叙事散文
在平凡的学习、工作、生活中，大家都看过一些经典的散文吧？散文的宗旨是文笔一定要优美，文章一定要流畅。“形散而神不散”。你知道怎么才能写好散文吗？以下是小编收集整理的叙事散文，仅供参考，大家一起来看看吧。
叙事散文1
我是傅丹，和其他女生一样我很普通，甚至有些沉默。生活总是没有一丝波澜的进行着，直到晴天的出现。带着热情浓郁的微笑，像盛夏的阳光一样温暖和咰。
人生是一场永不止息的旅行，我们被人海裹挟着向前不能回头。每个人回忆起青春，都会回忆起一些人。即便受过再多伤，经历再多事，这些人都是不会改变的。她穿白裙，笑起来很阳光。长得很漂亮，数学很好。她朝你微笑时，仿佛坠入人间的天使。和她在一起的感觉就像是夏天的冰激淋，甜甜的，凉凉的，很安心快乐。
那时正是初夏，栀子花开放的季节。爷爷病重，我一直很自卑，原本我的朋友都因为我的冷漠离开了我。本只有我一个女生的补习班，却传来要新转来一个女生的消息。我心头涌过一丝喜悦，却在见到她后彻底打消。赵梦晴身穿白裙，长发挽在脑后，头戴栀子花。明媚的笑容，露出洁白的牙齿。我呆愣住了，她径直坐在我身边，热情地朝我打招呼。我却因为自卑将头别向一边，余光里我看到了她的失落。尽管如此她在以后的日子里却从未忘了我，雪糕她会买两支，糖果他她分我一半……他从不管我是否愿不愿意接受。从今以后，操场上，图书馆里，回家的路上，任何地方他都一直跟在我身后。
刚开始时真的很烦。可是后来她不知道的是，我已经开始习惯背后轻轻的.脚步声。甚至开始想念。每天赵梦晴都费尽心思想要逗我笑，我也都知道。虽然表面上不说，但感觉每一天都是新鲜的。
我喜欢一个人安静地在补习班的一角看书。靠窗的地方，风吹过耳旁凉爽舒服。
小时候爸妈吵架，我都会一个人跑到楼顶听风吹过的声音。长大后喜欢上文字是因为又找到了风吹过的感觉。我不喜欢被打扰，喜欢坐在阅览室的最角落。依旧来到阅览室，却发现我的位置被赵梦晴占了，桌上还摆着我前几天遗失的日记。我十分惊讶的走过去心里有一种说不住的感觉：‘你怎么会在这里啊？’‘啊，傅丹，不是……你是不是因为别的孩子都有父亲疼而不开心啊！你不要这么冷妈啊！’她低着头脸涨得通红，像个犯错的孩子。你说什么？说你从哪知道怎么会知道的？’我十分愤怒的质问她。觉得我仅剩的骄傲在她面前荡然无存。‘对不起，我不小心捡到了你的日记，刚开始我不知道是什么，就打开来看了。傅丹你不要放弃，别人不懂你我懂。’他依然低着头。‘你拿了我的日记？现在换给我这件事我不会再追究了。’我拿着日记愤愤离去。却听到背后传来“傅丹你真的很优秀，要加油！以后你的笑容就交给我来负责好么”“嗯。”我继续向前走着心理却无比坦然。
回家的路上，我们肩并肩走着。赵梦晴却满脸天真的问着我：“傅丹我们相处这么久了你没发现我并不那么讨厌么。很小的时候我奶奶就去世了，我还没见过他的样子。
所以对于我喜欢的人我一定会把我所喜欢的说出来：“你看书时认真的模样，你的文字……”都十分让我喜欢。你的文字理我看到了你的孤独与骄傲，我好想保护你。“我我我我……我一时间不知说什么才好：“我并不讨厌和你在一起！”“我语文不好希望你辅导我。”“是吗，他笑了笑却掩盖不住眼底的失落。“嗯，我尽力。”我们走在日落下，怀着别样的心情。
接下来的每一天都有她陪伴，生活平静但充满了乐趣。我辅导她的语文，她辅导我数学。本以为我们虽不是名义上的朋友，却胜过朋友。因为她我一步步变回开朗。原以为会这样度过小学生涯，但她还是走了。留给我一身白裙的背影，一封离别信。
梦晴曾多次在信中提到“她很想与我做朋友，我却从未答应她。”她说她终究令我生厌。其实他不知道的是，在他离别后我是多麽想念那一身白裙，阳光笑容。讨厌她？怎么会呢？梦晴你不是说要负责我所有笑容的么，就这样离开了么？其实我的不回答是因为我的自卑，梦晴你如此优秀，光鲜我又如何配得上仙子般的你呢？
我是盛开在无人问津的原野上的一朵鲜红的山丹花。等待着我的“晴天”，想念着那条白裙，那个如梦的女孩。答应你我的晴天，无论未来路有多艰难，我会笑着走下去。
叙事散文2
因为读书工作的缘故，离开家乡好多年。捱到三十岁的这一年，伯父死了，不能不回去了。
待到给伯父送上山去，就推掉了一切的事情，带着第一次来故乡的妻子，去外公外婆那里。
外婆很激动，一抱着我就哭了起来，细数我这七年的音信全无，只能偶尔从妈妈那里知道我毕业了，参加工作了，结婚了，受委屈了……
我记忆之中的外婆，始终是一个模样，害羞又古板。你说些好笑的事情，她偷偷笑，你说过头了，她就扭过头去装作没听见，等她再一回头看你，你就要不自在起来。所以，每当想起外婆来，心里就是软乎的，欠着的。
唉，人生而别离，只为想念。
童年的时候起，外婆家最吸引我的地方，就是她那摆在房间里边的大储物柜，在那间小门对着大土灶的房间里边，靠墙挨着窗户。而外婆的这个房间，除了她和外公养育的六个子女之外，我们这一辈的表兄妹，几乎无一不是在这个小房间里边，度过了我们童年之中的或长或短的一部分。
小时候没有觉得奇怪，到大了才算明白，为何外公外婆不睡在一起。因为外公是老师，常年在学校教书，所以，他们的六个孩子，无一不是从外婆的房间里长到客厅里边挨着餐桌的外公床上，然后再离开这个古旧的土坯祖屋，建造自己的家庭。却又在青年时代迫于生计，把自己的孩子往外公外婆这里一扔，外出谋生去了。
几乎都是这样，把孩子往老人这儿一扔，就好了。
我童年的外公很郁闷，总是不苟言笑，让我们怕得很，一有调皮捣蛋的事情，他的凿栗就来了，头皮就得疼上好几天。还好外婆慈爱，总能得到她的安慰，然后就是去打开她那已经古旧得发黑的大储物柜，从里边拿出些什么，把我们哄得眉开眼笑。
嗯，就是不喜欢外公，但最好不要去惹他，外婆说。
外婆的储物柜里边，总有吃不完的好东西，大坨大坨的冰糖，夏天里化得粘手的糖果，还有那总是满满一大瓷盆的皮蛋，以及拿出来才发现已经烂出了黑眼儿的沙皮梨子……
所以一来二去，去外婆家，先去翻她的储物柜是我好多年的习惯之一，然后自己一边挑三拣四地吃点这个吃点那个，一边和坐在一旁的她，有一句没一句地说话。却直到如今的三十岁才知道，早就该是要往她的储物柜里边放些什么了。
