸庞，瑞雪要覆盖生命……你除了无声叹息，无法阻挡。当生命之河就要干涸，你能做的就是陪伴它走向最后的点滴的隐没，等待新生的轮回，就像落叶留下伤疤为新芽让路。

　　在时间沉淀的沧桑与淡定之下，也许，除了美好和疼痛之外，还有一些固执的东西植根于我们内心深处，它被层层包裹，被记忆刻意的掩埋封存。任时光流过，万物变迁，它却在那里万迁不徙，固执着不肯消退于记忆的储藏库，就如河蚌身体里的珍珠般，在层层包裹下坚守着自己的闪亮。而这坚守的是什么?是成长?责任?情感?还是梦想?

　　人生走过了三秋，也就懂得了四季。岁月的尘埃慢慢积累，将我们的心堆砌于高原之上，犹如高原之湖，涟漪不生，平静若镜。即使没有任何鱼虾在其中浮游，可还是有那些一生都隐藏在心底的固执，仍然坚守在湖面之下，不沉淀亦不浮出水面，保持着那一分平静，一分执着，一分成熟的心境，还在追逐他那一生都没有完成的心愿，带着些许的遗憾在渐渐远行的黄泉路上忽闪，忽闪…….

短篇散文11

　　儿子来到父亲的坟前，“扑通”一声跪下，痛心地喊了一声：“父亲——”响彻山谷。儿子终于明白了，明白了，这就是亲情，如此朴实无华；这就是亲情，付出的人不求回报，而接受的人容易忽视它的存在。一直以来，他竟然不曾对父亲有多一丝关怀，连父亲的.面容也被时间所冲淡。现在，他的一切都无所寄托，一切都太迟、太迟了……

　　后记

　　漫漫人生，有多少人这样婉叹：覆水难收，追悔莫及。在这人世上，惟有亲情是亘古不变的，超越时空。时光稍纵即逝，身边的每一个人，身边的每一次问候，身边的每一份牵挂都值得我们去珍惜。这样，人生才不会因时光的流逝而淡漠，才不会因风雨的侵袭而遗憾！读懂珍惜！

短篇散文12

　　我一直总是特别地喜欢安静的夜晚，安静的夜里，抖落白日的尘埃，能够用宽阔的时间去慢慢品尝一杯茶的清香；亦或写几行简单的字，抒述一段心情；亦或品一段文字，纵观世界奇迹；亦或绘一幅画，配上一个漂亮如花的人儿。如此这样，一些内心的空虚加上那些心里的不快乐，就这样被我悄悄的整理好心绪，藏在心里，再用文字进行点缀，加固，牢牢地封存，找个闲置的脚落稳稳地存放。

　　回眸，我仍然是那个低眉浅笑，昂首挺胸的.女子。时光就如此匆匆而过，岁月就如此在眉间逝去，有些牵念，有些缘份，也许就这样随之而逝，我那小小的寂寞，也随之成长为一种大爱，隐藏在青山绿水的涟漪中，隐藏于墨香漂逸的诗笺里，在途径了人生颠簸之后尽管是失去了当初的味道，可余味依然未尽。只是，我面对岁月不再生怨，面对人生的路口不在徘徊不定。既或是失去的东西大于得到的东西，就如我钟爱这淡雅的服饰一样，纯洁无疵，连同我的思念一起，童稚嫩气未脱，直到有一天，我不在为了生计而匆忙，也不在为了日常琐碎之事而烦恼，或许在某个清静的夜晚突然想起，当我蓦然回首时，那些曾被珍惜，曾被珍藏的日子，那便是我一生中最有价值的日子，那时的眼里也许满是极致的温和与幸福的暖意。