三十岁这年春节回故乡，去外婆家，心里很激动，但仍努力克制。外婆家依然是记忆之中的样子，但因为祖屋年岁久远，怕有垮塌危险，小舅舅和姨父就给他们在小院子里头起了一件大平房和淋浴间，这让我一下就感觉陌生了许多。我不知道自己是为什么，在非常激动的情况下，一口气把老旧的祖屋查看了个遍，却没有仔细看看新建的房子，也就是外公外婆的卧室。
看完之后，也没有发现什么不好，可是心里有点空落落的，当时也没深想这是为什么，只是发现我童年时代的那些家具都不见了。就和妻子陪着外公外婆，在小院子里头说了好多话，外婆还为我们煮了一碗粉条吃，还要慈爱地看着我们吃完。
最后，外婆还执意要和外公送我们一段儿。唉，我只觉得人生这总是这样的让人为难。
那是过春节的时候，总觉得心里空了一块，却又不知道是哪里不对，因为祖屋里头都被搬空了，除了还在原地的那个大土灶和水缸，正在使用的大多数东西我都不认识。
再到夏天回去，我就要求在外婆那里睡，才得以把舅舅和姨父为老人新盖的房子仔细看了一下。因为之前待的时间太短，这一次，一下就找见了上次让我心里空空的原因，啊，那个古旧的大储物柜，还立在那儿呐，就在外公外婆床后边的角落里！
豁，二话不说，冲上去拉开柜门，心里却是一下子更失落了起来，因为除了外公外婆常备的药品之外，大储物柜里边却是再也没得什么吃食了。
我很难受，却什么也说不出来，对着两个装着砂糖的茶色玻璃罐子，傻站在那里继续找也不是，关上又不甘心……
三十岁，失落了整个的孩子心。
晚上在院子里头冲凉，妈妈和外公外婆说起我们小的时候，也是在这里干这干那，我说自己小时候最开心的事情就是翻储物柜，外公外婆就笑了起来。转而又说起表哥的两个孩子，特别是小儿子，豁，才三岁，只要是一到这边来，第一件事便是奋力扒开差不多有两米高的储物柜拉门，攀上去。又因为太幼小，就直接钻进去了，找好吃的。
我听得心里是五味杂陈，因为这是我的特权啊，你爸爸当年还要让着我几分，你要去翻储物柜的话，也得先跟我打声招呼啊！
失落，谁让我是外孙呢，而他是外公外婆的小重孙呢！就像他的.爸爸小时候说的那样，因为他对我的行为感到气愤，他某天终于是忍不住来讨伐我的行径了：我是正孙，他是外孙，外孙就是歪孙！
这个歪孙就是我，把他爸爸的爷爷奶奶的爱都抢去了，他的爸爸很恼火。
这一次回家之前，我特别记得去超市买了一堆外公外婆能吃得动的东西，再一边放进储物柜摆好，一边告诉他们要及时吃，没想心里又难受了一下，因为妈妈说：总不是让你表哥的两个孩子吃了的！
我无言，这是偿还，是偿还我曾经从他们的爸爸那里抢来的爱。
夜里，我又把外公的两箱书和笔记翻了个底朝天，外婆正在沙发那头掀开一个我完全记不得的古旧柜子。我一下没忍住，就凑过去看，全是叠得整整齐齐的衣服。我问外婆这柜子怎么还在用呢？外婆说，这可是我陪嫁来的呢！望着牙齿掉光的外婆，我一下子抢出来了柜子角落里的绣花鞋，虽然有些呆头方脑的，可也是秀气可爱得很。我问外婆这鞋子该是谁穿的，没想外婆一下夺过去说：肯定是我自己穿的呢！她的眼睛都装着不往我这边看，我的心一下就又化了。
这几天又想起外婆的大储物柜，心里一默计，外公外婆结婚都有六十几年了，为何外婆给我的感觉却总是那么的奇怪，这个牙齿掉光，手指因为类风湿都变形了的八十几岁老太太，却总是害羞得像个小女孩似的。这又是为何，啊，这都是因为爱啊！
叙事散文3
如期花开
一朵芬芳的花开
轻易就挑开了
盛夏的门扉
还有一汪湿润的雨水
苏醒在半开的窗前
于是坐起，着装
去倾听串串垂挂着的日子
看，卷卷的光阴
落入了随手的丹青
我的笔墨，挥洒了
多少红尘的喧嚣
才能折叠了如此的词汇
闲倚小楼，笑对黄昏
拈来一缕羞涩
开成池边的'青荷
与清风缠绵
能不能允我
将那缕芳香
写成爱情的故事
抵达你的唇
如果，还有几许忧伤
那就让风
带着芳菲的味道，漫过
单薄的语句
也会在八月的路口
轻柔的，熏香了每一个细节
[长夜，浅浅行歌]
轻轻的，把窗打开
葱绿的八月
便从枝头上泻落下来
像勾勒的画笔，随心盛开
于是夏日，正好驻足在
青青的荷塘
坦然的，掬起一杯清月
把所有的言语
都涂上风的颜色
而我，就在灯火深处
悄悄，倾听山水盛开的声音
是否，可以
用一线随意，将时光垂钓
云烟，山水，月下的素影
氤氲着，悄然无声
夜的脚步，如此轻盈
在一阕词里婉约成静好
曾经的月影，也碎了
斑驳在清凉的石阶
悠悠，轻轻
捡拾一滴音符
向着如烟的岁月
奏一曲叮咛
临窗的眉眼弯弯
从此读懂了八月的呢喃
[流年印记]
一池清荷，开过风雨
含香的时光告诉我
曾经的遇见
还有过更美的花开
将时光，捧在手心
轻嗅那些暖心的气息
那些风儿簇拥着的美丽
你可曾，不经意的错过
不知晓，曾经踯躅的脚步
是否沾染了青涩的时光
只记得，每一格的记忆
都勾勒着迤逦的诗心
就此，在手心刻下你的音符
那泛香的流年
飘在我的纸笺
我的笔端
斟酌着最温暖的字句
予你，可否？
叙事散文4
写于因今日天气转好有感而写
这天风和日丽、晴空万里、阳光煦煦，一扫连日的阴霾和阴冷的冬雨天气。此等好天气宜出门行走、细嗅草木之芬芳、沐浴冬日的阳光，不可再困于寝室之中电脑之前，恐发霉矣。
饭后我即行至操场，田径场内大抵已干，偶见有淡淡的水痕。整个操场已有许多人，体育课踢足球的、练中华武术的、学散打的、跑步的不一而足，邻近的篮球场上亦有些人在打球，场中男生带球、过人、起跳、投篮，一连串动作行云流水一气呵成。我当即绕着操场走了一圈，暖暖的阳光照在身上，让人直想找个干净、宽敞的地方躺下，就让那阳光轻抚着身体，微眯着眼，感受轻柔的风儿吹过，倾听场内同学运动着欢快的声音。操场边上种着些枫树，枫叶大多已成深橙色，呈干枯状，这样的初冬竟让人有一种萧瑟、悲凉之感，但又有何妨？亦有许多植物一片青翠、生机勃勃，周围的人更是活力四射，青春的面容、矫健的身体、欢快的神态，一切是那么的富有感染力。出了操场，在校道上见着一个拿着相机认真拍摄的男人，正是在我进入操场前看到的那个专注于拍摄枫叶的人，我想他一定是个善于发现生活中美的人，然而我觉得此前的景并无特别之处，不解他何以如此专注，蹲于地上认真调着相机，他面前是校道隔着的一个房屋，边上是几棵落光了叶子的树，也许那正是他眼中的美，也许我还未看到他看到的。我没有打扰他，便径自回去了。
这已是我在荆州的第二个冬天，说起对荆州天气的印象，真可谓是深刻。在广西人眼里湖北是北方，然而在东北人眼里湖北又是南方，各省人民在划分南北上真是“一致”，全都爱以自家为界，荆州便在这不南不北的湖北里。其实荆州这应该还算是南方吧，为什么这么说呢？若你冬天在这生活过便知道了，冬天这不仅不干，而且很湿润。冬天时，虽说这下雨不大，但如果下了一场雨，你不知道后面还有多少场雨，能连续下多少天！这下雨通常是连着一两个星期的，这不，细细的雨连着偶尔的不大不小的风，甚是烦人，让你觉得很讨厌，行走在路上，斜斜的雨让你拿着伞也要湿身，那湿湿的冷冷的空气也会让人觉得不舒服。
更烦人的是，衣服和鞋子不够用！如果连着下了几天雨，如果你的衣服没有在空调开着制热的紧闭的寝室里，你真不敢说你的衣服啥时候能干，而且下着雨的天气，即使衣服干了，摸上去也有一种湿黏黏的'感觉，让你怀疑这衣服是否干了；还有鞋子，下雨的冬天里，鞋子通常是湿了一双又一双的，而且你还不敢洗，下雨天指望你洗的鞋能干，天，别做梦了，只有赶上某一天出了太阳才能赶紧拿鞋去洗，如果你很不幸，太阳只出了一天然后又接着下雨了，那么你洗的鞋暂时是穿不上了。我家在北海，可以说处在中国大陆的最南边，就是在这么南边的一个城市，冬天下雨也是不及荆州多的（指时长），可以说荆州在冬天下雨确实是挺多的，它的确就是个南方城市。对了，这还会下雪，我已在这见过两次下雪，但都很小，一次是大一的第一个学期，还有一次是大一的第二个学期。
依稀记得第一次看见下雪的那天，那天温度骤降得很快，前一天还有五六度，那天便降到零度了。晚自习后走回寝室的路上感觉下雨了，刚要打伞忽发觉不对，细看，那下的哪里是雨，是一个个米粒般大小的小雪球！第一次看见下雪确是有点兴奋的，但并不是很高兴，因为那确实不像一场雪，不是想象中的天空中漫天飘着鹅毛似的雪，而是落下稀落落的米粒大小的雪球，路上也没有积着一层薄薄的雪。那天我有把伞倒过来，让小雪球落在伞里，然后把伞收起来，想把雪球带回去，然而雪球不一会就化不见了。第二次是在第二个学期开学不久，也是在晚上，刚下晚自习出来便看见外面有飘舞着的小雪，路灯是微黄色的，在那微黄色的灯光中，小雪从天空中斜斜落下，那情景，竟与在电视中看到的差不多，但那时我已没有那种初次见雪时的欣喜，仅是笑笑便回去了。在寒假中听说这下了大一些的雪，只是那时我已在家中。
我并不讨厌这里，虽然这没有山，也没有海，但这有一条长江。说实话我是有点不喜欢这里的天气，连绵的小雨似要把人的耐性磨光，但好在这多雨的天气也让我懂得了应该珍惜有阳光的日子，因为这算是难得的，冬天的萧瑟之美也未曾不可欣赏。纵使冬天寒冷，有风，有雨，但还有暖暖的阳光，冬日里的阳光是暖融融的，给人以温柔、亲切的感觉。
叙事散文5
她背着书包沿河道走过时，看见那几个染了发的少年“嗷嗷”叫着往水里扔石子，沾了泥土的石子在空中划过一条平滑的曲线，溅起一阵水花，少年相互开着玩笑，将夹在耳边的烟取下点上。
她凝视着缓缓弥漫开来的烟雾，就在台阶上坐了下来。
他们扬起的手臂很瘦，指甲也留了一定长度，像她大爷爷讲过的猿猴，她这样想着，继续听他们肆无忌惮的笑声。那群男生抽完烟准备走，转身便看见了拥着粉色书包的她，玩味地彼此看了看，她有些紧张地移开视线，他们没再注意她，勾肩搭背摇晃着离去。
现在是下午四点，她掏出一块生锈的怀表，怀表表盘里只剩下时针和秒针，不能知道具体的时间，不过她很满足，至少还没到五点，她还可以在外面待一会儿。
周围很安静，有风吹来，偶尔携带了造纸厂的臭味过来，即刻又消散了。白色的塑料袋在河面轻盈舞动，她也向外吹了口气，发出“呼呼”的声音。
她抬头看天，暗暗的，应该快要下雨了，昨天看天气预报说今天有阵雨，她起身加快脚步往家走。
巷子两旁照常被箱子占据了，她小心翼翼地避开这些箱子，远远看见自己家门口停着大爷爷的自行车，她一阵欣喜，大爷爷来看她了。
越加着急地走到大门前，她听见大爷爷说了一句“那是你哥”，显得很愤怒，她推开里屋的门，大爷爷坐在靠窗的太师椅上，而二叔则铁青着一张脸吸烟，见她回来了，冷哼一声就走出了房间。她当做没看到，叫了声“大爷爷”。
“丫头，过来，大爷爷今天给你带了好吃的。”老人解开随身带的包裹，里头是几包枣糕，那是她最爱吃的零嘴。
“善善呢？”见她吃得满足，老人开口问。
“她跟男朋友约会去了。”她前几天放学回家，就瞧见曲善和一个戴眼镜的男生在喝奶茶，男生紧握住她的手，很亲密的样子。曲善笑得很开心。
“你跟二叔又吵架了？”她抬头问。
“那混账东西整天吵着分家，你爷爷怎么生出这样个……”她大爷爷摇头叹息。
她闷着头咬着手里的枣糕，没打算发表任何言论，早就习惯了的.东西，她再也不会刻意去关注。
“哐当”厨房的锅似乎被打翻了，她知道一定又是她奶奶闯的祸，匆匆跑到厨房，神情呆滞的老妇果然局促不安地站在炉灶前，她走到她奶奶跟前，尽量温和地说：“奶奶，你去歇着，不要到处乱走。”
老妇皱着眉头，像是在想什么，突然间压抑着声音哭了起来：“阿志，我的儿啊，我的儿啊。”她蹲下双手捂面，声音嘶哑。
很小的时候她妈妈告诉她，奶奶这是得了老年痴呆症，时好时坏，她后来上了学，书上说这病的洋名叫阿尔兹海默症，那时她奶奶犯病的次数还少，能记住她，有时还会买糖给她吃。她学会读“阿尔兹海默”这几个字后一个月，那个健壮的顶梁柱变成了白布下的一堆失去活力的东西。出殡那天，她奶奶扒着那副劣质棺木哭死过去，她姑姑和妈妈赶忙掐她人中，她奶奶虽缓过气来，但不停地捶胸痛哭。
她记得她没哭，但是一连一个星期都不出声，傻傻地望着天，她觉得难过又恐怖。她二叔过了几天就开始在家里闹着要分财产，她妈妈被气哭了，也骂他：“欺负我们孤儿寡母。”
二叔游手好闲，只顾着去街头王家赌两把，脾气也臭。她站在那里怒视她二叔狰狞的面孔，心里萌生了深深的恨意，她当时年幼，冲过去就咬了他一口，冲他喊“坏蛋，我恨你”，她二叔反手就扇回了一巴掌。
她懵了，妈妈问她疼不疼，她竟答不上来，她扫视在场的人，姑姑转过身去叹气，奶奶躺在床上睡着，她幺叔也只是劝解了二哥几句。
她听见她妈说：“姓曲的一家人果然日子都不好过。”
唯一有发言权的是她大爷爷，她没见过她亲生爷爷，便跟大爷爷最亲。她二叔有些忌惮大爷爷，她见到二叔被呛到无话可说时便觉得特别高兴。
“大雨快下了。”窗外隆隆雷声响起，大爷爷说，“丫头，大爷爷先回去了，明天再来。”
她点点头，大爷爷在家里停留的时间永远有限，大奶奶不大乐意他来这里。
大爷爷走后，她端了板凳坐到门口去，房间里很闷人。瘸腿的大黄也沿着墙线向她走来。大黄是她捡的一条土黄狗，估摸着跟她一样大，只不过狗到了这个年龄也是条老狗了，它明显不如从前精神了，头顶掉了几簇毛，连看人的眼睛都像极了她奶奶那双有些白内障的混浊眼。
天已经越来越黑了，下雨前的风吹过来，很舒服，她闭上眼，听见高速公路上一驶而过的汽车的鸣笛声，尖利得令人有种奇异的眩晕感。
雷响得毫无规律可言，她盼着天倒下来，不过十几分钟，这雨真就哗啦啦下起来了，她将凳子挪后了些，碰到了她奶奶的腿。她仰头看她奶奶，老妇重复着一句话：“落雨了，落雨了。”
她应着奶奶的话：“落雨了。”
雨滴打在撒了谷子的地上，将黄褐色的谷壳同泥土混在一起，生成了一个个水泡泡。
“吃饭。”妈妈喊她。
她懒懒地嗯了声，折身去拿碗。
吃饭的房间窄小，她二叔占着最舒服的地儿，以便看电视。她闷不做声地扒哒完一碗饭，离开了饭桌。
夜里雨停了，她躺在床上，做了一个很长的梦。
她梦见她爹她娘，还有她大爷爷和奶奶，几个人就这样坐在稻田边的树下。
她从未这么平静过，平静的同时是虚假的不孤寂，她抱紧了枕头，换了个姿势睡。
这天很寂静，她没被吵醒。
叙事散文6
夜已深，连绵的秋雨还是下个不停，窗外，昏黄的路灯照得梧桐树的影子忽明忽暗，影射出一份不安、一份忧郁。孤独的心悄悄潜进夜色，细雨中读着属于自己的寂寞。手指还在轻轻的敲打着键盘，清脆的声音在卧室窄小的空间里回响，聆听文字在手指下面的倾诉，感叹人生，感慨生活。
翻阅网页，闪出席慕容的《古乐府》诗，年轻时读过数遍，遐想了整个青春的季节，再次触及，还是有无限的回味。想世间真有位这么钟情的女子，就是再铁石心肠男人的心也要被俘获。这样想着，一种莫明的情愫陡然越过指间的寂寥，漫过心底，或许触动了心底尘封在往昔的记忆，一种很遥远的想象，渐渐地清晰起来……
想象着，那诗中的女人，今夜，要来，不要向渐枯的小草问路，山坡上无数的'栀子花已为你次第开放，高举着浓香，欢迎你的到来。今夜，将有细细秋雨，要来，路上有秋虫呢喃，竹林里有溪流淙淙，不要停留，心爱的人将在透过窗棂的灯光下等你。琴瑟已备，今夜，要了却你五百年的尘缘。你无需将自己化作树，长在他必经的路上，你向佛求了五百年，诚挚的心，他应无需回避。是的，他会仔细地聆听你们的今世与前缘，决不会让你的心，凋零在满是落叶与花瓣的路上……
之后呢，诗中的女人，尘缘已尽，你将永远的归隐吗？，或是一心侍佛，枯油灯下，普渡众生。可是你是否想过，那一夜的衷肠过后，你亲近过的那颗心，是否也染透了相思？他是否也要向佛再求五百年，凄风苦雨中，把自己化作一棵树，长在你每天经过的地方，只为了却那尘缘的一次相聚？让他也品尝分离、想念的痛楚，在每一个晴朗的晚上，把目光投向点点星空，满世界地苦苦寻找，痴痴地等待。这个结果，你，是否想到？
就这样，一厢情愿的想象，也能让眼睛湿润，可泪水却是如此的真实而温暖。相信自己今生没有魅力遇到值得她化作树，等上五百年的女子，是幸运还是遗憾？
没有睡意，索性再泡一杯香茗，仔细端详杯中茶的叶子慢慢沉下、浮起、再展开，嫩嫩的芽尖顶着枯黄。把杯子握手中，暖暖的，一股淡淡的茶的幽香扑鼻而来，细细品味，有一点点清香，一点点的苦涩。
叙事散文7
很久很久没有回到我的小学了。那天由于家里来的客人太多，我的房间也不得不拱让出去。我只好跟唐姐去她的小学去睡。也就是我的小学。从前最熟悉的地方现在反而变成了陌生的而又新鲜的了，傍晚时分，我从这个角落跑到那个角落，像个小孩子一样寻找当年花草树木。我蹦着脚，用两只小手指着那个花坛说：“这里不是以前养有金鱼吗？中间还有个"赖宁"像呢！怎么都填满了泥土了呢？还种子这些无名的花。"
我又跑到小学的大门口里那，指着那个大门对唐姐说：“当年我还攀过那个大门呢！”说着我就笑了起来。我又指着门口两旁说：“以前的那二棵马尾松呢？不是很大棵的吗？怎么都不见了呢？整个校园都更新换旧了。"我问唐姐说："以前的那些夜不香呢？还有荔枝树呢？我记得还有很多大红花呢？那里去了呢？”
唐姐一直跟在我后面不说一句话说。我又跑到厕所一旁。我记得那里有几棵我最喜欢的蝴蝶花。可是去到那里只有光滑的磁砖了。什么也没有了。唐姐突然开口说话：“你都大学了吧？都十几年了，当然全变了。”我听了，脸色突然沉了下来。突然让我想起了张若虚的一句诗“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”说得真好，说得真伤感。伤感到有点让我怀念。
夜开始变黑。我们就往回走，经过一栋楼房。唐姐指着一间大房子告诉我说：“你看那个房子就是主任的。”我睁大眼睛问唐姐说：“你是说。是以前那个"黑主任"的吗？”
“是，是他的”唐姐说。
我在脑子想了一想，我有多少年没有见过他了。好像有九年了。一晃年就是九年了。记得他以前特喜欢逗我。他常常叫我“没有门牙齿的小女生” 那时我还小，正在换牙的'时期。可是我却常常给他逗乐。我也常常叫他：“黑主任”。因为他真的很黑。后来我们一见面。他就总是用逗我的口气叫我：“没有门牙的小孩子”我总是不服气反驳他说：“不准叫。黑主任！”说着我们就大笑了起来。一想起那些日子。我突然很怀念他，更想见一见他。我当初最喜欢的黑主任。不知，我们见了面，他还不会像以前那样子还是像个小孩子一样逗我叫我“没有门牙的小女生呢？"唐姐说：“刚来不校教书的时候他还问起你来，他问你现在在那里了。我说你读大学了。然后他就笑了。还说你不错呢”
我笑了笑不说话。我想他会记得我的，因为那时我和哥哥在学校可是风云人物。全学校的人都认识我。学样要选举什么人去参赛总会有我两兄妹的份。比如什么奥林匹克啊，育苗杯比赛了，作文比赛。我和哥哥都是代表不同的年级去参加的。想想。如果主任知道他当年的二个得意门生现在都只能上二流的大学会不会感到很失望？
那时:初中是一个转折，认识的朋友很多。而且都是有钱人的子女，开始放肆和颓废。我也真的是天翻地覆的改变，连高我三界的师兄也认识。可想当年我的是多么的放任自流。到了高三才开始收拾自己。大学又回到从前的积极，回到那些辉煌的日子。这一路走过来，真的感慨颇多。在这一个过程当中我就像股市的股票一样，升值降值再升值，曲折逶迂。但很有意思，因为在其中我经历过做差生的自尊和做尖生的被奉承。更知道了做综合能力强的大学生会让人中伤。可是我喜欢，因为有很多感受是要经历了才懂得，经历就是一笔可观的财富。老实说，以前铭记太多的深刻的时了，可是现在我都不屑一顾了。记得太多，我怕我以后只有回忆而没有现实生活了。所以现在，很多时候我是说什么忘什么的，以至于现在很多事我都记不起了，像散失在阳光下的烟火一样，过眼云烟。迷茫流失。我也不知这样好不好。有些事不该记的我希望我还是不要记。有些事不该回忆的也不要去回忆。这样也许会好一点，至于对于我来说，正如对黑主任的感觉一样。
叙事散文8
我的故乡在湖北省黄陂县六指镇孙胡塆，一个三四十户人家的小村庄。童年时期的黄家山林木茂盛草叶青青，是我放牛的牧场。找一棵树把牛绳拴好，牛便以那棵树为圆心慢慢悠悠地啃食脚下的青草。我便在一旁的草地上仰面躺下看天上的云卷云舒，直到母亲站在村口扯着嗓子喊我的乳名，我才结束与天空的神交。
村庄离县城并不远，走路也就一个小时，在我的记忆中，第一次去县城大约是在五六岁的时候，母亲带着我。当时看到了什么，听到了什么，现在已经完全忘却了，但有一种滋味，几十年过去却永远不能忘怀。母亲在一个凉薯摊前站了很久，慑慑地问了价，看看我，慢慢地蹲下身子，在凉薯堆里寻宝般选出一个，小心翼翼地放在秤盘里。当摊主称秤时，母亲的脸几乎贴到了秤杆上。
母亲把凉薯的皮剥掉，小心地递到我的手上。这是我有生以来吃的第一个水果。近年来，随着物质的丰富，我吃过无数的水果，但我肯定地说，没有哪一种水果的味道超过那个凉薯。我也不知道还有没有一种水果或美食的滋味能让人回味40年。
25年前，我一身戎装踏上了军旅，去追远方的梦想。作为五姊妹中唯一的儿子，母亲并不想我离开身边。母亲做着母亲的梦，梦中的主角当然是我。她的梦其实很简单，像乡里的土地一样朴素。把与我同岁的土砖房改建成红砖房，最好是两层的楼房。然后，找一个女孩做媳妇，然后抱孙子。这就是这个善良女人的全部了。
其实，虽然我离家离得断然决然，梦的幻影让我越走越远，而故乡的风景在心头却越来越沉重。每向前走一截总有一双无形的手拉我回头。因此，从离家的第3年开始，只要一休假，虽然要坐七八个小时人满为患的火车，在家待的时间哪怕只有五天三天，我也会带着疲惫和兴奋匆匆往故乡赶，因为故乡有母亲。
最初，母亲是希望在故乡找个儿媳的，在我们乡下，给儿子娶妻似乎是父母的责任，母亲当然想尽她认为最重要的责任。同时我暗暗感觉到，也许母亲想，在故乡找了儿媳，就可以拴住我这只时刻想飞的鸟。1985年我考取军校后第一次回乡探亲时，听姐姐说，母亲曾托人给我张罗对象，我一笑，不以为然地说，真是瞎操心。6年后当我带着妻子回乡办酒宴，母亲脸上的神情是复杂的，既有欣慰也有失落。一个乡里孩子能找到城里媳妇，用村里那些大婶们的话说，她在梦里笑醒了。母亲的失落只有我才能感觉得到，她知道，她的这只小鸟飞走了，真的飞走了。
没有哪个做母亲的不想抱孙子，病了好几年的我的母亲更想，但她最终没有抱过她的孙子。16年前，在儿子出世前的4个月，母亲走了。接到家里的电报，我赶回家时，母亲已经停在了县城里的火葬场。母亲离开这个她无限留恋的世界时，我竟没有守在她的身边，这是我永远的痛！
安葬了母亲，回到我寻梦的'城市，几个月的时间里，我的心仿佛被烧灼似的疼痛，我努力搜寻着母亲在世时留给我的最后一个影像，那是那年春节过后，母亲坐在老屋前的藤椅上流着泪看我走出家门的情形。我竟是那样的麻木，不知道这就是最后的一别。我撕扯着自己的头发，不停地问自己，每次急匆匆地奔向远方，到底要寻找什么。我仅用母亲根本不知为何物的“诗”来搪塞母亲：“母亲如果您放飞的小鸟能成为一只大鹏那就请您骑上我的背脊\去九天翱翔。”
母亲就是故乡最美的风景，母亲不在了，一切便黯然失色。如今，那强烈归乡的心境逐渐淡化，以至模糊起来，我便以他乡为故乡了。而他乡却不是故乡，我也就成为无根的浮萍了，只好在梦中漂啊漂，漂向母亲的怀抱。
叙事散文9
08年的一次偶然，邂逅了一女子，用她儿子的话来说乡村野妇，她自嘲自己是一棵芦苇草，而我却深深的喜欢上了她，从她厚厚一本粘贴自己多年来在各等报纸杂志上发表的作品来看，文如其人，朴素谦虚低调实在，深深的敬佩油然而生。那一次还领略到她大显身手的厨艺，赞不绝口。
保持联系了一段时间，后来她的手机换了号，去她的住处也因拆迁，搬走了，于是这几年我一直打探有关她的消息。
时至今年，家里电脑联上网，通过一网友打听到她的联系方式，电话联通的那一刻我激动的心快要崩出来，寒喧过后，才知她们搬了新家，昨天突然又想到她，输入她的名字搜索了一下她的`新浪博客，从07年至今9百多篇散文，诗歌，短小说，日记等等，有发表在《淮海晚报》《短小说》《鸭绿江》《儿童文学》《扬子晚报》《北方作家》《小说月刊》…上的，也有未发表的心情感言，日记…我花了整整半天时间才读了三分之一的文字，可以说是大饱眼福，感动时不时的沁入心底。细腻的文笔，来源于生活的创作，然而又高过现实生活的艺术氛围，好似重温当年读她文的美感。一份执着，不为名利，只为一份喜好，电话里她依旧不善言辞，总说自己没有我说的那么好。
是的，很多时候我们为了外面的虚荣去忘了自己内心真正的本质，内心究竟需要什么，我们不懂得倾听，时光流逝的很快，很多东西想抓却不能抓住，有些执着不为别人只为内心深处的喜好，人需要常常逼自己一下的，不然我们永远挖掘不出自身到底有多大潜力。
加油，我们能够相遇的女子，加油，亲爱的自己，不羡慕别人有多优秀，只要努力，把自己变得更加优秀。
叙事散文10
曾听过这么一个故事，一小镇上有一小孩，别人丢下十元钱和五元钱，他总是去捡那五元的，别人都说他是傻子，都不信，于是好多人都用十元和五元的钱去试他，结果他得到了无数个五元钱。
是孩子太聪明还是大人们有心想帮助这个傻傻的孩子？旧时的小镇，五元钱应该可以买到很多零食了，不像现在，一张百元大钞很快就能花完。
记得我小时候，零花钱都是用分计算的，那时的五分钱可以买一包橄榄或一包山楂什么的。父亲总是每天给我和弟弟一个任务，让我们姐弟俩拿着个棍，将懒惰的五哥喊醒，然后给我们每人五分钱，我们都不舍得用，若干年后，这些硬币都给了我三哥买了他结婚的大床。当我读书时，学费不满五元。我们姐弟二人在暑假时找树上知了壳卖钱，寒假时打苦楝树的果实卖钱，就这样也能将学费解决了。
就在我高考前夕，学校说有一套资料，学生自愿购买，每套五元。当时我家经济条件太差，我就低着头，没了声音。我的'物理老师叫陶保华，也是我初中的物理老师，当他知道后，就悄悄地买了一套给我，我不接受，他说这五元钱是暂时借给你，什么时候有什么时候还。于是我也有了一套完整的复习资料了，拿在手里似乎也平静些了，只是脑海里一直记得欠着老师的五元钱，一直到高考结束时，才将攒下不舍得吃的鸡蛋卖了，还上了陶老师的五元钱。
陶老师是一位很善良的老师，他教物理讲到自由落体时，有个口头语：一个小球……那是用尖尖的噪音说的，所以同学们常常会学他，而他从不生气。
陶老师还是我的恩人，当年小学毕业时，没有他的监考，就没有我上初中的机会。那时上初中是要名额的，家长们都忙着给校长送礼，而我的父亲偏偏就不信这一套。那天，陶老师给我们监考数学，当时叫算术，走到我的面前时，他频频点头，脸露笑意，因为我考的是满分。后来听人说，升初中没我的份，陶老师跑到校长办公室，拍了桌子说，如果没有她，你们学校的学生，我一个不要。当时陶老师是初中老师，负责这方面，而且陶老师是校长的内表亲，校长称陶老师为姑父。于是我才有了进初中学习的机会，当同学们知道此事后，说陶老师是我干爹，他也不气不恼，总是笑笑。
陶老师又是位不幸的人，他有一儿一女，当小孩子很小的时候，夫人得了一种病，当时我们都叫“大肚子病”，其实这叫“子宫肌瘤”，长得像怀胎似的，切下来有十来斤。后来我回城了，我们就写信联系，他告诉我，他夫人又得“大肚子病”了，终于没扛过去，夫人走了。好人有好报，陶老师认识了一位邮局工作的新夫人，前年我去盐城看他时，见到了这位贤德的师母，看到他们幸福地生活，我心里也很开心。
受人点滴之恩，当以涌泉相报。这些年来，我一直没忘记恩人陶老师，祝愿他老人家安享晚年，快乐无限。
叙事散文11
青箬笠，绿蓑衣，斜风细雨不须归。岂不潇洒又诗意。
墙角挂着的蓑衣正在滴水，上面还沾着些泥垢，颜色不再似从前棕的发亮，有些破旧，也许下一年外公就要扔了它吧，我想。
蓑衣的水还在滴，我的思绪也一点一滴回到从前。天渐亮，外婆在灶边用竹制吹火筒起火，那声音就像一首古老的歌谣，炊烟从烟囱缓缓冒出，由浓到稀薄而后消散，外公吃了早饭，便扛着锄头和蓑衣下地去了。
外公步伐轻快，望着那背影让我想起古时戴着帽子披斗篷云游四方的潇洒游侠。天总是变化无常，天忽然黑了下来，下起了大雨，我在竹椅上摇晃着腿，好不悠闲！
不好，外公还在地里，我慌忙撑起伞去找他，外公仍在地里劳作，我喊了声他回头看我，先回家吧外公，要不然你会淋湿的.。他没停下手中的农具从容地回答：没事，我有蓑衣，不会淋湿的。我劝说了许久，还是拗不过他那倔脾气，回到家和外婆说了这件事，她笑笑：你外公啊脾气像牛一样倔，人也和牛一样能吃苦耐劳。
这件蓑衣陪伴外公数十载春夏秋冬，抵挡过骄阳似火，抵挡过风风雨雨，偶偶坏了外婆也会把它补好。然而现在却不能了，因为外婆离开了农村，来到城市找到了一份工作，只留下外公还在劳作。家人曾多次劝外公别再劳累了，到城市里过日子，但他坚持自己的想法，我行我素，对于外公来说，可能这里是他土生土长的地方，这里对他有太多的回忆了。
然而蓑衣承载着他对土地的热爱，虽然朴素却意义重大，也饱含着从前外婆补蓑衣的用心和爱，或许外公对妻子那般深情正如柳永说的执手相看泪眼，竟无语凝噎。念去去、千里烟波，暮霭沉沉楚天阔我不懂那境界，总觉得自己才十几岁把别人大半生的故事用短暂的时间了解，显得失落遗憾。
又一年回到故乡，蓑衣还挂在墙角的老地方，这次破的更严重了，颜色被雨水洗刷淡褪了许多，蓑衣伴随着外公变老，它似乎要经不起岁月的折腾散架了。即使如此，外公仍舍不得扔，管它沧桑变化，我不禁泛红了眼眶。
下一年蓑衣还是会在这个地方，我坚信。若远方的路人你偶经江南，恰巧烟雨朦胧，须不语，用心感受那蓑衣下人的境界。
年年岁岁蓑衣在，朴朴素素有深意。
叙事散文12
一不小心，又到了3月18日——我的生日。晨练回来，打开手机，微信和QQ上收到了几十条亲人和朋友的祝福，心中暖暖的。
舞蹈队的肖老师更是在头一天的晚上就从微信发来祝福的大红包，打开红包，整一百元呢。赶紧发信息表示感谢说：肖老师，您这生日礼物太重了，我觉得特别不好意思。肖老师却说：不是礼重，是姐妹的情重。如此，我也不便推辞，只好笑纳，记得日后寻找合适的时候，还上这份情意就是了。
准备早餐时，收到女儿的微信：亲爱的妈妈，生日快乐！正准备回复，又收到一条：寿星老妈，今天不用干活儿，中午出去吃，晚饭我来做。赶紧回复：谢谢宝贝女儿！
刚吃过早餐，女儿女婿敲门进来，女儿一边说着：妈妈，生日快乐！一边送上来一大捧鲜花。我一看，忍不住惊呼起来：哇，这么大一捧鲜花呀，这些花也太漂亮了！
女儿捧着花束，给我讲述着买花的经过。在花店选配鲜花的时候，老板询问配花的用途。女儿告诉他，是送给妈妈的生日礼物。老板觉得女儿选择的搭配太清雅了，建议选几种颜色艳丽的.红花。女儿对老板说：我妈妈可是挺时尚的，不喜欢俗气的花朵，所以得配上一束高雅的鲜花。
俗话说“女儿是妈妈的贴身小棉袄”，我家女儿的确当之无愧。女儿深知妈妈的喜好和性格，她选配的花束中主打品种是向日葵花，她知道这是妈妈的最爱，也代表着妈妈阳光、快乐的心；搭配的主花是淡绿色的蝴蝶兰，代表着高洁清雅、我爱你、跳舞兰、知情识趣；点缀上洁白的小花蕊，表示青春永驻、活力永存。听着女儿甜蜜的讲述，顿时无法言表的幸福感在我心头奔涌而来……
鹏城大家庭是我和弟弟、妹妹几个家庭在微信上建立的群，微信群聊是我们十几口人平日里互动联系的主要方式。今天的大家庭格外热闹，弟弟、弟媳和侄儿，妹妹、妹夫和外甥女都送上了祝福。
我拍了张手捧鲜花的照片，发给大家，分享我的快乐。妹妹立刻说：姐夫小资了一把？看姐姐美得（笑脸表情）。我回复：你姐夫这辈子也学不会小资，是咱家两位文艺青年送给老妈的生日鲜花。
大家热闹了好一阵子，已经回到武汉家中的老叶这才发了个红包给我，我点开一看乐了，5.20元！心想咱家这叶老头儿可真够大方的，得逗逗他。女儿一听红包数额，动作更快。信息已经发到大家庭：金额很酸……（鬼脸表情）。我紧接着发了一条：干嘛不发520元，打个点儿干什么？（坏笑表情）。女儿接一句：意思是只爱一点点？强烈要求重新发！母女俩开始一唱一和地逗着乐。
沉默许久的老叶冷不丁又来一句：千里送鸿毛。我回一句：隔千里属实，送鸿毛为虚。老叶无语，晚上又打给我一个88元的红包。事实证明，啥事儿都要努力争取才能收获更大。哈哈……纯属玩笑，开心才是最重要的事儿。
今天是我的生日，我丰收了亲友美好的祝福，美言、鲜花、美食，带给我无限的快乐。谢谢我的亲人和朋友，我爱你们！
叙事散文13
我的故乡在洞庭湖畔、长江之滨的一个小村庄，那里有十里橘林、百里荷花，更是湘北有名的梦里水乡。这个时候平原上应该早已是穗穗金黄，农车上满载着农人们的欢声笑语飘荡在田间、小路上。然而，使我久久不能忘怀的是我那伟岸的父母。
自从进高中后回家的次数越来越少了，一晃在外面已有近十年了，这也使我愈发思念我的父亲、母亲。我家是一个并不富裕的普通农家，一家五口倒也其乐融融，或许也不会有太多的奢望。
随着自己背井离乡，对家乡的青石板路渐渐淡忘，对那里的口音也不再那么熟悉，儿时的玩伴再也叫不出名字，还有那只小黄狗或许早已不在了吧。然而，我却对父母的思念越来越深，越来越浓。
每晚蜷缩在繁华都市的某个角落，却看着故乡的那一轮明月，故乡的人啊你们还好吗，我亲爱的`父亲母亲你们最近过得怎么样?
终于，到了一家人可以团圆的日子，中秋到了。我早早的就买好了可以直达我们镇上的那趟列车。时间也并不是那么长，但真的是很煎熬。一路颠簸，一路的汽笛声，更让我的心里七上八下。
下车了，已是吃晚饭的时间，父母一直在等着我回来，我却也一直在等着看到父母的第一眼。父亲老了，皱纹多了;母亲老了，头发白了。时间也变了，回忆也淡了。门前的那棵大树却还在，那只大黄狗也还在，我对故乡的感情也越来越深。
亲爱的我的故乡，我的父母，我的一切。
叙事散文14
一、
我曾以为这辈子都不会原谅她。20xx年高考，我的分数虽然不算太高，但上个普通本科没问题了。叶子男和我早就商量好了，临城的那所大学，将收拢我们四年华丽的青春。
却没想到，妈妈一手打碎了我们的美梦。她自作主张塞过来一张复读通知单“你今年的成绩不可能上太好的大学，所以必须复读！”
我翻翻白眼，心凉如冰。复读单上那所重点高中，是妈妈三年前的雄心大梦，“得益”于我当年中考失利才失之交臂。我不想继续逆来顺受，离家出走的冲动陡然而生。
可当我奔到叶子男家楼下时，远远看到他和父母手挽手的背影，突然醒悟这个大梦有多荒唐。对于要什么有什么的叶子男来说，私奔简直是个笑话。
走投无路，我想以绝食逼我妈就范，没想到，她居然云淡风轻“你就是一辈子不吃饭也得去复读。”不仅如此，她还和偷偷给我送饭的老爸吵了起来。
看着一地鸡毛的家，我唯有举手投降。自虐只对于爱你的人才是惩罚，而对于妈妈来说，成功永远比亲情更重要。
半年后的寒假，复读班只放了三天假，我去了叶子男家。他还没起床，客厅的电话响了，叶子男的老爸看看来电显示对他老妈说“又是那个女孩。”
虽然叶子男极力否认他和那个女孩有瓜葛，可我还是感到了某种说不清的伤心和羞愤。回到家后，我大哭一场，妈妈咋咋呼呼地跑进来问东问西，那一刻，我真是恨死她了。如果不是她逼迫，别的女孩即便变成牙签也插不进我们的爱情里。
我一刻也不想再看见她，收拾行李就要回学校，她有点意外，但更多的还是兴奋，一边往我行李箱里塞各种吃食，一边念叨着“有这个毅力，清华北大都不成问题！”
我烦躁地扭过头去“清华北大！清华北大！除了这个，难道就没有点其他新意？”
二、
仔细想来，她还真就是一个毫无新意的女人。
从我懂事起，她碎碎念的永远只有一个主题——知识就是大神，可以改变命运。等我长大点，她又在前面加上一句“你看，你又没多漂亮，学习再不好，以后有的苦吃。”
看着镜中那个厚嘴唇小眼睛的女生，我愤怒又抓狂，不是都说女儿容易遗传父亲的基因吗，为什么我和她如此相像？
她却大言不惭“如果你真能完全承袭老妈的基因，我倒可以放心了。”这个女人，从来不缺的，就是自信。
当然，她的自信也是有理由的。作为本城著名女企业家，这些年她的头顶一直没离开光环。在人前，她还算谦逊，但一回到家，马上一副运筹帷幄的女神范儿。别人家凡事有商有量的情形在我家几乎绝版爸爸的工作、爸爸的交际，甚至爸爸的亲戚朋友的，全部由她一手包办。
老爸不是没反抗过，在我小时候，爸爸负气搬了出去，甚至还提出了离婚。得到消息的我完全傻了，哭着哀求妈妈向爸爸认错，谁想，她脖子一梗随他去。
我只能偷偷去求爸爸，告诉他我不想成为单亲家庭的孩子。听到这话，爸爸的眼泪一下子下来了。那天，他无声地流泪了好久，然后抱起我回了家。那些眼泪，这么多年一直发酵在我的心里，每看见她欺负爸爸一次，我就觉得自己亏欠了爸爸一分。同时，也对她更多了一分不满。
而她，完全没意识到这些，待我依然各种严厉游戏不能玩，鞋子要摆正，衣服要挂好，房间自己打扫，还有每天的一日三餐。明明爸爸乐得刷锅洗碗，她却一意坚持“孩子大了，应该分担父母的辛苦，这也是为她好。”
“为她好”三个字像一座大山压迫了我十几年。而每遇反抗，她的杀手锏就是痛说革命家史“想当年我……”
好吧，我承认，她的当年完全可以写进励志宝典。因为家境拮据，高中还没毕业就开始辍学打工。后来，她自修了很多证书，一千元钱起家，打拼出了现在的身家。此类偶像若是供到神坛，也许我愿意没事烧一炷香膜拜。但在现实中成为母亲，对于女儿来说，百分百苦海无边。
为了逃离她的独裁，我只能发狠好好学习，远走高飞。
三、
第二次高考，我比上次高一百多分。她兴奋得连夜抱着手机四处通报“我家出了个名牌大学生！”
入学通知书到了之后，她在当地最好的酒店大摆筵席。
那天她喝多了，回到家，抱着我涕泪横飞好女儿，真给老妈争气……我别扭地挣脱她的怀抱，看着她泪痕交错的样子，心里居然有点发酸。
她不顾我的反对，放弃一单唾手可得的业务，坚持送我去北京。可真到了学校，又什么都插不上手，只能和老爸跟在我身后到处乱跑。
一切安顿妥当，她孩子一样兴奋地拍拍床铺摸摸门窗，又带着怯意地和宿舍里并不熟悉的女生打招呼。看到她难得的卑微，我又好气又好笑，在她眼里，能够考上这所大学的都是活脱脱的大神。临分手时，老爸叮嘱再三，她一个劲打断他，继而转向我“你爸真唆，老妈相信你，一切都能搞定！”这一点上她还真有预见性。
开学没多久，我就成了大家公认的女汉子。舍友看到小强哇哇大叫，我面不改色心不跳，一脚踩死；周末去淘衣服，我摆出彪悍的架势，砍价砍到摊主飙泪；舍友买来个酸奶机，对着说明书研究半天还搞不明白，我扫了两眼就摸到了门路……
出众的生活能力给成绩并不突出的我加分不少。我第一次不再吐槽妈妈曾经的苛刻。更多时候，坐在窗明几净的教室中，我的思绪会飞回一年前，如果不是她的坚持，我能感受到现在的这份美好吗？
那一刻，尽管我依然不那么认同她，但还是会忍不住对她生出一份感激。也许，她算不上一个合格的妈妈，但作为人生导师，绝对有先见之明。
四、
我大四的时候，她遭遇了生命中最严酷的寒冬，因为轻信合作伙伴，公司一夜凋敝。得到消息时，我刚和一家企业签了实习合同。老爸在电话里哽咽“没了，什么都没了，车子，房子……”
我立即赶了回去，她正在房子里打包行李。看到我，眼圈一红，回头却对着老爸吼“这么点儿事也值得惊动孩子？”
说不害怕和恐慌是假的，可是，她那个倔强的样子，又让我无形中跟着生出一股豪气。出租车上，她紧紧拉着我的手，说起了这些年的不易。听着她的话，我第一次体会到她的苦。如果没有那份强势和执着的性格，我和爸爸怎么会过上衣食无忧的生活？而作为享受者，我却只记住了她的性格带来的负面情绪。
正在感慨万千，她突然一昂头“当年妈妈也是什么都没有，那时都没怕，现在有了这样优秀的女儿，更不会怕。”
我眼眶一热，眼泪差点掉下来，一边更紧地握住她的手，一边暗暗盘算，实习期每月的工资，是不是能够省下一部分来寄回家。
或许也是因为这份压力，实习期我拼命三郎一样埋头苦干，最后离开时，老总亲自给我饯行“等你毕业，一定回来。”
叶子男比所有人都早地跳进了围城。收到叶子男的结婚请柬，我以为自己会多少有点伤心，可当真看到那两个并列的`名字时，心底云淡风轻。旧爱经年，早已不复想象中的模样。更重要的是，当我走了更远的路看了更多的风景，无论人生还是爱情，都有了另外的愿景。
不久，老妈又租了一间小门面，开始创业。我特意请假跑回家给她助威，顺便将自己俭省下来的积蓄塞到她手里。看到钱，她一愣，眼泪落了下来。又过了几个月，她的小店已然有声有色。休假时，我会坐在迎门的藤椅上帮她理货。有次叶子男和他的大肚老婆施施然走过，和他们打过招呼重回店里，撞上她了然一切又有点担心的眼神，那个瞬间我赫然明白，当年自以为瞒天过海的恋爱，她其实比谁都明晰。
她用自己的方式终结了一段并不看好的爱情，连带改变的，还有女儿的人生和命运。“豆瓣”上有个线上活动“什么可以决定我们的一生？”她看到后，立刻直抒胸臆“当然是知识。”我笑笑，打下的字却是对她的称呼“妈妈”。
是的，知识的确如大神可以改变命运，但我的妈妈更可以。
叙事散文15
暮春时节，又邀了几位朋友在家小聚。虽然都是极熟的朋友，却是终年难得一见，偶尔电话里相遇，也无非是几句寻常话。一锅小米稀饭，一碟大头菜，一盘自家酿制的泡菜，一只巷口买回的烤鸭，简简单单，不像请客，倒像家人团聚。
其实，友情也好，爱情也好，久而久之都会转化成亲情。
说也奇怪，和新朋友会谈文学、谈哲学、谈人生道理等等，和老朋友却只话家常，柴米油盐，细细碎碎，种种锁事。很多时候，心灵的契合已经不需要太多的言语来表达。
朋友新烫了个头，不敢回家见母亲，恐怕惊骇了老人家，却欢喜地来见我们，老朋友颇能以一种趣味性的眼光欣赏这个改变。
年少的时候，我们差不多都在为别人而活，为苦口婆心的父母活，为循循善诱的师长活，为许多观念、许多传统的约束力而活。年岁逐增，渐渐挣脱外在的限制与束缚，开始懂得为自己活，照自己的方式做一些自己喜欢的.事，不在乎别人的批评意见，不在乎别人的诋毁流言，只在乎那一分随心所欲的舒坦自然。偶尔，也能够纵容自己放浪一下，并且有种恶作剧的窃喜。
也越来越觉得，人生一世，无非是尽心。对自己尽心，对所爱的人尽心，对生活的这块土地尽心。既然尽心了，便无所谓得失，无所谓成败荣辱。很多事情便舍得下，放得开，包括人事的是非恩怨，金钱与感情的纠葛。懂得舍，懂得放，自然春风和煦，月明风清。
就让生命顺其自然，水到渠成吧。犹如窗前的乌柏，自生自落之间，自有一分圆融丰满的喜悦。春雨轻轻落着，没有诗，没有酒，有的只是一分相知相属的自在自得。
夜色在笑语中渐渐沉落，朋友起身告辞，没有挽留，没有送别，甚至也没有问归期。
己经过了大喜大悲的岁月，已经过了伤感流泪的年华，知道了聚散原来是这样的自然和顺理成章，懂得这点，便懂得珍惜每一次相聚的温馨，离别便也欢喜。
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